[童真童趣]六岁孩子编的故事——《长颈鹿的故事》

　　按：昨天，周六，女儿画了两只长颈鹿。在我的要求下，女儿看图说话，又编了一个《长颈鹿的故事》讲出来。本妈妈一字未动抄录如下：

　　长颈鹿的故事

　　在辽阔的大草原上，生活着两只长颈鹿。一只公的，一只母的。他们已经变成成年的动物了，应该结婚啦。

　　 母长颈鹿说：“咱们都是成年的鹿了，咱们都应该结婚，咱们都应该去找一个适合自己的鹿。”

　　 公长颈鹿说：“我不用找。”

　　 母长颈鹿说：“为什么你不呢？”

　　 公长颈鹿说：“我要娶的就是你呀！”

　　 母长颈鹿说：“我不合适。”

　　 公长颈鹿说：“不，你合适的。”

　　 母长颈鹿也只好答应。

　　 他们要结婚啦。在2月29日那天，他们举行了隆重的婚礼。

　　 一只老长颈鹿说：“一拜天地，二拜‘教’堂（应是“高堂”，女儿不懂，说成 了“教堂”），夫妻对拜！——进入洞房！”

　　 两只长颈鹿进了一个黑乎乎的山洞（这就是“洞房”的来历）。他们一进山洞，山洞里面就变得灯火辉煌。原来是好几只长颈鹿嘴里衔着好多小灯笼。那两只长颈鹿看了以后，高兴得扑了过去。可是，一眨眼的功夫，那些长颈鹿就不见了。他们刚退了几步，那些长颈鹿突然又出现了。这时，他们两个才知道，他们看见的长颈鹿只是传说中的人类操纵的。

一、长颈鹿和小兔子的故事

　　天气好热，太阳耀斑爆发，人的磁场会不会因此受到干扰而变得情绪不稳定？

　　为了消化刚吃的饭，午睡之前讲个故事吧。为了参加一个比赛而写的。

　　长颈鹿和小兔子的故事。

　　原帖地址：

二、笑话，（）

　　情感论坛 标题：最新阴雨天在网上性骚扰MM的报告！ 得分:50

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:49:00

　　阴雨天：小姐，希望你是个心地善良的人，可以收养我的小孩。我快死了。

　　MM：你快死了？你孩子多大了？

　　阴雨天：不大，还只是一个细胞而已。你养的活的。

　　MM：细胞？什么意思？

　　阴雨天：就是精子啦。我想请你帮我养成小孩子。

　　MM：怎么养？

　　阴雨天：我把我的JZ放在你那里。你帮我养大。好不好？

　　MM：怎么放？

　　阴雨天：我们找个地方见个面，我想办法放进去就是了。其他的事情你不用管。好 不好？

　　MM：你放哪儿？

　　阴雨天：下面吧，应该很安全。可以吗？

　　MM：为什么要你放？

　　阴雨天：你不是答应了嘛？

　　MM：答应你个头，还是把你的孩子放进你家的马桶里最好，去死吧。

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:50:00

　　阴雨天：小姐。贵姓？

　　MM：你妈

　　阴雨天：中国百家姓有姓你的吗？

　　MM：滚！

　　阴雨天：你怎么知道我在滚动鼠标？

　　MM；你烦不烦呀？

　　阴雨天：如果你觉得我烦我就不说话，那我们来做爱吧！

　　MM：做你个头。

　　阴雨天：我有两个头，你喜欢哪一个都可以。

　　MM：......

　　阴雨天：你在SY吗？为什么那么久不回话？

　　MM：......

