一个有趣的笑话——傻子结婚

一个有趣的笑话——傻子结婚

　　 有一个傻子，老子给他取了一个老婆。

　　 结婚的第一天，入洞房后，傻子睡在地上，老婆不解地问傻子：“为什么睡在地上呀？” 傻子回说：“我们家就这一张床，男女不能睡在起，你是客人，只能是你睡床上，我睡地下了。”就这样，到了天亮，妈妈问傻子：“你昨晚结婚了没有？” 傻子回答说：“结婚了”。妈妈又问：“你是怎么结婚的？” 傻子回答说：“老婆睡在床上，我睡地下。”妈妈说“这那是结婚了呀，你要重来。结婚是你要睡在你老婆上面的，明白吗？傻子回答说：“明白了。”

　　 到了第二天晚上睡觉时，傻子就爬到了床顶上睡。这时老婆又吃地惊问“你为什么爬到床顶上去睡呀？” 傻子说：“妈妈说，和你结婚我要睡在你上面的。” 就这样，又到了天亮，妈妈问傻子：“你昨晚结婚了没有？” 傻子回答说：“结婚了”。妈妈又问：“你是怎么结婚的？” 傻子回答说：“按你说的，老婆睡在床上，我睡在床顶上。”妈妈说“这那是结婚了呀，你还要重来。结婚是你要把你小便的东西放在你老婆小便的东西里面去的，明白吗？傻子回答说：“明白了。”

　　 到了第三天晚上睡觉时，因为过去男人撒尿是用尿壶的，女人撒尿是用马桶的。傻子就拿起尿壶往马桶里扔。这时老婆又吃地惊问“你为什么把尿壶扔到马桶里去呀？” 傻子说：“妈妈说的，和你结婚我要把我小便的东西放到你小便的东西里面去的。” 就这样，又到了天亮，妈妈问傻子：“你昨晚结婚了没有？” 傻子答道：“结婚了”。妈妈又问：“你是怎么结婚的？” 傻子回答说：“按你说的，我把小便用的尿壶放到老婆小便用的马桶里面去了。” 妈妈说“这那是结婚了呀，你还要重来。结婚是你要拿你自己身上最长最硬的东西往你老婆撒尿的地方撞，明白吗？傻子回答说：“明白了。”

　　 到了第四天晚上睡觉时，傻子拿着这东西使劲地往马桶上撞，撞得头破血流。天亮后，没等妈妈问，傻子就拿出自己的东西给妈妈看，并问“现在行了吗？”妈妈一看惊问“这是怎么回事呀？” 傻子答：“按你说的，在马桶上撞的”妈妈大所失望地说“傻儿子，你怎么这么笨呀，看来是老天要让老孙家绝后了，不行，我得让老头子亲自上。”

　　 从这个笑话中人们是否可以悟出一个道理,当市场经济出现问题的时候,国家是会通过宏观调控的杠杆作用,对市场进行必要的引导和调节这是必然的.

一、纯文笑话，千万别吃饭的时候看。

　　1、早上去吃驴肉卷饼，进门遍嚷嚷道："老板，一个驴肉卷饼，多放肉，少放葱"，老板一边做，我一边说"再放点肉，放、放，别那么扣，再放，再放，"老板慢悠悠的抬起头，对我说："小伙子，我给你卷头驴吧"…

　　2、汉语六级听力 请听题： 小芳：“擦，你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！” 提问：短文中谁最着急？ A. 小芳她妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。

　　3、早上我问我弟，你要吃中餐还是西餐 ，我弟说西餐，于是我给他端来一碗干面条子说 ：给，意大利面 ～～～～我弟白了我一眼说，我要吃中餐 ，于是我往面里加了点水说 ：给，面条！！！！！

　　4、如果一定要在学霸和土豪里做出选择，你会选择做？A：学霸；B：土豪。楼主先来：书中自有黄金屋阿，谈钱都太庸俗了。我选B

　　5、在火车站候车室，一个姑娘在吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口。

　　6、此楼回复的朋友：

　　想那里大 ，那里就大

　　想那里长 ，那里就长

　　不管你信不信，我信了……

　　7、赤壁庆功宴上，有人问周瑜是怎么想到用火攻的，周瑜说：“这要感谢我的妻子，小乔。当时我苦思破曹之计，不得其解。这时看到小乔，突然就有了妙计。”众将不解，周瑜唤出小乔，众将一看，恍然大悟：“有沟啊！”

