【女友】短篇恐怖小说连载之十

　　【女友】短篇恐怖小说连载之十

　　文/新沂歪哥

　　早年。我女友姓张名允兰，身短貌平。虽非有眼无珠，却天生色盲，分不清人之丑俊。因此，媒人便热心地将长的象丑八怪般的我介绍给了她。女友胎带双目迎风流泪，遇光淌浓。我便带她到新以人民医院做了个换眼角膜的手朮。手术虽然很成功，但之后纷扰不断，出了的一些奇奇怪怪的事，让我胆战心惊，日夜难眠。

　　出院那天上午，阳光明媚。我扶着已经基本恢复了正常视力的女友在医院大门外边时，遇见一个我的老同学，我作介绍。当老同学热情向她伸手时，一向大方的女友，突然惊恐地看着对方的脸，准确的说是顺着他的耳际看着他身后，然后快速躲到了我的身后。当时弄的我很没面子。回来后我问她缘故，她说她看到了一个似隐似无的黑色的大个人影站在此人身后。我说你别大白天胡说八道了。谁知三四天之后得到信息:我那位老同学车祸而死。

　　又一天下午，在巷口头遇个放学的小男孩。女友惊恐地拉着我躲让到了路边。几天后,小男孩坠楼。之后还有村南狗咬的张老头丶村北的喝农药许老太丶还有村西一个妇女丶还有村东.....

　　虽然我是个无神论者，也对此事百思不解，难道是眼角膜出的鬼怪?我到医院想询问一下有关眼角膜的来历，可医院有替捐献器官者保密的规定，我费了九牛二虎之力才打听出底细来。

　　我坐车乘船，不远万里来到贵州某地，这是一个贫穷偏僻的小山村，叫"长生村"。村里所有房屋已尽数烧为灰烬，早己无人居住。我在离村很远的地方找到了一位老妇人。经攀谈，正是十五岁的角膜捐赠者憨丫的母亲。我再三恳求，老妇人泣不成声。

　　憨丫生下来就是个哑巴。父早逝，憨丫五六岁时就能帮母亲操持家务。七岁时一反常态，变的古怪起来了。一天，憨丫站在一村民家门口，狂燥地又蹦又跳，俩手比划不停。三天后，该人家十来岁儿子溺水而亡。因憨丫每到谁家门口，这样的事情就屡屡发生，村里死了很多人。因此，村民见之如见恶魔，棍棒石头丶拳脚齐施，将憨丫母女赶出了村子。

　　有一天，憨丫跑回长生村里，沿诸门诸户门口手脚乱舞，狂跳不止，似有危险讯号想极力告知，却苦与表达不出。村众愚蒙，不解其意，齐力将其打致昏死，母亲苦苦哭寻找到憨丫，只剩下半口气了。 三四天后，一场大火将小村焚尽，无生还者。之后，憨丫母女俩就在百里外的小镇上要饭度日。娘俩在小镇上也常常受人打骂驱赶，因为憨丫的古怪行为，比在村里时犹为过之。镇上也是陆续死人。因此母女每每上门要饭时，便被人齐轰暴打。

　　憨丫母亲边哭边接着述说:憨丫从小虽不能语，人却不憨。她比划的手势别人不懂，当妈的也能猜出六七成意思:憨丫能看到将死之人身后的大黑影子，因此好心提醒，却无人能懂得其意。最后她看到村里成百上千，到处都是大黑影子时,自己也被吓坏了,虽极力报警，最后还是无力改变全村人命运。

　　讨要无着的母女二人常常饿肚子，还挨人打骂无处容身。可怜的憨丫十五岁时在镇上一间破屋里上吊身亡。当时正巧有一批外地医学专家到镇上义诊，就给钱安葬了憨丫并取走了她的眼角膜。憨丫母亲便孤身回到长生村里独自谋生度日。

　　归途车上，我心里想:原本长在憨丫身上的一双"阴阳眼"，现在移植到了我女友的脸上，肯定是祸不是褔。我们共同生活了半年之久,这特异功能会不会传染到我身上一星或半点呢?我越想心里越发毛.........

　　半夜到站，回家伸手敲门。女友开门看到我时，宊然象是见到怪物一样，脸上立现惊恐之色，目光顺着我的耳际看向我的身后.........

