[小说]青蛙的故事（下）

　　一只青蛙而已 长相丑丑的 个子矮矮的 文化低低的 赚钱少少的 住在池塘边 我在注意它～～

　　青蛙的故事（下）

　　Laaface

　　《晓心情人篇》

　　（一）

　　最最痛恨的功课终于被我消灭了，恨不得再跺上两脚才好。多么无聊的一天，可晚上的小青蛙让我感到今天那么有聊。他也有够逊的，什么长相丑丑的、没文化、挣钱少。我怀疑他有点弱智，在QQ上作那种介绍，有MM理他才怪呢！但愿他碰到一只哥斯拉。：）

　　我继续往下翻名单，往常我喜欢的帅哥、COOL哥为何今天都未到，聊了几个不是太狂就是太虚伪，把自己说的像潘安、宋玉似的，谁知道是个什么鸟儿，哈哈……

　　鼠标又停在那个小青蛙，化个怪兽吓吓他，只怕他别胆小如鼠给吓死掉！

　　他好象不是太热情呢！估计是对我看不上眼。：（其实这人挺幽默的，我找到聊天的感觉，岂能轻言放弃，反正你也不知道我是谁，就陪你玩玩。

　　我猜他是极普通的人，那种连GF也没有的王老五。

　　慢慢又发现或许不是他说的那么差，应该是比身边最臭的男生香一点点……：）

　　小青蛙的运气还好，每次上线，我的酷哥们都不知道死哪儿去了，就和他一起打发无聊的夜！

　　午餐的时候，和男友吵了一架，要不是墙上那幅节约粮食的标语，我就把饭菜扣到他脸上。我们针锋相对，他凶凶的目光使我再也不能和那个满口海誓山盟的傻小子对上号。拿起背包走了，决心再也不理他。

　　一个人在校园里走了几圈，很无聊。除了我，一切都没有变化。下午没有课，便去上网，我买了两瓶鲜橙多还有牛肉干，来他个天昏地暗……

　　青蛙在上班，偷偷地上网，他说他的办公室和老板隔壁，让我小点声，神经病！文字也会说话吗？偏不，我不停地打了“哈哈……”给他，想到他紧张的样子，心里开心起来。

　　他的心情也不好，被老板刚刚K了一顿，正一个人生闷气。两个可怜的人同病相怜，他讲笑话给我听，然后很体贴地问我的情况，关怀的话语是我这个时候最需要的。我的那个大笨蛋能有他十分之一也好呀！青蛙说他很丑，丑的不成样子。我有点庆幸不至于天天面对一个倒胃口的人，我不胖，减肥不需要。“）

　　我问他有多丑，他给我讲他同事对他说的话，大概就是丑不是你的错，出去吓人就是你的不对。呵呵，真够逗的，有时间，我倒希望看到他丑成什么样子。

　　我会去见网友吗？

　　下午，我骑脚踏车到国贸那家KFC坐了一下午。顺便把功课也做了。

　　和男友的矛盾还未化解，这个倔强的家伙丝毫没有低头的意思，甚至在我暗示的情况下，他也无动于衷，真倒霉！怎么认识他，早知今日，何必当初！

　　可没有他陪我的日子，显得不习惯，一个人不知去哪儿。看电影的心情也没有，也不想在宿舍呆着。心情不好，看来这个寂寞的夜晚只有用上网来打发了，也许青蛙在，可以哄我开心。

　　（二）

　　果然在，看样子他的心情特别好！我感觉失去平衡了，真的要捣乱，他给我一个BBS的地址，说在那里灌水，让我去看看。

　　没想到他还挺有名，好多人都认识他。看到他的积分，我知道他在那里算个元老，大家正对他写的一篇关于爱情的故事大加评论。我点击一下，平平淡淡的，没什么。只是结尾让人有点伤感，男主角死了，真讨厌！本来心情就不好，这下雪上加霜了！：（

　　我搜索了他的贴子，天哪！竟有两千多，无聊。大部分都是些水汪汪狗屁不通的话。我挑了几个比较长的看，我发现青蛙是个很伤感的人，他写的东西几乎都是很悲剧的，也真是的，现在还有人看这个！

　　我问他写的文章是不是真的，他说亦真亦假 ，然后又臭屁了一个关于人生的长篇大论，让我差点进入梦乡，我说我很寂寞，他说他也是。

　　我成功了！：）青蛙变成了一只郁闷蛙。

　　我们开始互吐苦水，大有痛诉革命家史的味道，我感觉他比我大不了多少，说到伤心处，像个丢了糖果的小孩子。有时，对我说的话大呼相见恨晚。

　　他在兴奋过头的时候，突然提出见个面，是我没有想到的。我才没那么幼稚呢！不过直接拒绝只会扫了他的兴，整个办法才好。就出到题难为难为他，希望他会知难而退。果然上钩了，我为自己的胜利痛饮了一杯可乐。

　　他好象不说话了，生气啦？还是没有响应，真是个小气鬼。

　　开个玩笑嘛！做人干吗那么认真，我正高兴的时候岂能罢休，可他就是没有回答，气死人！

　　好吧！被你打败了，见个面。说完我就后悔了，不是坚持不跟网友见面吗？怎会这么冲动，让人家笑话，小青蛙这一次你得意了吧！

　　（三）

　　下午没课，在宿舍休息。锋来找我，在这场战争中我终于胜利了，是谁说坚持最后就是胜利，真该谢谢他。

　　锋没有说道歉的话，只是说一起吃晚饭，他有Hard rock的餐券。我才没有那么快就妥协了呢！先冷他两天，看他以后还敢与我吵架，何况我答应晚上和青蛙见面。

　　因为离见面的地点很远，需要转三次车。3：50我就挎上背包出发了，没有什么可以打扮的，我对着镜子得意地笑了笑。

　　看来我是早到了，还有半个小时他才会来，一个人坐在天桥上，看过路的行人……都吃了三盒冰激淋我一看表，呀！5：10分，不会吧，竟然会爽约？！

　　盯着比胜客的门口，逐个找可疑之人。

　　一个戴眼睛的人正站在那里张望，会不会是他！可不是那么丑的吓人，何况个子高高的，管他，打个招呼又不会死人！

　　他好象有点吃惊，看着我不说话，让我浑身不自在。没办法，帮他醒醒。我又拍了他一下。

　　我们找了个靠窗户的位子坐下，我心理还挺紧张的，往后撤了撤，怕他听到我“卜通卜通”的心跳。

　　在灯光下，我看他点东西。

　　青蛙的样子挺斯文的，含蓄的笑，有点像个女性，戴了一副金丝边的眼镜，二十四、五岁的年纪。说话比较慢，不停地征询我的意见吃什么。我含糊应付着，肚子不是太饿。他没有我想象的那么坏，于是心情非常的好。看样子对什么都别报太大的希望，就会又惊喜出现。

　　也许怕彼此太尴尬，为了解开拘谨的气氛，我们都说了些轻松的话题。整个吃饭的时间，我们都配合的很好，像一对默契的话剧演员。

　　吃过饭，他提出送我，我高兴地答应了。

　　在贵友的红灯路口，我终于把憋在心里的一句话问了他。

　　也许被我猜中，青蛙看着我竟忘了绿灯。

　　直到深夜，我还被他忧伤的眼神搅得睡不好觉。

　　(四)

　　学院举办一个展示会，忙得要死，但心情却很好，整天笑嘻嘻的，宿舍的女友问我是不是中毒了。锋也莫名其妙，以为我原谅了他，约我晚上看电影。

　　电影散场的路上，锋给我说着他毕业后的梦想，我心不在焉地走在长安街花坛的边缘，跳来跳去。如果那只青蛙稳重加在锋的身上该多好啊！想到这里，我发现已经几天没有上网，不知他是否还记得我.

　　吃过饭，我把CALL机丢在床上，便去了小街的那家网吧。

　　青蛙问我跑哪儿去了，竟还用了“活不见人，死不见尸”的话，哈……果然没有把我忘记，我们竟然没有见光死，而且，他还有点……

　　怎么办？他竟说出在意我的话，要不要告诉他我有BF，我可不愿意看到一个人为了我而食不知味。虽然我曾经那么想……

　　我这样是不是对锋不忠了呢？真的有点两难了，好在他又转了一个轻松的话题。我说我们做普通朋友，因为……因为我有了BF，花心可不是我的本性。

　　今晚，好象我们的心情都很沉重，玩笑也不能暖场，只好互道晚安散场。

　　我决心不再上QQ，免得电影上的那种悲伤事情重演。

　　已经是青蛙的第四封信了，他不停地打听我的下落，焦急的心情显现再每 上。我是不是要动摇了，每当看完他的伊妹儿，我的心情便烦躁起来，可又忍不住一次次打开邮箱。

　　青蛙给我倾诉了许多关于自己的事情，他把我当成他的朋友，第一次对别人吐露心声。可他越是这样，我越发觉自己不能自拔，也许男女之间真的没有什么真正的友谊，我还是对他讲清楚的好。