　　阴雨天：你一定在SY，我帮你好了。你会很舒服的。

　　MM：我求求你。当我是个屁，把我放了吧！

　　阴雨天：如果你是我的精子，我一定放你的。

　　MM：我是你妈，把你爸的祖宗十八代都操了。

　　阴雨天：操我爸先过我这关！

　　MM：......你去开房吧！

　　3.阴雨天：好久没见！

　　MM：你谁啊？

　　阴雨天：我呀，忘记了？

　　MM：谁啊？到底是谁？

　　阴雨天：上个礼拜我们才去开房的啊，怎么那么快就忘记了？

　　MM：....不会吧，你是XXX？

　　阴雨天：不是。原来你真的去开房呀？那我们也去，好不好？

　　MM；......你谁啊。

　　阴雨天：不废话了。去开房你就知道了。

　　MM；你说你是谁，不认识我不去。

　　阴雨天：那先出来喝个茶不就认识了？

　　MM：好吧。在哪儿？

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:50:00

　　阴雨天：恐龙？

　　MM；青蛙？

　　阴雨天：美女？

　　MM：帅哥？

　　阴雨天：我们真投缘！

　　MM：滚！

　　阴雨天：如果在床上，我一定和你滚！

　　MM：你想都别想！

　　阴雨天：可是我知道你一定在想！

　　MM：你胡说！

　　阴雨天：你看吧。紧张了吧。

　　MM：不理你了！

　　阴雨天：你不想XX了？

　　MM：不想。

　　阴雨天：好。我自己去SY！

　　MM：自己去吧！

　　阴雨天：你居然容忍我残害生命，你真残忍！

　　MM：那是你的事情。怪不了我！

　　阴雨天：我真的没办法和你XX了？

　　MM：你说什么呀！

　　阴雨天：滚！

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:51:00

　　5.阴雨天：走去开房！

　　MM：不去！

　　阴雨天：为什么？

　　MM：不想！

　　阴雨天：什么时候想？

　　MM：不知道！

　　阴雨天：那我等你！

　　MM：你谁啊？

　　阴雨天：我是谁不重要。重要的是你知道你将来孩子的父亲是谁就行了。

　　MM：哦。

　　阴雨天：真的不去？

　　MM：去哪儿？

　　阴雨天：开房。

　　MM：为什么？

　　阴雨天：我想。

　　MM：给个理由！

　　阴雨天：我很棒。很厉害！

　　MM：是吗？何以见得？

　　阴雨天：做了就知道！

　　MM：是吗？那好。去试试！

　　阴雨天：早说嘛。害我做那么久的前戏！

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:52:00

　　阴雨天：刚才你是不是和我打招呼了？

　　MM：没有。你谁呀？

　　阴雨天：怎么没有？你居然还不承认。没见过你这样想泡帅哥还脸红的。

　　MM：什么呀。我泡谁了呀？

　　阴雨天：你泡我呀，难道你还不承认？你这个没良心的，当心孩子生下来我不当他 爹。

　　MM：你这人怎么说话这样啊？

　　阴雨天：怎么这样啦？生活了那么多年，你才发现我这样吗？嫌弃我了？

　　MM：呵呵，你怎么象个女人啊？

　　阴雨天：呵呵，你要是强奸我，我一定不报警。

　　MM：你不报警我都要去自首。强奸你？我还不如去死。

　　阴雨天：难道你喜欢奸尸？

　　MM：过分了哦。

　　阴雨天：奸尸很过分吗？

　　MM：废话，你很BT哦。

　　阴雨天：嘿嘿，那你觉得做爱过分不呀？

　　MM：当然不啦，做爱就象吃饭一样。

　　阴雨天：.......你好猛.......我们去吃饭吧！

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:52:00

　　阴雨天：去不去做爱？

　　MM：好呀！

　　阴雨天：恩？？？

　　MM：怎么？

　　阴雨天：真的去做爱？

　　MM：好呀。

　　阴雨天：不会吧？？那么梗直？？

　　MM：你说地方吧！抓紧时间呢。

　　阴雨天：你能不能含蓄点。 搞的我一点兴趣都没有！

　　MM：等会含着你的时候，你什么兴趣都来了。

　　阴雨天：姐姐，你好坏，你比我还坏。

　　MM：小弟弟，等会你一定会觉得姐姐很好的！

　　阴雨天：哈哈。真爽快。好久没遇见你这样的豪放女了。

　　MM：顺便说一声。

　　阴雨天：什么？

　　MM：一晚上包过夜300。光打飞机50。

　　阴雨天：操，原来是只鸡！

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:52:00

　　阴雨天：MM？一个人？

　　MM：白痴，我和我男朋友一起。

　　阴雨天：哦。有男朋友了哦。可惜了，可惜了。

　　MM：可惜什么？

　　阴雨天：你男朋友可惜了。

　　MM：他？他可惜什么？我可是个PLMM哦。

　　阴雨天：我是说他的精子可惜了。放在你那里和放进马桶里有什么区别？你也不过 是一个镶了花边的漂亮马桶而已。

　　MM：喂，没必要这样损人吧？

　　阴雨天：全世界我最讨厌两种人。一种是有男朋友的女人，还有一种是不和我做爱 的女人。你说你是哪种？

　　MM：如果你有我男朋友厉害。我会考虑你的。

　　阴雨天：我？你不和我试试怎么知道不比你男朋友厉害？

　　MM：说你的号码吧，有空找你。

　　阴雨天：你下面没被塞住的时候都可以找我。

　　MM：我服了你了......

