[交流]当tt爱上tt

几天里面把自己过去2年的经历大概写了一下。

　　立志以后，更需坚定，更需要同志的鼓励，所以发在这里。

　　希望大家以后可以一起做一些事情。

　　当TT爱上TT

　　――其实我们最爱的人，是和自己最相似的人。

　　――追寻爱的过程，是寻找另一个自我的过程。

　　一直想写下这段故事，怀念我逝去的青春和失去的爱情。可是我觉得孤单，就把它写在这里。当tt爱上tt，tt是我，我叫铁头，tt也是她，她叫tiantian，我唯一爱过的女孩。在过去的2年里，这个女孩倔犟地占据了几乎我的全部生命。

　　不好说这段爱是如何开始的，爱只是从一开始的喜欢，经过一再的付出和被拒绝，变得深入到骨髓里。她是我生命的一部分，可是她已经离我而去，我知道这份爱会慢慢淡去，就好象我曾经有的青春漂泊的年代，一点一滴的从我的身体里面消失，我终于会变成一个圆滑臃肿的中年男人。所以我想趁现在，趁我还能够感动，还能够回忆，把这个故事写下来，如果你看过了，也被感动了，那么，请给我一份爱的鼓励。

　　多年以来我一直是个嫖客。我的处男是在大3或者大4的一次旅行中，交给了桑拿里面的一个小姐。她不知道，但我知道，这是我的第一次，没什么可珍惜的，我只是一个老实的大学生，相貌平凡，不善交际，缺乏信仰，却又需要女人。于是就这样，拉开了我漫长的嫖娼生涯。

　　我一直尊重那些妓女们，当我的父母们用近乎诅咒的声音唾骂着那些“肮脏低贱”的妓女的时候，他们不会知道，就是那些女人们，给了他们的儿子，那些青春苍白的岁月里多少的温暖和欢乐。

　　物以类聚，我的朋友们或多或少的都嫖。我最好的朋友，jj，每次从美国憋了大半年回来，也会到上海某个叫××泉的地方放纵一番。据说他和那里的小姐成了朋友，一起讨论着性解放问题。他对我说我们和别人不一样，我们嫖的时候，是带着爱的。这一点我始终不敢苟同，大多数时候，嫖只是一种肉欲的发泄。可是居然真的，也有那么几个黑暗中，发廊的狭小空间中的亲密接触镜头，回忆起来会让我感到温暖。现在你觉得我可笑了吧，生活本来就很可笑，所以我不愿意再继续这个话题，说点实在的东西给你听吧。

　　我会为错过这个镜头而遗憾一辈子，那年的春天或是秋天，我忘记了，但是我记得那个下午，阳光很温暖很懒散。我们寝室一帮狐朋狗友，坐火车来到嘉善，那年的嘉善，遍地都是发廊。当小黄躺在按摩椅上，面对那个脱得精光的发廊女白花花的肉体时，他摔到了地上。可以想象那是他第一次接触女性吧。我那时候正在旁边的发廊转悠，所以没能看到这一切，在以后的岁月里，我经常会想象着当年的小黄，那个稚气未脱，侃起大山却没完没了的年轻人，面对那一切向往已久却从未谋面的土地时，是如何的慌乱。那一天我们花完了身边所有的钱，最后在车站旁边一人吃了一碗阳春面，然后坐上了回上海的火车。

　　给我印象最深刻的妓女莫过于冬冬。那几年我们喜欢到上海郊区青浦，我出生的小镇，一个叫House的酒吧喝酒，确切的说，那不是一个酒吧，有几张桌子，墙角有个20来寸的电视机，放着类似还珠格格之类的电视。在楼上有着好几个简陋的包间。客人和小姐们在包间里面进行着交易。冬冬是其中最优秀的一位，用近乎低廉的价钱为客人提供全套的服务。现在的我们已经见识过很多这样的花样了，在上海和各个城市的桑拿里面，心照不宣的进行类似的服务。但是当4，5年前，冬冬，这个来自东北的女孩，用舌头舔遍我的全身包括自己最隐秘的角落时，我真的感到，那是堕落在人间的天使。

　　还有一个叫小潘的女孩，最终成为了我的朋友。她一直和我说起她18岁那年的样子。那年她被朋友带到上海，有个上海的老头出1万的价钱希望她能给老头生一个孩子。她逃离了老头来到青浦，刚到的那一天身上只有5块钱，一天就吃了一碗雪菜肉丝面。然后在门外的冷风中踯躅，想象着自己那不确定的未来。那时候她还很美丽，在一个叫卡门的ktv做小姐，拿着微薄的工资。（那时候小姐还没有小费这个概念，只拿工资）。捧她的人踏破了门槛，最终她选择了一个邮政局的局长作为情人。听说她为了他堕了不止3次胎，每一次堕完胎他甚至都不来看她。然而她爱他，在他的怀里有孩童般的依赖。爱啊爱，谁能够说清楚到底是怎么一回事。

　　我遇见小潘的时候她已经脸上有鱼尾纹了，虽然我从来没有问过，也不知道她的年龄。这是我唯一保持了短期关系的一个小姐。后来我出国了，关系也就断了，但彼此还是朋友。

　　2年前我最终从国外回来时，选择了游戏这个行业来谋取生计。简单的说就是雇佣了一些职业玩家赚取游戏币，然后在ebay上卖给老外。这个行业现在因为魔兽世界的发行而变得为人熟知，2年前知道的人还不多。

　　我是在Amherst college退学的“孩子”,我退学的时候是senior,computer science major,计算机这东西就象天机一样， 我从来就不会懂,所以我没毕业就回了国.Amherst 是很好的一个学校，也是很多神的仆人建造的一个学校.现在的我回想起来,那时候可亲可切的dean tuleja,还有一个滔滔不绝口若玄河的professor of geology叫jack,他很酷,也很强,在我脑海中的印象和圣诞老人等同.我想如果他是神的话,一点是个很强的神.还有个教作文的女教授,我忘记叫什么名字了,她看我的眼神很心疼,就好像神看着顽逆的孩子一样。我的Amherst的4年可以归结为,痛苦,内心的痛苦。唯一和我相依为命的是同样来自上海的ke，他现在在goldman sachs纽约总部继续编织他金子般的简历。

　　其实我在国内就已经大学毕业了,现在想起来,只有这4年才是最无忧无虑的时光。我毕业于上外，上外的生活毕竟是比较惬意的.我在上外从一个很用功念书的孩子变成一个玩世不恭的孩子。

　　我从美国回来以后，因为退学的原因不愿意呆在自己出生的地方，我和小潘联系了一下，到她的家乡，江西瑞昌，做这个行当。瑞昌是九江下面的一个县级市，对面就是武穴，tt的家。

　　2005年11月的时候，瑞昌发生了4。8级地震，我们2年前所住的杨林湖小区成为危房，居民们整天睡在冰冷的帐篷中。对面的武穴也受到了很大的损失。如果有神的话，我想神一定也是震怒了。就是在那个地方，tt 13岁开始在一个叫真爱的休闲屋里面出卖自己的肉体。听她说那时候她还很矮，才150多，我遇到她的时候她都快有168了。我想她13岁的时候一定也像现在这样漂亮可爱。

　　我遇到tt的时候她16岁，也就是我到瑞昌的第一天。那天“黄毛”（我同去瑞昌的一个朋友，也可以说说是员工），我们和小潘一开始在一个歌舞厅看演出，到睡觉的时候小潘从发廊里面给我们找了2个小姐。我们都看不上眼，后来到处打听，说有个叫真爱的地方小姐不错，于是我们散步到了不远的“真爱”。

　　我第一眼看见tt就爱上了她，只是当时混沌的我并不曾意识到。她很美，她的眼神很亮，确切的说，她有一种很亮的眼神。在我的生命中，我只遇见过另外一个有着同样眼神的女孩，妍。

　　遇到妍是在好多年前的irc，当时她的nick叫sqqhappy，整天在聊天室室里面嘻嘻哈哈的说话。后来和朋友一起去卢工打游戏机，遇到了她。彼此也就成了朋友。记得那年她帮我做了形象设计，到衡山路一个叫涉谷的理发店，烫了一个很时髦的韩式头发，卷卷的，染成棕色，中间还有很黄的挑染。从那时起我的发型虽然时有变化，却一直是这个基调。可以说，妍是我“少年”时代唯一关系单纯的女性朋友了。

　　按下妍不表，且说03年11月或是12月的那个夜晚，我们3人来到真爱休闲屋。我一眼就看上了tt，带她回到了宾馆。黄毛叫的是另外一个女孩，那天晚上我却清晰的记得，当tt走出真爱的门时，牵的是黄毛的手。黄毛是属于那种瘦瘦高高蛮帅气的男孩，其实从那个开始我就很清楚她喜欢的，只是帅气的男孩子。而从第一次见到她一直到最后分别，她从来没有牵过我的手。

　　回去和tt做了两次爱，我还依稀记得当她脱下裤子的时候，下面垫了几张餐巾纸，后来我才明白也许妇科病已经陪伴她很久了，她也不知道要去治好她。妇科病在今后的岁月中会一再侵扰折磨她，直到把这个美丽的小女孩变得憔悴。然而那时候我不知道，也不在乎，我只是个嫖客，我付了钱自然要得到性。

　　那个晚上我们挤在一张床上，记得tt正在感冒，那个冬天的tt在我印象里老是穿了一件薄薄的灯芯绒外套，留着2溜鼻涕。那天晚上。她几乎卷走了所有的被子，我面对这个象猫一样蜷缩在身边的女孩，没有勇气把被子拿过来一点，于是我也感冒了，过了2个星期才好。

　　“真爱”是我们在瑞昌时候的唯一去处了，冬天的时候我和黄毛会去烤火，然后每人带一个姑娘回去过夜。tt倒是很少在，她是喜欢玩的小女孩，整天一有了钱就想回到对江的武穴找男孩子玩，然后没钱了，她就又会提着那2溜鼻涕，回到瑞昌来。

　　有一次tt带黄毛和我武穴玩，我们睡在一个叫做马记的酒店，她和丽带着彼此的男朋友在隔壁，丽是tt最好的朋友，也是很美丽的女孩，但比tt懂事。记得那天晚上丽来看我们，她坐在床边上和我们聊天，我告诉她我喜欢tt，她说，tt就是不懂事。还告诉我tt就是喜欢帅哥，改不掉的。那个晚上我睡在马记的房间里，辗转反侧，想象着tt和另外一个男孩在隔壁的房间做爱。

