好玩好玩真好玩.........

　　有些同志对东北老黄的女辅导员的事迹有不同看法,有意见,说:"

　　不可能发生的事。"虽然批评者是中肯的,但忘了重要一点,黄泽

　　东 教导我们:"艺术来源于生活,而又高于生活." "艺术是为

　　广大淫民群众服务的." (延安文艺坐痰会讲话), 只要是淫民群众

　　可乐的故事,我们都愿意继续瞎编下去.

　　东北老黄 于 April 27, 1998 10:44:29 瞎编道:

　　读大学的时候，爱睡懒觉，经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚

　　毕业的女生）决定整顿纪律，宣布凡是睡懒觉不上课者，一经发

　　现，立即拖下床来，给予处分。私下与室友商量，决定抗争。某

　　室友有一僻好，睡觉时常赤裸。於是某早晨，大家悄悄起床，唯

　　独留下该室友。女辅导员真上门检查，於是众人一指该室友。辅

　　导员遂冲上前去（上铺），猛掀起被子。。。。。，尖叫声，狂

　　笑声。。。。。。

　　女辅导员愤愤不平,告状到女党总支书记,说:"他太不象话,不但睡懒

　　觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险..."书记觉得事情奇蹊,遂与

　　女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥.

　　女辅导员再也找不到刚才那根棍子.

　　女书记面带愠色,问女辅导员:"你说的那根棍子呢?"

　　女辅导员万分尴尬:"是啊,刚才我的确是看到的呀...."

　　事后,女辅导员百思不得其解,那根又长又粗的辊子,怎么就突然不

　　见了呢!从此女辅导员闷闷不乐.

　　终于有一天,女辅导员结婚喜入同房.刚入被窝,女辅导员大叫起来:

　　"我找到辊子了,我找到辊子了,我找到我梦寐以求的辊子了!"

　　新郎问:"你见过这辊子?"

　　新娘答:"见过,好象那根比你的还粗.咦?它怎么跑你这儿来了呢?"

　　江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是

　　一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，

　　大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是

　　一天！还让不让俺闺女活了！

　　有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。

　　经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，

　　竟然把姆指插在菜里。

　　他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。

　　後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。

　　终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。

　　当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，

　　就把这个侍者叫过来问。

　　然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，

　　医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个

　　洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不

　　把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回

　　答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

　　　　政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很

　　新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就

　　向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有

　　喝母奶的．”

　　　　女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？

　　　　台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”

　　四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探

　　路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来

　　了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同

　　伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只

　　听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆

　　一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮

　　？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。

　　注：山东方言“逮”就是好的意思。

　　有一个女生到了中东一个国家旅行, 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人,

　　没有付款就走出去了.

　　於是她就问老板: "他为何不用付帐?"

　　老板就回答他说: "我们国家的警察都留大胡子, 而且警察吃饭不收钱."

　　於是这位小姐就把老板带到厕所, 然後掀起自己的裙子说:

　　"我是秘密警察!"

　　俩老板去泡妞, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,

　　拿1000的不愿意了.

　　第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....

　　过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.

　　房间太大; 2. 水电不足; 3.

　　卫生条件不过关.

　　再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,

　　是家具太小; 2.

　　不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,

　　来不及打扫.

　　老板只好再补1000.........

　　晚上．

　　有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃．

　　大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂

　　小的不信，就马上飞去找女人．

　　过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，

　　我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，

　　他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来．＂

　　有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来，

　　一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟

　　弟针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着洞撒尿了．

　　到了他结　洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动．

　　＂老公，来嘛，春宵一刻呀＂

　　＂不，我怕．＂

　　＂怕？怕什么．＂

　　＂怕你那里有蜜蜂＂

　　＂傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸＂．

　　他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我，

　　还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂．

　　一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！

　　！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！

　　过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院

　　来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了

　　脚气，奇怪“就在这时，门被推开了，另一位医生

　　闯了进来说道：”这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！“

　　甲女说：我现在得尽量避免怀孕.......

　　乙女就觉得奇怪.......

　　乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？？？

　　甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因.....

　　两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛後有一山洞,於是提议入内

　　 探险.乙蚂蚁生性胆小,说道: 你自己进去就好了,我在外面帮你把风.....

　　 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.

　　 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最後昏过去了.

　　 苏醒之後,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以

　　 急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲: 发生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发

　　 精? 甲说了: 好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,

　　 其它的我就不知道了! 甲反问乙道: 你在外头,怎麽伤得比我还重????

　　 乙虚弱的说: 你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大

　　 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之後,居然没有停下来查

　　 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我於死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!

　　: 一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术..

　　: 班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下..

　　: :下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏...

　　: 要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现..你..你们就见不到明天

　　: 的太阳啦...

　　: 到了下午,长官果然如期到达...班长吩咐部队立即前往各地躲去..

　　: 约过了半小时,长官出来巡视....找了很久果然都没有发现半只人影...

　　: 长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官

　　: 头上的树上掉下来.....

　　: 长官叹了囗气对班长说:真是可惜....!! 接着就慢慢离开了..

　　: 等到长官走远後,班长把大夥叫出来.可想而知班长目前非常生气..

　　: 当着大家的面指责刚才那位新兵..

　　: :你..你..你是怎麽搅的..怎麽好死不死刚好掉了下来..你把我的话

　　: 当耳边风呀...你这害虫..倒是给我说说理由..不然你这死老百姓

　　: 就死定啦.......

　　: :报告长官...我..我也是不得已的呀...你不知呀..刚才有一只好大的

　　: 蛇从我的身上爬过去咧..我都不敢出声说...我忍到了最後呀....

　　: 有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀...我还是都不敢出声说......

　　: 他们在我裤裆内窜来窜去..最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说..

　　: :honey..你要吃左边那颗还是右边那颗呀...

　　在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...

　　 当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........

　　 在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿

　　 当然是当仁不让!

　　 而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......於是..就开始了.

　　 大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了:

　　 "我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,

　　 夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!

　　 二女婿此时起立往角落一比说:

　　 "我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小,

　　 雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!

　　 三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:

　　 "我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小,

　　 晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然

　　 但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:

　　 "我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小,

　　 别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!

　　五女婿是大老粗,马上一句"wa ley"

　　 "我这张嘴巴啊.....用的时後大,不用的时後小

　　 骂脏话用的多,刷牙用的少....."

　　一位警察审问一位抢匪:"你为什麽要抢劫和强奸良家妇女???"

　　抢匪辩道:"我没有啊!!!"

　　警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???"

　　抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"

　　警察道:"!@#$%%..........."

　　一个月黑风高的夜晚～～～

　　 一个女生遭到一个变态狂魔侵犯!

　　 正当魔掌进犯禁区时 只听到那女生大叫"住手!..." "用嘴巴!....."

　　 大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人.....

　　 有天...

　　 他要企找皇帝时...

　　 被个太监拦下来...

　　 太监:听说纪先生文才过人....

　　 可否作诗......

　　 不然不让你过...

　　 纪晓岚无法可想之下....

　　 就作了两句诗...

　　 三光天地人

　　 四季夏秋冬

　　 太监就说....

　　 一年不是有四季吗???

　　 春天呢???

　　 纪先生冷冷的看着太监....

　　 说:你还有春天吗???

　　有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。

　　 纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久）

　　 这个太监耐不住的问说：下面呢？

　　 纪晓岚答道：下面没有了啊！

　　 「嗯嗯哼！啊..啊..喔..」

　　 「老公，别太用力嘛，人家会痛...」

　　 「去去去，我给病人拔个牙你也管！」

　　传说汤伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日

　　见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣

　　纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一

　　幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：

　　你的蝴蝶没有头。

　　女老师：那位同学能用更...更...更...造一个句子....

　　小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便

　　女老师：....!!!!!

　　这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。

　　故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，

　　更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从

　　南方某大城市召女文艺兵若干名。

　　有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长，

　　女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁

　　的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花

　　点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。

　　一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小袁，但一摸兜，

　　上下只有五块钱。小袁当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧，

　　让我干一次，我只进半截。小袁一想，也有道理，那你就进半截吧。

　　交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小袁

　　大喊起来，"不对！你怎么全进去了？"

　　刘科长得意的说，“我进的可是后半截呀！”

　　黑人吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之後,

　　禁锢其中的精灵终於被解放出来了。

　　精灵高兴的对吸血鬼说: 「主人,谢谢你把我拯救出来,

　　为了报答您,我将为您实现三个愿望!」

　　黑人吸血鬼很高兴的想了一下 就说:

　　“一.我想变白，二.我希望能跟美女黏在一起，

　　三.我要随时都吸得到血。”

　　精灵拍拍胸脯表示没问题,并要吸血鬼把眼睛闭上,

　　等他数一.二.三完之後，睁开眼睛就可以如愿以偿了.

　　吸血鬼很高兴的闭上双眼 一 ....二....三

　　当他睁开眼睛後却惨叫!!

　　原来,他发现自己变成一条卫生棉!!!

　　一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭

　　店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，

　　一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，

　　一定要品尝品尝。

　　她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：

　　“夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。

　　但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗

　　牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现

　　在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂

　　没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭

　　店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵

　　妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得

　　那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂

　　服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴

　　了。。。。＂

　　老妈子豪赌大总裁

　　某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走

　　进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员

　　前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，

　　连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，

　　待若上宾。

　　总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”

　　“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，

　　每赌必中。”

　　“哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”

　　老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。

　　如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输

　　给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”

　　总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”

　　“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”

　　“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”

　　“哪里哪里，快立下字据来。”

　　于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子

　　存了钱，微笑告辞而去。

　　那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头

　　摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜

　　未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。

　　第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停

　　捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元

　　唾手可得！

　　10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流

　　潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽

　　临时拉来的律师，为我二人作个见证。”

　　总裁道：“甚好，您老今日输定了。”

　　老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”

　　“哪里，照样圆着呢！”

　　“眼见为实，脱了才信。”

　　那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”

　　于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。

　　老妈又说，“手触为真，摸了才服。”

　　总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”

　　那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，

　　“果然是圆的。让您赢了。”

　　于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”

　　总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头

　　撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了

　　什么事，让您突然如此痛苦？”

　　“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，

　　立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，

　　掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！”

　　离退休老干部闲极无聊，只好到活动中心下棋搓麻

　　打发日子。久之却也乏味。一日，中心举办舞会，请来

　　一些伴舞女郎陪老干部们解焖。一老干部拥搂青春娇娘

　　不禁春心荡漾，底下那话逐渐硬起，支起了蓬帐。女郎

　　抚摸老干部帐篷问到：“这是什么东西在跳？”老干部

　　答到：“这就是老干部啊，它想活动活动。”并摸女郎

　　胯下问曰：“此为何物，为何湿润？”女郎答到：“这

　　是老干部活动中心呐，因老干部经常出入留下老汗所至。”

　　苏东坡与苏小妹两才子与才女经常以诗相讥,有一次苏小妹在河边洗鱼,看见苏东坡正

　　骑着马过去,就笑着说道:" 大哥骑马 骑上去 快马加鞭 " 意味昨夜大哥行房的样子.

　　这时 苏东坡也不干示弱 回道 : " 小妹剥鱼 蹲下来 一剥两半 "

　　雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘用胶

　　水予以处置......

　　展出引发哄动......

　　事后，馆长质问秘书“如何将粘成朝上？”

　　答曰“有否搞错？我见男人全都这样。”

　　话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来

　　甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚後数日想起旧交即提步前往

　　寺中。

　　再说老和尚这几日正生闷气心想：“这小妮子一点都不念往日的交情

　　大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”

　　苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来

　　见是苏小妹来了就递上一张纸条说到：“师傅等您的回信呢...";苏小妹

　　展开一看只见上面写着：“新婚之夜感觉如何？”心想这老秃驴真是

　　无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般。。。这般。。。

　　老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎麽

　　回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到

　　：“她已走了但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又

　　耍什麽花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面

　　写到：“不过如此！”

　　从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，

　　老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出，

　　就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。

　　老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了，

　　等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？，

　　小孙女说：“一点没陪，你走后一个男人，不好好买东

　　东上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷

　　爷问。小孙女说：“后来他模了我一下，我就模了他一下。

　　后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄

　　出红的来了”。老爷爷紧接这又问：“后来呢”？小孙女说：

　　“我给他夹出白的来了”。

　　大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,

　　来美国後在加州买了一　不小的二层复式别墅,

　　因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间

　　写东西. 这样临街的三间房就空了下来.

　　一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲　, 不

　　如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写

　　了广告, 在被面　抹了胶水, 放在太太梳妆台前的

　　方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.

　　没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌

　　张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.

　　孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕

　　咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人

　　说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔

　　太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!"

　　有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.

　　而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进

　　William家,她看到有很多 William的亲戚在.

　　她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"

　　William想了一想,答说:

　　"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!"