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:52:00

　　MM：好久不见！

　　阴雨天：恩。好久不见。你谁啊？

　　MM：呵呵，不告诉你。

　　阴雨天：我做人的原则是永远不能被动。

　　MM：那我在你上面动，你不愿意吗？

　　阴雨天：想泡我？靠！

　　MM：想上你。可以吗？

　　阴雨天：男的女的啊？

　　MM：你摸了就知道了啊。

　　阴雨天：我算不算被你性骚扰呢？

　　MM：那你愿意不愿意被我骚扰呢？

　　阴雨天：你不怕我叫警察？

　　MM：有警察在旁边不是更刺激？

　　阴雨天：主动投怀送抱。一定不是好人。

　　MM：哼，不要算了。

　　阴雨天：对不起，.....我喜欢男人！

　　MM：......操，老BL！

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:53:00

　　阴雨天：小姐。我有个烦恼。 你愿意帮我解脱吗？

　　MM：你说吧。如果我能帮的到你的一定帮你的。

　　阴雨天：我很难过。我的钱包掉了。

　　MM：这有什么，再买一个不就行了？

　　阴雨天：不是的。钱包里有一样东西很重要。

　　MM：什么东西那么重要？女朋友的照片？

　　阴雨天：不是，是一个套子。

　　MM：什么套子？

　　阴雨天：避孕套。

　　MM：？！......我不是很明白。

　　阴雨天：事情是这样的。我以前的那个女朋友在我过生日的时候送给我一个套子。

　　MM：......你女朋友也真开放的。

　　阴雨天：她说我这辈子可以背叛她一次，但只有唯一的一次，所以就只送我一个。

　　MM：真奇怪的行为。

　　阴雨天：我一直都没用。是不想对不起她。

　　MM：你还真痴情呢。

　　阴雨天：可是她离开我了。那个套子成了她给我的纪念了。

　　MM：看的出来你很爱她吧？不要难过了。

　　阴雨天：我现在想忘记她。

　　MM：有些事情是要慢慢来淡忘的。不要急。

　　阴雨天：你能帮我忘记她吗？

　　MM：怎么帮你呀？

　　阴雨天：我们两一起把那个套子用了吧。

　　MM：.？......你不是掉了吗？

　　阴雨天：再买一个不就是了。

　　MM：你想？ ........那样？？

　　阴雨天：恩，你愿意帮我吗？

　　MM：早说嘛，还编那么多故事做什么。

　　阴雨天：......？

　　MM：什么？

　　阴雨天：我想哭！

　　MM：为什么？

　　阴雨天：为什么我今天遇见的都是那么不含蓄的人呀？我感觉自己象是个鸭子一 样。

　　MM：不要废话了，你想收钱也可以。

　　阴雨天：......我真的哭了。对不起，我今天大姨爹来了。

　　MM：......当鸭的居然还有不喜欢水的？

　　阴雨天：我是旱鸭子。

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:53:00

　　阴雨天：MM，聊天吗？

　　MM：不聊。

　　阴雨天：那就直接告诉我电话，剩下的我去安排。

　　MM：你安排什么？

　　阴雨天：你的一天。

　　MM：我的一天？你怎么安排？

　　阴雨天：约会，吃饭，蹦的，开房，睡觉。

　　MM：约会？你很帅？

　　阴雨天：还不错。

　　MM：有多帅？

　　阴雨天：很多人说我长的象王力宏。

　　MM：真的吗？那你爸妈一定很漂亮。

　　阴雨天：还可以。不过我爸爸长的象成龙，所以我爸一直以为我不是他亲生的。

　　MM：呵呵。你还真幽默。

　　阴雨天：那说好了一天哦。

　　MM：如果你真的那么帅，一个月也没关系。

　　阴雨天：什么呀。你以为我养猪啊？

　　MM；.......不理你了.......

