[笑话]爷爷，你孙子又来电话啦……

　　时间：某年某月某日，或上班或下班高峰时辰。

　　地点：公共汽车。地铁。人多地方。

　　人物：男人。不男不女。

　　故事就这样开始了……

　　话说很久很久以前……哦呸，听老人讲故事讲多了，习惯了哈，不好意思，重来哈。

　　话说在一个伸手不风牙齿，张口不风五指的夜晚，所谓“月黑想M夜，天亮看M时”……哦呸，对不起哈，跑题了，继续重来。

　　话说在一个人多的公共场所里，那人真叫一个鬼多哟，用《现代汉语词典》上的行话讲：那叫是人山人海，人潮汹涌，人面兽心，人海掠影，人敬我一尺我敬人一丈，人命关天，人……反正是一个字人真TMD多啊啊啊……

　　这人流过多的情况下，众人都十分关心自我的健康状态，所以大家都行色匆匆，脚步忙忙，要回家大补一番。

　　蓦地————

　　（本人喝口水再接着往下苕哈……咕嘟，咕嘟……）

　　话说在这人静时分，一个声音划过众人耳边。

　　“爷爷，你孙子又来电话啦……爷爷，你孙子又来电话啦……爷爷，你孙子又来电话啦……”

　　嗨，原来不过是一个来电铃声。

　　话说，这当儿。

　　“啪！”

　　一男哥们打开了自己的电话。

　　于是，所有在场群众有幸听见如此一句话；

　　——“爸爸，你找我有嘛事啊？……”

　　（完）

一、儿媳捅死了自己的儿子，而爷爷想要回孙子的路，异常艰辛……

　　今年已经69岁的英国人Ian Simpson先生，作为曾经的一名IT顾问，退休后的现在，本应该是在享受他美好的晚年生活，但是，他现在却只能和他的前妻Linda，一起在中英两国之间奔波，

　　为了争夺7岁的孙子Jack和5岁的孙女Alice的抚养权而折腾。他被要求“赔偿”给前亲家6.2万英镑，才能把两个孩子带回英国....

　　儿媳捅死了自己的儿子，而爷爷想要回孙子的路，异常艰辛……

　　这一场悲剧，还要从2009年说起。

　　2009年，Ian Simpson的儿子Michael Simpson被派到中国上海工作，扩展公司在中国的业务。

　　作为公司的高管，Michael在上海偶遇了同公司的店员助理，年轻可爱的薇薇（Weiwei音译）。

　　活泼可爱的薇薇很快让Michael着迷，两人很快相爱，并生下了儿子Jack。

　　不久后，两人就结婚了。

　　婚后一段时间，Michael和薇薇过得很不错，并很快又有了女儿Alice。

　　Michael算是事业有成，两人的家庭生活经济来源稳定，一儿一女也在上海就读于国际学校，过得还算不错。

　　儿媳捅死了自己的儿子，而爷爷想要回孙子的路，异常艰辛……

　　但是，渐渐的，两人性格的差异和不成熟的地方，还是使得婚姻渐渐亮起红灯。

　　在英国媒体的报道里，薇薇渴望能够过上一种物质充裕，有钱有闲的生活，她年轻爱玩，喜欢买买买，但Michael却没有办法满足薇薇的所有要求。

　　而Michael觉得，薇薇有些物质，且不成熟。

　　比如他们一起回英国老家过圣诞的时候，25岁的薇薇整天整天只会坐在家里玩手机...

