我有故事，你有酒吗?

　　我出生在一个小山村，是不是像一句歌词，便确实是这样的。可我的山村里我家房子单独建在一个小山包里，其实那山也只不过是个坡而已，枞树，长了草也有黄色不知名的野花，青红的枞菇，叫山包都有点夸大它了，但也就是它，多彩了我童年的回忆，也是我如今回娘家唯一能触手可及的回忆。家门前是自家小菜园，围绕着大半个菜园的坡边有一条小河沟，小河沟坡那边是高高低低的农田。不远处有马路，绿树掩映中的村湾，房子。袅袅炊烟，隐约的鸡啼声，偶尔可闻的犬吠声。

　　我们一家四口生活在这里，也有邻里，自然也没有那许多是非。好像世外桃源，自己过自己的日子。在这里真的是很安静，我连自己说话声大点，都觉得有点会吵到周围的一切事物了，比如正在门前酣睡的小黄狗，比如那只在草窝里正下蛋的母鸡，还有那在风中悄悄飘摇的狗尾草。可是我的父母却从不这样认为，也许远离人群了，他们的怒火发泄得更彻底了，丝毫不担心有人听 了去而惹来了是非，笑话。

　　我有一个哥哥，比我大了八岁，小学中学都不在一个学校，所以我从小没有哥哥的概念，直到上了小学，发现每周有一个人回来住一两天后又走了，而这难得的一两天，丝毫不影响我和他之间争吵甚至于动手打架，兄妹情深那是在做梦，我也是在与他的不合与打架中才最终意识到我有一个哥哥的事实，并因此才把它以一个很难记住的公式般强行印在脑中，提醒自己不要再忘了。

　　写下这段文字，我才发现原来我的家我的家人都好奇怪。但这就是事实，不是我想把它想得很美好，如同编剧，为了适应观者的感受而想怎样改变就能改变得了的。哪怕我已脱离那个家十年二十年，回忆已经退了色，可我的感受仍如新开的陈年老酒般指引着我，带我走进那个我不曾遗忘的角落，把碎片一点点拾起拼凑成原来的样子。

　　我的心有点痛，

　　我来过，又好像没有来过。

　　还是像小时候一样，如果写作文，写人怎么可以把人写得那坏？写事怎么可以不写一件积极有意义的事？如果你说这个世界是灰色的，你让老师的满心期待何处安放？所以为了因为，我写作文是为了分数，也是为了安慰自己。我有一个很和谐美满的家，我还遇到许多乐于助人的好人，我自己也做了很多好人好事。这个世界多么美好，我们是二十一世纪的接班人，想想又激动又担心，未来向我招手，可我接得住吗？

　　但我仍相信世界是美好的，尽客爸爸妈妈总是为钱，为干活，为要不要做，这样做还是那样做的一些原因而三天两头的吵架。可也有不吵架的时候，只要两人不说话不用商量事就会好一些。妈妈说吵架都是因为爸爸的原因，我不明所以，也只能干巴巴地两句原话安慰她，叫她算了不要哭，除此以外，我想不出更好的话更大的道理说出来，让她听着好受些。于是力所能及收拾残局做家务，做好自己不让她为我担一点心。做一个父母眼中的和别人眼中的乖孩子比起阻止他们吵架真是容易得多。

　　所以你看世界还是美好的，虽然家中总时不时有不和谐的声音，可我还有那么多赞美声，只要有人来我家，人们都会夸我；妈妈会带着我做事的时候，讲许多的神话故事，讲她小时候的故事。爸爸给我买了一个大红色有小圆点的发夹还买过红丝绸的头花。我还会干许多农活，我家里还养了猫和狗。它们都是我的朋友。这些别人不一定有的。这是我的幸福。其他孩子有的我也有，没有的我也有。对，就是这样。

　　你来或不来，我都在这里等你，是一份希望，是一个未知。

　　新的一天，一切又按部就班开始了。昨夜的梦还在存留在脑中。不知是因为回忆过多，我将我的希望带入梦中了。

　　寒冬，黄昏或黑夜， 我们一家四口，围着燃烧得正旺的篝火烤火，哥哥从外地回来了，带回许多腊鱼腊肉，色泽金黄如同火苗，爸爸妈妈脸上洋溢着兴奋的笑容。我的心中也充盈着温暖的感觉，真希望这是真的。记忆中我们一家人很少坐在一起，也很少交流沟通。以至于后来，有一次，我给哥哥和妈妈照像时，叫他们靠近点坐在一起，两人脸上掩饰不住的尴尬，勉强照了一张，草草结束了。自那以后再也没有照过像，甚至在我们家都找不出一张全家人聚在一起的照片。到现在也不会再有机会了。

　　我对于童年最早的回忆应该是在我读书的前一年，再早就什么也不记得了。

　　为什么有回忆，应该是这两件事对于我来说太大了。

　　一次，是因为妈妈不见了，家里来很多了人，我自己一个人玩着玩着发现这么多人中，唯独不见妈妈了，问亲戚只说叫我等下妈妈做完事就回来了，我不依，非要去找，觉得妈妈回不来了，我自己一个人鼓起勇气向着大人指着的方向去找妈妈，走上门口的那个上坡，走到稻场，我站在路口又害怕了。就等着，妈妈终于提着一篮洗净的湿衣服回来了，笑笑地看着我。我终于安心了却又哭了起来。不知道为什么。

　　一次，是和妈妈去远方走亲戚，返回家乡的路上，我和妈妈还有大妈不知道转了几趟车，终于等到了回家的长途客车，停在马路边上，人群一窝蜂地往上挤，我也随着人流被挤上了车，站在一群陌生人中间，我急切寻找妈妈身影，可是人很多声音嘈杂，有站着也有坐着还有来回走动的，都看不清，好不容易等人们都安坐下来，我再望向车中黑压压人群，一遍，没有看到，再一遍又没有找到，妈妈不在，我再也忍不住害怕得哇地一声哭了出来，这时有人问我，大人呢？我似懂非懂，却什么也说不出来。有人提醒司机停下了车，让我下去，可看车外也没有妈妈身影，我也不知道该去哪里 ，不知所措站着不敢动。车又慢慢启动了，似乎在等待着什么。我又再次哭了起来，直到有人说，后面有人在追着车子跑。是妈妈和大妈，车停了下来，我下车了。妈妈紧紧拉住我，没有说什么，只是好像快要哭出来了。回来的路上，在坐船的途中，妈妈破天荒地给我买了一盒奶油雪糕，又冰又甜。

　　除此之外，学前记忆就像是一张白纸，仿佛一切不曾存在过。

　　上小学，我的世界像是开了一扇窗，阳光透过窗户照了进来。

　　当然第一年的我还是有些不适应，不明白为什么要去那个房子里和一些不认识的人一起，坐那么久，听老师讲从来没有听的一些话，还很严历，我也没有朋友。我想回家，想念我的妈妈还有爸爸，想念我的小猫小狗。所以第一年，我什么也没有学会，老师说的我听不懂，也不想去懂，回到家写作业，算算术用高梁杆子穿起来来算，我就是学不会，对一切充满怀疑。爸爸为了教我还发了脾气，我也很生气。第一年我留级了。因为数学差了两分。

　　第二年，再读一年级，新的课本，旧的知识，我的同学全换了，反正我也不认识他们。老师也换了。而我还是坐在后面角落里，特别害怕老师点我回答问题，可是每次老师提问，好多人都举起了手，我不举就显得很没用，有一次，我也举起了手，躲闪着老师的目光，不料老师偏偏点了我的名，上讲台写算式得数，我写错了，挨了一耳光。放学回家时时常被同湾的学生嘲笑老油条。我生气又无话可说。我要争口气。

　　在持续的打击下，我上课开始认真听讲了，在突如其来的某一天，我忽然发现，这些题这么简单，再往后翻课本，那些题目我都会，我居然还要再学一遍，真可笑。我期末考试拿回来了奖状。后面每次期中期末考试我都是每一名。我甚至喜欢上了考试，那是自己全部自信的来源，放学回家路上也没有人再嘲笑我了。同时也有了很多的朋友。我喜上学真是一件开心的事。

　　上学的课间十分钟，对于我来说是十分宝贵的，但那个时候，上课铃声是由老师来手摇响的，有时十分钟会有很长，可以玩很久。

　　我们常玩的是跳房子，抓石子，再往后会跳皮筋。几乎所有的材料都是自己制作。跳房子是自己去池磄边捡螺丝壳，一个一个串起来成为一串会发出清脆响声的串串，踢坏子再找螺丝再穿。房子用石子在地上三两下就可以划出一个来。石子材料也是从山边路边仔细找出来的，讲究大小一致，石子结实耐用的水晶石样子或岩石。手指通常会抓出倒刺，而石子会越抓越圆。皮筋就需会买或是从家里到处找一些剩下一小段一小段接在一起。

　　由于没有留级，同学基本上还是原来的同学，一起升级，一起长大。同学之情也在慢慢加深。每年采茶季，学校会组织全校勤工俭学采茶，以班为单位，每人带一个袋子早上去摘采叶，大约步行半个小时，来到一座高耸的茶山脚下，整山整片的茶树，绿油油的。大家一拥而上，找到茶叶尖尖最多的树开始采茶了。比起上课，这算是彻底的放飞自由了，太阳当头照，小鸟耳边喳喳叫。和同学边采边聊天。刚开始大家斗志昂扬很兴奋，到了中午，就像被太阳晒蔫了的茄子，纷纷下山称茶叶记录好，就回家吃饭。下午继续。

　　直到小学五年级时，再上中学就要去镇上了，我们将面临分离，也许是为了对友谊的一种珍惜，我们经常在一起玩的同学组织轮流到其中一个同学家中吃饭，增进感情。我有幸去了六七个同学家中吃过饭，有的还留宿，见到她们的家长，我还是很害羞，不敢说话，问一句就答一句，兴奋又紧张。那时的友谊纯真无比。

　　小学的时光慢悠悠，每天的清晨都是充满阳光和希望，我一个人吃过早饭，背着书包沿着两边都是庄稼的小路走去，小路弯弯曲曲，上坡又下坡，绕过一座又一座山，经过一个庄又个垸。途中还有两三个大大小小的个水塘，再有一片山坡地。就是我的学校。学校左前方是个水塘，右方是个围绕着的山坡。就像是一把太师椅，我的学校就座落在椅子中间。

　　这条路于我太熟悉了，它伴着我走过春夏秋冬，我最喜欢的日子是有雾的早晨，青绿的田野、群山、村庄都在薄纱中若隐若现，你走这段路，便急切想进入下个转弯。想象中自己是不是自己越走进越入仙境了呢？雾能让我尽情发挥着想象力，同样的还有田间未充分燃烧的草堆上的浓浓的白烟。还有天上的变化的云海。它们都可以带给一个七八孩子无尽的想象和自由。最不喜欢的天气是下雨，它让一切都变得湿漉漉的，把我的心也淋湿了，但有一次除外，我走在暴雨过后的上学的路上，路面和草叶都被冲洗得干净如同新生般。我经过第一个池塘边的小路，路左边是塘，水不多，露出白白的细沙。右边是一条不到三十厘米的浅浅的河沟。河沟的水在一个缺口处正流向小池塘，我无意中看见那白沙上正有小鱼儿自河沟中游出翻腾几下冲到池塘里了。我急了，脑袋飞快想办法怎样抓住它们，可是又要上学也不能耽误太长时间。要是有个篓子就好了，但现在是什么也没有，那只有在那片白沙上守着鱼儿了，来一个我徒手抓一个，全部 是成人手掌大小的鲫鱼。估计再抓下去上学要迟到了，尽管还有很多也只能放弃了。

　　银白色的鱼儿在我的手掌中跳跃着，让我有过丝毫的不忍心，但接下来我又遇到一个问题 ？我现在回家太费时间，但也不能将鱼带到学校里去，该怎么办？只有藏起来，等到放学再带回去，我把鱼儿藏到一棵长势茂盛的草丛底下，路过的人如果不拨开草是决不会发现里面有什么的。这才依依不舍地带着惋惜去上学了，后来我每次下雨每次经过那里，总要看一眼河水中有没有鱼儿，河沟时常是长满了青苔，有各种虫子在里面，冬季还会干涸，更别说鱼了，反正后来没有那种机会了。

　　童年是多彩的，除了在学校的好朋友，同垸里也有一个好朋友，她是家里抱养的女儿，下面还有一个弟弟一个妹妹。养父母家里条件较差的，爸爸是个老实巴交的农民，以种地为生每天脸朝黄土背朝天劳作 也不见日子好过一点，那时上交太多了，每家的粮食种出来就先无偿交给国家，再留点自己吃。养母是个哑巴还有肺病，经常吃药。因为她家的田地挨着我家的，所以她有机会到我家和我一起玩，两个人玩比一个人玩开心多了，她比我大，她教会我认识许多野草，可以吃的，有的甜甜的有的酸酸的。有时一起捡枞菇，爬过一座又一座的山，也不会觉得累，看到那一座座或新或旧的坟墓也没有什感觉，只对墓堆边石缝里的枞菇感兴趣。想法简单，思想单纯，自然就少了许多内心无谓的消耗。

　　童年，除了上学我的大部分时光在做什么呢？如果在外那就是陪着妈妈一起下田劳作，拔草，下种子，插秧，割谷。如果在家里是洗衣服，做饭，扫地，喂猪。也就这些，因为妈妈太忙了，忙得觉得事情太多永远做不完。能坐下来吃饭就当是休息，只要是能坐下来只用动手的事对她来说就已经是休息了。她总想把日子过好，相信只要勤劳节俭不停做事就会收获。而我的爸爸又偏偏不想整天做事，每做一天想休息一天，两人经常为此吵架。我不知道我们的日子过得好不好，反正妈妈总叫我不要和别人比，要比只能比学习。我深以为然。我爱我的妈妈，甚至很崇拜她，只要她说的就是对的，勤劳节俭已深深像印章一样刻在我的骨子里了。

　　妈妈是出生在新中国成立之初，小时候家里那时就一个字叫穷，外婆一共生了八个孩子，饿死还有病死了四个，最终只剩下四个女儿。还抱养出去一个，是我小姨，因为养不活。妈妈排行老三，从出生时就挨饿，因为外婆也没有吃的所以没奶水，妈妈常说她是靠红糖水和米浆才捡回来了一条命，也因为没有吃过一口奶，所以身体不好，时常心慌无力，还是一直喝红糖不来缓解。这也为她后来的糖尿病埋下了隐患。

　　妈妈没有读过书，后来在小时候扫文盲中认得了许多字，还学会了算术，据她说老师当时总夸她聪明一定要读书。但也仅限如此，还是因为穷，只供得起大姨一个人上学，其它孩子在家要争工分。妈妈常和我回忆，她小时候闹饥荒的 情景，刚开始集团食堂里有吃有喝，还铺张浪费许多粮食，后来慢慢就没有食物了，大家开始吃树皮，吃草根，许多人饿死了，她亲眼看到有人走着走着就倒下了，现也没有起来。她感慨良久说现在我们多么幸运，至少不挨饿，可以吃饱饭。我深深地记住了。