　　这份爱，从一开始就是痛苦的，也没有任何希望。可是爱上了，怎么办，爱上了，怎么办。一直以来我想象中的完美爱情，应该是象顾城那首诗，我是一个任性的孩子。“我想画下早晨 /画下露水 /所能看见的微笑，/画下所有最年轻的/ 没有痛苦的爱情。/她没有见过阴云/，她的眼睛是晴空的颜色，/她永远看着我，永远，看着，绝不会突然掉过头去。”然而就是从马记的那夜开始，我开始学会接受现实，为爱妥协，为爱，无休无止的妥协。

　　在瑞昌搞游戏搞了没多久，因为游戏被封号不得不停掉。再说发现毕竟地方不熟，人员难以控制。于是我们准备打道回府，我想去上海附近的嘉善发展，。那段时间tt晚上倒是经常来，因为我们这里有免费的网上，记得我付过几个晚上包夜的钱，晚上tt就睡在我身边。似乎做过一次爱，从那时候起我就没有勉强过她，有一天晚上她倒是觉得不好意思，拿出一个套子，让我和她做爱。那也是我记忆中最后一次和她做爱了。那个晚上做完之后，她侧身到我身边的桌上拿烟抽，少女的长发掠过我的脸庞，从那时候起，我就陷入了一个无法自拔的网。从那以后我们之间不再是嫖客和妓女的关系。而我，最终也不能够再和她亲近。

　　在瑞昌的时候，我们买了很多气球，把房间打扮的漂漂亮亮的，我们还在墙上乱写字。记得我题了一首慕容雪村小说里面的诗歌 “多年后的夜里/你掩面哭泣/青春的灯火若即若离/是谁让你一生怀疑/是谁守着最初的誓言 /站在原地/谁在天堂/谁在地狱/谁在年轻的梦里一直找你” 。2年以后的七夕之夜，我坐在青浦动感地带迪吧里面，看着前面影影绰绰的跳舞的人，和mc跳跃的身影，回想起墙上的这首诗，回想着这2年来的故事，泪流满面。

　　最后的记忆是那个冬天有一天和黄毛，tt出去玩，，记得瑞昌城中间有一个湖，湖里养着珍珠，上面有着白色的浮标，一闪一闪的很是漂亮。那天给tt拍了很多照片，回来我给她做了个个人网站。她很是高兴。

　　有一次言语之间问到她是不是愿意和我们一起去上海玩，她居然二话没说就同意了。后来我才知道她只是想借去上海的机会会一个网友。第二天晚上她去真爱和老板娘告别，老板娘自然舍不得这颗摇钱树，扣掉了她很多钱。她回来在楼下炒了一份蛋炒饭吃，我坐在桌边和她聊天。她说起这个“师傅”（老板娘）真坏，13岁到现在给她挣了多少钱了，居然这样对自己。那是我第一次听tt说起这事，心里面隐隐得疼，心想到上海如果能安定下来，能不能给tt找个学校让她去念念书。

　　II

　　在回上海的大巴上，tt坐在我身边，她困了，枕在我腿上睡了。2年以来那是我能回忆到我们2人最亲密的瞬间了，当一切还没揭开，还没表白,当她还是个毫无心机的16岁的小女孩。写到这里我开始感觉到表达的困难，因为这段情节本来就暧昧模糊。当时她并不曾意识到我对她的喜爱。而我冒然的带她来上海，也只是希望自己有机会可以让她明白自己的心意。然而我一直不曾表白。因为我很自卑，也明白表白的结果，必然是被拒绝。

　　在上海的时候，我们去了青浦，那是tt第一次到动感地带迪吧去玩，在那以后的2年里tt会在那里度过很多的时光。那天晚上我喝了很多酒，在迪吧里面人事不知，听说tt那天晚上开心极了，跳了一晚上的舞。那天我醒来的时候已经睡在宾馆里面，tt和衣睡在旁边的床。黄毛则不知道从哪里找了个 睡在隔壁。听说那天晚上是tt给我盖的被子，这让我一直到今天还感到温暖。我就象一个在沙漠里面绝望的旅人，只是那一点点的水，就让我感到好像拥有了整个绿洲。

　　在上海的时候，我和黄毛带tt去涉谷做了个很贵的头发，把头发染成了棕色，漂亮极了。做最后的挑染的时候，她等不及了，瞪着眼说不做了。小脸因为烫发的热气而红通通的，漂亮可爱极了。那是我记忆中最美丽的tt了。她就是这个性子，脾气一发，就什么都不顾了，哪怕给她最美丽的宫殿也不会要。于是发型师只好草草了事。买单接近2000元，tt呆了呆，阿这么贵。其实在那个时候起，我就希望能慢慢的改变她，让她接触一些好的，华丽的东西，能够从以前的生活轨道上慢慢摆脱出来。可惜我最终力不从心，也许这样做的最终结果，只是害了她，使她慢慢变成我不认识的样子。

　　晚上的时候我们3个人住在锦江饭店，，我是用身边仅有的钱住进了了五星级宾馆。我并不是要摆阔，我是希望能让她接触到奢华一点的生活，从而对生活有不一样的追求。可是我又错了。那并不是我能给她的生活，也不是我们能有的生活。

　　在宾馆里面，tt用了我的笔记本电脑上网，和他的网上老公，一个叫热舞的男孩聊的火热。聊了一会，tt说她要走了，去见这个叫热舞的男孩。她对我说那个男孩在南京，是个歌手，很帅。我一看那男孩的电话是安徽的，便和她说那是个骗子。可是她不相信。一定要去见。她真是个小孩，那样容易上当受骗。我那时要到嘉善去，便给了他们点钱叫黄毛陪他去南京。

　　于是我独自来到了嘉善，租房子，装宽带，一个人度过了无聊的几天。江南的二月，春天虽然还没有到来，街上却已经不太寒冷，我披着单衫走在街道上，心想tt见到网友，一定不会再回来，也许她真的会和一个流浪的歌手度过她的少女时代。而自己企图改变别人的命运，是多么无力的尝试。

　　过了几天黄毛从南京打电话来，说他们把钱用完了，于是我只能汇钱过去。黄毛也像是小孩子，只知道和tt一起玩，而不知道为我省钱。半年以后黄毛离开了我。我一直很珍惜他的友情，但也怨恨在一起的岁月里，他从来没有真正为我考虑过。第二天中午的时候，他们从南京来到B城，我去车站接他们。一下车，tt就说肚子疼，我们送她去医院，医生检查说有可能是宫外孕。于是tt住院了。

　　黄毛说起了他们的南京之行，一到南京他们就像出了笼的小鸟，晚上直奔迪吧跳舞。南京那个迪吧好大呀，人山人海，他们花了很多钱抽奖，抽到了一些可爱的娃娃。回来的时候tt说要去上网，黄毛只得一个人回去睡觉。然而tt上了个通宵，第二天早晨就把黄毛扔在南京，去了马鞍山会网友。一到马鞍山，热舞又说他在宿州。于是tt只能又买了去宿州的车票。到了宿州发现热舞并不帅，只是一个丑男孩。原来他是个骗子，只知道从网上骗女孩子。我不知道她在宿州发生了什么事情。只听说第二天早上她回南京的时候车票钱都不够，把手里的洋娃娃卖给了杂货店的老板娘，才凑齐了回南京的车票。

　　回到南京后因为赶不上车，他们2个又留了一个晚上。听黄毛说在旅馆的时候tt就开始肚子疼，呻吟了整个晚上。黄毛抱着她安慰了一个晚上，却无计可施，一直到第二天早上，才坐了最早的中巴回来。在医院的时候，我问tt为什么和男朋友做的时候不用避孕套，她小声的说，和自己男朋友做也带套子，会被人笑话的。tt说起过她在武穴有过很多的“男人”，这一切对于喜欢他的我，听起来不是滋味。然而尽管心里面刺痛着，我装作面不改色。是啊，我有什么资格表现出不高兴呢，我并没有那个权利。

　　在医院的时候我给她买了很多好吃的，还买了睡衣。她的邻床说你老公对你真好啊，睡衣都买全棉的。tt说他不是我老公，只是朋友。她说要看书，那种小开本的言情小说，我去租书店租了很多本给她，顺便我去书店买了本安妮宝贝的小说集给她，我希望她能够接触到好一点的文学。看起来她并不是很讨厌安妮宝贝，有时候去医院看她，也会看到她撑着小脸在读安妮宝贝。顺便说一下，安妮宝贝的一篇小说里面，说起过一个喜欢穿蕾丝内衣的长发女孩。在我脑海中，那年的tt大概就是这个模样。

　　那时候我的经济状况已经很糟糕。我从美国回来的时候带来一张paypal的debit card，可以在中国取现，做网络生意非常方便。在以前我是个有钱就用完的人，到嘉善的时候，卡里面已经没钱了，生意又还没开始。tt住院的钱还是我从妹妹的paypal里面划了一些过来用的。tt还没出院的时候，我嘉兴有个做古董生意的朋友叫我一起去河南看看玉器，看看可不可以在网上卖卖玉。于是我们去了河南南阳。

　　我在南阳的时候，黄毛打电话来，说tt出院了，一共才住了一个星期，大概查出来并不是宫外孕，而是别的什么病。她急着要回去过情人节。她说她武穴的男朋友说了，她回去就送她花。我终于按耐不住，在电话里对她说，难道你不知道我很喜欢你吗。难道你不能留下来。她对我说，她对我没感觉，不能勉强的。没感觉这句话太熟悉了，在我更年轻的时候似乎也有个女孩对我这样说过，现在这个女孩已经是5岁孩子的妈妈了。我气坏了，说你走吗，你走了，我们的缘分也就尽了，以后不要再见面。tt也很生气，一个人去迪吧跳舞。我只能叫黄毛去找她。听说那天在迪吧里面就有2个中年男人老是盯着她，叫她一起喝酒。还跟他2个出了门口。他们两害怕死了，赶紧叫了出租车，围城绕了一圈才回到自己家。16岁的跳舞少女啊，就好像是怒放的鲜花，永远让人垂涎欲滴。

