给我点长点的恐怖笑话故事（不要特别简短的）？

1 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神,

2 说在一所小学里,有85间教室,和15间办公室,一共100间房子,但是其中的一间房子无论何时都是上锁的,因为许多年前那间房子里发生过怪事,尽管怪事的内容已经没人记得了

后来学校招的学生多了,打算新设一间教室,那届的校长是当地有名的无神论者,他看到一间大房子一直被闲置,心里觉得很是可惜,于是就把新教室安排在这所被封了几十年的大房间里

这件教室坐着30个学生,16个男生,14个女生,我的叔叔阿名也是那届的学生,阿名说,他们30个学生,多数住校,因为学校在大山里,只有学校隔壁村的学生才会选择走读,其实住宿费也不是很高,那时的学校住宿费的确比现在便宜不少,但是那时的宿舍条件也很差,阿名和7个男生合住在一所宿舍内,那所宿舍到了夏天,尤其是夜里,便蚊虫满天飞,而且同舍的寝友不是打牌,就是抽烟,因此阿名经常独自在教室里温习功课到天亮

有一天晚上,阿名在教室里温习,教室里的表已经指向12:00了,阿名突然觉得小腹涨痛,想是要去大解,于是就拿着随身携带的卫生纸像厕所走去,就在他刚刚走出教室的一刻,教室里的灯灭了,整个楼道黑漆漆的一片,阿名觉得很奇怪,他打算去看 个究竟,于是独自走进教室

他刚进教室门的时候,脚下一绊,那卷卫生纸也掉在了地上,阿名赶紧毛下腰摸索,终于把卫生纸捡起来了,突然,他发现窗前站着一个人,那人穿这一件白衣服,他看不到那人的表情,他下意识的揉揉眼,松开手,那人已经消失了

这时教室的灯又都亮了起来,阿名心里有些发毛,他连灯都没关,径直跑回宿舍去了,他回到宿舍,躺在床上,他的手里还握着那卷卫生纸,阿名惊讶的发现,那卷卫生纸已经松开了,像一条线一样,托了一路,线的另一头一直延伸到宿舍外,而刚刚看到的穿白衣服的人,正在一面倒着卫生纸,一面朝宿舍走来,阿名甚至透过宿舍的窗户,看到了那人的脸,更让阿名感到恐惧的是,那人的嘴里含着一根又长又红的舌头!

那个人一边冷笑,一边在窗外转过脸来,他用那下垂的眼球盯着阿名,发出一阵阵阴森的笑,阿名当时完全傻了,他不知道如何是好,而窗外的那个'人'依旧一面倒着地上的纸,一面朝阿名走来,那散落在地上的纸,仿佛他的轨道一般,他往前走,他绕过窗子,阿名甚至能感觉到他就在门外,而那门也悄无生息的开了

那个人已经进入宿舍了,继续缓慢的往前走,就在这时,阿名已经意识到,手里拿的哪里是什么卫生纸,而是像布一样的东西,他同时也看到,那个'人'正将那白布一点一点缠回到自己身上

就在他快要靠近阿名床位的时候,睡在阿名上铺小章醒了,他仿佛要去厕所,他看到阿名手里的卫生纸,就夺了过来,还骂了一声,{睡觉拿什么卫生纸},径自朝厕所跑去

那个'人'冷笑着看了阿名一眼,跟着小章跑了出去。

阿名打算叫住小章,可是他根本张不开嘴,过了一会,他听到小章的尖叫……

第二天,人们发现小章死在了厕所里,他被一根白布掉在厕所的屋脊上!阿名来到教室的时候,他看到他的座位上,放着一卷白色的卫生纸.

第二年,那个教室又被封锁了,然而阿明早在教室封锁之前,就转到了别的学校,现在他在东北的一家化工厂工作,有一年我去他家探亲,他给我讲起这个故事,他说其实很多事都是注定的,比如你命中注定不该死,你就算遇到再大的险也死不了,你命中注定该死,你不遇险也会死,阿名拿出一张出事前的照片,那是他们宿舍8 个人的合影,照片里,小章的脖子上栓着一条雪白的绸布…

