今年冬天最美笑话有哪些？

1、一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，便劝她登个广告：“兹有年轻貌美，且极富风趣的女继承人，征求与玩世不恭好邀游之男士通信。”

广告登出两天后，母亲着急地问：

“怎么样？有人应征吗？”

“只有一封。”女儿叹息地说。

“谁写来的？”母亲问。

女儿幽声地说：“是一位导游。”

2、炎热、干燥、满天尘土的一天，一个老牧工骑马来到一个城镇。当地的警长坐在酒吧前面的椅子上，看着这个人疲惫不堪地下了马，把马绑到路旁的栏杆上，然后慢慢地挪到马后面，提起马尾巴，在马屁股上太阳晒不到的那个地方重重地亲了一下，然后放下马尾巴，踏上台阶朝酒吧门口走来。

“先生，站在那。”警长说，“我刚才看到的是真的吗？”

“没错，警长。我嘴唇裂得很厉害。”

警长问道：“那舔马屁股能使你的嘴唇好点吗？”

“不能，不过我再也不会舔嘴唇了。”

3、一位老先生搭了一辆非常拥挤的火车，好不容易发现一个空位，正要坐下去，座位旁的年轻人开口说道：“对不起，这位子有人坐。”

老先生没办法，只好站在一边。

过了一会儿，走来了一个年轻漂亮的姑娘，问：“这位子有人坐吗？”

年轻人说：“没关系，请坐！”说完姑娘便坐了下去。

老先生十分火大地问：“你刚不是说这位子有人坐吗？”年轻人说：“她是我妹妹。”

老先生更生气了：“我是她爹，怎么不记得有你这么个儿子呀！”

4、一天，母亲带着有深度近视的刚度完蜜月回来的女儿到眼科挂急诊，气急败坏地对医生说：“跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！”

5、幼儿园里，兰兰正哼着儿歌：“我的阿姨像爸爸，像呀像爸爸……”

阿姨听了，急忙纠正道：“兰兰唱错了，应该说阿姨像妈妈。”

“可是，”兰兰犹豫地说，“你对我们又拍桌子又瞪眼的，真跟爸爸一模一样！”

6、一个年轻人在逛超市，发现有个年老的妇人一直跟着他。他没理会这些，对她视若不见，继续逛。最后他到结账处排队的时候，她跑到了他的前面。

“请原谅我，”她说，“如果我盯着你看使你不自在的话，我很抱歉，那是因为你看起来长得很像我刚刚去世的儿子。”

“我很遗憾，”年轻人回答道，“我可以为你做些什么吗？”

“是的，”她说，“在我走之前，你可以说一声‘再见，妈妈！’吗？这会使我好受多了的。”

“没问题。”年轻人答道。

老妇人走的时候，他喊道：“再见，妈妈！”

当他走到结账柜台的时候，他发现他要付的总钱数是227元。“怎么可能呢？”他问道，“我只买了几样东西！”

“你妈妈说你会替他付账的。”结账员说道。

7、两只蟑螂在一个巷子里嚼垃圾，这时其中一个开始了对新开的饭馆的讨论。

“我去过街对过的那家新饭馆。”一个说，“里面可干净了！厨房一尘不染，地板泛着白光。到处都没有污垢。整个地方都很干净，都放光呢。”

“求你了，”另一个皱着眉头说，“我吃东西的时候别说这个！”

8、拥挤的航班就要起飞了，这时一个5岁的男孩忽然撒起了野，把原本平静的气氛都给打破了。他的妈妈很着急，也很尴尬，无论用什么办法都没法哄他不闹，他还是大哭大叫，踢着周围的椅子。

突然，坐在飞机后排的一位穿着空军将军制服的老人向过道这边缓缓走来。他向慌乱的母亲抬起手来，示意她不必继续。然后，这位满头白发、温文儒雅、说话温柔中听的将军弯下身，低下前胸，在那个男孩的耳边耳语了几句。孩子立刻就静下来了，老老实实地握住妈妈的手，安静地系上了安全带。

所有的旅客都自发地鼓起了掌。将军慢慢地踱回了座位，一个飞机上的服务人员碰了碰他的袖子说：“对不起，将军，我想问一下您对那个男孩说了什么神奇的话啊？”

老人平静地微笑着，很有风度地回答道：“我给他看了我的飞行员飞行章，服役星形奖章和作战勋带，告诉他这些赋予我在任何飞机上教训一个旅客的权力。”

9、晚饭后，我问2岁半的儿子：“爸爸好不好？”儿子不假思索地回答：“好。”

我心里正美着呢，老婆就问儿子：“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说：“爸爸的老婆好。”

10、一人走进一个街角处的商店，要现金抽屉里所有的现金。出纳员把现金放到纸袋以后，这强盗看到柜台后面的架子上有一瓶他想要的啤酒，就告诉出纳员把啤酒也放进纸袋。谁知出纳员拒绝了，说：“因为我不相信你超过18岁了。”