　　阴雨天：贪心的母猪。

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:53:00

　　MM：你是XXX吗？

　　阴雨天：你谁？你认识我？

　　MM：我一猜就是你，我找你找的好辛苦。

　　阴雨天：你谁啊？找我干什么？

　　MM：我是XX，不记得了？我要告诉你.........我怀孕了。

　　阴雨天：哦？恭喜，恭喜。

　　MM：恭喜什么，是你的种。

　　阴雨天：我的？可恶，可恶。简直不可能。

　　MM：什么？你还不承认？想逃避吗？

　　阴雨天：有什么证明？

　　MM：证明？我就只和你做过。

　　阴雨天：可.....可你好象不是处女啊。

　　MM：你这个没良心的，找借口不说，还逃避。

　　阴雨天：告诉你，一定不是我的。我做了节扎了。

　　MM：什么？真的？

　　阴雨天：真的。

　　MM：那，，，，，，，我该怎么办？

　　阴雨天：去找孩子的爹，然后嫁给他吧。

　　MM：可我不知道是谁的。我以为是你的。

　　阴雨天：我很同情你。

　　MM：不是你的就不是吧。我骗你的，你居然不承认，幸好我没怀孕呢。要不然 真的被你气死。

　　阴雨天：靠，居然考验我！幸好我没节扎，要不然被你笑死。

　　MM：你没节扎？

　　阴雨天：当然没有。我骗你的嘛。

　　MM：好。我要你负责，我真的怀孕了。

　　阴雨天：天。怎么又来了。我又骗你了。我其实不能生育，以前体检的时候医生就 告诉我了。

　　MM：你不是男人。

　　阴雨天：你做的时候也不象女人。

　　MM：去死吧。

　　阴雨天：就当我死了吧。以后不要在找我。

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:54:00

　　阴雨天：你好。我心情差极了。你能安慰我吗？

　　MM：你自慰去吧。

　　阴雨天：......女人，好恐怖！

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:55:00

　　14.阴雨天：喜欢口交吗？

　　MM：什么？

　　阴雨天：口交。

　　MM：不懂。

　　阴雨天：我可以教你。

　　MM：怎么教？

　　阴雨天：性交！

　　MM：......还是不懂。

　　阴雨天：嘿嘿，试了你就知道。

　　MM：试你妈的头，再闹。老娘强奸你！

　　阴雨天：强奸？不懂！

　　MM：......你连口交和性交都知道，不知道强奸？

　　阴雨天：口交不是接吻吗？性交就是两性的交往啊？

　　MM：......你......自己去打飞机吧。

　　阴雨天：怎么打？

　　MM：......自己去看生理卫生，书上有。

　　阴雨天：我是文盲。

　　MM：......我给你跪下了。你去找别人说话吧。

　　阴雨天：你给我躺下才可以。

　　MM：555555555........

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:55:00

　　阴雨天：你个八婆，生儿子没屁眼。

　　MM：你生屁眼没儿子。

　　阴雨天：你儿子生你没屁眼。

　　MM：你屁眼生儿子没你。

　　阴雨天：你个八婆。

　　MM：八婆屁眼生你和你儿子都没肚脐眼。

　　阴雨天：你有完没完啊？

　　MM：你八婆生你和你儿子的屁眼都有完没完。

　　阴雨天：FAINT！！！！！！

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:56:00

　　阴雨天：我最近大便不正常。

　　MM：关我什么事情？

　　阴雨天：就是因为你。

　　MM：因为我什么？

　　阴雨天：想你想的便秘了。

　　MM：........有你这样的比喻吗？

　　阴雨天：你说怎么办。

　　MM：你就不要想我了吧。

　　阴雨天：可我还是拉不出来。

　　MM：放松点，使劲，咻~~~~~~~~！，问题就解决了。

　　阴雨天：这样就把你拉出来了？

　　MM：去死。我说的是你大便。

　　阴雨天：我一旦坐在马桶上就会情不自禁的想起你。

　　MM：换个话题吧。好恶心。

　　阴雨天：对，想你的时候好恶心。

　　MM：......为什么你总是要把我和大便扯上关系啊？

　　阴雨天：因为你和它都是在我身体里最深处，但要解决问题也只有弄出来才办的 到。

　　MM：我没语言了。我只不过和你分手而已嘛。没必要这样损我呀？

　　阴雨天：和我分手前，你比大便高个档次。和我分手后，大便比你高个档次。你落 后了。要努力哦。

　　MM：再也不要和我说话。

　　阴雨天：不会的。我从来不会把排出去的大便再拣回来的。拜拜了。

　　MM：......

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:56:00

　　阴雨天：小姐，你一定是美女。

　　MM：是吗？

　　阴雨天：你的回答那么轻蔑，一定是美女。

　　MM：呵呵。你说什么都可以。

　　阴雨天：我说你是猪。

　　MM：你才是猪呢。

　　阴雨天：我是种猪。你是母猪？

　　MM：怎么那么难听啊？

　　阴雨天：如果你是猪，有人说你长的象人，你也会觉得难听的。

　　MM：呵呵。有点道理。

　　阴雨天：放心，我不会用你长的象人来侮辱你的。

　　MM：我怎么觉得那么别扭啊？

　　阴雨天：等 惯了就好！

　　MM：什么呀。你在骂我？

　　阴雨天：打是做骂是爱！所以我爱打骂人！

　　MM：打是做骂是爱？那打骂不就是做爱？

　　阴雨天：哟，好聪明，对，对，就是做爱。你想那样？

　　MM：当你的种猪去吧。就算想。也不会和你。

　　阴雨天：恩。也好。我对猪也不会有任何兴趣。尽管她是一头母猪...

　　MM：......

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:56:00

　　阴雨天：小姐.......