　　妈妈是经人介绍和我爸结婚了，她当时是不愿意的，是外婆求着她答应的，因为爸爸送了一匹布给外婆 ，并且爸爸当时也算得上是意气风发，五官端正。他读过书，写得一手好字，在部队海军部队里当通讯员，退伍回来分配到军垦农场，前途一片光明。当时的条件也算可以，就这样两个人组成了一个家。我不知道他们是否有过爱情，因为听过他们太多次的争吵了。完全想象不出他们刚结婚是否也有过新婚快乐。只看见过她们的结婚证是一张类似奖状样的一张纸。除此外，就是听妈妈说爸爸怎样和她吵和别人吵，爸爸是一个一根筋的人，不懂回旋留余地又口无遮拦惹祸不少。爸爸的提拔调令下了八次也没有拿到手中，直到他们在哥哥八岁时从农场吵回了农村，全家人命运由此来了一个大转弯。

　　我是他们在回到农村那一年生下来了的。爸爸说是为了我才回农村的，因为当时不准超生。我不信，如果命运再来一次，我宁愿他们不要生下我，不要因为我回农村，农村的人太苦了。老了也没有丝毫保障。如同被时代利用完榨干完的弃儿，只剩下一身伤病在苟延残喘。并且我也承受不起这么大的重负。我完全没有自主权利。怎么能说因为我呢？如果你们真的爱我，就应该给我一个没有争吵的家，我才相信是因为我回了农村。

　　如果勤劳可以致富，那么我的妈妈那么勤劳为什么没有富起来，一家人总是只有过年才买衣服，才可以吃鱼吃肉。平常什么也不买，对自家人的吃喝穿着已严苛到了极点。还养猪，养鸡，养鱼，养狗和猫看家。所以每天都有做不完的事情，日子还是和别人一样过，看不出有什么不同，唯独的是没有外债，我和哥哥读书也从不欠学费。

　　黑名单 | 举报 | 10楼 | 埋红包 | 点赞 | 打赏 | 回复 | 评论

　　楼主：ty_娟子520Lv 2 时间：2022-03-18 11:27:12

　　日子紧衣缩食过着，我由小学升入初中，初中是我人生性格上的一个转折点。也是青春判逆期，相反，我并没有觉得我很判逆，还是做着听话的孩子和学生，就这两个身份。但没有人知道在我初入那个陌生的学校的对未知的恐惧和极端的不适应。感觉一下子从天堂坠入地狱。原本只是新鲜和胆怯，在开学一个星期之后变成了极端的孤单窒息，想要逃又无处可逃。如果用颜色形容人生的每个阶段，初中无疑是灰色的。影响了我四年的青春生活。以至于一生阴影的笼罩。

　　这一切起因是分离，本来小学的同学因为最后一次考试，被分班且不只是分班还分校了，只有我一个女生分到这所学校这个实验班，我可以不在乎老师是否是新的，但周围的同学每个面孔全是新的，也全是冷漠的。我原本也是快乐开朗的但到这里我是压抑的。

　　因为新学期的第一次周末假期后我请了一个假，原本那个假也是可以不请假的，前一天我和妈妈在黄泥塆那挖红薯，下午我要上学了，但看到地间还有那么多红薯没有挖，我想多挖一点，就借口不舒服没有去上学，第二天才去。结果班主任罚我扫全班的卫生，还问大家有没有人愿意帮我的一起打扫卫生，我的心一凉，这下完了，我一个人也不认识，肯定没有愿意帮我。谁知道老师问完后，我偷偷向后瞧去。居然！全班所有人都举起了手，他们都要帮我这个陌生的同学，我的心激动得无法形容，充满感激 。

　　然而，当老师满意的走出教室后，开始做卫生了，我站起身来准备扫地，再看那些同学们有的径直走出教室门口，有几个帮忙把凳子放到了桌上，然后全走了，那些花花绿绿的身影走了，带着老师满意的目光走，带着我的感激走了。整个教室最终又由喧闹归于宁 静，这宁静让我害怕，让我孤单，最终让我愤慨，没有你们我也一样可以把卫生做完。在家什么没有做过啊？

　　可是真正做起来，你完全想象不到，这些人这一个星期到底在教室 里都做了些什么了呀，是在教室里进行了一场撕纸比赛了吗？还是开了一场零食派对了。还是在里面

　　玩沙土了呀，我拿起破旧扫把，一组组从前往后扫着，刚扫了两下，整个都室尘土飞扬。扫到一半已经看不清人影了。最后我感觉我的头发眼睛鼻子只要是露在外面部分都粘满了灰，连它们也在期负嘲笑我。我的心一点点下沉，我的委屈也如同灰尘不知不觉进入身体进入心肺，我想哭又怕人看见。只能低着头，将失望 痛苦 愤恨 虚伪这些词生生吞进去，从发酸的鼻翼，从哽得生疼的喉咙，从针刺过的心脏里，从无法舒畅呼吸的肺中统统吞进肚子里。那漫长的一小时，我永生难忘。

　　但这还不是最难的，我在灰尘中把所有垃圾扫到一起，一大堆堆在教室里，却没有垃圾桶装 ，只有一个大大的装谷子那么大的尼龙袋，也没有铁铲。我用手掌一点点把那堆脏纸袋子灰土 装 进袋子里，我蹲在地上，但我觉得我是在跪着，恨不能把自己也装进去，离开这个肮脏的虚伪的地方。整整装 了满满一袋，竖起来高度已经到了我的上手　肘处，我拿不动。倒垃圾地方在校门院子外要走一百米多，还要先下楼梯。我怎么办？我 只有一点点拖着袋子，利用身体力量向教室门口拖，向楼梯下拖，我本来就瘦得像一片纸，这样拖着的样子肯定很好笑，像是在拔一个比自己还大的萝卜，引来了很多人目光。这时困扰着我的已不是这个萝卜了，而是那些人的目光比它还重，让我羞耻难当。没有一个人肯帮我哪怕只是陪着我，也没有，我恨不能找个地缝钻下去。这种感觉痛苦得无以复加。

　　我寻找希望 ，希望 那个人感快出现，终于走到一半时我看到一个同学了，我请求她帮帮我，帮我拉一下袋子哪怕牵着袋角陪着我走过这一段也好。她经不住我的请求帮了我。我终于不再难堪了。我谢谢她，到现在我还要谢谢她，陪我走过那个难堪的时刻。也许那个班上所有人都不会记得有这么一件事，但我不会忘记也不会原谅。没有经历过的人不会懂我的自尊心我的羞耻感我的痛苦，已经像一根针扎进我的脑子里，拔是拔不出，忘也忘 不掉。此刻想起我还是喉咙哽得生疼。如果不给我希望就不要从开始为了讨得老师欢心而自欺欺人。这种虚伪做作假惺惺阿谀奉承我是始终怀恨在心的。也由此决定了整个初中生活的色调。灰色，这样的人和事只配灰色。

　　之后，我不愿和他们接触，不想和任何人说话，越来越沉默，我好怀念小学时那些同伴朋友，我想如果不到这所学校，不到这个班上来，该多好？什么全镇重点班又怎样？还不是在于自己努力和自觉。别人引以为傲的却是我 不想要的，没有人明白那种孤独，同样沉默也会引来别人的欺负。包括以前毫不费劲就可以领先，现在却不得不承认人外有人，天外有天，轻松的赢现变成被动的挑战。好在基础还扎实，没有落后，但也没有甩开别人，自尊心自信心双重打击，让我一度消沉。

　　没有朋友让我沉默得成了一个隐形人，带着有色眼镜看他们也更能发现那些人的势利和虚伪。老师对哪个同学好，那个同学就会受到些欢迎，包括成绩和穿着外貌有优势的人，也会受到奉承。人人生而平等，哪里会有呢？小小年纪不照样看重外在，和现实中的俗人一模一样的势利！或许这些人比多数人聪明，但他们更会审时度势。这正是我讨厌的地方。

　　班主任在一次班会中说，你们这些人正是十三四岁的青春正好年华，应该活力四射，怎么有的人总是一副死气沉沉的样子，不爱说话也不和同学交往。这样对学习也会有影 响的。我知道他说的是我，我想说，谢谢你关心我，但你可能不知道那次我做卫生发生了什么？你心目中的天使们只不过是一群道貌岸然的人。叫我怎能 不死心呢？我死心在我最不应该死心的时候，四年的时光在同学生涯中本应是珍惜无比，可我一点也不怀念。

　　我本是一朵云，自由自在的白云，奈何风云变幻，骤雨至。

　　与此同时，我的爸爸妈妈还是会经常吵架，只不过因为我一星期才回来一次，我见证现场的机会也少了，虽然我耳边的哭声骂声少了，停留在脑中的声音并没有因为见的少而真的少过，记忆历历在目。但不知道的是：没有我在中间，以一个十来岁女孩所有的全部力量去撼动去阻止纷争继续，他们是不是吵得更多更凶了呢？那些个时候，妈妈的痛苦委屈从何减轻和卸下？我都不愿去想。

　　爸爸呢？他是个男人，我在耳染目濡和妈妈长期灌输入也有些讨厌他，但我还不想失去一个完整的家。爸爸对我还是有爱的，只是撑不起一个家，只能这么说。记得第一次他送我去上中学时，他帮我把学费，米粮的事都办好后，对我说，那我回去了。我呆呆望着他，我有点懵，我说：那我呢？我也要回去，爸爸不可思议的看向我，说你要读书，回去干吗？我说现在吗我不能回家了？爸爸没说话，算是默认了。那一刻， 我像一脚踩空云端，措不及防，没有一点点思想上的准备，就要理所应当的接受了。我从没有和父母分开过，这是第一次，第一次开始舍不得爸爸妈妈和那个家，有家的人总归是幸福的。你走向未知的时候，总会有一个地方让你的心变得柔软有温度。

　　初中虽然时间很长，但确实没有什么好回忆的，我默默的打饭，上课，上自习，下课，回宿舍。也没有什么光辉历史。朋友有过一个，只因为我们都是沉默的人。大家一起做个伴。就这样她后来中途还退学了。不明白她妈妈是当教师的怎么也会让孩子退学，也许家家都有一本难忘的经吧。这样我又成了孤孤单单一个人，行走在两点一线上，不在意别人，也没有人在意我。甚至老师发动一些住校学生去他宿会补课写作业，我也没有去，成绩好的都去了，我不甚在意，出于好奇，去了两晚，发现也没有什么，多数时候都在讲话，我也没有什么好和人分享的，没意思就不再去。大家学习成绩还和原来一样。

　　对于学习，我没有什么很高的期望，同一个起跑线上，听得懂讲完成得了作业，就是全部。一开始英语像是小学第一次上学一样，由于不懂不听，先是落后了后来又起来了。初中平平淡淡过，不想为它花费太多笔墨。所有的情感已耗尽，没有了心情。

　　我升入初中，哥哥又不在中学了。他原本成绩也一向自小学就很好，但是好巧不巧中考那天生病了，没考好，也不愿复读，托了人找所高中去读，结果一个月后一天，他自己找着席子背个包，到现在我还记得那天傍晚，天灰蒙蒙的，他就这样回来了。再打死都不去上学了。后来去学手艺了。

　　哥哥犟得像头牛少了根尾巴，妈妈常这样和我形容他，我觉得他不只是犟还脾气大得也像牛。人狠活不多。为这他和爸爸经常吵架，我同样害怕他们父子出现在同一个地方讨论同一件事，一言不合，周围的家具物件可能就要遭秧了。一个年轻气盛，一个老子大于天。我也很是畏惧。但不仅于此，有时哥哥也因为固执目空一切和妈妈吵起来。把妈妈人气哭。至于和我吵那还只是小儿科，反正我也不惹他。这样的一家人！

　　此外，再有关他的细节是，在他外出打工的时候，中途也回来过几次，我们都长大了，不再吵了，他第一次给我买了一块手表，银色的精巧细致的手表带，金黄色的圆表盘上，时针分针秒针轻轻咛咛地跳动着，有节奏又轻快。还有一颗红色的小爱心，我非常喜欢，带在手上，带到学校去，手大大方方的垂下来走在校园里。那块表也引来许来同班同学带手表的风气，自那后我发现有好几个同学也有了手表。这块表让我对他印象有点改观了，他也不是那么像铁板一样的人了。

　　还有一次，他给了我几十块钱，但不是当我的面给我的，而是告诉我有本书放在书柜里，反复再三叮嘱我不要打开，要好好保存这本书，等他出去后再打开。不要把它放在柜子最下面，怕受潮了，也不要放在最上面，容易丢。我老老实实把书放在一叠书中央，也不打开看。直到后来有一天，闲来无事，想起有这么一件事，这么一本书，找到它打开它。赫然发现在不同页面夹了几张崭新的十块，五块，五十块。这才发现他的良苦用心。我内心一阵惊喜。但也未向他述说过，他后来也没有问过。

　　我那时每周连一块钱都舍不得用。几十块是巨款。后来用于交了资料费。或许那是他一份心意，我却没有用心体会，终归让钱流向世俗的世界。我们的那个秘密被我辜负了。好后悔！

一、[小说]遭遇網戀：《青蛙的故事》

　　《青蛙的故事》

　　Laaface

　　上部

　　一隻青蛙而已 長相醜醜的 個子矮矮的 文化低低的 賺錢少少的 住在池塘邊 有誰注意它～～《青蛙的Plan》

　　《青蛙篇》

　　（一）

　　網路對于我來講，是遙遠的。因爲我是個電腦盲，直到有一天，朋友帶我去玩一種叫《紅色警戒》的游戲，我才知道，電腦這玩藝玩游戲真是太棒了，漸漸地迷上它。等有一天我去買了一台電腦，賣機器的老闆送我一隻“猫”，說上網用的。我是知道網路的，北京的大街小巷，特別是中關村，廣告海了去啦！那勁頭就是你生活沒有網路，簡直無法生活下去。

　　 我不知道一台電腦對于我來講是否上網好過游戲，但還是花費兩個小時的時間接上它，電腦我是無師自通，從小時候拆鬧鐘那會，我就喜歡上了鼓搗。當那只“猫”嘰哇亂叫了半天，我的上網史開始了，我像個老手一樣游弋于各大門戶，我興奮網路的世界是那樣博大精深，却沒有意識到那花花綠綠的世界要帶給我一次前所未有，刻骨銘心的經歷——網戀。

　　“網戀”沒有人陌生，充斥在網路世界的每個角落，試問沒有經歷過的有幾人？歸根結底人類是個有情感的動物群體，親情、友情、愛情……充滿了一個人的一生，如果人類沒有感情，我想，我們一定比現在發達一千倍。網戀是網路世界推動過程中的一個産物，使人們知道怎樣去對待一個未來虛擬的世界，而這個世界已經是人類不可缺少的。

　　扯遠了不是，說這些話是想解釋我遭遇了網戀是很正常地。：）

　　杜珊是個真名子，是後來她告訴我的，幷掏出身份證以證所言屬實。她在網上叫曉心情人，我想說的這個故事的女主角。她沒有輕舞飄揚那麽PP，也許我不太會描寫-，但在我心裏，她是世界最最美麗的，就像第一次網戀對每個人都是及其重要的一樣。

