幽默短篇小品征集（不论原创与否）

  考试疯人物：小王，小伍，老师场景：教室内容：小王丢了本书在旁边，出去。小伍进来，坐在小艾的位置上。小王（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小王：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。

  小王：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！……小王：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小王：当然小伍：完了，这会又完了……小艾：嘻嘻，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？（小王：NO，NO，NO，我在打小草！）小王：哪呀，我在想考试的策略！小伍凑过去：想到什么？小王狂笑：告诉你，这招绝了！小伍：快说啊！小王：照书抄——（拿起书）小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小王：你蠢呗！沉没了一会儿，老师走了进来。

  两人吓一跳，小伍：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？两人笑。老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！小王：抄抄抄，咱们的绝招！小伍：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？发卷。

  老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！小王：我把老师好有一比，他是耗子找猫当三陪——要求无理！小伍：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！二人开抄。

  老师：（指小王）这位同学请不要抄了！小伍：我没抄啊！老师走到了小王面前：同学，别抄了！小王：你怎么知道？我放在桌子里抄的！老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！小王：（看了看）哎呀！真倒霉！老师没收小王的卷纸，小王刚想站起来走。老师：坐下！不到一小时不许出去！老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

  老师：行了行了，别装了！最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的？这样？这样？小伍：再低点再低点！老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？小伍：也不想拿书啊！谁让我没打好小草！老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这样用功的孩子。

  ……老师：到点了！交卷。收好卷纸。老师：好。记得下午来考高数！（下） 小王：啊！！下午考高数！刚才考了什么？小伍：高……数？！那是什么树？二人：研究下怎么打小草吧！老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）小王：语文老师！老师：小王，你怎么写作文的！（卷纸给小王）小王：怎么了？老师：你读读。

  小王：《我的老师》，我的老师长了一张爪子脸……老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是爪子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！小王：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？老师：你接着读。小王：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！小王：老师，作文不是要求不能少于500字吗？老师：那你就只写真漂亮？小王：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！老师：哼哼，告诉你，你才496字！小王：哦！那再补一句：真漂亮啊！老师：你看看你的古文翻译，“触槐而死”你怎么译的？小王：找棵老槐树上吊了！老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！小王：噢，我本想写死去的！老师：（一脸无奈）你，你又挂了！小王：再给我一次机会吧！我都重修五次了！老师：好吧，我就给你个机会。

  听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！小王：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……老师：（笑了）恭喜你，获得了——小王：过了？老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）小伍：算了，快来研究高数小草吧。

  老师进来。小伍：哲学老师！老师：小伍！小伍：有！老师：看看你的卷纸！我的问题是：这就是问题，请作答。你怎么答的？小伍：这就是答案，请给分……不对吗？老师：你这叫问题吗？老师：你——好，下一道，论述题：什么是勇气，你怎么没答？小伍：我答了啊！老师：就写了五个字！小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！老师：你——你等着挂吧！小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！老师：那我问你两个问题。

  就看你的造化了……小伍：两道——太多了！老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？小伍：如果我是秃子就好了。老师：答啊！小伍：123456789根！老师：你怎么知道？小伍：老师，第二题我可以不答！老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）小伍：这是——老师：重修单！（下）小艾：快来研究高数——老师进来。

  小王：英语老师！（欲跑）老师：小玲，跑什么呀？没吃早饭呀！小王：没吃——老师：我看见你早上吃饭了呀！小王：——明天的早饭！老师：小王，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？小王：不是！老师：还敢狡辩！小王：我连题目都没看，直接看答案选的！老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？小王：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……老师：小王，你该觉悟了！你这次——小王：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？（对观众）是晚礼服！小王看着小伍。

  小王：evening是晚上吧，最适合大游戏！小伍：dress是衣服，MM总吵着买！小王：哦！老师，我知道了！是夜行衣！老师摇摇头。（下）小王：不行，我得找老师去！你慢慢研究吧！（下）小伍：哎``````（刚想走）老师进来。小伍：班主任！老师：小伍，我找你谈话。

  小伍：啊！老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？小伍：——物理原理。老师：有这么答的吗？小伍：难道……是化学原理？老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？小伍：——不喜欢我的专业吧！老师：环工？你知道环工是干什么的？小伍：环卫工人。

  老师：是环境工程！小伍：哦？那我毕业了做什么？老师：……环卫工人。小伍：听说是治理污水的嘛。老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！小伍：怎么治理大气啊？老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！小伍：还是治理污水的。老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？小伍：看了。

  老师：真的？你真寄了？小伍：我当然寄啊！老师：你妈和你说什么？小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？老师：……你走吧。小伍：不能走。老师：为什么？小伍：还没谢幕呢！三人同台谢幕。

无所不在庇希拉特图是希腊有名的哲学家；人们问他：“真理在哪里？”庇希拉特图说：“还要说吗？真理无所不在。”

不知道