万州 “女神医”靠“摸”治病，日治六百余人被拘留，为什么医药领域中的“偏方”、“偏术”会大受欢迎？
“女神医”付必秀行医救人的“功德”之举在6月26日这一天戛然而止，这一天距离她出山之日不过才仅仅二十余日。 今年5月的某天这位普通的农村妇女在突然声称自己得到“...
2024-03-24
为什么官员喜欢讲“笑话”？
网友爆料河南商水县政府办配28名秘书一事引起了人们一阵热议，有人戏称其“堪比联合国”。随后县办主任面对媒体采访时采取回避态度，政府网站名单被迅速“瘦身”，其宣传部长回应说：秘书只是称谓，这是个笑话。不管这些秘书是担任司机还是档案员，秘书这个称呼一定不是什么笑话，否则他们为什么都喜欢被人称做秘书呢？难道说商水人素来有当秘书的癖好？想来在官场上务实的中国人断不会为了名称的好听而对秘书一职趋之若鹜，而只能说秘书职务背后必定蕴藏了某种利益。
中国的官员们是喜欢有人给自己当秘书的，在一定的职务下，也必须有秘书来帮忙打理各种事务，以更好地工作。对于县城的父母官来说，有个把秘书并不足为奇，这个咱们切不能一棍子把人打死。但某些地方官员喜欢搞攀比，喜欢出门前呼后拥，要在秘书配制上“和中央保持高度一致”，既要有工作秘书，还要有生活秘书、行政秘书，这不，连司机也要化身秘书，官位上不了政治局委员级别，秘书配备上却可以来个“超政治局委员待遇”，岂不是在当地大大地威风？
官员喜欢配秘书，也有许多人争先恐后当秘书。当了秘书，就意味着成了领导身边的人，在外界看来，领导不出现的时候，秘书就是领导的代表，秘书是通天之人，半点也马虎不得。商丘的宣传部长说“秘书门”是个笑话，哪里是笑话呢？就说其中不少顶了秘书帽子的司机大哥吧，如果没有秘书这个称呼，往往在就餐的时候只能坐司机桌，而无法上主桌，在官场上，这就意味着某人不是什么官员，也和领导不亲近，但如果有秘书这个称呼，便可以大大方方地陪同领导会见客人，哪怕是敬陪末座，也能和其他官场中人、商场中人混个脸熟，别人也不敢小看。谁都知道，今日之秘书，便是明日之官员，结交今日之秘书便是结交明日之领导，关系上做个提前量，同时也可以在现领导尚在位的时候，通过秘书暗通款曲。
咱们商丘的部长大人十分幽默，以“笑话”来诠释秘书门，实在是充满了中国式智慧，这比起“很傻很天真”的用词，不知道要巧妙多少倍，聪明多少倍。以后各位官员如果遇到这个门那个门，便可以“笑话”来搪塞，至少是多了一个应付外界的词汇。以往，公权力机构的工作人员犯事，常说是临时工作人员，把责任大事化小，小事化了，以后更简单，直接说搞错了，咱单位没这人，你在讲笑话。紧接着三缄其口，沉默是金。任凭你舆论汹汹，待新闻热闹期一过，该咋地还咋地。
其实，这几年来官场上讲笑话者甚多：从“俯卧撑”到“躲猫猫”，从“为党说话还是为人民说话”到“你是哪个单位的”，从“占领天涯”、“关闭新华网”到“纸币开镣铐”，各种各样的笑话层出不穷，凸显了官场语言博大精深、与时俱进并兼具幽默风趣的现代性。不晓得今年的笑话语录、雷人语录还能增添多少，但只要有讲笑话的必要，笑话就一定会继续存在。只不过需要担心的是，笑话一多，人们不再发笑，而非要对笑话穷追猛打，这笑话也就乱讲不得了。
不过，从另一个角度来看，官场笑话却是时代的进步，至少说明公民与媒体的监督越来越有效了，逼得某些官员非讲笑话不可。讲出来，暴露出来，让大家分析，供大家批评，促进促进工作，也大抵算是两害相权取其轻了。
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一、为什么官员喜欢讲“笑话”
