万州 “女神医”靠“摸”治病,日治六百余人被拘留,为什么医药领域中的“偏方”、“偏术”会大受欢迎?
“女神医”付必秀行医救人的“功德”之举在6月26日这一天戛然而止,这一天距离她出山之日不过才仅仅二十余日。 今年5月的某天这位普通的农村妇女在突然声称自己得到“...
2024-03-24
以前有一家人,看见别人花钱捐官自己也想捐一个官做做,于是搜刮了家里的所有财产,变卖成银子,由弟弟去城里捐官.弟弟去后,官捐成了,可是钱也花完了,于是他给家里写了一封信:
"我捐出吏来了,可手头无钱.如家中亦无,可将小牛变卖.再不行可将南坑的地买了."
信寄回家后,哥哥这样读的:
"我损出屎来了,可手头无钱.如家中亦无,可将小午变卖.再不行可将南炕的他买了."
哥哥想,小午是我女儿,弟弟住南屋,他不在家,那么炕上就是弟媳了,这能卖吗?在一旁听着的嫂子不干了.:"卖你媳妇我不管,买我女儿我可不同意.
臣对巨说:"我们的面积同样大,而我确是三室两厅
“巾”对“币”说:儿啊。你戴上博士帽,也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。你怀的是双胞胎。
“个”对“人”说:不比你们年轻人了,没根手杖几寸步难走。
“办”对“为”说:平衡才是硬道理!
“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!
“占”对“点”说:买小轿车了?
“且”对“但”说:胆小的,还请保镖了?
“日”对“曰”说:该减肥了。
“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?
“土”对“丑”说:别以为披肩发就好看,其实骨子里还是老土。
“寸”对“过”说:老爷子,买躺椅了?
“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?
“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。
“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢
甲某问A君:“你姓什么?”答曰:“姓魏。”“魏什么?”“为什么?姓魏,也有为什么的呀?”
大概是这样的:一个口音很重的县长到村里作报告:「兔子们虾米们不要酱瓜,咸菜太贵啦!(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)县长讲完以后,主持人说:「咸菜请香肠酱瓜!」(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:「兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!」(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..) 你短我长 王八!”(同志们,乡亲们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!) 1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。
"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。 2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。
于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。" 3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下。
。。。。。"话还没说完,小姐便气得满脸通红。 4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。" 5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。 7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。" 8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?" 10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。
老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。 11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。" 12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。
" 13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!" 14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。
"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。" 。
望文生意海明威:“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”秘书:“怎见得?”海明威:“每当我早晨经过街道,常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字,提醒过路上班的人,不要迟到。”无法控制海明威参加“普通话演讲比赛”,他的开场白是这样的:“诸位女士、诸位先生,我首先得向各位道歉,我的普通话说得不好。
我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样,我很爱它,却又无法控制它。”红烧屁股初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”,服务小姐还真耐心解释:“马路对面卖报纸,日报、晚报一应俱全。”想吃饺子,遗憾的是冲口而出的却是“轿子”,听得服务小姐如坠云雾之中。
尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是,他居然要求“红烧屁股”,并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来,海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。很好与更好海明威刚来中国不久时,他只会说两句中国话:“很好”、“更好”。
一天,一位职员说:“我要请假两星期。”海明威说:“很好。”仆人说:“因为我父亲死了。”海明威说:“更好。”不是东西海明威召开全体职员大会:“中国人把物品称为‘东西’,例如桌椅、电视机……等等,但是有生命的动物就不称东西,例如虫、鸟、兽、人……等等,所以,你们和它们都不是东西,我自然也不是东西!”便饭一次宴请海明威,中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时,这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道:“如果说这是一餐便饭,那可真正是一餐‘大便饭’了。
”搞得我一个晚上没胃口。汉语太奇妙了海明威对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字方面。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了。总之,胜利永远属于你们。”处处都漂亮海明威不知道中国人的“哪里!哪里!”是自谦词。
一次他参加婚礼时,很有礼貌地赞美新娘非常漂亮,一旁的新郎代新娘说了声:“哪里!哪里!”不料,这位洋老兄却吓了一大跳!于是便用生硬的中国话说:“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮!”结果引起全场哄堂大笑。数学中文海明威来华给自己起的中国名字姓张。
会写错综复杂的“张”字——而且还是草书,对一个老外来说确实不简单。惊讶之余,不免问他。他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”晕死!“吻”字新义海明威学习中文。当学到“吻”这个字时,海明威提出了疑问:“吻字会意就是‘勿’,‘口’,不动口如何接吻?”有人想了想,笑着回答:“中国人个性比较含蓄,‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。
你接吻的时候,会说话吗?”魏什么海明威的太太来华,起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友,一阵寒暄之后。朋友:“您太太贵姓?”海明威:“姓魏。”朋友:“魏什么?”海明威:“为什么?姓魏也要为什么?”各种各样的“汁”有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。
结果是:“绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’。”果酱虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话,但看老外努力学习中国民族的文化语言,倒也令我欣慰。于是我鼓励道:“你的汉语水准进步很快。”他却大声地回敬我中国式的客套:“果酱、果酱(过奖、过奖)”。
中国太奇妙了
有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤
其是文字语文方面。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而
‘中国队大败美国队’,又是说中国队胜了。
总之,胜利永远属于你们。”
蹩脚的英语
甲:“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧?”
