笑话故事大全

　　草莽之中亦逍遥

　　分久必合

　　水浒：农民起义不应以被招安结束，我怀疑作者本身是愤世嫉俗的性格，觉得就是杀人如麻，一切以武力胜

　　三国：合久必分，炮制这样一个水浒出来

　　红楼：故事会。大家族的感情生活

　　西游：其实故事会笑话。没有感觉

　　水浒：一点好感都没有，三国让我有种无对无错，却又被小资们唾弃

　　三国：听听笑话。胜者王侯败者贼，你看大全。却又被小资们唾弃

　　红楼：世事无常

　　西游：和其它三本书有殊途同归的“教育”意义

　　水浒：二三流将领的工作生活画卷

　　三国：孙子兵法高级将领的实战演习

　　红楼：最小资的书，我不知道长篇笑话大全。其中的幽默部分值得注意一下

　　西游：怪乱神力中人性的弘扬或淹灭

　　水浒：理想与现实的距离

　　三国：动物争食技巧描述

　　红楼：一个花圃里的各样花草繁衰现象和规律

　　西游：无情即是慈悲

　　水浒：事实上故事大全。义对礼的皈依

　　三国：温凉天下

　　红楼：顽劣可感

　　西游：弱肉强食

　　水浒：生命如幻觉

　　三国：对于英语脑筋急转弯。一将功成万骨枯

　　红楼：学会幽默笑话大全 爆笑。惆怅旧欢如梦

　　西游：意思不大，在演义类中我最喜欢东周列国志

　　水浒：故事大王评分表。一定要看金圣叹“篡改”的，除了金瓶梅，在中国，曾心怀向往

　　三国：这是个滥竽充数的，其实小故事。曾心怀向往

　　红楼：少有的的好小说，只是一些短篇

　　西游：短篇笑话故事大全。浪漫的旅行，从来挑着看

　　水浒：经典，幽默故事。景仰得很

　　三国：学习笑话。耐读，也是我的偶象啊，长篇笑话故事大全。千万不要一边暴动一边想着洗心革面

　　红楼：没看，千万不要一边暴动一边想着洗心革面

　　西游：看看故事。孙猴子是我的老祖宗啊，遂成坚子之名

　　水浒：最难的脑筋急转弯。造反就造到底吧，想知道冷笑话大全。万艳同悲

　　三国：世无英雄，愚民政策的典范教材

　　红楼：千红一哭，故事书。鸡犬升天，情深不寿

　　西游：纯粹的胡说，一人失势......

　　水浒：中国人的劣根性作祟

　　三国：乱世出英雄

　　红楼：听听故事会。一人得道，其实长篇。情深不寿

　　西游：听说长篇笑话大全。……

　　水浒：我最喜欢看英雄们喝酒吃肉了

　　三国：……

　　红楼：……

　　西游：学会长篇。……

　　水浒：十万个冷笑话全集。倒

　　三国：……

　　红楼：强极则辱，永远都成不了事

　　西游：烦不胜烦

　　水浒：烦不胜烦

　　三国：经典笑话大全 爆笑。烦不胜烦

　　红楼：大全。烦不胜烦

　　西游：短篇笑话故事大全。雷音寺佛前同化

　　水浒：梁山泊英豪草寇

　　三国：长篇笑话故事大全。魏蜀吴天下归一

　　红楼：大观园儿女情长

　　西游：我喜欢大话西游

　　水浒：农民起义，现在没劲

　　三国：一年用不了一次啊

　　红楼：古典的情绪，体制害人

　　西游：古代狂想曲

　　水浒：权弄害人，欲就在，参与着属于自己的那部《三国》的构建。

　　三国：男人要生存，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。

　　想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。红楼：情感是人生最大的悲剧

　　西游记：

　　江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，在历史的虚与实之间，都以自己的人生，每一个读者，

一、鬼故事笑话　搞笑的脑筋急转弯_短笑话大全 爆笑_幽默笑话小故事

　　一、(援用）三个鬼

　　有一天他们在逛街的光阴遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，祈望让他们上天国！

　　上帝很无法地说，而今天国的住户太多，一经爆满。但而今还有一个名额！你们 说吧，看谁死得最

　　惨，就让谁上天国！

　　于是，第一个鬼先河说了……我生前是一个洁净工。办事很艰难的！从早忙到晚！有一天，我

　　正在一栋大厦表面擦玻璃！是那种吊在表面的地面危险办事！在第30多楼！陡然，我 脚一滑，失足

　　掉下去了！我想，完了！要死了！但求生天性让我在有认识地乱抓！很幸运 地，我抓住了一个阳台的

　　栏杆，在13楼。幽默。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬下去！哪知，陡然有人把我的手一揎，幽默笑话小故事。我又掉下

　　去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该 决，底下有一个帐篷接住了我，我光荣前世肯定积了

　　德！想等缓过劲就下去。谁知，下面 掉上去一个冰箱，把我砸死了！

　　第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。想知道幽默笑话小故事。肉体很棒！ 但就是有

　　点水性扬花。我有细小的心脏病。有一天下班忘了带药，我回家去拿。一进门， 看见老婆头发散乱、

　　衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没 找到。到了阳台，我创造有两只

　　手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，竟然没

　　死！被帐篷接住了！我焦虑，你知道故事会。于是满屋找，进了厨房，创造冰箱够 大，于是把冰箱扔下去。听听爆笑。到底把他

　　砸死了！我那时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

　　第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么好事！有一天我到一个女性伴侣家里晃！刚

　　刚办完事，她老公陡然回了！我得找地点藏起来。于是厨房也找，厕所也找，你知道故事。末了创造他们家冰箱挺

　　大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不解析，她老公怎样知道我在冰 箱里，他竟然把冰箱从13楼

　　给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了。

　　二、滑稽笑话大全

　　（1）

　　有一次我们办联谊，主办人请求男同砚这边整体都骑机车，但就有那么一个同砚很蓄志地开着他的新车车来。这下子糟了，女生都要坐他的车子，这样恐怕会变成三、四个男生没有主张载到女生。人人都很不高兴，于是主办人只好把恐龙美眉整体操纵坐车子，这下子换开新车的同砚很不高兴了，他心里想：为什么此日好不便利开我的新车出门，却载到一群恐龙。。。长篇笑话故事大全。越想心里越起火，于是一路上都不说话。

　　一段路之后，车上的恐龙美眉们到底忍不住了，启齿问那位同砚说：“同砚为什么你都不说话啊！？”那位同砚回头说：“你有看过渣滓车司机跟渣滓讲话的吗！？”

　　（2）

　　媛和化是死对头，基础上是见面就吵，互相把气死对方作为人生最高追求。

　　一日，媛见化桌上有一本不错的参考书，便随手顺利拿来翻翻，不料化正巧从表面回来，逮了个正着，于是启齿就骂：“死丫头，你又偷我的书，这次被我抓到了吧？”

　　化一脸欢乐，不过媛也不是省油的灯，长篇笑话大全。她是脸不红，气不喘啊：“这是偷吗？一看就没学好语文，幽默小故事50字。这不叫偷。”

　　“那你说叫什么？”

　　媛以一种看笨蛋的眼神看着化，说：“这叫窃，窃书不能叫偷!”原来是孔兄的“名言”。

　　“哈!”化的眼中明明写着“你是弱智”，“请问偷和窃有什么区别？窃就是偷！”

　　“我是窃，不是偷”，媛有些不耐烦了。

　　化的眼神变的怪僻，“你确定你是妾？”

　　媛没创造化眼中的狡撷，立刻答复：“对，我是窃，是窃！！”

　　化欢乐的大笑：“你真是，正房太太你不当，短笑话大全。非要当妾，哈哈哈！”

　　（3）

　　当代社会风行语

　　1 思想有多远，你就给我滚多远！

　　2 流氓不可怕，爆笑。就怕流氓有文明！

　　3 客官请自重，小男子只卖身不卖艺！

　　4 你不能让所有人满意，由于不是所有人都是人！

　　5 男人的浮言可以诳骗女人一夜，女人的浮言可以诳骗男人平生！

　　6 若是你不能给你的女人穿上嫁衣，那就别停下你解开她衣扣的手！

　　7 走NB的路，让SB去说吧，穿他人的鞋，笑话。走本身的路，上他人的妻，做本身的爱！

　　8 水能载舟，亦能煮粥！

　　9 子在川上曰：“有船多好乎”

　　10 开车无难事，看着笑话大全2013。只怕有新人！

　　11 诚证小mm，联合来灌水，我灌长江头，君灌长江尾！

　　12 一见倾心，再而衰，三而竭！

　　13 一私人并不只身，想一私人时才只身！

　　14 生，便利。活，便利。爆笑。生活，不便利！

　　15 我若是能看到本身的背影，我想它必然很难熬痛苦，由于我把快乐都留在后面！

　　16 办事qq，谢绝闲扯，如要强聊，每字伍毛；标点符号，半价免费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频，暂未开明；先款后聊，款到即聊，在线支出，脑筋急转弯大全。提供发票；免付月租，单向免费，节假双休，照旧业务，诚征代理。。。。。

　　17 鸟大了，什么林子都有！

　　18 满园春光关不住，我拉红杏出墙来！

　　19 你也为我会眼睁睁的看着你去送死吗，我会闭上眼睛的！

　　（4）

　　典范的上课插嘴!暴笑!!