　　按照他留的号码，我拨通了他的电话。

　　他差点大叫起来，不停地讲话，我连插嘴的工夫都没有，终于他问我还好吗？便停顿下来。

　　我说看了你的来信，我认为我们还是把关系淡薄一点，我的男友对我很好。

　　他沉默了好久，用嘶哑的嗓音向我道歉，并希望我别为了这件事情费心思，他做的有点过头，不会再“骚扰”我，然后说了保重的话就挂了。

　　他竟用了“骚扰”这种词语，以后我们还会再联系吗？

　　听着电话那头的盲音，我才知道这一切不是我所希望的。

　　青蛙果然像一阵风似的消失了。

　　有时，我忍不住想打个电话给他，但都手软了。

　　上网时，再也不见他闪烁的头像。

　　我有点失落，生活变得郁闷。不经意地因为一点小事和锋吵架。

　　他换了QQ了吗？怎么不见他的出现。

　　连BBS上也是他的老帖子。

　　他的消失因为我吗？唉！别往自己脸上贴金了。

　　（五）

　　秋天来了。

　　我喜欢秋天。因为我有好多秋天穿的衣服。

　　北京的秋天是一年中最美的季节，在这个季节里，总发生一些浪漫的事情。

　　吃过午饭，我背上背包出发了。我喜欢在落叶飘落的季节徜徉于大街小巷，虽然我已在这个城市生活了快20年。

　　在国贸的溜冰场，我趴在栏杆上看滑冰的人们。那种在冰上舞动的倩影挑起我不停地遐想。由于经常来这里，连侍应生都开始对我微笑。

　　我看到一个熟悉的身影，是他。

　　他正从一家玩具店出来，红色的毛衣，橙色的马甲，也背了一个硕大的背包，像个旅行的背包族。

　　青蛙没有看到我，沿着滑冰场的边缘向外走去。眼睛不时地扫向冰场。

　　看着他消失在人群深处，我不由自主的偷偷跟着他。心里一阵激动，我希望他能看到我。

　　在晨曦百货的门口，他停下来。我马上转身抓住货架上的一顶帽子，隐蔽自己。

　　他竟走过来，是的，他向我走过来。

　　停在我的面前，微笑看着我。

　　你还好吗？

　　好呀！你呢？我的笑多么不自然，香蕉芭辣！这下糗大了。

　　他很自然地与我说话，我没有言语，只是望着他。

　　那边有家台湾咖啡店，一块喝一杯如何？

　　好呀！我的脸红了，幸好他已转身。

　　浓香的咖啡烟气在我们两个周围盘旋，桌子很小，所以离的很近。我真希望我们能都戴副墨镜才好。

　　他已经没有那种幽默洒脱的风度了，说话也十分低沈，有时竟有点口吃像换个人似的，漫无边际地说些近况。

　　我发现他竟不敢看我，总把头低下去-，拿着小勺轻轻地搅拌咖啡。我的胆子大了起来，说些学校可笑的事情，希望能缓解一下沉默的气氛。

　　直到今天我才发现我们了解是那么少。

　　都已经5点了，我不禁轻呼了一声，他问我是不是要走，我摇摇头，他提议去吃披萨。

　　我们都没有提及往事，像一对老友，他殷勤地给我夹菜，并教我如何用刀叉把鸡翅剥的一乾二净，还不发出声响。

　　很长时间都没有这么开心的一天。

　　临别时，我把CALL机号码给他留下。

　　在学校的门口，他和我说再见。

　　目送他离去后，我没有回宿舍，直接去了网吧，打开QQ，静静地等他。

　　我想他已经到家了吧，然后换上拖鞋、喝杯水、大不了再抽支烟、把晚报看完、去洗澡、打开计算机……

　　我兴奋的像个狩猎的老猎人，盯着目标，纹丝不动，直到悦耳的“笃笃”响起。

　　《你在呀？

　　》是的，我来查邮件，这么巧。

　　鬼才知道我已经等了两个小时了，如果不见他，梦中我也要用刀把他砍个半死。

　　《我好长时间没有上网来

　　》是吗？

　　真的是一直不在呢！他怎么知道我在网上Q他没有一千遍也有个八百遍了，问问他为什么？

　　青蛙说网络不能带给他快乐，反而又让他的生活更黯淡了。也许他真的老了，跟不上这个时代，还说什么在这个年代认真就是一种错误。

　　他在绕圈子，归根结底还是我们的事情影响了他，别以为这种道道本姑娘看不出来。

　　你不是很真实的吗？那你为什么不能大胆地去追求你想要的生活呢？都什么年代了，你还停留在那个说假话活受罪的怪圈里，把自己束缚起来……

　　我一连串的问题把他问住了，最后他谢谢我的教导。哈，我还成了老师，索性再给他讲一番大道理，佛语云：救人一命，胜造七级浮屠。我这样也算造他个三级四级了吧！

　　（六）

　　终于等到周末了。

　　终于可以睡个大头觉了。

　　为了这幸福的时刻，我等到花儿也谢了。

　　刚到宿舍，发现所有的人都对我诡异的笑。

　　还是小心为妙，不知道哪个坏蛋的恶作剧又要让我陷进去。

　　环顾四周，没有发现敌情，却看到桌子上有一束紫色的花。

　　锋是不是又惹你生气了，薇哈哈地笑道。

　　没有啊！刚才我们才在教室门外分开，约好晚上蹦的去。

　　我拿起花中的卡片，是青蛙。

　　TO：珊儿

　　你在我身边的时候，你是一切；

　　你不在我身边的时候，一切是你。

　　 From：青蛙

　　P.S：周末有时间吗？一起去怀柔度假如何？

　　我坐在床上，可真让我没有料到，这青蛙，真是的！

　　锋吃饭后来找我，知道了花的事情。宿舍的人都识趣地躲开了，不忘了把易碎的东西收起来。

　　蹦的自然是去不成了，直到把嗓子吵哑。我用吓死人的尖叫把锋吵走，疲惫地躺在床上，已经12点了，别人都没有回来。

　　如果有一支烟……

　　如果有一瓶酒……

　　那样我的今晚就会在梦乡里过去吗？没有，什么都没有，所以直到天亮，我还睁着眼睛，毫无倦意。

　　薇买的早点放在桌子上都凉了，大家说不必自伤，化悲痛为食欲吧！

　　我的眼睛浮现两个人的身影，我必须作出选择，不能让第三次世界大战因我而起，那我就永无宁日了。

　　锋是我同班同学，那时，他一遍遍地往我宿舍跑，很多人都劝我接受锋的爱。最后在抵挡不住众人和锋的进攻，我屈服了。

　　可两个人在一起却找不到那种感觉，很多时候，我把锋当作弟弟。他幼稚，有小孩子脾气，可他很爱我，却不知道怎么包容我，反而是我包容他，每次吵架，我都后悔，可每次又不得不吵。

　　青蛙不会与我吵架，从见到的那天起，我就把他和锋比较。也许跟他在一起没有太多的激情，但我深深体会到他带给我的安全和体贴。

　　都怪那天一时兴起，说了过头的话，不然他又怎么会勇敢地作出这一切。如果我拒绝，只会让他忧伤的眼神更加黯淡，可我伤害了锋又会如何呢？

　　锋来了，经过昨晚的争吵，他也憔悴了不少，嗓子哑了，可这一切都没有阻止他的斗志。站在我床前，继续要我重复已经重复一千遍的解释。

　　我已无力了，拿起牙刷到洗衣房刷牙，锋也跟过来，在我耳边咆哮，我想我已经麻木了，那高亢的声音像从遥远的外星球传来。

　　我不愿伤害每个人，但愿所有的错加在自己身上，慢慢去消化。不在陷入两难的地步，我给青蛙打了一个电话，约他见面。

　　青蛙一眼就看出我的变化关切地问我怎么啦，是不是没有休息好。

　　路上想好的话一句也说不出，他说他准备好了，现在就出发怎样？天黑前还能上红螺寺。我摇摇头，他以为我病了问我要不要看医生，焦急的表情汗水挂在鼻翼上。

　　我再也忍不住，趴在他的肩膀痛哭起来……想起那天自己还开导他，自己却成了胆小鬼，不敢说出心里的话，越想越委屈，哭声变的响亮。

　　他被我的举动吓坏了，不停地劝我，擦我脸上的泪水，我躲闪着，把脸藏在他的怀中……

　　青蛙把手放在我的肩膀上，在他的抚慰下，我停止了哭泣。

　　他把我扶到车上，由于痛哭的原因，我还在不停地抽泣着，慢慢平静下来，为刚才不理智的感到有点羞涩，把脸扭向窗外。

　　他没有说话，发动车子，沿三环驶向京顺路。

　　去哪儿呀？

　　去怀柔，我已经安排好了。

　　深夜，我和青蛙坐在农庄的鱼塘边。

　　天气又点凉，他把上衣披在我的身上。

　　四周一片寂静，不时有鱼儿泛起水花。

　　整个旅行，我们都没有说太多的话。

　　秋风吹来，我打了个寒战，倚在他的肩膀，看着满天的星星……

　　（七）

　　当每个周末青蛙的车子停在楼下时，整个校园都知道了我的变化，有时我像个耗子似的躲开人群。上课的时候看到锋，他比以前更憔悴了，那怨恨的目光让我不寒而栗。我开始低调地处理生活，躲在墙角的IC卡电话听青蛙温暖的声音，是我在校园唯一幸福的事情。

　　整个冬季，我感到自己漂亮了许多，从青蛙身上我学会了成熟。同学们都说我像变了一个人似的，自己也逐渐从阴影里走出来。休息日，我和青蛙开着车子走遍城市的每个角落。

　　他也好象变得开朗起来，经常在人群中旁若无人地哈哈大笑。

　　当我被他改变的时候，他也被我改变了。

　　但他眼神深处那丝忧伤丝毫没有变化，好象在预示着什么。

　　从此我多了一份担心。

　　我也渐渐地给宿舍的女友讲起和他在一起的默契，看着她们羡慕的目光，我的骄傲便油然升起。

　　这个冬季是我一生最快乐的时光！

　　转眼寒假到了，同学们都收拾东西准备回家过春节。青蛙来接我，告诉我他也要回家陪妈妈，并给我一部电话，说想他就通电话给他！

　　我们在花正吃了一顿热腾腾的自助餐就分别了。

　　（八）

　　春节过后，我是第一个来到学校的，整个校园都静悄悄的，偶尔出现一辆出租车下来提着行李的同学。

　　青蛙也该回来了，那天他在电话里告诉我他会很早来上班，我才想起已经两天没有打电话了。

　　“你呼叫的电话现已关机，请稍后再拨……”