　　8、从前有一个蜂农，他发现了一片美丽的花丛。花丛很大，但却被一片烂沼泽包围着，为了他热爱的养蜂事业，他在花丛中定居了下来。由于没人愿意穿过沼泽收购蜂蜜，所以他每周他都得把蜂蜜运出去。年复一年，他的脚沾上了沼泽的味道，渐渐的，“养蜜的脚特别臭”这个传说就流传开来。

　　9、“多大岁数了？”“六十五。”“什么病？”“喜欢打肿脸充胖子，揭不开锅还老给别人钱，还天天打家里人，不让家里人说话，到处撒谎吹牛？？大夫，我现在很怕自己死了，你救救我吧。”“你这病以前有个姓苏的也得过，后来它死了，这是娘胎里带出来的病，没救，怎么折腾也得死，准备后事吧。”

　　10、一天上街，正碰上一二货母亲教育女儿：　　“囡囡啊，过马路要走人行横道线，知道吗？” 　　“哦，为什么？” 　　“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以赔多点……

　　11、父亲75岁了。一天，窗外飞来一只乌鸦。他问：这是啥？儿子说：是乌鸦。过了一会，父亲又问，儿子吼道：说了是乌鸦，你怎么回事啊！ 后来有一天，他翻开40年前父亲的日记。“今天儿子三岁了，他指着乌鸦问我：这是什么？我告诉他，是乌鸦。他又问，我又回答。他问了11次，我答了11次。” 这个不算笑话。

　　12、一已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个…

　　13、昨天一个好基友给我打电话、听声音大概 是喝醉了，他居然让我晚上8点和他QQ 裸聊。 我曹 我真没想到他竟然是这种 人、即下流又恶心！ 这种死变态我以后 都不会在和他做朋友、 因为Lz等到凌晨 他都没上线

　　14、这天他正在家看恐怖片。看看钟，已经晚上十一点四十了。外面冷不丁地下起了爆雨，他突然想起车子还停在楼下，没来得及停进车库。于是他带着伞下楼了...停完车回到家看看钟，十一点五十八分。他关上房门，条件反射性地来到厕所，把手上的雨水擦干。猛然间他回想起什么，丢掉雨伞，逃命似的跑出家门。为什么？

　　15、这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？！”

　　楼下神回复：邻居眯着眼倚在门框上邪笑：我不改密码你舍得过来找我吗？

　　16、产前Ｂ超，太急于知道是男是女，　　悄悄问医生性别 医生义正言辞地说：　　告诉你性别是犯法的，　　我只能给你说这个孩子很健康你看，　　这是手，这是脚，这是小ＪＪ。

　　17、苦逼台资企业，有小食堂，在我们食堂前面。每日我们白菜萝卜，看他们大鱼大肉，咖啡果汁，各种羡慕嫉妒恨 。于是多次向上级反应要求改善伙食。得到领导重视，于是，几天以后...小食堂加上窗帘了！！！…

　　18、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。坑爹啊!

　　19、一天上班同事迟到了，理由如下：还差5分钟的时候，在公司附近早点摊买了一碗热干面 。老板递给他以后，他下意思看了一下表，眼看就要迟到了，拎起那碗热干面，撒丫子就跑.......结果被面摊老板给打了，一边打还一边骂：MLGB,3块钱的热干面都抢.......

　　20、就昨晚，本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了！　　正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了，　　肿么了？肿么了？她的号是不是被盗了。

　　21、中共九大 ，林彪代表中共中央做政治报告。“感谢伟大的毛 带领我们解放了全中国！”话音刚落，坐在一旁的江青小声嘟囔了一句：“解放个屁！”谁知她面前的话筒没关，所以整个会堂都回荡着她的声音。就在在场代表就被震惊得哑口无言时，周恩来 缓缓端起了话筒：“放吧。

　　22、今天看一平胸妹子空间，　　突然发现一张照片她竟然有明显的胸部，　　目测都B了，万分惊讶啊。于是QQ问她胸是哪里来的。　　妹子羞涩的说，美图秀秀 上有个眼睛放大的功能。　　我了个大擦，妹子你太有才了 。

　　23、今天看到女神在线，　　我发了一个信息给她：“在吗？” 　　十分钟后女神回道：“在拉，有事吗？” 　　天哪！女神居然回复我了！　　我按耐住激动的心情回复：　　“那你先拉，拉完再聊。” 　　一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

　　24、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：”哟，王姐，扫描二维码呢。”

