有哪些关于夫妻间的搞笑段子？

关于夫妻间的搞笑段子有很多，先给你来一波

我都成黄脸婆了

　　老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。 　　我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。 　　这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。” 　　老公仔细看了看我，一脸认真地说：“老婆，不管你变成啥样，我都不会嫌弃你的。”

倒时差

　　这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。 　　老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话！” 　　我找理由：“老婆，我在倒时差。” 　　老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差？” 　　我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我！” 　　老婆气急，收拾东西就要走人。我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊？回娘家？” 　　老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了！你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了！”

人能和猪一样么　　老婆：以后孩子和我，你都得养。 　　我：是是是，再加头猪我就成大户了。 　　老婆：人能和猪一样么？ 　　我：不都是一样要养么？ 　　老婆：那你跟人睡和跟猪睡一样啊？ 　　我：……

夫妻免费通话套餐　　丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。 　　妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。 　　于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。” 　　妻子说：“能免多少分钟？” 　　他说：“三百分钟。” 　　妻子说：“坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”

情趣　　太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。 　　先生问她爱听什么，叫她提醒一下。 　　太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。” 　　先生说：“我明白了，老太婆。”

老公买虾　　老公没做过饭、没买过菜。 　　一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。 　　两手空空的回来，对她老婆说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”

你老公简直就是人才丫　　有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事，老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。 　　有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫，女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。 　　我就着急的问老公，然后呢，然后呢？ 　　老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……

努力一点，好好干　　一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。 　　所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！” 　　男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。” 　　临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！”

长得像你就完了　　逛街看到一个好可爱的小朋友。 　　我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！” 　　老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！”

请求维权的夫妻　　王先生下班回家，看到妻子没做饭，他骂道：“我养你这畜生去做什么？” 　　妻子说：“你真没良心，我帮你做牛做马你就高兴，我要告你。” 　　王先生说：“你去请动物保护委员会帮助你。” 　　妻子说：“你这么恶劣，晚上罚你跪磁砖。” 　　王先生说：“你敢，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。”

他们确实是你亲生的侄子　　张三临终前把老婆叫到身边。 　　张三：三个月前，有人告诉我两个孩子不是我亲生的，他们和我一点也没有关系，我不相信，现在我快要死了，你能不能告诉我事情的真相？ 　　老婆：不，亲爱的，你错了，他们和你有关系。 　　张三：我就知道他们是我亲生的。 　　老婆：是的，他们的确是你亲生的侄子。

小两口半夜玩电脑　　小两口，半夜不睡觉还在玩， 　　老公，怎么慢了？ 　　正在缓冲，正在缓冲， 　　快点地！ 　　别急，别急，多等一会儿就好了， 　　怎么不动了？ 　　卡，卡住了， 　　你就不能让这玩意儿顺畅点吗？ 　　我也没办法， 重做一下吧！ 　　好吧。 　　第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。

哥们的语文肯定一百分　　某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？” 　　男方回答：“飞机、动车。” 　　女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 　　婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。 　　女怒道：“当初你居然骗我！” 　　男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

真的能和假的一样吗　　老婆花了两个月的薪水，终于买到了梦寐以求的香奈儿香水。 　　老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗？ 　　老婆：怎么可能一样，真的能和假的一样吗？ 　　晚上，老公想和老婆亲热。老婆甩给他一张自己的照片。 　　老公：你怎么拿张照片忽悠我。 　　老婆：这不是我本人吗？ 　　老公：假人能真人一样吗？ 　　老婆：嗯，说的很对，现在你明白为什么女人都追求香奈儿了吧？ 　　老公：……

大胆的去探险吧　　老公要去探险，出门时对老婆说：亲爱的，我会想你的！ 　　老婆：亲爱的，我也会想你，放心去吧，无限风光在险峰，别怕危险大胆的去探险吧！ 　　在老公拿起行李正要走的时候，老婆说：等等，先把银卡密码告诉我，还有你的保险收益人写成我！

家里有点小麻烦　　小王一大早打电话给经理：“经理，我今天晚点要晚上才能去上班，家里有点小麻烦。” 　　“是什么麻烦啊？” 　　“我妻子丢了500块钱，她正在找呢。” 　　“她找她的，还影响你上班了？” 　　“不是，那……那钱在我脚下踩着呢。”

有同感的老婆举手　　通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。 　　比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他 　　会先问：洗多少？要不要泡一下？ 　　然后问：用哪瓶洗洁剂？ 　　再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？ 　　最后问：葡萄在哪儿？…… 　　有费事解释的工夫，我早洗好了。

让你再骂　　丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。 　　于是，他跟妻子说：“我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。” 　　妻子说：“有多少分钟免费通话？” 　　他说：“三百分钟。” 　　妻子说：“是不是所有的话都免费？” 　　他说：“粗话、脏话、好话一律免费。” 　　妻子说：“我绝对不办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。”