　　在當了OICQ這個東東後，我坐在那裏，點支烟，好好想想怎樣給自己樹立一個網路世界的形象，在這之前我看到過千奇百怪的網名，最後在江郎才盡的時候，我選擇了最普通的“青蛙”作了我的名字，幷低調地寫下自己的Plan：一隻青蛙而已 長相醜醜的 個子矮矮的

　　文化低低的 賺錢少少的 住在池塘邊 有誰注意它。後來有一段時間我甚至有點後悔，因爲從沒有人加過我。

　　晚上睡不著的時候，我又開始幻想，《青蛙王子》的故事在我腦海裏浮現。或許童話看多了，直到今天我的床頭什麽《格林童話》、《一千零一夜》……還放了一大堆，除了愛看二、三十年代的散文外，就是童話了。我希望，噢不！我幻想有一天，我的公主來吻我一下，那樣我就變成了王子，然後像童話裏那樣，王子和公主從此過上了幸福的生活。

　　（二）

　　她出現了。

　　那個深夜，我正在一個全國聞名的BBS上狂灌水，“滴滴……”

　　※ 小青蛙，還未睡呀？：）

　　×是的，你不也是。

　　※ 對呀！長夜漫漫，無心睡眠。

　　×那我們聊聊？

　　※ 好吧，反正我也不是那麽討厭青蛙。

　　我順手打開她的資料：

　　曉心情人，女，18歲，北京。

　　Plan寫道：總有一種想爲你而死的衝動，就因爲我不知如何才能把你打動！

　　我的心怦然一動，真的好讓人感動！

　　也許我從未有過聊天的經歷，所以特別的興奮，妙語連珠、思如泉涌，不停逗情人哈哈大笑，我的虛榮心在她笑聲中得到極大的滿足。

　　我們好象有約定似的，每次我上綫是，情人都在，工作之餘，我也不忘上綫與她調侃幾句。

　　那個晚上，我們正在綫上一起聲討關于某國給我們偉大祖國的難堪，我一衝動打了一句話：

　　×情人，找個時間見個面如何？

　　※ 你不怕見光死呀？

　　×死而無憾。

　　※哦 我考慮一下，三分鐘……

　　滴答、滴答……

　　※ 還是不要了吧，我怕……

　　×怕什麽？

　　※怕見面會失去你！

　　×如果我們互相失去也是一種得到。

　　※什麽謬論？你又來啦！

　　※我提三個問題，你若回答上來就見面OK？

　　×太簡單，三百個如何？

　　※少貧，開始，南京大屠殺哪一年發生的？

　　×OH！My god！這是常識，XX年。

　　※嗯 第二個問題，日本鬼子殺了多少人？

　　×拜托！有點難度好不好，XX萬人。

　　※你好厲害，第三個問題，他們都叫什麽名字？

　　我差點吐血，這是我第一次爲情人所傾倒。根據約定，我只有投降，我想向整個網路投降，永別了！網路！吾老矣，尚能上網乎？這就是網路，輕則讓你哭笑不得，重則讓你欲苦無泪而鬱鬱終生。我輩皆性情中人，怎堪如此戲弄。

　　※認輸了吧？小青蛙。

　　是的，網路裏應該再加一條警告，心臟病、高血壓者不宜上網！

　　一整天都沒有好心情，下班後，我自己開車到了一個巨遠的地方吃飯，回來時已是午夜一點，輾轉難眠，皆因網毒太深。

　　※青蛙，你生氣啦？我一直在等你。

　　我心亂糟糟，如霸王別姬，不能再繼續。那只是童話故事，現實是沒有的，什麽是幻想，就是空想，你逃避現實再臆想出一個適合你的生活。

　　我要和她說清楚，我貧嗎？如果我傻乎乎的一開始就問你叫什麽、家住哪里、你的電話試問誰會理我？什麽？我沒有表達我的感情，如果我說你是我的公主你能接受嗎？886，我來錯地方咯，這種方式不適合我，即使再虛擬的世界裏，我還是希望看到真誠！

　　※喂……別走！

　　※最最最大聲地：青蛙你還健在嗎？

　　※你腦子進水啦，怎不說話。

　　※你秀鬥啦？

　　我不是再猶豫，也不是在等待什麽，我無力關上QQ，是的，我想我是有一點點愛上她了，我的愛就要在開始中結束了。

　　※好吧！我被你打敗了，明天下午5點，動物園外的比勝客見，我帶一副眼睛，個子不高，你看到我若什麽什麽的，轉身就走是了。

　　我們對著螢幕發呆，誰也不再說話，事情到了最後關頭有柳暗花明。我連高興都提不起來，看樣子她也有點沈重。

　　（三）

　　中午便把所有的工作都安排好了，先洗了車，還打了蠟。車內噴了濃濃的香水，回到家脫了西裝、洗澡，竟不知穿什麽衣服好，直到快要把時間消耗完，才出了門。我想也許吃過飯我會送她回家，又在車裏放了幾張CD，不知她喜歡什麽音樂，所以一種風格放了一張。

　　在西直門立交橋又參加一個塞車活動，趕到時，已經遲到5分鐘。餐廳還未到吃飯時間，稀稀的幾個女生都有親密男生陪伴，沒有與目標類似的人物，她會不會晃點我，放我鴿子？

　　※你是青蛙嗎？

　　我轉身時，她距我很近，甚至讓我能感覺到她的呼吸，個子不高，也就是160CM。因爲只到我脖子，戴了一副眼睛，頭髮很短，但很整齊，穿了件T桖，牛仔褲，斜挎了個包。最重要的時她看上去那麽小，十五、六歲的樣子。

　　※發什麽呆啊！是不是？

　　×噢～如假包換

　　我們挑了個靠窗戶的位子坐下，她取下書包，從裏面拿出一塊Kitty猫標志的面巾擦臉，空氣有點熱。

　　你長得不是太困難呀！幹嗎說成那樣？

　　是嗎？也許這裏的光綫太暗，你沒有看清楚。

　　我有點緊張，是的。我記得當時是有點緊張，不過還沒有到咬手指頭的份上。

　　你看上去那麽小，應該叫我叔叔。

　　真的。您高夀？大叔。

　　爲了把氣氛調節一下，我主動地進行調侃，而不是像童話上那樣，王子和公主含情脉脉地對視著，然後王子去吻公主的眼睛。

　　我今年35了。

　　看著不像，沒有那麽老。

　　我……我發育比較慢。

　　她笑了，服務生過來，讓我們叫東西，這家餐館的沙拉是自助的，好多年都是如此。記得有位朋友的女友，可以用一個碗盛够五個人吃的沙拉。情人也是那種盛沙拉的高手，回來時說兩個人吃不了那麽多，就謙虛了一點，平時同學來時可以盛這麽高，她把手很誇張地舉過頭頂。

　　我們都沒有提及網路的事情，包括昨晚談話的內容，很興奮地說話，有時她會哈哈大笑，不像公主，不過我是快樂的。

　　她說她是學XX專業的，那是她的愛好，畢業後沒有出國的打算，她想做個自由職業者，上網只是爲了Kill time。

　　你學什麽的？情人問。

　　我沒有文化，小學差5年半不畢業。

　　嘖嘖！那你有沒有上錯過洗手間？她咋著嘴說。

　　當然，次數足可以申請吉尼斯記錄了。

　　整個吃飯的過程，我們都是用調侃的形式進行的，那種熱烈的氣氛引得鄰桌不停側目。

　　※你開車來呀！真棒，去兜風。

　　×好呀。

　　※不啦，天太晚，你送我回去，以後再說。

　　以後……還有以後？！

　　我打開CD，是《土耳其進行曲》，她隨著音樂扭動身體，不讓我幫她系安全帶。

　　在貴友大厦的路口，我們遭遇紅燈。

　　※青蛙，你其實是個很憂傷的人，從你的眼神可以看的出。

　　我轉身盯著她，她也在挑釁的看著我。

　　綠燈，紅燈，綠燈，紅燈……

　　※你還沒有等到自己喜歡的顔色嗎？

　　接下來，她只是簡單地說著左轉、右轉……

　　到達時，我說請稍候，下車幫她拉開車門。

　　※你很有紳士風度，青蛙。

　　×不客氣，晚安。

　　※晚安。

　　她轉身離去，跳著輕快的連顛步。

　　×喂……

　　她停在那裏，沒有轉身，回頭看我。

　　×你今晚還上網嗎？

　　※好呀！一會兒見。

　　※你今天快樂嗎？

　　×是的，你呢？

　　※好好的，我的樣子讓你失望了嗎？

　　×沒有，和我想象的一摸一樣。

　　我不知道這句話是不是真的，但現在，我們的談話那末平靜，顯得特別理智。

　　※其實你蠻COOL，比我想象的好，你有GF嗎？

　　×沒有。

　　※爲何？

　　×我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹。

　　※有那末倒楣嗎?

　　×是的，唉……不是在放蕩中變壞，就是在沈默中變態。

　　※：）那你屬于哪一種呢？

　　×我想變壞。

　　※好可怕，我虎口脫險哪！呵呵

　　×那你以後就少出門好了。

　　※睡吧，我眼皮把火柴棒壓斷了。

　　×晚安。

　　躺在床上回味著發生的一切，她就像雨後一股清新的風，撫慰我黯淡世界的每個角落，爲我枯燥的生活打開一扇明亮的窗子。有一種初戀的激情在此刻纏繞著我，那種興奮狀態讓我難以入睡。我上班、吃飯、睡覺三點式的生活方式被打亂了，我喜歡這種感覺，爲那勇氣，開始有點驕傲。

　　（四）

　　我盯著墻上的鐘錶，等待下班的時間，有時我用公司的電腦上綫，看她在不在。

　　17點的時候，大家正在收拾東西，我已經像家裏著了火似的沖出門外。

　　回到家，迫不及待打開電腦，情人消失了，一直都不在。

　　我還是每天等待。

　　有一次，老闆在停車場問：最近下班跑的比兔子還快，是不是最怕見到我？

　　我說不是，比您更甚的還有中國足球。然後發動車子，揚長而去。

　　情人出現了，在我再也等不下去的時候。

　　×你去哪兒了？還活著呀？

　　我連問號也省略了，口氣有點咄咄逼人發過去又有點後悔，怕她介意。那天她還說我有紳士風度，今天變了狼外婆，好在她沒有介意。

　　※我呀！旅游去了，新馬泰。

　　×是嗎？也不來個消息，好羡慕你。

　　※哪里！新街口，馬甸，北太平莊而已。

　　看樣子她心情不錯，我爲自己過分的小心翼翼感覺有點羞澀。

　　※青蛙你心情不好嗎？有點濃濃的火藥味道。

　　×是的，我一直在等你。

　　脫口而出的話，讓我懊悔不已，今晚我已經衝動兩次了，果然她也有點緊張，只是發了個J過來，索性豁出去了，大膽一點，和盤托出，大不了各分天涯。她好象嚇壞了，說話有點語無倫次，扯些學 的事情，又說中考好好的心情被我整的亂糟糟。

　　我們都說了實話，第一次見網友，還好，沒有仇深似海。

　　或許寂寞單調的生活太久，我像抓個救命草似的對她糾纏不休，有點自私。

　　兩個小時過去了。

　　三個小時過去了。

　　我興趣盎然，聊心大發，隨著她的話語越來越簡單，想起我們明天都要早起，想起老闆的臉色……

　　×再見，情人。

　　※青蛙，我也寫了篇東東在BBS上，你有時間去看看吧。

　　靜靜的幾天過去了，珊兒兩天沒有出現了，那個下午我在辦公室收拾好東西，正準備離開，電話響了，是她。她的語氣有點遲鈍，但最終還是把一絲講清楚了，她有男友，不想在我們之間發生什麽。雖然現在沒有什麽，但她擔心將來。由于她這些話是意想不到的，一時竟不知怎麽回答，只好唯唯諾諾。

　　秘書問我剛才還匆忙要走，怎麽又坐在這裏了。我說外面下雨了，等停了再走。她狐疑地看著窗外的夕陽，以爲我中了魔。

　　我的世界一下子空了，由腦海裏蔓延出來的空白，感染了我眼睛盯到的一切。我不知道自己怎麽回家，一個人坐在客廳裏想這個從未想過的問題，過去了，一切都過去了，太陽現在可能轉到落杉機了吧，明天就來到這兒。把電腦搬到陽臺的角落裏，等哪天收廢品的來，然後打車去三裏屯喝酒，那天晚上，我喝走了好幾撥人，酒吧老闆與我一見如故，希望和我做朋友，臨走時，她說明天見，我學著電視裏的廣告對她說：酒吧！天天見！

　　吃飯、睡覺、工作。一天天就這樣過去了。

　　情人從我的世界裏消失了，漸漸我又 慣了以往的生活模式。工作更加賣力了，有時晚上10點我還在辦公室。老闆對我大家贊賞，希望大家像我學 ，一時我成了當代焦裕祿，也成了同事們的眼中釘。

　　（五）

　　那個周末，我一反往常走的特別早，爲了去國貿買一個剛上市的智力游戲，見到了情人。

　　她在遠處站著，好象在買東西，城市一下子變得那麽小，可能是加了緣分這個不明物體在裏邊吧。我曾經無聊地計算過我們偶遇的幾率，是微乎甚微的。

　　她對我的出現有點驚訝，還有點緊張，從她胡亂擺動的小手可以看出。

　　寒暄之後，是不是該說再見。

　　我鼓足勇氣說了句一起喝杯咖啡，沒有想到她馬上答應了，原來她也不是那麽想走。

　　兩個人都沒有太多的話語，仿佛唯恐說錯了就會破壞平靜的氣氛。

　　有幾次兩人都同時說了同樣的問題，然後相視而笑。

　　情人接受了一起吃晚飯的邀請，在糟雜的環境，或許是已經聊了好長時間的緣故，她漸漸地開朗起來，我的擔心頓失。

　　送走了珊兒，回家的路上我想，如果我當初不對她表白我的想法，或許可以成爲一對朋友，男女之間有真正的友誼嗎？連男朋友也沒有的我，不敢對這個問題妄加判斷。

　　我來到陽臺，看到那台滿是灰塵的電腦，它像個失寵的小狗孤零零地停在那裏，都是電腦惹的禍，就像有個歌手把感情失敗歸罪與月亮一樣，那可憐的月亮怎麽也沒有想到幾億歲的年紀，到頭來給別人背了個黑鍋。

　　我重新把電腦搬出來，給它淨了身子，說你比那月亮幸運多了。

　　珊兒在呢。

　　我自嘲地笑了，她怎麽不能在呢？誰會像我這個蠢笨的青蛙，爲了一點縹緲的感覺就萬念俱灰，我與這個時代脫鈎了，我時常這麽想。沒有大膽冒險的生活，也沒有刺激。原以爲自己不就是追求這樣的一種平靜、淡泊的生活麽？自己有時如同沙灘上一塊被磨礪幾千幾萬年的石頭，在這個張揚個性的社會裏，早已被埋汰了，遺忘了……

　　珊兒是不同意我的觀點，她不停地抨擊我，抨擊我的虛僞和自閉。是的，我錯了，我必須承認自己很累，是因爲從未活過自己，而是不停不停地去周全別人，周全生活。這種行爲在這種社會儼然是一種錯，珊兒說。而我却認爲是一種道德，連妓女和劊子手也講職業道德，這難道不是對道德最大的諷刺嗎？那一刻我真想好好的謝謝她，一個我認爲是純物質的女孩子，教會了我多年迷惑不解的道理。