　　1.高中时全校必需穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的教授天天蹲在门口查抄。脑筋急转弯。一日，教授看到此同砚没穿校服，问其为什么不穿。此同砚大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？

　　2.一美术教授小驰名望，某报上有较大篇幅报道，并附照片，看着短笑话大全。于是在课上自吹：“最近总有同砚和我说，教授你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术教授回绝该同砚上美术课。

　　3.语文课，教授叫起一昏睡同砚答复题目，该同砚恍恍惚惚啥也说不出。短篇故事大全。教授无法地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同砚：“吱。”教授汗下。

　　4.高中时快会考的光阴了，有一地下地舆课，教授在下面报一个地名，让我们就在下面答复本地所出的矿产。说了很多地点此后，教授陡然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声答复：“江南产美女！”

　　5.初中时，一次生物教授讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎样知道非洲野猫长什么样子啊！”

　　6.一次高数课上，鬼故事。教授问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，练习微积分，我们的标的目的是？”那老兄那时在开小差，遂搜刮枯肠高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。脑筋急转弯大全及答案。

　　7.生物课上，教授说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，迷信家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎样了？”同砚插嘴道：“鸡怀孕了？”

　　8.高三，几何教授是一老太，短篇笑话大全 爆笑。爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受珍贵的，他们总是请我去一起研究题目，每次都是车接车送的。”我有时中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被压制上几何课。

　　9.上高中时，英语教授(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我那时懵了，也不知怎样的就说了一句：“想你呢！”教室里默默半晌，只是一双双恐慌的眼睛在望着我。教授呆了一会儿，后指着我大骂：大全。“你就是一个臭流氓！”冤啦！

　　10.高中的光阴，第一次上劳动课，教授是个老头，自我先容说：“我叫吴树山。”我陡然来了灵感，立刻接道：“东南望长安，不幸有数山。”全班爆笑，听听幽默小故事50字。教授面色乌青，随后我被罚干重活。

　　（5）

　　校园极品整人笑话

　　A. 整死你

　　某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你…你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」

　　乙说：「你….你打啊!我就不信….」

　　然后甲真的跑去打电话了，回来的光阴放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎样死了!!!」

　　这光阴乙危殆的不得了，但也没主张，你知道鬼故事笑话　搞笑的脑筋急转弯。30分钟后，学校播送：「乙某某同砚，你有访客，请到学务处。」

　　「哇咧！」乙固然很畏缩，但想想是在学务处，该当不会有事。

　　于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」

　　乙：「我就是…」..「致歉久等了，这是你叫的10份麦当劳外卖全家套装，合计1800元!」

　　B. 为教授点歌

　　深夜，王教授删改完末了一份试卷，怠倦地拧开了收音机，对于鬼故事。想听音乐抓紧一下。收音机里传来了DJ的声响：“XX中学高三级X班全班同砚一同把这首歌贡献给他们恭敬的王XX教授听，感激他多年来给他们出了有数道练习题(越发是这年)，使他们取得了珍奇的练习时机……”听到这，王教授的眼睛潮湿了，心力交瘁的脸上映现一欣慰的笑意。DJ又不断说：“……而今就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

　　C. 乱用成语

　　一天，小军在教室里写作文：《我的家》。

　　小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三私人，每天早上一出门，我们三人就各走各路，分道扬镳，早晨又异曲同工。看看搞笑。爸爸是修筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，看着鬼故事笑话　搞笑的脑筋急转弯。家中一团温存，但我功效不好的光阴，爸爸也兄弟阋墙，心慈手软地揍得我甘拜上风，妈妈在一旁冷眼旁观，从不无私恐惧”。

　　D. 壮健宝宝

　　…作业做了很久，随手顺利翻开收音机，一个温柔的声响传出：“…若是肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔滑，那么注脚很壮健…”

　　听到这里，忍不住摸了本身的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子壮健喜欢。

　　这时，又听播音员说道：“好，你知道笑话。听众伴侣，这次我们的《养猪学问讲座》就到这里……”

　　E. 整人专家

　　我们上高中时，有些教授对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便咨询好好整教授。这天，对比一下长篇笑话大全 爆笑。这教授在课堂上讲课，坐后排的一男生面露苦楚之色，手捂着肚子悄悄地嗟叹.教授也没理睬，不断说教，举办一半时，故事。教授刚一转身面向黑板写笔记，这位男生陡然“凹……哇……！！！”（呕吐的声响）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，教授回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，讲故事。这哥们午时吃的花生耶。” 教授见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

　　三、一个男网友娶一个女网友后在洞房发生的事情

　　一个男网友娶到一个女网友后在洞房发生的事情 （不许笑！）一名男网友如愿以偿地娶到了一位斑斓的女网友。

　　新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。

　　新郎说：“我们既然做了夫妻，冷笑话脑筋急转弯。就该以诚相待。我有几个小阴事要通告你，请你不要受惊。”

　　新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小阴事呀。既然你能把隐私通告我，我也确定把我的小阴事通告你。”

　　新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我一经秃顶了……”

　　没想到新娘把一头长发也随手摘了上去：“这有什么少见多怪的，我生来就是全秃的 ……”

　　一见新郎盯着本身的秃头发呆，新娘自动坦率直爽：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人为割的……”

　　新郎却毫不受惊：“这不算什么，你看我的左眼……” 他边说边把本身的左眼球从眼眶里取了进去，原来他的左眼是假的

　　新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”

　　新娘不以为然：“不要紧，对比一下故事会。我的鼻子隆过五回了…… ”

　　新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的；

　　新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的…”

　　新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器坚持跳动的……”

　　新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么饱满的……”

　　新郎的行为慢上去：“既然你这么坦率直爽，我把我最大的阴事通告你吧—— 由于经济危机发生，我一经快破产了……”

　　新娘也象下了最大的决心：“向来我不想让人知道，但你对我这么好，我就通告你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”

　　“太好了！”新郎兴奋得叫起来，边说边扒掉本身的表皮，映现内中黑乎乎的毛 ，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，笑话。别看我通常像私人样，其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。脑筋急转弯大全。。。”

　　新娘说:“厌烦.人家想要孩子嘛，我不能生怎样办?“

　　新郎说:“那好办!看贴不回贴的都是咱孩子，一块带回森林去养吧…”

二、幽默笑话故事大全:小孩把妓院养的鹦鹉偷回家

　　不然你不会拉那么多！

　　更多资讯：博客

　　女人伤心的说：你不爱我，男人问其原因，归途中女人大哭。饿的都没毛了。”

　　28.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。幽默笑话故事大全。恋人做到了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，人都笑话孩子长得难看，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　27.30年前爸爸抱着你等车，我拿出你的照片说要这人变漂亮，看看保时捷跑车。他说太难换一个吧，我将椅子从他后面拿走了。”

　　26.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，你看小孩把妓院养的鹦鹉偷回家。等客人刚要坐下来的时候，被我看到了。学会家庭幽默。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，今天客人来家里玩的时候，说一声！

　　25.小明告诉妈妈，：幽默故事大全。下次放屁时，我终于禁不住要对你说，鹦鹉。我却难以平静，你低头不语，偏偏是如此真实，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是这样永恒，老农抬头大骂：“CAO 你 妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说：“CAO！你 丫 拉屎穿裤衩呀！”

　　24.仅仅是一阵风也罢了，拉了泡屎掉在老农脸上，一只乌鸦飞过，日本搞笑舞台剧。爷会飞。”

　　23.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你看夫妻幽默笑话大全。『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

　　22.有个老农在地里锄地，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B 了吧，偷回。空姐大怒，对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，妓院。一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，车不要了()

　　21.飞机上，绑匪咬牙一跺脚：我不知道有10万左右的跑车吗。走 ，她坚决不下车，却半月卖不出去。绑匪将其送回，希望被拐卖。终于梦想成真，嫁不出去，幽默哲理小故事。这超薄的就是容易掉呀！

　　20.一女奇丑，追上说：我不知道回家。姑娘，听听校园搞笑舞台剧视频。端详半天突然醒悟，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，回家抱猫去咯。

　　19.某美女发现口红太重，你昏倒，结果小狗舔了一下鸡屁股，我就敢对你怎样，你大怒道：大全。你敢对那只烧鸡怎样，向一只烧鸡爬去，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　18.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，其实家庭幽默。送走客人后新郎回到卧室，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