　　我先是一愣，继而坦然:我虽贫穷，但处世为人一向积仁累徳，不做恶事。佛曰:行善之家，必有余庆。积善之人，必有福报。人生虽无常，福祸皆因果，我怕个啥呢?

　　女友开始把惊惧的眼光，慢幔转向了自己的一侧，身子却极力想向我靠拢。而我只想尽快的后退，因为这时，我已隐约看到有一个跟在我后面进来的丶一个朦胧却隐约可见的大黑影子，以极骚洒和飘移的动作立在了我女友的身后..........

一、笑话集原创笑话精品展第四期

　　笑话集原创笑话精品展第四期

　　1、盛夏时美女宋雅穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。

　　男生张杰不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”

　　美女宋雅炫道：“哪有，就是这种衣服。”

　　“不可能”，张杰不肯罢休，“我看看里面。”

　　2、一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。

　　女的说：“你吃屎去吧。”

　　男的：“你文明点行吗”。

　　紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！

　　3、记得初中时候，学校厕所小便池，就是超长的。可以同时十几个人小便的那种。

　　某同学恶做剧在那面墙上用粉笔写: XXX在此一游。

　　绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句: 可惜粪池太浅了 ……

　　4、上课老师写板书，写满了。

　　一同学主动上去帮老师擦黑板。

　　同学们都说他装好孩子。

　　这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”

　　小雷说：“老师，他说你是马！”

　　小光说：“老师，他拍你屁股！”@忆樊丶榭

　　5、某学生在日记中说：我在路上捡到一个家用电器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。

　　老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个字，“遥控器”

　　6、小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？”

　　小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”

　　没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”

　　7、本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”

　　我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”

　　8、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。

　　老师：怎么没签字？

　　同学：我爷爷买菜去了。

　　老师“买菜要买一天吗？”

　　同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。

　　9、我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的”

　　我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”

　　她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢

　　10、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。

　　却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。

　　谁知一进门，就被蜘蛛绑了。

　　面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

　　一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧！纷纷去捧场。

　　结果除了蜜蜂之外，其它的飞虫一去不返。

　　而回来的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上网， 后来，被蜜蜂的儿子知道了，不仅问道；妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。

　　听小蜜蜂这么一问，蜜蜂妈妈严肃的说到；孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！

　　上次吹牛，蜘蛛输给了蝗虫，心里一直不服气，

　　但知道自己目前吹不过蝗虫。

　　于是准备找来了蝙蝠，青蛙和螃蟹，准备练练手。

　　等动物们都来后。

　　蜘蛛率先说到；我的爷爷就是美国蜘蛛侠。

　　蝙蝠听了，不甘示弱的说到；你这没啥，我的爸爸还是美国蝙蝠侠那。

　　青蛙一听，也不甘示弱的说到；你们两个的都不算什么，我的哥哥正是美国绿巨人。

　　螃蟹听完，站起身来，不紧不慢的说到；你们聊，刚刚大黄蜂发来无线电，让我赶快回到博斯顿星球，说要跟我商量一下明天进攻美国的事。@黑土皆比墨白

　　11、某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”

　　我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”

　　我笑着说：“那东西只有男人才有。”

　　女友好奇地问：“那是什么东西？”

　　我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！

　　12、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住，甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”

　　济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。

　　他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。

　　老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。

　　老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”

　　济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。”

　　有个年青人三次闯红灯被警察逮到，警察问他为什么要一连三次闯红灯？

　　他想了想回答到：“我是色盲。”

　　警察接着拿出了一张一百元的钞票放到他面前问他是什么颜色，年轻人回答：“红色。”

　　警察生气地骂道：“好你个不知死活的，看钱看得这么清楚，交通灯你就分不清了，竟敢骗我说你是色盲。”年轻

　　人不知如何是好，慌里慌张地回答道：“我要在喝醉酒的情况下才会变成色盲。”

　　有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。

　　门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，欢迎疯狂抢购。

　　神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：“喜欢那种款式，看一下，我看这款比较合适你。”神汉傻眼了。

　　店主看神汉无话可说，冲神汉说道：“今天刚开张，一律八折优惠。”