　　珊兒的話在預示著什麽嗎？按照她說的，一個人喜歡的東西，就應該去追求，那末我應該說去取悅她嗎？可她有男友，天知道哪個更適合她，我相信自己，相信自己會給她最大的幸福！

　　在香氣宜人的花店裏，我怎麽也不能從爭奇鬥艶的花叢裏區別玫瑰，花店老闆像看著個怪物一樣看著我，他死也不信我不知道哪個是玫瑰花。最終我選擇了一束黃玫瑰，那繞眼的顔色更能代表我的心情，我邀珊兒周末去懷柔度假。

　　周五的下午，我去家樂福買了好多東西，甚至還有一套燒烤的工具，然後坐在車子裏想還有什麽細節沒有準備，珊兒來電話了，讓我去學校門口接她。

　　她好象不太高興，似乎生病了，我關切地問她，她突然趴在我的肩膀大哭起來。我不知道發生了什麽，絕不是送花給她打動成這樣。：）只好輕輕勸她，我想一定是有很傷心的事情，那更應該出去開心一下。

　　等她平靜下來的時候，我發動車子，她問我去哪里，我說去懷柔。整個晚上，我都沒有問她原因，她也沒有提及。我們一起吃飯、釣魚、唱歌。我不停地一個接著一個節目去玩，希望她能忘了不開心的事情，這是我過的最快樂的周末，雖然那台燒烤架子沒有用上。

　　（六）

　　我戀愛了。這個消息讓所有的人都知道了，就連媽媽也讓我有時間帶珊兒回家。每天都有豐富的生活在等待著我們。上班的時候，我旁若無人地打電話給珊兒，告訴幾點去接她，我們都堅持不挂電話，常常幾個小時，老闆說因爲我這樣，他得了心臟病，幷威脅要炒我魷魚，我說你炒鶏蛋我都不在乎。感情你站著不腰疼，飽漢子不知餓漢子饑，自己收拾東西要走，又被老闆攔住，我們兩個都知道我的位置無人取代。

　　我和珊兒幾乎天天在一起，到處去玩，故宮、頤和園、天壇……文物轉完了，轉商場，最後我們一條條轉那些不知名的小胡同，周末的時候到郊區去，甚至在昌平還承包了一塊小桃園。等待收穫的季節，大賺一筆。

　　珊兒給我的愛是博大精深的，這份愛改變了我的生活。那一直壓在我肩膀的枷鎖，被這份愛剝開，化爲碎片。我不再爲了終極的夢想“虐待”自己的生活。成功不是最終的生活，每一個細微的想法得到實現都是成功，哪怕你想隨地吐一口痰的願望得到實現。

　　春節到了，我回家陪媽媽。珊兒不能與我同行，我們每天打電話傾訴彼此的思念，一起計算相見的日子。除夕夜，她說沒有我，沒有爆竹聲，也沒有了感覺，我說我這邊也不讓放爆竹，然後自己開車到郊區放爆竹給她聽。當珊兒歡快的笑聲穿過來，愛情的甜蜜讓我雀躍。

　　春節後，我提前回到北京，幷買了份禮物給她，我沒有打電話給她，想給她一個驚喜，正當準備去見她的時候，老闆打電話過來，說貨物因爲報關在天津出現問題，自己脫不開身，問我能不能辛苦一趟。我答應了，沒想到，這一次，改變了我的一生。

　　事情很快辦完了，我急于回北京見珊兒，大霧中我撞上了一輛抛錨的卡車，悲劇發生了。

　　當我醒來時，看到雪白的墻壁，下意識地摸了摸臉，還好，沒有毀容。腿劇烈地疼痛著，我看到自己一條腿被架在架子上。另一條呢？另一條腿去了哪兒？我的天！！！

　　整整三天我拒絕飲食，拒絕任何一個人在我身邊，我睜著眼睛，看著熒光燈，好象在等待世界末日的到來，護士們和老闆還有公司的同事輪番看著我。這一切都無濟于事，如果還能回到從前，還我一個健康的身體，怎樣都行。

　　我想到媽媽，想到珊兒。如果她們知道這個消息，可能比我還悲痛，如果我死了，那將是更悲痛，我放弃了絕食。

　　手提就在床頭上，我不敢打開，與珊兒的約見早過了，我該怎麽說，不能，既然我深深愛著她，就不能讓她爲我傷心，讓悲痛不再延續！

　　在同事們的幫助下，我慢慢開朗起來，幷接受了這個殘酷的現實。有人在的時候就表現出滿不在乎的神情，來抵抗他們同情的目光。我重新堅持站起來，等傷好了，我就回家陪媽媽，她看到我的樣子，不知會怎樣，想到這裏，我心如刀割。

　　珊兒來了，總有一種預感。我知道，她會找到我，我懷著歉意的笑容看著她。她無語，看見我空蕩蕩的褲管，趴倒我身上號啕大哭，仿佛要把這一段時間的委屈全哭出來，我的鼻子酸了，但我不能流泪，不能！流泪！

　　她沒有責怪我的逃避，只是默默地來陪我，去外邊買一些我愛吃的東西，然後帶走換洗的衣服，說明天見。我無法拒絕她，她沒有來的時候，我便想好了，我們已沒有了未來，即使她堅持。她還小，人生不能跟著我毀了。

　　那天出院的時候，老闆安排了車子來接我，我沒有打電話給珊兒。當同事們架著我上車時，珊兒來了，我平靜的對她說我走了，她說和我一起走，我說我要回家了，你好好上學吧，有機會再見。

　　我知道我們將永遠不能見面了，當車窗慢慢將我們隔絕在兩個世界，我的眼泪像雨水一樣流下來，那是我今生欠她的。

　　下部

　　一隻青蛙而已 長相醜醜的 個子矮矮的 文化低低的 賺錢少少的 住在池塘邊 我在注意它～～

　　《曉心情人篇》

　　（一）

　　最最痛恨的功課終于被我消滅了，恨不得再跺上兩脚才好。多麽無聊的一天，可晚上的小青蛙讓我感到今天那麽有聊。他也有够遜的，什麽長相醜醜的、沒文化、掙錢少。我懷疑他有點弱智，在QQ上作那種介紹，有MM理他才怪呢！但願他碰到一隻哥斯拉。：）

　　我繼續往下翻名單，往常我喜歡的帥哥、COOL哥爲何今天都未到，聊了幾個不是太狂就是太虛僞，把自己說的像潘安、宋玉似的，誰知道是個什麽鳥兒，哈哈……

　　滑鼠又停在那個小青蛙，化個怪獸嚇嚇他，只怕他別膽小如鼠給嚇死掉！

　　他好象不是太熱情呢！估計是對我看不上眼。：（

　　其實這人挺幽默的，我找到聊天的感覺，豈能輕言放弃，反正你也不知道我是誰，就陪你玩玩。

　　我猜他是極普通的人，那種連GF也沒有的王老五。

　　慢慢又發現或許不是他說的那麽差，應該是比身邊最臭的男生香一點點……：）

　　小青蛙的運氣還好，每次上綫，我的酷哥們都不知道死哪兒去了，就和他一起打發無聊的夜！

　　午餐的時候，和男友吵了一架，要不是墻上那幅節約糧食的標語，我就把飯菜扣到他臉上。我們針鋒相對，他凶凶的目光使我再也不能和那個滿口海誓山盟的傻小子對上號。拿起背包走了，决心再也不理他。

　　一個人在校園裏走了幾圈，很無聊。除了我，一切都沒有變化。下午沒有課，便去上網，我買了兩瓶鮮橙多還有牛肉幹，來他個天昏地暗……

　　青蛙在上班，偷偷地上網，他說他的辦公室和老闆隔壁，讓我小點聲，神經病！文字也會說話嗎？偏不，我不停地打了“哈哈……”給他，想到他緊張的樣子，心裏開心起來。

　　他的心情也不好，被老闆剛剛K了一頓，正一個人生悶氣。兩個可憐的人同病相憐，他講笑話給我聽，然後很體貼地問我的情况，關懷的話語是我這個時候最需要的。我的那個大笨蛋能有他十分之一也好呀！青蛙說他很醜，醜的不成樣子。我有點慶幸不至于天天面對一個倒胃口的人，我不胖，减肥不需要。“）

　　我問他有多醜，他給我講他同事對他說的話，大概就是醜不是你的錯，出去嚇人就是你的不對。呵呵，真够逗的，有時間，我倒希望看到他醜成什麽樣子。

　　我會去見網友嗎？

　　下午，我騎脚踏車到國貿那家KFC坐了一下午。順便把功課也做了。

　　和男友的矛盾還未化解，這個倔强的傢夥絲毫沒有低頭的意思，甚至在我暗示的情况下，他也無動于衷，真倒楣！怎麽認識他，早知今日，何必當初！

　　可沒有他陪我的日子，顯得不 慣，一個人不知去哪兒。看電影的心情也沒有，也不想在宿舍呆著。心情不好，看來這個寂寞的夜晚只有用上網來打發了，也許青蛙在，可以哄我開心。

　　（二）

　　果然在，看樣子他的心情特別好！我感覺失去平衡了，真的要搗亂，他給我一個BBS的地址，說在那裏灌水，讓我去看看。

　　沒想到他還挺有名，好多人都認識他。看到他的積分，我知道他在那裏算個元老，大家正對他寫的一篇關于愛情的故事大加評論。我點擊一下，平平淡淡的，沒什麽。只是結尾讓人有點傷感，男主角死了，真討厭！本來心情就不好，這下雪上加霜了！：（

　　我搜索了他的貼子，天哪！竟有兩千多，無聊。大部分都是些水汪汪狗屁不通的話。我挑了幾個比較長的看，我發現青蛙是個很傷感的人，他寫的東西幾乎都是很悲劇的，也真是的，現在還有人看這個！

　　我問他寫的文章是不是真的，他說亦真亦假 ，然後又臭屁了一個關于人生的長篇大論，讓我差點進入夢鄉，我說我很寂寞，他說他也是。

　　我成功了！：）青蛙變成了一隻鬱悶蛙。

　　我們開始互吐苦水，大有痛訴革命家史的味道，我感覺他比我大不了多少，說到傷心處，像個丟了糖果的小孩子。有時，對我說的話大呼相見恨晚。

　　他在興奮過頭的時候，突然提出見個面，是我沒有想到的。我才沒那麽幼稚呢！不過直接拒絕只會掃了他的興，整個辦法才好。就出到題難爲難爲他，希望他會知難而退。果然上鈎了，我爲自己的勝利痛飲了一杯可樂。

　　他好象不說話了，生氣啦？還是沒有回應，真是個小氣鬼。

　　開個玩笑嘛！做人幹嗎那麽認真，我正高興的時候豈能罷休，可他就是沒有回答，氣死人！

　　好吧！被你打敗了，見個面。說完我就後悔了，不是堅持不跟網友見面嗎？怎會這麽衝動，讓人家笑話，小青蛙這一次你得意了吧！

　　（三）

　　下午沒課，在宿舍休息。鋒來找我，在這場戰爭中我終于勝利了，是誰說堅持最後就是勝利，真該謝謝他。

　　鋒沒有說道歉的話，只是說一起吃晚飯，他有Hard rock的餐券。我才沒有那麽快就妥協了呢！先冷他兩天，看他以後還敢與我吵架，何况我答應晚上和青蛙見面。

　　因爲離見面的地點很遠，需要轉三次車。3：50我就挎上背包出發了，沒有什麽可以打扮的，我對著鏡子得意地笑了笑。

　　看來我是早到了，還有半個小時他才會來，一個人坐在天橋上，看過路的行人……都吃了三盒冰激淋我一看表，呀！5：10分，不會吧，竟然會爽約？！

　　盯著比勝客的門口，逐個找可疑之人。

　　一個戴眼睛的人正站在那裏張望，會不會是他！可不是那麽醜的嚇人，何况個子高高的，管他，打個招呼又不會死人！

　　他好象有點吃驚，看著我不說話，讓我渾身不自在。沒辦法，幫他醒醒。我又拍了他一下。

　　我們找了個靠窗戶的位子坐下，我心理還挺緊張的，往後撤了撤，怕他聽到我“卜通蔔通”的心跳。

　　在燈光下，我看他點東西。

　　青蛙的樣子挺斯文的，含蓄的笑，有點像個女性，戴了一副金絲邊的眼鏡，二十四、五歲的年紀。說話比較慢，不停地徵詢我的意見吃什麽。我含糊應付著，肚子不是太餓。他沒有我想象的那麽壞，于是心情非常的好。看樣子對什麽都別報太大的希望，就會又驚喜出現。

　　也許怕彼此太尷尬，爲了解開拘謹的氣氛，我們都說了些輕鬆的話題。整個吃飯的時間，我們都配合的很好，像一對默契的話劇演員。

　　吃過飯，他提出送我，我高興地答應了。

　　在貴友的紅燈路口，我終于把憋在心裏的一句話問了他。

　　也許被我猜中，青蛙看著我竟忘了綠燈。

　　直到深夜，我還被他憂傷的眼神攪得睡不好覺。

　　(四)

　　學院舉辦一個展示會，忙得要死，但心情却很好，整天笑嘻嘻的，宿舍的女友問我是不是中毒了。鋒也莫名其妙，以爲我原諒了他，約我晚上看電影。

　　電影散場的路上，鋒給我說著他畢業後的夢想，我心不在焉地走在長安街花壇的邊緣，跳來跳去。如果那只青蛙穩重加在鋒的身上該多好啊！想到這裏，我發現已經幾天沒有上網，不知他是否還記得我.