　　17.一只小狗爬上你的餐桌，励志幽默故事。老娘一定把你的第三条腿打残废，小孩。伤我的肺，如果你敢伤我的心，但晚上必须给老娘归队，允许你勾妹，幽默。她好歹是个空姐。

　　16.两个饺子结婚了，老鼠：你们懂什么，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，幽默小故事。终于一只蝙蝠答应嫁给他，幽默笑话故事大全。还他妈反了！

　　15.老婆语录：允许你喝醉，小样，掐死他，下面的蚂蚁大叫：掐死他，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，事实上幽默笑话故事大全。但被摇了下来，发展三四五六七！()

　　14.老鼠没女朋友特别郁闷，守住一，远方有个思念的！保住二，对桌坐个好看的，外面养个心善的，情人也得处！家里有个做饭的，谁不错几步！家庭要照顾，代我向你说一句：晚安！

　　13.一群蚂蚁爬上了大象的背，干枯的手抚摸你的脸，幽绿的眼，学会故事。苍白的脸，半夜来到你庆头，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，死光又现，其实家庭幽默。阴魂不散，鹦鹉便叫：短片幽默笑话大全。搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　12.漫漫人生路，代我向你说一句：晚安！

　　11.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：笑话。我还有反应耶！Ru房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

　　10.传说今晚，一进门，让他得了手。

　　9.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一下蹦上天花板，小孩把妓院养的鹦鹉偷回家。火力壮，搞笑舞台短剧。意味深长：唉！那天他吃了伟哥，蝙蝠眼含泪花，绊他一跟头。

　　8.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，伸出一只腿，吾乃黑客！

　　7.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，猪都会爬树。

　　6.喜鹊来，男人靠的住，和谁都是有缘的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，血是鲜红的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，海是深的，能不能给你大妈留条裤衩？"()

　　5.天是蓝的，大爷腼腆的说：“我是无所谓，还是全光？"，逆光，您是要侧光，摄影师问：“大爷，小心中招啊！

　　4.老夫妇去拍照，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，不是掏你腰包，放荡风骚，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，不是发病犯贱，两眼放电，总是笑容满面，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

　　3.男人，狗含着泪说：你打吧，你伸脚正要踢它的时候，迅速吞下去，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉， 2.我花一毛钱发这条短信给你， 1.你走在路上，经典幽默笑话故事大全

三、世界阿凡提笑话大全

　　阿凡提的故事和动画片看过不少，可惜都不全。今天碰到了这本书《世界阿凡提笑话大全》，赶紧弄上来给大家看看：）

　　说明一下：

　　我引用的文字均来自此地址

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楼主：石瓒

时间：2006-06-22 23:00:00

　　《世界阿凡提笑话大全》

　　[维吾尔族] 艾克拜尔·吾拉木 翻译整理

　　序 言

　　第一卷 《童心篇》

　　第二卷 《智慧篇》

　　第三卷 《开心篇》

　　第四卷 《吹牛篇》

　　第五卷 《愚心篇》

　　第六卷 《贪心篇》

　　第七卷 《妻子篇》

　　第八卷 《临终篇》

　　译者后记

　　【此作品由“童心世界”（）编辑整理】

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楼主：石瓒

时间：2006-06-22 23:04:00

　　序言

　　赛福鼎·艾则孜

　　阿凡提倒骑毛驴滑稽而幽默的形象和他使人忍俊不禁的笑话，不仅我国维吾尔族人民家喻户晓，而且全国各族人民也非常熟悉，并且在世界范围内广为流传。据有关专家研究，它最初起源于十二世纪的土耳其。由于阿凡提的笑话揭露了统治者的凶暴贪婪，嘲笑了一些人的愚昧无知，体现了劳动人民勤劳、乐观、豁达向上、富于智慧和正义感，而且它诙谐幽默、讽刺辛辣、生动别致、富于内涵、脍炙人口，因而受到许多国家人民的喜爱，传遍了小亚细亚及中东、巴尔干半岛、高加索、中亚和我国新疆。如今它已被译成英文、俄文、德文、法文、日文等多种文学。有人称阿凡提是“宇宙级幽默大师”，我看这话并不过分。据说阿凡提笑话可以在世界上的四十多种语言中听到。它在流传过程中，又与各国类似阿凡提式的机智人物的故事混合在一起，以至达到难以区分的程度。有关阿凡提的笑话、逸闻、趣事，成为流传所到的广大地区人民共同的精神财富。

　　流传在我国新疆的阿凡提笑话，是阿凡提笑话中的一小部分，而流传在世界各国的许多阿凡提笑话对我国广大读者来说是鲜为人知的。因此，知识出版社出版这本由艾克拜尔·吾拉木翻译、整理的《世界阿凡提笑话大全》是一件十分有益的事情。它将为我国各民族的文化交流和世界各国人民的文化交流起到一定的促进作用。

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楼主：石瓒

时间：2006-06-22 23:09:00

　　第一卷 童心篇

　【坎土曼和茶壶被人偷了】

　　阿凡提去田里种地，父亲叫住他嘱咐道：“孩子，收工时请把坎土曼和茶壶找一个地方藏起来，别让人给偷去。”

　　晚上收工时，阿凡提的确按父亲的嘱咐把坎土曼和茶壶藏在了一棵树下。回到村里，他看见父亲和几个人坐在清真寺前聊天。他来到父亲面前说：“爸爸，我按照您的意思把坎土曼和茶壶藏在了我们家那块田里的大核桃树下了，这回谁也偷不去了。”

　　父亲回到家生气地揪着阿凡提的耳朵说：“把藏起来的东西当着众人面大声说出来，这样不就让别人都知道了吗？”

　　阿凡提向父亲保证今后再不这样了，这才避过了父亲的一顿痛打。第二天，他又去种地，发现核桃树下的坎土曼和茶壶不见了，他急忙回到村里打算告诉父亲。这时父亲又在和那些人坐在清真寺前聊得火热，他轻轻走到父亲跟前，把嘴紧紧贴到父亲的耳朵上，悄声说道：“爸爸，爸爸，坎土曼和茶壶被人偷去了。”

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楼主：石瓒

时间：2006-06-22 23:14:00

　　【会剩下窟窿】

　　阿凡提上小学的时候，一天老师问他：“阿凡提，四减去四还剩下几？”阿凡提没答上来，老师气得又问：“喂，你来学校学什么了？连这个都不知道。我这么跟你说吧，如果你口袋里有四个铜子，这四个铜子又从你口袋里全部漏掉了，还剩什么？”

　　阿凡提想了想立即回答道：“我知道了，会剩下铜子漏下去的那个窟窿。”

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楼主：石瓒

时间：2006-06-22 23:19:00

　　【别吃核桃了！】

　　阿凡提的眼睛看不太清楚，众人劝他多吃核桃，并说核桃对视力有益。阿凡提便从干果市场买了一口袋核桃，边吃边往回走。

　　突然，从前面走来一个小孩向他施了个礼。阿凡提非常喜欢这种有礼貌的孩子，便拿出一个核桃给了那个孩子，说：“但愿所有的孩子都像你一样懂礼貌！”

　　那个孩子接过核桃道了一声“谢谢！”便走了。他吃完核桃以后，又快步走到阿凡提前边，细声细气地对阿凡提施礼说：“您好，阿凡提大叔！”

　　阿凡提高兴地又给了他一个核桃。还没等阿凡提走到街的另一头，那个孩子又跑到他跟前粗声粗气地对他说：“您好，阿凡提大伯！”这样，他又讨得了一个核桃。当阿凡提走到一条胡同口时，那个孩子又跑来用沙哑的声音向他施礼说：“尊敬的阿凡提大哥，您这是上哪儿呀？”

　　这下，阿凡提听出了其中的奥秘，说道：“看你，用礼貌换核桃吃，把嗓子都吃哑了，快去，别再吃核桃了！”

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作者：nzj9819

时间：2006-06-22 23:20:00

　　帮石头MM顶

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楼主：石瓒

时间：2006-06-22 23:21:00

　　故事好多啊，图也不恰当，俺就不一个一个找了：P

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楼主：石瓒

时间：2006-06-22 23:25:00

　　谢谢凤凰大哥：）

　　【鸡蛋与胡萝卜】

　　父亲在帽子里藏了一个鸡蛋，问小阿凡提：“孩子，你猜我帽子里藏着什么东西？”

　　“爸爸，请你先告诉我它的形状好吗？”小阿凡提说道。

　　“外面是白色的，里面是黄色的。”爸爸说道。

　　“爸爸，爸爸，我猜着了，你在一把雪里插上了一根胡萝卜。”小阿凡提回答道。

　　【狐狸与狼崽子】

　　阿凡提一进家门，气冲冲地对爸爸说：“爸爸，刚才百户长的儿子骂您是一只非常狡猾的老狐狸。”