3 这个故事信不信由你。今天我像平时一样上学，在教室上课。刚打钟上课不久，我就好像魂游，眼睛只管是望着窗外的走廊。不久事情就发生了。我们课室门口的二楼楼梯走了一个人出来，身上穿着的是西洋服，头发是「地中海」的，再望下去，咦？是校长在巡课，要坐好一点。他走着走着，一手拿着毛笔，一手拿着古时的线装书，为什么校长今天怪怪的？我还坐在窗口边的墙，外面是走廊，所以看见有人经过是很清楚的。看到他走近那墙，之后就消失了。我以为他在墙的另一面在作记录，谁不知我等了十几多分钟，仍然不见有他的踪影。之后我问匀全班同学在刚刚的一节数学课里面，没有一个人看见走廊有人走过。回家之后我把整件事说给妈妈听，妈妈立刻拜神，还叫我每晚都要在门口烧一点他们应该要的东西。

他注定只能走一条路。

他只有一个没有灵魂的躯体。

也许，这是多年前的一个暗夜，九尾灵狐附体的结果。

有时候，他问自己，究竟自己是妖还是人？

不管怎么说，注定了的艳遇不断，美女如云。

第一个邂逅的女人，带给了他无穷的动力，他想从黑暗中挣扎出来……

第二个女人，是他从酒吧带回来的，她给他讲了一个故事，那个故事最终让他流泪了，但是却没能改变他的宿命！

这是第几个和他一同回到这个小屋的女人，他已经记不清楚了，总之，他非常饿，那种对女人身体的饥渴，欲壑难填！

不得已，他只能徒步离家出走，去寻找真爱！

真爱在哪里？

这一天，他终于遇见了一个女人。

这个女人也是九尾妖狐。

两只狐狸，一起携手江湖，于是江湖上出现了血雨腥风的屠杀。

月朗星稀的夜晚，两只狐狸出来祸害人间。

一个城市猎人出现了，她是一名美丽的女警察。

警察和狐狸的搏杀纠缠了将近十年。

女警察的男友被杀死，她的家人纷纷死于畜生之口……

女警察为了离间九尾狐夫妇，最后只能殉情，与九尾狐的他走到了一起。

九尾狐从此消失于人间。

女警察从此出现在月夜，开始了另一种涉猎。跟她在一起的男人，第二天都会无端死亡，脖颈上留下三个齿印。

一、可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗？

1、上学那会，我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。

我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。

没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。

一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。

中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。

队友亚索太坑了，反向大招，塔下送人头。

我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。

女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？

2、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。

快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。

然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。

过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊?太多了，200就够了！”

3、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。

平时的工作比较忙，我也没有时间找对象。

老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。

后来，老妈直接带着我俩去了那妹子家，两边的父母一合计，日子就定下了，完全没得商量。

二、想要几个幽默的长一点的笑话？

1 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

　　要求：把以下四句话用关联词连接：

　　(1)李姐姐瘫痪了;

　　(2)李姐姐顽强地学习;

　　(3)李姐姐学会了多门外语;

　　(4)李姐姐学会了针灸。

　　(正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。)

　　结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

　　后来，发现更猛的孩子写道：

　　李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

　　李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

　　李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

　　李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。

　　亮点总在最后：

　　李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了!

2 今天惹祸了。

　　办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。

　　我说：“虾啊!”

　　领导一愣，走了……

　　我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

　　如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。

　　3 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!

　　4 有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?

　　妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”

　　孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊?

　　爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

　　5 饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!

　　6 到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!

　　7 下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

8 有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

　　9 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊?她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……

　　10 大爷摔倒系列

　　(1)今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

　　(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

　　(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿!

三、有没有笑囗常开的小故事？

1：有一地主老财带着一个长工去收租。

上坡时，天突然下起大雨来。

老财身上的绸子衣服被雨水淋湿，紧紧贴在身上。

长工走在后面，看着老财屁股蛋子把裤子夹得紧紧的，要多难看有多难看。

长工急忙快走了几步，用手把老财的裤子一提。

老财见了气得“哼”的一声。

长工吓得马上说：“哦哦哦！那我可给你贴好！”

长工用手在老财的屁股上又拍了几下。

2：一老婆婆在街道上摆摊卖饸络。

几个人过来要吃饸络，她忙把孩子放在一旁。

小孩的便便沾在手上没洗净，有心细的人一眼瞧见忙问她手背上黄黄的东西是什么？

老婆婆怕客人走了，忙把手背在嘴巴上一抹说：

“芥末呀！”

