六字大明咒的真实故事

　　故事发生于西康到西藏边境，一个荒芜偏僻、人迹罕至的地方，那里住着一个老太太,丈夫儿子都过世了，独居一间简陋的小茅蓬，没得米面可吃，只以糌粑坡注：读zan“一”声，据《新华字典》是“青稞麦炒熟后磨成的面，是藏族的主食”为食。糌粑是西藏一带的一种青果植物，形象橄榄，吃不习惯很难下口。坡注：关于历代隐居深山的修行前辈们所用以养活肉的食物，是一个有趣的考证问题，大抵都是十分简单粗陋的，有以野菜野果为主食者，所谓“以百分之一的精力来对付肉体，百分之九十九的精力来修炼灵魂”。俺常挂在口边的口号是--物质俭朴，精神丰富，若有条件者能物质适当丰富最好，但无论如何这“精神食粮”是首要的，因为当死亡来收走肉体时，只有灵魂跟随自己，附属于肉体的一切东西，均会化为“皮之不存，毛将焉附”的虚无，如曹雪琴的《好了歌》所提示。这位老太太由于自己一生不幸的际遇，觉得自己罪孽深重坡注：这种思维习惯本身就很难得、很不简单。有人教她时常忏悔，平时多念念观音菩萨的六字大明咒，结果她将“嗡嘛呢叭咪口牛”的咒音，念成“嗡嘛呢叭咪牛”，一字之差，虔诚专一持诵了三十几年。

　　有一天，一位西藏喇嘛经过此地，要往四川去，。。。。。。这个路过的喇嘛，是个相当有成就的修行人，当他于荒山雪地之中，老远看到一间其貌不扬的小茅蓬，四周大放光明。不得了，他想此次自己一路行来，经过那么多地方，没有看到一个真修行的，看样子这茅蓬中必定住着得了道的高人。于是便临时转向，不辞偏离原来的路线，下山去找这个茅蓬，想参访它的主人。

　　等到来到茅蓬，一见这个老太婆，看来不是得道之相，只是平淡无奇的一个普通人而已坡注：至人若常，尤其在显宗是如此，心里非常纳闷，便问：“老太太，你在这里多久了？”老太婆回说：“很久了。请问师父您从那里来啊？”喇嘛回说西藏，老太婆一听赶快跪下来拜。康藏一带人对出家人非常恭敬，尤其妇女们更有将头发散铺地上供高僧踏过，以为尊重赞叹的习惯。

　　这个喇嘛又问：“你一个人孤零零在此，很可怜啊！”老太婆说：“不会不会，我自己在此学佛修行，很好。”喇嘛便问：“那你修什么呢？”老太婆说：“我只是念一句‘嗡嘛呢叭咪牛’而已。”

　　这个喇嘛一听，哎呀一声说：“老太太，你什么都对，就念错了一个字。”于是便当场纠正了她的发音，由“牛”改为“口牛”。老太婆这一下听了，心中不免十分懊悔，说：“哎！我三十年的功夫白修了，还好现在遇着您告诉了我，不然岂不一路错到底吗？”于是她便如法改念，重新起修。

　　喇嘛坐了一下，便告辞上路，继续未完的行程。又上了山路，走了一段时间，回头再看茅蓬所在，竟不见先前的赫赫光明，很感惊讶，一想：“是我错了，我害了她。”赶紧再掉头回到茅蓬，告诉老太婆说：“我刚才教你念嗡嘛呢叭咪‘口牛’是玩笑话。”老太婆说：“哎，师父为何要骗我呢？”喇嘛说：“我只是试试你诚不诚心而已，而你真的毫不怀疑，照我的话做，非常可贵。其实你原先所念的咒音全对，一点不差，以后就照原先的念好了。”老太婆听了，心中豁然开朗，十分高兴，赶快跪下来拜，说：“还好，谢天谢地，我三十年的功夫不是白做了。”如此便再嗡嘛呢叭咪“牛”，继续“牛”下去了。

　　喇嘛重新回到山上，再一次望向茅蓬来处，先前的赫赫光明，依旧灿然升发，映澈一片晶光闪闪的荒山雪地。这个六字大明咒的故事，意义太深长了，其道理显而易见，学佛贵在真信与诚敬，一切唯心所造。如果有人修法，一时不察，有所缺失，只要你一心诚恳，专一不疑，决定不会白修的，必有大功德在。坡注：信则灵，心不诚，难造就。基督说：是你的信心救了你。自心很要紧，心诚则灵。

一、看一遍笑一遍的笑话连载更新中……

　　50）酒鬼到酒公司应聘，酒品十几种，他均说出度数年份，考官震惊，经理想难为他，让女秘书递上一杯尿，酒鬼品后说，女23岁怀孕两个月，随后还是应聘失败，酒鬼怒到:你们不录用我，我就把孩子他爹说出来，在场的异口同声的说，录用 ！

　　49）上课一女孩无聊转过来摇醒后面睡觉的男孩说：”哎！真无聊，给讲个笑话呗！”男孩揉了揉眼睛说：“没问题，要笑话啊听着，其实你长的真的挺好看的。讲完！”周围的同学都乐了，女孩哭笑不得！

　　48）朋友跟他女朋友酒店开房，遇警察扫黄检查，警察一直打量着他女友说：怎么又是你?

