香格里拉---屎---的故事

　　我有一朋友，许姓，在北京香格里拉饭店做过6年销售，与香格人脉极熟，后跳槽去广告公司了。但搞一些展会＆活动他还是喜欢在香格系统里做。

　　一次老许做活动布展，由于工作太晚就在香格开了个房间和手下的一个20多岁的小伙子住下了。老许人缘好，香格的朋友给开了高级套间还收的标间的钱。老许和伙计来到房间，那伙计年轻没见过什么市面，看见房间陈设豪华，很兴奋，东看西看，还夸老许有能力，住这么好的地方。老许也自吹了几句，就上床歇着了。

　　半睡之间听那伙计自己叨咕“得在这上厕所去，这真高级”，又过了10分钟吧，老许就要睡着了，只听厕所里，小伙子慌慌张张地大喊“老许！老许！快来啊，快啊，这怎么办啊！”老许一骨碌爬起来冲进卫生间一看，脑袋就嗡地一下大了！房间太高级了，卫生间里有两个马桶，一个大的是方便用的，另一个小的是洗屁股用的。你要是不知道，你问问啊，他也不问，他看哪个好玩用哪个，那位爷看小的有意思，就把粑粑全拉小洗涤池里了。赶上这位爷这次拉的还都是干货，小小的洗涤池都满啦。那哥们一手提着裤子，一手拿着淋浴器，对着小马桶正滋水呢！淋浴器的管子还 短，够不着，他还设计了角度，水划着弧度往里喷，搞的满地是水啊，他看着老许可怜巴巴说”这怎么冲不下去啊“老许怒喝一声”你sb啊！那他妈是洗屁股的！“

　　接下来的问题是：怎么办？这酒店里也没洗脸盆啊？老许用手在洗脸池那接了水，捧着去冲，不管用啊，那粑粑都是干货，不见一点下去。老许只好给房间服务的打电话，找的熟人主管，说明情况。那人在电话那边就笑瘫了，说:“我这就叫人上去！”一会功夫，就听见，走廊里传来笑声，真是踏笑而来啊。走近了，有人提醒：别笑了。敲门，老许这叫一个无地自容，硬着头皮开门，那熟人带了三个小伙子上来，看得出啊，看的出，都是来看笑话的，都憋着笑呢。几个人带着盆来的，冲吧。三小伙子倒着班的接水，冲粑粑，忙活5分钟没什么效果，原因有二：1 是干货，冲不碎。2那厮排谢太多，洗涤池又太小，冲的太猛容易把粑粑冲出来。汗死啊！这时那拉屎的死孩子说话了“要不找个棍子，把这些都捣烂了，再冲？”其他5个人都冷冷的望着他，心想：谁去啊。还好他又接了一句“ 我来捣，行不行”，主管马上：“好！，去，去找家伙去”一服务生下去10分钟上来了，说“没棍子，在垃圾站找了个这个”，一伸手，递过来一个装修剩下来的瓦刀。那屎孩子倒也没谦虚，接过来蹲那就剁啊。手法熟练，分块成条，又抹又切，看来这厮以前是瓦匠出身，三服务生轮班倒水，折腾了半小时。完了。

　　老许一个劲的道歉，看着4位各个掩口葫芦而去。心里这个恨啊。关上门，上去就给那屎孩子来一个大背跨，正要抡开揍。电话响了，老许停下来，瞪了他一眼，接电话。是那熟人主管，人家上来先说了一句：“对不起，老许”，老许有些疑惑，怎么你还和我道歉啊？人家接着说：“对不起啊，有件事我得和你打个招呼，你别怪我，你也 知道咱香格的规矩，这是个事故，我得报到上面去，在香格的内部网上通报一下。这是规定，我也没办法。”老许当时差点没瘫床上，心里暗叫：完了，完了，完了！

　　要知道，老许在香格系统也是有头有脸的啊，而且房间是以老许的名字订的，香格的内部人上网一查就知道是他啊。没脸见人啊！老许阴沉地盯着屎孩子一字一顿的问：“为！什！么！w！h！y！”。也许老许表现地太狠毒了，屎孩子说了实话:“我以为大的是男的，小的是女的，我想感受一下上女厕所的感觉！”老许当时就晕死过去了。

　　第二天早上才被一个电话唤醒了，居然是昆明香格熟人来的，问“老许，你真有出息了啊，居然都在洗涤池里干上啦？！”接着又接到来北至黑龙江，南到海南岛，反正来自全国各地的香格系统的咨询电话，老许哀叹到：再也抬不起头啦。

