有没有什么段子能让你笑到肚子痛？可以分享一下吗？

1.前天，正开车路上，有一傻冒突然从路边窜出，我赶忙刹车，心想完了。遇上碰瓷的。没办法只好下车，一看那家伙躺在前面，我就没好气：喂！哥们想碰也不看看，这破车碰的多没成就感。兄弟跟你推荐个大奔怎么样……

谁知我话还没说完，就见那傻冒蹭的一下从地上爬起来，冲我一瞪眼：麻的！劳资尿急，你唠叨的有完没完……

2.昨天开车去XX小区，找个位置停下。谁知等我出来的时候旁边紧挨着一辆宝马，后面很小的距离，这是要考验哥的技术啊，还好最后只能在墙上蹭去两块皮，宝马咱可惹不起……

3.今天早上上班，车开到菜市场那条路，单行道，只见前面一老太在路中间低着头，响喇叭她也不采，于是我下车就问：老人家，咋那？她头也不抬：我一百元好象丢这儿。我一想怪不得，老人家丢钱了，于是就帮她找。这时后面车都排成队，喇叭更是响个不停。我也很着急，但就是找不到，眼看这边交通要一团糟，就见老太突然一拍老脑：噢？想起来了，那钱在棉裤里呐！

我靠……

一、有哪些让人难以忘记的笑话？

1、一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：“如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”

法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”

“自三年以前，他就经常向大家这样说。”“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”

“昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”

2、阿强向朋友们大诉苦经，说太太好吃喝，每到月底总是入不敷出。

朋友教阿强多带太太去佛寺，让她领悟四大皆空的道理。

几天后，阿强摇头苦笑道：“你可害苦我了，她现在除了吃喝玩，还喜欢穿呢！”

“怎么回事？”

“唉，她领悟到佛要金装，人要衣装啊！”

3、丈夫正在看报纸，忽然妻子走到他身后，拿煎锅扇了他的后脑勺。

丈夫问：“怎么了啊？”

妻子说：“我在你口袋里发现了一张纸条，上面写着‘贝蒂·苏’。”

丈夫说：“呀，亲爱的，记得我上周去赛马场吗？‘贝蒂·苏’是我去那儿下注的那匹马的名字。”妻子耸了耸肩走开了。三天后丈夫又在看报纸，忽然妻子走到他身后，又拿煎锅扇了他的后脑勺。

他问：“怎么了啊？”

妻子回答：“你下注的那匹马给你打来了电话。”

4、甲：“杜威由于作弊被开除了。”

乙：“怎么回事啊？”

甲：“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨被发现了。”

5、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。

母亲插话道：这个问题很简单嘛，如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

6、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！

男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”女友毫不犹豫再次甩了他一耳光。

男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

7、期中考试之后，数学老师要宣布成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”

话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那么不及格的人数呢？”

老师不疾不徐地回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

8、有一孕妇和朋友聊天。

孕妇说：“我特别喜欢女儿，我想生个女孩。”

朋友问：“那你喜欢吃酸的还是喜欢吃辣的？”

孕妇想了想说：“我最近特别喜欢吃酸的。”

朋友告诉她：“一般来说是酸儿辣女，你应该会生个儿子。”

孕妇听后说：“那我现在开始改吃辣的。”朋友说：“来不及了，到时候最多生出一个女汉子。”

9、 甲问乙：“最近过得怎么样？”

乙说：“我和我丈夫离婚了，而且是‘和平分手’的。”

甲接着问：“你们怎么和平分手的？”

乙说：“当我在微博里写下‘正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。”

10、小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地说：“把钱都交出来。”

小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上你的同行已经来过，把钱都拿走了。”

强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好？”

11、一位老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。她祈祷说：“主啊，在我死去之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！”

忽然，一名天使出现在老太太面前，要老太太说出3个心愿。

“让我变得年轻漂亮吧！”

天使一挥黄金棒子，老太太就变成了漂亮的姑娘。

“让我家四周开满各色鲜艳花朵。” 果然如愿，窗外百花齐放。

“您还可以许一个愿。”天使说。

“那就把我这只心爱的雄猫变成英俊的男士吧！”

天使挥一挥棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，但他却彬彬有礼地说：

“小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了？”

12、 老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个学生勇敢地站了起来。

老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

二、有些不好笑的笑话还是要笑。你经历过吗？分享一下？

这个都会有经历过吧，每个人的笑点不一样，有些人就会很容易沉迷于自己的世界，一个人傻笑。更有甚之，性格比较热情的人，会把他觉得好笑的事情拿出来与你分享。如果是跟朋友聊天，我们觉得不好笑的话，但他却哈哈大笑，前仰后合的，这时我们就会直截了当的说“幼稚”，“神经病”等词，这说明你们关系很好，可以非常放松的聊天。

那么问题来了，如果聊天对象不是我们的好朋友，而是第一次见面的陌生人，或者是我们的领导，亦或是我们的长辈。这时我们就不好直接嘲讽，跟他们说开玩笑似的回答。这时的选择只有顺着他们的笑点跟着哈哈大笑吧。

这种问题在生活中还是比较常见的，希望大家仁者见仁智者见智，在尴尬的同时也礼貌的回应他们。

三、有什么看一遍笑一遍的笑话吗？分享一下？

大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注。

1.《开心这一刻---涨身价》

唐僧师徒几个去往西天路上。这一天，有行人看到唐僧牵着马，马背上坐着是绫罗绸缎包裹着的猪八戒，由于风沙大，猪八戒还特意的用口罩把嘴蒙起来，孙悟空在一旁为它打着伞。这行人就问:“莫非最近非洲猪瘟流行，这猪八戒是得了猪瘟？”唐僧说:“我这徒弟健康着呢！”行人问:“那你们这是为何？”唐僧说:“是因为最近猪肉涨价。”

2.《开心这一刻---着瘟》

唐僧和猪八戒被妖怪捉住了。猪八戒话多，惹恼了妖怪们，妖怪要扒了它的皮，蒸着吃。紧急关头，猪八戒大喊:“你们不能吃我，我得了非洲猪瘟。”众妖怪怕被传染，听了胆怯不敢动它。于是转向唐僧，说要把唐僧宰了吃掉。唐僧急忙说道:“你们不能吃我。”妖怪问:“为什么不能啊？难道你也得了猪瘟？”唐僧说:“我是得了禽流感。”

3.《开心这一刻---老虎》

一只老虎走在路上，走着走着，遇到了一只兔子，兔子礼貌的和老虎打招呼:“虎大哥，你好啊！吃饭了没？”老虎说:“还没呢。”说完就把兔子给吃掉。老虎继续走，遇到了一头野猪，野猪礼貌的跟老虎打招呼:“虎哥，吃饭没？”老虎说:“还没呢。”说完就把野猪给吃掉。老虎继续走，又遇到了一头牛，老牛出于礼貌和老虎打招呼:“阿虎，吃饭没？”老虎说:“还没呢。”说完就把老牛给吃了。老虎吃完了继续走，看到了一只刺猬，小刺猬礼貌的跟老虎打招呼:“虎哥，吃好没？”老虎说:“吃好了。”刺猬正想走开，被老虎一把提了起来，当场被拔去好几根刺，刺猬吓了一愣，忙问:“虎哥，你不是吃饱了吗？还想干嘛？”老虎说:“就是吃饱了才想在你这拔几根刺剔牙啊。”

（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。