断崖绝泪，婚姻原来只是一场笑话

2009-2-1

　　在过年的喜庆还没有散去时，又迎来了一件喜事，今天是大年初七，我和老公开车带着公公婆婆回老家了，准备后天一起赶到华容县去参加老公妹妹的婚礼，又一对相爱的人要结婚了，真的希望他们能够永远幸福相爱！

　　坐了一天的车，头钻心的疼。回到老家的时候天色已经很晚了，爷爷奶奶在家已经做好了饭菜等着我们吃饭了，晚上老公随便吃了两口饭菜，就说同学聚会去了，本想一起去的，老公说爷爷奶奶一年到头也难得看到你一回，你就多跟他们老人家聊聊天吧，想想也是，两个老人家在家里，我们平时也都照顾不上，过年也是冷冷清清的，是应该呆在家里让他们感觉热闹一点。不知不觉就到了20：30了，因为明天还要跑长途去参加妹妹的婚礼，公公想让儿子早点休息，养好精神明天开车。期间打两次电话催老公，他还不情愿，过了好一会儿才回来。他开车将我们送到家门口，我见他还没有下车的意思，这时他说：“我还要去一下同学那里。”

　　“这么晚了还去，明天还要开车的。”公公不满得说。

　　“我知道，我半个小时就回来。”

　　我一听反正过一会儿就回来的，在家又不好玩就说“那我也去。”

　　老公说：“不去了。”

　　“在家不好玩，我要去”

　　“男人有男人的事要说的嘛，你去不好，那里不好玩。我半个小时后回来”想想也是啊，既然他不愿意带我去就算了吧，也许男人真的有男人的事呢，到时候老公带着我去，指不定还被同学笑话呢，去哪里都带着老婆。我提着旅行包回到了家，洗漱完毕后，躺到床上，头疼得厉害，怎么老公还不回来，好想躺在他怀里睡一觉啊。现在一个小时都过去了，还不见人影。唉，由他去吧，这几年都没有回老家来了，这些同学也都好久没见了，准是聊得高兴忘记了时间。婆婆这走进房间让我打电话催老公回家，老公平时做事很有分寸，兴许这时正在兴头上呢，我不想打打扰老公，况且头还在昏昏乎乎的，于是把手机给婆婆，让她自己打，接通后老公说等会儿回来就挂了。明明知道我不舒服，问也不问我一声，真讨厌！又过了一个小时，已经23：00老公没回来，我也一直都没有睡着，婆婆嘟嘟囔囔进来了又拿我的手机递给公公，老公平是是很听公公话的。

　　 “现在几点了，还不回来？”

　　“已经在路上了。”我一阵窃喜，老公马上就要回来了，一个人睡觉还真寂寞，有人抱着温暖多了。过了20钟，还没见到人影，整个县城才这么点大，开车应该早到了啊！他才拿了驾照10天，没有晚上开过车，会不会看不清，出了什么事了呢？想到这里我心里不由得一颤，赶快拿起手机拔了过去，电话那边传来关机的提示音。是没有电了还是？我在心里默默的祈祷着，好不容易又挨过了1个小时，终于听到脚步声了，看到他走进房间，我悬着的心终于放了下来。继而又生起闷气来，玩到这么晚，也不打个电话回来报个平安，我头疼也没见问一声，明天还要开车，一家人的命交到你手里，你就这样草率对待的。看着他把鞋坐到床上来，我没好气的说：“去洗了脚再来。”“嗯”这家伙今天怎么了，平时叫他洗个脚他找一大堆理由，还要哄他好半天，最后等你把洗脚水打过来，他才不情愿的洗。现在怎么这么听话？过了一会看他走进来，我说：“锅里妈妈帮你烧了热水。”“我用冷水洗的。”他边脱衣服边回答，他可是最怕冷的。咦，西装里什么时候多了件衬衣，那可是他最喜欢的，刚刚开车出去的时候明明还没有穿的。冷的话，车里有棉衣，衬衣那么薄能御寒吗？他平时不讲究的，都老掉牙的几个老哥们了，从小就一起睡，就那点臭毛病，谁还不知道啊。还在想的时候，老公就疲惫钻进被窝里，眯上了眼睛。这家伙今天抱都不抱我一下，就自顾自的睡觉了，看着他满脸倦容，我实在不忍心再缠着他问下去。头也还在隐隐约约的疼着，就这样，我带着满脑子的疑问，天马行空的乱想了一番，最后都一一否定了，不会的，老公很爱我的，而且他也挺老实的，这是有目共睹的，他不会做出这样的事来，是我多想了，睡觉。

　　2009-2-2

　　第二天醒来，我笑着问：“昨天去见谁了”他笑了一下，“去见初恋情人了吧”这时婆婆来敲门了，“起来了，要出发了”我赶快穿好衣服，洗漱去了。一路上因为公公婆婆在，也不好问什么，我只好带忐忑不安的心，思索着昨天那些不解的问题。“你们知道我昨天去哪里了吗？”

　　婆婆马上答到：“去哪里了”

　　“周定西家里”

　　“哦，他女儿叫什么来的，对，叫周娟，她结婚没有啊？”

　　“还没有，我昨天就是去见她的”

　　听着他和婆婆的对话，我简直要崩溃了，真的和我猜的一样。

　　 “她应该比你小些，哪一年的”

　　“比我小两岁”

　　“那今年也有28了，怎么还不结婚啊”

　　“一直没找到合适的，她也谈过几个，最终还是分手了，兜兜转转了这么多圈，还是想找回我”

　　“她那时候怎么又不跟你好好谈了”

　　“那时候都还没来得急谈，我们就各自上大学去了，她后来又去国外留学了”

　　“人不得不认命啊！要是早几年跟我说这些话，那今天的结局就不是这样了”

　　这是两个人关起房门才能说的事，他却在这种场和说出来了，当着大家的面，没有私毫的顾忌，完全不理会我的感受。我觉得脸上好像被人狠狠的抽了两耳光，我的尊严也在被他一点点的贱踏的体无完肤。可能是我太爱他了，所以有的时候会无原则地忍受他，还会帮他找借口来安慰自己，慢慢地他习惯于这种纵容，无视我为他的付出，有的时候他会觉得我烦，甚至开始轻视，怠慢，不尊重我……所以才会这样对我。他昨晚骗了我，要虽现在既然一点都不觉得惭愧，也不知道他们昨天晚上还有没有做些什么。他们的谈话还在继续，可我一句都听不下去了，车里放着张学友唱的情歌，也许正是他此刻心情的写照吧，听着他后悔的话语，叹息的语气，他还沉浸在以前的甜密回忆里吧，可是我的心已经痛到快不能呼吸，我拼命忍住泪水任由它在心里流淌。

　　到了华容县，新郎一家人已经在饭店等着我们吃饭了，本来就牙疼，再加上出了这样的事情，我哪吃得下啊！好不容易挨到了饭局结束，回到宾馆关上门的一刹那，任凭泪水在脸上肆意的流着。晚上12点了，他终于回来了，可是一句解释的话也没有。

　　“你难道没有话说吗？”

　　“你不是都知道了吗？”

　　“你为什么要骗我说出去跟同学聚会？”

　　“我没有打算要瞒你，不是都说了吗？”

　　“原来你初三突然说要回来，就是想回来见她的吧”

　　“不说了，睡觉吧，开了一天的车累了。”

　　我还能说什么，此刻的心情，谁能体会。一直以来都是我在体谅着他，可能是我一直惯坏他了。所以什么事，什么时候，他都不会考虑我的感受。因为爱他，所以我不计较，因为爱他，所以我愿意承受。更因为，我相信我们的爱。可是现在看来，好像不是那么回事，

　　“我想听听你们的故事”

