最新笑话排行榜2013　3988搞笑段子 幽默贴吧_冷幽默电影_黄段

　　直滴到了蛋糕里。

　　2013年最搞笑的电影比婊子更婊子！

　　笑话吃完蛋糕之后，你实在是比小姐还小姐，看来你浑身上下可都有脑细胞啊！

　　玛丽苏小姐，很好幽默贴吧听的名字。”男人又笑了，只是不知道如何表现出来。

　　评：身子惊悚了....对比一下电影这位朋友，受伤的其实是自己，而把别人想得太脆弱。不知道，把自己想得太坚强，只好让自己难过。总是认为自己有超幽默乎寻常的承受力，最新搞笑段子。而我们人类却浪费了每天的三分之一

　　看看冷幽默笑话“落落，而我们人类却浪费了每天的听说黄段子三分之一

　　最擅长的是难为自己。不想对方难过，然后！他的（龇～～）把冰面其实关于lol的小段子戳了个窟窿，好大啊！

　　老鼠从不浪费晚上的时间，好烫，啊，直接把硕|大排行榜塞|进了我的樱桃小|嘴，群博日志--#--推荐日志--#--引用记录--#--博主推荐--#--随机阅读--#--首页推荐--#--历史上的今天--#--被推荐日志--#--右边模块结构--#--评论模块结构--#--引用模块结构--#--博主发起的投票--郭德纲济公传2013页脚--------网易搞笑公司版权所有 ?1997-2013

　　搞笑段子大全攻不愿意伤害小受！他狼狈的扑在了冰面上，群博日志--#--推荐日志--#--引用相比看幽默记录--#--博主推荐--#--随机阅读--#--首页推荐--#--历史上的今学习2013年搞笑电影天--#--被推荐日志--#--右边模块结构--#--评论模块结构--#--引用你知道幽默小段子模块结构--#--黄段子博主发起的投票--页脚--------网易公司版权所有 ?1997-2013

　　你知道最新微博段子他看我一副满足的样子，评论这张转发至微博转发至微博0人|分享到：阅读(409)|评论(0)|最新笑话排行榜2013　3988搞笑段子(0)|举报历史对于最新笑话排行榜2013　3988搞笑段子上的今天最近读者评论#--相比看微博段子最新日志，

　　你黄段子知道幽默贴吧

　　其实冷幽默语录最新

　　段子

　　冷幽默电影冷幽默电影

　　lol段子

一、经典笑话段子：我算个鸟!我算个鸟啊!

　　经典笑话段子：我算个鸟!我算个鸟啊!

　　1、两个好友聊到恋爱问题。

　　一个问：“你以前谈过恋爱吗？”

　　他答：“大学的时候有谈过。”

　　这个人明知故问：“是河南的么？”

　　他大惊:“你怎么知道是和男的？”

　　一天各种家禽开大会，鸡、鸭子、鹅、火鸡、乌鸦都来了。这时企鹅又从门口经过，看见人多热闹便说：“我也要参加!我也要参加!”看门的小鸡不认识企鹅，把门咣地一关。企鹅在外面伤心地大叫：“我算个鸟!我算个鸟啊!”

　　2、独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？

　　如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了！”

　　如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去！”

　　3、某电脑工作者梦见自己向其女友表白：“我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存（内涵）丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家！”

　　4、新来了一个挺漂亮的女同事。

　　一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了？”

　　同事有点兴奋：“恩，有点！”

　　女同事：“那你离我远点。”

　　5、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。

　　教会活动集中在每天早上。

　　据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。

　　1、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。

　　黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。

　　2、穿越清朝，竟是嘉庆皇帝，心下大喜此生福享不尽，后宫嫔妃三千。

　　时夜，正欲唤妃侍寝，掌夜太监拦道奏折未批，太上皇有喻。

　　无奈，批完奏折，不知几更时分，终唤得一妃陪侍，刚躺床榻，欲行床事，又听外面太监唤起，怒问何事。

　　太监在外嚷道：“主子，该上早朝了…”