　　最终，2015年，两人还是分开了。

　　离婚后，两个孩子都判给父亲带。

　　Michael很喜欢小孩，所以也竭尽全力给两个宝宝尽可能多的爱。

　　薇薇也会时不时地去看看两个孩子。

　　儿媳捅死了自己的儿子，而爷爷想要回孙子的路，异常艰辛……

　　但是，事情到这里，两个人的感情纠葛还不算结束。

　　分开后，Michael遇到了曾经在英国留学的、同为公司管理层的中国同事 Rachel。

　　两人兴趣相投，也很聊得来，逐渐地发展成了情侣关系。

　　但是，这件事情被薇薇知道了后，却变得非常严重。

　　或许是嫉妒、或许是不甘心，又或许是对于前夫的愤怒和复仇心理，2017年3月20号，薇薇带着自己的两个好友来到了Michael家里。

　　她威胁Michael，如果不给她经济赔偿，就要把Rachel的一些“丑事”全部抖出来，把她的私密照发到网上。

　　薇薇正在和Michael争吵得不可开交之际，Rachel从厨房里走了出来。

　　两个朋友指着Richael说：是她，就是她！

　　愤怒的薇薇，从包里拿出了一把刀，走上前，用刀照着Rachel的胳膊和肩膀就砍了下去。

　　Rachel伤得很重，伤口很深，甚至可以看到骨头。

　　看着Rachel血流不止，Michael简直吓坏了，他抱着倒下的Rachel拼命喊：快叫救护车啊，快啊！

　　但是薇薇没有叫救护车，相反，余怒未消的她走上前，对着Michael的脖子就是两刀。

　　两刀刺在Michael脖子上，完全是致命的。

　　Michael死了，Rachel受伤，薇薇被捕。

　　事情发生时，孩子们居然就在隔壁卧室睡觉。

　　为了保护他们，社工和相关人员很快把他们带离了现场。

　　儿媳捅死了自己的儿子，而爷爷想要回孙子的路，异常艰辛……

　　消息很快传到Michael远在英国的父母那边，Ian Simpson第二天就坐飞机赶到了上海。

　　但是在他到达之前，也就是案发第二天早上，两个孩子就被他们的舅舅，薇薇的兄弟带回了外公外婆的湖北老家。

　　Ian没能和孙子孙女见上面。

　　他只能把儿子Michael的尸体带回英国，并再次接受尸检。

　　经过法医鉴定，Michael死前并没有争斗的痕迹，也就是说，Michael是在毫无预料的情况下被捅死的。

　　薇薇并不是出于正当防卫之类的合法原因而刺伤Michael，而是故意杀人。

　　而故意杀人罪名一旦成立，薇薇至少会被判15年以上刑期。

　　曾经的夫妻，一个死，一个被捕，两个年幼的小孙子小孙女怎么办？

　　忍受着丧子的巨大悲痛，Ian觉得现在更需要关心和担忧的，是两个小孙子的状况。

　　Jack和Alice本来是在上海的一家国际学校读书，虽然父母离婚了，但是父亲Michael对他们很关心负责，也尽量地给两个孩子提供了良好的生活和学习环境。

　　但是，他们现在却被送到了相对落后的中部小城市，和没有受过教育的外公外婆生活。

　　他们能适应和习惯吗？有没有得到最好的照顾？

　　虽然很思念孙子孙女，但一年多来，Ian一直没有机会和孩子们见面。

　　他只能给孩子们常常寄一些照片、礼物等东西。

　　但是，这些礼物最终都因为舅舅拦着，并没有送到孩子们手上。

　　更让Ian最感到气愤：舅舅居然告诉孩子们，爷爷奶奶们根本不爱他们，不想要他们，所以才不来和他们见面的。

　　已经失去儿子的Ian，不想再次失去孙子。

　　在Ian看来，虽然他也知道，在中国孩子的外公外婆也很爱他们。

　　但是，如果孙子孙女能来英国生活，那么至少他们会有一个很舒适的家，会有很多爱他们的亲戚，会有机会去教育质量很好的学校上学。

　　Alice或许能够去学芭蕾舞，Jack也能有大把的机会发展各种兴趣爱好。

　　他们认为，如果孩子来到英国，他们能提供更好的教育和生活环境。

　　Ian甚至已经提前联系好了一个中国家庭教师，这样，孩子们就算到了英国后，也能继续学习中文，了解中国文化等。

　　所以，Ian还联系了前妻，也就是Michael的母亲，孩子们的奶奶，想要通过协商，把孩子们带到英国抚养。

　　但因为国籍等因素的影响，Ian争夺抚养权的过程十分艰辛，也十分复杂。

　　2017年11月，案发大半年后，关于案件的庭审终于开始了。

　　为了能够尽量地被从轻判刑，今后获得减刑、缓刑的机会，薇薇和他的家人，都很希望Michael家人、父母，能够向法庭和法官表示对薇薇的原谅。

　　最终，Ian一家人表示原谅了薇薇，并放弃了对薇薇一家人，任何要求经济赔偿和追究的权利。

　　他这样做的原因，并不是真的对丧子之痛释怀了，而是觉得，孩子已经没有了父亲，希望他们将来至少能够还拥有母亲的关怀。

　　并且，也以此想和薇薇的家人达成和解，获得孙子孙女的抚养权。

　　最终，薇薇被判25年有期徒刑，并在将来有机会获得减刑。

　　然而，出乎Ian意料的是，薇薇一家人在结案后，依然不肯让出孩子的抚养权，只是同意一年给Ian一次探望孩子的机会。

　　上个月，Ian终于有机会见到了Jack和Alice。

　　在那个小城市里，外国人并不常见。

　　Ian一出现就被当地人围观。

　　孩子们住的地方，是一栋很老旧的公寓楼。

　　楼下是各种小商小贩，骑着三轮车在兜售商品。

　　两个孩子在湖北生活了一年多后，已经不太会讲英语了。

　　他们到现在都不知道爸爸过世，妈妈坐牢的事情。

　　他们只知道爸爸妈妈只是出国出差去了，暂时回不来。

　　Jack变得十分安静，只是偶尔会说一些奇怪的词语。

　　Ian试着给孩子们读一些书、讲讲故事，但是Jack和Alice似乎已经听不懂爷爷在说什么了。

　　当Ian给Jack看父亲的照片时，7岁的Jack哭了。

　　他只是坐在爷爷的膝盖上，静静地待了40分钟。

　　最后和爷爷说：我能和你待在一起吗？

　　但是Ian只能很辛酸地说：不行，我一会儿就要走了。

　　儿媳捅死了自己的儿子，而爷爷想要回孙子的路，异常艰辛……

　　和孩子们的见面，更加坚定了Ian对抚养权的要求的决心。

　　虽然很多人劝他，说在他这个年龄，本来应该享受晚年的，

　　再去抚养孩子会不会太辛苦了一点。

　　但是对于Ian而言，儿子的离开已经无比痛苦了。

　　如果不能很好地照顾好年幼的两个孙子，Ian的晚年将过得更痛苦和内疚。

　　然而，让他感到愤怒和失望的是，薇薇一家人没有对Ian在法庭上替薇薇求情和放弃经济赔偿的事情有所感激，反而宣称，如果想要把孩子带回英国，就要给孩子外公外婆6.2万英镑的经济赔偿。

　　并说，这个钱，是用来给孩子们，将来回中国看外公外婆时的旅途费用。

　　这在Ian看来，就像是勒索，或者是贩卖儿童一样。

　　无奈又气愤的他，最终放弃私下协商，决定还是打官司走法律途径。

　　虽然跨国抚养权争夺案，非常艰辛复杂，同时也一样很消耗资金。

　　（算上律师费用，打官司至少要支付3.5万英镑）

　　但是，不愿意被勒索和靠给钱的方式，赎回孙子孙女，这是眼下Ian认为最合适可靠的办法...

　　虽然关于到底是在英国长大好，还是在中国长大好，并没有一个真正的标准和答案。

　　但是，和真正关心关爱自己的人生活在一起，比任何物质条件对孩子的成长影响更重要。

　　Jack和Alice在父母的斗争中已经失去太多了，希望不要再一次，在爷爷奶奶、外公外婆的斗争中，成为无辜的受害者....

　　网友评论

　　@拙子良辰_：看标题就脑壳疼系列

　　@肥华_请cheerup：哎，自己的女儿把别人捅死了，还要拿钱！真是的！

　　@王西猴儿养的柯基叫KOBE：根本就不是在中国生活好还是在英国生活好的问题.......是在一个温和阳光的环境下生长好、还是在自私恶毒的环境下好.......能教育出这种一言不合就砍人的女儿..这老头老太太能是什么善茬???

　　@五月要好好生活：最近泪点低，又看哭了，希望两个宝宝能跟着爷爷奶奶到英国生活。外公这一家明显三观不正！

　　@真的纯粹打酱油：这女方家也是真的过份了。。

　　@打滚卖萌小虎仔：诶，老人，丈夫和孩子都可怜

　　@靜電感應·：为什么要原谅女方一家

　　@不要哭肉肉：有王法吗？故意杀人只判25年？

　　@Reddie： Ian一家明显更有爱，他们的儿子也有爱，所以他们注定在这种三观不正的家庭面前吃亏。女的不是真心爱，是贪图虚荣而已，否则过着中上层人的生活，有这么帅的老公，还不知足……反观男方，离婚了能一个人带好两个孩子，难能可贵，可惜了

　　@奶油小贵： 这一次我站爷爷，不管怎么说，爷爷的做法已经是仁至义尽，这外婆家三观也是有问题

　　@可开心了Yoyo： 这女的父母的那种素质就是令人担忧的那种，把孩子给爷爷带回去吧，你们要得是钱，你们会毁了这两个孩子的未来！

　　@小谷粒：这样的一家人真让人做不到胳膊肘往家里拐，希望法律可以让两个孩子回到英国的爷爷奶奶身边，那样才是对孩子最好的安排。

　　@云淡淡风轻轻：女儿那么极端，娘家人都那么极端，把孩子当摇钱树了，要是孩子在他们手上，又会变成2个薇薇

　　@premitty：我看了这篇想骂人!气死我了!!一定要让小朋友们和爷爷奶奶生活!

　　@ww： 是的，不是生活在中国好还是英国好的问题，孩子的外公外婆教育孩子的方法不对，怎么能告诉孩子什么爸爸不要他们了呢，不能正确的教育孩子才是最大的问题

　　@如果：一声叹息。男方父母挺伟大的。希望两个孩子能好好生活成长。

　　@点不典：无论两个孩子是跟随一个人生活并且已经年迈的爷爷，还是跟随贪图钱财没受过教育的外公外婆，亦或是十几年后才能出狱的杀死亲生父亲的母亲。这都是一个悲剧。

二、我的心在滴血啊，为什么？爷爷你真的不要你孙子了吗？？

　　为什么最在乎一个人，反而是伤我伤的最深一个，他的一举一动都能牵动我的心，影响着我的情绪、影响着我的心情，真的弄的自己好累，习惯每时每刻去关注他，关心他的身体，关注他的情绪，他的服、吃的，很多都是我给他买的，甚至衣服什么的破了都是我给他缝的，生病了，我第一时间去给他买药，首先说明，我只是个17岁的小男孩，我做的还不够吗？真的感觉自己就是一个彻头彻尾的傻瓜，为什么要去那么在乎他？在几个月之前你和他只不过是素不相识的陌生人而已，可能对他来说 你们只不过是最最普通的同事关系而已，仅此而已，是你自作多情，呵呵 呵呵，呵呵 自从找到这份工作，见到他，又让我看到希望， 也让我陷入苦海当中，为他付出这么多， 真的值得吗？我是自己招罪吗?硬往自己往身上拉责任吗？可是为什么我还是这么心甘情愿，你做的一切的一切全都是为了他，可是人家根本就不理会，做什么事情都不会去想到你，甚至可以说无视你，一次一次的伤我，我的心真的累了，心真的好痛，好痛，我不知道我还能坚持到什么时候，一个人的精力是有限的，我也有疲倦的时候，我不知道最后到底会怎么样，但这是我唯一的一次机会，真的不想放弃，你对于我来说，就是一个失忆的人，什么都一样，可是唯独没有跟我的记忆，世界上最远的距离，最伤心的事莫过于你最在乎的人在你身边，可是他根本不记得你吧，这是故事的中间，让大家觉得莫名其妙吧，就让我说一下故事的起因和缘由吧。。。。。。。