3：一老头套着一头大黄牛正在磨地。

牛累了，停下不走了。他很生气，用鞭子不停地抽。

牛很生气，想报复一下，它快步走了起来，走着走着这牛突然停了下来。

老头失去惯性，嘴巴一下子就扑到牛屁股上面了。

4：爸爸妈妈带三岁的小儿子刚回到家。

爷爷：乖孩子，你给爷爷说，你们刚在外面吃啥好东西？

孙子：麻辣鸡翅！

爷爷：那你为啥不给爷爷吃？

孙子：老人不能吃，吃了上火呢！

小孩子一付天真的样子说。

5：小女儿去上学，爸爸送到门外，再三吩咐：

路上一定要注念安全，过马路时要等气车过去了才能过！

放学后，女儿生气地说她今天上学迟到了！

“为啥？”爸爸急了问道。

“都怪你，你让我过马路非得要等汽车过去才能过马路，”小女儿气哭了：“路上就没有汽车，好不容易等来辆汽车，汽车过去后才过的马路！

结果就迟到了！

6：五年级语文考试，试卷上一道题是识标志。

其中有一道题的标志为“p”，上面有道斜线。

一小同学左思右想填不出来，交卷铃声响了，这小同学急了，忙在“p”标志后面写上“不许放屁”几个字。

7：上课时，老师批评一位同学：“你为什么昨天没到校？”

这同学急了忙说他村子里的另一同学也没来校，在他地里干活呢！

老师马上叫这个同学也站了起来，这个同学不承认，反问道：“谁是证人？”

这个同学马上说：“俩个人哪来的证人！”

8：村子里有一人带着他的小女婿一块去别人家里玩麻将。

老丈人起牌时把骰子点数八五十三加错了念道：

“八六十三，两把抓干！”

牌桌上一人听了讥笑到：

“八六十三？念书时不好好念？”

小女婿见状忙替他老丈人辩护：

“那教学质量出了问题！那教学质量出了问题！”

9：一小伙和三个老头一起打麻将。

这小伙想捉弄一下对面一老头。

老头刚打出一张牌，小伙子忙做出掀牌和牌的样子，吓唬老头。

正当老头吃惊时，他又变做双手整牌的样子。

如此反反复复。

老头见小伙在故意捉弄自己，拿自己寻开心，忙笑着说：

“哎呀！小伙子还真有两把刷子呢！”

这小伙听后得意地笑着问：

“我咋还有两把刷子呢？”

老头没好气地说：

“一把刷牙，一把刷勾子！”

10：有一女子要和自己的瓜女婿去给自己的父亲过大寿。

女子给瓜女婿说：

“我先去，你后边来！”

瓜女婿问，他穿啥衣服？拿啥礼？

女子要考考他，告诉他啥衣服用手摸起来光就穿啥衣服。啥礼重就拿啥礼。

媳妇走后，这瓜女婿拿起一件绸衫子，用手一摸，有点挂手，“沙沙”地响。

他不满意，这时有只蚊子落在身上，他急忙用手一拍。

觉得身子光光地，他马上想起媳妇说的话，决定不穿衣服了。

他来到院子，一眼看到院子里有块捶布石，这个东西不是很重么？

他光着身子，扛上捶布石朝老丈人家走去。

到了丈人家，媳妇见了又气又急，说不准还会弄出啥笑话来。

她急忙把自己的瓜女婿叫到一旁：

“等会吃饭时，我在你胳膊上面栓根绳子，我拉一下，你吃一口，不拉就不要吃！记住了没有！”

“行！没麻达！”瓜女婿说。

媳妇正在灶下烧火，一拫细绳儿一头拴着女婿胳膊，一头拴在风厢拐子上。

瓜女婿和老丈人几个客人一起用饭。

媳妇边烧火边盯着，她拉一下绳儿，女婿拿起筷子吃口菜。

显得彬彬有理。大家见了都很高兴。这女婿今个咋就变得这么灵性呢！

正在这时，房间里的娃睡醒了，娃突然大哭了起来，媳妇忙起身去哄小孩。

就在这时，一只老母鸡走了过来，那绳子一下子就缠在了鸡爪爪上。

老母鸡吓得“扑拉拉”乱飞乱跳，那拫绳子一拉一拉地。

那瓜女婿急了，一筷子接一筷子不停地吃，直到把满桌子的菜吃光。

满桌的客人一下子都楞住了，谁也不明白是咋回事。