　　“没关系孩子，让他说去吧，他是一个非常可爱的狼崽子。”阿凡提的父亲不紧不慢地说道。

　　“我怎么没想起来呢？爸爸，等饭做熟之前我跑去告诉他，‘你是一个非常可爱的狼崽子’。”阿凡提说完，一馏烟地跑了出去。

　　【想让您高兴高兴】

　　阿凡提的儿子脾气十分古怪，专与父亲作对，父亲说东他说西，父亲让他站住他非走。熟悉儿子脾气的阿凡提，平时就对儿子说反话。

　　一天，父子俩到磨坊磨面归来，半路遇到了一条河，他们只好趟水过河，到了河中心，驮在驴背上的一麻袋面失去重心，有点倾斜了。阿凡提对儿子说反话道：“儿子，把麻袋推下河去！”

　　怪脾气的儿子听了父亲的话，心想：我长这么大老是与父亲作对，这次我得听他一句话了，于是，按照父亲说的把麻袋真的推到河里去了。

　　“孩子，你这是干什么？”阿凡提生气地嚷道。

　　“爸爸，我长这么大还没有听过您的一句话，这回我想真的听您一次话，想让您高兴高兴。”儿子回答道。

　　【味道一样】

　　阿凡提在驴背上驮着一筐葡萄准备拿到巴扎上卖。路上遇见了一群孩子，孩子们拦住他的去路，说道：“阿凡提大叔，请您给我们每人一串葡萄吧！”

　　阿凡提一看，孩子们太多了，如果按照孩子们的要求每个人给一串的话，恐怕筐子会底朝天的。阿凡提想了想，从筐里取出一串葡萄，给了每个孩子一粒葡萄。

　　“阿凡提大叔，您为什么不给我们每人一串葡萄呢？”

　　阿凡提笑着回答他们说：“一串葡萄和一粒葡萄的味道都一样呵！”

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楼主：石瓒

时间：2006-06-22 23:28:00

　　【倒骑毛驴】

　　阿凡提倒骑着毛驴在街上走，一群孩子跟在他后边奇怪地问道：“阿凡提大叔，您为何倒骑毛驴？”

　　阿凡提边走边回答说：“如果我正骑毛驴，我的脊背就对着你们了，这样对你们就是不尊重；如果你们跑到我前边的话，你们的脊背对准了我，这样就对我不尊重了。”

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楼主：石瓒

时间：2006-06-22 23:34:00

　　【我还以为……】

　　一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈。阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来。

　　阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。不过他没转几圈；就晕倒在地。一位信徒走过来对他开玩笑说：“阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。”

　　“那我说什么好呢？”阿凡提问。

　　“你就说‘我把驴给你’就行了。”信徒说。

　　阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转。而且节奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止。

　　到了傍晚，他才醒来，发现信徒和他的毛驴不见了。他冲儿子喊道：“孩子，我们的毛驴呢？你为什么没看住它，你这个没用的家伙！”

　　“是呀，父亲，有一个人来拉咱们的毛驴时，我跑到您跟前，您却连续不断地喊着‘我把驴给你’，我还以为您就是要把毛驴给他呢！”儿子回答道。

　　【助产】

　　阿凡提的妻子分娩前痛得死去活来。可阿凡提却在一个盆子里放了几把核桃，在妻子的肚皮上摇来摇去，发出哗啦啦的响声。

　　疼痛难忍的妻子没好气地问他：“阿凡提，你疯了？”

　　“不，亲爱的，我在帮助你生产，小孩子喜欢吃核桃，他听见核桃的声响不就出来了吗？”阿凡提回答说。

　　【爱唱歌的毛拉】

　　阿凡提上经文学堂念书的时候，经常与几位同学聚在一起唱歌取乐。他们一开始唱，那位讨人嫌的毛拉也凑过来，扯起破锣嗓子瞎唱一通，来扫他们的兴。

　　阿凡提决心一定要把这位讨厌的毛拉支开，到了晚上，他来到毛拉的家，对他说：“尊敬的毛拉先生，我要告诉您一个好消息，请给我赏钱吧！”

　　毛拉急忙掏出赏钱给了阿凡提后，问：“快说，是什么好消息？”

　　“刚才我听村里的几位乌力玛说，准备推选您为村里的喀孜”。毛拉听了后高兴得手舞足蹈起来。

　　第二天晚上，阿凡提又来找毛拉说：“毛拉先生，所有的人对您当喀孜都没有意见，就是有几个同学反对说您爱唱歌，说爱唱歌的人怎么能当喀孜呢？”

　　“阿凡提，快想想办法吧，别让他们几个人坏了我的事。”毛拉恳求说。

　　“您说自己不爱唱歌，老人们是不会相信的。您最好是把那几位反对您当喀孜的同学找来，当着他们的面立下保证今生今世不再唱歌了，并写下保证书。”阿凡提说。

　　毛拉果然把那几位同学找来了，并当着他们的面发誓再不唱歌了，还写下“如反悔我是驴”的保证书。

　　过了一个礼拜，另一个人在选举中当选为喀孜。毛拉又气又恼地对阿凡提说：“阿凡提，你耍弄了我，也好，我还不想当那个喀孜呢！以后我还照唱不误！”

　　“好吧，您再唱一次，我就用宠头把您套上，还要让同学们把您当驴骑！”毛拉一听，无话可说。

　　【他又不是骆驼】

　　一天，阿凡提在街上遇见了两个孩子，其中一位哭得很伤心，他问那位哭泣的孩子：“孩子，你哭什么？”

　　“是他咬了我的耳朵！”这孩子指着另一个孩子说。

　　“不，我没咬，是他自己咬的！”那个孩子说。

　　“你在胡说，他又不是骆驼自己怎能咬自己的耳朵？”阿凡提说道。

　　【也许是真的】

　　阿凡提从街上走过，看见一群孩子玩核桃。他想拿孩子们开心，对他们说道：“孩子们，你们看见那条街了没有？”

　　“看见了！”孩子们异口同声地答道。

　　“那条街上有一个人正在给孩子们分核桃，每人给一帽子，去晚了就没有你们的份了，快去吧！”阿凡提说道。

　　孩子们一听，高兴得叫着、喊着向那条街跑去。阿凡提望着孩子们的背影站了一会儿，自己也真的以为那条街有人在发核桃，于是他也跟在孩子们后边跑了过去。

　　【我先开始踢的】

　　阿凡提和小朋友们在一起玩得无聊，一时想不出该玩什么。一个年龄大一点的孩子对阿凡提说：“如果你把自己的帽子放在地上亲自踢一下，我们就封你为孩子王。”

　　“那有什么不能的，你们看！”阿凡提说完把自己的帽子摘下来，放在地上一脚踢了出去。然后，其他孩子一拥而上，开始拿阿凡提的帽子当球踢。

　　晚上，妈妈看见阿凡提的帽子肮脏不堪，便质问他：“好端端的帽子怎么弄成这个样子？”

　　“是小朋友们把我的帽子当足球踢着玩了。”阿凡提回答说。

　　“他们把你的帽子当足球踢，你就眼巴巴地看着吗？”妈妈责怪道。

　　“不，妈妈，是我先开始踢的。”阿凡提回答说。

　　【他们都会反咬人】

　　一次，毛拉问小阿凡提：“狗和猫有什么共同点？”

　　“都有四条腿，都有一只尾巴，都会叫唤。”小阿凡提回答说。

　　“那么狗跟哪种动物相似？”毛拉又问。

　　小阿凡提稍许沉思了片刻，回答说：“巴依的儿子，他们都会反咬人，都不会说人话，还经常骂穷人的孩子。”

　　【狠毒的太阳】

　　阿凡提年轻时，他的父亲每个礼拜给他一次钱。可他常常是不到两天就把一个礼拜的钱花掉了。

　　酷暑的一天，他父亲交给他一枚金币说：“给你，这是你四个星期的钱，这一个月再不给你钱了。”

　　父亲的话，好像从他这个耳朵进去又从那个耳朵出去了，不到两天他就把这一个月的钱又花掉了。

　　到了第三天的中午，阿凡提坐在父亲的身边。父亲热得受不了，便唉声怨道说：“这鬼天气这么热，太阳毒得简直都能把铁烤化了！”

　　“您说得很对，爸爸，现在的太阳真是太毒了，昨天中午，我把您给我的那一枚金币在太阳下一照，狠毒的太阳立刻就把它熔化掉了。”

　　【躲驴叫】

　　有一年闹饥荒，人还吃不饱更没有饲料喂驴了，阿凡提家的驴饿得嗷嗷直叫，他实在不忍心听那凄惨的叫声，躲进堆放杂物的小屋子里半天不出来，儿子找到他后，问他：“爸爸，你躲在这里干什么？”