　　MM：干吗？？？？？？

　　阴雨天：不要理我。

　　MM：你神经病啊？谁理你呀。

　　阴雨天：你真的不理我了？

　　MM：不理。

　　阴雨天：真的不理？

　　MM：你到底要干什么嘛？

　　阴雨天：想你答应我一件事情。

　　MM：什么事情？

　　阴雨天：不要理我？

　　MM：我没理你呀。

　　阴雨天：你真贱呢。叫你不要理我，你居然三番五次的想打扰我？你想和我做爱就 明说。我最讨厌别人拐弯抹角的了。

　　MM：......我什么时候说过啊？

　　阴雨天：你没说过吗？

　　MM：当然没说过。

　　阴雨天：哦。对不起，记错了。我以为你是我男朋友。

　　MM：男朋友？你是男的还是女的啊？

　　阴雨天：男的。怎么？你又想和我做爱了？

　　MM：天。你是同性恋吗？

　　阴雨天：不，我只想和女人做爱。

　　MM：那你刚才说你男朋友什么？

　　阴雨天：什么？

　　MM：没什么。

　　阴雨天：不要理我。

　　MM；我没理你。

　　......（5分钟后）.....

　　阴雨天：刚才是不是你想和我做爱？

　　MM：你怎么又来了啊？

　　阴雨天：怎么又是你？总把你当成我男朋友。

　　MM：我快被你弄疯了。

　　阴雨天：你看吧，你还是想和我做爱，你期待被我弄的疯狂点。

　　MM：555555555，妈妈呀。我再也不上网了。

　　阴雨天：好。以后我们就只上床吧。

　　MM：.........55555

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:57:00

　　阴雨天：你好。

　　MM：你好。

　　阴雨天：我是军人。

　　MM：关我什么事？

　　阴雨天：你不感兴趣？

　　MM：不。

　　阴雨天：我是商人。

　　MM：毛病。

　　阴雨天：还是不感兴趣？

　　MM：不。

　　阴雨天：我是帅哥。

　　MM：滚。

　　阴雨天：不感兴趣？

　　MM：不。

　　阴雨天：真的不和我做爱？

　　MM：不。

　　阴雨天：谢谢。你说地点吧。

　　MM：？什么地点？

　　阴雨天：做爱地点。

　　MM：什么时候说和你做爱啦？

　　阴雨天：我用疑问句问你不和我做爱。你回答不，就表示肯定了。说明你想。还不 承认。

　　MM：不，不，不，就不。

　　阴雨天：你放屁了。

　　MM：没有。

　　阴雨天：你不停的不不不，一定是消化不良。需要做做爱来调剂一下。

　　MM：你很饥渴？

　　阴雨天：我很想和你做爱。

　　MM：可我不想。

　　阴雨天：难道你喜欢女人？]

　　MM：我才不会呢。

　　阴雨天：那我是个正常男人，为什么不考虑一下？

　　MM：现在不想。

　　阴雨天：好。等你想的时候告诉我。随时奉陪。

　　MM：你......不要总想做爱呀。

　　阴雨天：和你做了以后就不想了。

　　MM：......昏

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:57:00

　　阴雨天：你好。可不可以问你一个问题。

　　MM：什么问题？

　　阴雨天：你会不会SY？

　　MM：SY？什么？

　　阴雨天：手淫。

　　MM：不会。问那么无聊的问题做什么？

　　阴雨天：那你一定经常做，所以才不会手淫。

　　MM：狗屁。我还是处女呢。

　　阴雨天：我也是处男。

　　MM：哈哈。是吗？不相信。

　　阴雨天：真的。我怕痛，所以一直不敢做。

　　MM：哈哈。你都怕痛？我只知道女人第一次的怕痛。

　　阴雨天：还会流血呢......

　　MM：是女人吧。你流什么血？

　　阴雨天：不会吗？

　　MM：当然不会。你好呆呀。

　　阴雨天：哦。那我放心了。我可以和我男朋友做了。

　　MM：你.........昏！

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:57:00

　　阴雨天：嗨，又看到你了。还记得我吗？

　　MM：你谁啊？

　　阴雨天：就是那天那个。

　　MM：哪天哪个？

　　阴雨天：昨天床上那个。

　　MM：昨天床上的左边，右边，上面的哪个？

　　阴雨天：5555555.....怎么不记得下面那个。

　　MM：下面是条狗。

　　阴雨天：......狗下面就是我.....

　　MM：那你找它去吧...

　　阴雨天：不好意思，我以为你是那条狗。：）

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:58:00

　　阴雨天：有针吗？

　　MM：没有。

　　阴雨天：有火柴吗？

　　MM：没有。

　　阴雨天：有烟吗？

　　MM：没有。

　　阴雨天：有火腿肠吗？

　　MM：没有。

　　阴雨天：有黄瓜吗？

　　MM：没有。

　　阴雨天：手电筒呢？

　　MM：没有。

　　阴雨天：擀面杖？

　　MM：没有。

　　阴雨天：不会吧。难道还要更粗点。

　　MM：再粗也没有？

　　阴雨天：难道你不自慰？

　　MM：没空自慰。有时间的时候都接客了。

　　阴雨天：吸尘器总该有吧？

　　MM：我们那里没地毯。不需要。

　　阴雨天：吸你下面呢。就知道使用。不知道保养。

　　MM：每周有医生检查，免费的。

　　阴雨天：也是你的客户吧？

　　MM：我老公。

　　阴雨天：......