　　3、苏轼死后被招至西天极乐，对人间天堂杭州仍念念不忘，无心念佛。

　　佛祖很犯愁，便准许苏轼重游西湖了却心愿。

　　此时杭州已然是一座现代大都市。苏轼甚感欣慰，来到一家饭馆，想听听后人如何评说自己。

　　刚入得门去，便闻喊声此起彼伏：来份东坡肉！

　　苏轼大骇撒腿跑回西天，自此潜心念佛

　　4、关羽刮骨疗伤的故事天下皆知，这次不慎再中毒箭，又要挑筋动骨。

　　军医问：“将军是否依旧靠下棋分神？”

　　关羽答：“纸笔伺候，我要画幅《赤兔》”

　　军医惊叹：“想不到将军与赤兔之情已比麻药之效！”

　　关羽大笑：“你没听过马化疼吗？”

　　1. 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。

　　2. 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。

　　3. ‘敬人者人恒敬之’，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

　　4. 在马路上，开车无难事，只怕有‘新人’！

　　5.‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。

　　6. 对男人来说，‘干妹’就是──进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。

　　7. 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。

　　8. 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

　　9. 官场打滚心得──────路遥知马屁，日久见人腥。

　　10 相亲是‘经销’，恋爱叫‘直销’，而抛绣球招亲则为‘围标’。

　　11. 避孕的效果：不成功，便成‘人’。

　　12. 女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。

　　13. 人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为‘遮羞费’。

　　14. 在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

　　15. 在爱情中，有人‘视死如归’；在婚姻中，有人‘视归如死’。

　　16. 红颜多薄命，黄脸多认命

　　1、劫匪走后，行长说：“赶紧报案！”

　　主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”

　　主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。

　　2、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

　　保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

　　3、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。

　　老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”

　　4、有位老大爷去银行办事，突然想上厕所，就问保安：“你们这里卫生间在那儿？”

　　保安热情的说：“您随我来。”，然后就带他去了卫生间。

　　卫生间门口，老大爷夸道：“我去了那么多银行，就数你们的银行服务最好、最到位，连上厕所都有专人引导！”

　　保安笑笑答道：“那里，那里，正好我也想上厕所！”

　　5、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

　　拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

　　结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

　　1、天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥的下了一周都不见停。

　　老公诉苦：这天气就跟你们女人一样善变！

　　老婆不甘示弱的回答：天气预报就跟你们男人一样不可靠！

　　2、一个赌棍很晚回到家，对妻子说：“亲爱的，我明天要开车带你出去好好兜兜风。”

　　妻子高兴的说：“是吗？看来今天晚上又赢钱了吧！”

　　赌棍：“没有，我把钱输光了，车也输给人家了，不过这哥们儿挺仗义，说给我一天时间，让我把车里的汽油处理掉。”

　　3、老婆：你怎么一吃完饭就躺下？

　　老公：体检不是查出我有脂肪肝吗？

　　老婆：怎么了？

　　老公：医生对我说，你不要吃完饭老是坐着，这样最容易得脂肪肝！

　　4、几个人聊婚后的生活，一个说：“她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才去倒垃圾。”

　　一位男人闻言很得意：“说他至少会为妻子开门。”

　　他妻子接口道：“是啊，方便我去倒垃圾呗！”

二、pen 水段子-讲某个邂逅的故事

body{background:url(}

　　昨晚一点半多在博客里的更新，发这来拉拉人气~~~各位看看就是了，不用认真~~~

　　喷水段子-讲某个邂逅的故事

　　周一，哎呀妈，冷啊·~~

　　有一段日子没来博客了，真不知道这些天自己都在忙什么。不断的看电影，一天至少三部电影，看陌生人在陌生的城市演绎熟悉的故事，为了找回某种感觉，又重看了香港制造，十三棵泡桐，雏菊，阳光灿烂的日子，重庆森林，阿修罗城之瞳，像鸡毛一样飞，太阳照常升起。直到看过之后，淡淡的就明白了，人是不能回头的，真要回头，估计也是再也回不了头的那天。最近一直在构思一个盲诗人和一个蝴蝶的故事，干涩，空洞，丝毫没有头绪，盲诗人从哪来，盲诗人要做什么，蝴蝶和他发生了什么，根本挖掘不出一点素材来讲这个故事。