　　在我童年时候，爸爸每天都在上班，为了这个家忙碌，我几乎是看不见他，妈妈自己在家干农活，也没太多时间去照顾我，所以从小我就在爷爷家和老爷爷家长大的，由于各种缘由，在我的记忆中

　　没有奶奶的影子，甚至不知道奶奶的爱是什么样子的，她从来没有照顾过我，理由就是照顾够了小孩了，以后都不想在去看护小孩，把三个子女拉扯大了就够了（爷爷有3个孩子），别的都不管了，所以什么事情都是爷爷自己在为我做，为我做饭，陪我玩，给我讲故事，送我上学，接我放学，我也有什么烦恼的事都会去跟他说，有时候哭了，依偎在爷爷的怀里感受着他温暖体温，体味着他双手轻轻的呵护，慢慢就睡着了，睡的真的很香，在我的心目中，他就是我的天，我的地，天塌了有他替我顶着，地陷了有他替我撑着，如果爷爷不在家，那我就只有上我老奶奶家了，毕竟他们也年纪大了，照顾小孩有点吃力，所以妈妈一般都不会去麻烦他们。

　　在爷爷的呵护下我安然的长到了10岁，可是对我来说一个晴天霹雳，爷爷病倒了，这一病就再也没起来，我再也没有爷爷了，再也没有那个替我挡风遮雨的天地了，从此我就是孤独一人了，再也没有依靠了，爷爷没有了后，第二年奶奶就在外地找了个老头，跟着人家上了那边了，给人家的孙子当奶奶去了，呵呵，呵呵，呵呵，后来上初中了，爸爸妈妈就说要把我带到市里来上学，我也想离开那个伤心的地方，伤心的家，所以想都没想就答应了，就这样我离开了我那个生活了10年的村，10年的家，在这个陌生的城市，我真的感觉好迷茫，心里没有半点归属感，在没有爷爷的那段日子，真的好难，习惯有什么事都跟他说，有什么困惑都跟他求解，可是以后再也不可能了，突然觉得活着好没意思，上学的时候被同学欺负了，也没有人去倾诉了，没人安慰我了，爸爸妈妈的安慰永远都比不上他的安慰温暖，有时候走到一个没人的地方，我会仰天长啸，问 爷爷你到底在哪，你不要你的孙子了吗，你在那边一点都不想我吗？我真的好想你，真的好想你，就这样，迷迷糊糊的过完了初中3年，差几分没考上重点高中，普通高中我也不想上，最后上了职业教育学校，两年的职业教育结束了，最后一年是自己实习，然后实习完了再回学校拿毕业证。

　　在这个实习的阶段，我遇到了他，给我带来无限忧伤和欣慰的人，那一天，爸爸托人给我找到了一份工作，我学的是建筑专业，所以理所应当的应该上建筑工地项目上工作，在我第一次去工地的那

　　一天，第一眼看到他，莫名其妙的心被揪了一下，真的好像啊，他的眼神，他的背景，甚至连发型都是一样的，这种气质我绝对不会感受错，当时由于我们这个项目部是刚组建的，到我来了以后，人员

　　才算是差不多齐了，中午经理组织我们一起去吃了一个团圆饭，也算是喝了个开工酒吧，一辈子都不会忘记，他跟我说的第一句话“为你接风了”当时我脑子嗡的一声，愣了好几秒钟，到他说到第三句

　　话的时候，我才反应过来，这个声音我太熟悉了，从小陪伴我度过这么些年的声音，永远都不会弄错，当时我的眼泪都在眼圈里边打转，强忍着没哭出来，喝酒的时候，我端着酒杯的手都在打哆嗦

　　，真的好激动，我的爷爷真的从来都没有离开过我？他的出现，又让我在心中点燃了新的了希望，看到了光明，原来这个世界上真的有如此相像的人，包括样貌、气质，100%的没有，但70%的绝对有，

　　看着他走路的背景，我多想跑过去叫他一声爷爷，亲昵的牵着他的手，就跟小时候他牵着我的手一样，可是我的理智告诉我，这是不现实的，到后来我总是抽空忙闲的去他的屋找他说说话聊聊天，听着他的声音就觉得特有安全感，对他也越来越了解，可是也让我越陷越深，难以自拔，刚开始他还对我冷冰冰的，后来通过相处也对我越来越好，也让我更加加大了让他做我爷爷的想法，可是随着了解的增加，我发现，我们之间的情谊也就是建立在表面上，我一直都进入不到他的心里，那种不服输的心态促使我加倍的对他好，每次跟他聊天，我都是敞开心扉，有什么说什么，可是他什么也不跟我说，连他家有几个人我都问不出来，当时心真的好痛，我要是不在乎你的话，我闲的去问你这些事？闲的去找你聊天去？爷爷以59岁的年龄离开了我，可是他又以59岁的年龄与我相识，来的我身边，我不知道这是上天对我的戏弄还是对我的眷恋，让我看到希望，又让我深陷痛苦之中，看到他的人却得不到他的心，真的是最痛苦的事情，17岁的年龄按理说应该是最爱玩的年龄，可是我为了每天见到他，从没舍得请过一天假，每天见他一面跟他说说话，听听他的声音，为他做点事，真的是很幸福的感觉，早晨去第一件事就是给他收拾桌子，整理账目（他是仓库保管员，他办公室钥匙给我一个），给他倒杯水，放桌子上，打扫卫生，自从我有他屋里的钥匙后，以后的每一天都是整整齐齐的，他在那管理仓库有时候真的很闲，为了他，我把我的手机下载上一个象棋，让他玩，自己都不用了，可以说为他做什么我都心甘情愿，有时候实在是有事，不得不请假，一天见不到他我就会给他打电话，对他嘘寒问暖（他老婆没有了，儿子儿媳都在外地，他自己生活）