　　第二天早上，tt坐上了回武穴的汽车，我有时候看她qq上的自我介绍，似乎回去以后不是很开心，也许那个男孩子并没有给她承诺的鲜花。我和tt的故事到此就告一段落了，我想这个女孩会在我的生命里面消失，就好像我短暂邂逅的其他女孩一样。

　　我在几天之后回到了嘉善。身无分文。无奈只好重新注册了几个游戏号，先打起游戏来。在当时游戏还是很好赚钱，日子还是能过得下去。然而总是很窘迫。有一天很偶然的机会，我回忆起在美国时候的一件事情。

　　在美国时我已经在做一些网上贸易，国内是我的表弟在操作。隔一段时间我会去fleet银行汇一些钱回中国。金额一般是在2000到3000美金。有一次银行的女职员在填表的时候问我，是汇checking还是saving里面的钱，然后又问我saving里面有那么多钱，是不是准备买一些基金什么的。我心里直纳闷我saving帐户里面没钱呢，看了一下发现里面有75，000美金。当时的我还指望在美国长呆，我连忙对女职员说，这钱不是我的，是你们银行出了问题吧，你去查一下。不久我就把这个事情淡忘了，我想他们一定已经把错误纠正了。

　　想起这件事情我突然有了个念头，这钱会不会还在里面。于是我登陆了fleet，一看钱居然还在，这就好像溺水的人抓住了救命稻草啊，怎么说也得试试，能不能拿出来。偏不巧的是在瑞昌有一次搬家的时候丢过一个包，包里面fleet的支票和debit card全没了。于是我打个电话给fleet，说我的debit card丢了，叫他寄一个给我。当时我给银行留的只是学校的信箱，退学之后就没用了。好在学校似乎偶尔会把信forward回国。可是那次等了快1个月，也不见卡寄过来。我生怕夜长梦多，想了一个办法出来。后来我才明白，这种办法无异是杀鸡取卵，这个卵虽然是大了点，似乎还是没有鸡宝贵。

　　Paypal有个从银行提款的服务。然而提款以后，要从paypal拿钱出来还是很慢，因为paypal debit card的日提款只是400美金。况且这么大额的提款，是不是能够成功，我完全没有把握。没办法了，只能一试。几天之后，这笔款项顺利的提到了paypal的帐户中，可是，怎么样能够从速把这钱拿出来呢，我想起了我远在英国的妹妹，她也有个paypal，我把资金打到了妹妹的paypal帐户上，然后通过她英国的汇丰银行帐户，把钱取了出来。一个星期以后妹妹把钱汇了过来。那时候正好英镑暴跌，我实际拿到手里面大概有50w。现在的我想想那是多大一笔钱啊，可是当时，对于这笔“天上掉下来的钱”，似乎来的太容易，我开始过起了花天酒地的日子。

　　转眼是4月份了，那时候我们搬到了嘉兴，租了一个办公室，挂了个国际贸易公司的牌子，企图在网上卖卖玉器和工艺品，就在那时，一次很大的机遇来临了。4月份的时候，天堂2这个游戏在美国公测。顺便说一下，4月4日那天晚上，我和2个朋友去嫖娼，因为喝多了酒和发廊老板吵起来。那家伙一气之下把我们举报。我们3个被送进了派出所。呆了一个晚上，一共罚了1万多。这也是我第一次进派出所。最惨的是，处罚通知，被送到了父母手中。

　　掠过这个不表，且说4月4日，交完罚金，出得班房。闲来无事去ebay转悠，突然发现有人在卖天堂2游戏币，价钱高的要命，10万游戏币大概是1000人民币那个样子。而当时，国内资深玩家利用游戏的一些bug只需要一个晚上就可以打到好几十万。利润几百倍计。我脑子一转，马上叫小金（2年里面一直跟随我身边的朋友，也可以称员工）去论坛发帖子，高价在国内收游戏币。第二天就有杭州的生产商打电话来，说有大量游戏币。于是我们开始在ebay卖。那时候一天的收入算成人民币大概在2～3w，我和小金一个管卖，一个管发货，一天只睡几个小时。（当时国内人对ebay和paypal了解甚少，对游戏行业也了解甚少，因为这个原因，才会有这样的暴利出现。）

　　从4日到14日我投了大概30w，赚了大概有20w，然而就是在这个时候，出事了。忘了说在3月底的时候，Fleet发现了我的转款，通知了paypal，paypal硬不过银行，只好硬吃下75000美金的亏。但是我的pp帐户很自然的被封了。而我因为急于出售游戏币，用的是自己以前的ebay账号和朋友的中国paypal帐户。中国paypal帐户的钱在当时要取出是非常麻烦的，所以10天连本带赚的6万美金全在里面。坏就坏在ebay当时收购了paypal，paypal平白无故损失了这么大笔钱，自然震怒，通过我的ebay帐户，一直追查到我的新paypal。这下完了，赚的钱拿不到不说，本钱也进去30多万。我一下子身家缩水到10多万。而游戏业的第一个黄金时代，也未曾被我把握。

　　出事之后我万念俱灰，也无心生意。现在想想，当时如果不贪那75000美金，我后来赚的钱会远远超过75000，那时候机会非常多，卖游戏币，卖游戏cdkey月卡，卖代理，做代练。如果一开始能奠定在行业的领先地位并且经营上不是太失败，赚几百万人民币并不是难事。我不知道这是不是上天有意奉劝我做人，不属于自己的东西不能拿。但是我想如果现在我的银行里面有不属于我的钱，能拿我还是会拿。尽管我的生活经历一直提醒我命运或者神的存在，我一如既往的相信生活在于自己的选择，虽然有时候我们别无选择。

　　且说我用剩下了10多万加上贷款买了辆车，也做过几次失败的投资，也搬过几次家，最后落脚在自己的老家青浦，请了10来号人，还是做游戏，做一个叫做daoc（亚瑟王之暗黑传奇）的游戏，paypal自然还是要的，而且要美国账号，因为转款方便。那时候正好联系上了我大学时代的好朋友jj，现在在加州念博士。在他的仗义帮助下，我又过上了无忧无虑的小日子。

　　8月的时候，突然收到tt的电话，说要来找我玩。本来我已经快淡忘她了，但是听说她要来找我，我心情一下子激动起来。我说，我有车，我来温州接你。忘了告诉你们，我当时并没有驾照。可我总想着在自己年轻的时候做一些疯狂的事情。比如一个人开车去远方接一个自己喜欢的女孩。于是我带了黄毛上路了。

　　开了大概5个小时车，晚上的时候我们到了温州，给tt打电话居然没人接。我的心一下子凉了。我对黄毛说，先住一晚上吧，明天要是找不到人就回去。过来一会tt的电话来了，原来她喝了酒睡过头了。在温州火车站附近的东鸥宾馆门口，我见到了分别半年多的tt。离开嘉善以后她一直在温州火车站附近的一个ktv坐台。我去了她住的地方，她和一个姐妹还有另外一个男孩住在10平方不到的小屋里。地上铺了张席子，tt晚上就睡在这里。我看了心里很难过，为什么她宁愿要选择这样的生活，只因为我是她不喜欢的人。我就是这样的无能，如果我帅一点的话，tt就会选择和我生活在一起吧！

　　自己的外表一直是我的心病。为了自己爱的人，我可以改变自己的所有缺点，然而容貌是天生的，我能怎样做呢，虽然现在有整容，但那也只是加以修饰，哪有一双妙手能把一个本来相貌平平的人改成谢霆峰呢。偏偏我们所处的时代，对外貌的追捧达到无以复加的程度。tt在这样的环境里面长大，她自己又那么漂亮，你能指望她喜欢一个相貌平常的人么？别说tt，就算是我自己，又何尝不是很注重外貌，想抱一个美女回家呢？

　　2年以后我和jj说起tt的事情，他问我，如果tt不漂亮，你会喜欢她么。我无言以对，一开始，似乎的确是这样，我喜欢她是因为她漂亮，可是后来，又似乎不是这么一回事，如果她现在不漂亮了，我还是一样的爱他，这点我深信不疑。爱和喜欢不一样。以后她越来越变成我不喜欢的样子，可是我还是那样爱她，用自己的生命爱她。

　　到她的小屋拿了行李，我们就开车回青浦了。她坐在前排，脚搁在车的档风玻璃上，很幸福的样子。在这以后我们一起的日子里面，这成为她雷打不动的专用位置，而我成了她的专职司机。tt没有仔细说她为什么找我，但是话里话外我听出来她是和一些女孩子吵架了，并且受欺负了。之后的很多次，tt都是在无路可走的时候，伤痕累累的来找我。然后每一次都会让我心力交萃，欲哭无泪。

　　快到清晨的时候，我们到了青浦。那时候我和黄毛睡在一个房间，在我漂泊的2年里，大多数时间我都和朋友们睡在一个房间，这一点令我郁闷不迭，要不然，我是肯定有机会和tt做爱的。虽然现在想起来，做爱不做爱又有什么关系呢，和一个不爱自己的女孩做爱又有什么意思的。可是以前，这的确是我的一块心病，见多了那些虚伪的说着“你好厉害啊“的小姐，能和自己喜欢的女孩做爱，会是多么愉快的事情啊。事实上这也是tt的一块心病。一个男人，为了一个女孩付出了那么多，可是从来没有“得到”过她。令她有时候也感到不安。

　　在青浦的1个星期里面，每天晚上我都会送tt去一个叫花中花的迪吧跳舞。她很喜欢表现自己，喜欢到舞台上去跳，她跳的棒极了，简直是青春无敌美少女。我不会跳舞也不喜欢扭来扭去，我每次都是叫了几瓶啤酒在旁边喝，看着我喜爱的女孩跳舞。等她跳累了，再送她回去。那几乎是我回忆里面最快乐的时光了，每天接送喜欢的女孩，然后象职业保镖一样在舞池的一角关注着她。那时候每天她晚上跳完舞就上一通宵网，白天睡觉。我倒是和她睡在一张床的两头，但是一方面作息时间和她相反，一方面我们住的地方人太多，我实在是没有机会“下手 ”，郁闷郁闷，现在回忆起来还是郁闷。其实在那个时候，我还是有机会的，如果当时就可以和她做爱，以后的故事也许就会改写。这又令我想起来我的另外一个小故事。