　　或许他正坐着飞机呢，我知道他的电话不会关掉，过一会儿再打。想到今天晚上就要见面，心里特别高兴。

　　“你呼叫的电话现已关机，请稍后再拨……”

　　这个青蛙怎么啦，莫非忙，忘记把电话打开。看着夜幕开始降临，我一遍又一遍拨着那个熟悉的号码。

　　晚上，我一个人躺在宿舍里，已经给他想好了一百个理由，直到眼睛发涩。这笔帐见面后好好跟他算算。

　　已经是第五个不眠夜了，由于休息不好，我感冒了，躺在床上，昏昏沉沉，好在同学都来了，有人照顾。我像中了魔似的给青蛙打电话，我想电话通了，我会毫不犹豫地大哭起来，谁能知道此刻的我是多么的脆弱！

　　感冒好了，天天吃饭、学习、睡觉之外就是打电话。宿舍的人都不敢大声说话，连走路都蹑手蹑脚，气氛一时变得异常紧张。

　　青蛙消失了。

　　从我的世界里彻底消失了。

　　晚上，我回味这一切，咬着手指疼痛的感觉，让我相信他不是假的。

　　我决定找他，已经两周了，死要见尸。

　　我骑单车到他住处，用脚不停地踹门，邻居们都出来了，他也没有出现。在寒冷的电梯口，我等了一夜。

　　第二天，我花了三个小时的时间找到他公司的地址，前台小姐热情地让我坐在一间大房子里，并倒了杯热水给我，她也看到我黑青的嘴唇。

　　一个中年男人出现了，他说他是青蛙的老板，那个令青蛙深恶痛疾的人。他问我是青蛙什么人，我说是女友，他哈哈大笑说还以为我是青蛙的妹妹。我有那么小吗？但自己没有心思与他争辩，问他青蛙在哪里.

　　他坐在我面前的椅子上，止住笑声，用很慢的语气说青蛙去天津出差，回来的时候，在高速公路上发生了车祸。已经在医院住了半个月，但他从未听青蛙提起我。

　　这个突然的消息是我为他想的一百个理由里没有的，我怔怔地站在那里，不敢相信这一切是真的。

　　（九）

　　北京医院的重病房，在护士的带领下，我找到了青蛙的房间。

　　我轻轻推开门。

　　病房里，除了他黄色的面容，一切都是白的。

　　他的一条腿被厚厚的绷带缠绕着，架在床尾。

　　青蛙正在看书，我的脚步声惊动了他。

　　他好象吓了一跳，努力想做起来，被剧烈的疼痛打败，又躺在那里。

　　我们都没有说话，无言地对视着，他依然保持着微笑。

　　你怎么找到我？

　　我没有理他，坐在他的旁边，发现被子细微的变化，我用手按去，被子空荡荡地陷下去。

　　那条腿坏掉被医生锯了，他们答应我再做个更好的。

　　他依然微笑着。

　　一连串的悲惨让我无法承受，趴在他的胸口大哭。

　　那熟悉而又温暖的手在我的后背上摩挲，更加剧了我的悲伤。

　　每天下午放学的时候，我便早早的离开，坐公交车到北京医院。

　　有时大街小巷找他爱吃的东西。

　　青蛙一直表现的很坚强，从未说过一句沮丧的话。每当看到他和同事谈笑风生时，我便默默地去走廊哭。

　　就这样每天下午去医院，第二天早上赶回学校上课。青蛙有几次发火让我不要去，都被我拒绝，我知道他现在是最脆弱的时候，需要我。

　　他有时给我讲，我们只是普通的朋友，他始终把我当成小妹妹。我都看着他，直到他住嘴。

　　我希望这一切不是真的，上苍为何这么对我，对待我们。上课时，听到楼下有汽车的声音，我都不停地张望，希望下来的是面带灿烂笑容的他。

　　春天到了，青蛙在医院住了三个月零六天。

　　我提着他晚上想吃的炒饭去医院时。

　　发现他坐在轮椅上，正被公司同事架到车上。

　　我出院了。

　　是吗？我陪你回去。

　　不，我要回家了，和妈妈住在一起，她能照顾我。

　　你回去好好学习吧，这些日子难为你了，我会打电话给你的。

　　我从车窗拉着他的手，久久不放，他一遍遍说再见。

　　当车窗慢慢升起时，我看到他的眼睛湿了。

　　青蛙哭了。

一、[小说][原创]ShyMan的故事

　　ShyMan是我的好友，他的故事很不错的。请看——

　　　　故事是真实的，只是我全新生活的开始。我希望等我老的时候，我能把属于我的生活记下来，供子孙们慢慢品味。不知道有多少人感兴趣，有多少人怀疑，我只想写下来，为了我，为了她。

　　　　我是在网络聊天室中遇上她的。同其他在互连网上认识的女孩一样，我们只是聊聊各自的生活、所处不同地方的差异。很平常的开始。她叫茜。

　　　　那时我喜欢的是另外两个网上女孩。可惜，第一个才十七岁，她很喜欢我。可刚从大学毕业的我，仍觉得年龄差异太大，很拗心地对她说，就做好朋友吧。她看来挺难过，但接受了。另一个女孩倒是我很倾心的人，她对我也很亲切－－－反正在网络上免了面对面的拘谨。称她是女孩并不太贴切，她结过婚，当画家的年轻丈夫因受不住业内竞争的压力自杀了。她比我大三岁，工作收入不错，但聊天中她隐隐透出的心中抑抑的伤痛，使我至今仍时时牵挂。但我没有考虑进一步的发展，尽管双方都知道彼此的心很近，这不是因为我顾虑她第一个婚姻带来的压力，而是．．．她离我太远了．．．她是一个澳大利亚人。她是很重感情的人，但我担心尽管一时的冲动可以抗拒很多问题，她的激情仍然可能在婚后漫漫长日中消褪。她可以做个很好的情人，事实上她提议过。如果我身在澳大利亚，我会的。可距离．．．让人叹惋的距离，没有这空间的距离，我相信不会有结交一个可爱的澳大利亚女人的机会，可它又是带来痛苦的障碍．．．．

　　　　也许有人笑我不在真实生活中、在自己身边找女孩。我找过，当然不够主动。我不喜欢主动地追女孩，就象我不喜欢在众人面前表现自己一样。一是拘谨和有点女人气的害羞，二是一种复杂的谦逊和内傲。我也很失望，因为我见过和了解的女孩与我相比，都显得有些单纯和市侩。几乎没见过一位坦然、重情的成熟女孩在我的生活中出现过。而电脑网络给了我与人交心的机会，我根本就不相信我会在网络得到什么，只是想找些远方的网友聊聊，和网上女孩的交往也使我对心中的梦想不至于太失望。我很迷恋那些童话般的爱情故事，而且我一直深信：如果遇上一个同样对浪漫执着的女孩，那梦就不会仅仅是梦了。在遇上茜之前，我一直在等待，有时那很悲观的念头对我说：“你永远等不到了．．．”但我仍象执拗的小孩一样等着。

　　　　我是去年从上海的一所高校毕业的，老实说成为“网上一族”也是去年八月后的事。十一月自己生日刚过没几天的一个夜晚，我上网逛了一会，没碰上那几位异性老友－－－同性的好象都没什么耐心联络几趟，一笑。与两个闯入我的“聊天室”的老外聊了一会，他们走后，我便要断线了。这时茜进来了。我自然友好地招呼一下。她挺好奇，问了我许多问题，当然我也“平等地”问她。她不是很特别，但容易交谈。尽管最初她装出有点“坏”的女孩的样子，可我装得更“坏”，彼此发觉后屏幕上打出一连串的“大笑”。可能她觉得我说话比较坦诚吧，在聊了半个小时后，她流露出希望再在同一个地方相会的的意思。不是自吹，许多与我聊过天的网上女孩，不论中国还是外国的，都希望与我保持接触。看来老老实实说话，简朴的关切和直率的交流，比起甜蜜蜜的话儿来，更受女孩们欢迎。呵呵，泄密了．．．

　　　　我的反应当然不慢，立即问茜的电子信箱地址。她还在犹豫，我已经把自己的信箱打到屏幕上去了。网络聊天的某些习惯不是这样的，因为对方是否善意你在很少的几次接触中并不能了解，很多人担心自己信箱被窃密或受邮件炸弹攻击。我并不知道茜究竟是她还是他，我只是凭感觉认定“她”可信而且我想继续联系“她”。然后她把她的信箱地址留下来了。两个多月后，她告诉我，当时她的女友在教她上网聊天，开始她确实有点担心，但见我写了出来，而且显然不是什么免费信箱，她认定我是可靠的，便不顾女友的强烈反对告诉了我。天，很多事情就这样，它深刻地改变你的生活，而你当初根本不会觉察到。

　　　　我其实很少晚上在家里上网聊天，太贵了。在公司里倒是条件极佳，有专线将公司局域网与互连网连起来，管理也很宽松。我通常在中午休息时进聊天室，机器是全天连网的。那一天后我写了封信给茜，信挺长，也就写写自己的工作、生活。她很快就回了信，一天之内三封。因为她在网上没找到我，有点着急。我却觉得可笑，不过还是认真地回信和告诉她我