　　他这下就来精神了，马上爬起来，坐在沙发上点了一支烟

　　“我第一次见到她的时候就喜欢上她了，那一年，我15岁，她13岁。当时我们都在一中读书，我在高中部，她在读初一。有一天我和几个要好的朋友一起在体育馆打蓝球，看见一个低年级的妹妹在压腿，当时她的腿细长细长的，好漂亮啊！我走过去跟他搭讪，结果她不理我。后来我到处去打听到她叫周娟，学舞蹈的，比我小两岁，在初二（3）班，她爸爸是我们县里的政法委书记。那时候因为年纪小，于是做课间操的那二十分钟就是我最期待的，每天在人山人海里不断的搜寻她的身影。有时候几天才可以见到她一面。后来我就故意跟他们班上坐她旁边的一个男同学玩得很好，以便知道更多关于她的消息。有一次，她要参加县里的一个舞蹈比赛，要几个男生伴舞，我知道这个消息以后，找了要好的几个哥们，跟她一起去排舞。每天站在她身后，看着她翩翩起舞，那段时间是我最开心的时候。比赛结束后，她得了第一名，请我们去她家里玩，一踏进他家，看得我们这几个毛头小子一愣一愣的，家里全部是电器化，就连那个听哥的碟片都是从国外买回来的，一张都要好几百。她爸爸虽然是当官的，但是没有什么架子，还给我们几个做饭吃。饭后我们一起唱歌闹啊，那是我第一次唱卡拉OK。这一次，让我看到了我们在现实生活中的差距，但这丝毫不影响我对她的感情。在以后的日子里，我跟她的交谈就渐渐的多了起来，她人很好，虽然是那种家庭出身的，却没有任何架子。我们就这么一直相处着，那时候她成绩不是很好，因为我母亲是学校的老师，有一次期末考试，我搞到了她那个年级的答案，给她打了个电话，叫她考试那天早上到操场等我，也没说什么事。第二天，一觉醒来，已经很晚了，等我跑到操场的时候，离开考时间只有几分钟了，她还站在那里等，我把答案往她手里一塞，就走了。我们就这么一直相处着，她知道我很喜欢她，我们也都心照不宣。

　　后来我去了省城上大学，因为在学校帮兄弟出气，打伤了人，就修学去了外省一个城市的林业局上班。我很清楚我俩的距离，无论什么时候，我也从来没有放弃过学习，我只有不断的提升自己，才能拉近我跟她的距离。我就靠着这样的一个信念，自己学完大学的整个课程。她高中毕业考入省城的政法学校，那是个贵族学校。在看不见她的日子里，我每天都把我的思念买进日记本里，曾经也给她写了好多封信，最后都没有寄出去。有一天，她打来电话说，学校里有一个条件不错的男生追求她，她接受了。我把我的日记还有那些没有寄出去的信都打包给了她，那是属于她的东西，是该还给她的时候了。没有什么事是一成不变的，当我在提升自己的时候，她也在朝前走，无论我怎么努力，却还是跟她有着不可逾越的差距。

　　我很伤心，她没有给我时间来证明自己，于是我就下定决心就辞了当时那份在别人看来得之不易的工作，出来闯荡。

　　她读完大学之后，就去了国外留学。

　　我之所以能有今天的成就，完全是因为她。我昨天开车去见她也就是去秀秀而已，没什么的。”

　　我听得出来他对她的眷恋，我了解他现在心情，也不想去计较他们之前已经发生过的事情，只是不能谅解他在父母面前就这样旁若无人的说出来。公告于天下，这样存心让难堪。

　　“那你为什么要当着爸爸妈妈的面说这件事？你这样做，我很难在他们面前做人的”

　　“我觉得这没什么啊！”他总是这样，不顾别人的感受，我来火了。

　　“你不觉得你这样做很荒唐吗？房子车子票子什么都没有，开的车都还是借来的，你去人家面前秀，人家是什么家庭出身的，你这点成绩有什么秀的，兴许人家还不放在眼里呢。说白了，你现在依然是一无所以，还是和十多年前一样。你今天这样做，在我眼里看来很可笑。”

　　“我知道你看不起我，你就尽管看不起吧，等我以后有钱了，我要去以前看不起我的人那里都秀一遍，我要把以前骂过我的老师都请过来吃饭，给他们每人发一叠钱，我还要谢谢他们那时候骂得好。”

　　突然间眼前的这个人变得陌生起来，让我觉得可怕，他竟然有如此强的报复心。他是我的老公，我不能让他活在自己编织的愤恨的世界里。

　　“你总是这样曲解我的本意，我并没有看不起你，只是觉得你的虚荣心太重了，你活着不是为了他们，是为了自己。金钱不是用来衡量一个人的存在价值，若要别人看得起你，首先要从人格上去征服别人，一个有人格魅力的人，即使你没有钱，也会赢得别人的尊重。”

　　“好了，好了，不说了，睡觉。”

　　我知道他不爱听这些，他太自我了，总是按照自己的方式去处理事情，尽管有的时候，他的处理方式并不是太好，但是从来就不听我的建议。，他从来就不会站在我的角度去想，其实这样对我，有时我心里很难受。以前我还试着跟他沟通，我会告诉他，你这样做，伤害到我了，希望他下次不要再这样了，但他每次都找些在我眼里看起来很可笑的歪理，还说得头头是道。说得多了，我也就懒得说了，我改变不了他，那我只有去忍受。只是每次我都对自己说算了，他是我爱的人，我要对他宽容些。

　　他睡下了，我的思绪还是在继续。当年他追到我后也是跟我说过，第一次见我就对我有好感，是因为那时候我穿着一条西裤，腿也是细长细长的，莫非他喜欢我只是因为在我身上看到她的影子？还有初二晚上，天气很冷，他接了个电话，出去讲了很久才回来，以前他接电话从不不背着我的。接下来的那几天里，他总是一个人呆在车里，有一天晚上还跑到车里睡觉，准是心里又想起她了。想着我们四年来的一些生活片断，尽管我们什么都没有，我还是很满足的，我能跟爱的人一起，为我爱的人付出而感到满足，虽然他总是不顾我的感受，让我难受，我会用我的爱来感动他，他终有一天会明白的。但我还是隐隐约约的有一些担心，到底是担心什么，也说不上来，就这样一直不停的想啊想，直到凌晨5点才睡去。

　　2009-2-3

　　醒来的时候，一看表才6：30，看看身边的他，睡得还真香啊！躺在床上好不容易挨到了8：30，新郎的家人来敲门，邀我们一起去吃早餐了。收拾好心情，带着微笑出门了。

　　我们来到婚礼现场，婚庆公司把这里布置好浪漫，好温馨！中午12点，婚礼开始了，看着一对新人，手牵着手，踏着婚礼进行曲一起走过拱形的花门，走过红地毯来到台上。主持人讲了新婚祝词之后，问新郎：“你还记不记得第一次见到新娘是什么地点，什么时候？”在主持人问了许多的第一次之后，新郎都对答如流，听着他们的故事，我突然间很想流泪，不是因为感动。而是此情此景触动了我的伤感，不知道他看着妹妹的婚礼，心里有没有一点感触呢？不知道我们的第一次，在他心里还有没有一点印象呢？我们也曾经有过这样的甜蜜啊，带着这样的心情来参加婚礼，真的是糟糕透顶。眼眶红了又红，泪水忍了又忍，这种喜庆的场合，只会更添我的感伤。我不能让别人看见我的泪水，更不能让他看到。主持人一说完，满天的烟火印着一对新人灿烂的笑脸，突然间我的泪水决堤。

　　我不知道这顿饭是怎么吃完的，我只知道，我想赶快离开。饭后，我一个人回到宾馆，过了好久心里才平静下来。他回来看着我不高兴的样子，什么也没说，走过来轻轻的把我拥入怀中。靠在他的肩头，心里竟涌出一股久违的暖流，泪水轻轻的划落下来。

　　“走吧，陪爸爸妈妈打牌去吧！”

　　尽管自己心里十二分不愿意，但是只要他开口，我都会去照做。有时候真的很讨厌自己，很恨自己，爱一个人爱得没有了自我。很多时候很多事情都是我不喜欢的，只是为了让他高兴，我都违心的去做，谁知道我做这一切的时候又是怎样的心情。

　　吃完晚饭后，我们就借故离开饭席。看得出来，他现在很烦躁，不然也不会在这么重要的场合中途离场。我知道他想找个人倾诉，我愿意当一个忠实的听众，也想了解他心里的想法，在这样一个陌生的城市，我们没地方可去，只能坐进车里。

　　“我现在好烦了。”

　　“我知道，我也是。”

　　“当我听到她还是单身时，我很惊讶！我觉得像她那么优秀，不应该现在还是一个人的，应该有一个很好的男人在照顾着她，让她幸福生活着的。”我昏了，他在心疼她，眼里流露出的疼惜，是我从来都没有见过的。都是一个过去的人了，也不知道干他何事，还这么恋恋不舍得。