　　那个妓女听了,马上答说:

　　"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".

　　一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他

　　想跟修女做爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他

　　,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於

　　是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令

　　她跟你做就行了o 流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半

　　夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立

　　刻就命令修女跟他做爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,

　　我只好做了o 正当他们要开始的时候,修女提出了一个要

　　求,她说:我想要保持我的处女之身,我们可不可以从後面

　　来? 流浪汉心想:没鱼虾也好o 於是他们就开始从後面做

　　了o 完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈

　　哈哈!!! 你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o 同时修女

　　也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是

　　公车司机!!!

　　一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...

　　小尼姑走着走着一

　　不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.

　　一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.

　　小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系,

　　她叫小尼姑拿她的尿去给医生.

　　过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:

　　"天啦!

　　这个年头连萝卜都不可靠!"

　　有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡

　　之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家

　　急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"

　　这位仙女想了一想.皱了皱眉,又　然而退,

　　不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完

　　意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:

　　"没了,要到下个月才会有."

　　一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，

　　一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。

　　小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。

　　黄瓜比男人好?

　　01. 根据统计, 小黄瓜的平均长度是13.5公分.

　　02. 小黄瓜放很多天都不会软.

　　03. 小黄瓜不会在乎自己的尺寸.

　　04. 小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多.

　　05. 小黄瓜总是保持六点, 而不是六点半.

　　06. 在菜市场挑选小黄瓜时, 你可以很容易就看出它是软是硬.

　　07. 小黄瓜不会又急又紧张.

　　08. 小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天.

　　09. 你不需要对小黄瓜说你很抱歉.

　　10. 使用小黄瓜不需要跑药房.

　　11. 当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去.

　　12. 小黄瓜从来不问:"怎麽样?" "我的表现还好吗?" "有没有来?"...

　　13. 你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里.

　　14. 不管你年纪多大,你都可以找到新鲜的小黄瓜.

　　15. 你可以从任何一端开始吃小黄瓜.

　　16. 小黄瓜不会喜欢比较大小.

　　17. 小黄瓜天生就有颗粒.

　　18. 小黄瓜可吃又可玩.

　　19. 小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换.

　　三个人分别是中国人'美国人'和日本人

　　有一次他3们个人去非洲被野人抓到了,

　　野人要杀了,他们.他们一直求情,

　　後来野人说如果你们的老2加起来有30cm

　　就放他们走,结果一量

　　美国人:16cm

　　中国人:12cm

　　他们想2公分谁没有

　　日本人刚刚好2公分

　　在回家路上

　　美:要不是我16公分.你们才可以活着

　　中:我12公分也不短

　　日 : 别吵.要不是当时我举起.你们可以回来吗?

　　有一个人他的弟弟是螺旋状的!!

　　因此感到很苦恼!!

　　於是就去求医!!

　　医生告诉他说"我行医麽多年从未看过如此怪鸟,我也没法度"

　　就很失望的回家!!

　　有一天

　　他到海边游泳突然内急!!

　　他就到草丛边解决时!!

　　他看到一位仁兄和他有一样的僻好时!!

　　他终於鸟解到他的弟弟未何是螺旋状的!!

　　原来别人尿完是甩乾的!!

　　而他是拧乾的!!

　　一对夫妇，他们有一个儿子，四岁。

　　一次，爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问“爸爸，

　　爸爸，那是什么。”爸爸回答“这是汽车。”儿子很纳闷。

　　又一次，妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问“妈妈

　　那是什么。”妈妈回答“这是车库。”儿子很纳闷。

　　一天晚上，儿子正在睡觉，忽然听到一阵声响，把他惊醒了。一看，爸爸

　　骑在妈妈的身上，正在做运动。

　　儿子喊到“爸爸的汽车进到妈妈的车库里了，汽车的毂禄还在外面停着呢."

　　 美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车

　　 有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.於是他把车停下

　　 拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪

　　 对着约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人)

　　 接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了)

　　 壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下

　　 只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛)

　　 约翰出於无奈只得照做~打完手枪後

　　 壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次)

　　 但壮汉威胁一定得再一次

　　 约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~

　　 约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去

　　 但是壮汉似乎置之不理

　　 接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提着上车让这位先生载你了

　　 话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺

　　 而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.

　　 老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.

　　 到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过後,老公就爬

　　 下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公

　　 去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好

　　 好喝,柳丁汁不要乱喷!

　　 这个老公也怪可怜的!!真是"一夜恩次郎"哩!!

　　 我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?

　　 人的经液又不是多到可以流到下铺去的.(我是第三类组的学生)

　　 现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要

　　 这麽激动吗?果汁不都逸出来了.......

　　服役时还很纯洁，因此发生了以下的joke

　　: : 某天吃完晚饭後，有位士官长对我说 "值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，

　　: : 晚上不回来了。" 当时还没会意过来，竟然问他 "那你的鸟在那里？"

　　: : 他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁手足无措。

　　 有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..

　　 这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....

　　 有的说要从呼吸道出去....有的说要跟着汗一起排出去.....

　　 然後有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!

　　( 店小二曰：潜水艇指男人的秘密武器是耶.....)

　　有一个男的十分爱他的女朋友

　　 於是就把他女朋友的名字 "WENDY"

　　 刻在他的"那话儿"上,於是当"那话

　　 儿"缩小时只看到缩写 "W Y",

　　 有一次他和他的女朋友到夏威

　　 夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那

　　 个外国人的"那话儿"也有"W Y"字

　　 样,於是很兴奋的问那个外国人:

　　 "你的女朋有也叫 "WENDY" 吗?

　　 外国人回答说:" NO,NO,我刻的是:

　　 "WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"

　　以前有个大老粗,他老婆生了两个儿子,

　　 一个取名叫"客兄",一个取名叫"手枪",

　　 有一天两个儿子在打架,他就出面阻止,

　　 并且问明事由,原来是"手枪"的错,他就

　　 对他老婆说"阿某耶,你带"客兄"去睡觉

　　 我来打"手枪""!!

一、历史故事：皇上也是冤大头

　　作者/朱雀

　　明朝流传着一些官场笑话，《万历野获编·补遗》中就记载了有关钱能的两条。

　　钱能是成化、弘治年间（1465—1505年）的著名太监，奉成化皇帝之命镇守云南。镇守太监这个岗位是明初的洪熙皇帝设立的。皇上不放心下边的官员，就派那些经常在自己身边工作的太监下去盯着。应该承认，这样做是很有必要的。明朝的官员经常糊弄皇上，皇上也建立过一些监督制度，譬如派遣监察御史下去巡查，奈何这些御史也可能被收买，甚至会逼着人家掏钱收买，然后和被监察者一起糊弄皇上。所以，派遣家奴们下去替皇上盯着，这已经是“上有政策下有对策”式博弈的第三回合了。皇上被逼无奈，到此亮出了最后的武器。试想，再不派他还能派谁？而且仔细想来，太监不好色，没有老婆孩子，一个人吃饱了全家不饿，应该比一般官员的私欲少些。设身处地替皇上想想，我们不能不敬佩皇上选贤任能的良苦用心。

　　问题在于，钱能之类的最后预备队也乐意被收买。更要命的是，镇守太监们权力极大，有合法伤害众人的能力，下边便不敢不来收买。

　　当时云南有个富翁，不幸长了癞。富翁的儿子偏偏又是一位有名的孝子，很为父亲的病痛担心。于是钱能把这位孝子召来，宣布说：你父亲长的癞是传染性的，要是传染给军队就糟了。再说他又老了。现在，经研究决定，要把他沉入滇池。孝子吓坏了，立刻就想到了收买。他费了许多心思，掏了一大笔钱，反复求情，最后总算取得了钱能的谅解，撤消了这个决定。

　　当时云南还有个姓王的人，靠倒卖槟榔发了财，当地人都叫他槟榔王。钱能听说了，便把这位姓王的抓了起来，道：“你是个老百姓，竟敢惑众，僭越称王！” 书上没有仔细描绘这位槟榔王的反应，但我敢肯定，无论是什么季节，他听到这个罪名之后一定汗如雨下。擅自称王就是向皇上宣战。谁抓住这个王，谁的功劳就大得足够封侯了。槟榔王深知这个罪名的厉害，他不惜一切代价消灾免祸，史书上说他“尽出其所有”，才算逃过了这一劫。

　　《万历野获编》的作者说，钱能的贪虐，古来无有。后来，在镇守云南的官员中，贪求无厌的人也不少，但是听说钱能做的这两件事，没有不失笑的。《万历野获编·补遗》完成于万历四十七年（1618年），作者沈德符是浙江嘉兴人，与钱能的精彩演出相隔150余年，相距约2000公里。可见此事流传之久远。

　　明朝的中后期也存在失业问题。人多地少，人口过剩，在生存资源的竞争中失败的人们，最后便沦为流民。追究起来，明朝在很大程度上就亡在流民手里。没有流民，老百姓安居乐业，闯王恐怕只能当个小团伙的头头。甚至闯王李自成本人也不会去闯，他没有土地，又被驿站（邮电局兼招待所）裁员下岗，走投无路才加入了老闯王的团伙。钱能啃净了槟榔王，其作用正是制造李闯王。本来那位槟榔王可以给众多农民和小商贩带来生意，现在其中一些人却要失业甚至成为流民，从这个角度看，钱能啃的是皇上的命根子。考虑到本来还会有很多人愿意学习槟榔王，创造出更多的商业和就业机会，而槟榔王等人的遭遇却将他们吓了回去，钱能的影响就更显得要命了。

　　性质如此要命，并且影响久远的一个祸害，皇上又是怎么对付的呢？

　　皇上依靠耳目了解情况，御史和镇守太监都是皇上的制度性耳目，他们之间也有互相监督的义务。成化六年（1470年），巡按云南的御史郭瑞（1）给皇上写报告，专门汇报了镇守太监钱能的情况。郭瑞说：“钱能刚强果敢，大有作为，实现了一元化的领导。如今钱能生了病，恐怕要召还京师休养。乞求皇上圣恩，怜悯云南百姓，永远令他镇守云南。”皇上回答说，知道了。

　　耳目把皇上糊弄了。《万历野获编》的作者沈德符咬牙切齿地说：“钱能这个大恶棍，为天下人所痛恨，而郭瑞竟以监察官员的身份上奏保他，就是把郭瑞一寸一寸地剁了，也不足以弥补他的罪过。”但这只是气话。郭瑞们乎并没有出什么事，没人去追究他。蒙骗皇上又怎么样？蒙了还不就是蒙了。由此看来，皇上是个容易糊弄的冤大头。

　　钱能糊弄皇上连连得手，就有点不知天高地厚。他开始打越南和云南少数民族的主意。这在任何朝代都是一个危险而敏感的领域，事关边疆的稳定，动静很大，而且外族又不在你的治下，出了问题就不容易压住。果然，钱能派出的亲信惹出了麻烦。朝廷担心了，就派著名的清官，右都御史（监察部常务副部长）王恕去云南调查。王恕为人刚正清严，数年后国内将传开两句民谣：“两京十二部，独有一王恕。”两京指首都北京和留都南京，每一京设有吏、户、礼、兵、刑、工六个大部，这是明朝全套高干班子。可见王恕声望之隆。

　　王恕很快就查清了钱能的问题，向皇上奏了一本。其中最有分量的几句话是：“当年在越南问题上，就因为镇守太监选错了人，以致一方陷落。今日之事比当年还要严重。为了安定边疆，陛下还吝惜一个钱能么？”王恕的这笔利害关系账替皇上算得很透彻，钱能害怕了。他立即托自己在皇上身边的太监哥们儿活动，将王恕召回。王恕很快被调任南京监察部当领导，钱能之围立解，一点事也没有了。

　　不仅没事，钱能还继续走运，先回北京跟皇上说了些王恕的坏话，撺掇皇上派了他一个苦差事。钱能自己则当上了南京守备，镇守南京军区。以职务而论，南京守备比镇守太监更显赫。南京是大城市，又是留都，生活条件比云南强多了。大名鼎鼎的太监郑和，当年下西洋回来，也就当了个南京守备。（2）

　　这个故事就好比家奴糊弄财主。家奴天天偷吃主人的鸡鸭猪狗，主人还给他加工资发奖金。家奴把主人的田地宅院偷偷卖了，主人还提拔他当管家。有人路见不平，揭发了家奴，主人不但不惩罚家奴，反而打了揭发者一巴掌。这样的主人，不是冤大头又是什么？

　　以上说的皇上是成化皇上朱见深。这位皇上身材粗壮，说话有些结巴，反应也有些迟钝，但是心眼并不坏。奈何在去世前的十多年里，30多岁的皇上迷上了春药和房中术，沉溺其中不能自拔，受到一个善于影响他的贵妃及其亲信太监汪直的控制。辅佐这位皇上的大臣也不得力，当时京城内外有“纸糊三阁老，泥塑六尚书”之说，可见那几位总理副总理和政府部长尸位素餐、混事糊弄的德行。这样的皇上不说也罢。