　　我对他是知无不言，可是每次跟他说话的时候总是爱理不理，问他一些事他也从来不正面回答我，有时候还会说一些谎言应付我，以为我真的不知道？我只不过是装傻而已，其实有时候装傻真的比明白要好过些，自己最在乎的人去欺骗自己，心真的好痛，好痛，慢慢的，我觉得他在躲着我，我也跟他透漏过我爷爷的情况，他也知道我对他的感情，可是每次说这方面的事他总是在逃避，走在路上，看到别的孩子牵着他爷爷的在路上漫步，我想到的第一个人是他，什么时候他也能跟我一起并肩走一回啊，这都是奢望啊，真是可悲。项目上在饭店聚餐的时候，你总是在招呼我们那个资料员吃这个，吃那个的（XX快吃这个，快喝这个，给她夹菜），你就算是招呼我一次也行啊，心里半点都没有我，我这么在乎你，为了做了这个多，还不如个什么都不为你做的人，凭什么？我不甘，心里憋屈得慌，为什么？？？下雨了，我自己的雨衣不舍得穿给他穿，怕他淋湿感冒，我宁可自己淋雨，对自己亲爷爷的思念慢慢的，全部加在他身上了，对他就跟对自己的亲爷爷一样，可是他可有一天在乎过我？每次说上他家玩，不是说有事不在家，就是说家里有客人，总是这样那样的理由去敷衍我，难道我真的那么让他讨厌吗？终于有一次，我通过途径知道了他家的附近，我给他打电话，我说我到了他家门口了，让他出来接我，这样他还说我那个地方离他家挺远的，让我回去吧，我说没事，就过去玩玩，他这才跟我说具体位置，后来才知道其实我在的那个位置就在他村前，也就几十米，知道他家了，之后我就时不时的过去给他送吃的，送衣服，去关心他，期待有一天他也能真心实意的对我，就跟小时候一样，我相信人心都是软的，只要真心去对待别人，别人也一定会去真心对待你，这些都是书本上的东西，可是到了现实，怎么这样难啊，无论我做什么，对他来说都是无所谓的，到后来，由于我经常去他也应该是烦了吧，那一次，我去他家，他关着门，我叫门也没人说话，我以为他没在家，我就走了，又一次，我去，我觉得不太对劲，关着门，可是里边有脚步声，是拖鞋的声音（他的拖鞋声，我很熟悉他走路不抬脚，喜欢拉着地）我就知道他在家，我也想验证一下，看他开不开门，结果我怎么叫门他也不开，我说，爷爷，你开门啊，我跟你说句话啊，你不要我了吗？你不要你孙子了吗？（我去找他仅仅就是想跟他说句话，看看他生活的怎么样，买了一件衬衣，给他送过去，仅此而已）爷爷，爷爷，爷爷，到最后我嗓子都沙哑了，他邻居都出来了，我也就放弃了，我给他打电话，他关机了，这是在躲着我吗？当时我的心都要碎了，自己一生最在乎的人竟然这样对自己，心里真是好难受啊，回到工地，趴在桌子上大哭了一场，无论你怎么对我，我都不会放弃你，我已经有一个爷爷永远离开我了，我绝对不会再让这个爷爷离开我，我当时心中就有这样的执着，是我太傻了吗？还是我太天真了？我不知道，不知道，明明知道这是这样一个不现实的目标，可是总还是不想放弃，难道这么社会真是一个利益为主的社会吗？没有一点真感情吗？，到了下午，他去上班了，我问他中午在哪？他说没在家，我也没问他在不在家，他就说不在家，这是什么意思，羞辱我？我跟他挑明了，我说你真的那么讨厌我上你家吗？真的这么讨厌我这个人吗？我要的只是一个回答，“是”还是“不是”，他唠叨了半天也没给我一个答案，最后，我把衬衣给他了，让他自己拿回家穿吧，他说先放这里吧，随后就放在办公桌的抽屉里了，心里又是一阵酸楚，我给你买的东西，真的对你来说是这么可有可无吗？我没说什么，转头就走了，随后我跟经理请了3天假，我要让自己静一下，让自己的心平静一会，什么都不去想，哪个17岁的孩子心里有我这么多的压力，有这么多的酸痛，一个年轻的外表下有一颗苍老的心，真的好累，，好想好好的睡一觉，最好永远都不要醒来，就这样，3天里没有去给他打一个电话，在这3天，我好几个同事，都给我打电话问我上哪了（那些长辈们都很喜欢我这个小宝贝，因为有我在我就会给他们制造很多的欢乐，唯独他没有给我打电话，3天后，我去上班了，打开他的抽屉一看，衣服还在那，呵呵，呵呵，我这买了还有什么用？就是为了放在这好看的？真的是一点都不在乎我吗？我辛辛苦苦攒钱（一月工资1500）给他买的那些东西，真的对他一点意义也没有吗？我扮演的真的是一个让人讨厌的角色吗？我上火，生病了，半边脸都肿了，所有人都对我关心有加，唯独你连问都没问，你就算是稍微关心一下我也行啊，发工资了，我把800快钱放在一个折叠的小纸包里边，给你送过去，我没上班等着你下班回来，我怕你不开门，这种撕心裂

　　肺的感觉真不想在去经历了，在门口等着你，你可能以为我没看见你吧，故意拐了个弯走了，不回家，我加速追过去，终于追上你了，你说你有事不回家，那你车筐里边的一篮子菜是干什么？好看的吗？问你为什么躲着我，你说没有，我也不想再说什么了，给你把红纸包放下就走，你叫我下馆子吃饭，我有心情吗？让你给我做顿饭我吃，对你就这么难？最简单的清汤面也行啊。哎。过了2天，我问你纸包打开看了没有，你直接说没有，没空看，呵呵，真的这么忙吗？连这么点空都没有？我的心真的被你上的透透的了，在那纸包里边还有 ，想看那封信的请留言。你的心真的这么硬吗？到底何时我才能把你暖化，我感觉我快要失去信心了，因为心真的很累，快崩溃了，可是心中那最

　　初的意愿让我必须坚持下去，你只有这一次重温小时候温馨的机会，失去了就永远都不会在回来，就这样一颗永恒的心让我坚持到现在，不管他怎么伤我，都一往如故的对他好，一直执着认为他就是我

　　爷爷，我不知道我这样坚持下去的结果是什么，搞不懂未来怎么样，可是眼前的他让我提不起任何厌恶的情绪，看他的目光永远都是温和的，我到底应该怎么做才能得到他的心呢？？？真是好难。到现在我还是期望能得到他的心，自己都感觉自己好傻，可是没办法，我的思维管不住想念他的心，爷爷这个词真是让我痛彻心扉，呵呵，谁能告诉我，我该怎么办，不要告诉我去看心理医生，除了这个事我别的都很理智。把心中的想法跟你们分享一下，心里也好受些，毕竟不用自己独自承担那么大的心里压力了。你们换位思考一下，如果你一辈子最在乎的一个人永远的离开你了，永远不会再出现在你的面前了，这时候突然有一个跟他几乎一模一样的人站在你的面前，你会怎么做？你还能保持理智吗？你能控制住自己吗？？？

三、一个孙子的内心独白：爷爷和我

　　爷爷和我

　　两岁时，我的亲生父母离异，年长我五岁的姐姐被判给了父亲，而我则因年幼，判给了母亲。遗憾的是，我的生母选择推脱，不愿意抚养我，74岁的爷爷说，我的亲孙子，我来带。从此，我的生母与我断了所有联系，我的世界里从此没有了她。父亲的工作决定了他不可能在北京，姐姐也去了父亲再婚的家庭和继母生活，继母因为不能生育所以视姐姐为己生。而父亲因为工作只能把我托付给爷爷，每隔两三年才能回北京看我一次。这一托付便是十多年，终日和我相伴的只有我的祖父。孩子对亲情的是非感非常明确，毫无疑问，在我心底，只有爷爷对我的疼爱没有任何瑕疵，爷爷对我的意义超过父亲。很小时候的事儿我并没有印象，都是家里人讲给我听听，我也只是听听，但我记事起的很多事儿都铭刻于心。因为同学们都有爸妈陪伴而我没有，对于胡同里长大的孩子来说，从小就被邻居家的小朋友编顺口溜来讽刺的感觉或许很少有人能够体会。

　　1. 爷俩 童年

　　我的爷爷生于1913年农历二月，用他的话说是经历了四个朝代。我祖上是旗人，曾祖母是德国人，爷爷是混血，是一位留洋西医，传统和西洋构写了他传奇的一生。爷爷年长我72岁，从我懂事起，我就觉得他很老，那时候爷爷留着不长的花白胡子，头发也是银白色的，不掺一根青丝。他有时会穿一身老中山装，有时又会穿戴老传统的长衫马褂和小圆帽儿，曾经也给我做了一套，可我嫌土气，从没穿出门过，爷爷就一直保留着。爷爷很瘦很瘦，年轻时一米八的身高，老了就缩了水，微微弯起的脊背，手指已经被烟草熏黄了，看上去却很精神。

　　奶奶在我父亲出生后不久就过世了，爷爷和儿女孙儿们在老四合院住了半辈子，退休后，儿女们纷纷离开他自立门户，而他也开始一个人的独居，直到我的出现，小院儿成了他和我独一无二的世界。我家的四合院坐落在京城最老的恭俭胡同里，紧挨着故宫北海后海什刹海景山和鼓楼，位于地安门内，现在已经是京城最炙手可热的旅游景点，传统的范儿深受小资们的喜爱，也是老北京们享受生活的安逸之地。在我的儿时，这里只是北京最老的居民区，那时没有被开发，一切都保留着皇城根儿下最老的传统和民俗，老人们孩子们相处和睦，很少有人意识到这里将来会变成全北京最昂贵的地皮，而我也一直觉得自己住在北京城最老最破的地方。如今，许多胡同大杂院已不复存在，改造后的胡同已不再像从前，现在很多古老的院墙上依稀可见巨大的拆字，老北京的文化逐渐在萧条在消失。我家的四合院幸运地保留了下来，如今也成了很多游客喜欢参观的地界。小院儿是老北京最传统的格局，前前后后院里院外很多树是爷爷亲手种的，院子里也有些花花草草，还有一小块儿菜地，我们爷俩餐桌上小菜都是爷爷每天耕耘的结果。