　　吃過飯，我把CALL機丟在床上，便去了小街的那家網吧。

　　青蛙問我跑哪兒去了，竟還用了“活不見人，死不見尸”的話，哈……果然沒有把我忘記，我們竟然沒有見光死，而且，他還有點……

　　怎麽辦？他竟說出在意我的話，要不要告訴他我有BF，我可不願意看到一個人爲了我而食不知味。雖然我曾經那麽想……

　　我這樣是不是對鋒不忠了呢？真的有點兩難了，好在他又轉了一個輕鬆的話題。我說我們做普通朋友，因爲……因爲我有了BF，花心可不是我的本性。

　　今晚，好象我們的心情都很沈重，玩笑也不能暖場，只好互道晚安散場。

　　我决心不再上QQ，免得電影上的那種悲傷事情重演。

　　已經是青蛙的第四封信了，他不停地打聽我的下落，焦急的心情顯現再每 上。我是不是要動搖了，每當看完他的伊妹兒，我的心情便煩躁起來，可又忍不住一次次打開郵箱。

　　青蛙給我傾訴了許多關于自己的事情，他把我當成他的朋友，第一次對別人吐露心聲。可他越是這樣，我越發覺自己不能自拔，也許男女之間真的沒有什麽真正的友誼，我還是對他講清楚的好。

　　按照他留的號碼，我撥通了他的電話。

　　他差點大叫起來，不停地講話，我連插嘴的工夫都沒有，終于他問我還好嗎？便停頓下來。

　　我說看了你的來信，我認爲我們還是把關係淡薄一點，我的男友對我很好。

　　他沈默了好久，用嘶啞的嗓音向我道歉，幷希望我別爲了這件事情費心思，他做的有點過頭，不會再“騷擾”我，然後說了保重的話就挂了。

　　他竟用了“騷擾”這種詞語，以後我們還會再聯繫嗎？

　　聽著電話那頭的盲音，我才知道這一切不是我所希望的。

　　青蛙果然像一陣風似的消失了。

　　有時，我忍不住想打個電話給他，但都手軟了。

　　上網時，再也不見他閃爍的頭像。

　　我有點失落，生活變得鬱悶。不經意地因爲一點小事和鋒吵架。

　　他換了QQ了嗎？怎麽不見他的出現。

　　連BBS上也是他的老帖子。

　　他的消失因爲我嗎？唉！別往自己臉上貼金了。

　　（五）

　　秋天來了。

　　我喜歡秋天。因爲我有好多秋天穿的衣服。

　　北京的秋天是一年中最美的季節，在這個季節裏，總發生一些浪漫的事情。

　　吃過午飯，我背上背包出發了。我喜歡在落葉飄落的季節徜徉于大街小巷，雖然我已在這個城市生活了快20年。

　　在國貿的溜冰場，我趴在欄杆上看滑冰的人們。那種在冰上舞動的倩影挑起我不停地遐想。由于經常來這裏，連侍應生都開始對我微笑。

　　我看到一個熟悉的身影，是他。

　　他正從一家玩具店出來，紅色的毛衣，橙色的馬甲，也背了一個碩大的背包，像個旅行的背包族。

　　青蛙沒有看到我，沿著滑冰場的邊緣向外走去。眼睛不時地掃向冰場。

　　看著他消失在人群深處，我不由自主的偷偷跟著他。心裏一陣激動，我希望他能看到我。

　　在晨曦百貨的門口，他停下來。我馬上轉身抓住貨架上的一頂帽子，隱蔽自己。

　　他竟走過來，是的，他向我走過來。

　　停在我的面前，微笑看著我。

　　你還好嗎？

　　好呀！你呢？我的笑多麽不自然，香蕉芭辣！這下糗大了。

　　他很自然地與我說話，我沒有言語，只是望著他。

　　那邊有家臺灣咖啡店，一塊喝一杯如何？

　　好呀！我的臉紅了，幸好他已轉身。

　　濃香的咖啡烟氣在我們兩個周圍盤旋，桌子很小，所以離的很近。我真希望我們能都戴副墨鏡才好。

　　他已經沒有那種幽默灑脫的風度了，說話也十分低沈，有時竟有點口吃像換個人似的，漫無邊際地說些近况。

　　我發現他竟不敢看我，總把頭低下去-，拿著小勺輕輕地攪拌咖啡。我的膽子大了起來，說些學校可笑的事情，希望能緩解一下沈默的氣氛。

　　直到今天我才發現我們瞭解是那麽少。

　　都已經5點了，我不禁輕呼了一聲，他問我是不是要走，我搖搖頭，他提議去吃披薩。

　　我們都沒有提及往事，像一對老友，他殷勤地給我夾菜，幷教我如何用刀叉把鶏翅剝的一乾二淨，還不發出聲響。

　　很長時間都沒有這麽開心的一天。

　　臨別時，我把CALL機號碼給他留下。

　　在學校的門口，他和我說再見。

　　目送他離去後，我沒有回宿舍，直接去了網吧，打開QQ，靜靜地等他。

　　我想他已經到家了吧，然後換上拖鞋、喝杯水、大不了再抽支烟、把晚報看完、去洗澡、打開電腦……

　　我興奮的像個狩獵的老獵人，盯著目標，紋絲不動，直到悅耳的“篤篤”響起。

　　×你在呀？

　　※是的，我來查郵件，這麽巧。

　　鬼才知道我已經等了兩個小時了，如果不見他，夢中我也要用刀把他砍個半死。

　　×我好長時間沒有上網來

　　※是嗎？

　　真的是一直不在呢！他怎麽知道我在網上Q他沒有一千遍也有個八百遍了，問問他爲什麽？

　　青蛙說網路不能帶給他快樂，反而又讓他的生活更黯淡了。也許他真的老了，跟不上這個時代，還說什麽在這個年代認真就是一種錯誤。

　　他在繞圈子，歸根結底還是我們的事情影響了他，別以爲這種道道本姑娘看不出來。

　　你不是很真實的嗎？那你爲什麽不能大膽地去追求你想要的生活呢？都什麽年代了，你還停留在那個說假話活受罪的怪圈裏，把自己束縛起來……

　　我一連串的問題把他問住了，最後他謝謝我的教導。哈，我還成了老師，索性再給他講一番大道理，佛語雲：救人一命，勝造七級浮屠。我這樣也算造他個三級四級了吧！

　　（六）

　　終于等到周末了。

　　終于可以睡個大頭覺了。

　　爲了這幸福的時刻，我等到花兒也謝了。

　　剛到宿舍，發現所有的人都對我詭异的笑。

　　還是小心爲妙，不知道哪個壞蛋的惡作劇又要讓我陷進去。

　　環顧四周，沒有發現敵情，却看到桌子上有一束紫色的花。

　　鋒是不是又惹你生氣了，薇哈哈地笑道。

　　沒有啊！剛才我們才在教室門外分開，約好晚上蹦的去。

　　我拿起花中的卡片，是青蛙。

　　TO：珊兒

　　你在我身邊的時候，你是一切；

　　你不在我身邊的時候，一切是你。

　　 From：青蛙

　　P.S：周末有時間嗎？一起去懷柔度假如何？

　　我一片茫然跌坐在床上，可真讓我沒有料到，這青蛙，真是的！

　　鋒吃飯後來找我，知道了花的事情。宿舍的人都識趣地躲開了，不忘了把易碎的東西收起來。

　　蹦的自然是去不成了，直到把嗓子吵啞。我用嚇死人的尖叫把鋒吵走，疲憊地躺在床上，已經12點了，別人都沒有回來。

　　如果有一支烟……

　　如果有一瓶酒……

　　那樣我的今晚就會在夢鄉裏過去嗎？沒有，什麽都沒有，所以直到天亮，我還睜著眼睛，毫無倦意。

　　薇買的早點放在桌子上都凉了，大家說不必自傷，化悲痛爲食欲吧！

　　我的眼睛浮現兩個人的身影，我必須作出選擇，不能讓第三次世界大戰因我而起，那我就永無寧日了。

　　鋒是我同班同學，那時，他一遍遍地往我宿舍跑，很多人都勸我接受鋒的愛。最後在抵擋不住衆人和鋒的進攻，我屈服了。

　　可兩個人在一起却找不到那種感覺，很多時候，我把鋒當作弟弟。他幼稚，有小孩子脾氣，可他很愛我，却不知道怎麽包容我，反而是我包容他，每次吵架，我都後悔，可每次又不得不吵。

　　青蛙不會與我吵架，從見到的那天起，我就把他和鋒比較。也許跟他在一起沒有太多的激情，但我深深體會到他帶給我的安全和體貼。

　　都怪那天一時興起，說了過頭的話，不然他又怎麽會勇敢地作出這一切。如果我拒絕，只會讓他憂傷的眼神更加黯淡，可我傷害了鋒又會如何呢？

　　鋒來了，經過昨晚的爭吵，他也憔悴了不少，嗓子啞了，可這一切都沒有阻止他的鬥志。站在我床前，繼續要我重復已經重復一千遍的解釋。

　　我已無力了，拿起牙刷到洗衣房刷牙，鋒也跟過來，在我耳邊咆哮，我想我已經麻木了，那高亢的聲音像從遙遠的外星球傳來。

　　我不願傷害每個人，但願所有的錯加在自己身上，慢慢去消化。不在陷入兩難的地步，我給青蛙打了一個電話，約他見面。

　　青蛙一眼就看出我的變化關切地問我怎麽啦，是不是沒有休息好。

　　路上想好的話一句也說不出，他說他準備好了，現在就出發怎樣？天黑前還能上紅螺寺。我搖搖頭，他以爲我病了問我要不要看醫生，焦急的表情汗水挂在鼻翼上。

　　我再也忍不住，趴在他的肩膀痛哭起來……想起那天自己還開導他，自己却成了膽小鬼，不敢說出心裏的話，越想越委屈，哭聲變的響亮。

　　他被我的舉動嚇壞了，不停地勸我，擦我臉上的泪水，我躲閃著，把臉藏在他的懷中……

　　青蛙把手放在我的肩膀上，在他的撫慰下，我停止了哭泣。

　　他把我扶到車上，由于痛哭的原因，我還在不停地抽泣著，慢慢平靜下來，爲剛才不理智的感到有點羞澀，把臉扭向窗外。

　　他沒有說話，發動車子，沿三環駛向京順路。

　　去哪兒呀？

　　去懷柔，我已經安排好了。

　　深夜，我和青蛙坐在農莊的魚塘邊。

　　天氣有點凉，他把上衣披在我的身上。

　　四周一片寂靜，不時有魚兒泛起水花。

　　整個旅行，我們都沒有說太多的話。

　　秋風吹來，我打了個寒戰，倚在他的肩膀，看著滿天的星星……

　　（七）

　　當每個周末青蛙的車子停在樓下時，整個校園都知道了我的變化，有時我像個耗子似的躲開人群。上課的時候看到鋒，他比以前更憔悴了，那怨恨的目光讓我不寒而栗。我開始低調地處理生活，躲在墻角的IC卡電話聽青蛙溫暖的聲音，是我在校園唯一幸福的事情。

　　整個冬季，我感到自己漂亮了許多，從青蛙身上我學會了成熟。同學們都說我像變了一個人似的，自己也逐漸從陰影裏走出來。休息日，我和青蛙開著車子走遍城市的每個角落。

　　他也好象變得開朗起來，經常在人群中旁若無人地哈哈大笑。

　　當我被他改變的時候，他也被我改變了。

　　但他眼神深處那絲憂傷絲毫沒有變化，好象在預示著什麽。

　　從此我多了一份擔心。

　　我也漸漸地給宿舍的女友講起和他在一起的默契，看著她們羡慕的目光，我的驕傲便油然升起。

　　這個冬季是我一生最快樂的時光！

　　轉眼寒假到了，同學們都收拾東西準備回家過春節。青蛙來接我，告訴我他也要回家陪媽媽，幷給我一部電話，說想他就通電話給他！

　　我們在花正吃了一頓熱騰騰的自助餐就分別了。

　　（八）

　　春節過後，我是第一個來到學校的，整個校園都靜悄悄的，偶爾出現一輛計程車下來提著行李的同學。

　　青蛙也該回來了，那天他在電話裏告訴我他會很早來上班，我才想起已經兩天沒有打電話了。

　　“你呼叫的電話現已關機，請稍後再撥……”

　　或許他正坐著飛機呢，我知道他的電話不會關掉，過一會兒再打。想到今天晚上就要見面，心裏特別高興。

　　“你呼叫的電話現已關機，請稍後再撥……”

　　這個青蛙怎麽啦，莫非忙，忘記把電話打開。看著夜幕開始降臨，我一遍又一遍撥著那個熟悉的號碼。

　　晚上，我一個人躺在宿舍裏，已經給他想好了一百個理由，直到眼睛發澀。這筆帳見面後好好跟他算算。

　　已經是第五個不眠夜了，由于休息不好，我感冒了，躺在床上，昏昏沈沈，好在同學都來了，有人照顧。我像中了魔似的給青蛙打電話，我想電話通了，我會毫不猶豫地大哭起來，誰能知道此刻的我是多麽的脆弱！

　　感冒好了，天天吃飯、學 、睡覺之外就是打電話。宿舍的人都不敢大聲說話，連走路都躡手躡脚，氣氛一時變得异常緊張。

　　青蛙消失了。

　　從我的世界裏徹底消失了。

　　晚上，我回味這一切，咬著手指疼痛的感覺，讓我相信他不是假的。

　　我决定找他，已經兩周了，死要見尸。

　　我騎單車到他住處，用脚不停地踹門，鄰居們都出來了，他也沒有出現。在寒冷的電梯口，我等了一夜。

　　第二天，我花了三個小時的時間找到他公司的地址，前臺小姐熱情地讓我坐在一間大房子裏，幷倒了杯滾燙的熱水給我，她也看到我黑青的嘴唇。

　　一個中年男人出現了，他說他是青蛙的老闆，那個令青蛙深惡痛疾的人。他問我是青蛙什麽人，我說是女友，他哈哈大笑說還以爲我是青蛙的妹妹。我有那麽小嗎？但自己沒有心思與他爭辯，問他青蛙在哪里.

　　他坐在我面前的椅子上，止住笑聲，用很慢的語氣說青蛙去天津出差，回來的時候，在高速公路上發生了車禍。已經在醫院住了半個月，但他從未聽青蛙提起我。

　　這個突然的消息是我爲他想的一百個理由裏沒有的，我怔怔地站在那裏，不敢相信這一切是真的。

　　（九）

　　北京醫院的重病房，在護士的帶領下，我找到了青蛙的房間。

　　我輕輕推開門。

　　病房裏，除了他黃色的面容，一切都是白的。

　　他的一條腿被厚厚的綳帶纏繞著，架在床尾。

　　青蛙正在看書，我的脚步聲驚動了他。

　　他好象嚇了一跳，努力想做起來，被劇烈的疼痛打敗，又躺在那裏。

　　我們都沒有說話，無言地對視著，他依然保持著微笑。

　　×你怎麽找到我？

　　我沒有理他，坐在他的旁邊，發現被子細微的變化，我用手按去，被子空蕩蕩地陷下去。

　　×那條腿壞掉被醫生鋸了，他們答應我再做個更好的。

　　他依然微笑著。

　　一連串的悲慘讓我無法承受，趴在他的胸口大哭。

　　那熟悉而又溫暖的手在我的後背上摩挲，更加劇了我的悲傷。

　　每天下午放學的時候，我便早早的離開，坐公交車到北京醫院。

　　有時大街小巷找他愛吃的東西。

　　青蛙一直表現的很堅强，從未說過一句沮喪的話。每當看到他和同事談笑風生時，我便默默地去走廊哭。

　　就這樣每天下午去醫院，第二天早上趕回學校上課。青蛙有幾次發火讓我不要去，都被我拒絕，我知道他現在是最脆弱的時候，需要我。

　　他有時給我講，我們只是普通的朋友，他始終把我當成小妹妹。我都看著他，直到他住嘴。

　　我希望這一切不是真的，上蒼爲何這麽對我，對待我們。上課時，聽到樓下有汽車的聲音，我都不停地張望，希望下來的是面帶燦爛笑容的他。

　　春天到了，青蛙在醫院住了三個月零六天。

　　那天，我提著他晚上想吃的炒飯去醫院時。

　　發現他坐在輪椅上，正被公司同事架到車上。

　　×我出院了。

　　※是嗎？我陪你回去。

　　×不，我要回家了，和媽媽住在一起，她能照顧我。

　　×你回去好好學 吧，這些日子難爲你了，我會打電話給你的。

　　我從車窗拉著他的手，久久不放，他一遍遍說再見。

　　當車窗慢慢升起時，我看到他的眼睛濕了。

　　青蛙哭了。

二、[小说]《青蛙的故事》

　　《青蛙的故事》

　　Laaface

　　上部

　　一只青蛙而已 长相丑丑的 个子矮矮的 文化低低的 赚钱少少的 住在池塘边 有谁注意它～～《青蛙的Plan》

　　《青蛙篇》

　　（一）

　　网络对于我来讲，是遥远的。因为我是个计算机盲，直到有一天，朋友带我去玩一种叫《红色警戒》的游戏，我才知道，计算机这玩艺玩游戏真是太棒了，渐渐地迷上她，等有一天我去买了一台计算机，卖机器的老板送我一只“猫”，说上网用的。我是知道网络的，北京的大街小巷，特别是中关村，广告海了去啦！那劲头就是你生活没有网络，简直无法生活下去。