　　“特别是当我听到，她现在才发现她爱的是我……”他哽咽着说不下去了

　　“她知道你结婚生子了吗？”

　　“不知道”

　　“你怎么没有告诉她？你应该让她知道的”

　　“看着她那个样子，我不忍心告诉她。”你这样子是对我不公平的。我跟你在一起的这几年，你给过我多少委曲，你什么时候关心过我，主动问过我一句，真想给他两耳光，扇醒他。但我忍住了，他现在需要的是一个能理解他的人。虽然我心里有千万句责问的话，只能憋在心里。

　　“你们不是一直有联系的吗？之前有那么多时间，难道没机会说吗？”我的心一下子变得好慌乱，这是刻意的隐瞒，我不知道他目的是什么，但大致能猜到。

　　“我认识你的时候。还曾发过你的照片给她，当时她不相信”

　　“那你打算什么时候告诉她？”

　　“过段时间吧！”过段时间？等你们感情稳定了，你再慢慢的向她自首？

　　“那你现在想怎么办”

　　“我不知道，要是她在四年前对我说出这番话，我会抛开一切毫无犹豫的跟她在一起，要知道我等她这句话等了很久，可是现在我真的不知道该怎么办。”

　　我心里有种刺痛的感觉，现在我们结婚连小孩都有了，你还不知道怎么办？

　　“那她在这几年有找过男朋友吗？”

　　“找过几个，但都分手了！”

　　她从一开始就知道你喜欢她，为什么现在才回过头来找你？就算你现在想怎么样，你怎么知道你们最后是不是又为分手收场？我在心里默默的问道，

　　“还好她现在是单身，要是是一个离过婚、受过伤的单身女人，我会不顾一切的去呵护她。”

　　听到这些，我心里气炸了，他什么时候也不曾这样对过我，以前我一直以为他是一个粗枝大叶的人，不懂得疼惜、体贴，其实不然。只是我不是他在乎的那个人而已。他永远都不会去想，他在告诉我这些的时候，我这个听众的心里是怎么样的一种滋味。

　　2009-2-4

　　昨晚又是一夜未眠，今天就要起程回家了，起床的时候，他上厕所去了，看着他放在床头的手机，突然有种很想去看看的冲动。我赶快拿来手机，查出了她的号码记上，以备不时之需。顺便翻了一下信息，他们果然还在联系，其中的一条非常刺眼“你的肠胃不好，就别乱吃东西，注意一点”前几天我的牙啃成两半了，疼得要命，可他当时说了句话：“活该，知道牙不好还乱吃东西？”气得我当场吐血。直到现在还吃不了饭，这几天问他都不问一下。人家肠胃不好，隔得老远还发信息关心，这算哪门子的事啊？正想着，他从厕所里出来，我尴尬的递过手机。

　　一路上想着这几天发生的事情，感觉太突然了，也对他失望了，我们辛辛苦苦建立起来的小家庭真的还抵不过他记忆里的一个人。四年了，我身边天天躺着的到底是怎样的一个人啊？当她出现时，他隐瞒事实的真相毫不犹豫的走向了她。

　　晚上大家都睡下了，看着他的手机，我又控制不住的拿了过来，还有一条未看的信息，估计是他等累了睡了吧，打开来，果然是她发过来的，他们这样要到什么时候啊！女人就是这样，越是猜疑的东西，就越想去证明，但结果往往是让自己后悔的。我受不了了，遇到这种情况，哪个女人受得了我真是佩服啊！早就想爆炸了，但这几天公公婆婆都在，不好发作。我们也没什么机会去好好谈，一路上都是周车劳顿的，他还要开车，我一直都忍着。

　　2009-2-5

　　下午五点，我们终于到广州了，他和公公婆婆去了他住的地方。我去省站买了车票，坐上回家的巴士。

　　他已经习惯了我对他的好，而忘了自己也应该付出，忘了我也一样需要得到同等的回报。我以为我爱他十分他也会爱我十分，爱是不讲道理的，所以很多时候，爱也是不平等的。

　　以前总是抱怨他不关心我，不理解我，不为我着想。他总是淡淡的一句：“生活就是这样。”

　　生活真是这样吗？还是我根本是那个他不用心去关心的人？我要的不是这样的生活，如果她是真心爱他的，愿意接受他结过婚的事实，那么我愿意成全，事实上我不得不成全，因为那个男人的心不在我身上。

　　考虑了很久，决定给她打个电话，告诉她现在的一些情况，我想这对我们三个人都有帮助，不管结果是怎么，我只想快点结束掉现在的这种三足鼎立的场面。

　　“你好，是周娟吗？”

　　“是，你哪位？”

　　“我是XX的老婆”

　　“……你们结婚几年了”

　　“两年。请不要误会，我没有恶意。你们的事，他都告诉我了，我想知道你有什么想法。如果你们是相爱的，我愿意成全”

　　“你们结婚了我还能有什么想法啊！只是他一直都没跟我说，你放心，我知道怎么做了。”

　　“那好，今天的谈话，让它成为我们之间一个永远的秘密好吗？”

　　“好。”

　　“谢谢。”

　　得知她的想法以后，我的心又稍微安定了一点，不知道自己怎么会这样，明明要放弃，却还要去求证一些事情。思索了一夜，答案还是离婚，因为这四年来我过得也不是太好，现在他的爱人又出现了，他应该去追求他的幸福，我是真心想成全。

　　2009-2-6

　　今天跟他说了一下离婚的想法，经过这些次让我看清了很多事情，不想再跟一个没有爱过我的人一起生活了。

　　和和 15:12:20

　　她出国回来后就一直单身2年多了，因为我们一直分开，没有勇气讲。

　　阳光 15:20:11

　　现在她也表明了，我们离婚难道不好吗?

　　和和 15:26:06

　　有那么简单吗？能解决所有的问题？

　　阳光 15:27:25

　　我们离婚了,你就可以和她在一起了

　　和和 15:27:34

　　那你怎么办？

　　阳光 15:28:05

　　我可以找到属于我自己的幸福 ，相信我

　　和和 15:28:18

　　我当心。还是让我一个人承受吧。

　　和和 15:29:37

　　一切的因由皆因我而起，必须由我来承担。

　　阳光 15:31:27

　　你怎么承受?难道你还要假装继续爱我吗？

　　和和 15:32:44

　　我就这么承受，生活不仅仅是需要爱情的。

　　而且，我也没有说我一点不爱你啊。

　　和和 15:32:54

　　只是初恋带走了我的激情，留下的是厚重。

　　阳光 15:33:37

　　她带走了你的心，却要我来承受这些后果

　　阳光 15:34:04

　　我不是想要拥有你的全部

　　而是你心里装着别人跟我生活

　　你对我的不在乎,我无法容忍

　　阳光 15:34:56

　　与其这样,我宁可一个人

　　和和 15:36:16

　　我没想到我会这样失态。

　　和和 1

　　我们能冷静一段时间吗？

　　和和 15:38:48

　　仔细想想。

　　阳光 15:40:12

　　那你想听听我的感受吗

　　和和 15:41:19

　　你说吧。

　　阳光 15:43:09

　　我一直以来觉得你不关心我

　　和和 15:44:56

　　那很关键吗？我活得很累！

　　 阳光 15:45:30

　　那只是你自己不愿放下她

　　阳光 15:45:40

　　你活得累 ，你就可以不关心我吗

　　和和 15:46:05

　　你能不能这么逼问？

　　阳光 16:36:31

　　好,那你现在还想跟她在一起吗?

　　和和 16:37:03

　　事情都这样了，我不再想什么。

　　阳光 16:37:54

　　一个心已死的人，还要拖着我跟他一起生活，他能给我什么?

