[笑话]笑不收钱不笑要收钱

一、吃 冤 家

　　大年三十晚上，财主想以加点儿菜的办法平一平长工们

　　因整年受虐待而产生的怒气，但又不想多花钱，他去问长工

　　们爱吃什么菜肴。一长工说：“素菜淡饭是亲家，鱼肉荤腥是

　　冤家。”财主大喜。

　　 开饭时，财主摆好了好几碗鸡鸭鱼肉，只煮了一大碗青

　　菜。哪知长工们大吃荤菜，不碰青菜。财主急了，忙问：“

　　你们不是说鱼肉荤腥是冤家吗？”一长工答：“是呀，不吃

　　冤家，难道吃亲家不成！”财主听了目瞪口呆。

　　 二、什 么 病

　　美国好莱坞的一名大牌女明星，因患急症被送到一个军事

　　基地医院里去开刀。到医院后，她被命令脱光衣服躺在一张

　　手术床上等待动手术。不久，一个穿白衣服的男子走了过来，

　　揭开床单仔细地看了一遍，一语不发又走了出去；又一会儿，

　　另一个男子也是如此。接下来又是第三个、第四个直至第十

　　个，当第十一个男子揭开床单看到她的时候，她实在忍不住了，于是就问：“医生，我到底得了什么病，需要怎么多人会诊？”

　　“我怎么知道？”白衣男子答道，“我不过是花了30块钱来看你动人的玉体而已！”

　　三、疯 狂 成 语

　　一天，小军在教室里写作文，题目是“我的家”。

　　小军这样写道：“我的家有爸爸、妈妈和我三人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售员，每天在商场里来者不拒；我的学生，每天在教室里呆若木鸡。我家的三个成员臭味相投，家中一团和气，但我的成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈则在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”

　　四、还 不 乱 了 套

　　 李老汉进城后，在一家歌舞厅前歇脚，见门口一块牌子上醒目地写着：“严禁穿背心、裤衩入内。”

　　 李老汉“呸”地吐了一口，心里暗暗骂道：“他娘的，早就听说城里的歌舞厅是个爱出事的地方，还真是不假。这不，连背心、裤衩都不让穿了，都光着进去，还不辞乱了套。”

　　 五、算 命

　　 一位老太太想给她的小孙子算命，就对算命先生说：“我这个小孙子都快一岁了，怎么还不会说话？”

　　 “这叫金口难开，不过一旦开口说话，必将一鸣惊人！”

　　 “他睡觉时睁一只眼闭一只眼好不好？”

　　 “好！长大了一定当领导！”

　　 “他常掰着手指是怎么回事！”

　　 “老太太，他这是在那儿练习数钱，日后定发财！”

　　 “那他攥着拳头干什么？”

　　 “这就更对了，这是将手里的权攥紧了，谁也夺不去。”

　　 “你瞧瞧，这孩子伸着两根指头干什？”

　　 “老太太，您这孙子真聪明！他这是让您付给我双倍的卦钱，拿来吧，二五一十，一共十元！”