　　成化皇上的儿子弘治皇上，则是一个极其难得的好皇上。他身材瘦弱，据说长着明亮的眼睛和稀疏飘逸的胡须。这位年轻人满怀儒家的理想主义精神，对人生意义之类的问题感兴趣，而且努力按照圣人的教导严格要求自己。可惜17岁即位，35岁就去世，只当了18年皇上。在这样一位好皇帝的治下，钱能的命运又将如何呢？

　　1487年9月17日，弘治皇上登基。第二年年底，户部员外郎（财政部副司长）周时从上疏，请求依法惩办先朝遗奸汪直、钱能等辈，同时考核两京和各地的镇守太监。面对共同威胁，宦官集团迅速反击。他们仔细研究周时从的奏书，挑出了一个书写格式方面的错误。本来，在提到皇上、祖宗、社稷、宗社之类尊贵词的时候，一定要另起一行，越出格外，顶着天书写，就好像“文革”中报纸上引用最高指示一定要用黑体字印刷一样。而周时从奏中的宗社就没有越格。这不是蔑视宗社吗？于是将周时从逮捕，交司法部门处治。钱能又平安无事了。（3）

　　钱能最终也没出什么事。《明史》上说完他的经历，最后交代了一句“久之卒”。似乎得了善终。《万历野获编》说他在弘治末年老死京师，弘治的儿子正德皇上登基，又赐葬最胜寺，哀荣也不算差了。不是说天网恢恢，疏而不漏么？不是说善有善报，恶有恶报么？钱能怎么就一漏再漏，作恶多端仍有善报呢？沈德符说，这使人们怀疑，究竟还有没有天道。

　　当时的人们显然不肯接受这种现实，就编了一个故事，说钱能的养子钱宁负责掌管他的钥匙，为了得到他的遗产，在他生病的时候下了毒药，把钱能毒死了。沈德符说，如果是这样，钱能也就不算漏网了。大家的心情是可以理解的，但是这个故事编得显然不合情理。除了钱宁这么一个养子，钱能在中国再不认得别的亲戚，遗产不给他又给谁？连钥匙都掌握在手里了，又无须亲自端屎端尿，何必给一个垂死的老人下毒呢？顺便交代一句，钱宁确实不是好鸟。后来他当了正德皇上的干儿子，皇上赐他姓朱，他的名片上就写着：“皇庶子朱宁”。朱宁掌管特务机构，在政界的实际地位排在最前边的三五位里，比养父还有出息。

　　二、

　　钱能一而再，再而三地蒙混过关，并不是什么个别例外。即使励精图治的弘治皇帝，也经常被人糊弄得一塌糊涂。

　　弘治十七年（1504年）六月的一天，弘治皇上召见兵部尚书（国防部长）刘大夏。当时皇上34岁，已经登基17年。刘大夏年近70 进士出身，但工农兵和财政监察都管过，中央地方都干过，可谓阅历丰富。皇上召见刘大夏，是为了追问一句话。

　　起初，皇上任命刘大夏当兵部尚书，刘大夏说身体不好，推辞了多次。但皇上坚持让他干，刘大夏只得上任。见到刘大夏，皇上诚恳地问道：“朕好几次任用你，你好几次以病推脱，这到底是为什么？” 刘大夏回答得也很诚恳，说：“臣老了，而且有病。依我看，天下已经到了民穷财尽的地步，万一出了乱子，兵部就要负起责任。我估量自己的能力不足以解决问题，所以推辞。”皇上听了，默然无语。

　　刘大夏对形势的判断，使皇上深感震动。现在，皇上特地将刘大夏召到便殿，追问道：“你以前说过一句话，说天下民穷财尽。可是祖宗开国以来，征敛有常，怎么会到今天这种地步呢？”

　　刘大夏说：“问题就在于征敛无常。譬如广西每年取木材，广东每年取香药，都是数以万计的银子。这类小事尚且如此，其他就可想而知了。”

　　皇上又问军队的状况，刘大夏说：“和老百姓一样穷。”

　　皇上又想不通了，说：“军队驻扎每月发口粮。出征还发出征补贴，为什么会穷呢？”

　　刘大夏说：“那些将领们克扣军粮的比例超过一半，又怎么会不穷呢？”

　　皇上叹息道：“朕当皇帝已经很久了．竟不知道天下军穷民困，我凭什么为人之主呀！” 于是下诏严禁。（4）不过，从后来的情况看，仍旧是禁不住。

　　现在我们知道在位17年的皇上究竟被糊弄到什么程度了：原来他眼中的世界只是祖宗常法和正式规定构成的世界。的确，按照正式规定行事，军民都不该这么穷。问题在于，他治下的世界，在很大程度上是由一些见不得人的潜规则支配运行的。钱能敲诈并走运的个案已经证明了这一点，大规模民困军穷的现实也表明，这种规则已经通行天下。而皇上对这类圣人不讲书上不写的潜规则几乎全然不知。他可真天真呀。

　　我得声明一句：在皇上身边工作的干部，大多数还是好的或比较好的。著名的清官王恕当了一段吏部尚书（中组部长），选拔推荐了一大批刘大夏这样正直能干的人，史书上说：“一时正人充布列位。”这在明朝要算相当难得的一段好时光。那么，皇上怎么会被糊弄到不了解基本状况的程度呢？他身边的好干部对情况又了解多少？

　　也是在弘治十七年，礼部尚书兼文渊阁大学士（近似中宣部和外交部部长兼国务院副总理）李东阳奉命去山东曲阜祭孔。一路上他看到了许多出乎意料的现象，感慨良多。回到北京后，李东阳给皇上写了份汇报，描述了亲眼见到的形势，分析几条原因。李东阳是当时的大笔杆子，这份上疏又写得直言不讳，一时广为传诵。

　　李东阳的上疏大意如下：

　　臣奉命匆匆一行，正好赶上大旱。天津一路，夏麦已经枯死，秋禾也没有种上。挽舟拉织的人没有完整的衣服穿，荷锄的农民面有菜色。盗贼猖獗，青州一带的治安问题尤其严重。从南方来的人说，江南、浙东的路上满是流民逃户，纳税人户减少，军队兵员空虚，仓库里的粮食储备不够十天吃的，官员的工资拖欠了好几年。东南是富裕之地，承担着税赋的大头，一年之饥就到了这种地步。北方人懒，一向没有积蓄，今年秋天再歉收，怎么承受得了？恐怕会有难以预测的事变发生。

　　臣如果不是亲自经过这些地方，尽管在政府部门工作已久，每天还接触文件汇报和各种材料，仍然不能了解详细情况，更何况陛下高居九重之上了。

　　臣在路上作了一些调查，大家都说现在吃闲饭的太多，政府开支没有章法，差役频繁，税费重叠。北京城里大兴土木，奉命施工的士兵被榨得力尽钱光。到了部队演习操练的时候，宁死也不肯去。而那些权势人家，豪门巨族，土地已经多得跨越郡县了，还在那里不断请求皇上的赏赐。亲王到自己的封地去，供养竟要二三十万两银子。那些游手好闲之徒，托名为皇亲国戚的仆从，经常在渡口关卡都市的市场上征收商税。国家建都于北方，粮食等供应依赖东南，现在商人都被吓跑了，这绝对不是小问题。更有那些织造内官，放纵众小人搜刮敲诈，运河沿线负责政府税收的官吏也被吓跑了。小商贩和贫穷百姓被搅得骚动不安，这些都是臣亲眼看见的。

　　平民百姓的情况，郡县不够了解。郡县的情况，朝廷不够了解。朝廷的情况，皇帝也不够了解。开始于一点宽容和隐瞒，结果就是完全的蒙蔽。宽容和隐瞒在开端处很小，蒙蔽的结果则祸害很深。

　　臣在山东的时候，听说陛下因为天灾异常，要求大家直言不讳地反映情况。然而，尽管圣旨频频下发，下边上的章疏也充分反映了情况，一旦事情涉及到内廷和贵戚的利益，干什么事都被掣肘，成年累月地拖延，最后都被阻止了，放弃了。我恐怕今天的这些话，还要变成空话。请皇上把从前的建议找出来，仔细研究选择，决断实行。

　　皇上看了，称赞了一回，又感叹了一回，批转给了有关方面。

　　在上述事件、情景和当事人分析的基础上，我们也可以做一个总结了。

　　李东阳说了：“老百姓的情况，郡县不够了解。郡县的情况，朝廷不够了解。朝廷的情况，皇帝也不够了解。”这大意是不错的。不过，按照他的说法，老百姓和皇帝之间只隔了两道信息关卡，即郡县和朝廷。实际上，在充分展开的情况下，老百姓和皇帝之间隔着七道信息关卡。直接接触老百姓的是衙役，这是第一关。衙役要向书吏汇报，这是第二关。书吏再向州县官员汇报，这是第三关。州县官员向府一级的官员汇报，这是第四关。府级向省级官员汇报，这是第五关。各省向中央各部汇报，这是第六关。中央各部向内阁（皇上的秘书班子）汇报，这是第七关。信息到达终点站皇上面前的时候，已经是第八站了。这还没有算府、省、中央各部的科、处、局和秘书们。即使在最理想的状态下，也不能指望信息经过这许多层的传递仍不失真。

　　更何况，信息在经过各道关卡的时候，必定要经过加工。在无数信息之中，注意了什么，没注意什么，选择什么，忽略什么，说多说少，说真说假，强调哪些方面，隐瞒哪些方面，什么是主流，什么是支流，说得清楚，说不清楚，这都是各级官吏每天面对的选择。

　　在权力大小方面，皇上处于优势，官僚处于劣势。但是在信息方面，官吏集团却处于绝对优势。封锁和扭曲信息是他们在官场谋生的战略武器。你皇上圣明，执法如山，可是我们这里一切正常，甚至形势大好，你权力大又能怎么样？我们报喜不报忧。我们看着上司的脸色说话。说上司爱听的话。我们当面说好话，背后下毒手。难道有谁能天真地指望钱能向皇上汇报，说我最近成功地完成了两次敲诈勒索么？如果干坏事的收益很高，隐瞒坏事又很容易；如果做好事代价很高，而编一条好消息却容易，我们最后一定就会看到一幅现代民谣所描绘的图景：“村骗乡，乡骗县，一级一级往上骗，一直骗到国务院。”

　　当然还有监察官员，包括御史、给事中和钱能那样的宦官。这是一个控制了信息通道的权势集团，他们的职责是直接向皇上反映真实情况。反映真实情况难免触犯各级行政官员的利益，于是他们很可能被收买所包围，收买不了则可能遭到反击。一般说来，收买的结局对双方都是有利的，对抗于双方都是有风险的。这方面的计算和权衡正是“关系学”的核心内容。官场关系学问题说来话长，以后再细说。反正，最后的结果是合乎逻辑的，这就是监察系统中说真话的人趋于减少。到了最严重的时期，譬如《万历野获编·补遗》说到的嘉靖末年，上边的恩宠和下边的贿赂互相促进，上下彼此蒙骗，作者竟说，他没听说过向皇上揭发贪官污吏之类的事情。贪赃枉法者无人揭发，这就意味着监察系统的全面失灵，皇上整个瞎了。

　　最终摆到皇上面前的，已经是严重扭曲的情况。在这种小眼筛子里漏出的一点问题，摆到皇上面前之后，也未必能得到断然处理。皇上的亲戚和亲信将拖延和减弱皇上的惩办决定。这也难为普通的皇上们。就连毛泽东 那样的雄才大略，他的秘书田家英还说他“能治天下，不能治左右”，还有江青在旁边捣乱。我们怎么好苛求那些在皇宫里长大的年轻人呢？

　　总之，都说皇上如何威严了得，而我们看到的分明是一个块头很大却又聋又瞎的人。他不了解情况，被人家糊弄得像个傻冒，好不容易逮住一个侵犯了他家的根基的人，想狠狠揍他一顿，左右又有亲信拉手扯腿，说他认错了人。说不定这人还真是他的亲戚。皇上本来就够孤独无助了，就算有点怀疑自己的亲信，总不能连他们一并收拾了吧？

　　三、

　　在明朝276年的历史上，弘治皇帝恰好走在半途。他的处境并非他个人所独有，他只是一个长期持续的过程中的一环。这是一场持续了一代又一代，无休无止，看不见尽头的君臣博弈，是一场一个人对付百人千人的车轮大战。别的朝代不说，在明朝，从开国皇帝朱元璋征讨杀伐开始，到亡国皇帝崇祯上吊结束，我们到处都能看到这局下不完的棋。