网友爆料河南商水县政府办配28名秘书一事引起了人们一阵热议，有人戏称其“堪比联合国”。随后县办主任面对媒体采访时采取回避态度，政府网站名单被迅速“瘦身”，其宣传部长回应说：秘书只是称谓，这是个笑话。不管这些秘书是担任司机还是档案员，秘书这个称呼一定不是什么笑话，否则他们为什么都喜欢被人称做秘书呢？难道说商水人素来有当秘书的癖好？想来在官场上务实的中国人断不会为了名称的好听而对秘书一职趋之若鹜，而只能说秘书职务背后必定蕴藏了某种利益。
中国的官员们是喜欢有人给自己当秘书的，在一定的职务下，也必须有秘书来帮忙打理各种事务，以更好地工作。对于县城的父母官来说，有个把秘书并不足为奇，这个咱们切不能一棍子把人打死。但某些地方官员喜欢搞攀比，喜欢出门前呼后拥，要在秘书配制上“和中央保持高度一致”，既要有工作秘书，还要有生活秘书、行政秘书，这不，连司机也要化身秘书，官位上不了政治局委员级别，秘书配备上却可以来个“超政治局委员待遇”，岂不是在当地大大地威风？
官员喜欢配秘书，也有许多人争先恐后当秘书。当了秘书，就意味着成了领导身边的人，在外界看来，领导不出现的时候，秘书就是领导的代表，秘书是通天之人，半点也马虎不得。商丘的宣传部长说“秘书门”是个笑话，哪里是笑话呢？就说其中不少顶了秘书帽子的司机大哥吧，如果没有秘书这个称呼，往往在就餐的时候只能坐司机桌，而无法上主桌，在官场上，这就意味着某人不是什么官员，也和领导不亲近，但如果有秘书这个称呼，便可以大大方方地陪同领导会见客人，哪怕是敬陪末座，也能和其他官场中人、商场中人混个脸熟，别人也不敢小看。谁都知道，今日之秘书，便是明日之官员，结交今日之秘书便是结交明日之领导，关系上做个提前量，同时也可以在现领导尚在位的时候，通过秘书暗通款曲。
咱们商丘的部长大人十分幽默，以“笑话”来诠释秘书门，实在是充满了中国式智慧，这比起“很傻很天真”的用词，不知道要巧妙多少倍，聪明多少倍。以后各位官员如果遇到这个门那个门，便可以“笑话”来搪塞，至少是多了一个应付外界的词汇。以往，公权力机构的工作人员犯事，常说是临时工作人员，把责任大事化小，小事化了，以后更简单，直接说搞错了，咱单位没这人，你在讲笑话。紧接着三缄其口，沉默是金。任凭你舆论汹汹，待新闻热闹期一过，该咋地还咋地。
其实，这几年来官场上讲笑话者甚多：从“俯卧撑”到“躲猫猫”，从“为党说话还是为人民说话”到“你是哪个单位的”，从“占领天涯”、“关闭新华网”到“纸币开镣铐”，各种各样的笑话层出不穷，凸显了官场语言博大精深、与时俱进并兼具幽默风趣的现代性。不晓得今年的笑话语录、雷人语录还能增添多少，但只要有讲笑话的必要，笑话就一定会继续存在。只不过需要担心的是，笑话一多，人们不再发笑，而非要对笑话穷追猛打，这笑话也就乱讲不得了。
不过，从另一个角度来看，官场笑话却是时代的进步，至少说明公民与媒体的监督越来越有效了，逼得某些官员非讲笑话不可。讲出来，暴露出来，让大家分析，供大家批评，促进促进工作，也大抵算是两害相权取其轻了。
二、表哥的情人短信集续二 ——梅讲的故事95
高致贤
我浏览梅的表哥松与其准表嫂竹的《情人短信集续一》的部分短信后，看到他们交流的已经涉及社会问题，很想向他们学习。于是又是一个星期天，我问她松哥的《情人短信集》还有续二吗？她做了一个鬼脸，咕咕一笑：那是人家的隐私喔，你还没有看够？我去问松哥还有没有？如果有，我请松哥适当处理后，再借给你看好吗？于是我又借的第二个续集！
松：当官不为民办事，且把要求办事的人当成足球踢，受不了，先办自己能办的事，支持你，莫泄气，成事在于有志气！