全家都是神经病　　丈夫和妻子吵架。 　　丈夫：你简直是个神经病。 　　妻子：你神经病，你是神经病，你全家都神经病。 　　丈夫：是啊，我全家都是神经病，你不属于我全家吗？ 　　妻子：……

你现在必须做一件事　　夫：从明天起，我来做饭。 　　妻：好的，但你现在必须先做一件事。 　　夫：什么事？ 　　妻：记住火警和急救医院的号码，当然你的防火意识一定要非常强。

大王一样的女生　　中午接机，旁边站了一对情侣。 　　女生穿得很花，蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。 　　她跟她老公撒娇：“你看我今天穿得好看么？” 　　她老公很淡定的回：“恩，挺好，西服换成红的就更像扑克里面的大王了。”

婚前婚后的区别　　老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。” 　　我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

结婚后成了无神论者　　“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？” 　　“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”

老公的理由　　一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。” 　　老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

你也太不公平了　　夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。 　　妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗？ 　　夫：你对你儿子还真是好。 　　妻：那是，我儿子嘛！ 　　夫：噢，你儿子十几岁就可以在外面搂女孩，凭什么我四十岁就连看都不能看，你也太不公平了，太歧视！

是儿子纵的火　　妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。” 　　吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。” 　　妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。” 　　吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”

谎报年龄　　70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。 　　朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。” 　　朋友：“你说自己只有50岁？” 　　老汉：“不，我说我已经90了。”

我要一所大房子　　一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。 　　当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。 　　他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！”

用这个方法搭讪不错　　那年，他坐在咖啡店等朋友。 　　一位女孩走过来问：“你是通过王阿姨来相亲的吗？ ” 　　他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型 　　心想何不将错就错，于是忙答应道：“对，请坐。” 　　结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。 　　老婆笑说：“我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪”

我要不是蠢怎么会娶你　　男女吵架。 　　男：我当初怎么就和你结了婚，你不做饭，不做家务，天天就知道买衣服打扮，你简直一无是处。 　　女：你也不照照镜子，看看自己是什么样子，蠢的像头猪。 　　男：对，你说的很对，非常对，我要是不蠢，怎么会娶你！！

一、有哪些关于夫妻吵架的搞笑段子？最好是一开始就有喜感？

夫妻本是同林鸟，吵架也为感情好！分享几个好玩的小段子：

1、夫妻两人吵架，丈夫怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了!”本以为妻子听后会很开心，没想到妻子来了句：“别以为你说得有道理，我就会放过你!”

2、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，近亲禁止结婚。”

3、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了。

4、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”丈夫问妻子：“要么我们都承认是你错了。

5、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！” 丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。 丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”

6、每次跟老婆吵完架，老公都主动认错才得以平息。老婆：“你错了没？”老公：“错了！”“错哪了？”“错就错在不知道错哪了？”

7、和老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话:你跪着求我，我都不会回来的！晚上老公发来一张图片说买了5斤小龙虾，太辣了，实在吃不下。当时把我给气的，我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！

8、老张打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

我安慰他说：“你这还算好的，昨天在超市门口，我远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”老张听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”

9、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才结婚一年就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我……我不服的说，那你呢，你就没有变吗？她理直气壮的说：“我没变，一开始我就打你，现在还是打你啊！”

10、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有个数。

二、夫妻之间做过最搞笑的事情是什么？

大家好！我是阿乙导演，今天我给大家分享一个夫妻之间最为搞笑的人和事。 我有一个朋友，它叫蛋蛋他比我结婚早了两年，但是在我们这些朋友中他们两口子最为逗逼了，哈哈～废话不多说直接上他们两口子的干货爆笑片段。 蛋蛋家比较喜欢养宠物，他跟她老婆一起养了一条狗，可是有一天蛋蛋出差回来，见她老婆失声大哭，那场面啊，毫不夸张的说真是比死了人都伤心欲绝！蛋蛋就上前问他老婆，怎么了遇到什么事了？可是他老婆就不说，蛋蛋就着急了说到：你说话啊到底是怎么回事或者是谁欺负你了，告诉我我弄死他个瘪犊子！

这时候她老婆就说了，没有人欺负我是咱家的狗死了！蛋蛋听了之后也很伤心毕竟养了好多年也有感情了，但是没有他老婆那么伤心，蛋蛋就上前宽慰他老婆，说别哭了，狗死不能复生，哭也没用了，他老婆依然痛哭！蛋蛋就不耐烦的说：别哭了，咱以后不养狗了，我给你买个老鳖，你死它都不会死！老婆听到之后哭笑不得，说蛋蛋，你个糟老头子坏的很！

这主意也就你能想到了。那咱们养个老鳖试试？结果没等几天蛋蛋给她老婆买的老鳖也被媳妇养死了！媳妇就埋怨蛋蛋说你个混蛋玩意，你不是说我死它都不会死吗？蛋蛋听了之后蛋蛋也充满疑惑并问到：老婆你这几天都是喂的老鳖什么？老婆说我不知道他吃啥我喂的小孩的奶粉～～～～～～