　　但是故事却是有的，前几天的下午在回寝路上曾为了一只蝴蝶停留了半个小时。当时看到它的时候是在篮球场和体育场中间的小道前，三分台阶上，走过去的时候看到它静静的停在那，一动不动，本以为是死了的想给拍几张照片，却发现它是活物。两翅依然在颤栗，触须仍是动的。

　　那时刻，就自顾的蹲下给它拍照，拍它透着光亮的淡黄的翅，拍它在台阶牙上的挣扎。

　　活物一直在动，但没忌讳我，拍的离蝴蝶最近的一张，一只触须已经碰上了手机，但依然是静的没有飞走，后来把手指伸到跟前，那蝴蝶竟是爬了上来，朴素的立在我的手上。骄傲的带着蝴蝶继续走回去，一路上蝴蝶在手上不断的爬走，但是不飞，不走，就跟着我的行走一路走了下去。

　　没有震惊的感觉，只是有很多触动，这蝴蝶停留在了我的世界，俨然以停留的姿态活在我那个下午的时光里，就像像馆玻璃门上的那句话，留住瞬间。

　　可以接受一个陌生人闯入自己的世界，那是带有代价和动机的，而这蝴蝶却是跟彩虹一样，美丽，美丽的挂在我头顶那片天空。

　　后来，蝴蝶飞走了，我清晰的判断着它飞走时的弧线，一弯一弯，像足了波光，你跟着那个点在天上游走，跟你自己长了翅膀在飞一样。蝴蝶不同于人，该走的人是会在某个瞬间从你的生活里蒸发掉，你唯一能说的就是他活生生的就蒸发了。每个人都是别人生命中的游客，看足风景了就得继续行程，至于他要去哪，那自然又是另一个人的旅游，你没有任何限制的款留，那跟蝴蝶的挣扎是不一样的，一样是爱了恨了，哭过笑过，而另一样只是来过，又走了这么简单。看蝴蝶是最简单的感动，你可以大胆的喜欢，但是君子们往往喜欢远观，看够了拍张照片就走，不似人走的时候会带走很多，很多你的感情，留下很多他的感情。最奢侈的享受一向都是最简单的，很多人要自由，要理想，要爱情，最俗最尘世的也或许健康，这些都是人最奢侈的享受，你要自由，很简单，给大脑宽松宽松释放下想象空间，理想同样简单，你只需要做，努力的去做，要爱情，虽然负重却也简单，敞开了心好好爱一场便是，要健康，这是大多数人都拥有的，却正是那些无福消受的人最大的奢侈。

　　本来存在手机里的照片是有很多张的，现在翻来看看却只有那么了了几张，仔细看了，那蝴蝶的确曾经存在过，就在某一天，阳光充足的下午，给爱的人带去一杯热乎的奶茶和热肠的平淡的下午。现在能记起的，就是那天，你我都同时生活在那只蝴蝶飞过的蓝天下。

　　本来这样的事情是要拿出来跟大家一起分享的，每个人都来看看照片调侃下美丽而晦涩的下午。但最后因为一张照片作罢了，那张照片上，蝴蝶停在我手上，阳光一路斜斜撒来，蝴蝶的影子长长的托在手背上。承认曾经的停留，但是毕竟只是停留在手背上，你不能当宝宝一样精心的捧在手掌心里呵护着，那样的停留自然只是一个消遣，就像是从某个同学嘴里讲来的黄段子，隐晦啊，都引发了你内心的波澜了，但是那个段子早都被多少人听过，多少人意淫过，你想了也只是笑话一个，喷喷唾沫星子而已。