竹：我实在拖延不起了，在拖延下去，树子上水，砍来也用不得了，管他的，我已经请了4个人，明天开始砍树，反正那树是我的自留山上的，他们咋办就咋办！
松：我还是那句话：千万别着急，身体健康才是自己受益！放心砍伐吧。我会向你给力！现在给你一条锦囊妙计：国家《森林法》第三十二条规定：“采伐林木必须申请采伐许可证，按许可证的规定进行采伐；农村居民采伐自留地和房前屋后个人所有的零星林木除外。”你的伐木不需要办证。但是，你要记住这条法律，如果有人找你的麻烦，那就用法律保护自己。
竹：正当我只身在外碰到难题，感到无助的时候，你就及时来电我给力！真是“好雨知时节，当春乃发生，随风潜入夜，润物细无声”！谢谢！谢谢知音！
松：亲卿莫客气，应是我谢你。不是你办证碰到难题，我就不学此法律，是你助我长知识；本是雌雄异株，早已成为一体，还分什么彼此？
竹：办证的上次说是明天来，今天又说后天来，不知后天来不来。明天我就开始砍树了。请了几个乡亲，按日开工资。粮食蔬菜今天已买好，我自己做饭供他们吃。你还有什么指示？嘻嘻......
松：小坏蛋，笑嘻嘻。余有三点小建议：一是伐木、运木注意安全，小心为好；二是按照你的设计下料，以免浪费木材；三是要让劳动的乡亲吃饱。别嫌我啰嗦，因为你在城里做惯了猫猫饭，一不留心，下米容易少。哈哈哈，别怪我把你当成小宝宝。
竹：今天3人伐木，日薪200元，一日三餐包吃。办证人员没有来。好了，我又要开始做晚饭了。
松：君真辛，里里外外一手撑。不能为你分重任，惭愧万分。让你事必躬亲。眼睛一睁，忙到熄灯，没有时间闭目养一养神！叫我怎么不心疼？只盼来日听传佳音！
竹：请君放心，千斤重担我能撑，我知道，你的担子也不轻，有你适时给我力，再苦再累也甘心！
松：君真行，似将军，任尔问题多变，你却处变不惊，指挥若定！举重若轻，三招五势将乱麻理顺！大智大勇，胜过多少男人。谁敢再把女人轻？爱对一个人！便是一生幸，谢天谢地谢神灵！建房佳期择定，愿君依计而行。借用最高指示：“你办事，我放心”，哈哈，说笑话，为君开心。吻！
竹：虽然动工日期已择定，还有很多工作待进行，材料还缺一部分，施工请谁担纲？还要考察研究才能决定；破土动工日期不到一个月，准建证尚未办完成。你别高兴过早，不要以为吹捧我一通就把助我的责任减轻？你帮助还要继续进行！回吻！
松：昨夜幸会君，宛若十八青春；鱼水合欢露正浓，情深深！不禁啊-啊—，嗯-嗯......正来之时惊醒，不见梦中情人，倍觉凄清！推窗望月，蟾宫一片冰！
竹：同日同时同感受，同在南柯会情人，白日相思夜同梦，有幸会君，春宵一刻值千金！
松：日前游情人公园，听到山上有人对山歌。
男唱：去年想妹到今年，哪天哪日得团圆；想妹得了相思病，要买药吃不得钱。女回：妹妹也很想情哥，只是太忙难脱脚；哥的病因妹知道，来日给哥下良药！
我被他们的恩爱感到得热泪盈眶，记下来发给你，有何感受？望复。想你，吻你！
竹：不是唱歌是道情，山歌代表情妹心，与君同感，等待来日，仰君开心，啊——！嗯-嗯--嗯---
松：昨日抽血化验，检查血糖、血脂多项，还查肝、肾功能，结果除血糖略高之外，其余正常或基本正常，没有问题。是你使我焕发青春，终身恩爱永伴君！晚上吃到来自你家乡的粉藕和蔬菜，倍觉可口格外香！
竹：我本来就深深地体验着你的健壮，医院体检证明了我的体验不错，你好我也好，你健康，我高兴！这就是老天爷赐予我们的幸福！蔬菜也是有情的，我知道，那香味来自爱情！
松：是的，情意深，水也甜，近来我们常常收到来自你故乡的新鲜特色菜，来自我家乡的特色香肠、腊肉和金豆，这些本来都是我的最爱，如果你在家，我们都会竞相快吃，满口留香，此时因为不能与你分享，吃不出那种特殊味道。好想你！