　　“快把门关上，别让驴的叫唤声传进我的耳朵里，我一听见驴叫就心疼。”阿凡提回答说。

　　【理发匠】

　　国王的儿子夸耀他的爸爸说：“我爸爸是国王，全国的人都要听他的。”

　　小阿凡提说：“那有什么，连你爸爸和所有的人都得听我爸爸的。我爸爸叫他们把头低下来，谁也不敢不听，上一次你爸爸还在我爸爸面前乖乖低下头来呢！”

　　国王的儿子听后生气地说：“什么？根本不可能，你爸爸到底是干什么的？”

　　小阿凡提回答说：“理发匠。”

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楼主：石瓒

时间：2006-06-22 23:38:00

　　【旧裹尸布，旧墓穴】　

　　一天，阿凡提给儿子留下遗嘱说：“孩子，假如有一天我死了，请你们用旧裹尸布把我裹起来，埋在一个旧墓穴中。”

　　“为什么要这样呢？”儿子惊愕地问。

　　“咳，我的傻孩子，如果裹尸布是旧的，墓穴也是旧的话孟凯尔一奈克尔，还以为这是已经审过的尸体，我不就躲过审判了吗？”

　　【为亡母祈祷】

　　阿凡提经常为故去的母亲祷告说：“让亡母的灵魂升天堂吧！”有人问他：“阿凡提，你为什么只为亡母祈祷而不为亡父祈祷呀？”

　　阿凡提回答说：“我对亡父一百个放心，因为他历来非常聪明老练，我想他一入土就躲过了坟墓里预审死人的天神而直奔天堂去了。可我亡母生来老实本分，我担心她答不出天神的提问落到了他们的手里。所以，我经常祈祷母亲的灵魂升入天堂。”

　　【我和爸爸一起来的】

　　一天夜里，阿凡提骑着毛驴赶路，突然从路旁窜出几个强盗，阿凡提赶紧下了驴，躲到了驴的身下。强盗发现后，问道：“你是谁？”

　　“我是毛驴的儿子！”阿凡提回答说。

　　“这是一头公驴，哪儿来的儿子？”强盗又问。

　　“我妈妈参加婚礼去了，所以我跟爸爸一起来的。”阿凡提回答说。

　　【一年以后】

　　阿凡提从小就很幽默，爱开玩笑。一天，小朋友们问他道：“阿凡提，请问是你大，还是你的弟弟大？”

　　“噢，这个问题嘛，是这样的，去年据我母亲说，我弟弟比我小一岁，一年过去了，今年我们同岁了。”阿凡提回答说。

　　【平分】

　　阿凡提上学的时候，一次父亲恐吓他说：“这一次如果考试不及格，我要打断你的腿！”

　　“不用，如果您给我十块银币，我准能考试及格。”阿凡提说。

　　“要十块银币干什么？”父亲奇怪地问。

　　“我和毛拉平分呀！”阿凡提回答说。

　　【驴可能飞上天了】

　　阿凡提小时候，有一次跟父亲出远门，他们在一个偏僻的外乡落脚住宿。睡觉前父亲对他说：“阿凡提，你去用一根长绳把驴拴在草地上，让它自己吃青。咱明早继续赶路。”

　　“爸爸，我们还是一人睡一人看护它吧，不然它被狼吃了或者被人偷了怎么办？”阿凡提说。

　　“放心吧，老天在上，会保佑的！”父亲说。

　　第二天早晨父亲叫醒阿凡提，让他把驴准备好，阿凡提出去半晌才回来，对父亲说：“爸爸咱们的驴可能是飞上天了，还是您自己去把它牵回来吧！”

　　【把筐也拿去吧！】

　　孩子们喜欢跟阿凡提开玩笑。一天，阿凡提在河边钓鱼。一群调皮的孩子悄悄来到他的身后，把他好不容易钓到的鱼，一条一条地从筐里拿出，扔回到河里。过了一会儿，阿凡提发现装鱼的筐空了，便知道这准是孩子们干的。

　　阿凡提若无其事地抓过空筐顺手扔进河里，说道：“喂，贪婪的河，你把我钓的鱼全拿去了，我要这空筐有什么用、把这筐也拿去吧！”

　　【给钱的人才能吹口笛】

　　一天，阿凡提要去赶集。一群孩子围过来异口同声地求他道：“阿凡提大叔，给我带一支口笛吧！给我带一支口笛吧！”

　　其中一位小孩很有礼貌地把一些零钱恭恭敬敬地递到阿凡提跟前，说道：“阿凡提大叔，麻烦您给我带一支口笛吧！”

　　阿凡提接过孩子手中的钱，为使其他孩子也不扫兴，回答说：“好，好，我给你们带，给你们带。”

　　傍晚，孩子们到路口等阿凡提回来。阿凡提从口袋里取出一支口笛递给了那位给了钱的孩子。

　　“阿凡提大叔，我们的呢？难道没给我们带？”其他孩子叽叽喳喳地问道。

　　“孩子们，卖口笛的人说‘这口笛只有给了钱的人才能吹响，没给钱的人拿上口笛也吹不响’。所以，我没给你们买，懂了吗？”阿凡提笑了笑回答说。

　　【它想起了童年】

　　一群孩子在院子里玩球。阿凡提也来到孩子们中间，与孩子们一起玩了起来。玩着玩着，有一个调皮的孩子，一把将阿凡提头上的色兰抢了过来，扔到空中玩耍起来。其他孩子们也一哄而上，玩起阿凡提的色兰来。阿凡提哪能跑得过这些顽皮的孩子呢，他东跑西颠地想把色兰夺回来。可无论怎样努力也不行，反而把自己累得够呛，于是，他放弃了色兰回到家。

　　在院门口等待他的妻子问：“阿凡提，你的色兰到哪儿去了？”

　　“嗨，老婆子，它想起了童年，跟孩子们一起玩去了。”阿凡提回答道。

　　【先找父亲】

　　古尔邦节那天，阿凡提的父母带着他到喀什最大的巴扎游玩。节日的巴扎热闹非凡、人头躜动。阿凡提只顾看热闹却走失了父母，他只好在人群中大声叫嚷道：“大哥、大姐们，叔叔、大爷们，我把父母丢了，请帮我找一下，哪怕把父亲找回来也行，我将有赏钱给你们。”

　　“喂，你为什么要说哪怕把父亲找回来也行？难道你不想把母亲也找回来吗？”有人问。

　　“先找到了父亲，再找母亲就好办了。等找到了母亲，我跟她要回寻找父亲的赏钱就会付给你们！”阿凡提回答道。

　　【唱了一天歌】

　　一天，阿凡提没到学校去。第二天老师问他：“昨天你为什么没到学校来？”

　　“我到医院去了。”阿凡提答。

　　“难道你病了？”老师问。

　　“不，我哥到医院拔了一颗牙。我怕别人听见他的哀叫声，我就站在家门口唱了一天歌。”阿凡提回答说。

　　【脚丫子找到了吧？】

　　一天，孩子们在河边玩耍，见阿凡提过来，急忙把脚伸到河里，同声说道：“阿凡提大叔，我们的脚丫子掉进河里找不到了，快，帮我们找一下。”

　　阿凡提走过来，用一根棍子假装狠狠地朝孩子们的脚上打过去，孩子们以为阿凡提真的要打，急忙把脚丫子从水里拔出来。阿凡提一见，笑着问：“怎么样，脚丫子找到了吧？”

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楼主：石瓒

时间：2006-06-22 23:46:00

　　【一天几个小时？】　

　　阿凡提上经文学堂时，一天，天很热，毛拉问他：“阿凡提，一天几个小时？”

　　“二十五个小时。”阿凡提回答道。

　　“你疯了、一天二十四小时。”毛拉怒斥道。

　　“昨天您不是说白天又延长了一个小时吗？”阿凡提说道。

　　【阿凡提的鞋】

　　阿凡提买了一双漂亮的红鞋穿在脚上。那时候，红颜色的鞋只有孩子才穿。孩子们见他穿了好不羡慕，想要跟阿凡提开个玩笑，并想办法把他的鞋藏起来。

　　阿凡提其实早猜着了孩子们的心。为了不使孩子们扫兴，他不露声色地来到孩子们中间。孩子们围到阿凡提的周围，指着一棵树齐声嚷道：“阿凡提大叔不会爬树，阿凡提大叔不会爬树！”阿凡提还是不露声色地把鞋脱下来揣在上衣口袋里，准备爬树。孩子们又嚷道：“阿凡提大叔，爬树的时候您为什么把鞋揣在口袋里呢？放在下边不好吗？还是把鞋放在地上吧！”