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:58:00

　　阴雨天：你是什么星座的？

　　MM：处女。

　　阴雨天：属什么的？

　　MM：鸡。

　　阴雨天：什么职业呢？

　　MM：坐台。

　　阴雨天：有什么爱好？

　　MM：做爱好。

　　阴雨天：最高兴的事情是什么？

　　MM：有人包我。

　　阴雨天：最难过的事情是什么？

　　MM：客人是警察。

　　阴雨天：如果我找你。有什么优惠吗？

　　MM：买一送一。

　　阴雨天：做一次送一次？

　　MM：做一次，免费送保险套一个。

　　阴雨天：一次多少钱？

　　MM：按年龄收费。

　　阴雨天：怎么收？

　　MM：5—15，收100。 16—25，收150。 26—35，收200。 36—55，收300。 60 以上按包夜算。

　　阴雨天：为什么年龄越大收的越多？

　　MM：年龄越大，时间越长。

　　阴雨天：你怎么判断年龄？

　　MM：树越大，径越粗。

　　阴雨天：......有这样道理吗......寒！

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:58:00

　　阴雨天：我现在好希望自己是个女人呢。

　　MM：为什么？

　　阴雨天：可以被男人包。

　　MM：当花瓶有什么好。

　　阴雨天：你不想？

　　MM：不想。

　　阴雨天：你真是现在社会少见的娘家妇女啊。

　　MM：说的对，我只是在家接客，从来不出去站街。

　　阴雨天：......昏。

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:59:00

　　阴雨天：你是谁？

　　MM：你女朋友呀。忘记了？

　　阴雨天：不可能，我只有男朋友的。

　　MM：怎么会？

　　阴雨天：我是MM哦。

　　MM：不会吧。你不是XXX吗？

　　阴雨天：不是的。他是我老公。

　　MM：55555555，我被他骗了。原来他有家的。

　　阴雨天：别难过了，我也是被他骗了才当他老婆的。

　　MM：我都怀了他的孩子了。你叫我怎么做人？

　　阴雨天：他女儿都怀了他的孩子。你叫我和我女儿怎么做人？

　　MM：他真是一个禽兽。我要找他负责。

　　阴雨天：可以。但你排队拿等会名单都要排很久。

　　MM：什么名单？

　　阴雨天：找他负责的名单。

　　MM：有那么夸张吗？他真不是人。

　　阴雨天：是的，记得上次去动物园以后，那里的长颈鹿都怀孕了，等拿名单现在都 还没拿到呢。

　　MM：什么呀。这样的谎话都有。你就是XXX吧？

　　阴雨天：我是他老婆。不过我等他承认我是他老婆还要等他办完两次婚礼。离两次 婚以后才行。

　　MM：不会吧。那么严重？

　　阴雨天：是啊。所以我劝你自己去解决了吧。

　　MM：555555555.......算我自己倒霉吧。

　　.....（阴雨天：长出一口气啊！现在女人真难缠！）.....

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 21:59:00

　　阴雨天：你好。MM

　　MM：什么事情？

　　阴雨天：想和你商量一件事情。

　　MM：什么事情？

　　阴雨天：我失恋了。想尽快走出来。你能帮我吗？

　　MM：哎，可怜。不过我帮不到你什么忙。你可以告诉我，然后我安慰你。

　　阴雨天：哎，我那个女朋友也是这样说的。可是她安慰我以后就不理我了。

　　MM：她安慰你后不理你了？你经常失恋？

　　阴雨天：是啊。每次失恋我都想找新女朋友安慰我。

　　MM：哦。那你找错人了。我有男朋友了。不能安慰你了。

　　阴雨天：不会吧。你才说了要安慰我的，怎么现在变卦啊？

　　MM：.......恩。我有男朋友了。不方便。

　　阴雨天：那你方便的时候就要安慰我？

　　MM：........恩。。好吧。可以的。

　　阴雨天：那我去厕所等你。

　　MM：去那里做什么？

　　阴雨天：你方便的时候我就在旁边等你安慰。

　　MM：你去死吧。

　　阴雨天：我死了你不就是自慰了？

　　MM：......你好下流！

　　阴雨天：我下面已经开始流了。

　　MM：你好黄色啊。

　　阴雨天：我是黄种人。

　　MM：不和你说了。你这个流氓。

　　阴雨天：......我只是想和你做人类男女最基本的事情。可你却连做人的基本要求都 不想。哎，你真是禽兽啊。

　　MM：......5555555

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 22:00:00

　　阴雨天：你是不是想和我做爱？

　　MM：不想。

　　阴雨天：那你发黄色图片给我做什么？勾引我吗？

　　MM：我只是把我的照片发给你看。不黄色啊？

　　阴雨天：你把脸都露出来了还不黄色吗？

　　MM：笑话，哪有照片不露脸的啊？

　　阴雨天：可你，可是你居然还张着嘴笑......