　　朱元璋平定中国之前，中国的形势很像是一场四国演义。朱元璋先吞了西边的一个，又惦记着吞东边的张士诚。他派人打听，听说张士诚住在深宫里养尊处优，懒得管事，就发了一通感慨。

　　朱元璋说：“我诸事无不经心，法不轻恕，尚且有人瞒我。张九四（士诚）终岁不出门，不理政事，岂不着人瞒！”

　　平定中国之后，朱元璋建立特务网，监督官员，努力维持着处罚贪官污吏的概率和力度。不断地发现，不断地处罚，不断地屠杀。但是这局棋似乎总也没个了结。朱元璋说：“我想清除贪官污吏，奈何早上杀了晚上又有犯的。今后犯赃的，不分轻重都杀了！”（5）

　　在这段话里，我听出了焦躁和疲惫。这种不耐烦的感觉将直接影响对局者的战斗意志。一旦松懈下去，失败就要降临了。

　　朱元璋是个责任感很强，很有本事的人，也是吃苦耐劳的意志坚强的人。他都不能取得彻底胜利，他的那些在深宫里长大的后代能超过祖宗么？

　　两个世纪之后，1**4年4月24日，李自成兵临北京。25日午夜刚过，崇祯皇上来到景山的一棵树下，他要把自己吊死在这棵树上。崇祯在自己的衣襟上写了遗书，但他最终怨恨的似乎并不是李自成，而是不断糊弄他的官僚集团。他写道：

　　我自己有不足，德行不够，惹来了上天的怪罪。但这一切，都是由于诸臣误我。我死了没脸见祖宗，自己摘掉皇冠，以头发遮住脸，任凭你们这些贼分裂我的尸体，不要伤害一个百姓。（6）

　　崇祯的怨恨自有道理。他在位17年，受到了无数惨不忍睹的蒙骗糊弄，直到他上吊前的几个月，他的首辅（宰相）周延儒还狠狠地糊弄了他一回，把一次根本就没打起来的战役吹成大捷，然后大受奖赏。这场根本就不存在的大捷是周延儒亲自指挥的，就发生在离北京不过几十里地的通县，在皇上的眼皮底下。

　　一般而论，皇上和官吏集团是这样过招的：皇上说，你们都要按照我规定的办，听话者升官，不听话者严惩。官员们也表态说，臣等鞠躬尽瘁，死而后已。

　　实际上，必定有人利用一些小机会，试探性地违法乱纪一下。结果如何呢？一般来说，什么事都没有。皇上并不是全知全能的神仙，威胁中的雷霆之怒并未降临。于是这位占了便宜的官吏受到了鼓励，寻找机会再来一次。背叛一次，没有反应；再背叛一次，还没有反应。即使你本人没有进行这类试探，也会看到其他人的试探结果。你会得出一个结论：撑死胆大的，饿死胆小的。用不了多久，大家便认清了皇上的真面目。原来皇上是个冤大头。你糊弄了他，占了他的便宜，捞了他一把，他照样给你发工资，照样给你印把子，照样提拔你升官。

　　皇上的这种冤大头特征，对官场有着重大而深远的影响。皇上是官场主任，是领导班子的班长，是官场上种种正式规则的法定维护者。正式规则软懒散，潜规则就要支配官场，而以收更多的费、干更少的活儿为基本特征的潜规则，势必造就大批的贪官污吏，造就大批的钱能，同时降低清官的比重。当然反过来也可以说，如果皇上明察秋毫，天道报应不爽，势必造就大批清官，甚至能把贪官污吏改造成好人。

　　譬如钱能，大家都知道他满肚子坏水。后来他当了南京守备，类似南京军区政委。不幸的是，他的对头，“两京十二部，惟有一王恕” 的那个王恕，也去南京当了兵部尚书（国防部长），正好管着钱能。王恕的才干足够对付钱能，斗争的弦儿想必也绷得很紧。在王恕的威慑之下，钱能表现得极其谨慎，他甚至很佩服王恕，对人说：“王公，大人也。我老实恭敬地给他干活就是了。”（7）由此看来，钱能天良未泯，知道善恶是非，只是缺乏管束，让冤大头惯坏了。如果皇上不是冤大头，钱能未必不是一个“治世之能臣”。

　　最后还得做两点修正。

　　第一，说皇上是个冤大头，只是泛泛而论。朱元璋杀官如麻，为了一个开空白申报单问题（史称空印案），竟然不问青红皂白，杀掉了数百个在“空白介绍信” 上盖章的官员。如此过激的反应，不仅不是冤大头，连“睚眦必报” 的形容也显得太弱了。不过，明朝十六个皇帝，像朱元璋这样睚眦必报的也就一个半。放宽标准可以算两个半，百分之十几而已。所以，我们说皇上是个冤大头，准确性在百分之八十以上。

　　第二，我们说皇上是冤大头，是把皇上当成天道的代理人来说的。他作为个人可能非常贪婪非常苛刻，斤斤计较，甚至带头糊弄天道。对这样甘愿当败家子的皇上，我们也就不好说他是冤大头了。天道才是冤大头呢。

　　注：

　　（1）《万历野获编》补遗卷三“御史阿内情”作“郭瑞”，《明史》卷三百四作“郭阳”。

　　（2）（7）参见《明史》卷一百八十二，王恕列传。

　　（3）参见《明通鉴》纪三十六，弘治元年十一月甲申。

　　（4）参见《明通鉴》纪四十，弘治十七年六月。

　　（5）刘辰《国初事迹》，转引自吴晗 《朱元璋传》第108、196页。

　　（6）《明史》卷二十四，庄烈帝二。

二、秀娥与桂花的故事

闲来无事，写个故事。

　　------题记

　　秋天到了，又是一个桂花飘香，十里未绝的季节。我的心情无比的惆怅，因为我想起了桂花。

　　话说很久很久以前，在甘化场有一位出类拔萃的人物叫做桂花公子，奈何生不逢时，家道中落，身怀绝技却无人赏识，最后只能做了江湖八大门的“要”门中人。最后统治了甘化场及周边地区的秋风场，竟一时风头无两，无人能能拙其锋芒。

　　有一日，桂花同学从源塘打秋风回来，路经四分场，见一伙疯狗正欲欺负一位姑娘。说时迟那时快！只见桂花同学手持打狗棍上下飞舞，使出丐帮失传已久的打狗棍法，犹如秋风扫落叶，驱散了疯狗，解救了姑娘。那姑娘名叫秀娥，本是甘化场场主的大千金小姐，她一看是一位要门中人出手相救，心中更是敬佩无比。经过浅浅交谈，发现此人竟是璞玉蒙尘，宝剑锁鞘。一时惊为天人，暗许芳心。再说那桂花公子也是对秀娥姑娘念念不忘，那日一别之后也牵肠挂肚，不能释怀。

　　从此之后，桂花与秀娥恋爱了！他们瞒着世人，偷偷幽会，树林、河边、西瓜地、茶叶地......到处都留下了他们的身影。桂花没饭吃的时候，秀娥就从家里偷偷的把烧饼藏在衣服里面带出来给桂花吃，因此把皮肤都烫伤了......

　　他们起舞弄清影，何似在人间。男舞剑来女起舞，吟诗作赋，对酒当歌。他们经常坐在河边的沙滩上看着天上的云大朵大朵的飘过，只不过桂花是看着天上的云，而秀娥是看着水中的云。桂花说：秀娥，总有一天，我会把云一朵一朵地摘下来，捏成你的样子。秀娥说：好啊，那时候我就给你生一个孩子......

　　这是一段美好得不能再美好的时光。

　　可是好景不长，不知何人将此事告诉了秀娥的父母，这家境悬殊得好似云泥之别。秀娥的父母自是不同意他们二人交往，为了防止不必要的情况出现，秀娥的父母把秀娥中日软禁在闺房之中，不见天日。秀娥终日以泪洗面，茶饭不思。发展到后来竟以绝食相抗。桂花知道了之后也是心急如梵，徒呼奈何。

　　秀娥的父母见此计不成，于是琢磨着尽快把秀娥嫁出去才是正道，如此一来也能绝了他们二人的念想。秀娥竟然也同意了，但是秀娥提了一个要求：抛绣球招亲。秀娥的父母心中有底，也无他议。

　　终于到了抛绣球的当日，只见秀娥府上门庭若市，好不热闹，十里八乡的风流才俊都来到了秀娥家里，看有无机会成为那一朵鲜花下的牛粪，你看那苍岭的鸭子、桥头的陈书记、果园里的锅子、这边的黑了、那边的魏老者皆是哈喇子犹如赣江之水飞流直下三千尺，揉拳擦掌跃跃欲试。

　　能进到府中的自是老爷子经过精挑细选的人，桂花听到消息，也火急火燎的感到了秀娥家，可是门卫如何会让一个叫花子进去呢，好在聪明的秀娥早就有了计策，暗中交代丫鬟偷偷将桂花从后门引入。

　　终于到了抛绣球的时候了，秀娥早就看见了站在桂花树下的桂花公子了。既然心中早有所属，绣球自是信手拈来，对准桂花就扔了过去，桂花也就在树下眼巴巴的看着绣球向他飞来，不由得一阵激动。

　　只见那绣球如青天红日，一路飞驰，最后竟然落到了那棵百年桂花树冠丛中！这是为何呢？原来秀娥小姐因绝食数日，积弱已久，在这最后的时刻竟然力竭，抛错了方向。

　　绣球落到了桂花树上，按照道理秀娥应该许给这棵桂花书树了，岂不是笑话！所以，老爷子马上有说：谁能到那颗桂花树上把绣球拿下来，谁就是今日的新郎了。此言一出，众人面面相觑！为何？因为那桂花树高可参天，而秀娥是站在高台上抛的绣球，这下可闹大了。谁能上去把绣球拿下来？除非是神了，且不说桂花树上的荆棘会把人刺死，不死也半死，就是上去了一不小心失足掉下来，光荣了可就亏大了。虽说人在花下死，做鬼也风流。可是这是桂花，不是秀娥这朵花，唯恐一个不小心成了出师未捷身先死。

　　说时迟那时快，只见一道身影轻飘飘的越上了桂花树，在空中连划八步，踩在了桂花树上，轻而易举的就拿下了绣球。众人定睛一看，竟然是那十里八乡都知名的桂花，原来是桂花施展了江湖失传已久的八步赶蝉轻功，夺得了绣球。

　　老爷子这下子傻了眼，好在慌而不乱，并没有当场表态，而是宣布这场名为抛绣球实为比武招亲的选秀节目到此结束。

　　回到后堂，秀娥要求父母即日为其举办婚礼。老爷子勃然大怒，我堂堂员外家的女儿，岂能下嫁与一叫花子，不管秀娥如何哀求都不答应。秀娥说：当初说好了是抛绣球成亲，嫁鸡中鸡嫁狗随狗，这会儿又出尔反尔，你们要是不同意，我就死给你们看。说着从头上取下发簪，对着玉颈。眼看就要刺下去，秀娥她妈赶紧松口，说可以考虑。但是秀娥不吃这一套，说要立刻办，立刻洞房！老爷子怒了：我说不许就是不许，你要嫁给那个叫花子，可以！你就不要跟我姓！

　　秀娥说：好！----好一个刚烈的女子啊！

　　秀娥收拾家当，从家里搬了出来了。从此之后就与桂花生活在一起，桂花去哪里她就跟到哪里。他们过上了平穷却又幸福的生活。桂花晒太阳，秀娥就帮桂花抓虱子，桂花的裤子被狗咬了两个洞，秀娥就帮他补好。这样的日子过的平淡如水却也有滋有味。

　　然而世事无常，这样的生活过了两年之后，他们的生活因为物价上涨和世风日下，过的越发拮据。而桂花本就是一个野心勃勃，不甘平庸的人才。时值天下大乱，诸侯争霸，正是各路英雄豪杰建功立业的好时机。于是桂花告诉秀娥，他要出去闯闯，给她闯出一个美好的生活，如果这样一直打秋风过日子，不但世人看不起，你父母也会看不起我。

　　秀娥虽然心中万分不舍，但是确实一个通晓大理的女子。当下答应桂花，叫他不必担心她，放心出去闯，莫愁前路无知己......后面半句话秀娥没有讲出来，但是桂花心中很想清楚。

　　桂花走的前一天晚上，秀娥陪着她走过了他们幽会过的每一处地方，河边、树林、茶叶地、西瓜园，甚至当年被疯狗围咬的四分场，那是爱情开始的地方啊。那一夜，太短了！最后桂花对着秀娥说：等着我回来！总有一天，我会和你肩并肩看烟花灿烂，江山如画！秀娥只是眼中含着泪，长久的看着他。

　　于是乎......我们的主人公桂花同学，就风风火火下广东了！

　　我们的桂花同学本来就聪明，加上这是一个产生英雄的时代，桂花同学跟对了人，站对了队伍，跟着老大南征北战，终于建成了一番丐世奇功，成为了---丐帮帮主！

　　功成名就的桂花同学本打算衣锦还乡，把十八年没见的秀娥接到城里来过好日子，然而人难料事难晓，命运实在太难了。桂花建功立业所在的地方出了一个政策，成立了一个部门专门管辖区域内的丐帮份子。个人的力量很难与政府的力量叫板，眼看千秋功业就要毁于一旦，桂花挺身而出，单刀赴会。与当地的城管队长碰头商量该如何和平解决问题。

　　其实，这个世界上说白了就是一个利益集团，只要利益划分合理了，矛盾就迎刃而解了。为了保住这些年辛苦打下来了基业，桂花答应城管队长，将所得利润的50%上交给城管队作为保护费。（艹，这什么世道，白的收起黑的保护费来了！）

　　但是城管队长还提出了一个特别的要求，也许是我们的桂花同学经过历年的风霜，太有男人味了，也许是我们的桂花同学长的本就貌比潘安，竟然被城管队长的女儿袖珍看上了。城管队长可能也是打着这个旗号来一个“政治联姻”，以此绑定和巩固自己的既得利益！毛办法，人在江湖身不由己。桂花只能答应了，虽然桂花心中一百个不愿意背叛秀娥。但是为了这么几千号人的吃饭问题，桂花只有舍小家为大家了（典型的捡了便宜还卖乖！）。就这样，桂花娶了秀娥成了上门女婿。桂花通过这一次的事件成功上位，成为了广东地区黑白两道通吃的大人物。尽管俗事缠身，但是桂花一刻都没忘，在遥远的他乡有一个姑娘等着他的归来。想她的时候，桂花就看看云。他不知道，在甘化场的河边，人们也经常看到一个姑娘长久的对着河水发呆......