　　什么时候在网上。然后我们的网上会面就频繁起来，一直到今天。我的电子信箱也很少空闲过。没有很特别的事，可就是能写。我们俩之间也坦率得够快，很多私事都谈，我很快就了解了她的家庭。她的家庭很富裕，这略使我不快。可她个性很要强，自己找工作，与女友们一同租房子住。她是个实习护士，在妇产科，工作时很投入。有一回，她告诉我，有一个因

　　父母而感染爱滋病的、被弃的小家伙很可爱，她忍不住带回自己家中让小家伙开心了一个晚上，她很难过她无力收养。这件事很使我感到她那纯真的爱心的震撼，我突然惊慌地发现我非常的喜欢她。是的，那时我们才接触了一个多星期，当然信已来回了二十多封，而且聊天的时间加起来也超过了二十小时。很频繁的接触，可这种强烈的感觉也来得太快。因为那不

　　是普通意义上的喜欢。

　　　　茜长我两岁。在认识我之前，她刚与男友分手。茜告诉我，他们俩几乎要结婚了。他们俩自小便是邻居，父母又是密友。她说他是个挺好的男人，但象许多男人那样，他总使茜有些不耐。有几件事很伤她的心。他总嘲弄地笑她胖，四处张扬她属于他。他甚至要求她做那种事，可她想把美丽的感觉留给新婚之夜，可他很不耐烦。最糟糕的是，茜居然发现他与另

　　一个挺迷人的女孩上床。她想他是为了她父亲的钱。这一事对她的打击很大，她梦中的王子很远很远．．．茜说第一次遇上我，就觉得我很特别，不象大多数男孩那样把自己包装起引人的外表，觉得我感觉敏锐，有个性又难得的温柔。她说我一下子就勾住她了。她说她想我想得很厉害，那火辣辣的字句使我心跳得很快。办公室里有台扫描仪，我把自己的照片扫入

　　电脑用电子邮件寄给她，她很兴奋，说我很Handsome－－－尽管我对自己长相不太自信。她又抱歉说她没有扫描仪，只能用信封捎给我。所以一开始我只知道她比我矮６厘米，我重１５０斤，她重１１８斤，呵呵，是有点胖。她撅嘴了我猜，赶忙道歉，我说我也一样有点重，运动停了好一端时间，肌肉又厚又沉。她也嘻嘻一乐，说她保证天天做健身操－－－她原在学校里可是舞蹈队的耶。尽管那时还不知道她长的怎样，她也老说她有些丑陋，可我想象中她真是一个很柔美的小公主。

　　　　至今心里仍有点不安，我觉得她的爱我是用不太“光明”的手段得来的，尽管当初我并未意识到。象前面所说，当我心头那种异样的激情开始萌芽时，仅仅过了一周。突然有一天她告诉我她很难过，因为那天她外婆去世了而当时她因事出差一天。她很伤心，也很惶恐，不为别的，她害怕那种亲人突然离去的感受。我想，她也怕有一天突然看不到我的名字。我

　　轻轻地安慰她，用键盘敲入“．．轻轻抱着茜的肩膀．．”。她回应着：“紧紧抱住My Shy．．．”她习惯叫我当时网上用的代名Shy而不叫我的名字，开始有点别扭，我想改变她，但我不觉间也乐意让她这么叫我了。

　　　　在此之前，我们也有过亲昵的“举止”，但不象这次．．．尽管不是在真实生活中，但我们彼此都感到了那“接触”时的心颤。之后，她写信给我，感谢我的安慰，她说她好庆幸遇上了我。我回信说，我也是。她说她不愿过没有我的日子。我也是。她说，她爱上我了．．．我的心很慌乱，可我不习惯掩饰，她也知道我想些什么．．．第二天的网上约会，我们谈了很久，很深。我详细地坦陈与其他网上女孩的关系，我向她倾诉自己的梦，美丽而难及的梦。她静静地听着，随后，我在屏幕上看到她的话：“你的梦会成真的，会的。其实．．．你真的很好，做你的妻子会很幸福的，你很体贴女人．．．我很想做你的妻子．．．”

　　　　“什么！？”才两个星期，我眼花了？当时我甚至还没见到她的照片。

　　　　“真的．．我很想．．．”略微的停顿让我感觉到她很激动，也很认真。我想我也在期盼她说这句话。后来，我告诉她当时我很“坏”，我不觉间在引导她走向爱上我这一条很“冒险”的路。茜在屏幕上“大笑”，她说她其实知道当时我想说我需要她，但就是不敢开口怕吓了她。茜说她本就同样想“得到”我，嘻嘻，干脆就先开口挑明了。本来也确是自然而然，情到深处哪还有维持“现状”的道理。而且我还用了后来她说“非常狡猾”的方法，就是谈论别的与我认识的网上女孩。尽管我说我确实只想对她“坦白”，可她们让她心生妒意而不禁急急表明心意－－－不希望各位滥用此招呵！

　　　　反正一件严重的事情发生了：我与茜在认识两周之后，俩人都觉得有必要谈论结婚了！我知道这真是一个疯狂的想法，我们俩自己都有点惊慌，太快了！！！可是那种真切的激情，她和我都认为没有必要拿时间问题来掩饰下去．．．．．．

　　　　这不是很浪漫的故事。

　　　　她一开始只是告诉同住一屋的两个贴心的女友。她们简直无法相信平时有点腼腆的她竟然会做出这样的决定，但她认定她的选择没错，尽管我们之间要想结合得克服很多问题。我不信神，可她却是个虔诚的基督教徒。年龄上的问题。双方父母的问题。社会压力。无论怎么说，别人看到的，就是一个普通的内向的男孩，要娶一位还未谋面的年长一点的有钱人家的娇女。换了我，我也会深抱怀疑。只有时间，只有它能证明一切。茜和我都明白这些。可我们俩最需要的，也是我们俩有自信和勇气去面对任何问题的力量之源，是对那平凡而内蕴激情的童话般情感生活的渴望。茜和我都知道，认识对方真的很是幸运，不论未来如何，我们是否能够完全把握生活，有这份开始，没什么后悔的．．．．

　　　　一切的发展都很快。自从我和她互相表露心迹后，我总算较平和地向另外几个网上女友解释了我们俩要做的事。很不容易，因为我这个多情的家伙与她们的关系一直是似友非友、似情非情的状态，让她们接受我要专情于另一位女孩的意图总会多少有些伤害，尤其是那十七岁的小姑娘和澳大利亚女人。我心里很痛，最恨伤害女人，可我的花心和自私的确伤害了

　　我喜欢的几个很可心的女孩．．．茜知道这些，但她对我很宽容，这使我有时真怕对她不象她想要的那么好，我只有努力使她天天都为我的温情而欢愉，我只能做这些。

　　　　两星期后我收到了她的信和照片。不是很漂亮，当然说她丑绝对是瞎话！照片上的她挺文静，成熟的都市女孩，有一点忧伤。照片是与原男友分手后不久照的。她对自己似乎不太自信，老说照丑了，好象我是非常Handsome似的，嘻嘻。她身段也不胖，挺结实的，显然是挺喜欢运动或快节奏舞蹈的。大腿肌肉和我一样挺厚，我说好性感耶，她就来“挠你．．痒死你这个坏Shy Boy．．．厚脸皮，还Shy呢．．．”

　　　　我也敲键盘反击：“抱紧你的腰和手不让你继续．．．是你叫我Shy的呀，别赖．．．”

　　　　如此之类也无非象一般小情人们爱做的事儿。很多时候我们也没什么新鲜话题，话儿虽甜却没那么美丽。我不会写动人的诗，嗓子也只能唱男中音，画画嘛也是业余水平。她也一样。不过过节日时我用Photoshop画的小卡片她很喜欢。后来，我还用彩色铅笔画了俩人亲昵的肖像画用大信封寄给她，刚巧她妈妈见到，觉得挺好要拿去她坚决不肯－－－那时她已

　　经告诉她妈妈了。还有一些算是挺浪漫的事，想起来心里也很美。曾试着用互连网打电话，说话时断断续续，她就要我唱歌给她听。我选了都熟悉的My Heart Will Go On，她静静的听。完后她说太动人了你该当歌星，她说她听得想哭，她知道我是很动感情地唱的．．．一次她跟我讲回家乡过年的趣事。她说，一天，下过雪了，天早早亮了。她和侄女溜出去玩，

　　到了山坡上，她俩全在惊叹：好美耶！原野上厚厚的冰雪，清清的蓝天，不很凉的轻风一吹，温和的晨光下爽得全身都酥了！她说她当时好想我就在那儿好抱着我看风景。我不禁也眯上眼睛想象一番，哇，好渴望那种感觉，真的。也曾逗过她要记下俩人的故事，写成书，给儿孙们或别人看。她说不行不行，要羞死人的！我说，那就等老的时候写吧。她同意了。我说还要画她的裸体画，她一阵“大叫”，不过还是同意了，但要我保证等七八十岁后才公开。呵呵，我的“保证”可不是绝对的哦！

　　　　但大多数时候真没什么浪漫的东西。每天的“早安－！”和“甜甜梦哦！”几乎没多大变化。我们俩对每回相会的亲昵话语早已熟悉，没最初那么热切，但从不腻味。我原也曾担心她会腻烦这一切，可很快我就不担心了。我发现俩人不在网上约会的时候，想对方都想得很多，老心牵着对方，一相遇就忍不住打KISS和HUG。彼此总嫌每天相处的时间短，恨不能