　　我还在美国念书的时候，每个暑假都会回来。有一年暑假，也是在irc里面，有个叫玲的女孩叫着要寻情人。偏巧她还是妍在南通的朋友。于是在妍的撮合下，我独自去了南通。那女孩很高很漂亮，我喜欢的类型，那天她居然跟我回了宾馆。那时候的我，嫖娼是有的，不嫖娼和女孩回宾馆的经历却从来没有过。我记得她还说了句，我跟你回去，但是我第二天很早要去学校早自修。这已经是很明白的暗示我可以做些什么了，可是那天回去，我居然还真没敢下手，看着自己喜欢的类型，话也说不出一句。她看着那么冷场，也只能独自看着电视。晚上我在隔壁的床那个辗转反侧啊。可是不敢爬过去。直到第二天早上她走了，我才敢在自己的被窝里想着她的模样手淫一番。那个女孩后来又到上海来玩，我帮她房间开在香格里拉。我酝酿了半天想这次总是可以鼓起勇气和她亲近一番了吧，嘿你说那个奇怪亚，她居然把自己锁在卫生间过了一晚上。这件事我到现在还想不明白，你说是不是女人都这样啊，第一次你不下手，以后再怎么唧唧歪歪，也很难得手了。

　　让我们回到tt吧。在青浦过了一个星期左右，tt的老乡有个叫 蓝蓝的要来上海一个酒吧做场。蓝蓝可是tt的偶像，跳钢管舞的。她吵着要去找蓝蓝玩。于是我开车去上海闵行的一个酒吧找她。那是个晚上，我又是无证驾驶，（去上海市区我还是有点怕，毕竟路况复杂很多），而且那天还迷路了，绕了个大圈子，我心情烦躁无比，再说tt来了一个星期，睡在一张床上，自己居然没能和她亲近，心里有点猫腻，也不明白自己这样算什么。当tt问我拿钱，说要和蓝蓝一起在上海玩几天的时候，我一下子爆发了，你是我什么人，我凭什么给你钱。这件事让我一直后悔不已，我的脾气其实一直很差。无可否认，对要强的tt来说，这是莫大的伤害。tt当时一下子气晕了，但是她没声张，默默的跟我回去了。

　　一个晚上她坐在床边的小班凳上没吭气，第二天早上就让我送她回去。我心里面恋恋不舍，表面却装很沉着冷静的样子，拎起她的行李就走。送她到高速口的时候，我沉不住气了，说你别走吧，我错了。tt铁着脸说，现在已经太晚了。我说我不让你走，我不给你钱，tt很痛苦的样子，用香烟烫自己的手臂，我拼命拉住她不让她烫，她推开车门，拎起行李就往高速上走。我只好下车求她上车，然后送她上了回温州的大巴。大巴开出徐家汇客运站的时候，我坐在车站门口的长椅上，面无表情，心如刀割，就好像自己身体的一部分离开了自己。

　　现在回想起来，当时我和她走得还是很近的，还记得有一个夜晚，我们3个人在车里面，tt突然问我，是要她做我的情人还是老婆，我当时可能是顾虑到黄毛在场，或者是出于自卑还是故作矜持之类的原因，说你做我妹妹吧，tt露出很难过的神色。那种神色应该不是装出来的。其实我是多希望她能做我女朋友呀。那一次tt的离开，完全是我的错误。之后tt还会一再的到来一再的离开，好多次，吵架的潜因都是我一直付出而无法“得到”她而变得越来越不平衡，而最终爆发出来。

　　在她走后，我得到了自己脑袋上的第一个也是唯一一个伤疤。事情是这样的，我喜欢上ktv里面一个叫可的女孩。一天喝多了酒，听可说和他们ktv看场子的小陈不开心，我酒一上头就叫了2个朋友去ktv闹事。后来联防队来了我们马上撤。到了另外一家ktv玩。谁知道可泄露了我们的行踪。小陈吃的是看场子那碗饭，自然咽不下这口气，和他弟弟2个人提着刀冲进我们包房。用酒瓶在我头上敲了几个洞，缝了十几针。我后来也找了帮兄弟报复，最终ktv老板出面，赔了点钱了事。

　　III

　　tt上次走的时候是9月初，12月接近圣诞节的时候，她打电话来，让我去温州接她，然后送她回武穴。这是我第二次去武穴。到了温州还带了她3个姐妹，我们经过丽水，一直沿着高速，中间经过婺源，景德镇，九江，来到了长江之滨的小城武穴。顺便题一下，诸位看官请放心。那时我已经考到驾照了。

　　在武穴，我见到了tt的父母。她的家在乡下，一幢破破的小土屋，看得出生活的窘迫。tt对父母说我是他上海的朋友。朋友的意思就是普通朋友。小女孩不懂事，这样冒冒失失带一个男孩子回去，父母会怎么想呢。而我也因为这个原因，从那以后，虽然明知道自己只是一个失败的追求者，却把她当作了自己最亲近的人。

　　圣诞夜，tt很开心的带着父母来城里玩。她让我在我们住的南洋宾馆给她父母另外开了一间房，然后又让我买了4张晚上圣诞晚会的票去看晚会。晚上吃自助餐的时候，tt的父亲对我说我女儿不懂事，我安慰他说她比以前好多了。看晚会的时候因为去晚了，只能站着，她也不陪我，只顾着陪父母。我站在人群中，感到很孤单。

　　看完晚会后陪她去吃东西，吃夜宵的时候，她和武穴的朋友打招呼，似乎要故意和我保持距离的样子。我明白她的心意，我长相一般，和她在一起让她有失面子。她是多么爱慕虚荣的人啊。吃完夜宵，她要去上网，我说我陪你去吧，毕竟那是个平安夜，我很想和自己爱的人一起度过。谁知道她突然生气了，说你老是跟着我干吗。我一下子呆住了，站在那里说不出话，心里面说不出的难过。只能一个人默默地回宾馆睡觉，也许就是从那个时候起，我成为她若有若无的影子，在她心里，我一定是属于招之即来，挥之就去，可有可无的东西。换别的男人一定受不了吧，谁让我贱呢。后来我对妍说起这个故事时候说，在这整个过程中，我承受了一个男人所能承受的所有屈辱

　　第二天早上的时候，tt回来了。我想我不能留在武穴了。那个早上我做了一件错事，我留了一张工商银行的信用卡给tt，对她说，你要是缺钱用我就给你打来吧。从那以后她开始习惯于向我要钱。tt说过几天会来嘉善找我，（忘了说那时候又搬过2次家我又在嘉善了）。我那时候没明白她什么意思，毕竟她没有接受过我，来找我干什么呢，可是那时候我就好像个梦中人，心想她能来总是好事。

　　那个时候我的经济情况又开始好转，那时候魔兽世界刚出来，在ebay上卖卖游戏币利润颇丰，所以每次tt开口要个几千我都会给她打过去，大概过了2个星期的样子，tt来嘉善了。来的第一天tt拉着我要去肯德鸡，吃完肯德鸡走路回去的时候经过一个性保健品店，她说要去买早孕试纸，我心里咯噔一下，大致猜到了是什么事情。回到家里她去卫生间测了一下，跑进房间说，不好了，怀孕了。其实她来嘉善之前就应该知道了吧，这也应该是她来嘉善的目的。我一如既往的不动声色，我有什么资格表示自己的不满呢，我只是一个倒霉的追求者。既然怀孕了，去打掉吧。于是我带tt去了青浦，找到了好朋友长毛，让他女友洞洞，带tt去医院检查。

　　到了青浦她又开心了，又一个劲的想去跳舞。人流倒是不高兴做了。一会说 我要把她生下来，检查的时候需要检查尿样，她就说尿不出来！搞不明白她是怎么想的，或许她真的想把他生下来吧。她是个有爱心的女孩。1年以后当我最后和她分离的时候，我问她一个问题，如果知道明天就会死了，你还有什么心愿未了呢，她说她最大的愿望，就是做一个母亲。

　　后来实在摒不住了，她只好乖乖接受检查。一查，青浦的医院不高兴做了，说快3个月了，我气坏了，3个月，意思就是9月份，她刚离开青浦就和别人乱搞了，她这么珍惜不愿意给我的东西为什么那么轻易就给别人了，难道仅仅是因为别人比我帅？还是觉得我傻？我气急败坏，在妇科病房的长椅旁边，对她大声吼到：你他妈的就不知道带个套子啊！这也是我知道她怀孕以后唯一一次对她发脾气。这下可惹了马蜂窝了，她脸色立刻变得很难看，快要哭出来的样子，走到窗户旁边扭着脸生气。我想想心又软了，连忙跑过去哄她说，对不起，我错了。她可不会那样轻易原谅我，我又叫洞洞去劝，还是不行。她对洞洞说，我爸妈都没这么骂过我，他凭什么骂我。劝了大半天还是不行，我也生气了，扔给她千把快钱路费说，随便你吧，说完扬长而去。

　　走出医院，我气的不是一般。开了个房间，找了个小姐发泄了一下。做完之后身体很虚，精神很差，就好像快要死了的样子，半响才回过神，那时候的伤心情境到现在我还记忆犹新，就好像失落了自己最宝贵的东西。回过神来我又开始担心tt，这个时候，还真不能扔下她不管呀，于是拿起笔记本电脑上网，一看她在线上。我只得又软语求她，我错了。这次她也知道无路可走，接受了我的道歉，我去网吧把她接了回来。

　　青浦的医院不能做，朋友们也都生气不愿意陪tt了，没办法，只能回嘉善吧！那是个阴雨绵绵的早上，那天是叫出租车回的嘉善。tt坐在前面用无线网卡上网，我看她和一个男孩子视频聊天，那男孩说后面那个是谁呀，tt说 是我的未婚夫，那男孩说，长的不怎么的。tt说，对我好就行了。我那时可高兴呀，心里面笑得象朵花一样。有时候我真的希望那是她真正的想法呀，后来我明白了，那只是她最失落的时候的想法，哪天她高兴了，蹦蹦跳跳了，她还得去寻找她的帅哥。