　　几年之后，桂花所在的地区黑白两道又经历了一次洗牌，桂花也最终成为了握有实权的任务，没有人可以再使他束手傅脚了。

　　桂花决定回到甘化场，去见他那十八年没见过的秀娥了。

　　那是一个黄昏，桂花终于来到了他曾经战斗过的甘化场破窑洞，夕阳的余晖里，有一个女人正在破窑洞前捶洗衣物，她抬起头来......

　　“秀娥？”

　　“秀娥！”

　　“桂花......你终于回来了！桂花啊......”

　　哭得惊天动地，暗无天日，一直从晚上哭到了第二天早上。

　　桂花终于把秀娥接到了城里过上了城里人的生活，看着秀娥不再年轻光滑的脸庞，桂花心中满是悔恨！只有加倍对她好，每次都给她买最好的化妆品，以此作为弥补。秀娥就问他是不是觉得我不再漂亮了。桂花说怎么会呢，你看我给你买的都是自然堂，你本来就很美。

　　然而，好景不长，秀娥来到城里一周之后终于病倒了。其实秀娥之所以能够支撑到现在，全是凭着当初桂花的一句等着我。现在等到了，心中的那一口气也就散了。这其中的苦辣滋味，谁能体会？

　　秀娥躺在桂花的怀中说：桂花，我多想给你生一个孩子啊。说完，秀娥就走了......

　　秀娥出殡那天，晴好的天空上挂着的白云突然只见变成了乌云滚滚，风雨大作，电闪雷鸣。后人有诗曰：下雨天流泪，打雷地发哀，百家诸衲子，同送秀如来！

　　桂花没有把秀娥葬在广东，而是把她的骨灰带回了甘化场，埋在了那棵参天的桂花树下......如此，秀娥就能永远和桂花在一起了。

　　我身骑白马走三关

　　我改换素衣回中原

　　放下西凉没人管

　　我一心只想王宝钏

　　这就是秀娥和桂花的故事，天可怜见。

　　天地不仁以万物为刍狗！

　　PS：桂花是我读初中的时候乡里乡亲都知道的一个打秋风的家伙，

　　秀娥是一女的要门中人，不过人却是疯了，据说是因为丈夫丈夫离弃。

　　今日搬来套用，编成一个故事，莫怪莫怪。

　　封笔这么多年，今夜难得偶尔兴致来了，感觉还是生疏了不少。

　　当年号称花公子的他看了之后说了两个字：妖刀。

　　我不知道这算不算是一个得了天下失了她的故事，

　　我只知道，读书的时候，经常看到秀娥长久的看着滚滚赣江中的白云发呆......

　　而我，也不知从何时开始，有了抬头看天的习惯。

　　田

　　2011年10月9日17:06:40

三、[小说]故事新编梁祝情

长空根据传统戏曲剧本改编。

　　（大合唱）啊……V90 56K猫儿打开，轻叫几声上网来，网恋至死心不变，梁山伯与祝英台。

　　【上网受阻】

　　(大合唱）祝英台在闺房，无情无绪意彷徨，眼看朋辈上网去，面对DOS暗自伤。

　　祝英台（以下简称“祝”）：跟你们说我吃不下，你们又拿来干什么？

　　奴１：小姐，自从长空网络短训班回来已经几天了，你一点东西都不吃怎么行呢。

　　奴２：是啊，身子骨要紧，网要上，饭也得要吃啊。

　　奴１：不上网饿不死，不吃饭．．

　　祝：够了够了！你们懂什么。

　　奴１：小姐，你就少吃点吧！

　　祝：不吃不吃，说不吃就不吃。

　　奴１：好好．．．．不吃不吃。

　　祝：唉！拿走拿走。

　　祝：干什么？

　　奴：夫人叫我送来的莲子羹。

　　奴：还有夫人自个儿做的乌鸡白凤丸。

　　祝：拿走拿走．．．听见了没有，拿走。

　　银心：小姐、小姐、小姐，不好了。

　　祝：什么事啊，大惊小怪的。

　　银心：夫人又亲自上楼来了。

　　银心：夫人，小姐刚睡著。

　　祝夫人：小姐的病怎么样？

　　奴：唉！更重了。

　　祝夫人：唉！这孩子，银心呀，赶快请个郎中给小姐看看。

　　【伪装郎中】

　　（大合唱）名门闺秀千金女！通宵泡网事可羞！

　　祝老爷：怎么样？

　　祝夫人：这怎么得了呀，成天茶不思，饭不想的，我看你就答应她吧！唉！万一有个三长两短的……

　　祝老爷：都是你把她惯坏了。

　　祝夫人：郎中来了。

　　祝老爷：郎中！？

　　银心：见过我家员外夫人。

　　祝老爷：请坐请坐。

　　祝：谢坐。

　　银心：先生请坐。

　　祝老爷：这个郎中有点面善。

　　祝夫人：是啊，有点像英台的表哥。

　　祝：请问员外夫人，府上哪位玉体违和啊？

　　祝老爷：是小女身体不适。

　　祝：这个，医家之道嘛，在乎“望闻问切”，望者观气色也，闻者听声音也，问者问病情也，切者切六脉也，但不知令嫒的贵恙因何而起？

　　祝老爷：因为小女想去上网，是我不允，故而抑郁终日，病倒在床，请先生替她医治医治。

　　祝：哦！得的是这种怪病。

　　祝夫人：啊！怪病。

　　祝：这种病，药方倒有，只是药引难求。

　　祝老爷：只要能治好小女的病，不论任何珍贵药品，我都不惜金钱。

　　祝：可是这几味药引子，实在太难找了。

　　祝老爷：哦，先生你不妨妨看。

　　祝：员外，听了－－

　　（祝）一要z80的cpu，二要1K内存条熬的粥，三要8M的硬盘

　　四要CD—ROM一般亮的馒头。五要USB接口的穿孔机，

　　七要AMD 烤熟的面包，八要CYRIX 风扇吹干的牛肉。

　　九要的域名，十要第五代计算机的神经元。倘若有了药十样，你小姐病体得安康。

　　祝老爷：先生，你这十味药简直是开玩笑嘛！

　　祝夫人：先生，这些个药上哪去找？

　　祝：所以，我说你们小姐的病是心病，这心病嘛—还得心药医。

　　祝老爷：心药？

　　祝：这个既然是小姐想上网，员外就答应她吧！员外要是答应了她，我

　　想小姐的病一定就会好的。

　　祝老爷：因为一个女孩子家，不学针线女红，却跑去上网，很不方便，而且网上色狼特多，所以我不让她去。

　　祝：小人倒有一个办法，保可无虑。

　　祝夫人：什么办法？

　　祝：在家里装个专线，然后让她在网上女扮男装。据小姐的性情看来，不让须眉，如果改装男人，一定与男子一般无二，任谁也看不出来。

　　祝夫人：先生的话未免过份，明明是女子，怎能改成男人呢？网上的流氓那么多，一定看得出的。

　　祝老爷：是啊，一定看得出。

　　祝：一定看不出。

　　祝老爷：那我就装专线试试，要是真的看不出来，我就让她经常上。

　　祝：员外的话是真的？

　　祝老爷：当然是真的。

　　祝：多谢爹爹答应！

　　祝老爷：是你？

　　祝：女儿英台。

　　银心：员外，夫人，您看，答应装专线，小姐的病全好了！

　　祝老爷：胡闹，这简真是胡闹！

　　祝夫人：刚才你亲口答应的，就让她上吧！

　　祝老爷：你看，都是你把她惯坏的，唉！

　　祝：孩儿谢谢爹爹、母亲，BOBOBOBOBOBO~~~MU~~~A

　　祝夫人：好了，爹爹已经答应了，快起来吧！

　　祝：谢爹爹。

　　【熊家结义 】 桃花源）

　　（梁山伯）：大奔电脑，高速猫儿吱吱叫，快步来到高速道，到了熊家四处瞧，高朋满座妙语出，宾友畅谈雅兴高。

　　（四九）：公子，这个聊天室MM不少，就在这儿聊吧。

　　梁：SHIT！文明一点！好象我们上网就是找MM一样！

　　四九：看人家三五成群的，多热闹啊！咱们，就两人，要是有个伴多好。

　　四九：我看这个叫银心定然是妞，且逗她一逗！

　　（聊天：喂！哼泥！ ）

　　银心：你干什么呀！无聊！

　　四九：啊呀！难道你不是妞吗？

　　银心：你妈才是妞呢！

　　四九：FUCK YOU！我KAO，你真粗鲁，文明点不行吗？

　　银心：好说，好说。

　　四九：我们是从会稽白沙岗网吧上的 ，准备到洪恩去报考个自学大专。

　　银心：啊！你去念书。

　　四九：不，是我们相公。

　　银心：那好极了，我们也想增加点知识，跟上信息时代，小姐－－

　　祝：小姐明明在家，你提她干嘛！

　　银心：我是想小姐如果能跟我们一块上网，那多好啊！

　　祝：是啊！

　　梁：这位仁兄请了 :-)