　　马上结婚好在一起生活。每一天都没什么很夸张的事，平静而温馨，一些体贴的话语，小小的玩笑，却总能感受到新鲜的气息。我只觉得心中的激情日益深厚，她也一样，我们俩甚至能觉察到夫妻生活的气息。真觉得那些说婚姻是爱情的坟墓的人真的不会享受生活着的和创造生活的乐趣。有时也担心又仅仅是场梦而已，都害怕失去它，失去对方．．．可一切都是真实的，美丽得有点害怕去相信，可就是真实的，从认识她直到现在一直是，好开心！！！

　　　　真的，这种感觉很奇怪，似乎什么都很顺利。我也担心热情的冷却会象大多数相仿的故事那样留下遗憾的结局。但激情却从未离开我和茜，表现得并不火热但时时都能体验那柔柔的感觉。我无法描述，我只能感受它，她也是。

　　　　但我们一开始较为担心的问题居然都没成为问题。特别是父母。她去年底时把俩人的事儿告诉她母亲，居然没受到反对！听她讲起来，她母亲更多地了解我后，好象真的有些喜欢我作女婿了。上个月她告诉她那“较麻烦”的父亲，他很不能理解，不过见她与我在一起很快乐，便也默许了。我跟父母讲起这件“重要的事”时，有趣的是我母亲也是很快就开始支持我，而因我是独子而给我加了许多“责任”的父亲不甚满意但也不好说不行。啊哈，竟就这么过难关了！其它的事情也一样，我们俩也计划着今年底结婚，一切很自然地进行着。

　　　　好象有点太平安无事了！至少头一个多月我是这么想的，但并不是这样。临近圣诞节前的一夜，她上网很晚，很少焦虑的我见到她的名字出现时好高兴。可她击键的速度很慢，感觉不对．．．

　　　　“还好吗，茜？．．．”

　　　　“还．．．好．．．”不象，我心一沉。

　　　　“什么事情．．能跟我说吗．．”

　　　　“我．．会说．．你别急，不要怪我．．．”

　　　　“我不会．．．”

　　　　她犹豫了好久－－－至少我感觉是，然后她开始说了。看着屏幕上一个一个慢慢跳出还不断写错和纠正的字，我手都冷硬了。

　　　　“今天晚上．．我和一个女同事下夜班，走到楼梯口时，有人叫我有电话。我就去接，那女同事就先去停车场。我又上了楼，是住在一起的一个女友打来的。她问我什么时候回去，我说现在。然后我就又下楼了。晚上那停车场很少人，又宽，我就一个人走到里面．．平常都这样．．．．”

　　　　我的心象结冰一般，又象有把凉凉的刀刃缓慢地、深深地划入体内。我害怕看下去，我的心乱成一团，可我不得不看下去，我不得不准备着面对．．．

　　　　“．．然后我看到一群人，还有警察．．．”我一下子喘过气来，甚至开始笑了，我想她在逗我。

　　　　“．．然后．．我得知．．．”她还是打字打得很慢。

　　　　“．．我的那位女同事．．被一个混蛋伤害了．．．”，她的样子象哭了，“．．就十几分钟．．很可能会是我．．我很怕，shy，我很怕．．．．．．”恐惧，羞耻，愤怒，一下子全涌上我的嗓子眼。

　　　　最直接的感觉是愤怒。自小就知道有男人伤害女人这回事了，一直对它很敏感，有时有很强的羞耻感，因为我也是男性。我慢慢地宽慰茜，而我的心却战栗得厉害。后来我们也不再谈这件事，但每天我对她道别时说的“小心点哦”又多了另一种关切。它强烈地提醒着我，生活中有许多事情是难以预料的，它让我更加珍惜每分每秒与她在一起的欢乐。她也一样。我想，珍惜今日和渴望明天，大概是俩人的感情一直如初时般深厚的原因之一吧。

　　　　这里要提到她的两个很要好的女友了。一位叫安，一位叫何。有些时候茜让她们用她的计算机上网。她们俩很好奇，经常趁她不在的时候问我各样的问题。很快她们得出结论，我和茜的性情在许多方面相似得令她们吃惊，说我和她真是“天缘”，我心里自然得意得很。她们又一通“警告”，说我敢欺骗茜的感情的话，非给我找苦头吃不可！呵呵，“吓”得我

　　连连“保证”！她们俩也是很有趣、很吸引人的女孩，贪玩，不过也成了不时向我通风报信的最酷的“探子”－－－茜不知道她们经常“泄密”耶！

　　　　何的年龄最小，不过男友已经有过好几个了。她特别羡慕我与茜的关系，居然自己也在网上找呀找。一月初的一天，茜又有点奇怪了。她慢吞吞地说她想问我个问题－－－是不是女孩子都用慢来“折磨”男朋友呀。她要我保证决不会为此生气，我说要看什么问题，她马上就不想问了。我赶快承认是开玩笑，我永远不会对她生气。还是不依，我只好求她，辛苦

　　了好一会，她总算开始问了：

　　　　“如果．．如果我不是处女．．你还会爱我吗？”

　　　　“？．．．”好傻的问题。为什么说“如果我”？想知道我的想法可以说“如果一个女孩”，想考验我这么问也太笨，有我一半聪明的男孩也能信誓旦旦地哄过去。

　　　　“．．你生气了？”她又担心了。

　　　　“不．．就是奇怪．．你认真的吗？”

　　　　“是．．．”

　　　　我大部分的直觉告诉我，这个问题不是指她自己。可是，心里头有点怪怪了。

　　　　“Shy．．你生气了．．”

　　　　“呃．．不．．．就是．．”

　　　　“那你的回答．．”

　　　　“别别，我还没回答呢！”

　　　　“那．．”

　　　　“我．．如果你．．真的不是．．我想我真的会有点失望．．有点别扭．．．．不过，我想我能接受，我愿接受．．我很想与你在一起，茜．．我不会真在乎这个的，你的心那么纯净，那么甜．．．．你愿跟我说，我很高兴，真的．．越对我真诚，越会把我的魂勾得更紧，知道么．．我还会爱你，每天多一点点．．”我不知不觉中真当她不是．．了。

　　　　“噢Shy．．．tight huuuuuuuuggggggggggggg kiiiiisssssssssssssssss．．．．不，不不，不是我”，屏幕上显示的字飞快地跳出来。

　　　　“mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm．．．哦．．．调皮鬼．．．”

　　　　“是何让我问你的。她在网上认识了一个，关系挺好。可就担心对方知道后会离开她，她很喜欢他。你怎么想？”

　　　　“果然是她，哈哈！”我知道她曾经有过那个。

　　　　“别乐，帮帮人家！”

　　　　“好好好．．何其实是个很可爱的女孩，她不用担心的！”

　　　　“可．．那．．你们男孩子的想法？”

　　　　“我是想．．．她应该对那男的说出实情，瞒着只会招惹更多的痛苦。而且，如果那男的是真的了解何的人品，真的喜欢她，他不会因此低视而离开她的。如果他真的很在乎，何也真没必要多费什么工夫去挽留一个重处女而不重感情的家伙，满街多的是这样的人。我知道，何在感情上很认真的，她没必要太顾虑这个，她会得到她想要的幸福的－－只要她继续保持自己的愿望。”我一口气说了一大堆。

　　　　“哇，说的真好．．街上的男孩都象你这样想就好了．．”

　　　　“不好！．．那样我就得不到你了．．．”

　　　　俩人大笑。随后茜又给我一个长长的“吻”。

　　　　后来何真的对那个男人说了。那人也真的就溜走了。而茜告诉我，何依然很开心，说我的话让她多了许多自信和希望。近来何好象与某人很亲密耶，也是在网络上认识的。她跟我说她照我教的方法先交往了一段时间，然后当对方开始想念她时，她再告诉了他。而他通过了考验，他还要与何继续。呵呵，衷心地祝福活泼快乐的何！

　　　　将近春节了，有天我与茜吵了一小架。其实说吵架还不如说是争论，但搞得那晚情绪变灰色了。茜一开始想征求下我对某件事的看法。她说，安，她的另一个女友，怀孕了。我不是很惊奇，几星期前安跟我聊过。茜又说，安的男友说不爱她了，安很痛苦，想让茜帮她打胎。惊诧间我火气一下子串上来了。

　　　　快到新年的那几天，茜外出了，就在网上碰过安几趟。她那几天显得很兴奋和焦躁。她说她的男友要回来了，正赶上圣诞节。她很想念他，他们俩的关系有两年多了。过了两天再见到安时，她好象很快乐的样子。不经追问，她跟我说了一件很重要的事儿。她说那天她男友回来后，带她出去玩得很开心。第二天也是。待到了晚上，当他们俩呆在她卧室里时，他

　　向安求婚了。听到这儿我向安表示祝贺，我的心情也很愉快。安说当时她激动极了，她的男友给她戴上了订婚戒指。接着，安似乎有点羞涩地说：“．．他就在我那儿呆了一个晚上．．．”

　　　　“噢．．．”我会心一笑。

　　　　安急忙解释道：“我觉得是．．时候了．．所以我就愿意．．那么美好的一刻，当他请求我嫁给他时，我就．．．．”

　　　　“．．很甜蜜的夜晚，不是吗？觉得值得为他就行．．”瞧我说的，在网络上我说话真的一点不SHY。真面对一个女孩，我敢？！

　　　　“哈哈．．是，很甜蜜的．．．”安告诉我，她把她也要结婚的消息告诉了茜，她们俩开始一起热切地讨论婚礼的事了，安也想今年底结婚呢！但她要我保证不告诉茜她与男友那晚后面的事儿，因为茜是想把美丽的时刻留到新婚之夜的那种传统的女孩。同样是女性，安反而不好意思让茜知道了。真有意思，两个星期前，安还再教训我不得“欺负”茜，现在倒当我是要好的朋友了！