　　 六、“怕”字 歌

　　 商怕奸，官怕贪，企业怕的烂摊摊，不怕职工心不安，就怕头头没心肝；

　　 笋怕剥，肉怕割，经营怕的伸手多，不怕税务局来上税，就怕都来乱收费；

　　 男怕乱，女怕贱，夫妻怕的把心变，不怕家里没有钱，就怕有了婚外恋；

　　 相怕扮，货怕赝，顾客怕的受欺骗，不怕假货不能用，就怕假货要人命；

　　 医怕黑，药怕贵，百姓怕的医疗费，不怕偶尔把病害，就怕医院刀子快。

　　 七、男孩？女孩？

　　甲：你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？

　　乙：是女孩，她是我的女儿。

　　甲：哦…对不起，我不知道你是她的爸爸。

　　乙：不…。我是她妈妈…

　　八、在草堆上┅┅

　　有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸，赶快回来！姊

　　跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不

　　赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。」

　　农夫回答说∶「孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。」

　　 九、我也讲个鹦鹉的笑话。

　　话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什麽都会。

　　有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。

　　他说：来！叫叔叔！

　　没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：

　　叫叔叔！叫叔叔！

　　後来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。

　　正捺闷的走到鸡厂一看，咦！怎麽鸡都死在地上。

　　赫然发现他的鹦鹉正抓著最後一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！

　　十、让位

　　老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的

　　年轻人开口说∶「对不起，这位子有人坐。」

　　老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。

　　这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问∶「这位子有人坐吗？」

　　年轻人说∶「没关系，请坐！」说完这小姐便坐下去。

　　老先生十分火大就走过来问∶「你刚不是说这有人吗？」

　　年轻人便称说∶「她是我妹妹。」

　　老先生就更生气地说∶「这就怪了，她是我女儿，我什麽时候有你这样一个儿子。」

　　十一、酒醉开车

　　甲：小心人车

　　乙：小心电线杆

　　丙（醉醺醺）：ｗｈｙ？

　　乙：电线杆不会闪

　　十二、一个小故事！

　　有一对父子，到商店买东西………突然儿子对爸爸说（以下是他们的对话）

　　儿子：爸爸，你相不相信世界上有小人国呀

　　爸爸：你干麻问这个问题

　　儿子：因为我看到有人比我矮呀！

　　爸爸：在那里，指给老爸看

　　儿子：就在你面前呀！

　　商店老板：哇咧Ｏｘ＊＃＄＠

　　十三、两醉鬼

　　昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死

　　醉鬼甲∶你醉了吗？

　　醉鬼乙∶没醉

　　醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦

　　醉鬼乙∶你的舌头也不长了

　　醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒）

　　醉鬼乙∶干甚麽？

　　醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？

　　醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去

　　醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎麽办啊？

　　十四、早餐前的祷告

　　小明去森林探险遇见狮子。他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪著狮子！没

　　想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢再前进。小明就更严厉的瞪著它，心想或许能逃过

　　一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十…小明觉得莫名其妙，又不知道该怎麽办，

　　也跟著狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头来对他说：『我是不晓得你在干嘛啦！

　　不过我可以告诉你…我在做早餐前的祷告！』

　　十五、历史故事

　　小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。

　　一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛！』

　　爸爸：『好～～从前，有一只青蛙…。』

　　小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！！』

　　爸爸：『好～～在宋朝，有一只青蛙…。』　

　　十六、请假

　　（一）

　　某新兵常常请假，请到最後找不到理由，便在单子上写我妈分娩

　　班长大怒：你妈分娩是你爸的事！你回去干什麽？

　　新兵：喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了…。

　　（二）

　　大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！

　　班长：明天再来

　　第二天

　　班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！

　　大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……

　　（三）

　　老奶奶提著一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子！

　　找到该班班长，奶奶问道：请问ｘｘｘ在吗？

　　班长翻一下出席簿：ｘｘｘ说他奶奶过世，昨天就请假回去了

　　十七、降级

　　在某一天中……某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区……。遇班长问班长好、遇连长问

　　连长好……。但很不幸的他……因为不常看到星星……当时有两颗星星的在巡看营区

　　……。该名新兵看到不知所措…。就心生一智…。心想「反正也不知道是谁，就叫

　　班长算了…反正班长那麽多」想也没有想到…这位军官是位中将…。当场这位军官听

　　到马上脸面黑了一半……而这位新兵也很得意的走开了……之後，此连的连长被骂的

　　…。无法形容…。隔天的晚点名…连长就以这件事来说给连上的弟兄听…其他人是听

　　的笑哈哈…而当事人就不敢笑了…。

　　十八、冷战

　　有一天…张先生和张太太又冷战了…。但是谁也不肯先和对方说话…。於是。峤个人

　　一直续冷战著…

　　隔天。张先生因为一大早要开会…於是…。张先生就拿了一张纸条给张太太…上面写

　　道。明天早上７：００叫我起床。

　　隔天早上。张先生起床时…己经８：００了…他又急又气…但是他发现一张纸条於在

　　一旁…上面写…。死鬼。７：３０了。还不赶快起床…

　　十九、吃掉国土

　　有一位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。 “你们连队伙食如何？”长官问。 “报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。 “你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？” “是的！这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。

　　二十、齐步走

　　士兵们正在操场进行队列训练。 在指挥官的口令下，他们已经走了近一个小时，又热又累，都想休息一下。 这时，他们又排成横队朝着一幢房子笔直走去……他们意识到指挥官已没工夫再发口令停下，不约而同想到会撞到墙上。但军人以服从命令为天职，士兵们便勇敢地朝墙走去。 霎时间只听见接二连三传来一个个碰撞声。 他们正准备大笑一下，突然传来一个生气的吼声：“如果你们步伐一致，撞到墙上，我应该只听到一个声音！”指挥官大声呵斥着。

　　#61548; 二十一、敬礼的需要

　　#61548; 艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起来。 师长走过这里，大为光火，问他： “你叫什么？” “新兵艾特蒙德。” “那你知道我是谁？” “不知道。” “我是师长。” 艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说：“你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。”

　　#61548; 二十二、命　令

　　#61548; 一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402地。” 老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什么呢？”

　　#61548; 二十三、可怜的小侄女

　　#61548; 有一天，五岁的小侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃呦！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地问答：“上面都有细细的毛。”

　　#61548; 有一天，五岁的小侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像鸭梨呦！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地问答：“上面都有褐色的小点点。”

　　#61548; 有一天，五岁的小侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像橘子呦！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地问答：“上面都有浅浅的小坑坑。”

　　#61548; 有一天，五岁的小侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像一只章鱼呦！”姑姑气愤地抱着她左扇右扇，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边回答：“眼睛又圆又大。”

　　#61548; 有一天，五岁的小侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像苹果呦！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地问答：“上面红一块表一块的！”

　　#61548; 有一天，五岁的小侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你好像飞机场哦！”姑姑气愤地抱着她左扇右扇，并问：“是怎么像的？”小侄女一边哭一边加答：“你的皮肤很光滑啊！”

　　#61548; 有一天，五岁的小侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像荔枝呦！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么像的？”小侄女天真地问答：“像没剥皮的荔枝！”

　　#61548; 二十四、待遇不同

　　#61548; 话说不得成龙哥哥参加某品牌的浴衣展示会。龙哥哥倾情出秀，台下尖叫一片。事罢，记者要拍照，请龙哥哥摆一个POSE。

　　#61548; 龙哥哥二话没说，握起拳头，抬起右腿做欲踢脚状，一个经典的姿势。

　　#61548; 一个狗狗对身边的狗狗说，唉，同样是撒尿，为什么我们被人打，人家被人赞？

　　#61548; 二十五、超速行驶

　　#61548; 警察拦住了一个超速行驶的银灰色出租车。

　　#61548; 司机问警察：——怎么了先生，是不是我开得太快了？

　　#61548; 警察说：——不先生，是您飞得太底了。

　　#61548; 警察先生，这回就让我过去吧，您看，我们生活在这个行星上，它以每小时1000英里的速度自转的同时，还以每小时66200英里的速度绕着太阳转，您怎么好因为我在限速每小时30英里的地方行驶50英里就给我开罚单呢？

　　#61548; 二十六、太太的味道

　　#61548; 家庭聚会上，在家玩“猜太太”的游戏，先把某个先生的眼睛蒙住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜那个是他太太。

　　#61548; 游戏玩得正高兴时，一位顽皮的太太，将屁股凑近陈先生面前。

　　#61548; 陈先生高兴地叫：“这是我太太，我老是叫她要濑口她、、、、、”

　　#61548; 二十七、勇敢的太太

　　#61548; 甲：昨夜和朋友到外边喝酒，小偷光顾我家了。

　　#61548; 乙：偷走什么东西/

　　#61548; 甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白狂扁他，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。

　　#61548; 二十八、新郎的告白

　　#61548; 有一对新人，正在拜天地。

　　#61548; 当证婚人喊到“一拜天地”，新郎说：从今受尽老婆气；

　　#61548; “二拜高堂”，新郎说：我跪地板她睡床；“夫妻对拜”，新郎说：从此勒紧裤腰带；“送入洞房”，新郎说：为她辛苦为她忙；当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！

　　#61548; 二十九、有情况

　　#61548; 两个女人走在郊外的路上，她们忽然内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。

　　#61548; 第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联来擦了擦。

　　#61548; 两个女人回家后没多久，她们的老公便相通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”

　　#61548; “我更糟，我发现老婆屁股上帖着纸条，写着：‘我永远不会忘记你！’”

　　#61548; 三十、保温

　　#61548; 一个有洁癖的人来到一家餐厅，点菜后坐下，发现一个侍者端着他点的菜走过来，竟然把手指插在菜里。就感觉恶心，勉强忍住没发作。第二道菜上来时，这个侍者还是将手指插在菜汤里。这人用餐后立刻去找经理，经理把侍者叫来问。

　　#61548; 侍者诚恳地解释道：“对不起，因为我的食指受了伤，医生说要随时保温，所以才会这样做、、、”

　　#61548; 有洁癖的那个顾客听了很生气，说：“随时保温？好啊，那你平时不如把手指插屁眼里呢”

　　#61548; 侍者高兴地说：“对呀对呀，平时不端菜的时候，我一直把它插屁眼里的、、、”