　　神汉无奈地走了出去，店主欢送道：“欢迎下次再来。”@张星杰

　　13、大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道：“你这是什么，是为我看病吗？”

　　蚊子说：“是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了

　　14、一日我朋友做公交车。

　　她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句:您坐。

　　耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

　　15、今天在公厕，刚蹲下。。突然隔壁的手机就传来“猪八戒背媳妇”的铃音，哎！背媳妇就背媳妇吧，最可恨的是他居然不接电话，而且声音特大，整个厕所一直就回荡着

　　他那让人崩溃的铃音，当第二次铃音响起时，只听见那人匆忙的脚步声，然后接了电话说了句“老王，不好意思，刚才睡着了，没听见。”@有幽默才能活

　　16、宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。

　　妻子说：“你那么勤快干嘛？”

　　我：“我收拾一下啊。”

　　妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”

二、大旱难解 加州人喝尿不是笑话（）

　　（加州奥克兰十七日电）加州今年已是连续第3个干旱年，而且今年干旱比前两年都要严重，解决干旱一真是加州政府丶各地方政府与农业界最大的目标。最近加州不少人挖水井应急，也有单位考虑海水除盐淡化的作业。　　

　　但是，各种作法成本都太高，而且绩效不彰，最近有人研究水源循环使用的方法，用过的水可以经过处理，重新使用，可以让水源能够充分利用。有人提出在这种循环使用水源的思维之下，加州人有一天必须喝尿水，恐怕也不会是玩笑话。　　

　　今年，加州已投资10亿元进行水资源循环使用的努力，甚至要让人们使用污水净化之后的水，供人们用来刷牙。所谓循环水源，其中包含人们的尿水恐难避免。　　

　　自从2008年，南加橘县以数十亿加仑净化水，再装填为地层水，成为全世界最大规模的再利用水源。　　橘县以这种方式重复使用水源，可以成为未来解决加州干旱的方式。　　

　　由于公众支持，橘县将花费1亿4200万元，在2015年每天再增加3000万加仑的循环用水。　　

　　其实，在气候变迁之前，加州就有水源不足的问题，如今为解决农业与城市用水问题，使用循环用水已是最能根本解决的途径。　　

　　这种使用循环水源的规画，有一大部份是人们心理的问题。尽管这些经过净化的水是安全和无菌的；但是人们仍有「恶心」之想，而且不易克服，即使知道这种净化过的水是完全无害的，但就是心理障碍不易克服。　　

　　曾经做过一个实验，研究人员将一些清洁的苹果汁倒进一个乾净的尿壸内，让参加实验的人去喝这种盛在尿壸中的苹果汁；结果很少人同意去喝，即使他们知道装在尿壸中的苹果汁完全没有问题，亦少有人愿意喝尿壸中的苹果汁。它永远和「肮脏」连结，难以克服，这就是和喝废水同样的困难。　　

　　或许有人说每一个容器中的水，都有恐龙的尿，并不正确；但是地球上的水源，不论是雨水丶湖水丶河水和土壤中的含水层的水源，都是从多少年代的水循环而形成的，人们想像其中难道就没有任何生物的尿水？那是不可能的，在河水与湖水之中，更肮脏的东西都会有，只是人们不知或不去深究而已。如果说，我们早已在喝别人的尿水，一点也不足为奇。　　

