把嘴巴笑歪的笑话有哪些？

1、昨晚和女同事加完班一起回家，在路上遇到了卖鸭头的小摊。女同事想吃鸭头问摊主怎么卖的。摊主说三元一个。女同事说：十元三个卖不卖？我以为摊主会说生意难做，看这么晚就卖给你勒！谁知摊主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！

2、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。

3、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。

4、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌弃我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在开着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房3000多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”

5、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。

6、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？

7、今天上班，在电梯里我问前面的同事：早上吃饭了吗？同事说：早上起晚了，没来得及吃。我问旁边的同事：你吃了吗？旁边的同事说：吃了。我又问：你吃了什么？旁边的同事说：就吃了包子。我又问后面的同事：你吃了什么？后面的同事说：吃了韭菜鸡蛋饼。我一听，怒气冲冲地对他说：以后不要在电梯里放屁。

8、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！

9、同室的同事失恋了，整天茶不思、饭不想，躺在床上唉声叹气。大家都不知如何劝慰才好。我实在看不下去了，就对他说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

10、女朋友问我：“亲爱的，你的期望的生活是什么样子？”我说：“我希望能存一些钱开一个小店子，然后养一只小狗。”女朋友鄙视的看了我一眼，说：“瞧你那点出息，我的理想生活是开一个大店子，然后养一只大狗。”我“…………”

一、把人笑打滚的笑话有哪些？

1、一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他，她曾有过好几位男友，但他们不能使她称心如意，她想再等一等，挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。

漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”

“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”

2、一个青年和一个姑娘在跳舞。

“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

“这没什么可奇怪的。”姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”

3、一个人掉了一个铜钱，慌忙去找。这时天已经黑下来了。他花了五个铜钱买了根蜡烛，点着找铜钱。

蜡烛快点完时，铜钱找到了，他得意地说：

“一个铜钱找到了！”

4、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。

“喂，怎么样？您出嫁了吗？”

“谢谢，出嫁了。”

“头还痛吗？”

“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”

5、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。

回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”

妻子非常不安地问：“我把它统统洗掉好吗？”

大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”

6、老教授看了私奔的女儿留下的字条后，对妻子大嚷：“哼，真丢脸！”

“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。

“是的，但她写的字条有两个错字！”

7、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”

“为什么要这样呢？”

“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

8、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。

第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”

“你怎么知道我去了呢？”

“你不是把你的大名写在我的门上了吗？”

9、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：

“今天是你家主人请客吗？”

仆人说：“我家主人只进不出，要他请客，得等下一辈子。”他的话正巧被财主听见了，气得大骂：“你这个多嘴的，谁要你许他日子？”

10、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”

妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”

11、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。

有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟啪啪的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。

“为啥如此高兴？”丈夫问。

“为什么不高兴呢？”妻子答道，“在第三回合中我把你击昏了。”

12、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”

姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

13、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

14、一家小饭馆里。

服务员端上一杯啤酒来。

客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”

15、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”

朋友问：“丽丽后来同意了？

大愚伤感地说：“是的，她已经是我的婶婶了。”

16、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”

“喜欢整天抽烟的女人吗？”“也不喜欢。”

“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”

“那么，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”

“胡说，我讨厌。”

“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”

17、之前去换手机膜，听说前进路有家师傅贴得很好就去了。

那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！

同事那天手机没电，借我的用，用完对我说：“你这手机怎么没有贴膜？”我接过来仔细一看，发现我的手机确实没有贴膜！

二、把人笑的前仰后合的笑话有哪些？

1、去医院看左腿骨折的朋友，发现医生竟然把石膏打在了他的右腿上。找医生理论后，医生道歉说：“真对不起，我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”

我批评了医生几句，又对朋友说：“你也真是的，那么大人怎么看到石膏打错了也不吱一声？”

朋友咧咧嘴：“我还以为是要先用好腿做个模子呢……”

2、某商场大酬宾，一老人走向竖有“买一送二”牌子的堆放着牙膏的柜台，他掏出一支牙膏的钱，拿了两支正要走时，却被售货员一把夺下两支牙膏并怒喝：

“你只付了一支的钱，怎么拿两支？”

“你这不是标明‘买一送二’吗？”

“‘买一送二’又没告诉你送什么。”

“那送什么？”

“喏，拿去！”

老人打开售货员扔到面前的小纸包，一看，里面排着两根牙签。

3、某甲娶了个非常漂亮的妻子。

过了两年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚，岳父、岳母高兴得不得了，好好招待了他们。

但是，回家以后，某甲却把妻子休了。妻子问他为什么要这样做，他说：“这次到你家去，见到你老母亲那满脸皱纹的样子，恐怕你将来老了也是这个模样，所以还是及早休了你好！”