　　#61548; 三十一、反穿衣服

　　#61548; 两个小伙子骑着一辆摩托车在路上行驶，驾车的人穿着一件既没有拉链又没有扣子的夹克。风老吹着他的胸口，于是他决定把衣服反穿，这样就不直接吹着他胸口了。

　　#61548; 他们继续往前行，拐弯的时候，摩托车翻了。住在附近的一个老农夫叫来了警察，告诉了他所看到的一切。

　　#61548; 警察问老农：“当时他们中有谁还活着？”

　　#61548; 农夫说：“当时候那个人还活着，但当我把他的头扭正之后，他就死了。”

　　#61548; 三十二、三盆火

　　#61548; 从前有个寺庙里的大喇嘛，对待小徒弟非常刻薄，冬天也不给一条裤子穿，反而狠心地说：“小孩子屁股上有三盆火，不必穿裤子。”

　　#61548; 有一天下大雪，大喇嘛来了客人，忙叫小徒弟去烧茶待客。可小徒弟去了很久，茶却不来。大喇嘛等得心焦，就到院子里去看，却见小徒弟和另外两个小喇嘛，都光着屁股趴在院子里，上面顶着一把茶壶。大喇嘛大怒：“你们这是干什么？”

　　#61548; 小徒弟一本正经地回答：“您不是说小孩屁股三盆火吗？我们正用九盆火给您烧茶呢！”

　　#61548; 三十四、当手机掉进马桶

　　#61548; 赵忠祥：在一望无际的马桶里，突然窜出了一只手机。这只受伤的手机在马桶里挣扎着，但大自然是残酷的，它终于消失在茫茫的下水道里、、、、

　　#61548; 化生教师：十分简单，只要往马桶里放上一点盐，增加水的浮力，手机就会慢慢浮上来了、、、

　　#61548; 尼采：手机被淹了，我们要重新评估一切马桶！

　　#61548; 机械师：我要安装几个滑轮，组装一个起重设备，就可以将手机打捞上来了！

　　#61548; 司马光：全都是些笨蛋！把马桶砸破，手机不就出来了么？

　　#61548; 雪村：翠花，捞手机！

　　#61548; 诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最底的时候，我将派出十万精兵深入马桶内部，搜救手机！

　　#61548; 电脑发烧友：首先，我们来格式化马桶，将大便和手机都清除掉，然后再重装马桶系统。切记——之前先对手机做好备份！

　　三十五、新 兵

　　 新兵列巴坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来一位大尉军官，只见列巴“刷”地一下立正姿势站着。 “坐下。”大尉边说，边坐到列巴对面的座位上。 电车驶到下一车站时，列巴又站起来，向大尉行举手礼。大尉挥手示意：“坐下，坐下。” 电车继续向前行驶，来到下一站时，列巴又站起来。大尉有点不耐烦了：“你坐下吧！”列巴涨红着脸，小心翼翼地轻声说：“对不起，大尉同志，我已经坐过3站了。”

　　#61548; 三十六、八个士兵

　　#61548; 八个士兵请了一夭假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。 七点一过，第一个士兵来了。 “很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路上汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了十多里路才赶回来。” 中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了六个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的借口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。 “我误了火车，就租辆汽车……” “住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？” “不！长官！”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！”

　　#61548; 三十七、初次上网 　　

　　#61548; 把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

　　#61548; 三十八、电脑故事 　

　　#61548; 英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。 “windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

　　#61548; 三十九、谁家的猪

　　#61548; 哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？” 弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。” “快说，小猪是谁的？” “小猪是大猪的？”

　　#61548; 四十、 同理可证

　　#61548; 父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只?” 小明：“一只。” 父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?” 小明：“一个。” 父亲：“怎么还是一个?” 小明：“我吓跑了。”

一、为新概念新东方下半旗：学习英语第一绝对是学习态度问题

为新概念新东方下半旗：学习英语第一绝对是学习态度问题

　　从这个号称百日读罢108篇新概念狂人写下的“美文”说起：

　　客观看问题，背肯定有用，就是看你关键记住没有，是否后来正确的运用。看了MANDY读了108篇新概念后写的文章，我劝大家放弃新概念为好。楼主说的比较贴切，不是神话自己打击别人。

　　作者：mandychenkun　回复日期：2003-08-21　16:48:28

　　　　One man‘s meat is another man‘s poison。【这句话直接引用，哈哈没有错误。】

　　　　Some people become quite illogical when they try to decide which learning method is good or which learning method is bad【这句话毛病多，不符合逻辑，说decide which learning method is good就够了，非得重复啰嗦后面一句，英语最恨重复。】.

　　　　 Recently,no article has received more praise and abuse than "我终于把《新概念英语》三册四册全背下来了"【你只能表达一个事实，你背完了108篇，不能证明你什么，recently,就意味着后面的时态，是过去时态，不是完成时，应该用so far,这里的no more than 估计也是一塌糊涂。中国人看得懂。呵呵】

　　　　I am so faint and have some perplexity.Why some people always attacked me 【用why was I attacked?比较客观】? I only writed【是新东方教你用writed?】 one article and wanted to have intercourse [别人是容易误读为sex intercourse的，既然是交流就得经得住指责]with some friends.

　　　　I‘m wrong ? of couse NO . But a boring dog always barked at me【用is always barking,注意时态的一贯性】 .

　　　　 No one can avoid being influenced by such【a?】 boring dog‘s barking[用词准确点，用criticism] .Much as he may pride himself on his good learning method , I think his method is not fit for me and our mainland‘s students [用词不当，用learners比较逻辑].The simple reason is that we have not[an] English 【learning】 environment and we know little English culture【不客观，都不是原因，是借口。我们不知道南极洲文化，我们就不能去那里，也无法征服研究那里吗？】.So reciting is a very goooooood way to improve your English level【improve your English level是典型的中国英语的翻译，请去掉level,在英译汉是加上“level"的对等意思词“水平”。】.

　　　　It is disturbing to think that I need to argue with such a boring dog.But I must do .【与文头第一句话不呼应。】

　　附其他评论者评论：

　　作者：Armstrong_shi　回复日期：2007-4-7　15:38:52　

　　　　背完了新概念，怎么会出现"writed"这样的错误?（见原句 I only writed one article and wanted to have intercourse with some friends.）

　　　　我也发现了,于是我不相信这位先生真的会背108篇.另外intercourse---1.(formal)=sexual intercourse;2.(old fashioned)communication and exchange between people, countries,etc. Here we are having a discussion, not writing an article.

　　作者：Runny817　回复日期：2005-9-28　6:13:32　

　　　　mandychenkun’s written English sucks! Now i know how he communicates with native speakers!

