谁能讲个笑话,让我笑得半死?

  有六个阔佬，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。

六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。

  可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！”

俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。

法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”

挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”

德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。

  谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”

最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

第二个故事 吃泡面死

我的弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。

  有一天我妈妈没烧菜,我弟又要吃泡面,我妈就骂他：“妈妈没煮菜你不会出去买便当啊?吃泡面没营养啦!!”我弟说：“我就是喜欢吃,怎样!”“唉呀。。。。。妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸心前公司有一个年轻的小姐,了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。

  天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”弟弟(大惊失色)：“真的假的?”“妈妈怎么会骗你?”“真的喔,那她是怎么死的?”“。。。。。这个啊,。。。。买泡面时出车祸。。。。。”

第三个故事 车祸

高中时,在华中桥前的果菜市场发生一幕惊心动魄的画面。

  。。。由于果菜市场是许多车的分点,又正值下班放学的时间,我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。司机先生等人都上完后,开始出发,由于要上桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出汩汩的血水。

  。。。。。有的人开始尖叫。。。。有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机发呆时,一件奇怪的事情发生了。。。。。。突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊。。。。刚买回来的肠子,这样怎么吃啊。

第四个故事 便当

告诉你一个鬼故事,而且粉恐怖!在一个寂静的月夜,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。

  他高兴地奔上前去,并且敲了敲门,大声喊到：“有人在吗?”随后就有一位老阿婆出来应门。旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上。

  更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了。于是他在原地拜了拜,满怀感激之意离去。经过长途跋涉,最后终于回到村子。回去之后,他逢人就讲这档子事,过了很久,终于有人说到：“你说的那个阿婆啊,她在三年前就去世了。

  旅者一听,心中暗叫不妙,突觉身体一阵剧痛,并大叫到：“不好了。。。。我,。。。。我。。。我吃了过。。。过期的便当!”

第七个故事 兵营见鬼

这个故事,是我在金门当兵的弟弟放假回来告诉我的。

  。。。。他说,他们连上有一个大学毕业的阿兵哥,有一天晚上站哨,他急急忙忙的跑回连里。告诉大他撞鬼了,大家就问他鬼长的什么样子。他信誓旦旦的说：“我看到一只皮卡丘从我面前走过。

一、有没有一种让人笑得肚子痛的笑话？

  1。一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后。。。 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好。。。

  一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了……2。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！3。学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。

  隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”4。果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。5。某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。6。一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。

  这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！7。犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了……8。

  有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。。。。。。 ­上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 ­上帝说：好，你的愿望实现咯。 ­一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上。

  。。。。。 ­结果一辆火车开过去。。。。。那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。­9。曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。” 10。一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

  结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。 11。某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。

   12。一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1 1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。 13。神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。

  当别人醒来时，他用有别人所没有的。 14。一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。 15。一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。。。

于是。。袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过。。。”

“哇靠。。这么神！。。你是怎么知道的？。。”

“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的。

  。”        笑了请采纳。

二、全世界最好笑的笑话

  NO。1:

　　一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！

　　NO。2:

　　一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

　　NO。3:

　　母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”女儿说：“大雪碧。

  ”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”

　　NO。4:

　　两根香蕉一前一后逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——后面的香蕉跌倒了。

　　NO。

  5:

　　一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”

　　NO。6:

　　两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。

  第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？

　　NO。7:

　　从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了。。。。于是它就把自己吃了。。。

　　NO。8:

　　一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”

　　NO。9：

　　有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……后来。

  。。。后来它把自己烧著了，最后灭了~~~

　　NO。10：

　　有个人长的像洋葱,走著走著就哭了。。

　　NO。11:

　　有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到。

　　NO。12:

　　陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。

　　NO。13:

　　[非法图片链接]小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。

  。哭著哭著。。他就飞起来了。。。

　　NO。14:

　　一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋。

　　NO。15

　　今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来…交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦!」妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩!!」交警说：「但是你自已也要带啊!!」妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了!!」

　　NO。

  16

　　麒麟飞到北极去会变成什麽？？

　　冰淇淋。。

　　NO。17

　　有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽?

  。槟榔。。。。。。。。。。。

　　NO。18

　　某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。

　　一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话:“小姐！你叫什麽？”

　　女孩:“牛肉面。

　　NO。19

　　4个人在屋子裏打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什麽？

　　因为他们打的人叫“麻将”。

　　NO。

  20

　　有一人独自在森林中冒险，

　　突然发现自己被食人族重重包围。

　　于是对天空大喊：

　　“我死定了，上帝救救我！”

　　只见天空出现一到光

　　传来一个声音：

　　“还不一定，

　　再你捡起地上一颗大石头，

　　把带头的酋长砸死。

　　于是他捡起地上最大的一颗石头，

　　狠狠的砸向酋长，

　　正好把酋长砸死。

　　族人全都呆了一呆，

　　接著怒目相向，

　　这时天上又传来一阵声音：

　　“现在你才真的死定了。

　　NO。21

　　虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

　　小花：没有，我没用。

　　虫虫：你真没用？

　　小花：我真没用！

　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

　　小英向小明借笔，结果小明不借。

　　小英：借一下会死喔……

　　于是小明把笔借给了小英……

　　过了不一会，小明死了……

　　NO。22

　　有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎麽会是傻孩子呢？”

　　NO。

  23

　　一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把。。。

　　NO。24

　　有一天肉包在路上遇见香蕉，

　　香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。

  然后就把香蕉皮脱掉。

　　肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，

　　没想到香蕉指著肉包大叫：

　　ㄚ~~大便！

　　NO。25

　　神经病院有一位老太太，

　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。

　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

　　于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

　　两人不言不语的蹲了一个月。

　　终于，老太太开口：

　　请问一下。

　　你。。也是香菇吗？

　　NO。26

　　一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，

　　主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！

　　于是小狗舔了一下鸡屁股。

　　NO。27

　　两个饺子结婚了。

　　洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，

　　他忙问：“你是谁？新娘哪裏去了？”

　　肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。

　　NO。28

　　有一个男子给她的女朋友写了封情书

　　为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿著

　　不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什麽意思？”

　　NO。

  29

　　小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？

　　答：小白，因为小白会吐(小白兔)

　　NO。30

　　有一个故事，开始有点恐怖，中间有点搞笑，最后有点伤感！

　　从前有个鬼（恐怖吗？），放了个屁（搞笑吗？），就死了（很感伤）．

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　　冷笑话，祝你开心。

三、大家谁有搞笑的笑话

医生之拔牙

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”

过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。

“你的牙怎么拔的？”

“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”

“牙掉了？”

“不，两节车厢都被我拉出了轨。”

“那你的牙是怎么掉的？”

“让铁路工人给打的。”

后面几个还可以！

俺顶了。

“国法”与“家法”

儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”

爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

对症用药

子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”

父：“没关系，我有肌醇片。”

子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”

父：“没关系。我有减肥茶。”

子：“你要加强锻炼身体，否则......”

父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高

了吗?”

子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”

不孕遗传

没有孩子的一个中年妇人，问医生说：“不会生孩子的，究竟会不会

遗传呢?”