　　　　想不到才过了三个星期，那人就能如此无情地对安说他不想与她再在一起了！而且安还有了孩子！我想我如果现在在那个城市，我会对那个家伙动粗的。茜跟我说时也愤愤不平，我们俩把那人骂了一通，又都深憾他受不到任何惩罚（给与他约会的女孩写信告发，让他娶不到好老婆，呵呵）。茜也直怪安放弃了守持，交往两年都没看清对方的嘴脸，两句甜蜜话

　　就什么也看不清了。我说别怪她了她现在受的伤害很深，其实心里也说安你好傻呀。静了一会，茜说她觉得打胎是有罪的，可安是她的好友，她一定会帮安，心里很矛盾，又不敢跟安讲，问我怎么办。

　　　　“其实．．”，我想要吵了，“打胎也好．．．”

　　　　“．．你．．．”，安在听，但气氛不妙。

　　　　“我是想．．．没有父亲的孩子，母亲当初又不愿要，那以后孩子的成长会是多悲惨！趁现在更大的悲剧还来得及避免，安这样做．．．”

　　　　“我知道！可那也是个生命．．．”

　　　　“我不认为那是个生命，至少不算是独立的生命。它只是一个母亲体内的一块肉，它很重要．．．我反对对大于五个月的胎儿做流产，但早于它的如果不值得要，可以．．．”

　　　　“三个星期的也是生命！你能在仪器屏幕上看到它，它在成长，而你却要结束它！”

　　　　“你想说安要做的话，她是个凶手吗？！”

　　　　“我没有说．．她要我帮她的话我会的，可结束它的生命是很残酷的事情！”

　　　　“可让孩子出生并让母子终生忍受痛苦是不是更残忍？”

　　　　“安要对这些负责．．她可以避免的．．．”不知她的意思是安可以拒绝那男人，还是安可以避孕。

　　　　“有些事情并不易避免。如果．．如果一个女孩被强奸，”我差点要说“如果你被．．”，幸亏想到了，掴了自己一巴掌，继续在键盘上敲下去：“你认为她要怀孕的话也必须把孩子生下来吗？据我所知，要判断是否怀孕，至少要等一两周后才能．．”

　　　　“当然也要生下来！你认为那孩子脏吗！！！”

　　　　“不，孩子当然无辜．．可头两三个月内可以避免它成为一个新生命．．．难道你硬让它成为事实就正确吗？那被强奸的女孩如何接受她不愿要的婴儿．．”

　　　　“婴儿可以送到福利院！如果上帝让她怀孕，从那时起，就应该尊重这个生命。”

　　　　“可那伤害孩子一生不更残忍？要一时之痛还是一生之痛？”

　　　　“．．如果．．．如果我遇到这种情况，而我想留下孩子，你怎么办？”天，最担心她问这个问题。

　　　　“呃．．如果你想留下，那当然好．．但大多数遇上这事的人并不想，她们没办法去爱她们本不愿要的孩子，这是现实．．”

　　　　“我是问你你怎么对我．．．”

　　　　我稍犹豫。

　　　　“你不要我．．．”

　　　　“不不不．．．如果你认为留下好，我会接受的，真的．．．”

　　　　“可你不会开心．．．”

　　　　“开始肯定是这样．．可我想我会习惯并好好爱那孩子的，因为我一直认为孩子更多地属于母亲，它的血与肉都是母亲给予的．．我想我能够忽略它的生父，仅仅把它当成你一个人的孩子来爱．．．我不想因为这而失去你．．．”

　　　　一阵沉默。感觉很复杂。

　　　　“我也不是绝对地反对堕胎。有时是必要的，象某些危险的疾病或者．．安要做我会帮她的，可我心里很矛盾．．．”，茜开了口。

　　　　“我知道，茜．．我知道，你很爱孩子．．．你可以跟她说说你的想法，让她自己决定是否留下这个孩子．．女人应该有选择生育的权利，我不希望她被迫生下来，那对她，对孩子都是更大的不幸。”

　　　　“可我开不了口．．再说我仍然觉得不对．．．”

　　　　“如果你能有证据说明一个月内的胎儿就有独立的感觉，有喜怒哀乐，我会站到反对一切堕胎行为的队伍中去的。我是认真的。”我有些喋喋不休，想改变茜的某些想法，尽管我知道这个争论是没有结果的。

　　　　“．．．Shy，我不想谈这个了。我不想因为它而影响咱俩的关系．．．”

　　　　“．．对不起，茜．．我不想让你认为我认可堕胎所以是个残酷的人．．．．”

　　　　“不不，我知道．．你不是残酷的人，我们只是具体某些看法不同而已．．．我爱你，Shy．．．”电脑屏幕上送来她深情的长长的拥抱。

　　　　“我爱你，茜．．无论如何．．只想与你在一起．．．”

　　　　还好，不算很糟糕的争论。第二天，茜兴冲冲地告诉我，安去医院复查，她没有怀孕！虚惊之后大家都重又开心起来。这事不再提起，但它给我和茜的印象深刻。象我们原先估想到的一样，我与茜有许多观点有分歧。但不管什么争执，当我们耐心地寻找共同的地方时，当我们不断地提醒自己，双方对感情、对爱的信念是一致的时候，争执便会成为彼此更加了解和珍惜对方的机会，而不是危险。自那以来，几乎再未见什么类似的争论。甜甜蜜蜜的感觉，总是填满我与茜的生活中绝大部分空间和时间。我想，对感情真正的威胁不在于激情，而在于不认真用理性去呵护和滋养激情。茜的心在向我、向这世界证明着，美好的梦想值得去追寻！

　　　　别忘了安！呵呵，这丫头近两个月几乎见不到人影。听常上网的何说，她有新男朋友了！何感觉那一位比原来的男友更珍爱安，所以安过得好“忙”噢！！！何当然自己也不闲着，嘻嘻。真的很喜欢茜的这两位女友，茜与她们在一起一定很开心，真心祝福她们俩找到各自的幸福－－－就象她们俩对茜和我的祝福一样。

　　　　我真的愿意茜与我的故事就这样美满地继续下去，如愿以偿地结婚，开始新的生活，拥有称心的工作，再生下小宝宝，把他或她养大成人，然后安安心心地相依到老。很老套的故事，没什么梦幻般的浪漫，没多少奢望，就想快快乐乐地实现梦想，向世人证明感情不是空泛的事物，爱的浪漫不是短暂的火花。也许这样的故事过于顺利，过于美好，单纯得令人怀

　　疑它的真实，也平静得缺乏吸引力。可我愿意这样，茜愿意这样，我们俩对未来的希望和信心永不停滞，因为－－－－我与她是如此地互相深爱着。

　　　　有些人要想，好象故事后面没什么看头了，就象童话故事里常写的那样“他们俩就这样幸福地生活着”。可．．．当一件我根本不愿遇上的戏剧性的事发生时，现实却给我和茜一次严酷的考验，而且，还远未结束．．

　　　　事情是从上个月初开始的。从二月到三月，我与茜仍旧是每天至少在网上约会一次。近来她很忙，总跟我说很累。她的工作确实很辛苦。我每每劝她不用和我聊太多，每天亲热地打个招呼，互道晚安就行了。一开始她还坚持，渐渐的，她只是抱歉几句就离去了，然后第二天她再写信抱歉一番又写些什么别的，然后晚上又是累累的想睡。我总是温柔地安慰她，

　　劝她休息多点。但自己却在胡思乱想，是不是她想多干点好攒多点钱来看我和为婚后考虑，是不是她体质弱老感冒，是不是她吃太少想减肥。她很要强的，我也是。她希望我接受她的父母承担我们婚礼的开销，但她同意我们俩婚后尽量地依靠自己生活。其实我在事业上也很有雄心的，认识茜打乱了原来的一些计划，但我不觉得有太多妨碍。而且有这样的好妻子在

　　身边，我想我的家庭生活和事业会充满活力的。事实上她确实在攒钱。她也有过两次重感冒，让我担心得不得了。至于减肥嘛．．．呵呵，有时她也好傻气的，老挂念着我和我说过的一些玩笑话，不排除这种可能。可究竟怎么了？对我的热情冷了？这个念头从我脑袋中一划而过。不可能！我了解她对某件事物不感兴趣时的语调，她一直想我想得很疯，我不信她的热情已在消褪。她好象有什么瞒着我，但在一起时一直很开心地对我。我想多问几句，她几句甜甜的言语就让我忘却了这些疑虑。

　　　　倒是何经常在茜睡下后上网。三月初的一天晚上，在茜说她感冒了不舒服早早上床后，不一会见何用她的电脑上网了。我便告诉她自己对茜的身体有些担心，她说茜没什么，而且又说“有些事你可得自己问她”。我不明就里，她们女孩子之间的秘密可不好套出来。便也没当回事，差不多忘了。直到过了几天后．．．

　　　　“Shy．．我想说件事．．．”那天茜精神好象很好。

　　　　“什么事，甜心？”

　　　　“我．．请你别生气好吗，保证．．．”

　　　　又来了。“保证，保证”，我在屏幕上敲了个笑脸。

　　　　“你还记得你曾同何聊过一些事，关于我的事吗？”

　　　　“哦．．．记得，怎么了？”

　　　　“对不起，有些事我没告诉你．．．你能保证不因为我告诉你这件事而担心吗？其实没什么，但你别担心．．保证？”