　　作者：diguns　回复日期：2005-9-28　07:19:12　

　　　　作者：Runny817　回复日期：2005-9-28　6:13:32　

　　　　mandychenkun’s written English sucks! Now i know how he communicates with native speakers!

　　　　同意！中式英语。背完了新概念，怎么会出现"writed"这样的错误?（见原句 I only writed one article and wanted to have intercourse with some friends.）

　　作者：国产打火机　回复日期：2005-9-28　05:31:01　

　　　　新东方的传说是什么？我上过toefl，gre，也考的还不错，不过楼主你说的传说我怎么没有听说过？

　　　　其实你太把新东方当回事了，那个地方就是突击训练，教会你如何应对这类考试，他们也没有什么过错，当然，也很少有人觉得那里是什么神话或者传说。

　　　　新东方热都过去好几年了，如今还有人翻出来说，难倒新东方现在还很火吗？

　　作者：amata　回复日期：2004-5-11　15:11:30　

　　　　支持狗不拿耗子.反而觉得mandychenkun很没有心胸,这样的人能真正获得知识和智慧?也许他又会为这种说法暴跳如雷,但我还是得刺激他一下.本人声明并非人生攻击mandychenkun, 我小时候也背过大片剧本Gone with the wind,因为超级喜欢.但我一直觉得语感和天赋是学语言最重要的也是唯一重要的两个因素,我从小就瞧不起那些为了考试或拽两句英语而一天到晚背课文的人.想起来我就觉得可怜.真正有语言天赋的人就知道,学英语能举一反十,甚至举一反百的感觉是怎么样的.而在这样的感觉下是不会去死背即使是新概念的课文,去磨心劳智的.他能感受到真正的喜悦和自信,以及真正的成功.

　　作者：smokyeye　回复日期：2003-12-8　11:56:32

　　　　Some English writing tips:

　　　　1. "So" is always followed by "that", e.g. "I am SO fainted THAT I ..."

　　　　2. "Intercourse" is much more related to "sexual intercourse".

　　　　3. For formal written English, I would prefer to write it this way: Am I wrong? Of course NOT. Also, conjunctions such as "and", "but", "so", etc. can never be used in the beginning of a sentence. However, this rule is much ignored by modern writers.

　　　　4. Use "or" rather than "and" in a negative sentence, e.g. This does not fit me OR mainland students.

　　　　5. For the last sentence in the above text by "the hero in many person‘s minds", I would raterh say "However, I must do so."

　　　　作者：mandychenkun　回复日期：2003-08-19　22:27:11

　　　　《我终于把新概念第三. 四册课文全背过了的文章》是我写，就他的话我发表我的个人见解。

　　　　1。文中说他自己到了美国听不懂也说不出来。首先，这和背不背新概念没有关系；其次，是你的英语水平不行；再次，即使你的英语水平行，你到了美国你也听不懂，说不出 ，俞敏洪牛不牛，到了国外依然看不懂那里的肥皂剧，听不懂CNN。为什么，因为你不了解美国的文化，明白？ 举例来说，大山说的中文是不是很牛了，但是他说中文仍然不会超过中国人，你信不信；大山见到你，和你打招呼，会怎么说：您吃晚饭了吗？而你怎么说：吃了吗？ok，很简单。你是不是觉得你的中文比大山地道多了。道理很简单，你是中国人你了解中国的文化。而背新概念让你了解英美文化。

　　　　2。文中说他背了200多首唐诗，也不会写。那是你自己太笨了，还好意思说。你说你初中背200首唐诗，你现在记住多少，背了后面忘掉前面，不去复习，不去重复，你要是能写出唐诗来老天都要留眼泪。 还好意思在这发帖。学习就是一个重复的过程，因为人不是机器，你学过的东西过一段时间肯定会忘，而你要做的是不断重复（当然你想记住的情况下），如果你想背一东西就一辈字不忘，你只能在你的脑子里植入一块芯片，其结果就是：你不是人。

　　　　3。方法是因人而异，我的方法适合我，可能不一定适合别人。但是英语绝对是一个持续的过程。你的评论有对的一面，但主流都是错的。你饿补了两个月才500多分，你也真好意思说。考托福的人有好多饿补了两个月，考到630分以上。托福是一个很简单的考试。你很幸运，能出国；但是中国人有很多学英语的人都出不了国，这些人怎么学英语，难道不学了吗？还要学，怎么学，就是背。背什么，背经典的，什么经典：新概念。

　　　　本来对这样的人，我不想发表什么评论，但他的话有点说的太过分了，有点混淆视听的感觉，所以撰此小文，以正视听。

　　 作者：mandychenkun　回复日期：2003-08-21　02:59:38

　　　　再回复:狗不拿耗子请众网友仔细看看他写的文章

　　　　不要说我对狗不拿耗子有什么人身攻击,我根本不想对他这样的人说些什么，因为他根本就不配。我最近很累（因为我已经在一家大的英语培训机构教授新概念了），根本就没有时间应付这样无聊的人。

　　　　大家可以看看狗不拿耗子的《我学英语的秘笈：忘了那个新东方炮制的煽情传说吧》文章当中点名指姓的在骂我，我觉得我对他的回复已经够客气了。他的文章地址：

　　　　在这之后狗不拿耗子又大言不惭对所有的网友说，他只是说他自己的学习方法。难道你说自己的学习方法时候都要贬低别人的学习方法吗？？？

　　　　我两个月前把新概念的34册的108篇文章都背下来了，然后我写了一篇文章，其目的很简单就是想和大家沟通和交流一下我的学习方法。几天之后，我的文章就被中华网了。地址：

　　　　 众位网友，看看我的文章，纯属交流心得，我没有攻击任何人，我也没有说任何别人的学习方法不好。因为，别人的方法你可以借鉴，但并不一定适合你；最适合你自己的方法，才是最好的方法。而现在就是总有那么一些无聊的人，例如象狗不拿耗子之流。如果狗不拿耗子同志你想告诉大家你的学习方法好，你可以直接发帖啊。你为什么非要贬低别人来抬高你自己呢？？？我真是狂困惑，狂晕倒！！！

　　　　我的文章写到，背新概念可以写出好文章。但是我从来没写过，不背新概念就不能写出好的文章了吗？众位网友仔细看看我所有的文章。没有。是不是。狗不拿耗子同志，我相信你没背新概念也能写出好文章，但是你为什么非要把我的方法贬低一下，再去说你的方法呢？？？