　　我的家族很大，爷爷有四个儿子三个闺女，八个孙子三个孙女，三个外孙两个外孙女，而我爸是最小的孩子，我也是所有孙辈儿里最小的，最大的侄儿只比我小两岁。爷爷对后辈很疼爱，对每个孩子都会关心，他从不奢望孩子们的回报，他只是负起身为家族最年长者的责任。因为最小，家里人对我都很好，哥哥姐姐对我也很照顾，小时候最开心的也是哥哥姐姐们来爷爷家玩，因为终于有人陪我开心地玩儿了。但每次晚上他们要走的时候，也是我最失落的时候，一是因为没人和我玩儿了，二是因为他们都可以回到爸妈身边，而我不能。长大后有次爷爷对我说，那时候看着我孤单的眼神儿很心疼。他告诉我，在我4岁的时候，有天晚上对他说：“爷爷，我能喊你一声儿爸爸么，就一声儿。”当时爷爷眼泪都下来了（不过这事儿我是不记得了）。从此，爷爷在心里更加偏我。

　　从小我就是家里的孩子王，我年龄小，但辈分大，几个侄儿外甥比我小不了几岁。我喜欢带领他们占山为王，在小哥的影响下，我在蔫坏的道路上越走越远，经常玩玩恶作剧伍的。我从小话就不多，看上去属于乖巧可爱的男孩儿。但其实我很任性，馊主意跟喷泉似的往外冒，做了坏事儿经常会表现出一副可怜样儿，大人们尤其是爷爷就舍不得指责我。但爷爷从来不会过分骄纵我，我如果做错事儿触碰到他的底线，他一定会给我相应的惩罚，让我从心底里知道这样做伤了爷爷的心。我6岁，小哥带着我偷拿爷爷放在桌上的零钱买汽水，而我在拿钱的时候被正巧进屋的爷爷逮到，立即招供。爷爷什么也没说只是让小哥买了两瓶汽水回来，罚我俩看着桌上的汽水站了一个下午，直到开晚饭。吃饭的时候，爷爷打开汽水递给哥哥和我，说，喝吧。我俩开心地抱着瓶子喝起来，爷爷接着说，偷窃的行为是可耻的，以后想要什么就和爷爷讲，光明正大地提出要求是合理正当的，但为了满足欲望去偷其实是看不起自己个儿。当时的我并不太懂，但我知道偷东西在爷爷看来非常丢脸。自此，我和小哥再也没有偷拿过长辈的任何东西。

　　很小的时候我经常问爷爷你喜欢哥哥姐姐还是我，爷爷就说，你自己琢磨琢磨。我说，爷爷你肯定喜欢哥哥们。爷爷就笑了，说你们都是我孙子，哪个都喜欢，但我悄悄喜欢你多一些。我听完就心满意足。很小的时候，哥哥姐姐来看爷爷，我对他们说，这是我一个人的爷爷。听得所有人哭笑不得，我爷爷就亲我。大侄儿比我小两岁，大哥经常带他来爷爷家，爷爷很疼他的大重孙。有次我看到就很生气，说，那你和他过好了，我要离家出走。爷爷就说，你是叔叔，要懂得谦让。我就哭了，说我只有你一个人啊。爷爷就没说话，把我抱在他腿上。哎，我小时候嫉妒心好强啊...- -

　　我读的小学也在一条胡同里，米粮库小学，如今已经没有了，并入了现在的什刹海小学。我不是特别调皮能闹的小孩儿，但喜欢发呆看闲书，桌上有一只蚂蚁都能把玩一个小时，课间会跑到胡同口看过往的行人、流浪狗和寥寥无几的汽车，因此，我成绩不好，老师也拿我没办法。但爷爷从来没有因此对我发过火，只是嘱咐我不能跑远了。

　　7岁，我第一次吃麦当劳，是爷爷带我去的，长安商城内家。爷爷给小哥和我点了很多好吃的，现在还保留着一张当时爷爷给我和哥哥拍的照片，照片里我和哥哥笑得很傻，鼻尖上还有番茄酱。也是这一年，身体一直很好的爷爷要做手术，我也因为爷爷住院而住到大姑家。两年没见的父亲也突然从国外回来，还有伯伯姑姑们的交谈和神色，让我意识到爷爷病得很重，八十岁了手术风险很大。从长辈们的交谈中和爷爷回避的眼神里，我第一次知道什么是死亡，知道爷爷会离开我，再也不会和我在一起。手术前一天，爷爷特地让大姑把我带去医院，抱着我说了很久的话，快要走的时候，我抱着他的脖子说：“爷爷你死了，我可怎么办？”爷爷听后紧紧抱着我，亲我。晚上我一个人坐在床上，周围漆黑一片，我很害怕，也是从那一刻，我开始思考如果爷爷不在了，我该如何生活。后来手术很成功，爷爷醒来第一句就是问我在哪儿。这件事以后，晚上我经常会拉着爷爷的背心睡觉，会想爷爷年纪大了随时都会离开我，而我该怎么办，也正因此，我开始学会独立，什么事都靠自己。

　　8岁，三年级，老师布置了一篇命题作文我的爸爸，我回家一个人坐在屋子里对着作业本愣神儿，爷爷问我怎么了，我说了原因，他叹了口气，什么也没说点了支烟出了屋，后来我写了一篇我的爷爷，被老师当着全班点名说我不按要求写作业，同班一个小孩儿说，H没爹妈！从此我便被班里的男生嘲笑，我回家一个人哭了很久，爷爷问我为什么哭，我愣是什么都没说，而爷爷就抱着我摸着我的头，我就放肆地哭，这件事儿我一直都没忘，每每想起来都怅然若失。也就是那时起，我对父母怨恨的种子开始发芽，变得沉默寡言，朋友很少。

　　爷爷手很巧，我的很多玩具都是爷爷亲手做的，至今我还保留着，时不时拿出来把玩一下，时光就像回到了童年，爷爷把新做好的玩具递给我，我如获至宝。每年生日，爷爷都会给我买个礼物。印象最深的是，9岁，爷爷送了我一个变形金刚，因为每次我都会趴在西单百货大楼的柜台前盯着那一排玩具两眼放光（这是我哥形容我的）。那会儿一只变形金刚足够一胡同的小孩儿崇拜你半年了，收到礼物我特别开心，爷爷搂着我，用胡茬扎我。

　　晚上我一般都和爷爷睡在一起。老院子那时候没有暖气，北京的深冬气温会降到零下二十多度，家里只生炉子。冬天，临睡前爷爷会帮我把暖炉放好，被窝很温暖，有时爷爷会提前进被窝帮我暖床。夏天，爷爷会给我摇扇子，直到我睡着。他会给我讲很多故事，有他留学时候的事情，其中一段儿有关初恋，我哪儿听得懂哦；有皇城根儿大杂院里的人情冷暖，有一段儿关于我们胡同一个疯女人，据说是因为男人抱走孩子抛弃了她才疯掉的；有他和病家儿之间生死悲喜，有特殊时期家族的兴衰荣辱，当然最多的是各种神话故事。记得有次，我很早爬上床喊，爷爷来陪我睡觉嘛。爷爷笑眯眯地躺在我身边，说好嘞。我说，爷爷你怎么不摘假牙。爷爷想了想说，今晚我要做个美梦呢，梦里得吃好东西，我得戴着假牙才能吃噢。我大喊，爷爷你骗人，你是要等我睡着去打麻将，哼，我不喜欢你。爷爷连连说，哎哎，你个人精啊。然后起身去洗脸洗脚，认真地刷假牙。末了，钻进我的被窝，悻悻地说，小子，老子今晚梦里只有眼馋的份儿啦。我就搂着爷爷使劲儿地笑。爷爷就咯吱我，我身上痒痒肉多，就止不住地笑啊笑。