　　祝：请。

　　梁：敢问兄台也准备到洪恩报名吗？

　　祝：是的，仁兄也是？

　　梁：是的，请问尊姓大名。

　　祝：小弟姓祝，草字英台。

　　梁：喔！祝兄。

　　祝：不敢。还没请教……

　　梁：在下梁山伯，我们为学习而上网，却在聊天室里相逢，真是三生有幸。

　　祝：仁兄多指教。

　　梁：哪里哪里，喔！刚才听这住小哥说，府上还有位小姐也想上网？

　　（四九：公子，你的口水到键盘上啦。

　　梁：SHUT！）

　　祝：仁兄有所不知－－

　　（祝）家中小妹志高强，要与男儿争短长，脂粉不沾玩黑客，钗钿不爱爱MUD，一心随我上网去，无奈爹爹头脑旧，女儿不许出闺房。

　　梁：高论。

　　（梁）：天生男女本公平，人世荒唐不近情。

　　（祝）：我只道天下男子一般样，难得他为女子抱不平。

　　（梁）：像这般良明益友世间少，我有心与他结为兄弟盟。

　　梁：祝兄。

　　祝：梁兄。

　　梁：小弟有话就是不便启齿。

　　祝：有何见教但说不妨。

　　梁：如此直言了－－

　　（梁）：无兄无弟感孤单，菜鸟上网步步难，如蒙兄长不嫌弃，与君结义订金兰。

　　（祝）：上网之初到熊园，聊天偶逢信有缘，从此网上有良友，NET技术共钻研。

　　祝：上网经验尚浅，不知何处有结义之社区。

　　梁：不妨我们就这里发OICQ为信号。敢问仁兄……

　　祝：我十六，你呢？

　　梁：十七。

　　祝：我敬你为兄。

　　梁：我爱你如弟。来。

　　（梁、祝）：相逢好，熊窝初识同拜倒，蒙你不弃来结交。

　　（四九、银心）：结金兰，胜过同胞，做一个生死之交。

　　梁：你们这是干什么？

　　四九：我们这儿也八块年糕呀。

　　梁：什么八块年糕？

　　银心：他是说八拜之交。

　　四九：对啦！八拜之交。

　　【乱聊情深】

　　（大合唱）：你从Internet来，我的爱人，你象一个IP啊，联连我的主机！

　　梁：前年我一人在罗布泊的时候，端的是北风呼啸、飞沙走石！

　　四九：公子，前年我们不是一直住在怡红院听贾宝玉大谈泡妞经吗？

　　梁：拜托，用点脑子好不好啊，我这儿正是理论联系实践！

　　祝：罗布泊是哪里啊？

　　银心：我知道的啦，一块萝卜地吧，长在水洼里，所以叫萝卜泊。

　　马文才：对呀，哈哈，我操，我也去过耶，有什么了不起啊。银心JJ，对吧？

　　银心：你谁啊？瞎起哄！

　　四九：小子，泡妞也要把招子放亮点，敢动我的马子！

　　银心：四九GG好威风呀，BOBOBOBO！

　　（聊天机器人小熊：警告：不文明的用语请私下说，否则俺一脚将你们踏成肉饼！）

　　祝：梁兄，我好怕怕呀。

　　梁：不怕，我在西北打过狼，东北抢过银行，澳门领导过黑帮，怕过谁

　　来！

　　马文才；KAO，原来你是黑社会啊，矮骡子！

　　祝：你谁呀？自己是马，就是说别人是骡子，无聊不无聊啊。

　　梁[私语]：长空大哥，帮帮小弟啦，送你3000点经验值。

　　长空[私语]：你哪来的经验值啊？不是抢的吧？被主人知道就惨了。

　　梁[私语]：这是我用俺网络公司的期权换来的！

　　长空[私语]：Faint!你还不如直接给我算了，下次注意啦。

　　【系统]：踢出马文才3000秒，对事不对人。

　　梁：英台贤弟，刚才讨厌人走了。对了，你妹妹真是聪明啊。 派个丫环跟你学上网，然后在自己睡房接分线，嘿嘿，高，实在是高！

　　祝：是呀梁兄，自古英雄出少女呀！

　　梁：这个，俺有保留意见。

　　祝：山哥请直言不妨。

　　梁：英弟啊，英雄是战场杀敌立大功，纳斯达克圈钱双眼红，对抗微软真汉子，网络奇才编高程，总之啦， 男人做到象长空就是英雄了。

　　（长空，说的好，加一百分！）

　　祝：那女人就不成吗？

　　梁：女人嘛，红颜祸水，色是刮骨刀，情是穿肠药，当然当然，我们亲爱的妹妹除外， 那是，那是绝然不同于凡俗女子的。

　　（祝：哇，怎么这么夸人家呢，都不好意思了。）

　　祝：女人是祸水，怎么呀？

　　梁：自古以来为女人而亡国的不少，贤弟听了－－

　　（梁）：夏桀王为妹喜把江山败，殷纣王为妲己黎民受灾，周幽王宠褒姒犬戎犯界，戏诸侯一笑烽火台，圣人之言传後代，仔细想再思裁。再看现在，吴氏女子离开稍软，虽说是弃暗投明，但对故主猛一刀，哪来义气可言？更有张氏离开赢河胃，亏损不说，还，不说也罢。你看，为兄之言该不该？

　　祝：梁兄听了……

　　（祝）：古来多少女贤才，细听小弟说明白，女娲炼石把天盖，嫘祖养蚕把桑栽，把桑栽，慈母教子有记载，请问兄，孟母三迁为何来呀？那些昏君自把朝纲败，亡国反怪女裙钗，兄读书不求甚解，是非黑白分不开，小弟之言休见怪，堪笑你是小书呆。

　　（梁）：茅塞顿开，贤弟胸中有大才，愚兄我一知半解，论文章不及贤弟台，从今後苦琢磨不懈怠，书中之言应分解。

　　（一星期后）

　　梁：英台贤弟怎么还不上网啊

　　四九：公子，公子。

　　梁：什么事，你看你，慢慢说吧！

　　四九：银心说，祝公子病了，病得很厉害。

　　梁：怎么不早告诉我！

　　梁：英台，英台，英台怎么样？

　　银心：梁相公，唉，一言难尽耶。

　　梁：怎么啦，是不是很厉害呀？

　　银心：不，不是，我们相公刚刚带病重装了系统，刚睡着。

　　（银心：小姐，你怎么起来了？）

　　（祝：梁哥找我了吗？）

　　（银心：是呀，小姐，很着急呢。）

　　祝：梁兄。

　　梁：贤弟，现在感觉怎么了？不舒服就不要急着上网了，先休息一下，身体要紧啊！

　　（祝作幸福状：他真是体贴入微的好男人啊）

　　祝：没有什么，只不过受了点风寒，有点发烧。

　　梁：唉呀！好烫啊！

　　祝：发饶啊你，手这么长？隔着电脑屏和网线就伸过来了？

　　梁：不好意思，烟头掉手上了。

　　梁：明天一定请个郎中看看。

　　祝：我家里带来几服成药，已经叫银心替我煎了。

　　银心：梁相公，这儿有我呢，您放心吧！嘻嘻，您对我们相公真好！

　　梁：唉，真恨不能今晚就和贤弟抵足而眠，陪伴你家相公。

　　祝：那怎敢劳动梁兄呢？

　　梁：还客气什么呢，我们住在一起，可以用一个专线节省费用，还可以面对面（F2F)的交流。

　　（梁：嘿嘿，那就可以趁机接近英台弟的妹妹啦。）

　　银心：梁相公，亏你还是读书明理的人，怎么说出这种话来！？

　　梁：怎么！？

　　祝：我们既非同志爱好者，怎能同榻而眠呢！？

　　梁：你怎么把愚兄比起同志来啦！？

　　祝：梁兄既不是同志，为何要与英台同床共枕呢？

　　梁：为了贤弟有病，慢说是同床侍候，就是做牛做马，我也甘心情愿的。

　　银心：横，你对我们相公有企图。

　　梁：你是理解不了我和英台之间的高尚情怀的。

　　银心：不理你，找四九GG去。

　　祝：其实，我也是希望和梁兄榻间共谈学问的。

　　（祝：呀呀，羞死人了，怎么已经感觉是他的人了？）

　　（某一天）

　　长空：喂，语音聊天，去不去？

　　梁：咱们也去呀？

　　祝：干嘛？

　　梁：语音呀。

　　祝：语音？我不去。

　　梁：怎么了？

　　祝：我，我有点不舒服。

　　梁：你不去，我也不去了。唉！咱们说到什么地方呀，咱们说到什么地方呀，唉！你看你。

　　四九：走，语音去。

　　银心：你干什么呀，我不去，我不去嘛！

　　梁：既然他们不愿去，就都不去吧。

　　梁：你不是没有话筒吧？呵呵。

　　祝：没有话筒很可笑吗？

　　梁[私语]：我想到一个笑话呀，叫话筒的故事。

　　祝[私语]：哦，梁兄，讲来听听啊。

　　梁[私语]：有个村妇因犯包庇罪入狱，在节日时，其女儿想打电话给她又没有钱，电信局男营业员人见其尚有姿色，骗她到内间，脱下自己的裤子，让她握住，其女以为是话筒，就握住那个东西说：妈妈！母亲节快乐！

　　祝[私语]：哼，不来了，让人家听这种羞人的笑话！

　　梁[私语]：笑话而已吧，你怎么象个女人一样啊

　　祝[私语]：我不喜欢。

　　梁[私语]：你不喜欢女人吗？

　　祝[私语]：也不是啦，对了，你在网上有片片吗？

　　（梁：哈哈，就等这一句话，看看我用PHOTOSHOP修的照片吧！）

　　梁[私语]：自从上次看过英台贤弟的照片后，我专门购买了扫描仪，网址：!

　　祝：哇！你这是什么域名啊？

　　梁：这是为了英台弟弟专门申请的超——级—?蛎?

　　梁：英弟？打开了吗？贤妹也在看吗？

　　祝：咳，这个，她已经睡了。

　　梁：哎呀呀！

　　祝：梁兄怎么了？

　　梁：没什么，我突然觉得英台弟如果当歌手，肯定是千万少女中的偶像！

　　[真情互诉]

　　大合唱）：啊……啊……光阴如箭似水来，梁山伯、祝英台，情重如山深如海。一个是说古论今言不断，一个是嘘寒问暖口常开，转眼三月容易过，匆匆春去秋又来。

　　祝：怎么啦？

　　梁：贤弟。

　　梁：英台，贤妹是不是用过你的NICKNAME呢？

　　祝：没有啊，她基本上不大上网的，只喜欢逛伊氏网的。梁兄学习不专心，你前程不想想女人。

　　梁：我感觉有时你象女人嘛，说话特别可爱的哟。

　　银心：相公，梁相公，四九GG叫你呢。

　　梁：啊？这小子就坐我隔壁还让你在网上叫野。?