　　　　狗不拿耗子同志，不要老用那种卑鄙龌龊的激将法，让我给你写一篇文章，你觉得你自己配吗？？？我只给两种人写文章，一种是考场上的考官；另一种是我的学生。

　　　　我没有时间跟你这样无聊的争吵下去（我很忙的）。我只是奉劝狗不拿耗子同志一句：己所不愉，误失于人。

　　作者：狗不拿耗子 提交日期：2003-7-10 22:42:00

　　我学英语的秘笈：忘了那个新东方炮制的煽情传说吧

　　　　几天前, 在本版看到了一篇题为『我终于把新概念第三. 四册课文全背过了的文章』, 作者为MANDYCHENKUN。 文中作者说他背诵的起因是一则流传颇广的故事：一个好虚荣的北大学生把背新概念英语课文作为炫耀，以致于到了滚瓜烂熟的地步。后该生远赴DUKE求学时， 写的论文优美之极竟被教授认为剽窃，当他当面背诵新概念课文给教授听时，教授竟然被感动的哭了。因该故事带来的冲动，MANDYCHENKUN 花了三个月的时间把108篇新概念课文背过了。

　　　　我也在新东方恶补过托福，当我第一次听到这个故事的时候，也产生过强背新概念的念头但很快我就放弃了。原因有二。

　　　　第一， 我不轻易相信新东方炮制的煽情故事。炮制故事的目的无非是给学生树立个典范。这个典范我学不了，因为当时我是在新东方恶补托福不是在学英语。新东方是一个教你如何考试的一流学校，不是教你学英语的学校。在新东方我遇到了几个牛老师，托福考试满分。我相信让美国人来作托福题也没几个人能拿满分。但你是否认为那个满分的新东方老师的英语就好过拿不到满分的美国人？正因为如此，我相信新东方的故事都是为了鼓励你考试拿个好分数而不是教你真正学英语。我也有个故事，是本人亲身经历。2000年我去了趟洛杉矶，我有个朋友比我早去了两年。之前我们的英语基础都是中国的大学四级。我象个聋子哑巴一样跟着她，除了Hi和Bye之外几乎啥也听不懂，而她日常的英语已无任何问题，还不断给我解释肥皂剧里的美式笑话。当年我们都参加了托福考试，她在美国考的考了558分，我回中国考的并经过新东方一个月的培训加自己作题一个月，考了587分。我们都感到了新东方的神奇，因为我们彼此都了解各自的实际英语水平。新东方已经把“考试英语“ 研究到了极致。但是我的聋子和哑巴英语并没有太多改变。

　　　　第二， 我不相信强背了新概念就能写出一流作文。我刚上初中的时候能背过200多首唐诗，到现在我也写不出一首古诗，因为我从没练习写过。有些唐诗可能一辈子忘不了，因为我不断地被其他信息提示起，但绝大部分是忘了，现在留在记忆里的有个三十首就不错了，剩下的只能算见了眼熟。我相信MANDYCHENKUN 三个月背过了108篇新概念，但我也相信如果他不经常回忆和复习，那108篇课文会一天天地从他的脑子里跑掉。一流的作文是练出来的，不是背出来的。MANDYCHENKUN在回帖里说只要套用新概念的句子，就会是一流作文。在新东方也会叫学生背一些托福作文的范文和句式。我因为时间紧，只在考试当天早晨花一小时背了些应付考试，考完就忘。等到申请学校时，我发现尽管我会套写托福作文，可是不会写比较正式的英文联系信，我就强写，写完先拿给老外看请他帮我该。两次之后我就不怕自己写了，通过自己申请学校我学会了和老外用EMAIL交流。

　　　　我在英国完成了我的法律硕士的学业，一年里我写了6篇5000字的ESSAYS， 一篇20000字的DISSERTATION, 和几篇小的千把字左右的作业。我的EASSAY的成绩是四个A，一个B，一个C超过大多英国及欧洲学生，原因就是我看的书比他们多。我现在也不怕写论文了。但是我的英语却不敢说比他们好，有时他们在议论某个歌星和影星时我就傻了眼，但是我的日常生活用语已无障碍，这些日常英语不是在国内学的到的，完全是被环境逼出来的，开始是我并没有完全听懂人家说什么，但是我能猜出来他在说什么，实在不懂就不停的问，我的感觉是每个和你说话的人最怕的是你没有反应，而不怕你问，我还没有碰到不愿意回答问题的老外。通常是他们因自己解释不清而道歉，不是怪你听不懂。我说我不懂欧洲的流行音乐因此和同学谈不到一处，这只说明我这方面的英语不行且没兴趣和他们交流，并不是我的英语整体不行。开始我对足球场上的英语也不懂，但我喜欢踢球，只需和老外踢上两场，什么goal-keeper, defence, forward, penalty, offside 等等我就都懂了。

　　　　我不相信新东方的那个故事的另外原因就是我有自己的学习方法，而且对我很适用，在此告诉大家。

　　　　一， 端正态度：别把英语当成科学来学，别去钻语法和翻译的牛角尖。我们中学的语法知识足够了，其他的是语言专家研究的问题。

　　　　二， 好的英语是逼出来的：我厌恶国内的四，六级考试及以此为条件的招聘。有的公司的工作环境和英语没有任何关系也要求英语六级，纯属附庸风雅。实用的英语不是学出来的是逼出来的，去北京秀水街看看哪个小贩不会用英语讨价还价？哪个口语不顶呱呱？但我不认为他们是外语学院毕业的。如果你作涉外接待，导游等工作，你的口语就会越来越好。如果长时间研究外文文献，阅读速度自然提高。作文字翻译的，笔头功夫肯定会越来越好。

　　　　三， 为了职称或过级考试：别费劲背这背那的浪费精力，报个短期辅导班然后拼命作题背单词，事半功倍，考完就忘无所畏。

　　　　四， 如果你不喜欢英语，工作又用不上，大胆放弃英语，需要时再拾起来不晚，本人就是个例子。恶补两月，从一个扔了八年的大学四级水平到托福587分，再恶补两个月口语（死皮赖脸地找老外交流），达到了出国后能比划着手势向老外表达清楚的地步，一年后竟然已经用英文写了近5万字的学术文章。

　　　　五， 舍不得放弃英语，又总觉得英语提高不大：这可能是大多数刚毕业却又在工作中用不上英语的学生的同感。我想这是很正常的现象，不用的东西自然会生锈，不时那出来擦一下就行了，没必要花太大精力迫使自己提高英语而耽误了很多生活乐趣和本职工作。听听英文歌，找老外聊天，看看原版片，看看英文报或网站其实都是在学英语，完全没有必要下狠心非要背过新概念的课文。想想你小时候学语言，哪个是从背课文开始的？不都是日常的潜移默化吗？