　　47）甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”甲：“哎，分了也好，上学那会我就听说她背着你跟好多男生有一腿！”乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆。。”

　　46)一大早有个煞笔男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”把老子从梦中吵醒。老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊草！”那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……后来楼下有人打架，我继续睡回笼觉

　　45)吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。。。

　　44)几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？

　　43)我家对门有一对双胞胎，长得特别像，有时连他们家长都分不清。今天吃过早饭看见小哥两要去上学了，出门没走几步，大双又回来了，只听见他进门就跟奶奶要了100块钱，然后大步跑了出来。只见他脱掉衣服又走了进去说道：奶奶 你给我哥100，我也要100…………

　　42)北京某夜店里官二代和富二代在k哥。富二代说:今晚随便唱，所有费用我包了。官二代不屑的说:这算什么，点歌单上随便点，只要他人在北京，我让他立马来在面前唱。话音刚落，小姐默默的点了《在希望的田野上》，演唱者:你懂的。....全场鸦雀无声。做人要低调，别nmd装B

　　41)两只龟在田头一动不动，

　　专家问老农，两只龟在干什么？

　　老农：它们在比耐力，谁先动谁就输。

　　专家指着龟壳上有甲骨文的龟说:

　　据我多年研究，这只龟已死五千多年了。

　　另一只龟伸出头说:

　　草！死了也不说一声，害得老子在这里干等。

　　刚说完，有甲骨文图案的龟大笑说:

　　你输了吧，专家的话你也信！

　　40)某官员上任，为示亲民，与下属寒暄，说：“我是农民的儿子。”然后问秘书：“你呢？”秘书是官二代，谄媚道：“我是农民的孙子。”领导很满意，再问身边刚分配进来的一名大学生：“你呢？”这个大学生憨厚地答道：“俺就是农民”。

　　39)大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

　　38）误会

　　医生问病人是怎么骨折的。病人说，我鞋里进了沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　　37) 悲剧

　　毕业了几年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。到处东借西凑的资金总算到位了，也顺利在去年年底完工了，满心欢喜地请人家来验收，结果却是人家不但不给钱，还告我违约，原来他妈的图纸看反了，人家是要挖一口井！

　　36）两个神精病的故事

　　据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

　　但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

　　他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

　　另一个回答说不累。

　　他就说那好不累我们接着翻。

　　当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

　　另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

　　于是他们又翻回去了......

　　35）如此学英语的后果

　　有些学生初学英文时喜欢用汉语标音，学到了“English”一词时:

　　学生甲标以“阴沟里洗”

　　学生乙标以“应给利息”

　　学生丙标以“因果联系”

　　学生丁标以“硬改历史”

　　结果二十年后:

　　学生甲成了卖菜小贩，

　　学生乙成了银行职员，

　　学生丙成了哲学教授，

　　学生丁成了政客。

　　34)误人子弟

　　督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”

　　督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”

　　校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

　　33)吃王八

　　某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。

　　领导夸道：“你们单位王八真多。”

　　主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”

　　席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”

　　厨师忙回答：“哪里，哪里，是王八都好吃。”

　　32) 驯鹦鹉

　　一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

　　31) 高招

　　两个朋友偶遇,相邀去喝酒。

　　其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，喝太晚了就很可能不让我进家门。”

　　“给你支一招,每次我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门,你试试就知灵不灵了。”

　　第二天，两人相遇。

　　“喂，昨天你妻子怎么对待你？“

　　“哎，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”

　　30) 误会

　　话说老公那天陪老婆去产检……

　　然后拍3D胎儿照！

　　照片出来时，夫妻二人很高兴的看着，说话的内容当然不外乎是宝宝那里像谁那里又像谁……

　　正当二人正进行上述甜蜜的对话时，产科大夫对着爸爸说：“请等一下,这孩子不是你的……”

　　“什么？”

　　先生的脸马上垮了下来,接着冲着妻子开始咆哮:“孩子不是我的……不是我的……,快说,到底是哪个混蛋的” 　