乙:“不,我倒不感到麻烦,感到麻烦的是英国人。”
更好
有一个新来中国的外国人,他只会说两句中国话:“很好。
”“更好。”
一天,仆人来说:“我要请假两星期。”
外国人说:“很好。”
仆人说:“因为我父亲死了。”
外国人说:“更好。”
外国儿子
波生说:“凡是英国人,都比中国人小一辈,他们都要叫中国人做爸
爸。
绿儿道:“什么缘故呢?”
波生得意笑道:“他们叫儿子做son,我们叫孙子做孙,我们的孙,都
是他们的儿子,所以他们都该叫我们做爸爸。”
德国话
甲:“昨天我和一个德国人谈了三个小时,但我一句德国话也不懂。
乙:“你一定只会做手势!”
甲:“用不着!他说得一口好的中国话。”
拐弯抹角
小妹讲话一向拐弯抹角,常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉
她这个习惯,却没办法。
有天,爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋,输了,小
妹就要立誓讲话不再绕来绕去,若击败妈,则发一个礼拜的零用钱,正
如意料,小妹立刻要求爸当她的军师。
下到半局时,小妹节节失利,急忙求助军师,但爸只说了一个字:
“千。
小妹不解,再度求援,爸还是老话:“千。”
最后小妹被妈将死,小妹大叫:“不公平,我的军师背叛。”
爸答道:“背叛?我说‘千’,千就是窃;窃,你应该会联想到‘窃比
于我老彭’;彭,必定会想至彭祖;而彭祖活了800年,但800年只不过
铁拐李打个盹;打盹就是睡,睡就是眠,眠就是小死;死,在帝王叫崩,
诸侯叫薨,一般人就叫卒,我明明告诉你动卒,怎么说我背叛?”
小妹哑口无言,乖乖地痛改前非。
“把”和“被”
学生:“‘把’和‘被’能连用吗?”
老师:“不能。”
学生:“把被叠起来,不是连用了吗?”
寡妇
女儿:“妈妈,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该称什么?”
母亲:“傻姑娘,那皇后当然称寡妇喽!”
兔死狐悲
儿子问爸爸:“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲?”
爸爸说:“如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲
哀吗!”
“形而上学”新解
子:“爸爸,‘形而上学’这句成语是什么意思?”
父:“啊,‘形而上学’嘛……就是说假话。
子:“怎么个讲法呢?”
父:“就是说,形式上看你上学去了,实际上你在逃学。”
子:“我,我没有逃学,只是有一回想逃学。”
父:“哎,这就叫思想上‘形而上学’嘛!
不看也罢
在国外教中文,最头痛的是外国学生对于细腻的中文语法难于掌握。
一天,我费尽口舌反复解说“看见”、“看”、“听’、“听见”等词不同用法
后,一个洋学生兴致勃勃地造句:“今天早上我到学校的时候,我看你的
女朋友,可是她不看我,我叫她,她不听我。”
下课后,另一个洋学生跟我道别说:“老师,我们明天互相看。
我不禁暗暗自语:“不看也罢。”
专业语
足球运动员的妻子说:“我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做‘打加时赛’。”
猫犬语言
美国人:“我家的狗会说英语哩!”
中国人:“它会说英语?”
美国人:“是的,我问它,房屋最上层是什么?它会说‘ROOF!’”
中国人:“那不稀奇,我有小猫会说中文,”
美国人:“它会说中文?”
中国人:“是的,每当我问它,‘我们中国在哪里拜拜呢?’它会回答‘庙!
庙’”
初生牛犊
丈夫:“今天由你来教育儿子,我管他,他根本不听。
妻子,“别人都怕你,难道他不怕?”
丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了初生牛犊不怕虎嘛。”
随机应变
有个女子很迷信,经常拆字。
这一天,她捡了个“韶”字,问婚事如何?拆字先生不加思索,有板
有眼地说:“韶”字拆开是音、员,你姻缘俱备,婚事必定圆满!”
女子听了大喜,但恐婚后婆媳难处,再请释疑。
拆字先生献媚道:
“但请宽心,二老活不长,父在……母先死。”
女子申辩道:“老太太还活着,是老头归天了。”
拆字先生随机应变道:“我算得一点不错,父在母先死,就是说,父
死在母前面。
数字信
有一人爱酒如命。一天,他接到外甥一封来信,打开信一看,全是阿
拉伯数字:
“99:
8179。7954。76229。8406。9405。
7918934。1。91817。”
他读了一遍又一遍,不解其意,便去请教数学老师,那老师看了看,
译了出来:
“舅舅:
不要吃酒,吃酒误事。吃了二两酒,不是动怒,就是动武,吃酒要被
酒杀死。
一点酒也不要吃。”
这是外甥巧借谐音数字,规劝舅舅戒酒,巧妙之极。
姜还是老的辣
一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说:“西方国家的夫妇老是闹
离婚,因为他们的爱神儿是个小娃儿。
瞧瞧中国的月下老人,经验十足,
所以中国夫妇的婚姻较为恒久。”。
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