　　　　六， 真有时间想花三个月提高英语：那也不必背课文。三个月啊，花在108篇文章上！！！

　　　　MANDYCHENKUN说他每天花了10－12个小时，这和和尚背经有什么区别？假如你每天只花四小时，早上半小时听英语新闻，不管懂不懂坚持听，白天花一个小时读英文报纸或浏览英文网站看新闻，你突然发现有些早晨没听明白的东西你从网站上明白了，你会觉得让你在听一遍的话或许会懂。晚上回家花半小时看英语电视新闻，结合画面你会觉的你听的，看的终于明白了，而且没有多少时间借助字典。你再用一个小时写封英文信准备发给朋友或帖到“天涯“里，开头就是 Dear friends, I got some news today from……, I want to discuss with you about……, 最后的一小时你可以拿出新概念的课文来读，标出优美的例句或疑难的从句，以便用英语随时写出来大家讨论。别为开始写的东东不成样子而害羞，坚持三个月，你会为自己而自豪，也许你的英语不见得好到哪里，但是你已经不担心和任何人用任何方式用英语交流了，你会发现你从厌恶英语到爱上了英语，不， 你是爱上了自己，因为你养成了一个欲罢不能的使自己天天感到充实的习惯。更重要的是你并没有因此而耽误任何事情。2001年，我在国内边工作边申请学校时就是这样学英语的，当到了英国我发现，经过一周左右的适应期，我的英语在各方面比那些先来读了三个月－－半年的语言的中国学生还要好，他们一天也是花四小时，但是一下课他们就说汉语，有时憋急了上课都说。我明白了一个道理：把一个人置于一个英语的环境，但是他的心不在那里，就是在英国的时间在长，他的英语提高也不大。在这里的中国餐厅里有的厨师来了三年不会英语，也听不懂英语，因为他们的生活环境就是厨房和宿舍。

　　　　最后，我想说我一直怀疑新东方打造的那个DUKE学生的传说，但是我没背过新概念，除了单词也没刻意背过任何课文，因此我不知道效果到底如何，到底能种方法更适合中国人学英语。在这里碰到MANDYCHENKUN之后，我就有种强烈的想得到验证的愿望，想看看他的一流作文，不过他只在天涯出现了一次，遗憾的是回了个中文的帖子。 我也给他发了短信邀请他来发英文帖子，不知道他会不会来。

　　　　自从被强迫背诵唐诗后，我从小不喜欢背书，但直到现在我仍然心存困惑，我是不是没有背过老师叫背的课文，所以我托福考不到650呢。还是老师根本就不知道有什么好的学习方法而只好叫我们背书并编造一些神话般的普通人望而生畏的故事来煽动我们，一旦我们学的不如别人，我们就只好骂自己：“谁让我没背过呢“。能解我疑惑的我想正是MANDYCHENKUN君，他是我遇到的唯一一位宣称自己背过全部新概念课文后而能写出一流作文的人。

　　　　MANDYCHENKUN君，我在天涯期待着你！！！！！！！

　　关于学习态度的问题

　　 在上小学时，老师每天就提学习态度要端正，目的要明确。到期末通知书上，一般批语就是该生学习态度端正。一直以为这只是政治诱导而已，到现在学习英语时候遇见阻力，看见聊天室里有许多英语自以为良好的人，写出的英语辞不达意，反而得意。我指出谬误之处，多半人满不在乎，只要能够沟通理解就行了。然而，他们的英语不敢恭维，只有在中国人在自己错误的用法里普遍接受为理解。一个女孩不服气，我就顺便在聊天室里挑了一个ID：旁观者甲。我叫她翻译。她弄了半天，估计在查字典“甲”怎么翻译，第一次给了一个答案：person A,我告诉他，辞不达意，person A是甲某的意思。她又给出一个答案：observer A.与此同时我给出了三个答案：onlooker A,stander-by A,spectator A.这时候她大叫，你是口头语，我是书面语。好好笑，如此顽固。更为荒唐的是，她竟然说出一句啼笑皆非的话，来佐证她是对的她的英语是牛的标准：

　　 12:14:24] 【*教父】对*Cicibaby2001说：we have to sweat blood in our company,not in the chat room.

　　[12:14:41] 【*教父】对*Cicibaby2001说：sweat blood,you know?

　　[12:14:52] 【*教父】对*Cicibaby2001说：it is oral english to.

　　[12:14:56] 【*教父】对*Cicibaby2001说：too.

　　[12:15:27] *Cicibaby2001对【*教父】说：no

　　[12:16:11] *Cicibaby2001对【*教父】说：could you explain in detail?

　　[12:16:28] 【*教父】对*Cicibaby2001说：=work hard.

　　[12:16:42] 【*教父】对*Cicibaby2001说：you can guess it in the context.

　　[12:17:53] *Cicibaby2001对【*英文教父】说：So you are in the working time now

　　[12:18:02] 【*教父】对*Cicibaby2001说：英语是精雕细刻的语言，不是文字的堆砌，或纯文本的口语化

　　[12:19:07] *Cicibaby2001对【*英文教父】说：but to me, English is just mainly used for communication

　　[12:19:12] 【*教父】对*Cicibaby2001说：英语其实类似于数学

　　[12:19:45] 【*教父】对*Cicibaby2001说：如果用词不准或模糊，不利于理解的

　　[12:19:48] *Cicibaby2001对【*英文教父】说：不是，它就是交流的工具，除非你去搞文字研究

　　[12:20:35] 【*教父】对*Cicibaby2001说：那为什么你不懂sweat blood?

　　[12:20:54] 【*教父】对*Cicibaby2001说：dont know "sweat"or"blood"?

　　[12:21:12] *Cicibaby2001对【*教父】说：因为这个词正常人不用

　　[12:21:12] 【*教父】对*Cicibaby2001说：are these words new to you?

　　[12:21:35] *Cicibaby2001对【*教父】说：正常人不用此词

　　[12:21:36] 【*教父】对*Cicibaby2001说：really=work hard?

　　[12:29:41] *唯美主义者的死亡对【*教父】说：你娃儿是不是开英语培训的啊

　　[12:29:41] *Cicibaby2001对【*教父】说：哈

　　[12:29:53] 【*教父】对*Cicibaby2001说：找“浪漫周末”陪你

　　[12:30:41] 【*教父】对*Cicibaby2001说：找“唯。。死亡”练一下不怕死的胆子。

　　[12:30:56] *Hook1对【*教父】说：很牛呀，你

　　[12:31:04] 【*教父】对*唯美主义者的死亡说：哪里。见笑

　　[12:31:22] 【*教父】对*唯美主义者的死亡说：豆豆人

　　[12:31:27] 【*教父】对*唯美主义者的死亡说：而已

　　[12:31:32] *唯美主义者的死亡对【*教父】说：呵呵

　　[12:31:35] 【*教父】对*唯美主义者的死亡说：其实，不才

　　[12:31:47] *唯美主义者的死亡对【*教父】说：才 才 才

　　[12:32:12] 【*教父】对*唯美主义者的死亡说：与你聊天，面对死亡威胁

　　[12:32:29] *唯美主义者的死亡对【*教父】说：我没拿枪指着你脑袋 r　　[12:32:59] 【*教父】对*唯美主义者的死亡说：你是瘟神，不用枪杆子

　　[12:33:11] 【*教父】对*唯美主义者的死亡说：like srars

　　[12:33:16] 【*教父】对*唯美主义者的死亡说：sars

　　[12:33:24] 【*教父】对*唯美主义者的死亡说：or bird flu.