　　　　“又来‘对不起’！”，我开始“胳肢”她，她不禁又“笑”，啊啊地直叫。“好，好，我保证不会担心！”，玩逗一番后我说。

　　　　“我．．最近我不是老觉得不太舒服吗？我后来去看医生．．．．．．他说我体内长了个瘤或什么的．．在女人的那重要的部位．．．．．．Shy，你在听吗？”她以为线路又不畅了。

　　　　“我在．．．”，我已经楞了。

　　　　“你．．．别担心！我很好。”

　　　　“我已经开始担心了！”

　　　　“不要！”，她很焦急的样子。

　　　　“好吧．．．可你要告诉我详情．．．”

　　　　“还没确诊。我想是良性的。很快我们就知道了。在此之前，不要为我担心好吗？”

　　　　“好．．你也要多照顾好你自己．．．”，我心里真有些痛，我希望真的一切都好。

　　　　“我会的．．．”

　　　　“可是．．．”，她欲言又止。

　　　　“什么？你自己也不要太担心耶，好心情对身体有好处．．”，我想让她开心起来。

　　　　“如果．．可能要手术．．如果要切除．．可能我就生不了孩子了．．．”，她知道我是家中唯一的儿子，我父亲很想要孙子，而我想要象茜一样可爱的女儿。

　　　　“茜．．．是，我很想要咱俩的宝贝．．我知道，你也非常盼望有孩子．．．可对我来说，最重要的首先是你．．．无论如何，我只想娶你．．．．．．如果情况不是我们希望的那样，我们可以去领养个孩子，当我们自己的孩子一样爱，抚养它长大．．．”

　　　　“哦．．．真的，Shy？”

　　　　“我是认真的。我爱你，茜，无论怎样．．．”

　　　　“噢Shy．．．你又让我哭了．．．”

　　　　“噢噢别哭．．．”，在网络的虚拟空间里我紧紧地抱住我的茜。

　　　　后面的日子我们依然开开心心，天天的甜言蜜语。我准备着接受着最糟糕的情况－－－没有孩子。我决心不去无谓地担心，我要让茜感觉我在她身边，永远陪着她，给她她想要的欢乐。不过，也不时催促她去医院尽快地详细检查，她总说要等一端时间才能出结果。我们还在盘算着她什么时候来这里看我，和她的父母，大概下个月底－－－由于某些原因我去她

　　那里很麻烦。我不想将有些事写出来，也许永远不会，它们只不过使这个故事更显特别和更具争议性而已。

　　　　于是就这样过了一个月。

　　　　上周五，也就是我开始写下我与茜的故事的第二天，茜跟我说了医生对她说的话。“．．是左边的卵巢有个肿块，需要动手术，然后再做检查才知道是不是良性的．．对不起，我下个月来不了你那儿了，对不起．．．”，这会儿她没说别担心之类。

　　　　比我原想的要更糟。

　　　　“那八月底你有空吗？．．”

　　　　“我想我那时行．．．但万一不是良性的，我就需要化疗，那时间会很长．．你能等吗？”

　　　　“．．．．如果那样，我会努力到你那儿看看你的。我还是想在12月咱俩结婚之前先见上一回，我等不及要真正地拥抱你和吻你．．”

　　　　“我也是．．．那你不想等我了？”

　　　　“不不我的意思是－－”，一语双关？我听的意思有点乱。

　　　　“那好，我推迟手术，先来看你。”

　　　　“不．．．”，不太坚强的拒绝。

　　　　“我不要失去你！！！”她情绪激动。我知道她担心什么。她害怕万一我等厌烦了会离开她。也许她想先来这里，并把她的第一次给我，万一要不得不切除．．．她曾经说过，也许她来看我时，她会无法自持，那时我是心里痒痒地逗她怎么不留到新婚之夜了。可这回，我的心情却很沉重，尽管我假装平静，但心里想着如果她真就来的话我会．．．

　　　　“我永远不会离开你，茜．．．我爱你，我需要你．．”

　　　　“我也爱你Shy．．．需要你．．．”

　　　　“那我就下个月来．．”

　　　　我犹豫了一下：等等！如果她情况不好，手术应该越早越好，我怎么这样自私！如果耽误了什么，我怎么原谅自己．．．

　　　　“不！你马上去做手术，如果八月你来不了，我九月过去，那时我一年的合同也满了，我可以去陪你一段时间．．．”

　　　　“不！我要过去！！”我给她吓了一跳。

　　　　“茜，别这样．．．”

　　　　“我感觉不舒服，我想去睡了，可以吗？”，她突然这么说。

　　　　“好吧，晚安，宝贝．．．”，我“吻”了她一下。

　　　　“晚安，我爱你．．．”，她“拥抱”了我一下，下网了。

　　　　我很焦虑，我感觉我忽略了什么，她为什么后来那么激动？我呆在那里等，我不知道要什么。还好，那天晚上何又上网了。我赶快请她进入我的网上聊天室。

　　　　“茜怎么哭了？你跟她说了什么？”，何一照面就急急地问。

　　　　果然。

　　　　“告诉我，她的情况到底怎样？”，我不管她的提问。

　　　　“．．你保证别跟她说我告诉你．．．”，何犹豫了一下说。

　　　　“我保证！”

　　　　“．．她可能会死的！”

　　　　我眼泪一下落了下来。

　　　　我从没想过这会成为一个大问题。我可能失去她！

　　　　“医生说她必须立即做手术。尽管没确诊，但医生说很可能是癌组织．．得尽快，要是扩散的话．．你跟她说了些什么？”

　　　　“她睡了吗？没有就叫她过来。”

　　　　“等一下”，过了一会，“她睡着了。”

　　　　“好吧．．．”

　　　　我跟何讲了茜与我的谈话内容。

　　　　“幸亏你没让她过去．．．医生叫她快点准备，可她跟我说她害怕失去你．．．”

　　　　．．．我咬着嘴唇继续听．．．

　　　　何又说：“她还跟我说过她不要你看到她做化疗的样子，如果她必须做的话。你知道，要掉头发的．．．”

　　　　我含着泪笑了：“她怕我看到她丑陋的样子，是吗？难怪她坚决不让我过去．．．”

　　　　“是这样．．女孩子最怕这样子见心爱的人．．”

　　　　“．．我从没要求茜做什么，但这回我要要求她尽快做手术，然后如果真是．．她需要化疗的话，我就过去。我愿为她做任何事，我只要和她在一起．．．”，我想我在发誓。

　　　　凌晨两点了，我仍然留在网上，我不知道我在干什么，反正不断地敲击键盘。我要写下来，为茜，为我们俩所经历的一切．．．我知道我和茜的梦可能不能完美地实现了，但我更知道我们俩的爱，是最美丽、最值得为它付出一切的人生之珍．．．

　　　　．．．突然，我看见有人用茜的电脑上网了，是茜！她跟我打招呼。

　　　　“怎么还不睡？”，我心疼地问她。

　　　　“我睡不着．．你呢？”

　　　　“我也一样．．．”

　　　　“．．我很想你．．”

　　　　“我也是．．．”，我高兴得忘了擦脸上的泪珠了，反正她也看不着。我有很多话想说，可手指就不忍敲下去。

　　　　“我只想跟你说．．．我爱你，Shy．．．”

　　　　“．．我爱你，茜．．．”，和平时说的感觉差别真大。

　　　　“茜．．．答应我，先照顾好你自己．．．我需要你，是一生一世需要你．．．记得吗，当初我还没见到你的照片，我就说要娶你．．．我现在还是．．．．需要我等的话我会等，但我要娶你，要照原先我们计划好的那时候娶你．．．答应我，要照顾好你自己．．．”

　　　　“我答应．．．”

　　　　“睡个好觉．．．做个甜梦．．．”，这时候我的“吻”决不嫌多和滥。

　　　　“我会的．．．你让我笑了．．．”，她回以同样多的“吻”和紧紧的拥抱，“你也好好休息噢．．．”

　　　　我们俩依依不舍地互道晚安，断掉连接．．．然后，每一天，又回复到原来那样自然、温存的感觉，依旧那般平静，依旧那般甜蜜。我知道要面对一个更大的挑战了，但我会与茜在一起，准备着面对好或坏的现实。我们永不放弃对美梦的追求。

　　　　茜很喜欢《铁达尼号》，我也是。我们俩都是投入地看，感受那相似的悲喜激情。我们俩也是在体味自己，体味自己平凡的、痴心的、正在继续的人生．．．

　　　　You are here in my heart and ...

　　... my heart will go on

　　拦江出手：这个故事暂告一段落，已写到最新的情节了。茜的手术要在这月底或下月初做，我希望她不用经历更多的痛苦。但无论怎样，我要和她继续下去，继续我们俩的生活。也许下月底或更迟一些时候，我会写续篇的。

　　小刀：我的故事好象言情小说里的主要框架都有了，真要改编成小说的确只需要润色一番。肯定很多人怀疑我根本在编故事，我不想辩白，这样疯痴的故事也几乎没法辩白－－－因为我不会公开自己和茜的真实身份，至少一年内不。我发表它不为什么，只为了茜，只是一种行动。我很爱她。

　　还是那句老话最好：愿有情人终成眷属。

一条具有杀伤力的浪子

二、(有图有真相)倒追女pk前女友,用尽手段终失败,前女友你惹不起![已扎口]

其实感情有聚有散然后重新开始一段新感情已经是老掉牙的故事了...

但现在我要跟大家八一八我上半年遇到的一个变态极品倒追女!

虽然只较量过只字片语,但此人的伪装及幻想症已经达到了神一样的状态...