竹：同样的感受同样的心，只因建房事杂责任重，不敢乱分心。白日忙事无暇想，夜深人静倍思君，多保重，放宽心，来日方长，事成之后不离君！
松：亲，人处于急、忙、累的情况下，很容易患病，现在这几种情况全集中在你的头上，很容易患伤风感冒，平时患这些小病不要紧，现在你不能。建房的大小事务都要你决定，倘若你患病，远水难救近火，我不能照顾你，必然影响整个工程进度，欲速则不达。希望你千万要防止急、忙、累，只有你健康，才能保证建房工程顺利完成，那就是慢中之快！我巴不得你早日完成，但更希望健康顺利！
竹：谢谢你提醒，真是当局者迷，旁观者清。这些道理我也知道，得失忙起来就忘记了，我一定记住你的意见，绝不辜负你的一片爱心！想你！
松：亲：在那些行政腐败还没有铲除的地方，单身美妇到职能部门要求办事，会遇到一些关卡为难，提出一次‘性’的要求之类的问题逼你就范于他们的‘潜规则’对你非礼。单独与他们接触时，一定要注意察言观色，多个心眼，当你处于危难之时，不妨按照我告诉你的护身法亮剑！借以保护自己。他们害怕丑行曝光，就不敢动你。保重，节日快乐！
竹：哈哈，以前你教我如何利用名人效应保护自己、对付坏人的时候，我还以为你是装腔作势吓唬人，昨天我遇到了你说的那种情况，被逼得没有办法的时候，急中生智，突然想到你说的那种方法，就毅然亮出你这把老剑，一箭双雕，我不但脱离险境，还马上拿到了证件！吻你！
松：我需要随时与你沟通，不是不相信你的自立能力。你独当一面的能力是绰绰有余的。但是，你现在是统领全局，事无巨细都要你亲自办。事务繁杂，只身在外，遇到难题无人商量，有时候不好决断，会出现当局者迷的现象。我决定改变“每日一信一电”的联系规律，心儿随你身子转，我随时在你身边，遇到问题马上商量，有我在，你绝不会孤单，拥抱！热吻！
竹：你心中有我，我心只有你，咱俩身心在一起，永远不离分。苦闷时想你我欢心，劳累时想你我有劲，你需要就电我，我需要就电你，随时开机随时电，一样心儿一样情，你我合二为一人。互吻！
松：竹，亲爱的，这段时间你太辛苦了！起早贪黑，风里来，雨里去，冷一瓢，热一把，饱一餐，饿一顿，把你的生活规律全打乱了，这对于更年期的你是一次严峻的挑战。你要注意经期卫生，千万不要落下个养生病。往前看，好日子还在后边，宁愿多用时间多花钱，也不要把自己累垮！想你！
竹：我从你的信中感到亲人的温暖，享受到男人的责任感！我一定注意，来日享受我们的幸福晚年！
松：网上查鹤峰，本周天天有雨；书房看我窗外，眼前阵阵风雨；本想劝你别着急，看到这种鬼天气，我也替你着急。时间就是金钱，怎能担当得起？唉——，我只好在心中为你祈求上帝！吻你！
竹：以前你鼓励我，现在我鼓励你。咱们都嫑泄气，并肩携手，面对现实。想你！
松：亲爱的，我不想泄你的气，然而，天公不作美，连日雨不停，我们不得不面对现实：一有好天气就多请人加班，哪怕工资高一点也在所不惜，早日完工早主动。你想想，工程多拖一个月，那边开支大，这边工资没有，里里外外多花上万元。还有，农民马上忙春耕春种，不好请工人，工期拖久了，还要加工资。我们过来人都知道：初恋，靠甜言蜜语迷住对方；黄昏恋，要面对现实关心对方！不强求，只建议。想你，亲你，吻你！
竹：说得很有道理，我尊重你的意见，一定面对现实，抓紧一切有利时机，尽量加快施工进度！想你，吻你，拥抱你！
松：工程进入实施阶段，工作越来越具体，困难越来越多，你可能会产生厌烦情绪，在这种情况下，一定要冷静，千万不着急，这正是考验你的意志的时候，不能泄气，有什么问题就电我，我一定为你分忧。我们并肩携手，一起克服困难，一路高歌向天涯！