　　 我不知道一台计算机对于我来讲是否上网好过游戏，但还是花费两个小时的时间接上它，计算机我是无师自通，从小时候拆闹钟那会，我就喜欢上了鼓捣。当那只“猫”叽哇乱叫了半天，我的上网史开始了，我像个老手一样游弋于各大门户，我兴奋网络的世界是那样博大精深，却没有意识到那花花绿绿的世界要带给我一次前所未有，刻骨铭心的经历——网恋。

　　“网恋”没有人陌生，充斥在网络世界的每个角落，试问没有经历过的有几人？归根结底人类是个有情感底动物群体，亲情、友情、爱情……充满了一个人的一生，如果人类没有感情，我想，我们一定比现在发达一千倍。网恋是网络世界推动过程中的一个产物，使人们知道怎样去对待一个未来虚拟的世界，而这各世界已经是人类不可缺少的。

　　扯远了不是，说这些话是想解释我遭遇了网恋是很正常的。

　　杜珊是个真名子，是后来她告诉我的，并掏出身份证以证所言属实。她在网上叫晓心情人，我想说的这个故事的女主角。她没有轻舞飘扬那么PP，也许我不太会描写-，但在我心里，她是世界最最美丽的，就像网恋对每个人都是及其重要的一样。

　　在当了OICQ这个东东后，我坐在那里，点支烟，好好想想怎样给自己树立一个网络世界的形象，在这之前我看到过千奇百怪的网名，最后在江郎才尽的时候，我选择了最普通的“青蛙”作了我的名字，并低调地写下自己地Plan：一只青蛙而已 长相丑丑的 个子矮矮的

　　文化低低的 赚钱少少的 住在池塘边 有谁注意它。后来有一段时间我甚至有点后悔，因为从没有人加过我。

　　晚上睡不着的时候，我又开始幻想，《青蛙王子》的故事在我脑海里浮现。或许童话看多了，知道今天我的床头什么《格林童话》、《一千零一夜》……还放了一大堆，除了爱看二、三十年代的散文外，就是童话了。我希望，噢不！我幻想有一天，我的公主来吻我一下，那样我就变成了王子，然后像童话里那样，王子和公主从此过上了幸福的生活。

　　（二）

　　她出现了。

　　那个深夜，我正在一个全国闻名的BBS上狂灌水，“滴滴……”

　　※ 小青蛙，还未睡呀？：）

　　×是的，你不也是。

　　※ 对呀！长夜漫漫，无心睡眠。

　　×那我们聊聊？

　　※ 好吧，反正我也不是那么讨厌青蛙。

　　我顺手打开她的资料：

　　晓心情人，女，18岁，北京。

　　Plan写道：总有一种想为你而死的冲动，就因为我不知如何才能把你打动！

　　我的心怦然一动，真的好让人感动！

　　也许我从未有过聊天的经历，所以特别的兴奋，妙语连珠、思如泉涌，不停逗情人哈哈大笑，我的虚荣心在她笑声中得到极大的满足。

　　我们好象有约定似的，每次我上线是，情人都在，工作之余，我也不忘上线与她调侃几句。

　　那个晚上，我们正在线上一起声讨关于某国给我们伟大祖国的难堪，我一冲动打了一句话：

　　×情人，找个时间见个面如何？

　　※ 你不怕见光死呀？

　　×死而无憾。

　　×哦 我考虑一下，三分钟……

　　滴答、滴答……

　　※ 还是不要了吧，我怕……

　　×怕什么？

　　怕见面会失去你！

　　如果我们互相失去也是一种得到。

　　什么谬论？你又来啦！

　　我提三个问题，你若回答上来就见面OK？

　　太简单，三百个如何？

　　少贫，开始，南京大屠杀哪一年发生的？

　　OH！My god！这是常识，XX年。

　　嗯 第二个问题，日本鬼子杀了多少人？

　　拜托！有点难度好不好，XX万人。

　　你好厉害，第三个问题，他们都叫什么名字？

　　我差点吐血，这是我第一次被情人所倾倒。根据约定，我只有投降，我想向整个网络投降，永别了！网络！吾老矣，尚能上网乎？这就是网络，轻则让你哭笑不得，重则让你欲苦无泪而郁郁终生。我辈皆性情中人，怎堪如此戏弄。

　　认输了吧？小青蛙。

　　是的，网络里应该再加一条警告，心脏病、高血压者不宜上网！

　　一整天都没有好心情，下班后，我自己开车到了一个巨远的地方吃饭，回来时已是午夜一点，辗转难眠，皆因网毒太深。

　　青蛙，你生气啦？我一直在等你。

　　我心乱糟糟，如霸王别姬，不能再继续。那只是童话故事，现实是没有的，什么是幻想，就是空想，你逃避现实再臆想出一个适合你的生活。

　　我要和她说清楚，我贫吗？如果我傻乎乎的一开始就问你叫什么、家住哪里、你的电话试问谁会理我？什么？我没有表达我的感情，如果我说你是我的公主你能接受吗？886，我来错地方咯，这种方式不适合我，即使再虚拟的世界里，我还是希望看到真诚！

　　喂……别走！

　　最最最大声地：青蛙你还健在吗？

　　你脑子进水啦，怎不说话。

　　你秀斗啦？

　　我不是再犹豫，也不是在等待什么，我无力关上QQ，是的，我想我是有一点点爱上她了，我的爱就要在开始中结束了。

　　好吧！我被你打败了，明天下午5点，动物园外的比胜客见，我带一副眼睛，个子不高，你看到我若什么什么的，转身就走是了。

　　我们对着屏幕发呆，谁也不再说话，事情到了最后关头有柳暗花明。我连高兴都提不起来，看样子她也有点沉重。

　　（三）

　　中午便把所有的工作都安排好了，先洗了车，还打了蜡。车内喷了浓浓的香水，回到家脱了西装、洗澡，竟不知穿什么衣服好，直到快要把时间消耗完，才出了门。我想也许吃过饭我会送她回家，又在车里放了几张CD，不知她喜欢什么音乐，所以一种风格放了一张。

　　在西直门立交桥又参加一个塞车活动，赶到时，已经迟到5分钟。餐厅还未到吃饭时间，稀稀的几个女生都有亲密男生陪伴，没有与目标类似的人物，她会不会晃点我，放我鸽子？

　　你是青蛙吗？

　　我转身时，她距我很近，甚至让我能感觉到她的呼吸，个子不高，也就是160CM。因为只到我脖子，戴了一副眼睛，头发很短，但很整齐，穿了件T桖，牛仔裤，斜挎了个包。最重要的时她看上去那么小，十五、六岁的样子。

　　发什么呆啊！是不是？

　　噢～如假包换

　　我们挑了个靠窗户的位子坐下，她取下书包，从里面拿出一块Kitty猫标志的面巾擦脸，空气有点热。

　　你长得不是太困难呀！干吗说成那样？

　　是吗？也许这里的光线太暗，你没有看清楚。

　　我有点紧张，是的。我记得当时是有点紧张，不过还没有到咬手指头的份上。

　　你看上去那么小，应该叫我叔叔。

　　真的。您高寿？大叔。

　　为了把气氛调节一下，我主动地进行调侃，而不是像童话上那样，王子和公主含情脉脉地对视着，然后王子去吻公主的眼睛。

　　我今年35了。

　　看着不像，没有那么老。

　　我……我发育比较慢。

　　她笑了，服务生过来，让我们叫东西，这家餐馆的沙拉是自助的，好多年都是如此。记得有位朋友的女友，可以用一个碗盛够五个人吃的沙拉。情人也是那种盛沙拉的高手，回来时说两个人吃不了那么多，就谦虚了一点，平时同学来时可以盛这么高，她把手很夸张地举过头顶。

　　我们都没有提及网络的事情，包括昨晚谈话的内容，很兴奋地说话，有时她会哈哈大笑，不像公主，不过我是快乐的。

　　她说她是学XX专业的，那是她的爱好，毕业后没有出国的打算，她想做个自由职业者，上网只是为了Kill time。

　　你学什么的？情人问。

　　我没有文化，小学差5年半不毕业。

　　啧啧！那你有没有上错过洗手间？她咋着嘴说。

　　当然，次数足可以申请吉尼斯记录了。

　　整个吃饭的过程，我们都是用调侃的形式进行的，那种热烈的气氛引得邻桌不停侧目。

　　你开车来呀？真棒，去兜风。

　　好呀。

　　不啦，天太晚，你送我回去，以后再说。

　　以后……还有以后？！

　　我打开CD，是《土耳其进行曲》，她随着音乐扭动身体，不让我帮她系安全带。

　　在贵友大厦的路口，我们遭遇红灯。

　　青蛙，你其实是个很忧伤的人，从你的眼神可以看的出。

　　我转身盯着她，她也在挑衅的看着我。

　　绿灯，红灯，绿灯，红灯……

　　你还没有等到自己喜欢的颜色吗？

　　接下来，她只是简单地说着左转、右转……

　　到达时，我说请稍候，下车帮她拉开车门。

　　你很有绅士风度，青蛙。

　　不客气，晚安。

　　晚安。

　　她转身离去，跳着轻快的连颠步。

　　喂……

　　她停在那里，没有转身，回头看我。

　　你今晚还上网吗？

　　好呀！一会儿见。

　　你今天快乐吗？

　　是的，你呢？

　　好好的，我的样子让你失望了吗？

　　没有，和我想象的一摸一样。

　　我不知道这句话是不是真的，但现在，我们的谈话那末平静，显得特别理智。

　　其实你蛮COOL，比我想象的好，你有GF吗？

　　没有。

　　为何？

　　我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。

　　有那末倒霉吗?

　　是的，唉……不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。

　　：）那你属于哪一种呢？

　　我想变坏。

　　好可怕，我虎口脱险哪！呵呵

　　那你以后就少出门好了。

　　睡吧，我眼皮把火柴棒压断了。

　　晚安。

　　躺在床上回味着发生的一切，她就像雨后一股清新的风，抚慰我黯淡世界的每个角落，为我枯燥的生活打开一扇明亮的窗子。有一种初恋的激情在此刻缠绕着我，那种兴奋状态让我难以入睡。我上班、吃饭、睡觉三点式的生活方式被打乱了，我喜欢这种感觉，为那勇气，开始有点骄傲。

　　（四）

　　我盯着墙上的钟表，等待下班的时间，有时我用公司的计算机上线，看她在不在。

　　17点的时候，大家正在收拾东西，我已经像家里着了火似的冲出门外。

　　回到家，迫不及待打开计算机，情人消失了，一直都不在。

　　我还是每天等待。

　　有一次，老板在停车场问：最近下班跑的比兔子还快，是不是最怕见到我？

　　不是，比您更甚的还有中国足球。我发动车子，扬长而去。

　　情人出现了，在我再也等不下去的时候。

　　你去哪儿了？还活着呀？

　　我连问号也省略了，口气有点咄咄逼人发过去又有点后悔，怕她介意。那天她还说我有绅士风度，今天变了狼外婆，好在她没有介意。

　　我呀！旅游去了，新马泰。

　　是吗？也不来个消息，好羡慕你。

　　哪里！新街口，马甸，北太平庄而已。

　　看样子她心情不错，我为自己过分的小心翼翼感觉有点羞涩。

　　青蛙你心情不好吗？有点浓浓的火药味道。

　　是的，我一直在等你。

　　脱口而出的话，让我懊悔不已，今晚我已经冲动两次了，果然她也有点紧张，只是发了个J过来，索性豁出去了，大胆一点，和盘托出，大不了各分天涯。她好象吓坏了，说话有点语无伦次，扯些学习的事情，又说中考好好的心情被我整的乱糟糟。

　　我们都说了实话，第一次见网友，还好，没有仇深似海。

　　或许寂寞单调的生活太久，我像抓个救命草似的对她纠缠不休，有点自私。

　　两个小时过去了。

　　三个小时过去了。

　　我兴趣盎然，聊心大发，随着她的话语越来越简单，想起我们明天都要早起，想起老板的脸色……

　　再见，情人。

　　青蛙，我也写了篇东东在BBS上，你有时间去看看吧。

　　静静的几天过去了，珊儿两天没有出现了，那个下午我在办公室收拾好东西，正准备离开，电话响了，是她。她的语气有点迟钝，但最终还是把一丝讲清楚了，她有男友，不想在我们之间发生什么。虽然现在没有什么，但她担心将来。由于她这些话是意想不到的，一时竟不知怎么回答，只好唯唯诺诺。

　　秘书问我刚才还匆忙要走，怎么又坐在这里了。我说外面下雨了，等停了再走。她孤疑地看着窗外的夕阳，以为我中了魔。

　　我的世界一下子空了，由脑海里蔓延出来的空白，感染了我眼睛盯到的一切。我不知道自己怎么回家，一个人坐在客厅里想这个从未想过的问题，过去了，一切都过去了，太阳现在可能转到落杉机了吧，明天就来到这儿。把计算机搬到阳台的角落里，等哪天收废品的来，然后打车去三里屯喝酒，那天晚上，我喝走了好几拨人，酒吧老板与我一见如故，希望和我做朋友，临走时，她说明天见，我学着电视里的广告对她说：酒吧！天天见！

　　吃饭、睡觉、工作。一天天就这样过去了。

　　情人从我的世界里消失了，渐渐我又习惯了以往的生活模式。工作更加卖力了，有时晚上10点我还在办公室。老板对我大家赞赏，希望大家像我学习，一时我成了当代焦裕禄，也成了同事们的眼中钉。

　　（五）

　　那个周末，我一反往常走的特别早，为了去国贸买一个刚上市的智力游戏，见到了情人。

　　她在远处站着，好象在买东西，城市一下子变得那末小，可能是加了缘分这个不明物体在里边吧。我曾经无聊地计算过我们偶遇的几率，是微乎甚微的。

　　她对我的出现有点惊讶，还有点紧张，从她胡乱摆动的小手可以看出。

　　寒暄之后，是不是该说再见。

　　我鼓足勇气说了句一起喝杯咖啡，没有想到她马上答应了，原来她也不是那末想走。

　　两个人都没有太多的话语，仿佛唯恐说错了就会破坏平静的气氛。

　　有几次两人都同时说了同样的问题，然后相视而笑。

　　情人接受了一起吃晚饭的邀请，在糟杂的环境，或许是已经聊了好长时间的缘故，她渐渐地开朗起来，我的担心顿失。

　　送走了珊儿，回家的路上我想，如果我当初不对她表白我的想法，或许可以成为一对朋友，男女之间有真正的友谊吗？连男朋友也没有的我，不敢对这个问题妄加判断。

　　我来到阳台，看到那台满是灰尘的计算机，它像个失宠的小狗孤零零地停在那里，都是计算机惹的祸，就像那个歌手把感情归罪与月亮一样，那可怜的月亮怎么也没有想到几亿岁的年纪，到头来给别人背了个黑锅。