　　除了不断的伤害，已经没有别的了

　　和和 16:38:50

　　我很痛苦，我没想到会是这样一种生活状态。都因我而起

　　可是你当初选择跟我生活，就应该放下她，我给了你四年的时间，你却不知珍惜眼前的人，还一直沉浸于过去，不愿意走出来，更不愿意敞开心胸来接纳我，那我的这些痛苦谁又能来了解？你心里的位置一直都为她留着的，你一直还在期待，所以当她出现时，你毫不犹豫的朝她走去，没有一点迟疑，也没有想过这样做给我带来的伤害。事到如今你依然想到的是她，这是我最不能接受的，就算不你爱我，你也应该顾虑一下我的感受，这是人与人之间最起码的尊重，你一直肆意践踏我对你的爱，在我面前一直高高在上，这些都让我难受，我怕了，如果我再这样委曲求全，不知道今后你会怎样对我。

　　2009-2-7

　　刚刚发来信息说：“我发现我一直不快乐，是因为我心里一直有她，我不想伤害你…也不想隐瞒你。”

　　“那么也请你了解我抱怨你的原因，难道真的像你说的，我除了抱怨什么都不会吗？还是你心里一直有她，根本容不下我？”

　　“我现在最想做的事就是出家当和尚！尘缘太微妙了，我注定是一个天煞的孤星”

　　“她是爱我的，我终于明白了，可是我不能再为她做些什么！我是有些遗憾，如果可以选择，我宁愿一直留在四会。”

　　我一笑而过，不想去深究这四年来的一切，我只想得到一颗真诚的心，一个肯定的答案。现在知道了，什么也不必说，我宁愿选择默，选择承受，因为在我看来，一个男人有心要背叛你，你再吵闹也是枉然，我会选择在自己的角落里哭泣，在他人面前依然努力的微笑，这就是我，一个没有战斗力的女人。

　　2009-2-8

　　今天一天都在回忆这四年来的点点滴滴。当我知道我们要结婚的时候，却看不到他幸福的表情，原本以为是他因没有给到我一个像样的婚礼而内疚。

　　看着身边的朋友一个个都有了小BB的幸福模样，我也着急了。我跟他说，我们也要个BB的吧，他每次都说晚些再说吧，现在的条件还不成熟。每次大姨妈推迟的时候，我都偷着在心里乐，可是没过几天，它就如约而至。他永远都不会知道，我有多么期待这个小BB的来临。我还记得那天早上，我们都醒来了，我拿着验孕棒去厕所，等结果确定的时候，我心里是多么激动。我跳到床上，幸福的告诉他，他要当爸爸了，可他躺在床上，一句话也没有，好像根本都不关心，当时我以为是他在担心多了一个小BB之后，生活的压力问题，现在看来，根本不是这回事。

　　原来他心里一直住着个人，他只不过是在跟年龄结婚，他需要给家人一个交待。我只是他这场游戏里的一个牺牲品。我为此恨过他，可那只是一时的，当我知道他不爱我时，埋在心里所有的疑问都解开了，我理解了他不关心我，不在乎我的理由，心里反而轻松了很多，爱与恨只在一念之间，爱一个人是没有错的。与其跟他心猿意马的勉强过，我更愿意放开他的手，让他去寻找属于你的幸福。我还是很感谢上天，让我能遇见我爱的人，让我拥有过，现在伤害已造成，无法弥补，四年前他闯入我的生活，改变了一切，现在我只想要回自己的生活。

　　2009-2-9

　　他今天又回来找我了。他告诉我，他放不下我和孩子，真是这样吗？为什么这四年来，你都没有在心里想过，怎样去好好维系这个家，我很愤怒，再也不想他这种所谓的谎言，我决定拆穿他。

　　以下是我跟他的聊天记录：

　　阳光 14:12:19

　　我跟她通过电话

　　和和 14:12:38

　　说了什么话？

　　阳光 14:13:59

　　我跟你离婚不是因为她

　　阳光 14:14:05

　　是因为你对我的态度，我没有办法再忍受了

　　和和 14:15:19

　　你希望我怎样给你态度？

　　和和 14:15:44

　　你和她说了你要和我离婚？

　　阳光 14:15:52

　　没有，我只是告诉她你的真实情况

　　和和 14:16:45

　　谢谢你。谢谢你给了我一次机会重新认识我也重新认识她。

　　和和 14:17:32

　　这是一场考验。结果是注定了不会有赢家。

　　和和 14:18:46

　　你这么做是最笨的，如果她知道我一无所有还是要跟我，你怎么办？

　　阳光 14:18:52

　　我们三个人都应该知道彼此的真实情况 。这对于每一个人是最公平的

　　和和 14:19:39

　　好！你这么做只能是刺激了我。

　　阳光 14:20:14

　　那她如果不介意你的话，你们可以继续

　　和和 14:20:39

　　如果我一年之内，做出像样的成绩来，你会怎么样？

　　阳光 14:20:49

　　我不会怎么样

　　和和 14:20:58

　　那好吧！走着瞧！

　　和和 14:22:22

　　这么做，只能把我推得更远。

　　阳光 14:22:36

　　滚远点

　　和和 14:22:40

　　让我觉得你可怕。

　　阳光 14:22:59

　　可怕?// 我只是想让我们三个都能够好好的面对事实

　　和和 14:25:07

　　你不要把她扯进来。她是无辜的。

　　到了这个时候，他想维护的那个人依然是她，上一秒钟还要我给他一次机会，还说要呵护我。他在我面前只会一次一次的说着好听的话，然后要我一点一点的去戳破他的谎言，我真的累了，不想再去听他说了。

　　现在这样，只会更加坚定我离婚的决心。

　　2009-2-11

　　今天收到他的一条信息,他说：家庭是一辈子的事情，最稳定的关系是亲情！我们既然选择了，就要镇定！你说我虚伪，我不反驳，但是我想告诉你：我的心已经很伤了，你不再把我往外推……

　　我想去安慰他，但我的决定不允许我这么做。

　　2009-2-12

　　未来有多远？前路有多坎坷？这些未知的答案，终会在以后的日子里一天天揭晓。如果会哭，那是因为我还没有长大；如果会心痛，那是因为我还不够坚强；如果还有回忆，那是因为我对幸福还过于向往；我会慢慢去改变自己，让自己变得无比冷漠……用笑来伪装掉下的泪，学会习惯，学会勇敢，学会做个坚韧无比的女子。

一、[奥林匹克花园百万元长篇小说大赛]《南国的故事》

《南国的故事》简介：德国剧作家席勒说：真正的爱是绝望的。一个凄迷痛苦爱情的南国的故事，姐姐为了爱情自私一切，妹妹则规避放弃……

　　霍比翼拥有无与伦比的美貌，然而她爱上了一个社会残渣，爱到了骨血里。她的爱惊天动地，冥顽不化，前途和美貌，齐齐断送给了杨桦森。比翼盲目自私的畸恋及杨桦森动人的口才使双飞坠入了痛苦的迷潭，她为了姐姐付出了一切——爱情，甚至差点失去贞洁的代价。然而她一再面对比翼的极端、顽执不悟和变相的行为，加之黎辰的不幸，双飞原本活泼开朗的个性从此变得抑郁自闭，在最后一次劝阻比翼无效后，种种对黎辰的思念以及对唤醒比翼、报复比翼等各种错综复杂矛盾痛苦的心理情绪，终于迫使双飞走上了一条更为痛苦的残忍之路……

　　南国的故事

　　1

　　炎炎熟暑来了，好恼人。

　　比翼来了。

　　她的姐姐比翼，是个大美人，当她十二岁的时候，便已经亭亭玉立了。比翼那时候是短发的，男孩式发型，她总觉得比翼的短发不符她柔顺的美丽，而她那时候却是长发，等到现在比翼飘逸长发，而她已经是齐耳短发了。她与比翼的风格是迥异的，无论什么时候。

　　比翼从来没有在这么远的地方过生日，她不知道为什么要突然想起比翼的生日来，她也不知道比翼的生日在什么时候。她记性太不好了，又不注重生日这种“模式”，委实过得很“粗枝大叶”。当人家说到生日时，她便恍恍然。她从来都没有向朋友提起过自己的生日。生日就是生日，她并不觉得怎么样。搬出父母那代的人出来吧！他们好像都有生辰不可泄漏的忌讳。印象中父母总会把算命的人约到家里，然后他们就煞有其事、认真地卜相。这卜相，她觉得是一种离奇的东西。那时候，父母是最虔诚的倾听接受者，而她尚小，自觉本身可爱，自己也有自己的乐趣。

　　比翼还在学校的时候，就有那么一大堆人知道她的生日，每年比翼都有一批礼物收。众星捧月，个个人将她呵护得像个小公主。谁说不是这样呢！从小学到高中，人人都拥护她的美丽，连同双飞自己在内，她丝毫也不觉得有什么妒羡的地方。这一次她来广州，生日大概也已经过去了吧！并且，肯定过得相当寥寞。她也已经毕业了，也已经走出了校门了。