竹：问题真像你说的那样，开始我把问题想得太简单了，对困难估计不足，没有足够的应急准备，一些意外问题出现时，就感到措手不及，谢谢你及时提醒和鼓励，我该如何报答你？
松：先别说什么报答不报答，天天下雨，延误工期，有些问题想不通，千万不要把气憋在肚子里，那样不但解决不了问题，还会憋出病来。怎么办？你就想我们在一起，你就想通了。我会将你的气洞打通，你就马上高兴；不在一起候怎么办？你就在心中骂我：你这个猪，站起说话腰不疼，你来这里试试？你来我就想通了，我把你烤成香猪来吃......骂完你就通了。不过，你只能骂我，不能骂别人，不能骂别人喔，你骂我，我还要给你讲笑话，看你还通不通？
竹：有你这个猪，我就想得通，我又不是小气鬼，你放心好了。猪，天大的困难我挺住，你听好消息！
松：我的心情很矛盾，下雨怕延误你的工期，加重经济负担，我祈求天晴；几天不下雨，我看你忙不赢、累得不行，又想天下雨，让你得休息；雨也忧，晴也愁，天啊，我该怎么办？我的小乖乖，你说呢？
竹：你在那边忧而忧，我在这边乐而乐！夫君对我如此深爱，我对你只有几个字：深爱、再深爱！！
松：日游海上世界，夜宿明华游轮，收到这两天有暴风雨信息，赶快转告你，不着急，只要心中有数，你会应对自如！必要时，我一定助你！爱你！
竹：谢谢你，我已有深深体会！你也要好好照顾自己，不然，你就让我着急，爱你！
我对梅说：这次暂时看到这里，待来日，再看他们的好消息！
2016.2.28.于深圳
三、冷笑话大合计集！ 还有经典语录（自己收集）
凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！
刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿
年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~
哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
假如给女孩一个安全的环境，她能Y D得让你流鼻血流到死！
没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~
女人是水做的，所以可以用来败火！
PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……
昨天烧纸，旁边一50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧……”
接下来请听歌曲《××××》，方文山词，周杰伦曲，周杰伦演唱，歌词大意是：……
股市有政 府，投资需谨慎～
肉的理想，白菜的命！
不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
有女人时上边烦，没女人时下边烦！
当我看到世贸中心倒塌后的废墟；
当我看到别斯兰小学惨死的儿童；
当我看到马德里爆炸后的街头；
当我看到伦敦瘫痪的地铁站……
我已经出离愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！！
两句话的完美爱情——
她：握不住的它！
他：握不住的它俩……
我一直都有一个梦想：幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女.
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
给我一个女人,我能创造一个民族！
妖孽~~~~~我要把你收了~~~~
台湾一日不收复，老子一日不过四级.