　　25、有很多事看起来几乎不可能完成，

　　但是只要你咬着牙坚持下去，

　　你就会发现，完全是自己吃饱了撑的 。

　　26、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。

　　27、警察抓住一小偷，在其家发现大量时装杂志，警察不解地问：“你还做服装生意？”小偷不好意思地说：“主要看看新款口袋在哪里。”

　　28、宿舍有位川哥，都冬天了还走哪穿双拖鞋

　　传说他的被子也丢了，所以只有一块可怜的毛毯，今天我起的早，六点多的时候，天还没亮，只听他自言自语的说“怕是熬不过这个冬天了！

　　29、最近我在跟一位湖南的名厨学习湘菜的烧法，今天要检验成果。只见名厨尝了一口我做的菜，大声夸道：“服了！真服了！”听见这话，我受宠若惊地问：“真…真的有这么好吃吗？”“好吃个屁，菜都烧服了！”

　　30、【最贱贱段子】 1.时间过得真快，还差三百五十五天我们就 认识一年了！ 2.世界性问题：小明有10个苹果，小红有5 个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关 我什么事？ 3.没有人想日你的内在美。 4.“你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么 吗？” “……” “你没有盘子。”

　　31、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把

　　我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！

　　32、有人和楼主一样不知道武侠电视里的招数怎么计算，尼玛经常看一个人对另一个人说，如果你能接我三招，我就咋地咋地。于是他们就打了十五分钟。

　　33、去爬长城，一对小情侣趴在地上刻字，旁边祖孙俩经过，孩子大概三四岁，问奶奶为什么要刻字啊，奶奶瞅了一眼，长叹一声，唉，这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人践踏，这是在赎罪啊!孙子略有所懂，同情的看了情侣一眼，情侣顿时石化，楞这在那，继续刻也不是，不刻也不是。。。

　　34、去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：你别跑，你别跑，劳资砍死你！

　　35、放学回家，同学的爸爸顺路送我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：“是xxx（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上...” 。

　　36、本人大学生，晚上和老爹在家小酌，喝着喝着老爹拿出烟要递给我，我突然想起那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，老爸也把我当成大人了，我刚接过来，只听啪的一声，一巴掌打在我头上说：你他妈还真会抽啊。。。肿么了，说好的剧情呢？？？

　　37、LZ妹子，大学最好的朋友是一女汉子。今天一起吃牛排，这货用不惯刀叉，一直愤愤的叨叨麻烦。正在我优雅的品味时，只听霸气的一句:“服务员！来双筷子！”这不是gc,gc是当服务员解释吃牛排不好用筷子时，这货更大声来了句:“一次性手套也行！”我立马感觉到周围的膜拜，我的心也随之颤抖……

　　38、吃饭时听到隔壁桌一对情侣在吵架，女很生气的大喊：“你脑袋进水了吧？”男笑嘻嘻地回答：“那怎么没淹死你呀？”女愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了！

　　39、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水…次奥！ 　　弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。 　　刚走到门口，哥灵机一动，打了满满一桶水。 　　顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。 　　1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后， 　　哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿

二、看些笑话和故事，放松劳累一天的身体

　　 女记者采访一位老奶奶！

　　 女记者问：「你对在城市随便放鞭炮这个问题怎么看？」

　　 老奶奶：「我还能怎么看啊？就是爬窗户上看！」

　　 一年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。

　　 保安过来问：「没买到今天滚石三十年的演唱会票？」

　　 年轻人拿出两张票。保安惊讶地问他怎么不进去。

　　 年轻人说：「我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么

　　演唱会，结果我刚说了一个字，手机就没电了！！！」

　　 男子点了份鱼翅炒饭，可用三双筷子楞没找着鱼翅！

　　 男子找到厨师，怒问：「你能告诉我鱼翅在哪吗？」

　　 厨师说：「我叫鱼翅！」

　　 地铁里，一男和一女吵了起来。到站后女下车。

　　 女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑。

　　 结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去车。

　　 然后男就冲上去踢了女一脚。

　　 女还手。之后开始一直动手打架，还互骂。

　　 然后过了ｎ站，还没停止。

　　 这时突然一壮汉大吼：「ｔｍｄ！老子看你们打架都看过站了！」

　　 邻居问赌鬼的太太：「你先生昨晚又到赌场去了，胜负如何？」

　　 太太答道：「他去的时候坐的车子值一万美元，回来时坐的车值１０万美元！」

　　 邻居大喜：「哦！他赢了。」

　　 太太解释道：「哪里，去时他坐我们的小轿车，回家时坐的是公交。」

　　 音乐老师：「小朋友们，我们要响应号召唱红歌，小明，你先来！」

　　 小明：「起来，不愿做奴隶的人们！把我们……」

　　 「啪！」音乐老师一个巴掌上去：「小小年纪搞什么反动！」

　　 男子问老板：「最近生意还好吧？」

　　 老板：「甭提了，糟透了！昨天才卖了一件，今天更糟！」

　　 男子：「一件也没有卖吗？」

　　 老板：「今天那顾客又把昨天买的衣服退了。」

　　 两个傻子坐在一起，一傻子突然给另一个傻子重重的耳光。

　　 被打的傻子问：「你是真打还是开玩笑？」

　　 打人的傻子生气了：「当然是真打！」

　　 被打的傻子松了口气，说：「幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。」

　　 男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！

　　 男子庆幸的说了句：「哎呀！还好是擦嘴。」

　　 老婆问：「你那个秘书来公司多久了？」

　　 「两三年吧。」老公答道。

　　 老婆又问：「长得怎么样？」

　　 老公：「一般！」

　　 老婆：「身材呢？」

　　 老公：「还行！」

　　 老婆：「穿衣服呢？」

　　 老公：「挺快的！」

　　 一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。

　　 次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。

　　 短信写道：「房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！」

　　 １。一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。

　　 这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。

　　 蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。

　　 蟒蛇说：我来对付他。

　　 于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身

　　体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。

　　 泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。

　　 大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟

　　脑袋上咬了一口，大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死

　　了。

　　 蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。

　　 小毒蛇说：因为我了解他的要害。可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死

　　后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只

　　好怏怏地离开了……

　　 这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那

　　个妞才可以。

　　 这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡

　　她了。

　　 ２。寄居蟹

　　 一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳，便把贝壳清理干净，做成了自己的

　　房子。