　　双飞觉得比翼的这种性格，朋友应该是很少的，但是好奇怪，她便偏偏有一大束人围住，其程度简直是非同小可，而且是男女皆有。可能缘由她的美丽，凡人无法想象到她确实美丽到了何种程度。她那么美，那么绝伦，学校中的女生，有崇拜她，称她为“不食人间烟火的仙子”。即使此句已是老土得俗套，然而用于比翼身上，一点也不过分。是的，比翼那么美，那么美……使她总要想起中学时代有一本《梅花结》的小说，那男主角说：“有一个水晶玻璃的艺术品，完整，美丽，我却不小心把它打破了，弄坏了。于是，我只好把它买下来！我只好！这是唯一我能做的事。”这不知是哪位台湾作家的小说，至今让她记忆深刻。可惜那时是盛行琼瑶小说的，比翼那么如痴如醉，看到了骨子里去。

　　比翼就像那书中所描述的玻璃艺术品，只是，现在呵护她的是她的家人，家人怕将她打破摔碎。她多么美，一种平静无波澜之大美，她的冰脸恍如雕刻般；她多么美，跟那件完整美好的玻璃艺术品般，美丽而又脆弱得没有什么差异；她多么美，家人一直都那么小心防护着她，怕击碎了这易碎的生命。谁又愿意永远如同守着一件玻璃艺术品呢？对她永远小心轻放吗？比翼长大了，长大了，不是吗？如今离家中那么远，双飞愿望她能在这里遇到人生的另一半了。她该脱离家庭了，如果她需要人家照顾，那么也是让别的人来照顾她。

　　双飞自己在广州这么久，简直对这里没有什么好感觉。乌烟瘴气，那尘埃的灰气扬在空中，与空气相融，野蛮地混合了一体，大多数的只能看见那被钻了空子的灰尘。这样的环境实在是让她无力生存，思想都不想据理力争。初来乍到的时候，她便已“水土不服”，眼睛也因校外差劲的环境而产生抗拒。也许她更不适应的是，这学校里竟是像极了染布坊似的，十几岁的学生，倒是像极了经验老到的社会人。她还记得在天字码头，全年级的人都在等候去黄埔军校军训的轮船，他们班有个男生见到她后，被她灼灼吸引，殊不料若干天后，她那漂亮的脸长了满脸暗疮，那男孩便逃之夭夭——真是好气好笑。后来那男生固然不出所料的，连换了好几届女友。真是滥情的年代，中国封建一废除，新时代也就迫不及待地解放“天性”。

　　双飞终于熬过两年，暗疮还是有，以为再也没有桃花的运气。谁知道后来呢？后来呢？

　　这第三年，比翼来了，彷佛她的来，是她生活的新伊始。于是她一边又寄托着她。前两年怎么过来的，已腻味。姐妹情深，终于让她找得人情味一滴。

　　与比翼已是大半年未见，一晃就是这么的大半年过去了，时间简直是快得令人想要恶狠狠地胡乱做人。不然怎么人过腻了，就总是追寻刺激嬉戏呢？

　　她想比翼可有点变化，受伤的事应该疗养得差不多了。那次她回家，比翼彷佛还算很镇定，问她，她也敢毫无忌讳地说，而且还能很清晰地骂那人。难得地是，她溢着神采，仿佛那件事可以当作笑话来提的，毫无伤疤毫无阴影。她该为比翼的迅速恢复而感到欣慰的。

　　其实这次比翼来广州，她一点儿都不知道，只是碰巧打电话过去，母亲陡然提起比翼来的事，她真是吓了大跳。

　　他们终于将她放飞，如同鸽儿那般和平吗？

　　未来的事不可知，也不可眺望，双飞不太敢眺望。

　　只是此地已活得实在令她生烦。此嘴脸之市侩，此市井之人心，已是窥透，只恨不得早早毕业，早早逃之。而此时此刻，为什么，比翼却来了呢！

　　也许因为是一种害怕，冥冥之中，一有比翼的地方，彷佛能够发生点什么。古时的战乱，大都因倾城倾国的绝色而起。比翼是倾国倾城美人，学校里，一有她的地方就有轰动。她们所在的市里，并不富裕，比翼的卫生学校就是她们本市最差的卫生学校。遇上这花惯了大钱的小姐遇上家道突落的时候，由家里的勉强，入了此地的学校。当时，家里的经济成了问题，病在腠理而表皮还未来得及乱，霍远仍会偶尔驾驶着银灰色的奔驰到市内办事，遇到周末的话，就顺便到学校接他的长女。这个四十过的男人已经发了中年福，肚子的部分圆起，眼角总是笑眯眯的一划。谁也不会猜到，这么一个看上去很好接近的父亲，而与子女犯着最严重的隔膜，相处同一屋檐下，但却像陌人，一天没有几句话讲，这是他们子女最为苦痛的。尤其对双飞来说，这是最为深刻的苦痛。但是她在广州读书这两年，因解脱了家里，外面的世界让她快乐了不少，她像小时候一样向母亲撒娇，回到了顽皮的自己。每次回家，她也极力找话题与父亲聊，努力却未果，才发现她父亲与他们实则“代沟”已深，根深蒂固了！不管他们曾经的如何风光，此是一道难言之疤，即是一道伤痕，很见不得人的。双飞从不会不明智地对人说起家里的事——除了后来对玉鸣，她打开心扉——别人当她们有多么幸福，觊觎和猜测，怎有如此忧郁的奔驰公主？

　　霍远偏又在比翼进这间粗言烂语的学校一年多后生意又起了色，然而他已没有再帮她转校的念头。他觉得将来只要再通过关系，便可以很容易找到一份好的工作，至于学校的问题，他真的从来没有再想过。做父母的是否头脑简单结构，满脑子以为子女吃好，穿好便可？从来都是蛮横的物质关心的模式，已经表达了十余年，十余年了，已成了形，父子女遵循着这一贯的方式，再没有想过要如何逾越鸿沟。双方如此这般地毫无思想地进行下去吧！子女已厌，已厌，双飞在内心世界中挣扎痛苦，相反于比翼的柔顺，养得很叛逆。

　　她比比翼后一年，差点也被送去学护士，但那学校是在广州的，与比翼那所烂校全不干。

　　双飞不是比翼，自是有自我的想法，她虽不明自己愿干什么，然则明白自己不愿干什么。她总觉得自己会很怕血，很怕尸体，这点好像倒是输给了比翼。她完全想不通，比翼天生胆小，怎么比她敢见血，还比她敢看死人！这实在不是比翼。当比翼见到死人的时候，她的脸上一定像没有见到死人一样，如同往常的苍弱，面无表情和毫无血色。比翼说：“奇怪，见到他们并不害怕，他们还是人。只是他们的脸，惨啊，就像医院的床单那么白！”

　　像医院的床单那么白？那么还不够可怕吗？拿张白纸来对比就知道有多么可怕。可她还没有见到死人过，可能比翼这点真的是比她勇敢。如果是她的话，她可能死都不去。但是如果她被迫去练胆的话，跟那班“人”在太平间内共处一昼夜，想一想，脊梁处的阵阵寒意是多么刺骨啊！而传说不止是在太平间，还要在泡尸间。泡尸间是什么东西？里面就是一个池，泡着死人。至于到底是否有泡尸间否，她不知！这种方法，实则是为了保护尸体，可以保存直至手术台，跟实习者讲解剖用。反正她当时想得身骨皆寒。

　　她能感觉得，比翼的整个漫长的学校寄宿生活很不快乐。一方面是姐弟三人都有这么一个习惯，当霍远在的时候，他们便像寒蝉一样安静。是以对外界不闻不问，不关心、不思想，像足冬眠动物，在与他们父亲的接触上“明哲保身”。当然，是为了“自保”吗？不清，父亲终究是对子女无害的，可是他们却害怕，一接触就害怕的。这种“害怕”“害”了十几年，也潜伏了十几年。哪有十几年后再来不害怕的道理？而大了，觉得那不是一种怕了，他们只是觉得难以沟通。至于双飞，已是自小养成叛逆其径。可是她有愿望，希望有那么一天跟父亲和乐融融。她有时安慰自己，可能当她父亲老了后，还了一副老年的面孔，他们才能在他面前无拘无束吧！