　　太太：“老公，你要相信我……我没有作出对不起你的事啊！！”

　　正当二人快要吵起来时，产科大夫说：“对不起,我手里这张照片才是，刚拿错了……”

　　29) 睡觉的烦恼

　　甲：哎，我有两个烦恼一直困扰着我,你能帮我出出主意吗

　　乙：说来听听

　　甲：我晚上要是不裸睡,就失眠

　　乙：那没什么啊,裸睡好啊,我晚上也喜欢这样啊

　　甲：可我第二个烦恼是梦游到处跑

　　乙：…………

　　28) 宝贝蚂蚁

　　一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。

　　一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。 几年后,蚂蚁会倒立、翻筋斗，令他颇为得意。

　　终于出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。 他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“ 看看这只蚂蚁……”酒保过来，就是一巴掌拍在桌上，然后很抱歉地对他说：“对不起，需要我马上换一杯新的给你吗?”

　　27)阔少与女警

　　一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女police发现。

　　那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：

　　"你知不知道我的爸爸是谁？！"

　　女police客气地答道："对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母

　　亲？"

　　26)如此逻辑

　　老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。

　　老李问：白先生，你在哪高就啊!?

　　白先生说：我是逻辑学家。

　　老李问：逻辑??那是什么东西啊!?

　　白先生说：其实很简单，你有没有养狗??

　　老李：有啊还是大狼狗勒

　　白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?

　　老李：没错呀　

　　白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?

　　老李：一点也不错!

　　白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?

　　老李：已经结婚好久啰!

　　白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!

　　老李：哦....原来如此，好像满有趣的。

　　过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。

　　老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶

　　老张问：那是什么职业啊!?

　　老李说：很简单，你有没有养狗啊!?

　　老张说：你知道我不养狗的啊!

　　老李说：哦，原来你是同性恋!

　　25)中国式幽默

　　有三个人被困在沙漠上··一个中国人··一个日本人·一个美国人······没办法··只有走出去····

　　走着走着···忽然他们发现了一盏神灯···灯神说可以满足每个人2个愿望····

　　美国人说：我要美女····还要把我送回去”如是他得到美女··并且回去了。

　　日本人说：我要黄金····也要把我送回去”如是他也如愿以偿。·

　　最后到中国人：我要三瓶酒”他想了一想：把刚刚那两个人叫回来陪我喝酒”····

　　这时候3个人又到了一起···走着走着又碰到了神灯··神灯说··可以满足每个人2愿望·

　　日本人和法国人想起刚刚的事···如是就叫中国人先说····

　　中国人：给我3瓶酒”想了一想·说：没事了，你可以走了”·············

　　24)如此骂人

　　我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

　　23)QQ笑话

　　甲：我的头像牛B吗？

　　乙：像

　　22)电脑牛人

　　1.本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷 啊，

　　还只用128M的!我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的 一声 自 检 通过，内存变成了821M的啦！ 　　

　　2.后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。 　　

　　3.我在机箱写上奔四5.0结果快多了。 　　

　　4.我把我的显示器泡在鱼缸里用，我靠，感觉就像液晶一样！ 　　

　　5.我在15寸显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。 　　6.我把我的打印机用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少骂。 　　

　　7.我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了！ 　　

　　8.把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么着，真是神了，立马有了 -

　　低音效果，名副其实的低音炮！ -

　　21) -谁是骗子

　　昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。 -

　　我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。 -

　　结果今天收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！ -

　　20)盗墓奇遇 -

　　有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”祝辛苦挣钱的同志们天天快乐 ! -

　　19)国王 屠夫和牛 -

　　一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他. -

　　一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头. -

　　屠夫又说:认识我不? 牛摇头. -

　　屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中. -

　　国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边. -

　　屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头. -

　　屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头. -

　　屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中 -

　　18) -爱不爱

　　有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 ：你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次： 你爱不爱我？男生终于说 ：爱女生又问 ：那你要怎么证明？忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ，且问女生 ：你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 ：你到底要不要证明你爱我啊男生说:我己经证明了啊!！！ 四十摆在眼前！ -

　　17) -要多慢有多慢

　　乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! -

　　16) -好心的警察叔叔

　　一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 -

　　一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 -

　　警员赶到后... -

　　警员甲：好严重的车祸。 -

　　警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 -

　　警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 -

　　警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。 -

　　警员甲：嗯，没有呼吸了...... -

　　15)我是大学生 -

　　某商厦新雇用的年轻人第一天上班，店长很亲切的跟他打招呼并且给了他一把扫帚，告诉他第一项工作就是把环境打扫干净，年轻人很生气的说：“我是大学生！”于是店长说：“哦，对不起，我不知道您是大学生，请你把扫帚给我，我教你扫地！” -