　　银心：这是网络的好处嘛，嘻嘻。

　　祝：梁兄，找你必定有事，你下线去吧。

　　梁：OK！等我回来哟！//byebye

　　银心：小姐，我们也下网吧，今天都上了三小时了。

　　祝：再待会吧。

　　银心：怎么，舍不得梁相公。

　　祝：死丫头。

　　银心：我看不如找找长空。

　　祝：找长空干什么？

　　银心：跟长空实话实说，有一句说一句，请长空跟梁相公讲啊。

　　祝：怪难为情的。

　　（聊天室

　　宇风：嘿嘿，这位银心小姑娘好好可爱哟！

　　锡兵：你住手呀，这是我的！

　　宇风：小锡兵，你什么都和抢啊！银心早就答应做我情人啦！

　　银心：谁认识你呀，讨厌！

　　祝：好乱，我们还是潜水吧。

　　长空：请在聊天室里文明一些。 //kill 宇风 锡兵

　　祝：多谢长空。

　　长空：说哪里话，拔刀相助是泡MM的必要步骤，不，我是说，文明聊天是网管的责任。

　　祝：您真有大侠风范。

　　长空：客气客气。

　　祝：长空

　　长空：你还有什么事吗？

　　祝：没有什么。

　　长空：英台有什么话，你尽管说好了，我这是拔号上网，时间就是金钱啊！

　　祝：长空

　　（祝）：长空热心谊如海，真情良友感英台，自与梁兄同室聊，春花已逝秋月来。三月整，整三月，我有满腹心事口难开。

　　长空：当着自家哥们的面还有什么难为情的呢，快说！

　　祝：英台，英台本是，本是女孩子。

　　长空：我说怎么觉得你说话那么多语气助词，还以为你是娘娘腔呢。

　　祝：既是长空好眼力，英台不复顾羞惭，千言万语说不尽，欲言难言话到嘴边。

　　长空：你就快说吧，我还等着上厕所呢，上网五小时没动地方！

　　祝：我，我这里有ISP的信箱，请长空交与梁兄，万望成全好姻缘。

　　（长空：早说啊，我看梁山泊早等不急啦！）

　　长空：英台貌与花相似，山伯才同锦一般，如此良缘谁不愿，长空更心欢，定会替你成全好姻缘。

　　祝：多谢长空。

　　【十八相送】

　　（大合唱）：三月聊天情如海，相依结伴下网来。

　　（梁）：想当初我把网来上，桃红柳绿好风光，相逢结拜叙乡党，犹如手足一般样。伯父严命难违抗，凌晨2点须下网，但愿你甜甜入梦乡。

　　（祝）：梁兄情意实难忘，亲身送弟夜下网，兄上网伯母在家谁奉养？为何不娶一妻房？

　　（梁）：一心K书来上网，网中自有美娇娘，你本书香门弟有名望，想必早已订妻房！

　　（祝）：一句话问得我无言讲，他怎知我是女红妆，本该把终身事儿对他讲，猛想泡网前父命有三桩，事要三思休鲁莽，话到舌尖暂隐藏。

　　梁：刚才我们说……

　　祝：想小弟年纪还小，要什么妻房啊！梁兄，你看，夜深人静月色好，不辜负大好时光，你我弟兄二人吟诗以话衷肠如何？

　　梁：愚兄才疏学浅，不如贤弟满腹文章，只怕对不上啊。

　　祝：梁兄忒谦了。

　　（大合唱）：无题文章不好想，且将情感咏诗章。

　　（梁）：见一聊客进出忙，一反一复意慌慌！

　　（祝）：他为何人把网上，梁兄你为何人要下网？

　　（梁）：他为泡妞把网上，我为贤弟你下网。

　　祝：不对。

　　梁：怎么不对。

　　（祝）：他为下载把网上，梁兄哥！你为女友来下网。

　　（梁）：为兄尚未泡到妞，胡言乱语你太荒唐。

　　（来到笑傲江湖聊天室）

　　（梁）：兄送贤弟江湖行，兄弟情深日月长。

　　（祝）：好似双CPU相依傍，弟兄分别诚感伤。

　　梁：贤弟，你为什么长叹呢？

　　祝：梁兄，你看他们在MUD里自由自在，何等潇洒快活！

　　梁：只要没有巫师PK，他们是永远不分开的。

　　祝：这么说，我们是大巫师就好了。

　　梁：唉！你看。

　　(两人看贝贝、冬冬web wedding的记录、照片）

　　（梁）：打开网页耐心等，显示幸福璧人一双双。

　　（祝）：形影不离同来往，两两相依情意长，梁兄啊，英台若是女红妆，梁兄愿不愿配鸳鸯？

　　（梁）：配鸳鸯，配鸳鸳，可惜你英台不是女红妆。

　　（大合唱）：关了一页又一页，梁兄啊，英台鲜花儿壁纸的url又送上。

　　（祝）：17#平显花开遍。

　　（梁）：可惜中间缺牡丹。

　　（祝）：牡丹花，你爱它，我家园里牡丹好，要摘牡丹上我家呀。

　　（梁）：牡丹花，我爱它，山重水复路遥远，怎能为花到你家呀。

　　（祝）：梁兄哥！有花堪折直须折，莫待无花惹心烦。

　　祝： 梁兄，我的温酒吧变慢了，好怪哦！

　　梁：突然变慢？好蹊跷，我看八成是黑客。

　　（银心）：小姐，那马文才好讨厌呀，发黄色图片给我。

　　（祝）：给我瞧瞧？呀，还真黄啊，经本小姐审查确认后，你删了吧。

　　祝：梁兄啊，千年传说，牛郎织女渡鹊桥，人家一年一会，我们一天好几会啊

　　祝：兄弟盟，胜过神仙夫妻情。

　　祝：不对，我们情深似那两人。

　　梁：牛郎织女是夫妻，我们两人是兄弟，贤弟不可乱比喻。

　　祝：月下老人有红线，专管把男女来暗牵。

　　梁：世上姻缘有千万，你我将来有子贵妻贤。

　　祝：我看ASDL胜红线，千里你我情来牵。

　　梁：好汉相见撮土为香，贤弟愈说愈荒唐，两个男子怎拜堂！？

　　（梁）：兄送贤弟到卧房，

　　（祝）：镜中照见好颜容。

　　（梁）：有缘千里来相会，

　　（祝）：无缘对面不相逢。

　　（梁）：你看网线的两端，

　　（祝）：一男一女笑盈盈。

　　（梁）：愚兄明明是个男子汉，你不该比来比去偏把我比女人。

　　（大合唱）：看过一站又一站，防火墙内起硝烟！

　　（祝）：不黑前面男子汉，攻击後面女红妆啊！

　　（梁）：贤弟说话太荒唐，既然你家贤妹没上网，何处来的女红妆？

　　（祝）：夜半键盘声更幽，听听MIDI解忧愁，只可惜对牛弹琴牛不懂，可叹梁兄啊！是个大笨牛。

　　（梁）：非是愚兄动了怒，我明明是人你比做牛，还是个大笨牛。

　　（祝）：梁兄啊！你别动肝火别生气！小弟作揖赔罪你且把怒休。

　　（祝）：劳君相伴感情深，既将下网欲断魂，一事在心临别问，问梁兄可有意中人？

　　（梁）：愚兄生长在寒门，一有余钱交电信。学业未成钱未赚，一时那有意中人？

　　（祝）：闻说梁兄未订婚，英台有妹守闺门，梁兄如有求凰意，有我为媒事可成。

　　（梁）：路远无缘见玉人，青春美貌定无伦。

　　（祝）：问人与我无差异，问貌叫人两不分，我与她是同年同月同胞生哪！

　　（梁）：上前一拜谢媒人，贤弟情深意更深，不怪出言多比喻，原来一味想联婚，可笑我冬烘头脑太昏昏哪！

　　（祝）：今别明日再相逢，珍重春寒客里身，万恨千愁言不尽，临别一语意重深，莫忘了求亲早到祝家村。

　　梁：好，近日之内，愚兄必到祝家庄，一为和贤弟见面，二来为睹贤妹其人。

　　祝：弟躬身以待。

　　（大合唱）：临别依依难分开，含悲忍泪祝英台，心中想说千句话，万望梁兄早点来。

　　【网友见面】

　　（大合唱）：朝思量，暮思量，网上一别寒夜长，深情凝屏君知否，满天星斗守机房。

　　梁：长空，这么晚还在啊？

　　长空:长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着，原来梁兄弟你也睡不着啊！

　　梁：我有点想……想她。

　　长空：想她？她是哪个？哇！我Faint，你不会想和祝英台吧？好变态！

　　梁：不是啦！我是说她妹妹！

　　长空：哦，这样，嘿嘿，－－山伯我有件事情想告诉你。

　　梁：长空，KAO，有事就直说啦！

　　长空：听说梁兄弟泡妞功夫一流，有点传说中情圣的风流，但不知是真是假。

　　梁：这个自然，我泡过的比你见过的多，俺办过的比你泡过多的。

　　长空：嘿嘿，看来你的泡妞功夫独到，眼光一流了？

　　梁：牛皮不是吹的，泡妞不是盖的。

　　长空：好，我说出一个人来，你说说他是男是女？

　　梁：知道我以前做过什么手术吗？给蚊子割包皮的，一公里以外分得出公母。

　　长空：好，祝英台是男是女？

　　梁：哈哈，这也用猜？照片你也看到过，虽然飘逸俊雅，但明明是男人嘛，这玩笑可一点不好笑。

　　长空：刚才她下网跟俺密了一段，自言是女孩子耶！

　　梁：他对我说有个妹妹，愿介绍给我呢！你想妞看花了吧

　　长空：据我多年泡妞的经验来看，英台确是女孩，绝非虚言，这里有她ISP信箱。

　　梁：啊！我的信念动摇了，这个我细想想。

　　长空：KAO，还想什么啊，心动不如行动。

　　梁：待我再用我PII的芯分析一下，英台是个女的，这么说英台就是九妹，九妹就是英台，唉呀！我跟她聊天这么长时间，她怎么会是女的呢？这么说，她自己做媒配给我，她自己做媒配给我。

　　长空：你们两个既然私定终身了，还不快见面，从IP来看，你们住的相距不远，

　　（唱）：种什么果儿开什么花，动作快的孩子早成家......

　　梁：白，俺行动去也！

　　（大合唱）：梁山伯一心要把英台访啊，英台访啊！离了机房下山岗，下山岗。

　　梁：访英台接近祝家庄，越到近前心越慌。

　　梁：那日分别，她说我为女友来下网。又说英台若是女红妆，梁兄愿不愿配鸳鸯？暗示ASDL胜红线，千里情缘网线牵。明告我她家里牡丹好，要摘牡丹上她家，她说你看网线这两端，一男一女笑盈盈。她说那hacker不黑前面男子汉，攻击後面女红妆！她说鸳鸯两个两成双，她心中早想配鸾凤。十里情缘一线牵，家有牡丹等我攀，我山伯真是个蠢到家了！

　　（大合唱）：网上配鸳鸯，熊窝凤求凰，黑客分男女呀，攻击女红妆。

　　梁：一桩桩，一件件，桩桩件件猜不透，唉！枉俺自认是情圣，简直就是大笨牛！

　　四九：我是个小笨牛。

　　梁：哦？何出此言！

　　四九：唉，在网上吃祝相公的醋啊，老和俺的银心三更半夜的在一起！

　　梁：四九，我怎么办？如果她不喜欢我怎么办？你看我是不是够帅够酷？

　　（摆 POSE）

　　四九（作妩媚状）相公呀，好COOOOOOOOOOOOL耶！奴家爱死你啦！

　　梁：我吐！跟我这么久，一点专业精神都没有。

　　（到河边，顾盼）

　　梁：虽不能说赛宋玉，胜潘安，但也算是玉树临风，啊啾。

　　四九：这里风大，会感冒的相公，要不要吃个烧饼？强身健体，祛病固精。

　　梁：还是昨天剩的那块？留着给英台吧。

　　梁：哦？好大一个匾啊，祝——家——庄

　　银心：小姐，梁相公家派人提亲来了。

　　祝：你怎么知道呀？

　　银心：我怎么不知道，刚才我在门口看见老婆子打咱们家门口出去，说她是向咱们家员外给你提亲来的，不用说准是梁相公家派来的。

　　祝：不许你胡说！

　　银心：真的啊！

　　银心：小姐，怪不得昨晚咱们的专线达到了宽带网的128k的上行速度，真有喜事耶。

　　祝老爷：喜事喜事，这真是天大的喜事。

　　祝：爹、妈。

　　银心：参见员外夫人。

　　祝老爷：英台啊，你老爹我正惦记著你的亲事呢！偏偏今天就有人来为我儿求亲，这岂非不是一喜，男大当婚，女大当嫁，这门亲事真是天凑良缘，我已应允了，你看如何！

　　（祝）：哇，老爸你都应充了，才问我看如何？！！！

　　祝夫人：英台，你可知将你许配那一家嘛？

　　祝：不知爹爹将女儿许配何人？

　　祝老爷：这门亲事非比寻常，提将起来我儿是知道的，是本郡太守之子马文才。

　　祝夫人：你看如何？

　　祝：当然知道，这家伙我是知道的。

　　祝老爷：怎么？

　　祝英台：女儿不嫁。

　　祝老爷：门当户对，为什么不嫁？

　　祝：谁不知道马文才是网上流氓加禽兽到处发黄色图片调戏MM！

　　祝老爷：传说之言，怎么可以深信呢？

　　祝：女儿不能从命！

　　祝老爷：不听父命就是不孝！

　　祝：女儿愿意侍候爹爹终老一生。

　　祝老爷：这是什麽话，焉有终生不嫁之理！

　　祝：女儿就是要嫁也不嫁给马文才！

　　祝老爷：我明白了，你莫非在网上聊天时，莫非……银心，你陪小姐上网这么多天，究竟做了些什么？讲！

　　祝：银心，你说好了！

　　银心：小姐在网上学习的时候，与梁山伯相公义结金兰，形影不离，昨晚临别之时，小姐还……

　　祝老爷：讲！

　　（银心）：小姐还亲口许九妹。

　　祝老爷：英台，你……

　　祝老爷：气煞我也！怪不得好言相劝劝不醒，却原来在外有了儿女情，美满姻缘你不愿，辜负老父一片心，自从盘古开天地，那有网上自订亲！

　　祝老爷：马家有财有势有媒聘，梁山伯他与我祝家难联姻！

　　祝：爹爹，女儿与山伯网恋三月，情投意合，马家婚事女儿万万不能从命！

　　祝老爷：我已将你许配马家，择日下聘，万难更改。

　　祝：女儿心愿已定，但凭爹爹……

　　祝老爷：你，好奴才。

　　银心：小姐。

　　祝夫人：你何必发这么大的脾气待会我慢慢劝劝她，也就是了。

　　祝老爷：从也要从，不从也要从。

　　祝：妈……

　　祝夫人：英台，你爹的脾气你是知道的，事到如今，你还是答应了吧！

　　祝：妈……爹做事太武断了吧，一点不管女儿的感受，怎么说我也是会上网的新女性，让我嫁谁就嫁，那我的形象岂不是全毁了?