　　MM：你真无聊呀。我照相不笑做什么？

　　阴雨天：因为我看到你的嘴了。所以我想你是想和我做爱。

　　MM：看到我的嘴就想和我做爱？

　　阴雨天：是的。

　　MM：我的嘴......真的那么性感？

　　阴雨天：恩。好想插进去的感觉。

　　MM：......昏......

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 22:00:00

　　阴雨天：周末我们一起去玩吧。

　　MM：玩什么？

　　阴雨天：老鹰捉小鸡。

　　MM：好幼稚呢。

　　阴雨天：不幼稚。你当老鹰。我把小鸡拿出来让你捉。

　　MM：你家还养鸡？

　　阴雨天：我身上有一只。天天带着呢。

　　MM：......就你下面那只？.....

　　阴雨天：是啊。。怎么样， 你不是看过吗？

　　MM：.......哎！等它有老鹰那么大再说吧。

　　阴雨天：你要是玩，它会变的比鸵鸟还大。

　　MM：鸵鸟总是把头埋着的。没用。

　　阴雨天：喂，不要总是这样打击我吧......

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 22:00:00

　　阴雨天：我最近很压抑。

　　MM：你怎么了？

　　阴雨天：我过度手淫。很心烦。

　　MM：哎你老是改不了你的坏毛病。

　　阴雨天：医生说不是毛病啊。只是次数多了而已。

　　MM：你最近......身边没女人？

　　阴雨天：没有。

　　MM：你真的很想做？

　　阴雨天：很想。几乎每天都很想。

　　MM：哎。看你那么可怜。我帮你吧。让你不那么痛苦。

　　阴雨天：真的？

　　MM：真的。我也想要.....

　　阴雨天：你想要帮我手淫？你真好。如果你帮忙的话，我的手就可以拿着杂志，看 上面的美女了。

　　MM：.......啊，原来这样......昏！

　　作者：一剑飞雪 发表日期：2003-1-10 22:01:00

　　阴雨天：你好。

　　MM：你好。

　　阴雨天：.......哎！

　　MM：怎么叹气？

　　阴雨天：怎么说呢...

　　MM：说吧。有什么烦恼？

　　阴雨天：我爱上了一个女人......

　　MM：这应该是好事啊。难过什么？

　　阴雨天：可这个MM有男朋友了。

　　MM：哦。是有点难过的。

　　阴雨天：这都没有什么难过的必要。可是她男朋友爱上了我......

　　MM：啊？怎么有这样的事情啊？这样是很难过的事情了。

　　阴雨天：这也不算难过的，可是这个MM的男朋友还有其他男朋友啊。

　　MM：......真混乱。的确让人难过。

　　阴雨天：可是，可是她男朋友的男朋友也爱上了我.....

　　MM：够了，够了。。。好复杂，你也真可怜的，那的确是很让人难过的事情 了。我同情你。

　　阴雨天：那都不难过，最难过的是......

　　MM：那都不难过？那你难过什么？？？

　　阴雨天；最难过的是.......我也爱上了你啊。

　　MM：......你开玩笑吧？

　　阴雨天：没有。我编个故事就是想说我爱你。

　　MM：......你也真够狡猾的，呵呵。

　　阴雨天：......我们去开房吧。

　　MM：什么啊？我还没说做你女朋友呢。

　　阴雨天：女朋友？你不是男的吗？

　　MM：.......昏.我是女的.....

　　阴雨天：哎，这真让我难过......

　　MM：.........55555555555，昏！.......

三、超级笑话，做好准备再进来

超级笑话，做好准备再进来

　　冷笑话通常没有讽刺意味，只是一些比较无厘头，晦涩的笑话。举例如下：

　　 1.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。

　　　　2.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。

　　　　3.炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。 4.三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟

　　啊。

　　　　5.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮

　　给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。

　　　　6.从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。 从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。 从前有一

　　个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。”

　　　　7.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了

　　爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　　　8.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就

　　跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　　　9.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。

　　”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

　　　　10.小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。

　　　　11.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然

　　后他就冷死了。

　　　　12.两个手指摆个V,是什么?是耶~~ 手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶！

　　　　13.伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR）

　　　　14.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “

　　你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两

　　个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可

　　多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了

　　车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”

　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。

　　　　15.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。

　　　　16.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰

　　狼就把小羊吃了。

　　　　17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们

　　拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着

　　口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”

　　　　18、石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。

　　　　19、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心

　　说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。

　　　　20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　　　21、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已

　　经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打

　　错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵

　　沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”

　　　　22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到

　　了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上

　　，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有

　　一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一

　　个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长

　　的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋……

　　　　23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果……有一天，他就被端走了!