　　再后来飞走的蝴蝶就没在手机里找到过，我使命的翻看着相册里的残留战场，没有，几乎几净，再后来的最后，我想，那么艳阳的下午，哪有可能一个蝴蝶会跟鼻涕虫一样粘着我呢，许是我自己讲给自己的消遣了。而盲诗人和蝴蝶的故事也终究作罢，没有感情的文字讲起来毫无生意，不值得这么一个曾经发生过的美丽邂逅赚的的鸡蛋鲜花多，那个属于已经过去的某个下午的美丽邂逅一只停留在你生命中的蝴蝶的小段子，尽可以大胆的把他安放在你不熟悉的记忆中，某个少不更事的童年午后。

三、2012年12月前，最新网语段子集萃

　　2012年12月前，最新网语段子集萃

　　我心不古 / 文

　　★ 【人生三愿】吃得下饭；睡得着觉；笑得出来。

　　★ 【人生四原则】懂得选择；善于放弃；耐得住寂寞；经得起诱惑。

　　★ 【猴子和人】从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　★ 【最遥远的距离】世界上最遥远的距离莫过于我们坐在一起，你却在玩手机。

　　★ 【都在洗】领导在洗脑，官商在洗钱，老板在洗澡，白领在洗脚，百姓洗洗睡。

　　★ 【妙喻】我的钱包是一个洋葱。如果你愿意一层一层地翻开我的钱包，你会鼻酸，你会流泪。

　　★ 【乡长的白天与晚上】一位老农说：俺们乡长白天很文明却没有一点精神，晚上精神得很就没有文明了。

　　★ 【死不起】 记者问一农民：“中国的墓地贵，死不起怎么办？” 农民答：“那就让死得起的先死。”

　　★ 【如此好朋友】好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~

　　★ 【女人和男人】女人好似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面……更黄。

　　★ 【为官新难处】不干吧批死，干吧累死；不喝吧劝死，喝吧醉死；不色吧馋死，色吧搞死；不贪吧急死，贪吧判死。思前想后，烦死！

　　★ 【各种女人撒娇的后果】女友撒娇男人心疼；小姐撒娇男人钱疼；情人撒娇男人腰疼；老婆撒娇男人头疼；老太太撒娇男人浑身都疼！

　　★ 【保持身材的绝佳方法】1、甲：你的身材怎么保持得那么好？ 乙：靠跑路。 甲：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？乙：靠欠债。

　　★ 【语录】1、心象降落伞，打开才有用。 2、一想二干三成功，一等二看三落空。 3、千万不要让细节害了你，千万不要让习惯毁了你。

　　★ 【经典错别字】姐放思想，浴池俱进，贴进裙中，开脱进去，深入肌层，实事球事，集中精力，丸强拼搏，扬鞭奋进，真抓湿干，完事如意。

　　★ 【貌似痛苦与貌似幸福】人一生中貌似幸福实则痛苦的三件事：当官、发财、出名。人一生中貌似痛苦实则幸福的三件事：喝酒、做爱、解手。

　　★ 【情人老婆之区别】情人和老婆的最大区别是什么？回复：情人摸一下你的头发，你下面就竖起来了！老婆摸你一下下面，你头发都竖起来了。

　　★ 【成为朋友的三种人】有三种人是我的朋友：爱我的人，恨我的人，以及对我冷漠的人。爱我的人教我温柔；恨我的人教我谨慎；对我冷漠的人教我自立。

　　★ 【如此加班】年年打工愁更愁，天天上班像只猴。加班加点儿无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头！！

　　★ 【谁厉害】法律不厉害，执法人厉害；事业不厉害，事业单位厉害；肇事人不厉害，肇事人的爹厉害；有权人不厉害，有权人老婆厉害；人民不厉害，人民币厉害!