　　双飞一路走着，一路想着。

　　比翼现在是护士了，没有谁穿上护士服有她好看吧！然而她还没有见到，于是也只能想象而已。

　　比翼现在也是实习期间，要整整漫长的三个月。虽然听起来是很漫长，而指尖飞梭，光阴如箭。她怕的就是比翼这三个月能否胜任，会否有差误。她那房租在医院的附近，也是父亲的朋友陈域城所帮忙。好在不用搭公车，比翼并不擅长坐车。

　　比翼说她的房屋很小，没有盥洗室。她才不信呢，父亲怎么会放任他女儿住那种屋子呢？

　　幸好周末终于来了，囚禁了这两年，她终于可以飞出去找比翼了。

　　她没有搭乘87路车的经验，因此这崭新的新路线让她有点不安宁。

　　她比较喜欢坐在靠司机前座的位置，在她的右上方有条行车路线图，她看了一遍又一遍，结果没有她的目的站，于是更加怀疑是否搭错车。比翼说87路车是可以去的，但是上面怎么没有标识呢？

　　车已经开动了，她再没有思考的余地，唯有细心留意着广播中的站名，并且问了旁边一个年龄三十岁左右的女人，她的样子像贤妻良母。她很肯定地说：“这车会经过南村。”双飞才安下了心。

　　她看着车里的拥挤人群，看着那上车下车的人，越上来的人便越挤了，堵得前边左边都是人身子。还好了，这站到了。本来已经在担心，这么多人要怎么下车呢？终于这人堆里紧钉的脚一阵松动，有一大半的人一齐下了车。在眼前，一切都如同比翼所说的，一下车的对面果然有家电信，旁边有道路在施工……

　　双飞看看表钟，十二点多了。比翼比翼，无法想象见到她后的彭湃心情。

二、青蛙王子 （原创故事）

　　青蛙王子

　　什么是红？

　　我的好兄弟

　　我把红色的面纱贴在你的脸上

　　红 你说

　　红得像夏阳下的番茄

　　什么是紫？

　　我眯着眼，手指向天空

　　紫 你说

　　一个谜 前世还是今生？

　　什么是黄？

　　我的好兄弟

　　黄 你说

　　田野里的野菊花

　　什么是绿？

　　我的好兄弟

　　绿 你说

　　像 一对嫉妒的眼睛

　　什么是黑？

　　我的好兄弟

　　一列葬礼人群缓缓走过

　　黑暗的鼻孔 你说

　　黑得像穿过死亡隧道

　　什么是橙色？

　　我的好兄弟

　　我们停在红绿灯前

　　橙色在这里

　　你说 “让我知道怎样才能慢下来

　　停泊在你的港湾”

　　什么是蓝？

　　我的好兄弟

　　一片乌云遮住了你的双眼

　　你说

　　你唇间一个忧郁的叹息

　　就会让我流泪

　　心的颜色是什么样的？

　　我的好兄弟

　　你的指 尖触到了我狂奔的脉搏

　　彩虹

　　你说

　　是暴雨过后最好看的那座桥

　　(《什么是红?》（歌词）赠马来西亚诗人红河，我色盲的兄弟)

　　“在遥远的古代，人们心中的美好愿望常能梦想成真。就在那个令人神往的时代，曾经有过一位……”童话故事总是这样开头的。

　　很久很久以前，在我的诗歌网页里收到了一首英文长诗。因见其用典颇多，以为是个老者，故写信问他“廉颇老矣，尚能饭否？”原话是Hope you’re not too old to walk. 当天晚上即收到又一首长诗。这就是启安，马来西亚华裔诗人红河，那时他才二十七岁。

　　启安为人叛逆，这在几封信之后就可以看出来。我打电话过去，阿婆用广东话叫他“阿仔”，非常可亲。他身世坎坷，母亲早年做皮肉生意，父亲原籍上海，时已有妻室，是新加坡某明星。启安自小进新加坡的英文学校，童年孤独。新加坡天气酷热，没有什么儿童娱乐，且父亲为避人耳目，偶有闲暇，总是带他去看电影。启安道他今生起码看过三千部电影，听过无数张唱片，他此生最想的就是拍电影以及做摇滚歌星。

　　大约过了月余，启安寄来照片及他的唱片磁带，照片触目惊心。启安太狂烈，照片上他左臂及前胸上均有刺青，是两只神采飞扬的彩色青蛙神。在他的诗中，常以青蛙自喻，意为在夜晚粗声求偶的王子。启安本人并不难看，但他常自比粗陋之蛙，要等待公主把他摔到墙上变成英俊王子。可惜我不是启安命中之娇贵公主，启安亦没有机缘借我之手超生。

　　那几张照片让我不安。那时的我还是一个规规矩矩的上班淑女，他身上的那些刺青扎眼得很，那个浪漫古典才情横溢的诗人竟然这样桀骜不驯。那晚，躺在沙发上听他的唱片，心惊。启安读书成绩很好，大学本科在美国名校读经济学。弟弟约翰喜欢画现代画，却被母亲逼去学法津。母亲一生辛苦，攒下钱来就是要兄弟二人出人头地仕途经济顺畅，不再像她这样受苦。偏偏兄弟两人皆爱上”艺术“这不养人，不混饭的劳什子。兄弟俩进的都是私立美国名校，可一个整天泡图书馆听唱片看小说，另一个折腾现代油画。可怜母亲一片心血汗钱，皆付与东流。两兄弟干脆不读了，肄业回家，名为过世的父亲奔丧，实则逃离。启安在美国的日子大多在美国浪荡，拜Bob Dylan为义父，跟随他世界各地演出。他常跟我讲，Bob Dylan才配做他的父亲，他的这盘自制唱片，有几首dylan的翻唱，但腔调、语态却完全不同，更为粗犷、忧郁，嗓音听过就不能忘记。那时我的音乐审美依然停留在古典唯美，这样的音乐跟嗓音让我不安，正对应了童话故事中小公主的心：“她见是青蛙，猛然把门关上，转身赶紧回到座位，心里害怕极了”。回信中，我实话坦白。

　　接到我的信后，启安很失望，他回了一封措词激烈的信，对我的不理解非常伤心，说这就是他的风格。之后就再也没有回我的email，启安的心很敏感。

　　大约到了圣诞节前后，一前一后接到两个包裹，其中的一个是启安寄来的Bob Dylan的新CD以及新近完成的一部小说手稿《异教徒》。原来，马来西亚是一个伊斯兰专制国家，没有言论自由，启安的小说在国内根本找不到出版商。他问我这本书是否可以在美国出版，书看过一遍，他的小说结构新奇，用典很多，语言奔放不羁犹如乔伊斯，跟纳博科夫一样喜欢创出新词汇，因为要躲过伊斯兰的宗教审查，不得不隐晦。读这样的作品，需要大量的知识积累以及很大的耐心才能读懂，我当时工作压力如山，根本没有心情与精力来欣赏。

　　又过了几个月，启安写了一个email，言词哀婉，问我可否借钱给他来美国。我内心很矛盾，我不是吝啬银钱的人，一方面我爱惜启安的才华，想尽我绵薄之力帮助他，尽管彼时我亦在经济上挣扎，并没有真正能力帮他。另一方面，我总对启安依靠母亲生活心有嫌隙。当今，男人女人都应自立，即使是有才华的艺术家，亦应自己维持生计。启安不应该向我这个尚未谋面的朋友提这样的要求。过了几天，打越洋电话给他，谁知他已经去了泰国，无法联系上。

　　又是一年多过去，一个惊人的email到了我的信箱，信是这样的：“我在洛杉矶的移民局监狱里住了几个月，而后又辗转亚洲各国，因不想连累你，所以在美国时没有给你电话。”

　　我着急，一通电话打到他家里。启安缺钱并想走捷径，他与泰国的偷渡集团取得联系，毒枭答应给他五万美元做报酬，条件是他要担当一个偷渡团队的翻译和领队，把这些人带到美国境内。在洛杉矶机场海关，因这群偷渡客用的是伪造的日本护照，而天老爷专门作对，检查护照的移民官居然是日本人。一对话，启安马脚即露，整队人马一网打尽，全部被移民局收容遣返。因他们操着多种亚洲语言，又没有真实的身份证明，移民局竟不能断定他们的国籍，结果这队人周游列国，到香港、泰国、越南，柬埔寨。各国均不承认，更不收容，最终被遣往中国福建，最后又到了北京，我说启安这一路可真算是公费旅游，考察了各国监狱。