　　可是，最可怕的事还没来呢！

　　过了一个月，阴影在老许心中慢慢消退，但一个消息真正把老许带到痛苦之中了，原来美国香格里拉总部知道此事件之后，公布了以下管理文件，内容就是：“视客人素质，服务生自己判断，要尽量婉转提醒房客注意马桶的使用方法”，和米兰德等法则一样，这样规定一般是以事件主人公的名字命名的，所以一个被称为”The rule of Mr. Xu’s remind“－－－ “许氏提醒规定”诞生了。所有人都相信这一事件将会长时间保留在管理文档和人们心中。

　　老许后来是不是改名字了，我就不太清楚了

一、男朋友老是笑话我把屎拉在裤子里，我很郁闷，要分手吗？那天

　　男朋友老是笑话我把屎拉在裤子里，我很郁闷，要分手吗？那天周末跟男朋友去吃烤肉，等地铁时肚子就开始翻滚，整个人冒冷汗，可惜地铁是高架桥的没厕所，然后一直忍着。好几次感觉要喷出来，死憋着脸都青了。一出地铁狂奔超市，逮谁就问厕所在哪，跑的时候屎就喷出来了，在裤子上，一下一下的喷。一进厕所菊花一松，屎直接喷到隔壁的厕格，里面那女的马上出来了。。。然后，我内裤打底裤大腿鞋子全是屎。。擦干屎不穿内裤就出来，男朋友笑了半个月。

二、2014精彩笑话精选——把屎夹断的劲儿用上

　　2014精彩笑话精选——把屎夹断的劲儿用上

　　1、刚经过一个初中的操场，里头好像在进行拔河比赛，就听见一个小男孩嘶声力竭地大喊：“曹xx用力啊！！！！！！你平时把屎夹断的劲儿都到哪去啦！！！！！！”……好像又学到了一个了不起的形容词哪，看来“吃奶的劲儿”已经落伍了。

　　2、公司一女汉子经常和一个男同事拌嘴，男的总超不过她，女汉子每次赢了都让他叫‘奶奶’……终于有一次男的赢了！这男同事仰天长啸，说：“快叫孙子！”办公室瞬间沸腾了……（出自真二网）

　　3、一次坐汽车回家，走高速快到服务区了，司机吼了一声：要上洗手间的提前做好准备了！一个二货弱弱地接了一句：我们要怎么做准备，先把裤子脱了吗？

　　4、中午的时候和女友吵架了，冷静下来以后觉得自己有点过分，想打电话道歉，她一直不接，于是给她发短信：“刚才我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？” 她秒回：“看的哪张照片？”

　　5、女友突然很殷勤地问：“亲爱的你知道今天是什么日子吗？” 我内心开始各种排查：“不是她生日，不是周年纪念日，不是大姨妈日，不是情人节圣诞节各种节……” 脑袋开始发蒙冒汗了！！只好试探问：“什么日子啊？”“你生日啊，这都忘记了！”“靠，这么小的事，吓死老子了”

　　6、刚逛完街，二货老公笑眯眯地说：老婆，我可喜欢和你逛街买衣服了。我正感动ing……他接着说：看着你很喜欢，却又穿不了的样子，我可高兴了！哈哈哈。。

　　7、逗逼朋友某晚喝多了，深夜回家找不到家门，于是站在小区里大喊：睡着的都给我起来！于是，很多住户家的灯亮了，又喊“起来的把窗户都给我打开！”于是很多家的窗户打开了，大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什么事，又喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”

　　8、一天老婆拉着我撒娇说：“老公，我想买最新的那个LV包包。。” 我无奈地说：“这事儿日后再说。” 老婆马上脱了自己的衣服，我震惊：“你这是要干嘛？？” 这二货回答：“让你日啊……” 我……

　　9、今天我用打车软件叫的士。 “从我家到公园有师傅来吗？” “…” “从我家到公园20元，有师傅来吗？”(平常打表也就15元) “40有师傅来吗？”“…” 正当我吐槽的士师傅贪得无厌时候，终于有人回我了…“你喊100也没人来！谁tm知道你家住哪！”

　　10、昨天上课，同桌笔掉在我凳子底下，看他手够不着，我就捡了起来扔到他凳子底下，好让他捡到，他竟然骂我。你他么是要跟我干架的思路吗？

　　11、今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……

　　12、一同事喜得贵子，昨晚宴请，席间同事感慨说：媳妇剖腹产，疼的厉害，多亏我和医生要的进口的震动棒。全席笑喷，我弱弱的提醒他，是镇痛泵。

　　13、你到底喜不喜欢我？！

　　【更多笑话集锦待续】

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