　　到了嘉善，倒还顺利。嘉善的医生说没事，能做人流，那就快刀斩乱麻，打掉呗!打胎那天，tt坐在床上上网，我问tt，我要不要陪你去呀。她的小脸红红地，有点羞涩又有点得意的说：“你 说 呢？”，还带点拖音。在那以后我去ktv玩的时候，都喜欢点胡彦斌的那首歌唱，里面唱道：“你的胭脂红唇，说话的那个迷魂功力，就是穿肠毒药，这一次我也要一口饮尽”，然后回忆起当时的情景，原来在这段爱情里面，有的并不完全是痛苦和失落，也有甜蜜和欢乐。

　　打完了胎她又高兴了，身体还没恢复，就急着要回老家了，也是快要过年了。我送她回去的时候问她这个小孩是谁的，她说不知道是谁的，出台得来的，是杂种。我没敢生气，轻声的说，你怎么还出台啊！我原先以为自从那年我带她离开瑞昌之后，她一直在温州只是坐台而已。听tt自己说好像是被人胁迫，逼着还钱什么的。似乎还发生过一次持刀抢劫之类的事情，后来我逐渐明白她之所以13岁开始在真爱上班，多半也是因为类似的原因。

　　阴历年终于要过去了，如果没什么事情发生的话，我会认为当时在灵隐寺一个僧人的预言是纯粹的骗局。那年的5月，我心血来潮，去灵隐烧香。那天下着朦朦细雨，我被一个导游拉到了济公村卜卦。我看了都有中巴车来接卜卦的人，心里大致明白那是什么回事。反正他们说不一定要花钱的，那就去看看再说。谁知道掉出来一个下下签，解签的和尚，也不知道是真和尚还是假和尚。说你这个命什么什么，为女人忙，为女人累，要死在女人身上，今年会有牢狱之灾。反正全是很恶毒的话。然后要我付个几千快钱帮我消灾，我想你骗钱也没必要这么咒我呀，我可不信鬼怪神仙的，别跟我来这一套，头也不回的走出了济公村。嘿，你还别说，都快过年了，牢狱之灾还真来了。

　　又是喝多了酒，和朋友一起出嘉善去嘉兴，坐的出租车，因为有些晚了出城的时候要登记。我那天身上带了很多钱，协警天叫我把身上的东西全拿出来我就很不高兴。推搡了几下，这下惨了，一群协警围殴过来，末了还被送进了派出所。完蛋，怎么说也是我先动的手，妨碍公务，看在快过年的份上，拘留7天，一直到了大年28才出来。

　　出来的时候在网上和tt聊天，她一句也没问我拘留的事情。只管问我要钱。我的心凉了大半截，哪怕是关系一般的朋友吧，起码的问问情况也是应该的。她对我分明是漠不关心啊，我在她心里到底是什么。这个女孩子我真是看不明白啊，有时候我觉得她很有爱心很思想，有时候又觉得她冷漠自私。真希望，那只是因为青春期的缘故！我说你回去时候我不是给了你3000么，才1个星期就没了，她说和朋友去武汉嗨了。那个时候我就不应该纵容她呀，其实对自己爱的人，我并不小气，可是枉情深负流水，别说情被荒废了，连钱也是乱花一气。

　　自从受了拘留的打击，我一气之下又回到了老家青浦。在老家那么丁点事怎么也不至于会拘留，有什么事凭着父辈官场上的关系也好说得上话。那个时候有个朋友投了点资金进来。我又开始过起奢侈的生活了。租了一个大房子简单装修了一下，天天花天酒地。开始大量收购魔兽币，准备大干一场。谁知道没做几天，魔兽币开始大幅跌价，再加上莫名其妙的原因，paypal又被封，一下子亏了不少，生意也停掉。好在还能有个20万不到，慢慢花倒也能花一阵。

　　过了年tt还是在老家玩，似乎是不太想过来。找我要了好几次钱。她在网上问我，你要我做你老婆呢，还是情人。这次我学乖了，说做我老婆吧。到3月的时候她来了，还带了一个小姐妹。第一天晚上我们3人一个房间，她们2个都坐着上网上了个通宵，等到早上我起来他们才睡。我心想得了，这回又没戏了。都做老婆了还这样。反正你还小，迟早是我的，那就先成全你吧！于是腾出个小房间给她们睡，去ikea买了漂亮的床和家具，把那个小房间打扮的象小公主的卧室。

　　后来tt理直气壮的对我说，2年后嫁给你。那我说什么时候可以和你一起睡啊，她说结婚了才可以，她要做2年的处女。现在你去嫖娼，找情人去。我喷血。没办法，话都说到这份上了，只能无条件接受。

　　那个时候她开始迷恋上一个网络上的帅哥。这次倒是真的很帅，据说长得象苏有朋，还是大学生。每天她都在小房间里和她的帅哥哥聊天，对我则爱理不理的。我的朋友们都开始看不过去。也开始不搭理她。气氛变得越来越紧张，到最后tt整天在房间不出来。她对我说她想去看心理医生。tt有恐惧症这个事情，我从一开始是知道一些的，她晚上睡觉不敢关灯，也不敢一个人睡。但是从那个时候开始表现的特别严重。她生母在她很小的时候就死了，小时候继母老是和爸爸吵架，然后还冲到小房间来打她。她说就是从那时候起她开始害怕黑暗。

　　妍学过心理学她对我说童年的创伤只有在成长的过程中让她慢慢愈合，我真希望自己能够慢慢疗好她的伤，让她有一天可以不再害怕黑暗，过正常人的生活。可是那时候起她开始特别讨厌我，有时候几天也不和我说话，从来不愿意给我一个好脸色看，好像我是她的仇人一样。有一天晚上我也开始沉不住气，和她聊了很久，说了很多从前的事。这大概揭开了她心里的伤疤，她和我的关系越来越僵。

　　最后一次闹翻是陪她去看心理医生。看完心理医生她的情绪特别差。我说带你去买衣服吧，她说好。开车开到静安寺那里，我看没法停车，转了几圈说不买了吧，她突然一下子生气了，说你妈逼什么意思，一会儿去一会不去，这也是记忆中她唯一一次对我说粗话，我本来开车开的晕乎乎的，一下子气也上来了，回青浦的路上也说了很多气话。意思就是让她走。她一回去，二话不说就开始收拾行李，然后和小姐妹出门找了个地方睡觉。第二天很嚣张的打电话给我，让我给她汇点路费，我说给钱行，你先让我见到人。她说不行。后来索性钱也不要了，把手机卖了回到了温州，继续坐她的台。

　　我真正明白她心里的想法是在她走以后。我在她平时上网的笔记本上，偷看了她的qq聊天纪录。有一些是和帅哥谈情说爱，“我好想你好想你，好想你的拥抱，你的亲吻 ”之类的话。语意缠绵，可看得我心里真不是滋味。还有很多是谈到我的，我记的最清晰的一句话就是，“那个男人对我好的让我浑身不自在，好像他真的可以为我付出一切，可是我一点都不爱他。”

　　然后我还看到了这样一句话“没有爱的生活，真是太可悲了，我不能和一个我不爱的男人生活在一起，我要去寻找我爱的人。”我突然想起我自己，这个在amherst美丽的校园里只知道吃饭上网手淫逃课的少年，当时内心的痛苦，我也只是想去寻找自己最爱的人，我又哪里能够静得下心来念书呢？我开始感同身受的明白tt的痛苦。这个女孩子是多么有思想呀，原来她是和我一样追寻爱的人呀。难过的是我偏偏是那个她不爱的人。但是我能指责她么？她有不爱我的权利。

　　明白了这一切，也认同了她的想法，我对这段爱情已经绝望，也不再指望她还会回来。因为爱情的失落我整整消沉了一个月。去了一次长沙，想做一些矿物标本的生意，长沙整个城市就是一个红灯区。我在那里住了将近2个星期，天天晚上喝得醉醺醺的，然后找个小姐过夜。回到青浦也是天天花天酒地，也就是在那个时候，我开始接触摇头丸和k粉。

　　IV

　　6月的时候，又收到她的信息，我也不认识那电话，发信息问你是谁啊。她的回答很嚣张，还能有谁？然后告诉我她是tt，那时我还真是不愿意再理会她，问她什么事，她说生病了要钱，我狠了狠心说，对不起，我帮不了你。如果事情到此为止，我的生活也许会平静很多，我也未必能够最终了解爱的真谛。

　　又过了几天，tt又打电话过来了。她说要过来玩。我想来玩也不错呀，我无法拒绝，大家索性说清楚是朋友，毕竟是自己爱过的人，便让她坐车过来。这次来又带了个小姐妹来，平。平在这以后成为我的朋友大头的女朋友，从她那里我也了解到更多一些关于tt更多的过去，自然，都是一些听起来会比较难受的话。

　　这次过来我便发现了她一个很明显的改变，她开始越发的注重自己的相貌，没事就坐在梳妆台前半天，化很浓的妆。后来我明白有个主要的原因，是她开始玩cu，一个视频聊天室。我不由得回忆起在瑞昌遇到的那个留着鼻涕的女孩，tt变了，网络对她的影响几乎是决定性的。尽管我有意无意希望能够帮助她，影响她，使她能够往我认为好的方向走，可是结果却是南辕北辙。

　　一开始是说来玩的吧我还挺开心，我也尽量避开她，怕自己再度陷进去，我那时和一个朋友在义乌做一些小商品生意，于是整天就呆在义乌。让她自己呆在青浦玩吧，青浦那个大房子里面大概有10来个打游戏的员工，她呆在那也不会感到无聊。可是有一天，她突然打电话给我，叫我回上海，说要我带她去医院看病。我马上开车回来带她去医院，我靠又是妇科。真是郁闷死了。这辈子到现在去过n次妇科，还都是带她去。那次看病又给了我一个错觉，似乎我是她什么人，也忘记了一开始她是纯粹作为朋友来玩几天。于是又开始了那种含糊不清的关系。

　　后来我才知道她在温州的时候交过一个男朋友，有过几夜情，然后得了病。记得她这次来的时候送给我一件黑色的男式籿衣，说是有个人下雨天送她回去的时候为她挡雨留在她那里的。我那时心里就咯噔了一下。猜想那恐怕不是挡雨而是睡觉才留在她那里。其实她离开我的日子里过的是怎么样的生活我大致明白，但是亲耳听到，亲口看到的感觉，就好像在心灵的老虎凳上又加了一块砖。