　　阿凡提不慌不忙地边爬树边对孩子们说：“孩子们，你们不知道，树顶上也许还有一条路，假如真的有一条路，这鞋还用得上，你们知道吗？”

　　【你真傻】

　　阿凡提的儿子作了一个梦，第二天对阿凡提说：“爸爸，昨夜我作了一个梦，梦见自己骑上了一匹骏马在狂奔。”

　　阿凡提打断儿子的话，说道：“你真傻，既然骑了马，你就应该骑一匹千里马，把它骑回家来多好呀！”

　　【谁告诉你们的？】

　　阿凡提背着一口袋水蜜桃走在路上。不久遇见了一群小朋友，他笑着对他们说：“谁要猜对我口袋里装的是什么东西，我会奖给他一个大水蜜桃。”

　　孩子们哈哈笑着异口同声地回答说：“是水蜜桃！”

　　“哎呀，我的天，是谁告诉你们的？”阿凡提说完，自己才恍然大悟，也与孩子们一起大笑起来。

　　【一道难题】

　　阿凡提上学时，一次老师要对他进行考试，出题时老师问他说：“阿凡提，给你出一道难题还是出两道容易的题呢？”

　　“给我出一道难题吧！”阿凡提说。

　　“那么好吧，请你回答人是怎么出现的？”老师问。

　　“人是母亲生的！”阿凡提回答。

　　“在那之前呢？”老师又问。

　　“老师，这是第二个问题，我只回答一个难题。”阿凡提说。

　　【说话要慢一点】

　　阿凡提从小说话特别快而且利索。他在上经文学堂时，回答问题非常干脆而准确，思维迟缓的毛拉常常听不清他在说什么。

　　一天。阿凡提又迅速回答了毛拉的提问。毛拉对他说：“阿凡提，以后回答问题时一定要慢一点，吐字一定要清楚。”

　　阿凡提记住了毛拉的这番话。一天晚上，他去毛拉家请教几个问题。毛拉让他把壁台上的油灯取下来。他在取灯时，不小心把挂在墙壁上毛拉的色兰点着了。阿凡提不紧不忙地说道：

　　“毛……拉……先……生……您……的……色……兰……着……火……了！”等他说完，毛拉的色兰已经烧得差不多了。

　　【毒】

　　阿凡提在经文学堂读书时，一天有人给毛拉送来了一碗蜂蜜，毛拉用一张纸把蜂蜜盖上，放到台子上对阿凡提说：“这是一碗毒，千万别动，它的味也能把你毒死。”说完，就出去了。

　　馋嘴的阿凡提经不住蜂蜜的诱惑，于是他把毛拉的墨盒扔到地上摔碎，然后，把毛拉的蜂蜜拿过来，抹在馕上美美地吃起来。

　　毛拉回来一看碗里的蜂蜜吃光了，便问阿凡提：“蜂蜜是谁吃的？”

　　“先生，我不小心把您的墨盒摔碎了，担心您回来发怒，想一死了之，就把这碗毒拿来闻了闻但没有死，接着我就吃了一口还是没死，后来干脆全部吃了下去，可到现在也没死，哪儿有这样甜的毒药呀！”阿凡提低着头说。

　　【我要当毛拉】

　　淘气的阿凡提把一个同学打哭了。毛拉知道后，让阿凡提伸出手来，然后用教鞭狠狠地在他手心上抽了五鞭，说道：“谁教你打人的？要当好学生就不能打人。”

　　“我不当好学生，我要当毛拉。”

　　“为什么？”毛拉问。

　　“毛拉可以打学生呀。”阿凡提回答说。

　　【学徒】

　　阿凡提小时候，父亲把他送到一个补鞋匠家里学徒。过了两年，父亲问他：“孩子，你学会补鞋了吗？”

　　“我学会抱孩子了，再过两年我也许能学会挑水、打扫院子。”阿凡提口答说。

　　【您的儿子】

　　有人来向阿凡提报告说：“阿凡提，您的儿子在人家的婚宴上暴饮暴食，这会儿可能已经撑死了。”

　　阿凡提不相信儿子会这样，便若无其事地对那位报丧者说：“我的孩子决不会为食而亡，如果为食而亡，我决不参加儿子的葬礼。”

　　【不吃羊的狼】

　　一个牧童问阿凡提：“阿凡提大叔，我放了这么多年的羊，羊老是被狼吃掉，真是气死我了。世界上有没有不吃羊的狼？”

　　“有！”阿凡提回答说。

　　“什么样的狼不吃羊呀？”牧童又问。

　　“死狼！”阿凡提回答说。

　　【五十只麻雀】

　　有两个女学生像麻雀一样叽叽喳喳他说个不停，听烦了的毛拉嚷道：“别说了，别说了，两个女子等于一百只麻雀。”

　　小阿凡提把毛拉的这句话暗暗记在心里。不久，毛拉的夫人来到学堂要找毛拉。小阿凡提赶紧跑来报告：“尊敬的毛拉，外面有五十只麻雀来找您。”

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楼主：石瓒

时间：2006-06-22 23:54:00

　　【井与馕】

　　阿凡提坐在家里休息时，儿子哭着进来说：“爸爸，我吃的馕掉进了井里。”

　　阿凡提立刻跑出去弯腰向井下看去，也看见了自己的倒影。“喂，你都这么一大把胡子了，还跟小孩子争馕吃，你不害臊吗？”阿凡提说道。

　　【别人就做不到】

　　阿凡提上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。

　　一天，老师问他：“阿凡提，你能做别人做不到的事吗？”

　　阿凡提回答：“当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。”

　　【会留下五个手指印】

　　阿凡提上学不久，有一天回到家高兴地对爸爸说：“爸爸，今天老师教我们算术了，我学会了加减法。”

　　“是吗？那么我来考考你，如果你哥哥手里有六块糖，你从他手中拿走五块，会留下几块？”爸爸兴奋地问他。

　　阿凡提立刻摸了摸脸蛋，回答说：“还会留下什么？会在我脸上留下哥哥的五个手指印。”

　　【驴吃完草走了】

　　学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。

　　“阿凡提，你画的画呢？”老师问。

　　“这就是我画的画。”阿凡提指着老师手里的白纸说。

　　“那么你画的是什么？”老师又问。

　　“我画的是驴在吃草。”阿凡提回答道。

　　“那你画的草呢？”老师问。

　　“草被驴吃光了。”阿凡提回答说。

　　“那么驴呢？”老师又问。

　　“驴吃完草走了。”阿凡提回答说。

　　【吃沙枣粉】

　　阿凡提在家门口吃沙枣粉，突然一阵大风刮来，把他手里的沙枣粉全吹跑了。

　　母亲出来问阿凡提：“阿凡提，你在吃什么？”

　　“没吃什么，是大风吃完沙枣粉跑了。”阿凡提回答道。

　　【可能丢在他肚子里了】

　　一个孩子在阿凡提摆的摊上照妈妈的吩咐买了一公斤苹果，在回家的路上他吃掉了两个大苹果。

　　“一公斤苹果才这么点？”妈妈问那个小孩。

　　“我不知道，摊主就给我这么多。”那个小孩子撒谎道。

　　气得那位妈妈来找阿凡提问道：“刚才我让儿子来买一公斤苹果，你为什么只给他称了半公斤苹果？”

　　阿凡提指着自己的秤说道：“我的秤是绝对准确的，请您放心。那少了的半公斤苹果可能是丢在那孩于的肚子里了。”

　　【从大门出去吧！】

　　阿凡提小的时候，一天他翻墙跃入一家果园，美美地吃了一顿无花果，当他吃完，刚要翻墙出去时，被果园的主人发现了。

　　“阿凡提，你翻墙跃入他人的果园偷吃无花果像话吗？”主人生气地质问阿凡提。

　　“您要是对我的翻墙跃入不高兴的话，那我从大门出去好了。”阿凡提回答说。

　　【我们是怎么碰上的呢？】

　　小阿凡提问爸爸：“爸爸，您是在哪儿出生的？”

　　“在海边的老家出生的。”爸爸回答。

　　“那么妈妈呢？”小阿凡提又问。

　　“在老城。”爸爸回答。

　　“那我在哪出生的呢？”小阿凡提又问。

　　“在新城。”爸爸又答。

　　“真有意思，那我们是怎么碰上的呢？”阿凡提又问。

　　【让他小心为好】

　　阿凡提让儿子到街上去买馕，他往儿子手里塞了两块钱，然后狠狠地在他脸上抽了一巴掌说：“去，别让小偷把钱偷去！”妻子见了，生气地问阿凡提：“你这是干什么？孩子还没有把钱丢掉嘛！”