　　祝夫人：他们马家有财有势，你爹爹既已许了亲，怎么能再反悔呢！再说你自己网上认识的，又不知根知底，长的如何，家势怎样，都不清楚，怎么能轻易定亲呢？传说出去了总不大好听，我看你就委曲了吧！

　　祝：他有一天会在一个阳光灿烂的日子里来娶我，带我进入爱的天堂，沐浴情的霞光。

　　祝夫人：英台！你已经和他？

　　祝：不错，通过cybersex，我和山伯已经灵肉合一！

　　银心：夫人，您看这可怎么办呢？

　　祝夫人：我晕，晕多了，真是一代不如一代，我们那时看到个爱字脸就红个什么似的。风气败坏啊！

　　祝夫人：他对你有意，为何现在还不来？

　　银心：小姐，梁相公来了。

　　（大合唱）：梁山伯、祝英台，一个是满心欢喜情难禁，一个是满腹心事口难开，口难开。

　　梁：四九，下去。

　　四九：是。

　　祝：银心，给梁相公冲茶。

　　梁：我习惯喝八宝茶，多加苟杞，我肾虚，通宵上网后遗症。

　　银心：嘻嘻，好的，梁相公。

　　梁：小姐。

　　祝：梁兄。

　　梁：小弟与令兄有八拜之交，今日特来拜访，请问令兄何在啊！

　　祝：梁兄，你仔细地看看。

　　梁：你…… 和令兄给我看的网上照片很像呢！

　　祝：我就是英台。三月前我想上网学习，故而改扮男性，不期与梁兄相遇，熊窝同聊，英台受益匪浅。

　　梁：贤弟，哦，聊天时，咱们是兄弟相称，如今你这样的打扮，我该称你贤弟呢，还是……

　　祝：那时我装男人嘛，理该兄弟相称，如今不妨改称兄妹。

　　梁：如此，贤妹。

　　祝：梁兄，梁兄请坐。

　　梁：有坐，贤妹请坐。

　　银心：梁相公请用茶。

　　祝：梁兄，你我昨天分别，还好吧？

　　梁：好，贤妹家居想必安适。

　　祝：托梁兄之福，也还好。梁兄此来是路过，还是特地光临？

　　梁：愚兄特地到此，一来与仁伯大人问安，二来想看看你家九妹。

　　祝：九妹？

　　梁：是啊，那天贤妹说，你做大媒许我九妹，让我求亲早上门的。

　　祝：梁兄，你道九妹是哪一个，就是小妹祝英台。

　　梁：噢，就是你呀！

　　祝（顿足）：你，你，你为何来的这般晚呢！无奈是爹爹已将我终身……

　　（大合唱）：啊……她终身二字方离口，含悲忍泪进绣闱。

　　梁：银心，我问你－－

　　梁：到底她终身许配了谁？

　　银心：就是那网上色狼马文才！

　　【网恋悲情】

　　梁：哎呀，英台怎可嫁那人！鲜花岂可插牛粪？！你我网上已结亲，悠悠英台在我心，你爸把你许马家，这可是犯了重婚！

　　祝：梁兄啊，我是一千个一万个不同意，但我父心意已绝，如今为之奈何？

　　梁：啊！他不肯退亲是吗？

　　祝（含泪）：嗯。

　　梁：你爹既然做的这么绝，子曰成仁，孟曰取义，他不仁，我不义，一不做，二不休... ..

　　祝：苦啊！你想干什么？

　　梁：苦什么啊？我们才是苦尽甘来，终于有情人见了面，痛并快乐着。

　　祝：你，梁兄啊，我父虽然是绝情，但也是为了我好啊，出发点还是好的，你可不能对他下辣手啊！

　　梁：我哪敢啊，怎么说也是我的岳父大人，尊敬还尊敬不过来呢，我的意思说

　　梁：四九，你出去把风。银心，你在门口守着，任谁也不要放进来。

　　四九；搞什么呀，制造紧张空气，不就是泡妞嘛。

　　银心：梁相公，我要和四九共进退，一起把风。

　　梁：好啦好啦，你们都去，头痛。

　　梁：英台，你听我说。

　　祝：梁兄，这，这，这是大白天呢。

　　梁：我们来个生米做成熟饭，等木已成舟之时，谅他们反对不得。

　　祝：你会做饭吗？还会做舟？好烦啊，这时候你还说些闲话。

　　（梁：唉，好不解风情啊，嘿嘿，正因为如此我才更加爱她。）

　　梁：我们做爱吧。

　　祝：啊，我虽然爱你，但也不能在光天化日之下，行那淫荡苟且之事。

　　梁：此为周公大礼，夫妻之道啊。

　　祝（不悦）：你来看我，只是想说这些话吗？

　　梁（正色）：我本想带你一走了之，私奔而去，又怕影响了你的名声，连累了岳父母。

　　祝：谢谢你为我着想，唉，想你在网上对我万种柔情，千般肉麻，如今竟然要分离.....

　　梁（唱）：蜜蜂为了采花死，梁山泊为祝英台。

　　祝（唱）：梁兄句句痴心话，英台点点泪双垂，梁门唯有你单丁子，白发娘亲指望谁？只怪我，英台无福份，梁兄你还是另婚配。

　　梁：唯英台不娶！

　　祝：梁兄！

　　梁：英台！！！

　　祝：梁兄请再坐会儿吧。

　　梁：哦，咳，愚兄要告辞了

　　祝：梁兄……梁兄特地到寒舍，小妹无言可慰，亲斟薄酒敬梁兄。

　　梁：想不到我特地来叨扰酒一杯！

　　祝：山泊，熊窝相遇便相亲，聊天三月更有情。岂知好事成虚话，棒打鸳鸯两离分。爹爹许了马家婚，心已碎，意难伸；尚有何言对故人？尚有何言对故人？

　　梁：我只道两心相照成佳偶，又谁知并蒂莲被狂风吹！我满怀悲愤向谁诉？ 我满眶热泪流与谁？一场好梦匆匆醒，万丈情丝寸寸灰，从今不到聊天室，怕见新人又成对。

　　祝：梁兄！梁兄！这都是我把梁兄累！

　　祝：梁兄！不是英台无情无义，只是父命难违，梁兄啊！

　　（祝）：我为你泪盈盈，终宵思念到天明！不见QQ头像亮，凝神细听上线声。

　　（梁）：我为你汗淋淋，匆匆赶路未曾停，急切要见英台面，人未到，魂已至。

　　（祝）：我为你气难平，几次伤了父女情，白发老父暗垂泪，英台我暗责自己不孝人。

　　（梁）：我为你碎了心，那有良药医心病，世上佳丽三千许，山泊只爱你一人。

　　（祝）：信难守，物难凭，枉费当时一片心。

　　（梁）：心如火，手如冰，山泊含泪望美人。

　　梁：山泊，去了。

　　祝：你病了，梁兄，就这样走了吗？

　　梁：有病在身，不走不行，难道死在你家里不成！

　　祝：唉，梁兄待小妹如此，英台十分感动。你不要太伤心了，年轻轻，这么帅，还可在网上再找到自己的真爱。以前我年龄小，想法不成熟，多谢梁兄陪我聊天，这段友情我会永远珍藏。

　　祝：以后有空到我家玩啊。

　　梁：唉，有命相见再说吧。无命今生不相逄，只有向草桥镇上认新坟。

　　祝：梁兄。

　　（两人相拥）

　　祝（轻声）：认新坟，认新坟，碑上留名刻两人，梁山伯与祝英台，生不成双死不分。

　　（大合唱）：梁山伯与祝英台，生不成双死不分，生不成双死不分。

　　梁山泊家中：

　　梁（呓语）：我与她，生不成双死不分。

　　梁：英台，英台，英台……

　　梁母：山伯，山伯，吃药了。

　　梁：四九，四九！

　　梁母：他还没有回来呢！

　　梁：妈，你看英台会来吗？

　　梁母：我想她会来的，快吃药吧！

　　梁：孩儿的病不是药石可以医得好的，我恐怕不行了。

　　梁母：不会的。

　　梁：娘，你是空疼了我一场了.....

　　梁母：山伯，年纪轻轻的，不要说这种话。

　　梁：想不到要你白发人反送我这黑发人，母亲的养育之恩，孩儿只有来生图报。

　　梁：小姐，小姐没来？

　　四九：相公，如今小姐已经是马家的人了，正在准备开网络公司，祝小姐任CEO，马文才担任董事长和CTO。她叫你保重身体，别在以她为念，哦，还给你一张八折优惠卡。

　　梁母：是啊，要以身体为重，身体是赚钱的本钱，生命是泡妞的资本啊。

　　梁：她看了我的信怎么说？

　　四九：她哭了半天，就叫我把她用过的鼠标交给相公。

　　（梁）：唉，伤心，是一种说不出的痛。

　　梁母：山伯！

　　四九：相公，相公

　　梁：妈，孩儿死後，请将孩儿埋葬在南山网吧的旁边。

　　梁母：山伯，不要说傻话了。

　　梁：这是我随身之物，你去送给小姐，她看了这个，就跟看见我一样。

　　（梁）：春蚕到死丝方尽，英台呀，我不到黄河不甘心！

　　梁母：山伯，山伯！（四九：相公！相公！）

　　祝英台家：

　　奴：小姐，花轿快到了，您快点梳妆吧！

　　银心：小姐不好了，梁相公他……

　　祝：他，他怎么样？

　　四九：他挂了。

　　银心、四九、

　　奴：小姐，小姐……

　　马文才：英台，你怎么了？

　　祝：你出去！

　　马文才：怎么变化这么快啊，刚才还好好的和我聊网站的事情，怎么一转眼变了人似的

　　祝：要你管！

　　马文才：英台，你不是到了更年期吧？

　　祝：操，没见过女孩子摇罢在浪漫和现实之间吗？

　　祝：银心、四九，把这家伙轰出去。

　　（祝）：梁兄啊！我哭，哭一声山伯啊！我叫，叫一声梁兄啊，实指望与兄配鸾凤，又谁知棒打鸳鸯各西东，网上一别成永诀，小妹害你把命送，爹爹之命如罗网，马家好比虎狼凶，梁兄啊！梁兄啊！虽然空做阳台梦，就是十八层地狱我也要跟从。

　　四九：啊？女人真是多变！我昏！~

　　银心（掐人）：说什么呢！不准昏！

　　祝；你家相公在临终的时候，说过什么话吗？

　　四九：我们相公叫我带来这幅罗帕，他说小姐见到这一个，就好像见到他一样。

　　祝：这上面……

　　四九：是相公吐的血……他还叫了几声小姐的名字就死了。

　　银心：把这个用数码相机拍下来放到网上，一定很恐怖，点击数大增！

　　祝：说的有道理。

　　祝：梁兄你死得好苦呀！四九，你家相公下葬了没有？

　　四九：已经埋在南山网吧旁了。

　　祝：南山旁，南山旁，四九，你回去吧，到家之後，即刻准备香蜡纸马，在山伯坟前等我。

　　四九：小姐你……

　　祝：不必多问，快去吧！银心，送他下去。

　　银心：是。

　　银心：员外，夫人。

　　奴：拜见员外夫人。

　　祝老爷：花轿已经上门了，你们怎么还不替小姐打扮起来！

　　祝：爸啊，人都叫你逼死了，人家哪还有心情打扮。

　　祝爷：什么？

　　奴：员外，小姐的网友梁相公死了。

　　祝老爷：你怎么总是劝不醒呢，生死有命，富贵在天，今天是你大喜的日子，最好把这些闲事搁在一边。

　　祝：闲事！爹爹说得可真容易！

　　祝夫人：英台啊，马家的花轿到门口已经半天了，事到如今，难到还退亲不成啊！

　　祝：退亲倒用不着，只是我还没做好嫁人的准备呢。

　　祝老爷：英台你……

　　祝夫人：你看你，有话慢慢说嘛！英台啊，婚姻大事总是要父母作主的，你爹爹已经答应了马家，怎么能再更改呢？再说马家财大势大……

　　祝：马家财大势大，我身所愿也，梁山伯，我心所许也。为什么世上没有既浪漫又现实的事情呢！

　　祝夫人：女儿，你说什么呢？听起来好不正经啊！

　　祝老爷：将为人妇，休得胡言乱语，花轿已到，速速出门。

　　祝：爹爹一定要女儿上轿？

　　祝老爷：花轿已经上门了，还有什么一定不一定？

　　祝：也好，女儿就依从爹爹。

　　祝夫人：这才对了！将来老娘还等你们公司上市发财哩。

　　祝：不过，求爹爹也依我一件事。

　　祝老爷：说吧！

　　祝：轿前两盏白纱灯，轿後三千银纸锭，花轿先往南山旁，英台要草桥镇上祭兄坟！

　　祝夫人：今日马家来迎亲，怎可去拜山伯坟！

　　祝老爷：太不成话，那有新娘上轿去祭坟的道理，一派胡言，简直是一派胡言。

　　（祝）：爹爹若是不答应，要我上轿万不能。

　　祝夫人：员外，时候不早了，你就暂时依了她吧！

　　祝老爷：这怎么可以呢！

　　祝夫人：等她祭坟之後，再到马家拜天地也不算迟呀！

　　祝老爷：也只好如此了，你这个冤家真把我气死了！

　　祝夫人：好了，好了。

　　坟前：

　　（祝）：梁兄啊！你痴情为我与世诀，英台非草木，焉能不动情啊！网上与兄称佳偶，网下与兄谈友情。梁兄啊，我亲亲的傻蛋，网络MM有百万，够你此生泡个遍，你为英台死，英台花轿来祭你。

　　（大合唱）：梁兄啊！

　　（祝）：梁兄啊！不见梁兄见坟台，呼天唤地唤不归，早知山伯痴心汉，网上许婚愧不该。

　　（大合唱）：梁兄啊！

　　（祝）：在天愿做比翼鸟，在地愿为连理枝，5555555555。

　　（大合唱）：彩虹万里百花开，化身byte入网来，地老天荒心不变，梁山伯与祝英台。

　　电脑屏幕：一双蝴蝶在花丛中翩翩起舞，相依相恋，痴情缠绵，（背景音乐：小提琴梁祝）

　　祝英台：文才呀，快来看看人家用Flash做的动画好不好看嘛

　　（全剧终）