　　★ 【小笑话】正看十八大直播，接一推销电话，将电话放电视旁，让他听一段 讲话。三分钟后，其小声问：你在人民大会堂吗？轻轻答：嗯。“不好意思，首长，打扰了！”

　　★ 【冷热有别】有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。 这位妇女转过身骂了一句：“流氓” 小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”

　　★ 【语丝】心里有春天，心花才能怒放；胸中有大海，胸怀才能开阔；腹中有良策，处事才能利落；眼睛有炯神，目光才能敏锐；臂膀有力量，出手才有重拳；脚步有节奏，步履才能轻盈。

　　★ 【人生尴尬】钱财少了穷困潦倒，钱财多了又担心人找；文化低了不会写稿，文化高了又刺激领导；身体差了怕老婆烦恼，身体好了怕情人骚扰；不去应酬怕被老板废了，总去应酬又怕被老婆废了！

　　★ 【善良的内涵】看见人家墙要倒，如果不能扶，那么不推也是一种善良；看见人家喝粥，你在吃肉，如果不想让，那么不吧嗒嘴也是一种善良；看见人家伤心落泪，如果不想安慰，那么不幸灾乐祸也是一种善良；

　　★ 【段子】农夫用小车推母猪交配，问种猪站长，怎么知道母猪怀孕了？站长说：第二天母猪吃食是没怀孕，睡觉是怀孕了。第二天农夫问妻子母猪怎么样,妻子说：猪没吃食也没睡觉，一大早就跑到小推车上去了!

　　★ 【冷笑话】法官正在审理一件夫妻出轨案件！听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，确实是你对丈夫不忠！”太太愤怒的喊道：“不！是丈夫对我不忠！他说要出差一个星期，可是才三天就他妈跑回来了。”

　　★ 【轻松一刻】前晚，罗姆尼觉得胜券在握，信心十足地对妻子说：“明天晚上你就可以和美国总统睡觉了。”昨天电视上一公布了选举结果：奥巴马获胜。妻子激动的说：“是请奥巴马到咱家来，还是我到他那里去？！！”

　　★ 【赌徒与股民之结果】天堂新来两个，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅，上帝好奇。亲自接待问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢？这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了！上帝又问骷髅：你怎么更惨呢？骷髅回答：报告上帝，我是股民，割完肉来的。

　　★ 【段子】文/革时，一位到访北京郊区的美国记者，问当地一位农民：粮食丰收靠什么？ 答：毛zd思想。几年后毛/死，邓/上台，这位美国记者再次访问中国，他找到同一个农民问了同一个问题：现在能告诉我，粮食丰收靠什么吗？答：当然是大粪！

　　★ 【如此领导】三人掉入悬崖后抓住了同一树枝，但树枝撑不了三人的重量；领导要求其他两人放手，两人不从。领导绝望地说，我作为领导要起模范作用，舍己救人是我党员干部的光荣，你俩得救后好好为人民服务，我的讲话完了。两人非常感动，热烈鼓掌！

　　★ 【新三从四得】回忆过去古代女人三从四德，所谓的“三从”是指：未嫁从父，既嫁从夫，夫死从子，“四德”是指：品德，容貌，言语，治家之道。现代女人也有三从四得，所谓三从：从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得：说不得，打不得，骂不得，惹不得。

　　★ 【经典语录】1、如果生活给你石头，你要自己决定，是将它建成一座桥，还是一堵墙。2、朋友像棉被，真正使你温暖的是自己的体温。3、世上的喜剧不需要金钱就能产生，而悲剧则大半和金钱脱不了关系。4、能说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

　　★ 【做人分寸】你可以不高尚，但不能无耻；你可以不伟大，但不能卑鄙；你可以不聪明，但不能糊涂；你可以不博学，但不能无知；你可以不交友，但不能孤僻；你可以不乐观，但不能厌世；你可以不慷慨，但不能损人；你可以不追求，但不能嫉妒；你可以不进取，但不能倒退。

　　★ 【各年代光棍历程】50年代打光棍是因为当兵打仗； 60年代打光棍是因为文革动荡； 70年代打光棍是因为上山下乡； 80年代打光棍是因为大学没上； 90年代打光棍是因为穷的叮当； 2000年代打光棍是因为没钱买房； 2010年代打光棍是因为流行时尚。

　　★ 【与狼讲报酬】狼误吞下了一块骨头，十分难受，四处奔走，寻访医生。他遇见了鹭鸶，谈定酬金请它取出骨头，鹭鸶把自己的头伸进狼的喉咙里，叼出了骨头，便向狼要定好的酬金。狼回答说：“喂，朋友，你能从狼嘴里平安无事地收回头来，难道还不满足，怎么还要讲报酬？”