强盗说他超过了，但是出纳员还是拒绝把啤酒给他，因为不相信强盗。这时，强盗把他的驾驶执照从钱包里拿出来给了出纳员。

出纳员仔细看了一下，然后同意说这人真的超过了18岁，就把啤酒放到了纸袋里。强盗于是带上战利品从店里跑了。

出纳员马上给警局打了电话，提供了强盗的名字、地址。两小时后，他们逮捕了这人。

11、一个牧师、一个律师还有一个工程师将被同时送上断头台。

牧师第一个上断头台，开始执行，可是刀没有落下来，他解释说，这是神的保佑，所以他被释放了。

律师第二个，奇怪的是，刀也没有落下来，他解释说，法律上规定，一个人不能因为同一罪状被判两次死刑，所以他也被释放了。

第三个是工程师,当他的头被按在那里的时候，他抬头看了看刀架,然后喊道：“等一等，我知道故障在哪里了。”

12、有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊，便拿起了枪，对着熊开了一枪。

熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来，抓住了猎人！

可 熊说：“我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。”

猎人心想：“留得青山在，不怕没柴烧。”于是很勇敢地选了第二条路。

次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。

没想到，猎人又被抓住了！

于是熊又开出了同样的条件。

猎人心想：“君子报仇三年不晚。”

于是很英勇地选择了第二条路。

次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。心想：“这次非把你干掉！

他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！

熊又开出了那两个条件，猎人也是选择了忍耐。次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！心想：“这次一定要轰烂你！”

猎人才刚踏进森林，就被熊一把抓住。

熊生气地问：“嘿！你是来打猎的，还是来吹喇叭的。”

14、老师：尼克，你懂得单数和复数了吗？

尼克：懂得了。

老师：那你说说看，裤子是单数还是复数？

尼克：上面是单数，下面是复数。

一、能分享几个餐厅里闹出的笑话吗？

1、有个老头在北京专吃烤鸭，有次带了一票人去吃地道的北京烤鸭。

“老板！给份烤鸭，要地道的！”

只见伙计端了一份烤鸭上桌。

老头先止住大伙的食欲，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼地说：“你这不是北京烤鸭，是南京板鸭，换一份！”

伙计见状赶紧端回去换了一份。

“烤鸭到！”伙计又端来一份。

老头摸摸鸭屁股，又气呼呼道：“伙计！这是天津盐鸭，换！”

伙计端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。

“烤鸭到！”

老头重复完动作后，终于说：“可以吃了！这是地道的北京烤鸭！”

这时，从厨房突然跑出一位厨师，跪在老头的面前说：“师傅！我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我，告诉我是哪儿人？”

2、顾客：对不起，这顿餐钱不付了，因为我忘了带钱。

餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上。

顾客：这可不行，别人都会瞧见我的名字的。

餐馆老板：把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？

3、小明：“刮这么大风，也不关窗户？”

服务员：“你没看见招牌吗，我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”

4、在一家高档的西餐厅里，一位客人愤怒地向经理投诉：“你们的牛排是坏的！你们怎么能给客人吃这种东西？”经理向客人道歉并当场叫来了主厨，“你给我解释一下，这牛排是怎么回事？”

“……这确实是上个月的牛排，我就想……”

“你难道不知道我们的店规吗？我说过多少次了，超过半个月的牛排只能用来做汤，你有没有记性啊？”

5、小刚在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。

“您想吃点什么？”服务生问。

“刚来时我想吃早餐，”小刚笑着说，“现在我大概该吃午餐了。”

6、小强在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问我是不是坐到观众席了？”

7、有一个人到早餐店叫了两碗豆浆，当服务生送来时，那人却改口说：“我不想喝豆浆了，帮我换两根油条来。”

服务生将豆浆换成油条。这个人吃完后，拍拍屁股就想走人。

服务生拦住他说：“先生，你还没付钱！”

这人立刻瞪大眼睛说：“我油条是用豆浆换来的，你凭什么叫我付钱？”

服务生说：“可是你豆浆也没付钱啊！”

这时，那人眼睛瞪得更大了：“我豆浆一口都没喝，干吗付钱啊！”

8、一个顾客向包子店的老板投诉：“你们这是什么包子啊，根本就没有馅儿！”

“怎么会？是你不懂吃包子的技巧！来来，我教你。”

顾客拿起包子咬了一口，没有馅儿，“你看看！”

“哎呀，你这口咬的也太小了，还没到呢！”

顾客又狠狠地咬了一口，还是没看见馅儿，“这是怎么回事？”

你这口咬的也太大了，馅儿都过去了！”

9、在饭店里，一个帅气的男生对一个姑娘说：“你一个人吗？”

姑娘矜持地点点头，男生接着说：“你一个人吃，这么多呀？”

姑娘瞬间面红耳赤。