　　启安在北京的收容所中认识了一位女传教士，托她带口信回家，这才得以保释出来。我料得启安会有这样的牢狱之祸，因为他送我的相片，面有“凶险之相”。启安并不因此而皈依宗教，反倒将《异教徒》写得更长了。这之后他到了泰国，认识一个酒吧舞女名叫“罗若”。写来email告诉我她在欢场中可能染病，传染致他病重，我大惊。打电话给阿婆问可有其事，电话未通。我料到启安会做出这种自暴自弃的事，决定去马来西亚一趟，不忍心这样一个天才就这样早陨。

　　就这样动身上了国泰公司的飞机直飞马来西亚首都吉隆坡，心情十分复杂。飞机降落，心里忐忑不安，来得这样急都不知启安有没有接到我的电邮。在机场里转了半个多小时，看遍了所有与他年龄相仿的人的脸孔，还是没有。我着急发热，一转身却看见一个平头戴大眼镜的男孩，脚下一双大拖鞋，身上大背心，大短裤，好像什么东西在他身上均大一号。这样显得他的头也很大，像一个年节里的大福娃娃罩在大衣服里。他怔怔地看着我不笑，像呆子一样。他推了我的行李只说了一句“车在下面”。跟着他进车库，放行李，一路无言，一直到他为我安排的小旅店。开门进去，极其雅致的三层楼房厅里尽是马来西亚人的民间艺术品。落地大窗外有很好的月色。窗外花香月影，极尽诱惑。想不到他这样细心，知道我会喜欢这样一种地方。马来西亚是一个神奇的国家，天气特别。那天晚上，我分明看见一轮皎洁明月，忽然之间一个刺眼的闪电。月色暗淡了一点，忽然又是繁星满天。老人常说：月明星稀。可那天晚上，我分明看见了接连不断的闪电，满月跟繁星。我日后回想起那天晚上的夜色，常常觉得是在梦中。

　　那一晚，他带我去品尝了今生最鲜美的田鸡煲。启安不动声色地说：”你已经我把整个儿吞下去了。“他现在躲在我肚子里，一只呱呱叫的大牛蛙，我仿佛铁扇公主，只不过在肚里的不是孙大圣，倒是牛魔王。虽然那时他尚不能阅读中文，却对中国古典文学相当熟悉。启安似乎总在偷袭我，在我最不经意时送上一句温柔。那一晚在河岸边的渔村茶楼，我们喝着椰子水，品尝着榴莲，我才领略了启安讲故事的高妙。茶楼打烊，我们斜靠在竹楼下一直倾谈至次日晨曦微露。

　　我一直不愿跟他讲广东话，觉得粗鄙不堪入耳，哼哼呀呀不是文雅之语，所以我们一直用英语交谈。启安词汇量非常丰富，他爱用英国和美国的俚语，仿佛村夫野老。但也只有这样才有一种突兀不和谐的美。他喜欢我叫他Joe，美国农民大粗汉一样。他这样不羁的村夫做派却跟我大侃古希腊经典、尤利西斯，瓦格纳和叔本华、欧洲神话，谈迪伦·托马斯及王尔德优美的诗文。这就是我常在启安身上发现的反差，反照自己，竟也是一式一样的言谈行为。启安是我的另外一个自己，我在他面前无约束，特别自在。

　　我在吉隆坡停留的时光，每一时辰仿佛都是落花流水一样刻刻千金，同时也生出良辰不再的遗憾。最平稳的男女关系应如兄妹，姐弟，师徒或者同修同学。依这样的人伦发生出来的情爱才能持久，只有视对方为手足，这才是真爱。激烈的肉体之爱都短暂得如同昙花一现。昨夜，房东家前院的昙花竞相开放，大约有二十多颗昙花树的花苞全开了，真个惊艳。今早上去看，全已是蔫蔫地垂下头去，像极了世间盛极而衰的情欲，不由得又生出一番感叹。

　　启安的文字中的激进，血气以及落拓不羁的风格竟在为人处世中不见一丝痕迹。他说话很慢，一字一顿，不动声色间让人惊心动魄。平时亦是行动迟缓，若有所思。

　　我们之间只有一次小冲突。一天中午在启安家，见过他母亲，外婆及弟妹，他们都欢喜我，称我为“纽约来的靓妹”。启安的同母异父的妹妹阿凉亦站在墙角上下左右打量我。我们在客厅里看王家卫的《春光乍泻》，启安在一旁给我讲解电影技巧。电影看到一半，一个朋友来找启安帮助修车，他说半个小时就回来。电影映完了，还是不见启安踪影，又等了一个多小时，启安还是没回来，我请阿婆打手机，他说马上到。又两个多小时过去，我实在耐心不下去了，心里抱怨启安不守时，我远道而来，其他的事可以放在我走以后做。启安回来了，见我脸色难看，并不道歉。我脾气上来，但家人在又不好意思表现，就马上说想取消与他去马六甲的行程。启安也倔，他还摸不准我的心思，也不肯低头服软，两个人就这样僵着。傍晚与约翰弟弟开车到马六甲，路上两个小时，三个人都不知说什么好，最后我觉得很没有必要怨这慢性子的人，才要约翰讲个笑话来听，他讲了两个把人“咒死”的故事，这才化解了怨气。

　　我这才问起他为什么诓我说什么”病重”的。他鬼黠地瞅我一眼，说：“我若不这样说，你也不会来看我，而我再也不能去美国了。”我还想得更深一层，启安的心思绵密，他提艾滋病，是为了我们能做冰清玉洁的朋友，我们可以在文字上亲密无间，但世俗见面后，只是高山流水，甚至握手都会染了尘埃。

　　到了马六甲已是夜饭时分，但画廊仍开着。马六甲风情无限，这里曾经是英、荷、葡等国争夺的海上战略要地，街市古风犹存。建筑物都非常有特色，保存完好。比如这样一栋彩色屋，顶是中国的红瓦飞檐。梁柱却是欧式的，窗棂是荷兰式的，涂得一片海蓝色。屋顶以下的结构也说不清是葡式的，荷式的或是英国式的。门框上雕画的图案却是伊斯兰风格，刻着清真寺里门楣上的图案。这里的居民肤色混杂，是马来西亚最具艺术风格的地方。启安邀我搬来这里跟他们兄弟二人一起，我们一起创作，不好吗？

　　我们参观了古炮台和几位前卫画家的画廊。我喜欢上一位画家的画，用色泼洒，如见火山赤道，热浪滚滚，扑面而来。精雕细描的东西没有这样的大色块的作品直指人心。日落时分，我们来到一家船上渔家吃家常菜。雕梁画栋的船上，餐具古朴，圆桌是百年前的古董，沉淀着岁月。轩窗外，惊见一对新人在堤岸上举行私密的婚礼。远看新娘穿白纱裙，与新郎挽着手，踩着鹅卵石铺的路，向海天走去。周围没有其他人，只有古色古香的民居。太阳落下去，这一对新人站住，互相凝视，没有摄影机，没有亲友在身边，只这两个妙人儿在海天一色中相望。我不能免俗，偷偷在船上拍下这张照片，生怕快门的声音打碎这一刻的“静好”。启安也呆了。我们三人在这空气中默默地吃饭。任何言语都是多余，哎，人生如幻，能有几刻这样销金蚀银的辰光。

　　那晚我们三人坐在深入海湾的堤岸上，喝着啤酒，看海上升明月。(马来西亚是伊斯兰教国家，不能在公共场所饮酒，我们装在纸袋里偷着喝的。)启安跟我谈诗，他能过目不忘，且有捷思，随口一句就是诗篇。他给我背诵了惠特曼的长诗《自我之歌》中的片段：

　　我，Walter Whitman

　　我赞美我自己，也歌唱我自己

　　我，一个宇宙，曼哈顿之子

　　骚动不安，肌肉发达，情欲旺盛

　　吃，喝，生殖，从不故作多情

　　我信奉肉体和欲望……

　　我从里到外都是属灵的

　　我腋窝里的芬香比祷告还美

　　这个脑袋胜过教堂，经典和所有的信条

　　我是肉体的诗人，我也是灵魂的诗人

　　天堂的欢乐与我同在，地狱的痛苦也与我同在

　　穿过我，久远喑哑的声音

　　通过我，被禁止的声音

　　性欲和色情的声音

　　我撕下面纱，淫猥的声音经我净化而升华

　　我不把手捂在嘴上

　　我保持下体跟头与心一样纯正

　　于我并不比死亡更污秽

　　我在马六甲伊斯兰人的集市上买来一块红色缀满珠片的头巾，也如当地的穆斯林女人一样穿上白色的纱长袍。站在启安与约翰之间的一副照片里，我笑媚迎人。晚上，我们在海边呆了很久，当晚群星闪耀，约翰讲了许多有关星象跟命运的故事。