　　12:49:17] *Cicibaby2001对【*英文教父】说：法庭上的旁观者就可以用Observer

　　更为荒唐的是，她竟然说出一句啼笑皆非的话，来佐证她是对的她的英语是牛的标准：

　　[12:53:09] *Cicibaby2001对【*教父】说：You are totally wrong, I know this words clearly just because my colleagu in USA mentioned this before。

　　就这句话，牛的要命，其实愚蠢到极点了。

　　[12:53:39] [密谈]【*教父】对*Cicibaby2001说：this?words )

　　[12:53:45] *Cicibaby2001对【*教父】说：and I am not a lawyer

　　[12:53:57] *Cicibaby2001对【*教父】说：these words

　　[12:54:17] [密谈]【*教父】对*Cicibaby2001说：CAN"because my colleagu .."SHOW YOU KNOW THOSE WORDS? )

　　[12:54:37] *Cicibaby2001对【*教父】说：sorry for my careless

　　[12:54:38] [密谈]【*教父】对*Cicibaby2001说：CAN IT BE A TESTIMONY FOR THAT? )

　　[12:55:11] [密谈]【*教父】对*Cicibaby2001说：ATTITUDE PLZ! )

　　[12:55:25] [密谈]【*教父】对*Cicibaby2001说：BE MORE REASONABLE PLZ! )

　　[12:56:07] [密谈]【*教父】对*Cicibaby2001说：SAYING "MY SON WAS BORN IN USA "DOESNT MEAN I CAN SPEAK E NGLISH. )

　　[12:56:34] *Cicibaby2001对【*教父】说：Of course you know I am not meaning that...

　　[12:56:46] *Cicibaby2001对【*教父】说：Please do not misunderstand me

　　[12:57:07] [密谈]【*教父】对*Cicibaby2001说：BUT YOU DID THAT. )

　　[12:57:27] 【*教父】对*Cicibaby2001说：OK

　　[12:57:37] 【*教父】对*Cicibaby2001说：kidding

　　[12:58:24] 【*教父】对*Cicibaby2001说：SAYING "MY SON WAS BORN IN USA "really helps ppl think I CAN SPEAK E NGLISH.

　　[12:59:01] [密谈]*Cicibaby2001送给你的 )

　　[12:59:07] 【*教父】对*Cicibaby2001说：my wife is hilary’s secretary.

　　[12:59:39] 【*教父】对*Cicibaby2001说：if i didt speak english..

　　[12:59:52] 【*教父】对*Cicibaby2001说：how could she marry me?

　　[13:00:11] 【*教父】对*Cicibaby2001说：how did we take the oath in church?

　　[13:00:28] *Hook1对【*英文教父】说：how did you get your wife

　　[13:00:36] 【*教父】对*Cicibaby2001说：does it make any sense?

　　[13:01:05] 【*教父】对*Hook1说：it is an imagined situation.buddy.

　　[13:01:25] 【*教父】对*Hook1说：makes no sense at all.

　　[13:01:48] *Hook1对【*教父】说：but it is possible

　　[13:01:56] 【*教父】对*Hook1说：funny

　　[13:02:04] *Hook1对【*英文教父】说：i know someone work for government

　　[13:02:05] 【*教父】对*Hook1说：kill me first..

　　[13:02:26] 【*教父】对*Hook1说：let my son marry hilary’s secretay.

　　[13:02:37] *Hook1对【*教父】说：you will never know

　　[13:02:40] 【*教父】对*Hook1说：but he wasnt born yet.

　　[13:02:50] 【*教父】对*Hook1说：i can’t wait.

　　[13:02:55] 【*教父】对*Hook1说：haha

　　[13:03:17] *Hook1对【*英文教父】说：marry a girl and make your baby first

　　[13:03:27] 【*教父】对*Hook1说：yes

　　[13:03:37] 【*教父】对*Hook1说：thats the zeroth step.

　　[13:03:57] 【*教父】对*Hook1说：b4 the first step.

　　[13:04:15] *Hook1对【*教父】说：try to attact some english lovers

　　[13:04:21] *Hook1对【*教父】说：and choose from them

　　[13:04:34] *Cicibaby2001对【*英文教父】说：I send the flower back to you and byebye

　　13:09:23] *英文教父对所有人说：我说的是态度问题，不光是你，每个人都一样。我原以为是一句玩笑话，其实不是。有一个香港人满口英语，竟然说出“i had been lived in usa for 20 yrs+"来证明他英语厉害。

　　[13:10:07] *英文教父对所有人说：那个cicibaby跑了

　　[13:10:12] *Hook1对【*教父】说：你太刻意了，其实目的是沟通，懂了就可以了，你的英文就是考试用的，一点没有

　　the hk suckers could live in the states for his life, but still can NOT SPEAK ANY GOOD!!