做爱做的事，交配交的人.
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识 谁，全部送到农村做化肥.
女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃.
自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了.
好女人是座学校，我要上学~~~
大学从我身上下来，拉了拉裤带，对我说“你走，青春留下！”这时我才发现，原来 不是我上了大学，而是大学上了我
1.某人墓碑上刻着——感谢政府为我解决了住房……
2..如果没有毛片，中国的性教育简直就是一片空白！[ 转自铁血社区 ]
3.发现大家看a片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿……（北科大）
4.. 发表电视讲话说：“中秋节刚过，我爆个核弹算给大家拜个晚年……”（科苑星空）
5.如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥
6.处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意……（
天涯开心乐园）
7.老子开始学好了，替人画像！一人30，两人50，去痣，添酒窝不另收费~（饮水思源）
8.大便的离去，是马桶的召唤，还是肛门的不留？-_-#（天涯开心乐园）[ 转自铁血社区 ]
时有风吹裙动，一和尚曰风动，一和尚曰裙动。吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动~
18.一个农民拿着上访材料走在大街上，走着走着就死了……（水木社区）
20.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！（天涯开心乐园）
23.从猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒~（猫扑）
一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来
n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
小白很像他哥哥,知道为什麽吗?
因为：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！
8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去１
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、陈水扁什么时候会想要统一？ 买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？ 因为.....蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁？ 苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什 么?
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果...
有一天，他就被端走了!
24、从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以後......
以为下雪,就冷死了...
25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
26、一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.
记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是’’吃饭.睡觉.打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平时的兴趣是什麼?
第100只企鹅:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?
第100只企鹅:’’因为我就是咚咚阿’’
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^
28、草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
29、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年…… 31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”
32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道：“我可以吃吗？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```
故事完毕
37、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。
问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。”
答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。”
38。某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
39.自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯……
伊斯甲：哇！好多人喔～
伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶…
伊斯甲：他们来这做啥啊？
伊斯乙：来开会吧。
伊斯甲：开什么会？
伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。
伊斯甲：……
40.这是个熬夜练功的深夜……
战士：阿……肚子饿了～
队友：哇！那怎么办？
祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不断地对战士施出治病圣言）
战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面……
祭司：………………
41.最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”
42.小学五年级女孩的超强作文
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道：“............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我 的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧～～～天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！............“ 43.
4.失恋的男人与上帝
一个男人自杀后去见上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？”男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道： “这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”
44.
5.佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在
下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那
是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼
道里等他。”
45.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快了和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步
跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...
只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我门伤害身体多好啊！
狮子气户户的说：NND 死兔子，每次嗑了药就要我陪他在森林里疯跑，靠！
46.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
47、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
48、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
49、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
50、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
51、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
52、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
53、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
54、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
55、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
56、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
57、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
58、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
59、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
60、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
两个精神病患者..乘着月黑风高..准备逃出精神病院...
于是`~他们两个人逃出病房就开始跑了起来..跑啊跑啊跑啊..~翻过围墙就爬上了一颗树..A患者跳下树..对着上面的B患者说..喂!你怎么还不下来啊.
B患者妞妞捏捏..脸红红的说.....我还没有熟.~`..
又一精神病患者.躺在床上唱歌..唱着唱着..又继续翻了个身继续唱..~``
旁边一个护士很奇怪的盯着他问。.你唱就唱了..还翻身干嘛``
此患者回答说..你傻吖``A面唱完当然要翻B面....~``
绿光~
在北极，如果你看见绿光你将能实现心愿！
在台湾，如果你看见绿光...
干！绿灯了，还不走！？
1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3、好好学习，天天想上！
4、花前月下，不如花钱“日”下。
5、爱情就是犯*，而且还是一次又一次的犯*。什么时候你不犯*了，女人就来了！
6、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？
7、有些人就是这样不1懂事，你不X他妈，他就不知道你是他爹。
8、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
9、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
10、我拿什么整死你的爱人……
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
13、女娲日天，后羿射之。
61、大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！
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