　　有一天tt对我说要去学跳舞，我说好呀这是好事。她去动感地带迪吧找了个dancer叫nn的做师傅，我给她交了学费。然后就开始学领舞。那也是她在我身边的时候唯一做过的一些正经事吧。对了这个时候她的好朋友丽正好也在上海的某个发廊上班，也许是因为这个原因tt在上海呆到了9月，其间自然也没少跑动。而且经常带着一群姐妹到处玩。而我呢，自然再度成为她的取款机。

　　刚才提到她一起来的小姐妹成了我朋友大头的女朋友，有一天晚上平和大头出去玩了，我坐在tt床上和她聊了一小会。我说其实我也羡慕象平他们那样年轻的爱情，可是我为什么爱得这么苦，又说上次你走了我就没指望你回来。我真的很怕会再失去你。她说我现在不是和你在一起么，你想太多了。你到底想要什么。我说我想要的是永远。她似乎也有些被我感动，眼眶湿湿的。

　　后来tt回了一次老家，我开车去武穴把她接回来的，这次她一个人回来的，回来之后我想办法搬进了她的房间。心想这回总让我得逞了吧。我靠，结果她天天晚上睡在大厅的沙发上。忘了说当时的10多台电脑都放在大厅，员工都在大厅打游戏。我记得有一回妍来青浦看我，走进我们家，看见tt睡在门口沙发上，乐坏了，说不知道的还以为网吧老板娘收钱的呢。

　　有一天晚上我在qq上和她聊让她进来睡，忘记了具体说些什么，大概是我说，我付出了这么多，什么都没得到。她说你还有什么没得到，你不就想那个么，你们男人都这样。我说我也不要什么，就希望你能够叫我一声老公，我们睡在一起。毕竟那么多员工看着呢。不知道是因为被感动了还是因为那时她正问我要钱去学跳舞，她还真进来睡了。不过是和衣的，脸对着外面。后来又换到床对面去，感觉很不自在的样子。

　　有一天晚上我看着睡在身边的她，真想好好抱抱她，想不到动作大了一点，她以为我企图要和她做爱，一下子就起床跑了出去。其实那时候我还真没敢和她做什么，就是想好好抱抱她，而且抱的还是块木头，没什么反应。面对自己喜欢的女孩不比面对别的女孩，我是胆子很小的，其实以我的经验，好多女孩都是一开始好像装得象淑女，稍微勇猛一点，她们也就从了。可能就是从那个晚上起，tt开始在心里把我当成敌人。后来她又找到了小姐妹来做她的保护神。我就没什么机会和她同睡一床了。

　　每一次tt的到来，除了带来无尽的麻烦外，也会带来了生意的起色。7月的时候，我费劲心机找到了一个美国的paypal帐户，然后找了个新出的游戏“冒险岛”做，挺赚钱的。于是多请了一些员工，加了点机器。原先的大房子也呆不下了，我就在旁边又租了一个房子，想就自己几个朋友住。也希望让tt住过来。

　　tt多“聪明”呀，她立刻想到这可能又是我要“得到”她的一个手段。她真是不了解我有多么爱她了，其实我还真不是这目的呀。你说我要真想，我还需要耍手段么，快2年了我难道没机会。我就是因为爱她， 才不会让她做她不愿意做的事情。可是她不会明白的。至少当时她是不明白的。她一定以为我象别的男人，只是想要她的身体。于是她死不肯搬过来。

　　那时候每天她还是会打个电话给我，1是拿钱，2是让我送她去动感地带她师傅那，然后在晚上接她回来。有一天晚上接她回来的时候 我实在忍不住了 我说这算什么意思啊，我们都搬家了，你还和员工住那老房子。原来还同一屋檐下呢，现在同一屋檐下都没了。她说她考虑一下，让我给她一个晚上时间，似乎要做什么重大的决定一样。我心说这还需要考虑什么呀，我就是叫你搬过来，又不是要怎么怎么。但是我还是象从前一样的不动声色。我说好吧我等你回音。事实上在过去的两年里我做人一直晕晕乎乎的，有些道理有些话，隐隐约约明白，心里面也知道，却没有办法说出来。我太笨了，看见tt就晕了。

　　那个晚上我的好朋友长毛看见我很伤心的样子，就说去找tt谈谈。回来的时候说，有些话他不能说，说了我一定会赶tt走的。我说你说吧，我们是最好的朋友你一定要告诉我。原来tt问长毛，你说他为什么喜欢我，长毛说 你难道没听说过一句话，爱一个人需要理由吗。

　　我为什么喜欢她，说实话在那些懵懂的岁月里你要问我这个问题，我也是一样的支支吾吾。是的，一开始她是我喜欢的类型，而且我很同情她。可是后来呢，面对那么多的屈辱，孤独，冷漠和误解，我为什么还是执迷不悔？后来我才逐渐明白，我爱她，只是因为彼此的相似。一样的做着荒诞的事情，内心却寻找着爱和理想

　　那天最后tt对长毛说：你回去告诉他，叫他死了这条心吧，我就算去卖，也不会给他的。我讨厌他，是他让我变的自私。还说她看见我真想给我脸上来一拳，最后说她明天早上就走。听到这些话，我气晕了。在qq上问tt，你真的决定了么，tt哭着说是的，你放弃吧，不是所有付出都有回报的。我答应你，今后，不再把你当成自己的避风港。我气坏了，说你要走现在就走，我现在就过来送你。她说现在大半夜的你赶我走，难道要我到大街上去睡，我说我不管，你既然决定走了，那就早点走。

　　我马上开车过去，大步赶到tt的房间。看见她正低着头，含着泪。在整理东西。我看着她，第一次也是唯一一次有一种感觉，想要往她的屁股上来一脚，暴打她一顿。最后还是慢慢的控制住了自己的暴力倾向，等她慢慢的收拾完。开车送她出了小区的大门。

　　对这个房间，tt是有感情的，以前在嘉善的时候，tt就说过要个小小的房间，打扮的漂漂亮亮。我想起她武穴那个破破的家，和温州那个脏脏的小房间。明白她在少女时代，一直希望能和别的同年龄的小女孩一样，有一个温馨的小房间。

　　3月份她刚来的时候，我腾出了一个小房间，去宜家买了白色的床，白色的衣橱，白色的窗帘和门帘，然后陪她去精品点买了很多小女孩喜欢的东西，偶像图片啊，贴纸啊，她还做了很多幸运星挂在墙壁上。我每隔几天就去换一束鲜花，屋里面有一股淡淡的玉兰的清香。我知道，我圆了她少女时代的一个梦。在那里，还有她和那个帅哥哥的网恋回忆。而最后，我亲手撕破了她的梦。

　　开车到了大街上，我给了她几千块钱，准备送她去旅馆。开到一半，我又开始恋恋不舍。把车速降到10码以下，企图还能做最后的挽留。甚至脑海中还掠过一些激烈的想法，比如开车和她同归于尽，比如把她囚禁起来。也许那会是唯一能够留住这份爱的办法。tt开始觉得不安，她意识到潜在的危险，说我就这下吧，你放我下来。我没支声，她就自己打开车门，跳了下去，我只得停下来，把行李给了她。我无奈只能回头。开了几十米，回头看看，她还站在原地，城中路的好德超市门口，许久都不动，一副伤心落魄的样子

　　我开始想起这2年的一切。于是开车回到她站的地方，说我还是送你去旅馆吧，她一声不吭。 我有些气急败坏的叫着，tt，tt，你回家吧。 声音里面也许还带着哭音，她不屑地看着我，心里面一定是想这个男人真是贱到家了。她说，你滚吧，别管我。一辆出租车开过来，她径自上了车。我伤心落魄的回到家里，一个人打完了一包k粉，躺在沙发上，如同死去了一般。

　　那个晚上我感受到了死亡。（K打多了会有个near death的幻觉）.我躺在一个冰冷的空间里，3维空间，坚固，冰冷，一动不动。思维被凝固在那里，我能清楚地感受到周围的一切然后我无法动弹。我知道我死了，我不知道我为什么死了，但我知道我死了。

　　接下来又过了10多天吧，听说tt还在青浦，和她跳舞的师傅在一起。我暗中和她的师傅联系过。她师傅也很矛盾，一开始说你们两个啊，爱得死去活来的，还说tt对她说，铁头赶她出来的，她死也不会回去的。tt又说起我们的许多往事，说欠我很多，还说我要是叫她嫁给我，她会嫁的。后来她和tt聊的多了，更多了解了tt，又作为朋友很诚恳的对我说，放弃吧，这段感情是没有希望的。

　　那个时候平给我从温州带来了一个女孩，叫婷，也挺漂亮，比tt还小一岁。天天晚上我们在一起做爱，但是我不喜欢她。我感觉她很温顺但是没有思想，好像只是一个躯干一样。我对她一点也不好，天天让她呆在家里，连饭钱都不给她，害的她天天吃方便面。没几天我就送她回了温州。

　　通过tt的师傅我知道当初她离开时候我给的几千快钱快用完了，于是我又笼络她的小姐妹，又很诚恳地向她道歉。想办法让tt搬了回来。她一看有个台阶下，也很不情愿地搬回了那个有着她回忆的小屋。依旧整天去动感跳舞，带着姐妹跑来跑去的玩

　　那段时间手里钱挺多的，每天花个几千也不觉得多。我迷上了摇头丸k粉，每天就是去上海影城下面的阿曼尼club嗨。嗨着嗨着，还真的起变化了，首先我居然学会了节奏，学会跟着舞蹈跳舞，其次我的思维也慢慢起了变化。所以我觉得，如果在人生的迷途，在爱的苦海里面漫无目的地游走时，适当的使用一些软性毒品，比如大麻，ketamine，也许能够开启思维。当然我不保证这种思维的变化，会带来好的结果。

　　05年七夕前一天的晚上，tt带着一帮姐妹，我，还有几个朋友去阿曼尼玩。那天晚上正好妍也在阿曼尼，我就想让tt见一下妍。妍一直说起要见一见tt，想帮帮tt。因为那是我爱的人。 上次她来青浦玩的时候，tt在睡觉。没聊上。平时我也没对tt说起过，我想她那么讨厌我，一定也会抗拒我的朋友。那天晚上tt心情不错。我想是个好机会介绍他们认识。