　　 有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他们快乐地生活在这个大房

　　子里。每天他们出门，母寄居蟹就自由快乐地遨游，觅食，而公寄居蟹背着沉重

　　的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。

　　 这样的生活过了没多久，有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走

　　了，再也没有回来，而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子，只能眼睁睁地看着母寄

　　居蟹游远、游远、游远，渐渐消失，不见……

　　 这个故事告诉我们：如果你有一所房子，那你泡妞的难度将降低。

　　 这个故事还告诉我们：如果你的房子成为了你的重负，那么你以后的生活将

　　变得痛苦不堪。所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。

　　 ３。别以为只有帅哥才会伤害女孩

　　 一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤超好的青蛙，

　　不禁生出了爱慕之心。

　　 小蛇对青蛙说：我们可以交往吗？

　　 青蛙说：好啊好啊。

　　 于是他们两个生活在了一起。

　　 有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起

　　来，青蛙感觉要窒息了，就奋力挣扎，用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇

　　的腹部，弹了出去，然后迅速地逃走了，再也没有回来。伤心的小蛇养好了身上

　　的伤，却无法养好心中的伤，她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧感，认为会被伤害，

　　从此她过着单身生活。

　　 这一天，一只丑陋的癞蛤蟆发现了小蛇，觉得她十分美丽，不禁生出了爱慕

　　之心。癞蛤蟆对小蛇说：我们可以交往吗？

　　 小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆，觉得他的眼神很真诚，她那颗寂寞的心动摇了，

　　她想这只癞蛤蟆这么丑陋，应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的，于是她说：好

　　吧好吧。

　　 于是他们两个生活在了一起。

　　 有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了

　　起来，癞蛤蟆感觉要窒息了，就奋力挣扎，他的背上喷出了毒汁，射进了小蛇的

　　眼睛，小蛇受痛展开了身体，癞蛤蟆趁机逃走了，再也没有回来。

　　 这个故事还告诉我们：适当的缠绵是可以的，但是如果你的性要求太频繁，

　　给男人压力太大，那么男人会被你吓跑的。

　　 ４。天鹅和鸭子

　　 一只美丽的天鹅有一天落在地上时，看见了一只健壮的鸭子，她立刻被这只

　　帅气的鸭子所打动，她惊诧于鸭子不同于她同类的模样，不同于她同类气质，是

　　那么的有型，那么的另类。于是，天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻

　　接受了这份爱。从此，天鹅与鸭子在土地上生活着，在泥塘边生活着。

　　 天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了；天鹅那以前不会长期行走的美丽

　　小脚红肿了；天鹅失去了云彩的抚摩，蓝天的洗涤。天鹅终于忍不住了，她总是

　　在说：鸭子，鸭子，你学习飞翔啊，那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。鸭

　　子为了天鹅而努力学习飞翔，可惜他只是一只鸭子，想要飞翔，想要飞到和天鹅

　　飞翔一样的高度实在是太难了，他实在是没有毅力了，于是他放弃了。鸭子说：

　　天鹅，你抓住我，带我去飞吧。天鹅抓住鸭子，扇动翅膀，非常非常吃力地飞上

　　了蓝天，在天上飞了一会儿就落地了。鸭子笑了，鸭子觉得天上风景太美了，鸭

　　子想爱上了天鹅真是好。在那之后的日子里，鸭子每天都要求天鹅带他飞上天，

　　而且要求飞翔的时间也越来越长，如果天鹅不能达到要求他就会生气。疲惫的天

　　鹅因为爱着鸭子，虽然身心俱疲，却依然会答应鸭子的要求。

　　 这一天，鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天，天鹅勉强抓住鸭子飞上了，飞得很

　　高，很高，很高，然后天鹅低下头深深地吻了鸭子，就在鸭子感觉诧异的时候，

　　天鹅松开了抓住鸭子的手……

　　 这个故事告诉我们：做人要懂得知足，美女愿意让你上就很好了，千万不要

　　要求太高，不要「天天想上」！

　　 这个故事还告诉我们：公主爱上穷小子的故事并非没有，只是结局未必会那

　　么完美。无论如何，阶级总是存在的，门当户对未必就是坏观念。攀上一个富家

　　女确实会令你生活质量提高，但并不代表你可以免于奋斗。富家女会让你飞得很

　　高，但也会让你死得很惨。

　　 ５。男人好色并不是什么可耻的事

　　 某公司新来了一位女同事，是位美艳少妇。是从公司的分部调来的，分部和

　　公司总部在两个城市，但是互相之间会有一些来往。

　　 从分部其他同事处了解到，这个美少妇已经离异，且生活比较放纵，跟很多

　　男人都有暧昧关系。于是公司的两个男人便生出了上她的想法—- 男人ａ和男人