　　小时候我特别遗憾，问他为什么我们之间会相差那么多岁，永远无法超远。爷爷坐在小院儿的摇椅上，冬日的阳光照射在他一丝不苟的白发上，散射出来的光是银色的，非常好看。他笑着告诉我，傻孩子，有一天你就会发现这个差距会缩小，直到没有。我不懂，说，你是说你不要我了吧。爷爷说，只要我活着，我就不会离开你。我拉着爷爷的手，爷爷又问我，你长大了，我动不了了，你会要我吗？我想了想，回答，我不知道。爷爷点了支烟，说，那时候我就不在了。我说，那你去哪儿？他没回答，我也就没再问。不过这件事儿我琢磨了很久，长大几岁才慢慢懂。

　　夏天的夜晚，爷爷和我一起在屋顶看星星。爷爷告诉我每一个星座，分别代表什么。从小我就觉得爷爷什么都懂，他爱看书，讲故事绘声绘色的。微凉的夏夜里，只有我和爷爷两个人在一起，一人抱着一半大西瓜，用勺子挖着吃，吃着吃着就抬头看看漫天的星星，爷爷指着天空说，这一颗眨眼的星星是豆豆。我吃着西瓜说，喏，那一颗最亮的星星是爷爷。现在，我爷一定变成了那颗最亮的星星。

　　爷爷喜欢听戏，年轻时和许多京城名角儿私交甚好，经常会和我说起年轻时听戏的故事，也会唱几段儿，但我对京剧并没有什么太大兴趣。爷爷钢琴弹得非常好，是曾祖母教他的，爷爷一直都没放弃过弹钢琴，我的钢琴启蒙老师就是我爷爷。每天两三个小时的练习对年幼的我来说很是枯燥，爷爷不会强迫我，耐心地劝我坐在钢琴前，有时我闹着坚决不弹，爷爷就自个儿坐在那儿开始弹琴。听着爷爷弹的曲子，我会不禁惭愧，乖乖坐回去，认真练习，而爷爷一直坐在我身后默默听我弹琴。碰到我弹不好的地方，他手把手地教我，指法节拍节奏和乐感，都是在爷爷一点一点反反复复地指导中培养出来的。从爷爷身上，我渐渐懂得耐心和坚持的力量。

　　记得爷爷八十岁的时候，手就开始不自主的震颤，就是哆嗦，很多上了年纪的老人都会有。我有时候看他掏钱啊，端东西啊，吃饭啊，喝水啊，打洋火啊，手都是抖的。我就好奇，问他，爷你的手怎么了，你是紧张吗？他说，人老了都这样。我说，啊为什么？他只说，生老病死由天定。哎，我爷爷总是这么深奥。但自此以后爷爷就不再碰钢琴了，可他希望我好好学琴，不为别的，只因为音乐是一种生活，是一种乐趣。

　　爷爷非常爱干净，屋里也一直都收拾得整洁。家里很多物件都破旧了，但总是擦得明亮。从小爷爷就要求我必须要养成爱干净的习惯，衣服脏了就要换新的，要勤洗手。小时候爸爸给我买过一双新皮鞋，那时候正冬天，皮鞋刚穿第一天就被化雪后的泥水溅脏了。我回来很委屈，说鞋脏了，爷爷就帮我一点一点擦干净，第二天居然又和新的一样。爷爷爱干净的习惯一直保持着，而我也一样，家里不乱衣柜整洁，都是受爷爷潜移默化的影响才养成的。

　　每年过年，孙子外孙重孙们都要从大到小排起来给爷爷磕头，这是我家的老传统，爷爷会给每个人压岁钱。每个孩子都会领到一个悉心包好的红包。每次轮到我，姑姑伯伯们就说，你得多给爷爷磕几个头。我说，凭什么呀。他们说，你磕得越多爷爷给你钱越多。我说，我就磕一个。我大姑说我特别轴，好像真是，从小到大一直轴过来了。其实，爷爷包给我的钱是最多的，他会悄悄告诉我，一会儿拿到红包不能拆开给哥哥姐姐们看。

　　9岁那年暑假，大哥从广州回来，带着他儿子一起来看爷爷，大我三岁的小堂哥正巧在爷爷家和我玩，大姑和小姑也来看爷爷，几个人一起吃中饭。饭后，大哥拿出从广州带来的四个大芒果和一小袋红毛丹，这些热带水果当时在北京的市场上几乎没怎么见过。小哥和我都很好奇，眼馋着想吃。爷爷递给小哥和我一人一个芒果，给我大侄子也递了一个，大哥说这是给爷爷的，推脱着没让他儿子接下。小哥和我一起琢磨着吃芒果，弄得满手满脸都黄不拉机的，不过那芒果真心很甜，以至于我到现在都对芒果情有独钟。小哥吃完意犹未尽，又跑去和爷爷要芒果吃，爷爷继续拿了一颗给哥哥，大姑听到看到后，瞪了小哥一眼，小哥装作没看到，兴高采烈接过大芒果。大姑有些生气，说，你以后有的是机会吃这些，留着给爷爷吃，听话。小姑也劝哥哥，哥哥显然有些不愿意，拿着芒果站着不动，爷爷笑着说，吃吧，还有一个呢。小哥俏皮地一笑，坐在沙发上剥开吃，爷爷说，喜欢吃就吃。我没有说话站在一边儿，看着他们，思考着大姑刚才说的话，心里隐隐有点难过。晚上，他们都走了后，爷爷拿出剩下的一个芒果，递给我，我说，爷爷你还没吃呢。爷爷说，我吃过，不爱吃，乖，拿着吃。爷爷说着话剥开芒果，我说，你吃一口我吃一口吧。爷爷笑着答应，可他吃了一口就不再吃了。我说，爷爷，等我长大了你想吃什么就和我说，我给你买。爷爷听完说，没白疼你个臭小子。

　　小堂哥只比我大三岁，经常来爷爷家和我玩，有时候我的大侄子也来，我们仨经常一起在胡同里打闹。小哥小名北北，特别淘气，喜欢打架，有次惹了我们胡同一个大孩子，结果他跑了，留我大侄儿在那儿，小可怜被人家揍了一顿，哭着跑回家，爷爷看到，问清原因，边安慰边说，北北你这叔叔怎么当的？小哥装作什么都不知道继续吃苹果，我看到有些生气，拉着我侄儿，跑到那个大孩子家门口，趁着没人把他家大人自行车的气门芯给放了。从那儿之后，我的几个侄子基本都听我的。

　　小哥比我会说话，所以很会逗家里的长辈。而我好像天生就不太喜欢在人多的时候说话，多半沉默。有段时间，小哥住在爷爷家，经常和爷爷逗磕儿，而我话少，就在一边听着。小哥会经常讲他家里的事情，我会很羡慕，因为三伯和三伯母经常会给小哥买很多新奇的玩具，会带他去很多地方玩儿，而我几乎没有过。我看出，爷爷很疼小哥，这不免让我有些失落。我很自卑，因为我爸不在我身边，也没有享受过小哥口中的父爱母爱，总有种没有依靠的感觉，一直把爷爷视作我的唯一。当我看到小哥和爷爷亲昵，心里有种最看重的宝贝被夺走的感觉。心情不是很好，所以连着几天我都有些低落。爷爷看出我的不开心，有天晚上趁小哥睡着把我从床上背到里屋，什么也没说让我睡在他身边。我没忍住说，爷爷，我觉得自己不如北北哥。爷爷抬头看着我，谁说的？你比他们都聪明都可爱。我说，为什么我和他们不一样？爷爷说，你没和他们不一样，在我眼里你们都一样。很久我俩都没说话，很晚了，爷爷关了灯。黑夜里，我钻进爷爷的被窝。爷爷笑了，说，傻孩子啊，谁都代替不了你，你是我的小心尖。说完亲了我一口。闻着他身上浓重的烟草味，我的心里突然变得很踏实。