　　那天去阿曼尼的路上，tt的心情似乎不错。我已经打了几条k，迷迷糊糊地和她聊天。在2年里面我们除了吵架，并没有机会能够实实在在的聊上几句话。但是那个晚上的对话我记的异常清晰，当时我甚至有一种相爱的错觉。我们先是聊了她最近在看上下五千年，说有个皇帝，喜欢一个妃子，为了让她笑，点燃了烽火台。然后她又说起最近看的一个电影，不赞成也不反对，说一些人从地下挖了个地道去打劫银行。我说你不是不喜欢看外国电影么，她说现在觉得也挺好看的。然后说着说着我们居然有史以来第一次的投机起来。我想那是k粉的作用吧，也就是所谓的口嗨，我感觉就好像她说的下一句话我提前知道似的。（Ketamine是有一些未曾发现的奇妙作用，比如有记载以前有个老外叫john lilly的经常使用k，最后能和海豚交流，当然海豚也是很聪明的嘿嘿。）

　　后来她说要去抢银行，我说我也要去，还说了些什么我记不得了只记得我说，肯定要过好一点的生活是不是，她说肯定的，聊着聊着，面对这种从来没有的默契，我突然有一种想哭的感觉，我说我想哭，她说她也想哭。我轻声的，酸楚地说，这是不是就是爱情。然后彼此就沉默下来，车厢里仿佛能听到轻轻的抽泣声。

　　那是一个神奇的晚上，到了阿曼尼，遇到了妍，她提议我们3人一起去跳会舞，我还清楚的记得我们跳的时候，音乐放到了王力宏的爱的就是你的时候，我的身体突然舞动起来，在爱的幸福世界，你就是我的唯一，我唯一爱的就是你。不知道你们有没有看过王力宏那张mtv，我的自我感觉我当时就是王力宏，特别是“就－是－你”时候那个手往前指2下的动作，要知道我是个从来都不会跳舞的人呀。然后我就问妍我为什么跳的这么好，她笑着说因为你是王力宏的哥哥呀，妍不明白这种玩笑不能对一个k粉上头的人开的，我那时开始纳闷了，王力宏以前是在amherst不远的williams毕业的呀，难不成我们还真有什么关系不成。

　　然后有个女服务员和我聊天，他说先生你经常来的是不是呀，我说是呀，她说你的头发挺好看的我说谢谢。她说你的辫子如果用个红头绳扎就更好看了，等下我送你一根。后来不知道为什么我没拿到那根红绳，在今后的岁月里。我会一再想起，那个女孩和我不曾得到的红头绳。

　　后来我坐在阿曼尼楼上转角的包厢里，独自陷入一个叫做“武穴跑”的梦境。一个少年，开了一辆白色的汽车到处游玩，经过武穴的时候，买票进入了一个迷宫玩。在迷宫里面有一个酒吧，酒吧里面有着很多的女孩陪客人喝酒，tt就是其中一个。然而我只能远远的看着她，在三三两两的人群中，她的脸若隐若现，有时候仿佛她在向我走来，然后又好像有什么人突然把她拉回去。就这样我们2个保持在相望的距离里，永远不能接近，却也无法离开。

　　武穴跑里面还有这样一个情节，一个面目凶狠的混混拿了刀向我走来，有人告诉我他是来杀我的，我对混混说，死就死了，我又无所谓的，他最终没有杀我，只是把刀在我面前比划了一下就离开了，在梦里面我成为一个伪装的英雄，无力抵抗，无力逃跑。杀手走了以后酒吧屋檐转角的灯突然都亮了，然后又突然变幻成一排摄像机。发射出金黄色妖艳的光芒。原来所有的游戏都只是一个节目，一个记录片的拍摄过程。

　　然后我的手机会响起，会接到妍的电话，接到以后我会起身离开这个酒吧，离开这个游戏。最后我会经过一个出口，门口有个眼神狡诈，留着一抹小胡须的中年人。他是看门人，在我的梦里我称他为狡诈人，我会问他，游戏结束了没有，“好跑了哇”（上海话），他说，不早呢，再回去玩会。然后梦就在这里开始重复，我再次回到座位上，望着不远不近的tt，等待一个杀手的到来和离去，等待妍的电话，等待门口和狡诈人的对话，这样的梦无限重复，如果没有人唤醒我，我就会陷在一个恶毒的符咒里，永远无法醒来。

　　然而我还是醒来了，醒来的时候我发现自己在车里，世界仿佛重生了一般。我看到一群外星孩子在玩着意念游戏。我感觉自己是从一束意念的球里面转生，一开始脑海一片模糊，我看着周围的世界，不知道车是什么，同伴是什么，房子是什么，路是什么，许久许久，我才慢慢的恢复知觉。

　　那天醒来后我想了很多，很多，第一次回忆起当初离开的校园，我甚至想到回去研究神学，我第一次想到自己的爱不能够只限于tt，我应该能够去帮助更多，象tt那样的女孩。也就是那天晚上开始，我开始相信轮回，相信神的存在，直到4个月以后的现在，我才开始改变我的看法，认为人拥有的只是今生今世。

　　那时候我开始在qq上给tt写一些东西，大致就是告诉她一些生活的道理。可惜我只是她心目中的敌人，我的话她是一句也听不进去，我从笔记本里面找出了几封原来的信。

　　“刚才我来过，看你在睡觉，就走了，我想写一些东西给你，对你有益的东西，你不要去抗拒，你可以把我当成你的老师。

　　首先是关于化妆，我的看法，年轻的女孩子，不需要化妆就可以很美，当然合适的化妆可以让自己变得更美，但是要注意场合，不同的化妆化不同的妆，

　　化妆品的选择，建议还是那些名牌，是的那些很贵，但是如果你不浪费钱，你买的起。你如果现在不注意保护自己的美丽，有一天你会后悔。”

　　“跳舞是用心来跳的，要用心去捕捉节奏，这一点你要感谢你的师傅，她教你学跳舞，你进步了很多，这种进步不仅仅表现在舞蹈技术上，也表现在生活的各个方面。如果有一天你可以捕捉到节奏，可以跟着节奏舞动，那么你就成功了，你不但学会了跳舞，还会慢慢成为一个优秀的人，捕捉到大自然的韵律“

　　“昨天晚上我真是很累了 以前我们几次吵架都是因为长时间开车很累,但是我现在不会,因为我懂了 ,有好多话想和你说 我知道你很爱你的姐妹 和朋友 在适当的时候我们会帮助他们 但是人不应该对自己好一点么 你喜欢跳舞 把舞蹈学学好 节奏这东西很神奇 我很喜欢. 我么 想多赚点钱养家糊口, 没办法,肯定要过好一点的生活 所以我希望你不要老是跑来跑去 不要老是带着姐妹,到该帮她们的时候我们会帮她们的 但是现在 首先要把我们自己搞好 是不是? 我知道你懂,很奇怪没办法当面和你说 就这样了 还有 过几天我们一起去看我外公外婆吧 他们很爱我 可是我很久没去看他们了 好不好 谢谢 爱你”

　　“好的朋友,会提高你自身的修养.我知道你爱他们,他们也爱你.他们是你真正的朋友,但是和他们在一起你无法得到提高.你可以把我当作你的朋友,把你的师傅当成你的朋友.也可以去认识新的朋友,比如妍. 好的朋友,会让你受益一生. 丽她们依然是你的好朋友,你自己进步了 ,你可以去帮助她们进步, 我知道你很有爱心,很爱身边的人.但是爱有不同的方式

　　关于学习,教育.童年创伤,你以前的痛苦经历,还有你以前的滥交,我明天再写，只是无论如何你都要记住,要相信自己. 你是个很聪明的人,你有思想 你很有爱心,痛苦的经历是因为环境造成.我爱你是因为值得. ”

　　一开始还不错她还听得进去，我看她还把我的有些信转贴在自己的blog上，甚至还听我的劝搬到了新租的房子里，坏就坏在那最后 ，我是个一点不懂女孩子心理的人呀，加上又天天摇头摇得精神恍惚，最后一份信里面我为了显示出自己什么都知道，提到了她以前在武穴的滥交，提到了她唯一爱过的那个武穴的男孩子，也提到了温州的那个男孩和她因此而得的病。她原先不知道我知道这一切。她收到这封信就冲到我的房间，对着我瞪了半天眼睛，非常愤怒。我踹踹不安地看着她，支支吾吾地说“干什么啊”，好像一个犯了错的小孩。

　　从那天晚上开始她开始夜不归宿，家里有网上她也不回来宁愿去网吧，然后在外面交了很多朋友，都是在动感地带跳舞认识的，有时候还带一些女孩子回家来玩，我一看那些女孩子，不都是在青浦的ktv做小姐的么，心里有些替她担心。

　　她不回来的那些夜里我整晚睡不着觉，真不知道为什么会有这种感觉，其实我也明白她在青浦是不可能去乱找男孩子睡觉的，可是我就是有一种牵挂和担心。我没有做过父母，我想做过父母的都应该有过这样的体会。而我，比做父母的又多了一层得不到爱情的愤闷。

　　后来我听说她在外面被女孩子欺负，还反过来到我这里拿了钱请那些女孩子吃饭赔礼道歉，我气的不得了。那不是很丢人么，连我都很没面子。那天早上她一回家就躲进自己的小屋，还没来得及把门锁上，我一下子把门推开，一不小心大概把她碰疼了，她躲在墙角，揉着伤口，看着我，眼里全是愤怒。我说，你怎么回事，被人欺负了不告诉我，还请她们吃饭。她一下子爆发出来，一句话也不说，拿起行李，就要推开门离开。我奋力把门堵住，不让她走，她用我给她买的耐克鞋，拼命的踢门，就像一头受伤的小鹿，把门踢了好几个洞，然后把花瓶摔了，手握着碎玻璃指着我，我用手握住她手里的碎玻璃，然后她越加愤怒起来，用玻璃在我的手上划了很多伤痕，我用了老大的力气，才把她的玻璃夺掉。