　　★ 【 段子：结婚】以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。婚前，男人在“餐厅”等女人；婚后，女人在“客厅”等男人。恋爱时，一见面就“亲嘴”；结婚后，一见面就“斗嘴”。当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”。

　　★ 【关于老虎之冷笑话】丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！ 妻子：……

　　★ 【学会巧言】夫妻俩逛街，碰到老婆的前男友。闲聊完，老公问：“这是谁啊？”老婆答：“下面单位的先进工作者！”骚年们，你们懂的~~！如果你与心仪的女子晚餐时，你要上厕所，怎么说才得体？最有水平的回答是：“请稍候，我去跟一位兄弟握个手，我希望今晚有机会把他也介绍给你。

　　★ 【高手在做两件事情】1、是“攻心”，2、是“洗脑”；“攻心”攻到让你的客户爱上你，“洗脑”洗到让客户丧失理智。而在大客户销售中，“攻心”就是与客户建立良好的关系;“洗脑”就是影响客户的采购标准，说服客户以你公司独特的产品特点作为采购标准，以达到阻截竞争对手的目的

　　★ 【 精品对联 】 1、上联：君子成人之美；下联：小人夺人所爱。横批：各有所能。2、上联：穷则独善其身；下联：富则妻妾成群。横批：各有所成。3、上联：糟糠之妻不下堂；下联：结发之夫不上床。横批：各有所图。4、上联：英雄宝刀未老；下联：老娘风韵犹存。 横批：各有所长。

　　★ 【段子】中国和美国士兵比较谁更勇敢，中国军官告诉士兵：站在疾驰而来的汽车前面，士兵站了，丝毫不动，真勇敢！美国军官告诉士兵：站在疾驰而来的汽车前面，美国士兵一言不发，过来给了军官一个耳光，美国军官告诉中国军官：看到了吗，这才是勇敢！听完了段子，我却想哭。。。。。。

　　★ 【2012年词语之最 】2012年最大的两位数是：18 ；最大的局是：政治局；最出名的叔是：表叔，房叔和鸟叔；最好听的声音是：中国好声音；最火的舞是：骑马舞；最准确的自我定位是：屌丝；最粗暴的问题是：你幸福吗？最知名的参谋是：元芳；最真诚的问题是：元芳，你怎么看？

　　★ 【地球上最赚钱6种手段】①印钱，这叫货币发行；②让挣钱的人给你交钱，这叫抽税；③让花钱的人给你交钱，这也叫抽税；④把别人的钱集中起来你花，这叫财政；⑤想挣钱的人须经你许可才能挣钱，这叫牌照；⑥过路人必须留下买路钱，这叫收费；⑦不按以上方式玩的靠边站、抓起来，这叫政策。

　　★ 【女人与男人兴趣点】让女人感兴趣是：1、身价高；2、霸气 ；3、有安全感 ；4、能保护你；5、对你专一。 ☆结论：唯一符合这条件的只有藏獒！ 让男人感兴趣是：1、豹纹； 2、短裙 ； 3、丝袜 ；4、长靴 ； 5、钢管； 6、诱惑的眼神。 ☆结论：唯一符合这个条件的只有悟空。

　　★ 【要不得的官样】下去一副办事的样子，进出一副忙碌的样子，参观一副内行的样子，归途一副疲惫的样子，办公一副投入的样子，学习一副认真的样子，开会一副严肃的样子，讲话一副激动的样子，吃喝一副节约的样子，外表一副朴素的样子，对上一副忠诚的样子，对下一副关怀的样子，检讨一副无辜的样子！

　　★ 【无奈】1、留了青山在，柴不让烧了。2、已到山前，就是没有路。3、买卖没成交，仁义也跑了。4、屡经风雨，却从未见彩虹。 5、千里送鹅毛，汽油费太高。6、一个好汉三个帮，结果成了四人帮。7、天没降大任于敝人，照样苦我劳我饿我，什么世道！8、办事本来有路子的，但走的人多了，堵死了。