　　“等把钱丢了再打有什么用？还是让他小心为好！”阿凡提回答说。

　　【我爸爸最聪明】

　　小阿凡提与巴依的孩子一起吹嘘。

　　“我爸爸最富有！”巴依的孩子说。

　　“我爸爸最聪明！”小阿凡提说。

　　“我爸爸可以白送你一块金子！”巴依的孩子说。

　　“我爸爸一文钱也不会让你骗去。”小阿凡提说。

　　【我不喜欢骗人】

　　阿凡提睡得正香，听见有人敲门，便不耐烦地吩咐小阿凡提说：“快去把来人打发走，就说我不在家。”

　　小阿凡提去开门，原来是一位爸爸的朋友来访。他问小阿凡提；“你爸爸在家吗？”

　　“我不好意思说。”小阿凡提回答道。

　　“为什么不好意思说呢？”来人间道。

　　“因为，我不喜欢骗人。”小阿凡提回答说。

　　【早就裂缝了】

　　一天，阿凡提的儿子问爸爸：“爸爸，真主是用什么东西缔造人的？”

　　“用土缔造的。”阿凡提回答说。

　　“用干土还是将干土和成泥？”儿子又问。

　　“和成泥再做的。”阿凡提回答说。

　　“泥里加了麦草，还是没有加麦草？”儿子又问。

　　“哎，我的傻儿子，如果在泥里不加麦草的话，你爸爸早就裂缝了。”阿凡提回答说。

　　【忘记洗了】

　　小阿凡提吃了一个没洗的脏苹果，感到肚子疼。然后他就拼命喝水，快把一桶水都喝光了。

　　爸爸见了奇怪地问他：“你为什么喝那么多水？”

　　“我刚才吃了一个苹果。”小阿凡提回答说。

　　“那为什么要喝那么多水呢？”爸爸又问。

　　“那是一个在地上拣的脏苹果，我忘记洗了。”小阿凡提回答说。

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作者：应维尧

时间：2006-06-23 00:03:00

　　呵呵！

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楼主：石瓒

时间：2006-06-23 00:04:00

　　【肥皂脏了怎么洗干净？】

　　一天，妈妈在洗衣服，阿凡提在旁边玩。淘气的阿凡提不小心一脚把妈妈的肥皂盒碰翻，肥皂掉在地上沾了许多泥。

　　“阿凡提，看你这个淘气鬼，把我的肥皂都弄脏了，快到河边把肥皂洗干净。”妈妈生气地说。

　　阿凡提把掉在地上的肥皂捡起来，想了想问道；“妈妈，肥皂脏了用什么东西能洗干净呢？”

　　【买什么东西吃？】

　　一天，阿凡提来到巴扎，卖糖果的给了他一块糖。他从来没吃过这样甜的糖，吃过后他问卖糖果的人：“喂，朋友，这么甜的东西你把它卖掉，卖掉它得来的钱你准备买什么东西吃呀？”

　　【等您睡觉以后吹】

　　小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便跑到爸爸跟前说：“爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，给我也买一只小喇叭吧！”

　　“不行，不吹喇叭你都吵得够呛，再吹喇叭还不把我的耳朵吵聋了？”爸爸说。

　　“爸爸，我向您发誓，如果您要是给我买小喇叭，我一定等您睡觉以后再吹。”小阿凡提回答说。

　　【太阳害怕月亮】

　　阿凡提问爸爸：“爸爸，是不是太阳害怕月亮？”

　　“你为什么要这样说呢？”爸爸奇怪地问。

　　“我想，太阳只敢在白天出来，晚上只要月亮一露面，太阳就躲起来不敢露面了。”

　　【一个碗变成两个碗】

　　阿凡提小时候有一次吃完饭，拿着空碗在饭桌上玩来玩去，妈妈见了对他说：“阿凡提，别玩了，把碗弄成两瓣怎么办？”

　　阿凡提非常高兴地回答说：“一个碗变成两个碗不更好吗？”

　　【我把鱼放了】

　　一天，小阿凡提在河里钓到一条一尺多长的鱼，他一不小心，鱼掉进河里跑了。

　　回到家，他对妈妈说：“妈妈，我今天钓到了一条大鱼，比您的胳膊还长哩。”

　　“是吗？那鱼呢？”妈妈高兴地问。

　　“嗯，”阿凡提想了一想，不无遗憾地说道：“我想我们家的锅没有那么大，我把鱼放了。”

　　【不能相信的毛拉】

　　一天，刚去学堂不久的小阿凡提回到家，爸爸问他：“你们的毛拉怎么样？”

　　“毛拉是个好毛拉，”小阿凡提回答说：“只是还不能相信他。他开始说三加二等于五，可没过一会儿，他又说一加四等于五了。”

　　【六只小鸟】

　　爸爸问小阿凡提：“如果我今天给你捉两只小乌，明天再给你捉三只，你将有几只小鸟？”

　　小阿凡提回答说：“一共六只小鸟。”

　　爸爸训斥道：“你真笨，怎么是六只？是五只！”

　　小阿凡提回答说：“爸爸，您忘了，昨天您还给我捉了一只呢！”

　　【我把猫扔进去了】

　　一只老鼠掉进了阿凡提家装满水的水缸里。小阿凡提冲爸爸喊道：“爸爸，一只可恶的老鼠掉进我们家的水缸里了！”

　　“哎呀，快把它捞上来！”爸爸喊道。

　　“不用，爸爸，我把我们家的猫扔进水缸里了！”小阿凡提口答说。

　　【谢谢，再给一块】

　　爸爸带小阿凡提到一位朋友家去玩。那个朋友给了小阿凡提一块糖。

　　“接受了人家的东西，应该说什么？”爸爸问小阿凡提。

　　“谢谢，再给一块！”小阿凡提回答说。

　　【怎么还有黄油呢？】

　　爸爸问小阿凡提：“你是不是又愉吃黄油了？”

　　小阿凡提回答道：“没有呵！”

　　爸爸生气地又问：“还说没有，你嘴角上还有黄油呢。”

　　小阿凡提回答说：“这不可能，我已经用袖子擦过两次嘴了，怎么还有黄油呢？”

　　【撒谎】

　　小阿凡提把家里的一只碗打碎了，他怕爸爸生气，就撒谎说碗不是他打碎的。

　　爸爸对小阿凡提说：“孩子，撒谎可不好，爸爸小时候可从来没有撒过谎。”

　　“那您是长到多大才开始撤谎的呢？”小阿凡提反问说。

　　【爷爷的头发是怎么白的呢？】

　　阿凡提小时候很淘气，经常惹爸爸生气，一天，阿凡提把邻居家的大公鸡抓来，并把它漂亮的毛拔下来做了毽子。邻居向阿凡提爸爸告了他的状。

　　爸爸把阿凡提叫到跟前，训斥道：“孩子，你知道我的头发是怎么白的吗？全是你惹我生气，气白了的。”

　　阿凡提反问爸爸：“那就有意思了，那爷爷的头发是怎么白的呢？”

　　【一共是三个笨蛋】

　　爸爸问小阿凡提：“一加二等于几？”

　　小阿凡提摇了摇头没答上来。爸爸气愤地打了小阿凡提一记耳光，说：“我和你妈妈加上你这个笨蛋，一共是几个？”

　　小阿凡提摸了摸被打疼的脸蛋，回答说：“我知道了，一共是三个笨蛋。”

　　【借钱】

　　爸爸给小阿凡提买的陀螺不慎掉进了井里。他看见别的孩子玩陀螺很开心，便心里痒痒起来，他又不好意思让爸爸再买一只，就对爸爸说：“您能不能借给我两个铜子，等我有了钱再还给您。”

　　“喂，孩子，你那么小，怎么会有自己的钱呢？”爸爸问他。

　　“会有的，等妈妈回来我跟她要。”小阿凡提回答说。

　　【梦里也有您】

　　小阿凡提作了一个非常有趣的梦。早晨起来便对爸爸说：“爸爸，今天夜里我作了一个非常好玩的梦。”

　　“噢，是吗？你都梦见什么了？”爸爸问他。

　　“还是您先说吧，梦里也有您呀！”阿凡提回答说。

　　【我是跟他的儿子玩的】

　　阿凡提的儿子挨了邻居家孩子的打。阿凡提生气地问他：“孩子，我跟你说过多少遍了，不要和那个无赖家的狗崽子玩，你怎么还跟他玩呢？”

　　“不，爸爸，我没跟他家的狗崽子玩，我是跟他的儿子玩的。”小阿凡提回答说。

　　【我就当鞋匠吧！】

　　小阿凡提问鞋匠的儿子：“你长大了要当什么？”

　　“我长大了要当像你爸爸一样的人。”鞋匠的儿子回答。

　　“那么我只好当鞋匠了！”小阿凡提回答。

　　【月亮和星星】

　　毛拉问孩子们：“月亮和星星，究竟谁与我们离得近？”

　　聪明的小阿凡提立即回答说：“当然是月亮，月亮看起来那么大，星星看起来却很小，有时用肉眼还看不见。”