　　我还是堵住她不让她走，一气之下还把她扑倒在床上，一不小心手正好放在她胸部，这下可惹恼她了，她一张口咬了我一口，咬的地方我说了你们会笑，正是我的乳头位置，他奶奶的这个疼啊，我只能放手，她看我还在纠缠，拿起电话就打110，才说了没几句，我使劲把电话按掉了。我一看这样子，知道留不住了，只能放弃。她走到电梯门口的时候，我哭着说，你别走，留下来好不好，她再度露出不屑的表情，你满足不了我，我要的是自由。我说我怎么满足不了你，她说，你不看看自己那鸟样。这句话深深地刺痛了我，在过去，自己的容貌是我内心深处最自卑的地方。我终于不再挽留她，看她坐上了离开的出租车。

　　她一走我又开始担心。听平说她去了浦东丽那里。那可是个发廊呀，她走的时候身无分文。我最清楚她的脾气了，知道她最愤怒最失落的时候会做出多么可怕的事情。我想起那个晚上她说的话“我就算去卖，也不会给他的”。第二天我赶紧叫平送点钱去给她。然而事情，也许，还是发生了，第二天我在她的blog上发现了这样一句话“我自己把自己毁了”。我想象着在发廊那些阴暗的角落里面，我最爱的女孩会在做些什么。

　　其实8月底的时候，我已经在联系上海某个艺校想送tt去学跳舞，可是因为这次的吵架，错过了学校的开学，我就开始在tt的blog留言，希望她能回来，去念书。中间有一次喝多了酒，还和朋友一起去浦东找过tt，她在一个网吧上网，发廊的老板娘带我们去找到了她。我那天酒喝得晕乎乎的，哭着对tt说，你回去吧，你去念书，我什么都不要，只要你去念书，过好一点的生活。她一定不会明白这是我的真心话，而以为这又是一个恶毒的圈套，她鄙夷地看着这个哭泣的男人，理都不理。我跑到不远的马路边，弯下身来吐了一地，然后禁不住泪如雨下，哭出声来。

　　2个星期以后有一天早上，我又接到tt的电话，依然是那样的霸道，好像吃准了我是她的一样。我那时想如果有一天我真的不再爱她了，她会感到很伤心吧。可是这种假设又永远不存在，因为我永远，永远的爱她。虽然我已经不再奢望她能够爱我。

　　她说了不少话，大概就是在那边一天天的过，很迷茫，也想了很多，不知道做什么好。后来我才知道还有一个原因是她在那里欠了很多钱。我说你别担心，我会帮你的。过了2天我找了妍和我一起去找tt，帮她把钱还了。妍找了一个舞蹈学院毕业的朋友一起去，我们把她带到肯德鸡，大致就是告诉她她有舞蹈的天分，让她回来学舞蹈。又过了一天，我去浦东把她接了回来。

　　然后带她去上戏的舞蹈分院去询问过，问的结果自然是很失望，那里都是很专业的舞蹈演员而且都是很小就开始练。tt这么大了要学好舞蹈是不可能的。舞院的朋友建议自己在家里先练练，然后有空请个家庭教师。tt很失望，回去也没怎么练，也就是整天上网。

　　这个时候我的游戏生意已经开始走下坡路，游戏这一行就是这样。我做2年的感觉就像是如履薄冰，随时不知道明天会发生什么。来自同行的恶性竞争使游戏币价格迅速滑落，而最糟糕的是，我的paypal又因为莫须有的理由被封。生意不能做了，员工的工资还欠着，我整天愁眉苦脸。

　　最后一次和tt聊天，她还是爱理不理的样子。我坐到床上她就坐到沙发上，我坐到沙发上她就坐到床上。好像很怕我的样子。我和她说，tt其实我们是一样的人，她不屑地说说你别胡说啊，谁跟你是一样的人。我说我们都是理想主义者，在人生的某个时候追求一些不切实际的东西。她说你有病啊 我听不懂。我说你什么时候嫁给我，她说你想得美，谁说过嫁给你，我说那你要怎么样才能嫁给我。

　　她也伤心起来，说你去整容吧，整帅了就嫁给你。我绝望地说说真的吗，那我一定去整。要整成多帅才行啊，她说象谢霆峰。她的想法让人无可非议，对于青春年华的少女，谁不喜欢自己的男朋友帅一点呢，但从那时起，我对这场爱情彻底绝望了。

　　9月底她生日的时候，她也没说自己生日，但是我看过她身份证明白那天是她的生日。我明白她不想和我过生日，但是我给她买了一个蛋糕。我也没说蛋糕是为了什么，只是把蛋糕放在那里。几天也没看见蛋糕动过。这个蛋糕就好像我2年来热烈而无望的爱情，被放在墙角，无人理会。

　　再过了几天她说要回去了，我送她到了长途车站，她说要钱，家里奶奶病了，我给了她几千快钱。她说不够，我说实在没办法了，员工的工资还没发呢。回到武穴，她也没有把钱给奶奶，自己做了一个漂亮的头发，然后和朋友们一起过生日去武汉玩，后来我知道那里面还有她的“男朋友 ”。用完了钱，她又在qq上问我要，我说你什么时候能够长大，能够懂事，没钱了，能给的都给了。一下子我被拉到了qq黑名单，然后拒绝加入好友。我不知道后来她是不是找过我，因为我那时候换了手机号。我不找她的话她也找不到我。看她的qq，似乎又去了温州坐台。

　　V

　　生意垮了，还是父母最后收拾了残局，给了钱把员工们都解散了，2年里面也花了父母不少钱，他们也没有能力再帮我。之后的几个月，基本上每天就是对着电脑玩游戏，没事的时候也会想想过去这2年发生的一切，想想今后干什么，很是苦闷。我每天都会去看看tt的blog，她也似乎每天都会到blog上面回复一些留言。但是我明白我是她不爱的人，所以决心这辈子也不再去理会她。

　　快过年的时候，我看她的qq不再拒绝加入好友，我想她也许是在找我吧，于是又鬼迷心窍的加了她的qq和她联系上。她在qq上问我怎么样，我说不好，30了没工作也没老婆。我说你以后别动不动就把我拉黑名单了，有你看着，我会有勇气做很多事情。我突然间明白，我付出了这么多，并不是一无所获，我得到的是爱的力量。正是这种力量，使我终于能够立志。

　　她告诉我快过年了，欠了很多钱，自己又生病了,没脸回家，奶奶断了腿一直在那里没钱看。我明白她没有骗我，可是我真的帮不了她。就算我把车卖了，给她钱了，我没有把握，她真的会用这钱去帮助自己的家人，自己的奶奶。她已经过惯了这种生活，一下子要改变她是不可能的，也许只有象我一样，有一天当她找到了她爱的人，明白了爱的真谛，才会有改变自己的力量。更何况，帮得了她一个人，谁来帮千千万万个迷途的少女，谁来帮千千万万个没有钱医病的老人？

　　我突然间明白自己以后应该做些什么了。6年以前刚到美国的时候，傻傻的我抱着一个装有电脑的大纸箱，站在staples门口等车，有个老太太开车过来停下，问我要不要搭车，然后送我到了学校门口，她说在东部，一般是没有搭车这个习惯的，但是她看我的样子明显是需要帮助，所以带我。我说谢谢，她说不要谢我，如果说真的要谢谢的话，我帮助了你，希望你也去帮助别人。她也许不会知道，她的这句话，从此留在了我的心里。在我最孤独最绝望的时候，也没有对人心失去信心。

　　2年以来做了很多坏事。在那些为爱所苦，为毒品所迷的时候，也曾经相信轮回，相信灵魂的存在。现在才明白，人，拥有的只是今生今世。所以要珍惜生命。而生命的意义，或者说人的价值，在于能够帮助自己所爱的人。人生短短，一定要做最有意义，能把生命价值最大化的事情。

　　2年以来也目睹了不少社会的黑暗面，很多更是从我最爱的人身上体会到，穷人的孩子念不起书，老人生了病没钱看，而富人却居于华堂之上，剔着嘴里的肉渣。我也接触了很多比我年轻一些的男孩女孩们，就好像tt和她的姐妹们，他们一无所有，为人奴役，为人欺凌，却依然对生活，对爱充满信心。

　　“亦余心之所善兮虽九死其犹未悔”，我爱这个国家和这里的人民，如果说有生之年我还想做些什么的话，我希望能够多帮助自己的兄弟姐妹们。这样的宣言，30岁发出，或许不是太晚。

　　写完之后在笔记本里面居然又发现了tt的一篇日记，大概是她最后在我这里的时候写的，也没经过她同意就copy在这里。

　　又是一个早上```

　　刮下一夜的台风```

　　下了一夜的大雨```

　　天亮了```

　　人却不能入睡```

　　不知道过了多少个念头。。

　　或许“

　　这就是所谓的烦恼吧，``

　　不知道是不是上辈子做错了些什么``

　　才会让我不得安宁``

　　从出世那天```

　　就没有安稳过```

　　算命的说``

　　以后一定会先苦后甜```

　　兴许他说话有道理`

　　但做什么都得下定决心`

　　17年了```

　　想不起来自己做过些什么有意义的事情```

　　满脑子就是。

　　玩。

　　恋爱。

　　或许他们说的都对``

　　但听不进去也没办法`

　　谁叫我没上进心``

　　玩了``

　　知道不能轻易放弃

　　但就喜欢叹叹气``

　　这样心里会舒服些``

　　谁能告诉我```

　　要怎样才可以去了解自己``

　　每每想了解自己``

　　可终究还是什么都没做成``

　　会说我不会做人``

　　还是会说我小孩子一个 `

　　什么都不懂``

　　苦恼``

　　每个人都有心里的秘密``

　　但自己好象把心掏给所有人

　　没人会怀疑自己。。

　　也没人会不了解自己`

　　反而到最后```

　　就剩自己一人``

　　所有的一切都是过往云烟``

　　今天的事情过了```

　　明天就会有新的故事``

　　其实每个人都在演戏``

　　只看要怎样去演```

　　演不好就要被淘汰``

　　社会的现实已经超忽了人们的想象`

　　没有人不会为自己```

　　也没有人会为别人而放弃自己``

　　一样的世界``

　　不一样的人``

　　做人，变成了生意```

　　想起小时候``

　　爷爷说过一句话``

　　用心去善带别人``

　　不要舍求回报`

　　付出也是一种幸福``

　　现在好想告诉爷爷

　　``一切都变了 ``

　　变的不在是以前的那个年代``

　　也不会有象雷锋那样的好人

　　只要不去耍手段``

　　我们就要谢天谢地了``