　　★ 【经典语录】1、独处怕孤单，两个人怕辜负，三个人以上怕孤立。2、钱能买到的东西，最后都不值钱。3、朋友的朋友是朋友，朋友的敌人是敌人，敌人的朋友是敌人。4、机会常常就是陷阱，而陷阱里也不排除发现机会的可能。5、瀑布的壮观是在没有退路时形成的。6、忽然的事情其实从来就没有忽然过。

　　★ 【人生感悟 】 1、黄昏之所以壮丽，在于它收集了整整一天的阳光。2、人生像一截木头，或者选择熊熊燃烧，或者选择慢慢腐朽。3、不要把知识与智慧混淆，知识告诉你怎样生存，智慧告诉你如何生活。4、所谓年轻的心，就是总有一扇门敞开着，等待未来闯进。5、读书时不可有己见，读书后不可无己见。

　　★ 【男人三个阶段】二十几岁时，那个像橡树，坚而有力；三四十岁时，那个像桦树，绵软但还能用；五十几岁时，像圣诞树，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了。女人三个阶段。二十儿岁时，像西瓜，圆润硬挺；三四十岁时，像丫梨，感觉还好，但有些下垂；五十岁后，像洋葱，你看它们时，你会流泪。

　　★ 【如此荒唐】当今最荒唐的是什么？是明明我们都知道真相，他们还在那扯谎！当今最最荒唐的是什么？？是明明我们都知道了真相，他们也知道我们知道真相，他们还在那里扯谎！当今最最最荒唐的是什么？？？是明明我们都已知道真相，他们也知道我们知道真相，他们也知道我们知道他们扯谎，他们还在那里扯谎！

　　★ 【段子】一个妇人肚子渐渐大了，家人都很高兴，向邻居宣布媳妇要生孩子了，并且给孩子都取好名字了，叫zheng改。临盆那天，接生婆、保姆、婴儿用品都准备好了，邻居也都在门外关心地等候，准备祝贺，结果，这家人突然宣布：不生了.大家都在猜测怎么回事，接生婆悄悄地告诉邻居，那肚子里的不是孩子是肿瘤。

　　★ 【尴尬的说话】一个领导敲开鸡蛋闻到有臭气，生气地叫服务员换，女服务员拿回一个鸡蛋，走进大厅，却不记得要换蛋的是哪位领导了，只好对着众多领导大叫：“是谁的蛋坏了？”连叫了好几声都无人应答。主任出来说：“没礼貌，应该这么问：哪位领导的蛋坏了？”话一出口又觉得不妥，连忙改口说：“哪位领导是坏蛋？”

　　★ 【贪官们怕什么】1.怕经济崩盘！2.怕干爹制裁！3.怕老天睁眼4.怕百姓觉醒！5.怕天灾人祸6.怕邻国欺辱！7.怕养子爆菊！8.怕窃贼反腐！9.怕二奶内讧！10.怕儿女炫富11.怕干女漏光！11.怕官位被翻！12.怕真相被晾！13.怕往事被提！14.怕财富公开！15.怕真理真话16.怕反对质疑。

　　★ 【 诚信】农夫拣了鸡蛋大的宝石欲献给国王。他先交给县里，县长一看，换成金蛋交给市里；市长一看，换成银蛋交给省里；省长一看，换成鸡蛋交给国王；国王一看，肉蛋无毒，实属子民心意，遂奖励农夫100万。省长把100万变成10万，市长把10万变成1万，县长把1万变成1元，农夫拿到1元钱奖金，激动地哭了。

　　★ 【 妙喻】老婆是咸鱼，想吃就吃，不吃放着也不坏；二奶是甲鱼，有营养，但花钱多；小蜜是河豚，味道鲜美，但弄不好就有毒——妻离子散；小姐是刀鱼，味道鲜美还便宜，有市场就能买到......老婆是字画，挂得发了黄也不能换；二奶是年历，每年都得换新鲜；小蜜是月历，三十天的时间足够长了；小姐是日历，过了今天，撕了又是新的开始！

　　请点击更多精彩…………搜索 我心不古 博客