　　我重新把计算机搬出来，给它净了身子，说你比那月亮幸运多了。

　　珊儿在呢。

　　我自嘲地笑了，她怎么不能在呢？谁会像我这个蠢笨的青蛙，为了一点缥缈的感觉就万念俱灰，我与这个时代脱钩了，我时常这么想。没有大胆冒险的生活，也没有刺激。原以为自己不就是追求这样的一种平静、淡淡的生活么？自己有时如同沙滩上一块被磨砺几千几万年的石头，在这个张扬个性的社会里，早已被埋汰了，遗忘了……

　　珊儿是不同意我的观点，她不停地抨击我，碰击我的虚伪和自闭。是的，我错了，我必须承认自己很累，是因为从未活过自己，而是不停不停去周全别人，周全生活。这种行为在这种社会俨然是一种错，珊儿说。而我却认为是一种道德，连妓女和刽子手也讲职业道德，这难道不是对道德最大的讽刺吗？那一刻我真想好好的谢谢她，一个我认为是纯物质的女孩子，教会了我多年迷惑不解的道理。

　　珊儿的话在预示着什么吗？按照她说的，一个人喜欢的东西，就应该去追求，那末我应该说去取悦她吗？可她有男友，天知道哪个更适合她，我相信自己，相信自己会给她最大的幸福。

　　在香气宜人的花店里，我怎么也不能从争奇斗艳的花丛里区别玫瑰，花店老板像看着个怪物一样看着我，他死也不信我不知道哪个是玫瑰花。最终我选择了一束黄玫瑰，那绕眼的颜色更能代表我的心情，我邀珊儿周末去怀柔度假。

　　周五的下午，我去家乐福买了好多东西，甚至还有一套烧烤的工具，然后坐在车子里想还有什么细节没有准备，珊儿来电话了，让我去学校门口接她。

　　她好象不太高兴，似乎生病了，我关切地问她，她突然趴在我的肩膀大哭起来。我不知道发生了什么，绝不是送花给她打动成这样。：）只好轻轻劝她，我想一定是有很伤心的事情，那更应该出去开心一下。

　　等她平静下来的时候，我发动车子，她问我去哪里，我说去怀柔。整个晚上，我都没有问她原因，她也没有提及。我们一起吃饭、钓鱼、唱歌。我不停地一个接着一个节目去玩，希望她能忘了不开心的事情，这是我过的最快乐的周末，虽然那台烧烤架子没有用上。

　　（六）

　　我恋爱了。这个消息让所有的人都知道了，就连妈妈也让我有时间带珊儿回家。每天都有丰富的生活在等待着我们。上班的时候，我旁若无人地打电话给珊儿，告诉几点去接她，我们都坚持不挂电话，常常几个小时，老板说因为我这样，他得了心脏病，并威胁要炒我鱿鱼，我说你炒鸡蛋我都不在乎。感情你站着不腰疼，饱汉子不知饿汉子饥，自己收拾东西要走，又被老板拦住，我们两个都知道我的位置无人取代。

　　我和珊儿几乎天天在一起，到处去玩，故宫、颐和园、天坛……文物转完了，转商场，最后我们一条条转那些不知名的小胡同，周末的时候到郊区去，甚至在昌平还承包了一块小桃园。等待收获的季节，大赚一笔。

　　珊儿给我的爱是博大精深的，这份爱改变了我的生活。那一直压在我肩膀的枷锁，被这份爱剥开，化为碎片。我不再为了终极的梦想“虐待”自己的生活。成功不是最终的生活，每一个细微的想法得到实现都是成功，哪怕你想随地吐一口痰的愿望得到实现。

　　春节到了，我回家陪妈妈。珊儿不能与我同行，我们每天打电话倾诉彼此的思念，一起计算相见的日子。除夕夜，她说没有我，没有爆竹声，也没有了感觉，我说我这边也不让放爆竹，然后自己开车到郊区放爆竹给她听。当珊儿欢快的笑声穿过来，爱情的甜蜜让我雀跃。

　　春节后，我提前回到北京，并买了份礼物给她，我没有打电话给她，想给她一个惊喜，正当准备去见她的时候，老板打电话过来，说货物因为报关在天津出现问题，自己脱不开身，问我能不能辛苦一趟。我答应了，没想到，这一次，改变了我的一生。

　　事情很快办完了，我急于回北京见珊儿，大雾中我撞上了一辆抛锚的卡车，悲剧发生了。

　　当我醒来时，看到雪白的墙壁，下意识地摸了摸脸，还好，没有毁容。腿剧烈地疼痛着，我看到自己一条腿被架在架子上。另一条呢？另一条腿去了哪儿？我的天！！！

　　整整三天我拒绝饮食，拒绝任何一个人在我身边，我睁着眼睛，看着荧光灯，好象在等待世界末日的到来，护士们和老板还有公司的同事轮番看着我。这一切都无济于事，如果还能回到从前，还我一个健康的身体，怎样都行。

　　我想到妈妈，想到珊儿。如果她们知道这个消息，可能比我还悲痛，如果我死了，那将是更悲痛，我放弃了绝食。

　　手提就在床头上，我不敢打开，与珊儿的约见早过了，我该怎么说，不能，既然我深深爱着她，就不能让她为我伤心，让悲痛不再延续！

　　在同事们的帮助下，我慢慢开朗起来，并接受了这个残酷的现实。有人在的时候就表现出满不在乎的神情，来抵抗他们同情的目光。我重新坚持站起来，等伤好了，我就回家陪妈妈，她看到我的样子，不知会怎样，想到这里，我心如刀割。

　　珊儿来了，总有一种预感。我知道，她会找到我，我怀着歉意的笑容看着她。她无语，看见我空荡荡的裤管，趴倒我身上号啕大哭，仿佛要把这一段时间的委屈全哭出来，我的鼻子酸了，但我不能流泪，不能！流泪！

　　她没有责怪我的逃避，只是默默地来陪我，去外边买一些我爱吃的东西，然后带走换洗的衣服，说明天见。我无法拒绝她，她没有来的时候，我便想好了，我们已没有了未来，即使她坚持。她还小，人生不能跟着我毁了。

　　那天出院的时候，老板安排了车子来接我，我没有打电话给珊儿。当同事们架着我上车时，珊儿来了，我平静的对她说我走了，她说和我一起走，我说我要回家了，你好好上学吧，有机会再见。

　　我知道我们将永远不能见面了，当车窗慢慢将我们隔绝在两个世界，我的眼泪像雨水一样流下来，那是我今生欠她的。

　　下部

　　一只青蛙而已 长相丑丑的 个子矮矮的 文化低低的 赚钱少少的 住在池塘边 我在注意它～～

　　《晓心情人篇》

　　（一）

　　最最痛恨的功课终于被我消灭了，恨不得再跺上两脚才好。多么无聊的一天，可晚上的小青蛙让我感到今天那么有聊。他也有够逊的，什么长相丑丑的、没文化、挣钱少。我怀疑他有点弱智，在QQ上作那种介绍，有MM理他才怪呢！但愿他碰到一只哥斯拉。：）

　　我继续往下翻名单，往常我喜欢的帅哥、COOL哥为何今天都未到，聊了几个不是太狂就是太虚伪，把自己说的像潘安、宋玉似的，谁知道是个什么鸟儿，哈哈……

　　鼠标又停在那个小青蛙，化个怪兽吓吓他，只怕他别胆小如鼠给吓死掉！

　　他好象不是太热情呢！估计是对我看不上眼。：（其实这人挺幽默的，我找到聊天的感觉，岂能轻言放弃，反正你也不知道我是谁，就陪你玩玩。

　　我猜他是极普通的人，那种连GF也没有的王老五。

　　慢慢又发现或许不是他说的那么差，应该是比身边最臭的男生香一点点……：）

　　小青蛙的运气还好，每次上线，我的酷哥们都不知道死哪儿去了，就和他一起打发无聊的夜！

　　午餐的时候，和男友吵了一架，要不是墙上那幅节约粮食的标语，我就把饭菜扣到他脸上。我们针锋相对，他凶凶的目光使我再也不能和那个满口海誓山盟的傻小子对上号。拿起背包走了，决心再也不理他。

　　一个人在校园里走了几圈，很无聊。除了我，一切都没有变化。下午没有课，便去上网，我买了两瓶鲜橙多还有牛肉干，来他个天昏地暗……

　　青蛙在上班，偷偷地上网，他说他的办公室和老板隔壁，让我小点声，神经病！文字也会说话吗？偏不，我不停地打了“哈哈……”给他，想到他紧张的样子，心里开心起来。

　　他的心情也不好，被老板刚刚K了一顿，正一个人生闷气。两个可怜的人同病相怜，他讲笑话给我听，然后很体贴地问我的情况，关怀的话语是我这个时候最需要的。我的那个大笨蛋能有他十分之一也好呀！青蛙说他很丑，丑的不成样子。我有点庆幸不至于天天面对一个倒胃口的人，我不胖，减肥不需要。“）

　　我问他有多丑，他给我讲他同事对他说的话，大概就是丑不是你的错，出去吓人就是你的不对。呵呵，真够逗的，有时间，我倒希望看到他丑成什么样子。

　　我会去见网友吗？

　　下午，我骑脚踏车到国贸那家KFC坐了一下午。顺便把功课也做了。

　　和男友的矛盾还未化解，这个倔强的家伙丝毫没有低头的意思，甚至在我暗示的情况下，他也无动于衷，真倒霉！怎么认识他，早知今日，何必当初！

　　可没有他陪我的日子，显得不习惯，一个人不知去哪儿。看电影的心情也没有，也不想在宿舍呆着。心情不好，看来这个寂寞的夜晚只有用上网来打发了，也许青蛙在，可以哄我开心。

　　（二）

　　果然在，看样子他的心情特别好！我感觉失去平衡了，真的要捣乱，他给我一个BBS的地址，说在那里灌水，让我去看看。

　　没想到他还挺有名，好多人都认识他。看到他的积分，我知道他在那里算个元老，大家正对他写的一篇关于爱情的故事大加评论。我点击一下，平平淡淡的，没什么。只是结尾让人有点伤感，男主角死了，真讨厌！本来心情就不好，这下雪上加霜了！：（

　　我搜索了他的贴子，天哪！竟有两千多，无聊。大部分都是些水汪汪狗屁不通的话。我挑了几个比较长的看，我发现青蛙是个很伤感的人，他写的东西几乎都是很悲剧的，也真是的，现在还有人看这个！

　　我问他写的文章是不是真的，他说亦真亦假 ，然后又臭屁了一个关于人生的长篇大论，让我差点进入梦乡，我说我很寂寞，他说他也是。

　　我成功了！：）青蛙变成了一只郁闷蛙。

　　我们开始互吐苦水，大有痛诉革命家史的味道，我感觉他比我大不了多少，说到伤心处，像个丢了糖果的小孩子。有时，对我说的话大呼相见恨晚。

　　他在兴奋过头的时候，突然提出见个面，是我没有想到的。我才没那么幼稚呢！不过直接拒绝只会扫了他的兴，整个办法才好。就出到题难为难为他，希望他会知难而退。果然上钩了，我为自己的胜利痛饮了一杯可乐。

　　他好象不说话了，生气啦？还是没有响应，真是个小气鬼。

　　开个玩笑嘛！做人干吗那么认真，我正高兴的时候岂能罢休，可他就是没有回答，气死人！

　　好吧！被你打败了，见个面。说完我就后悔了，不是坚持不跟网友见面吗？怎会这么冲动，让人家笑话，小青蛙这一次你得意了吧！

　　（三）

　　下午没课，在宿舍休息。锋来找我，在这场战争中我终于胜利了，是谁说坚持最后就是胜利，真该谢谢他。

　　锋没有说道歉的话，只是说一起吃晚饭，他有Hard rock的餐券。我才没有那么快就妥协了呢！先冷他两天，看他以后还敢与我吵架，何况我答应晚上和青蛙见面。

　　因为离见面的地点很远，需要转三次车。3：50我就挎上背包出发了，没有什么可以打扮的，我对着镜子得意地笑了笑。

　　看来我是早到了，还有半个小时他才会来，一个人坐在天桥上，看过路的行人……都吃了三盒冰激淋我一看表，呀！5：10分，不会吧，竟然会爽约？！

　　盯着比胜客的门口，逐个找可疑之人。

　　一个戴眼睛的人正站在那里张望，会不会是他！可不是那么丑的吓人，何况个子高高的，管他，打个招呼又不会死人！

　　他好象有点吃惊，看着我不说话，让我浑身不自在。没办法，帮他醒醒。我又拍了他一下。

　　我们找了个靠窗户的位子坐下，我心理还挺紧张的，往后撤了撤，怕他听到我“卜通卜通”的心跳。

　　在灯光下，我看他点东西。

　　青蛙的样子挺斯文的，含蓄的笑，有点像个女性，戴了一副金丝边的眼镜，二十四、五岁的年纪。说话比较慢，不停地征询我的意见吃什么。我含糊应付着，肚子不是太饿。他没有我想象的那么坏，于是心情非常的好。看样子对什么都别报太大的希望，就会又惊喜出现。

　　也许怕彼此太尴尬，为了解开拘谨的气氛，我们都说了些轻松的话题。整个吃饭的时间，我们都配合的很好，像一对默契的话剧演员。

　　吃过饭，他提出送我，我高兴地答应了。

　　在贵友的红灯路口，我终于把憋在心里的一句话问了他。

　　也许被我猜中，青蛙看着我竟忘了绿灯。

　　直到深夜，我还被他忧伤的眼神搅得睡不好觉。

　　(四)

　　学院举办一个展示会，忙得要死，但心情却很好，整天笑嘻嘻的，宿舍的女友问我是不是中毒了。锋也莫名其妙，以为我原谅了他，约我晚上看电影。

　　电影散场的路上，锋给我说着他毕业后的梦想，我心不在焉地走在长安街花坛的边缘，跳来跳去。如果那只青蛙稳重加在锋的身上该多好啊！想到这里，我发现已经几天没有上网，不知他是否还记得我.