4、年轻妈妈带儿子去聚餐，席间儿子无顾忌地说：我要尿尿。妈妈告诉儿子要文明，不能当这么多人这样说。儿子问：“想尿了怎么说？”妈妈告诉他：“你就说我要唱歌。”儿子记住了。

一日，小孩住在爷爷家，深夜叫醒爷爷，说：“我要唱歌。”爷爷说：“深夜了，影响邻居，明天再唱吧。”小男孩睡下。一会儿，又告诉爷爷特别想唱歌。爷爷说：“你非要唱就小声点，对着爷爷耳朵，爷爷听见就行了。”小男孩就照办了。

5、一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我的生命之火已熄灭了。”不久，他又娶了一个妻子。

某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓那里。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真已熄灭了吗？”

“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

6、小明读历史：“老子出生在两千多年前……”

爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”

“老子出生在两千多年前。”

爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢跟老子称老子，你明明是十三年前生的……”

7、一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，喋喋不休。长管积怒已久，一日向其严斥，约法三章，曰：“今后如与客谈话，你再来插嘴就枪毙你！”

不久，一客来访，与长官议论世上何种叶子最大，长官谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。

勤务兵按捺良久，忍无可忍，终于拍脑大叫道：“枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”

8、科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。

奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？”

“当然。”

“那你应当学牙科。”

“为什么呢？”

“你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”

9、妈妈对明明说：“儿子，你到肉店老板那儿去一趟，看他有没有猪蹄。”

过了好长时间，明明终于回来了。

妈妈问：“怎么样，有没有哇？”

明明说：“不知道，我等了好久，可他就是不脱鞋！”

10、我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，我懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

11、有个人在一个小酒店里要请客。刚要喝酒时，他端起酒杯，说道：“我喝下这杯酒时，在座各位请跟着喝。”

他喝干第一杯后，又端起一杯酒，说道：“当我喝第二杯时，各位也要跟着喝干第二杯。”在座的每个人都被他这种诚意所感动，喝干了第二杯。这时，只见他喝干酒后，从自己的衣袋里掏出十元钱，啪哒一声扔到柜台上，说道：“我付账时，各位都要跟着付。”

12、老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于1000只鸭子。”

不久，师母来校，一名女生赶紧向老师报告：“老师，外面有500只鸭子找您。”

13、在当代艺术美术馆的现代雕塑展室里，只有两个小伙子在参观。

看着那些扭曲的铁管和破碎的玻璃，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为这儿是咱们糟蹋的。”

14、一个人去外地旅游回到了家。家人问道：“在外地怎么样？”

这人答道：“还行！就是那些外地人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”

“那你当时干什么呢？”

“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”

15、今天我来到办公室的时候，突然发现我的位置上多了一个空碗，我以为是哪个同事放的，问了一圈都没有人知道。

后来有一个同事提醒我：会不会是你经常迟到，领导用这种方式委婉的告诉你，来晚了。

三、能把人笑的满地打转，停不下来的笑话有哪些？

1.春风十里，都在家里。

2.聊错对象，所以内向。

3.吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

4.感情没到位，唠啥都白费。

5.听君一席话，省我十本书。

6.不笑运气差，一笑脸就大。

7.钻石恒久远，一颗就破产。

8.就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。

9.每个星期总有六七天不想上班。

10.我长得矮可能就是想让你护短。

11.我其实挺有钱的，只不过花完了。

12.只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。

13.大金链子小手表，甜言蜜语就是好。

14.梦想是花前月下，现实是花下月钱。

15.最近不想说话，没钱，说话不硬气！

16.我为什么要减肥，我又不是吃不起。

17.别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。

18.凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。

19.蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。

20.钱要花在刀刃上，大家好，我是刀刃。

21.行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。

22.别试图吵赢女朋友，吵赢的都分手了。

23.容易崩溃的不是成年人，而是成年穷人。

24.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！

25.开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。

26.我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

27.有些事只要静下心来做，就一定会睡着的。

28.凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？

29.不为自己的梦想奋斗，就要为别人的梦想打工。

30.别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。

31.别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。

32.总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

33.为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

34.是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

35.梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

36.“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

37.为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？

38.不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？

39.不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

40.我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧。早上一个起坐。

41.管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

42.别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

43.昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

44.如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。

45.每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。

46.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

47.钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

48.每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

49.我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

50.老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

51.有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

52.从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

53.牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。

54.我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

55.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

56.女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

57.小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

58.老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。

59.网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

60.今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！