　　 男人ａ每天等到美少妇下班，故意和她一起乘坐电梯，然后趁机偷偷地碰一

　　下美少妇的屁股，或者碰一下美少妇的胸部，或者顶一下美少妇屁股。男人ａ想

　　这样来勾引美少妇，以达到上她的目的。

　　 可是，美少妇要么装着不知道，要么就的对他怒目而视，最终男人ａ放弃了。

　　 男人ｂ了解到美少妇之所以离婚是因为她的男人太软弱，她喜欢强势的男人。

　　 有一天在电梯里，他粗鲁地堵住美少妇，很直接地说道：我想和你 。

　　美少妇惊讶地张大了嘴巴，片刻又恢复正常，她答应了男人ｂ。男人ｂ从此便成

　　为了美少妇的府上常客。

　　 这个故事告诉我们：机会永远只留给有准备的人，有准备才能及时正确地抓

　　住机会。

　　 这个故事还告诉我们：男人好色并不是什么可耻的事，真正令人无法忍受的

　　是猥琐！想上就上要上得精彩！

　　 ６。别以为有文化就了不起

　　 这个故事发生在古代。

　　 说有一个秀才在酒楼吃饭，见到一个妓女，便心生淫念，欲上之。

　　 于是，秀才冲妓女叫道：为妓者过来！

　　 妓女听不懂他说的「为妓者」是什么意思，但是听懂了「过来」二字，就走

　　到秀才身边。

　　 秀才又说：其价几何？

　　 妓女只听懂了一个「价」字，便告诉他做一次的价格。

　　 秀才接着说：汝发黄矣，躯干色竭，请损其价。

　　 妓女骂了一句：损你老母！转身便走了。

　　 这个故事告诉我们：别以为有文化就了不起，一样会被别人藐视。

　　 这个故事还告诉我们：男人好色并不可耻，可耻的是那些装逼的人！

　　 ７。小象和猪

　　 一只小象出门旅行，在路上碰到了同样旅行的小猪。

　　 小象看着小猪，忍不住哈哈大笑着说：你的鼻子那么短，真是太好笑了，太

　　差劲了，哈哈。小猪反驳道：笑个ｐ啊，你鼻子那么长，就象脸上长个ｊ８似的，

　　还笑呢。

　　 两个小家伙互相嘲笑着前行，继续他们的旅行路程。

　　 他们来到了一颗苹果树前，又红又大的苹果挂满了树冠膨大的苹果树。两只

　　小家伙不禁口水横流，垂涎三尺。

　　 小象来到树下，用他的长鼻子轻松地将苹果击落下来。于是两只小家伙开开

　　心心地吃起来。小猪边吃边说：原来你的鼻子也不是那么讨厌嘛，嘿嘿。

　　 吃完苹果，他们继续前行。

　　 走着走着，他们来到了一块番薯地。

　　 小猪说：看我的。

　　 说完，小猪用他的鼻子去拱地，拱啊拱啊，把埋在地下的番薯都拱了出来。

　　 于是两只小家伙开开心心地吃起来。

　　 小象边吃边说：原来你的鼻子也不是那么差劲嘛，哈哈。

　　 这个故事告诉我们：不要总以为自己的才是最好的，不要总看到别人的缺点，

　　要学会看到别人的优点，取长补短，学为己用。

　　 这个故事还告诉我们：不要以为长的就是好的，有时候短的也不错哦。长的

　　有充实感，短的有灵活性，各有各的好嘛，各位女性朋友~~~~（有什么想法~~~

　　汗！）

　　 ８。人不可貌相，海水不可斗量

　　 这一天，曹先生和曹太太在露天餐厅吃饭。

　　 饭中，曹先生去上洗手间，饭桌前只剩下曹太太一人。

　　 这时，一个衣着邋遢，蓬头垢面的男子突然坐到了曹太太的对面，冲着曹太

　　太傻笑，并说道：美女，我要和你干一晚上，嘿嘿。

　　 曹太太又惊又怒，骂道：滚开，你这个臭流氓，神经病！

　　 邋遢男子依然笑眯眯地说：美女，和我干一晚上吧，嘿嘿。

　　 曹太太大叫起来，曹先生急忙从洗手间赶了回来，看见邋遢男子也吃了一惊，

　　冲上前就要动粗。

　　 此时，邋遢男子笑嘻嘻地说道：我刚赢了大奖，我想花一百万和这个美女干

　　一晚上，嘿嘿。曹先生一听，愤怒的脸变了几下，最终变成了笑容，他柔声道：

　　一百万啊，不知道先生是想在宾馆干还是在我家干呢？

　　 此时的曹太太也脸色大变，一脸媚态地说：不知道先生是喜欢男上女下式，

　　还是男下女上式呢？刚说完，就看见一辆白车急刹车停在了他们旁边，车上冲出

　　几个白大褂的男人将邋遢男子绑上车，就那么走了，只留下一脸错愕的曹先生、

　　曹太太和邻桌满脸鄙夷的食客们。

　　 这个故事告诉我们：人不可貌相，海水不可斗量。

　　 这个故事还告诉我们：在利益的诱惑面前，如果要付出代价，一定要先确定

　　自己会得到利益，再去考虑该不该付出代价。

　　 ９。永远不要以为自己比别人聪明多少！

　　 某公司里有一个美女，一个男职员想约会亲近她，希望能和她发生关系。男

　　职员绞尽脑汁地想啊想，终于他想了一个办法：公司的地下室是存放一些办公用

　　品的地方，几乎很少人会进去，而且隔音效果很好……

　　 这一天公司里仅有男职员和美女以及其他几个人在加班，男职员想机会来了。

　　 男职员以请美女帮忙一起到地下室拿一些办公用品为由，带着美女来到了地

　　下室。

　　 进了地下室后，男职员趁美女没注意把门给锁上了，然后大叫：糟糕！美女

　　问怎么了？男职员说：这门被锁上了，从里面要有钥匙才能开，我钥匙忘记带了，

　　真是糟糕啊。美女说：啊！那怎么办啊？我们出不去啦。男职员不停地安慰美女，

　　安慰着安慰着，两个人就搂抱在了一起，然后，两个人干柴烈火似的干了起来…

　　 一番云雨后，二人穿戴整齐。男人点了根烟，心满意足地抽着，为自己的聪

　　明计策洋洋得意。这时候，美女说话了：你还不错，比我之前想象的要棒。另外，

　　告诉你，我和姐妹们打赌能不能吊上你，我赢了，哈哈。说完，美女从衣服里掏

　　出钥匙，打开门，高跟鞋哒哒哒地走了。

　　 这个故事告诉我们：永远不要以为自己比别人聪明多少，在你从别人身上得

　　到利益时，可能更多时候别人从你身上获得了更多的利益。

　　 这个故事还告诉我们：不要以为只有男人才是好色的，其实女人也会好色。

　　 留在地下室的男职员目瞪口呆，错楞在那里。