　　14)助人为乐 -

　　小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁站着，客人刚要坐下来的时候，我马上将椅子从他后面拿走了。” -

　　13)如厕 -

　　某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没来得急脱裤子呢” -

　　12)追女日记 -

　　一GG追一PLMM，穷追不舍，有一天终于将她堵住，问：“你到底喜欢不喜欢我呀？”MM道：“你猜？” 那GG大胆回答：“我猜你喜欢我！” MM不慌不忙言到：“你再猜！” -

　　GG锲而不舍，可MM对他还是不感兴趣，屡次对他说出实情，GG依然顽固不化， -

　　有一天，MM实在忍不住了，在GG的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道： -

　　“你为什么还要跟着我呢？”GG还是那句话：“我就是喜欢你嘛！”“你到底喜欢我什么？我改！” -

　　GGMM坐在沙滩上。 -

　　GG在地上划个圆圈说道：“我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。” -

　　MM也用手指在地上划个圆，然后说：“我对你的爱，永远没有起点”。 -

　　11) -开业酬宾

　　出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服 -

　　30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就 -

　　在进门的一瞬间抬头看到：干洗店 -

　　10) 所谓的"GDP"

　　有两个经济学天才青年，饭后去散步，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。 -

　　甲就对乙说，如果你把它吃下去，我愿出5千万。乙掏出纸笔进行了精确的 -

　　计算，很快得出了经济学上的最优解，吃！于是甲损失了5千万。 -

　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始反胃，而甲也有点 -

　　心疼刚才花掉的5千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你5千万。于 -

　　是不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足地收回了5千万， -

　　而已也找到了一点心理平衡。 -

　　可突然，他们同时号啕大哭；闹了半天，我们什么也没有得到，却白白吃 -

　　了两堆狗屎，！他们只好去请他们的导师，一位著名的经济学家给出解释。 -

　　听了两位高徒的故事，没想到泰斗也号啕大哭起来。等情绪稳定了一点， -

　　只见泰斗颤巍巍地举起一根手指头，激动地说：“1个亿啊！亲爱的同学， -

　　我代表人民感谢你们！你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿 -

　　的产值！”

　　9)不要相信老板们的面试-

　　老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ -

　　职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 -

　　老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ -

　　职员：我双休日可以休息吗？ -

　　老板：当然了！这是底线！ -

　　职员：平时会天天加班到凌晨吗？ -

　　老板：不可能，谁告诉你的？ -

　　职员：有餐费补贴吗？ -

　　老板：还用说吗，绝对比同行都高！ -

　　职员：有没有工作猝死的风险？ -

　　老板：不会！你怎么会有这种念头？ -

　　职员：公司会定期组织旅游吗？ -

　　老板：这是我们的明文规定！ -

　　职员：那我需要准时上班吗？ -

　　老板：不，看情况吧 -

　　职员：工资呢？会准时发吗？ -

　　老板：一向如此！ -

　　职员：事情全是新员工做吗？ -

　　老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ -

　　职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ -

　　老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ -

　　职员：你不会是在骗我吧？ -

　　进入公司后看真实的一幕（从后往前读）-

　　5)误会 -

　　单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。 -

　　在医院，警察问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？” 如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”-

　　4) 有多爱你

　　一日,男友给远方的女友写信,为了证明自己有多么的爱她,便在信的后面画上了一个“心”，然后又在心上画了一支剑，意思是剑串心，我真的很爱你，而后又画了一串剑穿心，是为了让其女友知道他又多么的爱她，又写上：瞧我有多爱你！不久他收到了女友的信，女友在信中问到：你知道我最不喜欢吃羊肉串的-,什么意思啊!

　　3) 近视

　　有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。

　　医生：这个ｅ朝哪边？

　　年轻人：什么ｅ？

　　医生：视力表上的这个啊！

　　年轻人：那个视力表？

　　医生：墙上这个啊。

　　年轻人：哪面墙上？

　　医生认为这个年轻人的视力是真的很差。

　　晚上这个年轻人和妻子在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：老婆，这个公共汽车上的人可真多啊！

　　2) 要死掉了

　　大街上一时髦的大婶, 天太热, 开包包拿手巾, 把钥匙掉到了地上.后面有一小伙, 热心, 能的在后面喊:"大婶,你钥匙掉了，你钥匙掉了。”结果,大婶一回头,怒道:"你才要死掉了列!"

　　1) 美丽笨女人

　　一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。

　　空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”

　　女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。

　　组 长也没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。 机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

二、