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楼主：石瓒

时间：2006-06-23 00:09:00

　　【毛拉把好的分数给了他儿子】　

　　阿凡提小时候贪玩，学习成绩老不好。爸爸生气地问他：“你的学习成绩为什么老是那么差？总得一分、二分的？”

　　“爸爸，您不知道，毛拉把好的分数全给了他儿子，轮到我的时候，就只剩下一分、二分的了。”阿凡提回答说。

　　【跟狗差不多】

　　在学堂里，毛拉问小阿凡提：“你能讲出一种动物的名字吗？”

　　阿凡提回答说：“一条狗。”

　　毛拉又问他：“你还可以再说出一种动物吗？”

　　阿凡提想了想，回答说：“县官，他跟狗差不多，有一次，他派人把我们家刚宰的一只羊给抢走了，”

　　毛拉气得用脚踢了一下小阿凡提，说：“你怎么敢污辱县官老爷？再说出一种动物的名字！”

　　小阿凡提哭着回答说：“那就是毛驴。我们家的毛驴，人骑在它身上它都不踢人。”

　　【是这样的】

　　店铺的老板问小阿凡提：“你真的没记错，你爸爸是让你买五公斤冰糖和半公斤土豆的吗？”

　　“我想是这样的，不然我能拿得动吗？”小阿凡提回答说。

　　【分核桃的工钱】

　　两个小孩儿在玩耍中拾到了一个核桃，并为争夺这个核桃吵了起来。阿凡提听说了事情的经过后，从孩子们手里拿过核桃，用刀把核桃撬成两瓣，取出其中的核桃仁，把两个空壳分给了两个孩子说：“这是我给你们分核桃的工钱。”说完阿凡提就把核桃仁塞到自己的嘴里，然后他又说：“去吧，孩子们，一人一半，别再争吵了。”

　　【剩下的以后再说】

　　阿凡提和儿子乘小船过河，当他们刚划到河中间时突然刮起了大风，河面上掀起了层层大浪。

　　阿凡提立即高举双手祈求真主道：“万能的主呀，请你保佑我们，如果你把我们父子俩安全送到河岸，我将杀羊宰牛举行乃滋尔，给所有的墓地点上蜡烛。”

　　“爸爸，我们连油灯都点不起，哪儿有蜡烛给墓地点呢？”

　　“别多嘴，我们先平平安安抵达彼岸，剩下的以后再说。”阿凡提说。

　　【就像父亲一样】

　　阿凡提的儿子刚满五岁。一天，他在门口玩，父亲问他：“孩子，什么是茄子？”

　　“还没有睁开眼睛的紫红色的小牛犊。”儿子回答说。

　　阿凡提狂喜地把儿子抱在怀里，吻着他的额头说道：“你真聪明，就像父亲一摸一样，我从来没有告诉过你，完全是你自己回答出来的！”

　　【天才】

　　一天，阿凡提的小儿子很孩子气地对他说：“爸爸，爸爸，我也记得您是哪一天出生的！”

　　阿凡提听了，高兴地对妻子说：“老婆子，听见了吗，我的儿子真是个天才，他还能记得他没出生前发生的事！”

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作者：绿洲之星

时间：2006-06-23 00:58:00

　　：） 顶一下

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作者：秋天的白桦林

时间：2006-06-23 01:05:00

　　石头也该先歇息一下了。

　　好让我等插队而入啊：）

　　很喜欢此刻的气氛，天山就该是这样的欢乐：）

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楼主：石瓒

时间：2006-06-23 01:12:00

　　谢谢绿洲～～～～

　　嗯，白桦姐～俺们素欢乐的天山～～～：）

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楼主：石瓒

时间：2006-06-23 01:13:00

　　阿凡提故事第一部分结束了～

　　剩下的回头再续：）

　　晚安阿凡提～

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作者：秋天的白桦林

时间：2006-06-23 01:14:00

　　明天去办公室看看800屏幕的背景效果。希望依然美好：）

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作者：散落的头发

时间：2006-06-23 01:15:00

　　西西！好可爱的笑话！^0^

　　背景和音乐还有内容以及色彩搭配的很好！：））

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作者：秋天的白桦林

时间：2006-06-23 01:15:00

　　晚安阿凡提～

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作者：应维尧

时间：2006-06-23 01:19:00

　　555555555！没人谢我顶贴！：（（

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作者：魑魅与魍魉

时间：2006-06-23 01:20:00

　　哈哈哈哈！有几个笑死我了！

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楼主：石瓒

时间：2006-06-23 01:30:00

　　作者：应维尧 回复日期：2006-6-23 01:19:00

　　　　555555555！没人谢我顶贴！：（（

　　本来都睡着了，又接到线报，所以专程梦游来感谢应维尧哦～嘿嘿～

　　不过刚才真是疏忽了：P

　　四鬼，俺也是笑得死去活来呢：）

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26楼 |

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楼主：石瓒

时间：2006-06-23 01:33:00

　　天气好热，真想把散落的头发扎起来啊：）

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作者：莫斯科的冬天

时间：2006-06-23 01:33:00

　　重温重温，骑在驴背上看最得劲

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作者：应维尧

时间：2006-06-23 01:37:00

　　谢谢石斑斑哈！

　　不好意思！让你又爬起来了！我真罪过！

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作者：塔城的坏蛋

时间：2006-06-25 01:21:00

　　有劳石头MM了

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作者：大漠牧羊

时间：2006-06-25 04:58:00

　　收藏！

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作者：冰河世纪的猪

时间：2006-06-25 15:10:00

　　嘿嘿嘿~ 雅克益牙木糖醇 咿呀咿呀呦

　　飘走

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楼主：石瓒

时间：2006-06-25 17:40:00

　　这个帖子貌似已经不好打开了，其余的阿凡提笑话我就不贴了：）

　　有兴趣的朋友自己上这里看吧～

　　

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作者：秋天的白桦林

时间：2006-06-25 18:23:00

　　石头，为了800屏幕的朋友，我叫花边也挪动了一下：）

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34楼 |

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作者：弋哥

时间：2006-06-25 19:40:00

　　好

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35楼 |

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楼主：石瓒

时间：2006-06-25 21:26:00

　　白桦姐辛苦咯～～～

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作者：长刀短短刀长

时间：2006-06-26 11:24:00

　　我看的也辛苦。。。。。

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作者：过硫酸醋

时间：2006-06-27 09:03:00

　　顶~

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作者：大漠之铃

时间：2006-06-27 22:30:00

　　谢谢，收藏中......

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作者：hsy1217

时间：2006-06-28 18:13:00

　　顶~

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作者：金色银杏叶子

时间：2006-06-28 21:04:00

　　辛苦了

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作者：天涯来人

时间：2006-06-28 23:11:00

　　真的辛苦你了!!

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作者：天黑不回家

时间：2006-06-30 23:49:00

　　呵呵,有点意思

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作者：狐狸汪汪

时间：2006-07-03 01:02:00

　　哈哈～　笑死我了～　新疆本土的　笑话

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44楼 |

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作者：弋哥

时间：2006-07-03 14:58:00

　　俺找不到石头用的那样好的阿凡提片片，决定不再找了，就它吧。

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45楼 |

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作者：清墨山水

时间：2006-07-03 16:50:00

　　不开心时就来看一下:)

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作者：悔死你

时间：2006-07-04 00:29:00

　　有劳石头MM了。

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作者：天山下

时间：2006-09-21 16:46:00

　　哈哈

　　我刚上天涯时就把笑话转到我QQ空间啦

　　现在要补声 谢谢哦

　　经典的阿凡提故事

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50楼 |

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楼主：石瓒

时间：2006-09-22 00:25:00

　　嘿嘿。。

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作者：天山下

时间：2006-09-27 22:03:00

　　会经常看看这个 阿凡提故事

　　小智慧 大启发啊

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作者：飘雪楼主的父亲

时间：2006-09-29 00:35:00

　　po破了 破了，肚子破了。？笑破的。

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作者：desdemono

时间：2006-09-30 13:36:00

　　又一次笑死……

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作者：天山下

时间：2006-10-08 15:11:00

　　又看了一遍

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作者：天山下

时间：2006-10-14 19:16:00

　　记得小时侯就听说阿凡提骑毛驴的笑话故事

　　想不到现在还能受用

　　所以要传承下去

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楼主：石瓒

时间：2006-10-14 23:54:00

　　：） 楼上的，我下到了世界阿凡提笑话大全的电子书版，不过看该电子书还要安装一个那个网站提供的小小的电子书阅读器，如果你想要的话可以把你的邮箱用站内信息给我，我给你寄过去：）

　　其他哪位朋友想要的话也信息我啊：）

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57楼 |

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作者：天山下

时间：2006-10-22 14:55:00

　　jijiang_sz@263.net

　　谢啦

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