办公室极品的故事

办公室里男极品的故事

　　先介绍下极品的背景，77年生人，刚进我们公司2个月。

　　一、 五一放假事件

　　今年五一，我们放假四天，从1号放到4号，我们这些做行政的就去设计部通知，我说：“五月一号到四号放假”极品迟疑半天问：“那四号上班吗？”我重复“五月一号到四号放假”极品再问：“那三号上班吗？”

　　二、 坐牢事件

　　坐牢（一）

　　有天，同事不知道说了什么事情，极品很激动的反驳他说：“你这样说要被抓进去的哦”男同事说现在是言论自由。谁会被抓进去阿，我又没说反动的话。极品很严肃的说你这么说就是你不对了（当中省略N个字），然后一场玩笑话就变成了辩论赛。

　　坐牢（二）

　　有天，极品经过一个同事的桌子，突然喊道：“阿~~好有钱啊~~”，同事疑惑的望着他，迷茫的说了一句“阿？”，极品遂说“你要被抓进去的哦~”同事更加不解。极品说道：“地上有一角钱硬币，国徽在上面的哦~，当心被抓进去。“

　　三、 信封事件

　　一天，极品冲进我们办公室大喊：“你们有那种大信封吗？”我和同办公室同事，看看他，说没有。极品眼尖，看到我们前排桌上有很多信件(都是装杂志的大信封)，看也不看拿了就要拆，我们说那是领导的信。极品指着信上工工整整地印刷体的名字和地址的粘纸说“上面哪里有名字?”，天知道~~难道打印出来的和手写的不一样？就不是字了么。。。

　　四、 盒饭事件

　　有一次，设计部加班，极品加班前出门有事，叮嘱他们办公室的人说：“帮我订饭噢~”。同事说好。大约6点钟的时候，极品回来了，一进门就大喊：“帮我订饭没有。”同事说“订了，”他大叫“再加2份，我有客户来吃。”，同事说“没有办法了，要不你再重新订，我们半个小时以前已经订好了。”于是同事又帮极品叫了2客饭， 谁知，过了5分钟，又听惊天一声喊“怎么我订的饭还没来啊！！肚子饿死了”。同事说“我们半个小时以前叫的还没来呢，你才叫了5分钟。别急嘛~”感情饭店是你们家开的阿，就算是你们家开的，烧饭也要时间的阿！

　　五、 买饭事件

　　有天，我去设计部还U盘给同事，我说了一句“呶”，极品背对着我就开始大喊“买饭啊，帮我买饭，今天吃什么。”我一愣，心里想，感情我该得帮你去买饭的阿~ ！

　　每次，设计部新来的小姑娘拎了很多饭菜上来，极品要么装大爷，要么装强盗，看到好菜就上来抢，有时候抢到手不满意了，还硬要和人家换。人家一愣，就被他抢过去了。要不，就是你叫他半天，他都没动静吃饭，非要把饭送到他老人家手上。（天知道极品也才来2个月不到）。

　　六、 鼠标事件

　　好几次了，极品会跑到新来的小姑娘桌子前，说也不说一声，抓起小姑娘的鼠标就要用，（小姑娘手还在电脑鼠标上），然后就开始看电脑里的东西。小姑娘问他干吗，他说我要查东西。（哪有人这么私自动人家东西的阿！而且他自己的电脑离人家电脑只有5步之遥，而且人家小姑娘手还在上面，有卡油的嫌疑哦~）。

　　七、 结婚事件

　　极品刚进公司的时候，要填写新进员工流转单，上面有写道婚否，是我登记的，于是我就去问他结婚没有，极品挥着他的手，很大声地跟我解释：”我没结婚，我没结婚“。

一、[百态人生]台独分子的极品笑话(绝对让你笑不停)

　　台独份子的极品笑话（中国人就顶）

　　1 李登辉、连战、陈水扁同坐直升机巡视。 李登辉说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“连战说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。陈水扁说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。” 这个时候 ........?驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让两千一百万人都高兴呢？

　　2、总统阿扁希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票..... 发行过了一个多月之后，阿扁想要问看看视察看看销路如何..... 阿扁：“销售情形怎么样？” 邮政总局局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！” 阿扁：“怎么会呢？” 阿扁随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上.... 阿扁：“这样不是黏得很紧吗？” 邮政总局局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”

　　3、深夜，阿扁总统要去帮阿珍买夜宵。 结果在路上遇到抢匪… 抢匪拿着枪指着阿扁说：“把身上的钱交出来！” 阿扁勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总统耶！” 抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”

　　4、某天，总统、五院院长...等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院 .... 稍久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？” 医生沮丧的摇摇头说：“唉..总统没救了...” 记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？” 医生又沮丧囊∫⊥匪担骸鞍?..也没救了...” 记者就问：“那...到底谁有救？” 医生精神一振说：“台湾有救了！”

　　5、有一天陈水扁总统前往某家精神病院视察， 所有的病患都站在走廊上高 声欢呼， 陈水扁万岁！陈水扁万岁！只有一名病患面无表情，对总统不理不睬。 陈水扁看到了， 于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？” 院长：“因为他今天精神非常正常。“

　　6、一辆竞选车载着陈水扁竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？” 老农回答说：“嗯～我看到陈水扁在我埋他的时候大叫说他还没死。” 警察说：“那你怎么也把他埋了？ “老农说：“你知道的嘛～这个陈水扁从不说实话的...

二、宿舍里那群禽兽的极品笑话

　　宿舍里那群禽兽的极品笑话

　　情节1：

　　　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。

　　　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？

　　　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。

　　　　情节2：

　　　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。

　　　　情节3：

　　　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀

　　　　--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊

　　　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问

　　　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。

　　　　-为什么呢？我们不解

　　　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……

　　　　汗……晕倒一片，大寒

　　　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问

　　　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。

　　　　再晕……大汗……巨寒

　　　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底

　　　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……

　　　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……

　　　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。

　　　　不过这些比起脏就算不得什么。

　　　　男生一懒，必定会很脏，我便是。

　　　　情节4：

　　　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……