　　今年初，奥立岗州波特兰市民喝光一个当地贮水库的3800万加仑的水，而在此之前，便有一名青少年在这个贮水库撒尿，所以说，波特兰市民早就在喝尿了。　　

　　如何为前草坪浇水 专家教你　　

　　水务专家说，只要有效地浇水，就算要减少用水量，屋前草坪仍然可以生存，不会枯死。　　

　　州水资源管理局的布洛斯壮（Peter Brostrom）说，减少浇水20%，只会对草坪的生长造成压力，却不会将草杀掉。　　

　　布洛斯壮和其他专家向居民提出以下建议：　　

　　●不要把草剪得太短：长一点的草，根也会长得较深，可以深入泥土吸到多一点水份，不那么容易干死。长一点的草也可以为根部遮挡阳光，不致让根部被晒乾。　　

　　●施肥：草地要施肥，但不能太多；肥料可预防细菌和昆虫。　　

　　●调整洒水系统：不要用固定方向的系统，改用可以转动的，有效将水洒向四周。但不要让洒水系统将水喷射到行人道和街道。水喷不到的角落，用人手浇水。　　

　　●改变浇水时间：早上太阳不大时浇水，让草地有多些时间吸水。阳光勐烈时浇，水很快会蒸发。　　

　　●考虑改种抗旱的草地：抗旱能加强的草地，就可减少浇水；更进一步的方法是，改用人工草地。

三、网络流行的玩笑话千万别随便说

　　1、睿卿卿木有钱了：嗯，和老公说你这个磨人的小妖精差点被家暴！

　　2、吕哈哈哈哈哈：不过现在还有人把呵呵理解为好笑，也不知道该怎么解释。

　　3、把自己磨钝：每次说哈哈哈哈哈傻逼！他们就问我为什么骂人……炒鸡心塞。

　　4、凡人钟小鱼儿：真的是这样，我平时看好多段子，有时候和同学聊天会用，有一次我说颜好做什么都可以被原谅，这是个看脸的世界，她差点跟我吵起来，还说我可怕，变了，竟然有这种想法！！

　　5、797様：上次我跟人聊天加上[拜拜]这个 他对我说好的晚安！

　　6、一口一个萌v：跟我妈说王思聪是我老公。我妈正在骂我早恋！！

　　7、画一个媛：我每次用[拜拜]空间党就以为我要下线了

　　8、是非胶卷：之前跟前男友聊天对他说感觉不会再爱了 然后对我闹了三天 告诉我别没事随便说分手！

　　9、景言Gina：没错 他们给我发空间里我几千年前就看过的笑话我也笑不粗来 我给他们讲个段子他们会当真 说个微博上的笑话他们不懂 给他们解释完也不懂 累感不爱特心塞[拜拜] 跟他们说心塞 他们问什么是心塞…颜文字千万不要打 QAQ他们会问：你给我打三个字母是干啥……

　　10、我是吧唧裤裆里的小吧唧：上次有人对我呵呵，我说你干嘛呵呵我，他说不是开心的意思吗T_T

　　11、一拳打飞黄璐：我和同学发[拜拜] 他们都说好的再见 我说这不是拜拜的意思 然后他们纷纷猜测这图的意思 在群里开启了[拜拜]研究大会 还有人猜这表情是不是化学里用手扇闻气味

　　12、说好了做彼此互相逗捧的段子手呢：又没办法控制把好笑的段子不说出来，说了人家还没反应，时间一久人家就觉得我烦，我还觉得你烦呢。。。什么朋友圈的，从来不看，全是些垃圾和微博的残羹剩饭！