　　[13:11:39] 【*教父】对*Hook1说：英语是以时态表达意义的，而汉语是以词汇表达的

　　[13:12:05] 【*教父】对*Hook1说：捉摸一下这句话把

　　[13:12:33] *Hook1对【*教父】说：好多人总是自视太高

　　[13:12:49] 【*教父】对*Hook1说：如果没有时态，就没有任何意义

　　[13:13:17] *Hook1对【*英文教父】说：就你说的香港人例子而已，其实可以懂了

　　[13:13:34] 【*教父】对*Hook1说：只要明白自己位置，就可以了

　　[13:13:46] 【*教父】对*Hook1说：是，

　　[13:13:56] 【*教父】对*Hook1说：也是正确的英语

　　[13:14:10] 【*教父】对*Hook1说：但不是他要表达的意思

　　[13:14:13] *Hook1对【*教父】说：以此嘲笑别人，反显得自己浅薄

　　[13:14:20] 【*教父】对*Hook1说：辞不达意

　　[13:14:48] 【*教父】对*Hook1说：你告诉我这句话，应该怎么理解？

　　[13:15:07] *Hook1对【*教父】说：就是英文沟通是第一，

　　[13:15:11] 【*教父】对*Hook1说：你准确翻译一遍给我看看？

　　[13:15:20] 【*教父】对*Hook1说：就事论事

　　[13:15:23] *Hook1对【*教父】说：我没必要翻译

　　[13:15:29] 【*教父】对*Hook1说：厉害

　　[13:15:35] 【*教父】对*Hook1说：你厉害

　　[13:15:38] 【*教父】对*Hook1说：哈哈

　　[13:15:42] *Hook1对【*教父】说：我也不厉害

　　[13:18:25] 【*教父】对*Hook1说：记住---香港人说的这句话意义是：我被逼迫在美国居住了二十多年。

　　[13:18:56] 【*教父】对*Hook1说：只有中国人会这样用，这样理解

　　[13:19:13] 【*教父】对*Hook1说：所以，你赞同他

　　[13:20:09] 【*教父】对*Hook1说：难道这两个意义等同？

　　[13:20:16] 【*教父】对*Hook1说：呵呵

　　[13:20:22] 【*教父】对*Hook1说：你牛！

　　 法庭上只听说过有“旁听者”这一说。

　　 更有甚者，我遇见一个学了二三十年的未婚女子，在深圳女多男少的地方，硬标榜自己有房子有工作有户口，算混的够可以，是来深圳的早期移民。其实她英语一文不通。脾气不好不说，对象都是走马观花，一直到四十几了。急得找国际婚姻中介，介绍了个老外，急着跑到新东方练习几天口语，就吹牛能与美国人电话聊天两个小时，说沟通没有问题，其实连美国人的具体身份都没有闹清楚。国际婚介多半是托。我就不会相信俞大师的新东方美国英语集中营如此厉害，而最终让这个女子连读懂表格的能力都没有，竟然跑到她所在派出所闹给她出具无犯罪怎么记录。派出所不干，就骂别人不是个东西。其实，她不必找派出所，只是没有犯罪记录，就不填而已。我想，她一句英语都读不懂得，硬削尖脑袋要嫁美国人。更荒唐的是，美国人的信件找别人翻译，过后又说一页纸翻译要她十块钱，太贵了吧。实际上，我告诉她，十块钱是最廉价的了。一般起价五十元，低了谁愿动笔？这人一心疼钱，又不正确估量别人的劳动价值。后来告诉她，其实谷歌有机器翻译，她惊喜不得了，但她又不知道网上哪里找到谷歌。其实新东方无法拯救你，谷歌无法拯救你，只有你自己的学习态度能够拯救你。

二、一末笑 本周最可乐的30条超搞笑的冷笑话!

　　一末笑

　　主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　　1、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：”你感冒了，干嘛要吃掉我呢？“ 老虎说：”广告上都说了，感冒就要吃白加黑！

　　2、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”

　　3、一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”

　　4、 昨天一个来自潮汕的男嘉宾对女嘉宾的要求是“必须生男孩”，我问“如果你老婆生不出男孩怎办？”，他说“我们潮汕人必须生男孩”，我问“生不出男孩离婚吗？”，他说“我们潮汕人不离婚，但必须生男孩”，我又问“如果就是生不出男孩呢？”，他说“必须生男孩，这是我们潮汕人的传统。

　　5、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

　　6、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然……

　　7、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。

　　8、昨天领票，前面是一位农民工，他问的所有车次都得到一个答复：“没有了！”他不知所措：“怎么回家过年啊！”看见我成功领到网订的票时，他像找到救星一样开心地笑了，等下问下这个小妹妹就知道了！我离开的时候告诉他要在网上注册，网银付款等等，他又懵了说：“我，我不会…”

　　9、所谓复习，用经济学解释，就是标准的囚徒困境。如果达成协议都不复习，那么大家都会过：但是出于占优策略，每个人都选择了复习，其结果就是，每个人组成的整体的利益受损了…更要命的问题是，在这个纳什平衡下，每个人是没有刺激去改变现有状态的…于是大家在痛苦的复习着…

　　10、高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字，时差。

　　11、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了……

　　12、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。

　　13、 【卢文涛何许人也？】排在搜索热点第一的“卢文涛”是谁？这位哥就是人人网的一楼哥，总能占到沙发并留言要轻抚二楼的狗头，前几日不想马失前蹄，因零点一秒的误差被别人占了沙发，摸了二楼他自己的狗头，网友们终于抓到他了，迅速群起而攻之，掀起“摸卢文涛狗头”的热潮。

　　14、昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，”二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了”。然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”

　　15、中午进行选修课考试中，陌生号来电，挂断，回短信”什么事？考试呢“，接到短信”那明天给你送快递吧，好好考。

　　16、一直坚持用凉水洗澡，擦完身上后习惯性的端一盆凉水从身上冲下，昨晚上也不知道怎么脑残了，冲完水穿好衣服了，又接了一盆水准备洗脚的，结果……下子倒在了身上，我那个晕啊，今天躺在床上，暖气片上烤着我的衣服。

　　17、我初中那会儿 有个同桌 总是不止一遍的给我讲从二七路论坛上看到的的笑话 。他每次都会笑翻天。另外，大部分笑话 都是我以前告诉他的…… 那是段艰苦的岁月，LZ生不如死。

　　18、遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

　　19、早上起床，打开手机一看，大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。

　　20、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”

　　21、给老板当助理。元旦员工放假。我和老板娘在整理仓库。地面比较干净……就坐在那整理……一上午终于整理完了。起身。大家都知道。坐在地上起身的时候都会整理下裤子……于是我和老板娘都在整理裤子。因为很熟。我就顺便把腰带紧了紧。这时候老板进来了……看着我俩各自在整理自己的衣服。关键是我腰带还没扎完……老板那铁青的脸啊…… 长沙一末笑

　　22、办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。问，怎么了？ 答：尿急。问：干嘛不去解决？答：留着，取暖。一末笑博客

　　23、小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？小明没说话，点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈的不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的…

　　24、 我的密码都很简单，都是我女朋友的姓名首字母加生日……所以……我养成了经常更换密码的好习惯。

　　25、男子因魔兽世界，放弃了学业，放弃了工作，放弃相亲…… 妹子愤怒了：不就是一个游戏么。 该男回答：女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟…… 妹子听罢怒道：你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30! 一末笑

　　26、美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了！”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任？”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗？”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊？”美女答：“对方是墙。”对方是墙……

　　27、有个刚怀孕的同事，有次和另一个女同事下班打的回家，突然1个大拐弯，2个人挤到一起。同事说：哎呀，我们3个都挤到一起去了。司机很惊恐的说：你们不是上来2个人吗？

　　28、我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名要过思密达，印度名是过儿阿三，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。 长沙一末笑

　　29、某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！

　　30、有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人…… 一末笑

　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说：“好冷哦！”北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”一末笑