　　爷爷慈眉善目，对人一直都是笑呵呵的，很少见他发脾气。他从没对我动过一根手指头，也几乎没有骂过，只有一次，我也记得最深。10岁时，我爸给爷爷寄来了一张照片，是爸爸和姐姐的合影，爷爷一直藏着没让我看到。放学回来的我找玻璃珠时居然在桌板背后的夹缝里发现了这张照片，看着我爸搂着姐姐开心的笑容，我两把就把照片撕掉了，正巧爷爷进屋，看到了我的举动。我对他说，我恨你们所有人。爷爷第一次对我说了句，小兔崽子，你给我滚。我头也不回冲出了屋门，一口气跑到大石作胡同的同学家（我当时为数不多的几个朋友之一）。那晚我没回家，第二天同学的妈妈劝了我很久才把我送回家，一进屋就发现爷爷坐在屋里抽烟，爷爷看到同学的妈妈连连感谢送她出了门，而我理也没理他就进了里屋。一天我也没去上学，爷爷也默不作声在屋外抽了一天的烟。傍晚，爷爷做了一顿丰盛的晚餐喊我吃饭，我依旧没出屋，爷爷也没再喊我，一个人吃完收拾了了事。晚上，我抱着被子捂着头睡倒在沙发上，爷爷也进了里屋去睡觉。其实我一天没吃东西都快饿疯了，听着爷爷去睡觉就蹑手蹑脚跑到厨房去找吃的，狼吞虎咽的时候我发现爷爷正站在厨房门口看着我，我停下手瞪了他一眼，爷爷噗嗤笑了，我也没忍住就笑了。后来，爷爷告诉我，那晚他出去找我找到深夜，又怕我回家门是锁的，一晚上他也没合眼，心里很后悔。现在，想想那时爷爷已经八十多岁了，我也很后悔。

四、爷爷，你到底在哪？？？？真的不要你孙子了吗？

　　为什么最在乎一个人，反而是伤我伤的最深一个，他的一举一动都能牵动我的心，影响着我的情绪、影响着我的心情，真的弄的自己好累，习惯每时每刻去关注他，关心他的身体，关注他的情绪，他的服、吃的，很多都是我给他买的，甚至衣服什么的破了都是我给他缝的，生病了，我第一时间去给他买药，首先说明，我只是个17岁的小男孩，我做的还不够吗？真的感觉自己就是一个彻头彻尾的傻瓜，为什么要去那么在乎他？在几个月之前你和他只不过是素不相识的陌生人而已，可能对他来说 你们只不过是最最普通的同事关系而已，仅此而已，是你自作多情，呵呵 呵呵，呵呵 自从找到这份工作，见到他，又让我看到希望， 也让我陷入苦海当中，为他付出这么多， 真的值得吗？我是自己招罪吗?硬往自己往身上拉责任吗？可是为什么我还是这么心甘情愿，你做的一切的一切全都是为了他，可是人家根本就不理会，做什么事情都不会去想到你，甚至可以说无视你，一次一次的伤我，我的心真的累了，心真的好痛，好痛，我不知道我还能坚持到什么时候，一个人的精力是有限的，我也有疲倦的时候，我不知道最后到底会怎么样，但这是我唯一的一次机会，真的不想放弃，你对于我来说，就是一个失忆的人，什么都一样，可是唯独没有跟我的记忆，世界上最远的距离，最伤心的事莫过于你最在乎的人在你身边，可是他根本不记得你吧，这是故事的中间，让大家觉得莫名其妙吧，就让我说一下故事的起因和缘由吧。。。。。。。

　　在我童年时候，爸爸每天都在上班，为了这个家忙碌，我几乎是看不见他，妈妈自己在家干农活，也没太多时间去照顾我，所以从小我就在爷爷家和老爷爷家长大的，由于各种缘由，在我的记忆中

　　没有奶奶的影子，甚至不知道奶奶的爱是什么样子的，她从来没有照顾过我，理由就是照顾够了小孩了，以后都不想在去看护小孩，把三个子女拉扯大了就够了（爷爷有3个孩子），别的都不管了，所以什么事情都是爷爷自己在为我做，为我做饭，陪我玩，给我讲故事，送我上学，接我放学，我也有什么烦恼的事都会去跟他说，有时候哭了，依偎在爷爷的怀里感受着他温暖体温，体味着他双手轻轻的呵护，慢慢就睡着了，睡的真的很香，在我的心目中，他就是我的天，我的地，天塌了有他替我顶着，地陷了有他替我撑着，如果爷爷不在家，那我就只有上我老奶奶家了，毕竟他们也年纪大了，照顾小孩有点吃力，所以妈妈一般都不会去麻烦他们。

　　在爷爷的呵护下我安然的长到了10岁，可是对我来说一个晴天霹雳，爷爷病倒了，这一病就再也没起来，我再也没有爷爷了，再也没有那个替我挡风遮雨的天地了，从此我就是孤独一人了，再也没有依靠了，爷爷没有了后，第二年奶奶就在外地找了个老头，跟着人家上了那边了，给人家的孙子当奶奶去了，呵呵，呵呵，呵呵，后来上初中了，爸爸妈妈就说要把我带到市里来上学，我也想离开那个伤心的地方，伤心的家，所以想都没想就答应了，就这样我离开了我那个生活了10年的村，10年的家，在这个陌生的城市，我真的感觉好迷茫，心里没有半点归属感，在没有爷爷的那段日子，真的好难，习惯有什么事都跟他说，有什么困惑都跟他求解，可是以后再也不可能了，突然觉得活着好没意思，上学的时候被同学欺负了，也没有人去倾诉了，没人安慰我了，爸爸妈妈的安慰永远都比不上他的安慰温暖，有时候走到一个没人的地方，我会仰天长啸，问 爷爷你到底在哪，你不要你的孙子了吗，你在那边一点都不想我吗？我真的好想你，真的好想你，就这样，迷迷糊糊的过完了初中3年，差几分没考上重点高中，普通高中我也不想上，最后上了职业教育学校，两年的职业教育结束了，最后一年是自己实习，然后实习完了再回学校拿毕业证。

　　在这个实习的阶段，我遇到了他，给我带来无限忧伤和欣慰的人，那一天，爸爸托人给我找到了一份工作，我学的是建筑专业，所以理所应当的应该上建筑工地项目上工作，在我第一次去工地的那

　　一天，第一眼看到他，莫名其妙的心被揪了一下，真的好像啊，他的眼神，他的背景，甚至连发型都是一样的，这种气质我绝对不会感受错，当时由于我们这个项目部是刚组建的，到我来了以后，人员

　　才算是差不多齐了，中午经理组织我们一起去吃了一个团圆饭，也算是喝了个开工酒吧，一辈子都不会忘记，他跟我说的第一句话“为你接风了”当时我脑子嗡的一声，愣了好几秒钟，到他说到第三句

　　话的时候，我才反应过来，这个声音我太熟悉了，从小陪伴我度过这么些年的声音，永远都不会弄错，当时我的眼泪都在眼圈里边打转，强忍着没哭出来，喝酒的时候，我端着酒杯的手都在打哆嗦

　　，真的好激动，我的爷爷真的从来都没有离开过我？他的出现，又让我在心中点燃了新的了希望，看到了光明，原来这个世界上真的有如此相像的人，包括样貌、气质，100%的没有，但70%的绝对有，

　　看着他走路的背景，我多想跑过去叫他一声爷爷，亲昵的牵着他的手，就跟小时候他牵着我的手一样，可是我的理智告诉我，这是不现实的，到后来我总是抽空忙闲的去他的屋找他说说话聊聊天，听着他的声音就觉得特有安全感，对他也越来越了解，可是也让我越陷越深，难以自拔，刚开始他还对我冷冰冰的，后来通过相处也对我越来越好，也让我更加加大了让他做我爷爷的想法，可是随着了解的增加，我发现，我们之间的情谊也就是建立在表面上，我一直都进入不到他的心里，那种不服输的心态促使我加倍的对他好，每次跟他聊天，我都是敞开心扉，有什么说什么，可是他什么也不跟我说，连他家有几个人我都问不出来，当时心真的好痛，我要是不在乎你的话，我闲的去问你这些事？闲的去找你聊天去？爷爷以59岁的年龄离开了我，可是他又以59岁的年龄与我相识，来的我身边，我不知道这是上天对我的戏弄还是对我的眷恋，让我看到希望，又让我深陷痛苦之中，看到他的人却得不到他的心，真的是最痛苦的事情，17岁的年龄按理说应该是最爱玩的年龄，可是我为了每天见到他，从没舍得请过一天假，每天见他一面跟他说说话，听听他的声音，为他做点事，真的是很幸福的感觉，早晨去第一件事就是给他收拾桌子，整理账目（他是仓库保管员，他办公室钥匙给我一个），给他倒杯水，放桌子上，打扫卫生，自从我有他屋里的钥匙后，以后的每一天都是整整齐齐的，他在那管理仓库有时候真的很闲，为了他，我把我的手机下载上一个象棋，让他玩，自己都不用了，可以说为他做什么我都心甘情愿，有时候实在是有事，不得不请假，一天见不到他我就会给他打电话，对他嘘寒问暖（他老婆没有了，儿子儿媳都在外地，他自己生活）