　　　　24、一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字 “２只鸡”一只老母鸡加一只老公鸡猜５个字 “还是２只鸡” 一只老母鸡加一

　　只老公鸡猜７个字 “笨蛋，就是２只鸡”

　　　　25、小明：你有没有看过乌龟摇头? 康康（摇头）：没有。小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的

　　故事？康康：……

　　　　26、一位记者要去北极访问100只企鹅.。他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么。第一只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆。

　　记者疑惑的问说什么是打豆豆啊?那只企鹅没说什么就走了。那位记者想：好吧，不讲就不讲。他又访问第二只企鹅它平时的

　　兴趣是什么。第二只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆。怎麼又是打咚咚?记者在心里嘀咕着。接二连三的从访问第一只企鹅到第

　　99只企鹅它们平时的兴 趣都是“吃饭、睡觉、打豆豆”。直到第100只企鹅。记者问他说你平时的兴趣是什么？ 第100只企鹅

　　：吃饭、睡觉。 记者觉得很奇怪，便问它：“你怎么不打豆豆呢？” 第100只企鹅：“因为我就是豆豆啊。”

　　　　27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利

　　的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

　　　　28、草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……

　　” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲

　　吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬，你会游泳么？我不会……”

　　　　29、众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能

　　就到了” 众士兵：“噢！有梅子吃呀！噢！” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈

　　哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　　　　30、貂蝉：“……” 董卓：“……” 吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？” 貂蝉：“…

　　…” 董卓：“……” 吕布：“回答我！” 董卓：“真的很难决定啊……两个都喜欢……” 吕布：“人渣！！”——据考，

　　中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

　　　　31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”

　　　　32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得

　　头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

　　　　33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。 来了一MM问道：“我可以吃吗？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

　　　　34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不

　　对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，

　　小明说：“笨，是是是太阳！”

　　　　35、两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗

　　番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我

　　们会说话吗？”

　　　　36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 故事完毕

　　　　37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。 问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。” 答曰：“为啥？我又不弹你们家玻

　　璃。”

　　　　38、某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问：情况怎样？ 团员弓箭手报告说：报

　　告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。 团长听完便

　　问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

　　　　39、自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯…… 伊斯甲：哇！好多人喔～ 伊斯乙：对啊，我看到好多战神、

　　教皇耶… 伊斯甲：他们来这做啥啊？ 伊斯乙：来开会吧。 伊斯甲：开什么会？ 伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该

　　怎样面临挑战。 伊斯甲：……

　　　　40、这是个熬夜练功的深夜…… 战士：啊……肚子饿了～ 队友：哇！那怎么办？ 祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭

　　司不断地对战士施出治病圣言） 战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面…… 祭司：……

　　　　41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是

　　青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“.

　　清明节。”

　　　　42、小学五年级女孩的超强作文 题目——三十年后的我班上的一位女生小美写道：“今天的天气不错，我带著我的小孩

　　到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳斯莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子

　　。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太

　　，我仔细一瞧……天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！”

　　　　43.、一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我

　　没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这

　　样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走

　　了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回

　　去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不

　　了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝

　　念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，

　　你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给

　　了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人

　　死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在

　　地上，硬邦邦的死了。 男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

　　　　44、一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？” 佐罗说：“没事儿，你丈夫要是

　　回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。” 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道

　　了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那时快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经

　　从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等

　　他。”

　　　　45、大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对

　　身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大

　　象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对

　　，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒

　　对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对

　　狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我更他一起跑步！

　　 46、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有

　　潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶……

　　 47、星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话 」

　　 48、夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： “啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多

　　么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．．你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？

　　……噢。”

　　兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

　　 49、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚： 我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒： 离就离！谁见过

　　亲个嘴还得爬树的！

　　 50、有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

　　 51,三个小白兔采到一个蘑菇,个大的让小的去弄一些野菜一起来吃.小的说：“我不去 。我走了， 你们就吃了我的蘑菇

　　了。” 两个大的说 ：“不会的 ，放心去把 ，于是小白兔就去了。”半年过去了， 小白兔还没回来。 一个大的说 ：“它

　　不回来了 ，我门吃吧。”另一个大的说 ：“再等等吧。”一年过去了， 小白兔还没回来。 两个大的商量：“ 不必等了，

　　我们吃了吧。”就在这时， 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来， 生气的说 ：“看!我就知道你们要吃我的蘑菇！”

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