　　　　先发两张图片让大家对她有个印象...文字还好,有一点文化,感觉像个弱女子...

　　　　名字:徐莹

　　　　年龄:25

　　　　生肖:虎

　　　　星座:双子

　　　　籍贯:湖北咸宁

　　　　毕业院校:泉州师范学院资源与环境科学学院 2005级

　　　　工作地点:江苏昆山奥格瑞环境技术有限公司

　　　　手机:15262659743

　　　　QQ:327643601(妍♀之)

　　　　2011年1月底,我与男朋友应异地然后意见不合而分手...2月男友加入了昆山当地的安利产品兼职销售(以下称中心),他就是在那里认识的徐莹...为了培训,男友要去苏州安利中心进行交流,一行人中有徐莹...上完课,他们一帮人还去了苏州的公园玩了下...然后别的也没怎么接触了...据我男友说,刚开始觉得徐莹是个热情友好的人,跟谁都不认生...平时去中心前会给男友打个电话问下去不去,有时会在中心里一起吃饭,偶尔给男友送些吃的...

　　　　认识不到1一月,对我男友展开强烈攻势...尽管男友当时心里想的是我,可还是招架不住这种送上门的温柔...

　　　　我跟男友异地,而且我态度很强硬,觉得复合是不可能的了,于是一个人在陌生城市的他认为可以跟徐莹试下谈恋爱...他一直强调对徐莹只是好感,还没到男女朋友的份上,只是对方追他追到不行了,得给对方一个答复...我男友是个很善良的人,不会忍心去伤害别人,更何况对方是个女人...

　　　　就在我跟男朋友隐隐约约处于复合状态的第二天,3月31号...来了一条陌生短信,曰:你会允许自己男友跟前女友纠缠不清么?

　　　　我纳闷了,这个敏感时期,陌生号码故意说些这样的话,还偏偏发到我的手机上,一看那号码,不像是本区的,于是查了下,是江苏苏州的,我就知道肯定是那个女人...

　　　　妈的,徐莹心急如焚了,想铲除我好好跟我男友在一起...

　　　　我回她:不允许...半晌,她回:如果是你,你会怎么做?...我回:两者不可共存,有我没她有她没我...

　　　　后来她没再回我...我好奇她会怎么回我,我不会故意戳穿她身份,我知道她坐不住,肯定会不打自招...

　　　　果然不出我所料,第二天,可笑的是愚人节,徐莹来短信了:你男人我不要了,还给你,祝你们幸福!.............当时是我上班时间发的,压根没看到,下班了才发现...

　　　　妈的,什么叫"还给你,我不要了"...当初我提的分手,我抓着他不放么,还用得着你说给啊???...你不要?明明是你自己献殷勤追求我男友的,谁不要谁啊?!

　　　　我大概这样回她:我昨天就知道了你是谁,你不好意思跟男人当面说,于是来烦我,你挺有能耐,居然知道我手机号码...

　　　　她回:"什么说不出口的,他晓得我知道你们俩的事,在给你发短信的前天晚上我就是那么做的,看来女人的处理方式如出一辙...他放不下你又舍不得我,不如成全你们..."

　　　　什么?这是什么跟什么?...你是圣母玛利亚吗,我需要你的成全???哇,你真高尚,真伟大啊...牺牲自己的幸福去成全别人的美梦啊...我草,要是你真想着放手,你压根就不会发短信来骚扰我...我的日子本来风平浪静的,现在搞得我跟挖你墙角似的,我跟你说我脾气好也是有个度的,惹毛我了我要你死!!!而且我男朋友说了,他在徐莹追求他的时候就跟徐莹说明白,他有个前女友,也就是老娘我,他还没能放下我,目前还不想跟她交往,而那女的也理解...至少表面上理解,草...

　　　　我气急败坏,打男友电话...没人接听,忘记我是怎么回复徐莹的了,大概意思就是想跟男友搞清楚这事,可是电话没人接...

　　　　后来她回:"我就说他怎么会今晚还来找我呢,不该去花工夫哄你么,你挺沉得住气...随便你们怎么折腾吧,他在上班你别闹~

　　　　哎哟,总算达到你的目的了吧,我们开始折腾了,然后你坐等我们吵架,关系破裂然后他投入你的怀抱是吗?...你这一计我早看出了...

　　　　另外我特纳闷,就她长那模样,还有男人送上门来吗?我虽说非倾国倾城貌,但看到徐莹我就觉得自己是闭月羞花...妈的,我男人天天都有花工夫哄我,你不知道而已...我异地都能把他抓得死死的,你同城你还受到威胁,徐莹你他妈就一呆子...

　　　　发她的照片恶心下你们...

　　我日...简直就一土鳖...样子跟个大婶一样,我跟她并行,别人还以为她是我姨!!!

　　　　天啊,你有腿吗???你是鬼吧...别睁开眼睛啊...吓死我啦啊啊啊...你的脸肿么了?眼睛刚被人揍了?你的嘴巴好似如花啊啊啊...我真怀疑男友是个重口味的人啊啊啊,怪我提分手让他打击太大了啊啊啊...

　　　　晚上跟男友通了电话,他说没给过我的号码徐莹,她大概是在中心时趁男友离开了偷看他手机然后记下我的手机号的...太卑鄙了,心计那么重,居然偷看别人隐私,还发骚扰短信过来烦我,说什么我男人迷你,说我跟她抢男人,我呸...

　　　　我告诉男友这种女人不可来往,心计多,歪念重...冷不防背地里捅你一刀你都不知道,赶紧与之断绝关系,老死不相往来...

　　　　我说了,男友是个善良的人,而他也是个自我主义比较强的人,因此他不怎么听我的话(这也是当初我为什么要跟他分手)...当晚,他跟徐莹说明白了这事,他说他骂了徐莹,但我知道他所谓的骂也是不痛不痒的...不过也算了,能息事宁人,咱也不主动找事...

　　　　我男友跟徐莹当时就处于朋友关系,他跟徐莹说清楚了我们已复合,他跟徐莹是没有机会了...

　　　　我跟我男友复合了= =其中一方面我是担心他遇人不淑,他那一根筋的脑子有时候看事情很片面...而且他答应我会多沟通多为未来考虑,于是我决定给他次机会...他对我的爱我是从来不会去怀疑的...

　　　　一天我男友更新个性签名为"头疼"...好像是真头疼吧,可是那个八婆徐莹以为是我胡闹搞到三人关系僵持害到他头疼...在她心中我就是个无理取闹的人,或者我男友跟她说过我脾气不好= =于是你就有机可乘了?扮演一个贤妻良母的角色俘获芳心?我呸...

　　　　在我男友个性签名下回复"傻瓜,我们都一样"...我的神啊,我的天啊,我的太阳啊...谁他妈跟你一样啊啊啊,你傻以为全世界跟你一样傻啊???...你犯贱以为全世界对不住你啊...你他妈全世界跟你作对啊...

　　　　然后我再看看男友的好友印象...你妹!!!太他妈隐晦啦!!!..."老虎牙缝里的兔尾"...徐莹啊徐莹,你把我恶心到家啦!!!你要发羊癫疯也别老把目标指着我们两个命苦的比你年纪小的弟弟妹妹啊...

　　　　我当没看见,徐莹根本不是我对手,于是由她怎么让人误会,怎么神出鬼没,我不吃醋...

　　　　我以为这事就这样结局了,风平浪静了...可是我这气还没消,那个臭三八徐莹又来了一条骚扰短信...我日啊,这女人怎么阴魂不散的,造孽啊,我安分守己,不争不抢也会被鬼盯上啊...

　　　　徐莹来短信曰:"恭喜你跟你男人破镜重圆,但我不懂自始至终他都不说是因为你们又好上了!今个还跟我说并坏了,得了,我了啦,你自求多福,好好看住他吧!祝好运祝幸福!"

　　　　显然,大家已经发现这短信哪两处惹毛我了...第一,她把我男人讲成喜拈花惹草之人,即使我们复合了他还会去找你这个下三滥,侮辱我男人的为人及审美观;第二,谁他妈稀罕你的祝福啊,哪天有人冲你就抽一大嘴巴子,完事别人夸你气色很好,你还赔人笑脸不是?

　　　　那条短信我没有回她,我觉得没有必要,因为想骂的话在短信里根本说不完,而且我能想的恶毒的几个词也就这么几个,根本不解恨,我真他妈想抽她几巴掌,掐死她啊啊啊!!!

　　　　我在个性签名那里公开骂她,我没加徐莹Q,但是我男友看到我个性签名后就知道徐莹又来惹我了...的确,我是个脾气不好而且克制不住情绪的女人= =

　　　　男友说晚上他出去踢球还是公司有事,让徐莹帮忙把安利的产品提回住处,不料徐莹放好产品后没马上离开,而是打开了男友的手提电脑,登陆了男友记住密码的QQ,后来的我相信大家都猜到了...而这些都被男友发现了...

　　　　偷窥狂!!!变态教主!!!神经病代言人!!!歇斯底里幻想症患者!!!

　　　　徐莹你太他妈阴暗了,太卑鄙了...你他妈还好意思扮演受害者,晚上睡得着觉么???

　　　　难怪你没人要,送上门都没人要!!!臭婊子,臭不要脸...

　　　　我让男友把徐莹从他生活圈子里彻底删除,老死不相往来...男友骂了徐莹一通,具体不太清楚,就是说她做人不要这么无耻,以后不要再骚扰我这样的话...反正就是不能表达出我内心思想的话,徐莹敢羞辱我,我也必须还击,让大家看清她的真面目...