听过哪些可爱的冷笑话？

二话不说，先上笑话！

1.去澡堂洗澡，感觉水不是很热，遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊？”，老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了，影响末梢神经了吧？”.

2.小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

3.请问，自然界里什么动物胸最大？...答曰：“斑马！”。。。为什么呢？因为斑马的英文叫做:Z-Bra!!!!

4.什么是强迫症？就是十个手指头九个响。还有一个死活不响，好了不说了，骨科到了。

5.某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢？” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅！

6.去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？

还没等我再说下去，她下意识的双手8胸口位置。。。

然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！

7.同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧！”他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到1升。

8.下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小，全班开始像菜场一样吵闹 大！大！小！小！大！大！……最后一排二货同学猛然抬头大喊一声：开！

9.女儿在厨房洗碗，有人打来电话找妈妈。“妈妈大概在洗澡，请你等一下。”说完伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

10.以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣， 一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了。今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上课还敢绣十字绣？没收！

11.在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”

她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”

我装作害羞地样子问：“真的吗？”

“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。

12.婚礼现场，人声鼎沸。

新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！

瞬间感觉有一道绿光划破天际！

13.老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来！”可它们总是互相推拖：“你去，你去！”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊！”然后又走了。。。

14.营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了

还有好多好多可爱的笑话，关注我，get更多~

一、有哪些笑话是你逢人必讲的？

1、撸主在一家房地产开发公司，和我们乙方单位的女设计师，一来二去的处起了朋友。我好奇问她：“我们刚认识那会，让你加我微信，怎么拖了半个月？！”她撇了撇嘴：“我朋友圈都是诅咒你们甲方的，清理了半个月才删完！”

2、前男友知道我比较喜欢吃甜品，这不，分手都约的下午茶。还记得他说出分手那两个字的时候，我强忍着眼泪，沉默许久。他愧疚的看着我，说真的是不合适，以后再也不要见这样的话。我的泪水再也忍不住，打湿了眼眸，我哽咽着问他“那么，我还可以再点一个焦糖布丁吗？”

3、哥们开公司失败后重新找工作，用人单位的老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们一看机会来了，施展浑身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”

4、被公司新来的男同事表白了，明确拒绝之后，他居然不死心。依旧每天雷打不动的给我送玫瑰花。抬头不见低头见的，我不能做得太绝。只得每天给他发200块钱的红包，表明我的立场。直到今天，我才从扫地阿姨的口中，得知他有女朋友，而且女友是开花店的。

5、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是一个非常节俭的人吧？”他甩了甩头发上的水，道：“节俭个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”

6、抱着忐忑的心情查了一下，705分。终于可以安心了，这么多年来的默默付出，终于有了回报，起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食，换来了如今的成绩。感谢自己的每一分努力和付出，感谢父母家人的支持，机会总是给有准备的人的。我始终记得这些刻苦铭心的谆谆教诲，无论我走到哪里，都不会忘记这份恩情……不知道你们的芝麻信用积分是多少？

7、最近学做菜……自我感觉学有小成，回去给老爹露了一手，端上去后老爹慢慢品尝着，然后说“恩，这菜切的再细点，颜色再浅点，口味再轻点，火候再小点，就完美了”……然后对着面前的红烧鱼迟迟不下筷，有些局促的说“你看这条鱼，它的鱼嘴还在一张一合，仿佛对我说大哥先别吃我，再烧我一会吧”……

8、公司最近要招暑假工，我想到正在上大一的表妹。结果表妹在公司干了两天，就嚷嚷着要走。问她缘由，她非常诗意:我不喜欢待在密闭的办公室里，我喜欢自由自在的环境。可以自由吹着风，呼吸着新鲜的空气，然后享受工作。于是她果断辞职，这是个诗人啊，咱不能阻止她追寻梦想。后来，我知道了她的新工作。那天，她在大街上发传单，某某房产！

9、从前有只羊，一天得干10个小时的活。一天，主人告诉它，多干活有奖励，于是它照做了。接下来，主人每月把它身上的羊毛剪了三分之一 ，年底到了，给它织了件毛衣，然后告诉它：诺，这是你的奖励，恭喜你，明年继续努力吧！羊很生气，把它的故事写成童话，起了个名字叫：“绩效工资”。

10、中午去个小馆子吃饭，点了两个菜，一顿吃完后，准备微信支付，一摸口袋，居然没带手机，身上摸索半天摸出一块钱。有点尴尬，还好在这里吃过几回，跟老板熟悉了点，就毕恭毕敬的把一块钱递给老板。老板接过钱估计也懵了，茫然的问:这是撒意思。我满脸通红的说:这是首付。

二、可以给我讲个笑话吗，谢谢？

屙金尿银老鸭子

从前，有个老地主黑心肝，每年长工们都拿不到工钱?。大家合计合计要整治他一下，如此如此！

一天，长工老李从集市上买回一只老鸭子，瘦得皮包骨头，说老鸭子能屙金尿银，大家都围拢过来，老地主也很好奇。只见老李头拍拍鸭子后背，啪！真的掉下一个银元宝来，老地主很眼热，说愿意出五两银子买这只鸭子，老李头说不卖，要三十两银子！大伙来帮腔，就庄稼佬搭帮——两头撅，十五两银子成交了，大家就一哄而散了！

老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！

呵呵，这里的奥妙我想大家全知道！

三、你小时候听过最好笑的笑话是什么？

谢谢邀请。

我记忆中听过一个笑话非常记忆深刻，算不算最好笑的不好说，但是当时我听了真的是笑的前赴后继。内容是这样的：

话说一个小区里住着一个老爷子，老人家嘛，年纪大，晚上比较早睡，每天10点多就早早上床睡觉酝酿睡意，而且容易被吵醒。

有一天，楼上搬来了一个单身小伙子，小伙子经常在外跑业务，常常应酬到半夜2，3点。话说早下班晚下班对大爷并没有什么影响，问题就在于小伙子有个不好的习惯，就是每次大半夜回到家拖鞋的时候都很随意，每次都是“呯嗙”两声把两只鞋子一边一只甩出去，楼下的老大爷瞬间从美梦中被惊醒，每次都要花好久时间才能重新入眠。就这样持续了有一个星期左右，老大爷实在忍不住了，于是就上楼找了小伙子，让他晚上拖鞋的时候要轻拿慢放，注意控制噪音，不要影响到自己的睡眠。小伙子也很不好意思，连连说对不起并答应以后不会再犯了。

接下来的三天，小伙子倒是记住了老大爷的劝告，晚上回到家都是很注意拖鞋的动作。好景不长，第四天晚上2点多，这次小伙子喝了点酒有点晕晕的回到家，习惯使然他进门又是像以前一样把鞋子甩出去了，“呯”的一声，左边一只鞋子鞋子重重的砸在地板上，比平时还要大声，也许是声音太大了，小伙子瞬间又清醒了，想起几天前楼下老大爷的嘱咐，于是他放下即将甩出去的右脚，轻轻取下鞋子，非常小心的拾起另一只鞋子，心想还好还好，不然老爷子又要骂他了，然后睡觉去了。

意外的是第二天，老大爷又气势汹汹找上门了，带着黑眼圈，而且比之前更加生气了。小伙子见了他的黑眼圈就关心地问老大爷怎么今天黑眼圈这么严重，老大爷生气的说：“还不是你的功劳，昨晚为什么踢了一只鞋子后另一只就不踢了，我等了你一整晚都听不到另一声’嗙‘，害我一晚没合眼！”