　　我对他是知无不言，可是每次跟他说话的时候总是爱理不理，问他一些事他也从来不正面回答我，有时候还会说一些谎言应付我，以为我真的不知道？我只不过是装傻而已，其实有时候装傻真的比明白要好过些，自己最在乎的人去欺骗自己，心真的好痛，好痛，慢慢的，我觉得他在躲着我，我也跟他透漏过我爷爷的情况，他也知道我对他的感情，可是每次说这方面的事他总是在逃避，走在路上，看到别的孩子牵着他爷爷的在路上漫步，我想到的第一个人是他，什么时候他也能跟我一起并肩走一回啊，这都是奢望啊，真是可悲。项目上在饭店聚餐的时候，你总是在招呼我们那个资料员吃这个，吃那个的（XX快吃这个，快喝这个，给她夹菜），你就算是招呼我一次也行啊，心里半点都没有我，我这么在乎你，为了做了这个多，还不如个什么都不为你做的人，凭什么？我不甘，心里憋屈得慌，为什么？？？下雨了，我自己的雨衣不舍得穿给他穿，怕他淋湿感冒，我宁可自己淋雨，对自己亲爷爷的思念慢慢的，全部加在他身上了，对他就跟对自己的亲爷爷一样，可是他可有一天在乎过我？每次说上他家玩，不是说有事不在家，就是说家里有客人，总是这样那样的理由去敷衍我，难道我真的那么让他讨厌吗？终于有一次，我通过途径知道了他家的附近，我给他打电话，我说我到了他家门口了，让他出来接我，这样他还说我那个地方离他家挺远的，让我回去吧，我说没事，就过去玩玩，他这才跟我说具体位置，后来才知道其实我在的那个位置就在他村前，也就几十米，知道他家了，之后我就时不时的过去给他送吃的，送衣服，去关心他，期待有一天他也能真心实意的对我，就跟小时候一样，我相信人心都是软的，只要真心去对待别人，别人也一定会去真心对待你，这些都是书本上的东西，可是到了现实，怎么这样难啊，无论我做什么，对他来说都是无所谓的，到后来，由于我经常去他也应该是烦了吧，那一次，我去他家，他关着门，我叫门也没人说话，我以为他没在家，我就走了，又一次，我去，我觉得不太对劲，关着门，可是里边有脚步声，是拖鞋的声音（他的拖鞋声，我很熟悉他走路不抬脚，喜欢拉着地）我就知道他在家，我也想验证一下，看他开不开门，结果我怎么叫门他也不开，我说，爷爷，你开门啊，我跟你说句话啊，你不要我了吗？你不要你孙子了吗？（我去找他仅仅就是想跟他说句话，看看他生活的怎么样，买了一件衬衣，给他送过去，仅此而已）爷爷，爷爷，爷爷，到最后我嗓子都沙哑了，他邻居都出来了，我也就放弃了，我给他打电话，他关机了，这是在躲着我吗？当时我的心都要碎了，自己一生最在乎的人竟然这样对自己，心里真是好难受啊，回到工地，趴在桌子上大哭了一场，无论你怎么对我，我都不会放弃你，我已经有一个爷爷永远离开我了，我绝对不会再让这个爷爷离开我，我当时心中就有这样的执着，是我太傻了吗？还是我太天真了？我不知道，不知道，明明知道这是这样一个不现实的目标，可是总还是不想放弃，难道这么社会真是一个利益为主的社会吗？没有一点真感情吗？，到了下午，他去上班了，我问他中午在哪？他说没在家，我也没问他在不在家，他就说不在家，这是什么意思，羞辱我？我跟他挑明了，我说你真的那么讨厌我上你家吗？真的这么讨厌我这个人吗？我要的只是一个回答，“是”还是“不是”，他唠叨了半天也没给我一个答案，最后，我把衬衣给他了，让他自己拿回家穿吧，他说先放这里吧，随后就放在办公桌的抽屉里了，心里又是一阵酸楚，我给你买的东西，真的对你来说是这么可有可无吗？我没说什么，转头就走了，随后我跟经理请了3天假，我要让自己静一下，让自己的心平静一会，什么都不去想，哪个17岁的孩子心里有我这么多的压力，有这么多的酸痛，一个年轻的外表下有一颗苍老的心，真的好累，，好想好好的睡一觉，最好永远都不要醒来，就这样，3天里没有去给他打一个电话，在这3天，我好几个同事，都给我打电话问我上哪了（那些长辈们都很喜欢我这个小宝贝，因为有我在我就会给他们制造很多的欢乐，唯独他没有给我打电话，3天后，我去上班了，打开他的抽屉一看，衣服还在那，呵呵，呵呵，我这买了还有什么用？就是为了放在这好看的？真的是一点都不在乎我吗？我辛辛苦苦攒钱（一月工资1500）给他买的那些东西，真的对他一点意义也没有吗？我扮演的真的是一个让人讨厌的角色吗？我上火，生病了，半边脸都肿了，所有人都对我关心有加，唯独你连问都没问，你就算是稍微关心一下我也行啊，发工资了，我把800快钱放在一个折叠的小纸包里边，给你送过去，我没上班等着你下班回来，我怕你不开门，这种撕心裂

　　肺的感觉真不想在去经历了，在门口等着你，你可能以为我没看见你吧，故意拐了个弯走了，不回家，我加速追过去，终于追上你了，你说你有事不回家，那你车筐里边的一篮子菜是干什么？好看的吗？问你为什么躲着我，你说没有，我也不想再说什么了，给你把红纸包放下就走，你叫我下馆子吃饭，我有心情吗？让你给我做顿饭我吃，对你就这么难？最简单的清汤面也行啊。哎。过了2天，我问你纸包打开看了没有，你直接说没有，没空看，呵呵，真的这么忙吗？连这么点空都没有？我的心真的被你上的透透的了，在那纸包里边还有 ，想看那封信的请留言。你的心真的这么硬吗？到底何时我才能把你暖化，我感觉我快要失去信心了，因为心真的很累，快崩溃了，可是心中那最

　　初的意愿让我必须坚持下去，你只有这一次重温小时候温馨的机会，失去了就永远都不会在回来，就这样一颗永恒的心让我坚持到现在，不管他怎么伤我，都一往如故的对他好，一直执着认为他就是我

　　爷爷，我不知道我这样坚持下去的结果是什么，搞不懂未来怎么样，可是眼前的他让我提不起任何厌恶的情绪，看他的目光永远都是温和的，我到底应该怎么做才能得到他的心呢？？？真是好难。到现在我还是期望能得到他的心，自己都感觉自己好傻，可是没办法，我的思维管不住想念他的心，爷爷这个词真是让我痛彻心扉，呵呵，谁能告诉我，我该怎么办，不要告诉我去看心理医生，除了这个事我别的都很理智。把心中的想法跟你们分享一下，心里也好受些，毕竟不用自己独自承担那么大的心里压力了。你们换位思考一下，如果你一辈子最在乎的一个人永远的离开你了，永远不会再出现在你的面前了，这时候突然有一个跟他几乎一模一样的人站在你的面前，你会怎么做？你还能保持理智吗？你能控制住自己吗？