　　启安问我喜欢到哪里长住，我说一定要去一个阳光灿烂的地方，最渴望的是去西班牙跳舞，学习弗拉门戈。他十分欣赏，问我可曾去过佛罗里达的Key West。他说那儿是个极乐的天堂，很多作家，艺术家都住那儿。“佛罗里达充满了饱满的生命能量与拉丁节奏，” 他说，“整个佛州的形状就像个男性性器插入海中，而Key West以及众多流星小岛就像是激情后洒落的精液珍珠。“他嘱我若去到，一定替他看日落。

　　启安有色盲，然而他敏感的触觉能够感觉到颜色, 我无法想象一个只有黑白的世界，开篇的那首歌就是我给他描述颜色给我的感觉。

　　再一日，外面的日光酷热，我到启安家，像阿拉伯人一样，我们躺在一堆大靠垫中间，就差波斯水烟了。他放了很多老歌给我听，当然也有几首他喜欢的中文歌。当听到徐小凤唱的那首《扬州小调》时，我们两人乐得直在地上打滚，把那首歌反来覆去听，还跟着一起唱。大约在听第20多遍的时候，阿婆进来管我们，这才把音量放小。那憨憨的歌词真好：

　　哎呀我的大姐哎

　　你要是真心跟我好

　　要洋房，我来造

　　要汽车，我来叫

　　洋房汽车都用过

　　我来给你洗小脚

　　你说要不要哎

　　我的心肝哎 宝贝哎

　　韭菜炒大葱

　　这是我与启安最投合的地方。我们这样一会儿英文，一会儿广东话，还夹带其他乱七八糟的方言（他是语言天才，还会讲闽南跟客家话）。指手画脚，不伦不类。我们永远是顽童该多好啊。哎，我又在叹气，我们不长大，天天这样乐下去不好吗？偏偏又要面对世人与俗情俗事。

　　就这样在他家住了下来过节。弟弟约翰说要拿画图的颜料来画身。他先给我画，胳膊上是一族巫术的记号，说要给我做法术的能量，以后可以向人施咒，前胸和后背是一丛丛奇花异草，给我手上绘了印度的”汉娜“图。他又在启安的背后画神像。

　　圣诞的华灯照得吉隆坡的两座高楼如同巴比伦之塔。启安一家人邀我留下过圣诞节。我们决定还是去吃中餐，热闹的中餐馆人声嘈杂，我们坐了一围，一家人都把我当自家人。启安的母亲玛利亚在商场里开快餐店，启安兄弟两人平时帮手。阿妈声音洪亮身材胖大，让我想到跳弗拉门戈舞的强悍吉卜赛女人，脚下仿佛时时能踏出节奏和愤怒的激情。

　　又有一晚，约翰出门了，启安说要带我去看火虫。车在椰林里穿行，最后到了一处林木高大的花园。下车入门已是晚上9点。灯光很暗很暗，除了售票口有三两个人影外，几乎没有其他游人。公园深进去，幽幽地见一条黑河，不知深浅，看不见对岸。岸边一个撑船人点亮了油灯，启安给了他费用，撑船人就提着油灯照着我们上船。河上静极，当晚有星，有淡月，有花香，有桨声。划的一下，天上划过一道电光，我抬眼等着霹雷，随后却听不见雷声，接着又是一条撕裂天空的闪电。船划了大约10分钟，只听见嘤嘤的蝉鸣。忽然之间满树的火虫树出现了，火树银花，犹如圣诞树一般，忽明忽暗。我向江下望去，只见一片火树虫鸣。细细的微雨下着，温凉。闪电中我见启安兴奋的脸，眼睛闪亮。我们两人并排坐在小舟中，他也转过来看我，就这样在水中荡着，走了近一个小时。这微微闪烁的光芒覆盖的美妙山谷，罩在神秘之中。 终于船在江中停留片刻，我们悠然像两只小虫，即将钻进深蓝色的花萼之中。我小声对启安说：“你把我带到这仙境，我想送你一个礼物。”他不答。把头低下去。我就不说了。回到纽约之后，我写信给他问：“我想了结一个公案，为什么你那天不主动接受我的礼物？”他写来这样一首诗：

　　等

　　等到太阳滴血

　　等到电光撕裂——

　　天空舒展他发麻的手

　　一朵郁金香静候瓶中

　　安守于她寂寥的坟茔

　　我们容许火虫飞去

　　跛陷的天空 梦寐的尽头

　　在马来的马六甲

　　四月份决定去西班牙吗？

　　是否还曾记得我们的约定

　　无论日后如何

　　临别指日

　　吻终成骸

　　也许,也许,来生我是只蜜蜂，

　　你是远方七色花一朵

　　（翻译自英文原诗）

　　我又记起这样的一首诗：

　　我同爱神坐在林外的泉边

　　我同他都朝着水俯着身

　　他不说话，眼光也不朝我这儿望

　　只管弹他的诗琴

　　我们的眼光在水中相遇

　　泪流出我的双眼

　　在这思念如水的夜晚

　　独自悄悄啜泣流逝的时光

　　（Rossetti 1828—1882）

　　火虫只亮了一个晚上，便失明了。

　　第二天我约启安去海里游泳。启安真是一只青蛙，水性好。他可以一口气在水下来回100多米不用换气，蝶泳游得也非常好看。我自小就在江水里游泳，不怕急流险水，但比不得他游得这样好。隐隐地觉得启安的身体可亲可爱。游到他身边的时候，看着他臂上的青蛙，大着胆子问他可否摸一下。手指触到青蛙的背，指尖和青蛙都抖了一下。

　　“谁知他一落地，已不再是什么青蛙，却一下子变成了一位王子：一位两眼炯炯有神、满面笑容的王子。” （ 引文字体）

　　要回纽约了，我们三个又聊了一整个晚上。我送了他及约翰Frida Khalo的画册和她的传记。Frida是我最爱的墨西哥女画家。启安从书架上取了两本送我，一本《印度宗教与神话》，另外一本是《与狼共奔的女人》。 启安书架上的书大约只有50来本，可每一本都了不得。他不许我细看那些书目，他说会坏了我的眼睛，这两本书目前够了，他们会帮助我找到自己。

　　与启安的相知相遇是我的人生中华美的一章。他是我今后生活的启蒙者、引路人。自此后，我的生活走上了完全不同的一条路，勇敢地冲破阻力去西班牙学舞、去体验生活中的一切可能，写歌写诗一发不可收拾。我今生的愿望之一就是要让世界认识这颗被埋没的明星，在他还没有自行陨落之前，伸出我的一双手。

　　但我害怕这颗星已在下沉。分别后，他告诉我已与那泰国舞娘罗若订婚。因为罗若已经怀孕，启安也迫不及待要儿子。我说：“生活怎么办？哪里还有时间写作？”他只是说：“Whatever will be will be，天不随人愿。”

　　他送我上机前，我终于忍不住跟他说：“如果你不写字，这世界上就会缺了一个天才诗人和作家，我会心痛。”

　　回到曼哈顿，心里一直挂念启安。知道他结婚，知道他做父亲，知道他为生计每天早上5点起床与妻一起卖水果。他再没时间看书写作，总是跟我说希望有一天去中国，未来的未来，我们一起去那里看书写字。

　　我从来不敢问他是否真爱罗若，只知道启安心疼妻，给她找了一份在医院做护士的工作，他一个人经营水果摊。他跟我说，马币越跌越惨，根本没有钱付房租。全家三口人住在贫民帐篷里，后来甚至连电邮的账号都取消了。

　　每每想到启安，就会回想起那些不可思议的、美妙的、在键盘上敲字的时光，那些无忧无虑年轻的激情和冲动。叹息的是，时光不再，流走的青春和过去的照片一起泛黄。然而启安的浪漫精神在我的心中永恒。我今在流浪沦落，诗人已去，知音难再，歌赋谁听？