　　13、三儿笠：有一种代沟叫QQ空间与新浪微博！

　　14、彭可乐：我妈喊我去吃饭我说喊声妈妈就去！

　　15、暴戾fuluB：有次我说自杀好多次都死不了，想死的心都有了，下面一堆问我怎么了没事儿吧受打击了吗，我还要挨个挨个去解释！

　　16、无头临娘：我们班在看柯南，后面有个女生全程剧透，身边的人都露出很不耐烦的表情了。我就很平和语气说，别剧透，剧透死全家啦。后来，后来，差点没打死！！

　　17、彼得潘depp：跟朋友说 吓尿 他问我换衣服了么？

　　18、英树千树：但是他们从微信里看到的冷笑话是我很久之前在微博上看过的[拜拜]我也笑不出来。。

　　19、大脸苗_：真的是这样，感觉每次说完自己就变成傻逼了，而且还有可能被当成是有病

　　20、曾勇杰_：好玩的，搞笑的，和他们分享， 他们不知道埂，一直当我是傻逼

　　21、安尐然丶：对呀，不玩微博的完全不懂微博这个世界。在空间里疯狂转发的都是微博一年前的段子···

　　22、Sara_想你：对，昨天和朋友说她把鱼塘承包了，她一直以为我是夸她呢，把截图发给她，她还是天真的说男主角给女主角承包鱼塘很好啊，我都无语cry了！！

　　23、又宅又懒又路痴：有个同学很爱用“呵呵”，给我发的每句话都有“呵呵”，她知道我是头上冒着火在跟她聊天么！

　　24、丧心病狂巴扎嘿：已经领了教训，告诫各位，不是每个人都玩得起。

　　25、-疯子小米-：经常被人说女孩子不要说粗话。。。

　　26、激萌小天使：颜文字也是 比如TAT QAQ他们问我啥意思

　　27、碎月尘花_糊：游戏里对帮主说了句蠢萌 整个帮的人都不理我了。。

　　28、Sherry_is_Off_Duty：我说 “也是醉了” 我朋友回 “没有啊我没醉！没喝酒啊很清醒！！！”

　　29、要起什么名字你们才会注意到我：比如说不要打“我在天台”

　　30、捱过你：是的 还有颜文字 千万憋手贱

　　31、djksldajfsdf: 恩，我问我亲哥约吗，我哥告诉我妈了！

　　柏油路和常绿树：恩，我问我亲哥约吗，现在我躺在他怀里发微博！

　　32、夤魇：上次在空间里用[拜拜]的表情，我妈以为我要自杀

　　33、LXT_Pat：每次说完段子都要耐心的再解释一番

　　34、胸口碎榴莲V：决定代沟的不是年龄~而是微博

　　35、皮尔卤蛋：就那次我对高考完的弟弟说(天空飘来三个字：五个字)，他就问我到底几个字啊，，，然后然后我也不知道咋解释嘛！

　　36、首长辛苦了大尹不逗比：尼玛我也是 我说我是逗比 她说不要这么贬低自己 你还是很幽默的 什么鬼 ！

　　37、和路雪还是八喜：他会问男票是什么东西？心塞是什么意思。。

　　38、-哭瞎：一学霸总喜欢说呵呵，若不是看在他不知道其中的含义我早就揍他了！

　　39、想不出一个好一点的微博名：发[拜拜]表情对方就会以为我要下线了，然后就说88了。。其实我还没说完呢。。

　　40、N_z-N_d：发个[拜拜] 别人真的以为你在跟他再见也 然后跟你说晚安。。。

　　41、教授姚钧：我对以前的女性朋友说我开好房了等你，都说你技术好，结果友尽了。其实后面还有半句话是斗地主一区12房间。

　　42、素素素素素素情：嗯 千万不要对不玩微博的人说那些段子 这就是我不经常看空间的理由 都是一年前的老段子 简直要人命！

　　43、那么胖你还有脸吃：因为这事和一朋友分裂 ！

　　44、KitmanYuen：妈的说完之后觉得没什么阿 最近不是都流行说这个吗 结果别人get不到意思 成功把别人得罪了！

　　45、伍绮娜灬：我在朋友圈发了一个今天没吃药，感觉萌萌哒。我爸发信息问我是不是生病了

　　46、一条pocky：讲完段子自己笑成了傻逼别人看我是傻逼！

　　47、西柯Ksara：回复@又宅又懒又路痴:经常有同学在我跟她说笑话时发呵呵给我，我瞬间就不想理了！

　　48、moci黎陌汐：都遇到过好吗，根本没法玩耍，笑点不在一个层面！

　　49、Carelessperson_xo：有次我跟一男同学聊天，最后说了句说：吓尿了。结果他有点难以启齿的问我：真的..尿了？然后我就。。。。。。。

　　50、飞翔的奥巴马兽：总有人底下评论玩微博都能玩出优越感，难道有优越感有错？幸福就是要通过对比，然后得到优越感而得到。优越感决定幸福度。

　　51、我是Max的熊爪面包：好笑的梗讲出来不懂，然后又不断给我讲空间看到的微博老段子！！

　　52、旺仔牛奶一百瓶：有一天特别无聊 就默默地说了一句 好无聊好像被强奸 结果就迎来一片卧槽。。。

　　53、钟瑾-是这个瑾：@二货琳琳琳儿 刚开始在寝室的时候 我用颜文字==b 被挨个儿问等于等于B是什么意思 你怎么那么喜欢发这个。。。

　　54、张起灵我要为你唱三百夜情歌：同学群里说昨晚在床上你可不是这么说的。然后..退群了！！