　　吃过饭，我把CALL机丢在床上，便去了小街的那家网吧。

　　青蛙问我跑哪儿去了，竟还用了“活不见人，死不见尸”的话，哈……果然没有把我忘记，我们竟然没有见光死，而且，他还有点……

　　怎么办？他竟说出在意我的话，要不要告诉他我有BF，我可不愿意看到一个人为了我而食不知味。虽然我曾经那么想……

　　我这样是不是对锋不忠了呢？真的有点两难了，好在他又转了一个轻松的话题。我说我们做普通朋友，因为……因为我有了BF，花心可不是我的本性。

　　今晚，好象我们的心情都很沉重，玩笑也不能暖场，只好互道晚安散场。

　　我决心不再上QQ，免得电影上的那种悲伤事情重演。

　　已经是青蛙的第四封信了，他不停地打听我的下落，焦急的心情显现再每 上。我是不是要动摇了，每当看完他的伊妹儿，我的心情便烦躁起来，可又忍不住一次次打开邮箱。

　　青蛙给我倾诉了许多关于自己的事情，他把我当成他的朋友，第一次对别人吐露心声。可他越是这样，我越发觉自己不能自拔，也许男女之间真的没有什么真正的友谊，我还是对他讲清楚的好。

　　按照他留的号码，我拨通了他的电话。

　　他差点大叫起来，不停地讲话，我连插嘴的工夫都没有，终于他问我还好吗？便停顿下来。

　　我说看了你的来信，我认为我们还是把关系淡薄一点，我的男友对我很好。

　　他沉默了好久，用嘶哑的嗓音向我道歉，并希望我别为了这件事情费心思，他做的有点过头，不会再“骚扰”我，然后说了保重的话就挂了。

　　他竟用了“骚扰”这种词语，以后我们还会再联系吗？

　　听着电话那头的盲音，我才知道这一切不是我所希望的。

　　青蛙果然像一阵风似的消失了。

　　有时，我忍不住想打个电话给他，但都手软了。

　　上网时，再也不见他闪烁的头像。

　　我有点失落，生活变得郁闷。不经意地因为一点小事和锋吵架。

　　他换了QQ了吗？怎么不见他的出现。

　　连BBS上也是他的老帖子。

　　他的消失因为我吗？唉！别往自己脸上贴金了。

　　（五）

　　秋天来了。

　　我喜欢秋天。因为我有好多秋天穿的衣服。

　　北京的秋天是一年中最美的季节，在这个季节里，总发生一些浪漫的事情。

　　吃过午饭，我背上背包出发了。我喜欢在落叶飘落的季节徜徉于大街小巷，虽然我已在这个城市生活了快20年。

　　在国贸的溜冰场，我趴在栏杆上看滑冰的人们。那种在冰上舞动的倩影挑起我不停地遐想。由于经常来这里，连侍应生都开始对我微笑。

　　我看到一个熟悉的身影，是他。

　　他正从一家玩具店出来，红色的毛衣，橙色的马甲，也背了一个硕大的背包，像个旅行的背包族。

　　青蛙没有看到我，沿着滑冰场的边缘向外走去。眼睛不时地扫向冰场。

　　看着他消失在人群深处，我不由自主的偷偷跟着他。心里一阵激动，我希望他能看到我。

　　在晨曦百货的门口，他停下来。我马上转身抓住货架上的一顶帽子，隐蔽自己。

　　他竟走过来，是的，他向我走过来。

　　停在我的面前，微笑看着我。

　　你还好吗？

　　好呀！你呢？我的笑多么不自然，香蕉芭辣！这下糗大了。

　　他很自然地与我说话，我没有言语，只是望着他。

　　那边有家台湾咖啡店，一块喝一杯如何？

　　好呀！我的脸红了，幸好他已转身。

　　浓香的咖啡烟气在我们两个周围盘旋，桌子很小，所以离的很近。我真希望我们能都戴副墨镜才好。

　　他已经没有那种幽默洒脱的风度了，说话也十分低沈，有时竟有点口吃像换个人似的，漫无边际地说些近况。

　　我发现他竟不敢看我，总把头低下去-，拿着小勺轻轻地搅拌咖啡。我的胆子大了起来，说些学校可笑的事情，希望能缓解一下沉默的气氛。

　　直到今天我才发现我们了解是那么少。

　　都已经5点了，我不禁轻呼了一声，他问我是不是要走，我摇摇头，他提议去吃披萨。

　　我们都没有提及往事，像一对老友，他殷勤地给我夹菜，并教我如何用刀叉把鸡翅剥的一乾二净，还不发出声响。

　　很长时间都没有这么开心的一天。

　　临别时，我把CALL机号码给他留下。

　　在学校的门口，他和我说再见。

　　目送他离去后，我没有回宿舍，直接去了网吧，打开QQ，静静地等他。

　　我想他已经到家了吧，然后换上拖鞋、喝杯水、大不了再抽支烟、把晚报看完、去洗澡、打开计算机……

　　我兴奋的像个狩猎的老猎人，盯着目标，纹丝不动，直到悦耳的“笃笃”响起。

　　《你在呀？

　　》是的，我来查邮件，这么巧。

　　鬼才知道我已经等了两个小时了，如果不见他，梦中我也要用刀把他砍个半死。

　　《我好长时间没有上网来

　　》是吗？

　　真的是一直不在呢！他怎么知道我在网上Q他没有一千遍也有个八百遍了，问问他为什么？

　　青蛙说网络不能带给他快乐，反而又让他的生活更黯淡了。也许他真的老了，跟不上这个时代，还说什么在这个年代认真就是一种错误。

　　他在绕圈子，归根结底还是我们的事情影响了他，别以为这种道道本姑娘看不出来。

　　你不是很真实的吗？那你为什么不能大胆地去追求你想要的生活呢？都什么年代了，你还停留在那个说假话活受罪的怪圈里，把自己束缚起来……

　　我一连串的问题把他问住了，最后他谢谢我的教导。哈，我还成了老师，索性再给他讲一番大道理，佛语云：救人一命，胜造七级浮屠。我这样也算造他个三级四级了吧！

　　（六）

　　终于等到周末了。

　　终于可以睡个大头觉了。

　　为了这幸福的时刻，我等到花儿也谢了。

　　刚到宿舍，发现所有的人都对我诡异的笑。

　　还是小心为妙，不知道哪个坏蛋的恶作剧又要让我陷进去。

　　环顾四周，没有发现敌情，却看到桌子上有一束紫色的花。

　　锋是不是又惹你生气了，薇哈哈地笑道。

　　没有啊！刚才我们才在教室门外分开，约好晚上蹦的去。

　　我拿起花中的卡片，是青蛙。

　　TO：珊儿

　　你在我身边的时候，你是一切；

　　你不在我身边的时候，一切是你。

　　 From：青蛙

　　P.S：周末有时间吗？一起去怀柔度假如何？

　　我坐在床上，可真让我没有料到，这青蛙，真是的！

　　锋吃饭后来找我，知道了花的事情。宿舍的人都识趣地躲开了，不忘了把易碎的东西收起来。

　　蹦的自然是去不成了，直到把嗓子吵哑。我用吓死人的尖叫把锋吵走，疲惫地躺在床上，已经12点了，别人都没有回来。

　　如果有一支烟……

　　如果有一瓶酒……

　　那样我的今晚就会在梦乡里过去吗？没有，什么都没有，所以直到天亮，我还睁着眼睛，毫无倦意。

　　薇买的早点放在桌子上都凉了，大家说不必自伤，化悲痛为食欲吧！

　　我的眼睛浮现两个人的身影，我必须作出选择，不能让第三次世界大战因我而起，那我就永无宁日了。

　　锋是我同班同学，那时，他一遍遍地往我宿舍跑，很多人都劝我接受锋的爱。最后在抵挡不住众人和锋的进攻，我屈服了。

　　可两个人在一起却找不到那种感觉，很多时候，我把锋当作弟弟。他幼稚，有小孩子脾气，可他很爱我，却不知道怎么包容我，反而是我包容他，每次吵架，我都后悔，可每次又不得不吵。

　　青蛙不会与我吵架，从见到的那天起，我就把他和锋比较。也许跟他在一起没有太多的激情，但我深深体会到他带给我的安全和体贴。

　　都怪那天一时兴起，说了过头的话，不然他又怎么会勇敢地作出这一切。如果我拒绝，只会让他忧伤的眼神更加黯淡，可我伤害了锋又会如何呢？

　　锋来了，经过昨晚的争吵，他也憔悴了不少，嗓子哑了，可这一切都没有阻止他的斗志。站在我床前，继续要我重复已经重复一千遍的解释。

　　我已无力了，拿起牙刷到洗衣房刷牙，锋也跟过来，在我耳边咆哮，我想我已经麻木了，那高亢的声音像从遥远的外星球传来。

　　我不愿伤害每个人，但愿所有的错加在自己身上，慢慢去消化。不在陷入两难的地步，我给青蛙打了一个电话，约他见面。

　　青蛙一眼就看出我的变化关切地问我怎么啦，是不是没有休息好。

　　路上想好的话一句也说不出，他说他准备好了，现在就出发怎样？天黑前还能上红螺寺。我摇摇头，他以为我病了问我要不要看医生，焦急的表情汗水挂在鼻翼上。

　　我再也忍不住，趴在他的肩膀痛哭起来……想起那天自己还开导他，自己却成了胆小鬼，不敢说出心里的话，越想越委屈，哭声变的响亮。

　　他被我的举动吓坏了，不停地劝我，擦我脸上的泪水，我躲闪着，把脸藏在他的怀中……

　　青蛙把手放在我的肩膀上，在他的抚慰下，我停止了哭泣。

　　他把我扶到车上，由于痛哭的原因，我还在不停地抽泣着，慢慢平静下来，为刚才不理智的感到有点羞涩，把脸扭向窗外。

　　他没有说话，发动车子，沿三环驶向京顺路。

　　去哪儿呀？

　　去怀柔，我已经安排好了。

　　深夜，我和青蛙坐在农庄的鱼塘边。

　　天气又点凉，他把上衣披在我的身上。

　　四周一片寂静，不时有鱼儿泛起水花。

　　整个旅行，我们都没有说太多的话。

　　秋风吹来，我打了个寒战，倚在他的肩膀，看着满天的星星……

　　（七）

　　当每个周末青蛙的车子停在楼下时，整个校园都知道了我的变化，有时我像个耗子似的躲开人群。上课的时候看到锋，他比以前更憔悴了，那怨恨的目光让我不寒而栗。我开始低调地处理生活，躲在墙角的IC卡电话听青蛙温暖的声音，是我在校园唯一幸福的事情。

　　整个冬季，我感到自己漂亮了许多，从青蛙身上我学会了成熟。同学们都说我像变了一个人似的，自己也逐渐从阴影里走出来。休息日，我和青蛙开着车子走遍城市的每个角落。

　　他也好象变得开朗起来，经常在人群中旁若无人地哈哈大笑。

　　当我被他改变的时候，他也被我改变了。

　　但他眼神深处那丝忧伤丝毫没有变化，好象在预示着什么。

　　从此我多了一份担心。

　　我也渐渐地给宿舍的女友讲起和他在一起的默契，看着她们羡慕的目光，我的骄傲便油然升起。

　　这个冬季是我一生最快乐的时光！

　　转眼寒假到了，同学们都收拾东西准备回家过春节。青蛙来接我，告诉我他也要回家陪妈妈，并给我一部电话，说想他就通电话给他！

　　我们在花正吃了一顿热腾腾的自助餐就分别了。

　　（八）

　　春节过后，我是第一个来到学校的，整个校园都静悄悄的，偶尔出现一辆出租车下来提着行李的同学。

　　青蛙也该回来了，那天他在电话里告诉我他会很早来上班，我才想起已经两天没有打电话了。

　　“你呼叫的电话现已关机，请稍后再拨……”

　　或许他正坐着飞机呢，我知道他的电话不会关掉，过一会儿再打。想到今天晚上就要见面，心里特别高兴。

　　“你呼叫的电话现已关机，请稍后再拨……”

　　这个青蛙怎么啦，莫非忙，忘记把电话打开。看着夜幕开始降临，我一遍又一遍拨着那个熟悉的号码。

　　晚上，我一个人躺在宿舍里，已经给他想好了一百个理由，直到眼睛发涩。这笔帐见面后好好跟他算算。

　　已经是第五个不眠夜了，由于休息不好，我感冒了，躺在床上，昏昏沉沉，好在同学都来了，有人照顾。我像中了魔似的给青蛙打电话，我想电话通了，我会毫不犹豫地大哭起来，谁能知道此刻的我是多么的脆弱！

　　感冒好了，天天吃饭、学习、睡觉之外就是打电话。宿舍的人都不敢大声说话，连走路都蹑手蹑脚，气氛一时变得异常紧张。

　　青蛙消失了。

　　从我的世界里彻底消失了。

　　晚上，我回味这一切，咬着手指疼痛的感觉，让我相信他不是假的。

　　我决定找他，已经两周了，死要见尸。

　　我骑单车到他住处，用脚不停地踹门，邻居们都出来了，他也没有出现。在寒冷的电梯口，我等了一夜。

　　第二天，我花了三个小时的时间找到他公司的地址，前台小姐热情地让我坐在一间大房子里，并倒了杯热水给我，她也看到我黑青的嘴唇。

　　一个中年男人出现了，他说他是青蛙的老板，那个令青蛙深恶痛疾的人。他问我是青蛙什么人，我说是女友，他哈哈大笑说还以为我是青蛙的妹妹。我有那么小吗？但自己没有心思与他争辩，问他青蛙在哪里.

　　他坐在我面前的椅子上，止住笑声，用很慢的语气说青蛙去天津出差，回来的时候，在高速公路上发生了车祸。已经在医院住了半个月，但他从未听青蛙提起我。

　　这个突然的消息是我为他想的一百个理由里没有的，我怔怔地站在那里，不敢相信这一切是真的。

　　（九）

　　北京医院的重病房，在护士的带领下，我找到了青蛙的房间。

　　我轻轻推开门。

　　病房里，除了他黄色的面容，一切都是白的。

　　他的一条腿被厚厚的绷带缠绕着，架在床尾。

　　青蛙正在看书，我的脚步声惊动了他。

　　他好象吓了一跳，努力想做起来，被剧烈的疼痛打败，又躺在那里。

　　我们都没有说话，无言地对视着，他依然保持着微笑。

　　你怎么找到我？

　　我没有理他，坐在他的旁边，发现被子细微的变化，我用手按去，被子空荡荡地陷下去。

　　那条腿坏掉被医生锯了，他们答应我再做个更好的。

　　他依然微笑着。

　　一连串的悲惨让我无法承受，趴在他的胸口大哭。

　　那熟悉而又温暖的手在我的后背上摩挲，更加剧了我的悲伤。

　　每天下午放学的时候，我便早早的离开，坐公交车到北京医院。

　　有时大街小巷找他爱吃的东西。

　　青蛙一直表现的很坚强，从未说过一句沮丧的话。每当看到他和同事谈笑风生时，我便默默地去走廊哭。

　　就这样每天下午去医院，第二天早上赶回学校上课。青蛙有几次发火让我不要去，都被我拒绝，我知道他现在是最脆弱的时候，需要我。

　　他有时给我讲，我们只是普通的朋友，他始终把我当成小妹妹。我都看着他，直到他住嘴。

　　我希望这一切不是真的，上苍为何这么对我，对待我们。上课时，听到楼下有汽车的声音，我都不停地张望，希望下来的是面带灿烂笑容的他。

　　春天到了，青蛙在医院住了三个月零六天。

　　我提着他晚上想吃的炒饭去医院时。

　　发现他坐在轮椅上，正被公司同事架到车上。

　　我出院了。

　　是吗？我陪你回去。

　　不，我要回家了，和妈妈住在一起，她能照顾我。

　　你回去好好学习吧，这些日子难为你了，我会打电话给你的。

　　我从车窗拉着他的手，久久不放，他一遍遍说再见。

　　当车窗慢慢升起时，我看到他的眼睛湿了。

　　青蛙哭了。