初到上海，就闹了个大笑话

给大家讲讲我到上海学习第一天闹的笑话吧:

　　我一向记不清人的面孔,特别是刚认识的.第一天到后,就和同屋的女孩一起上街买日用品(从脸盆到拖鞋都得自己准备,好惨啊!).她穿了件黑外套。在商场里上电梯时，我居然把另一个穿黑外套的女孩当成她了，紧紧地跟在那女孩后面。到了卖鞋的地方，她继续往上走，我奇怪地问：“你不是要买鞋吗？”女孩头也不回的说：“我随便逛逛。”然后继续往上走，我虽有点奇怪，也只好紧紧跟着她。一边走还一边发表点评论。结果女孩越走越快，我一路小跑跟着她，一边追一边想，是不是我话太多惹人讨厌啊？最后，突然有人从后面拍拍我的肩膀：和我同去的女孩气喘吁吁地站在我后面：“你为什么不理我，拼命往前跑啊？”我愕然半天，终于反映过来，哈哈！我居然认错人了！回头想想那女孩拼命躲我的样子，我和同伴忍不住在商场里放声大笑！哈，真的很丢人啊！不过也很好玩。

一、收藏了好久的一些冷笑话，分享给各位网友了

　　收藏了好久的一些冷笑话，分享给各位网友了

　　相亲：

　　女：你有三室一厅吗?

　　男：没有

　　女：你有雅阁吗?

　　男：没有。

　　女：（站起）：我有点事，先走了。

　　男：（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？

　　女：（僵住）、、、、

　　男：（自语）俺开着奔驰，难道要换成日本车？

　　女回眸一笑，相亲继续、、、

　　男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了、、、、、

　　女（大怒）：我有好多事，先走了、、、、、

　　男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了、、、

　　女转身坐下相亲继续、、、、、、

　　男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了、、、、、

　　女一声不吭，站起身。

　　男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业、、、

　　女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家、、、、、、

　　这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药

　　1.腾讯公司到某大学来招聘，HR：请问你经常使用我们公司的产品吗？

　　mm：是的。

　　HR：那能把你的QQ打开吗？

　　mm：可以。

　　HR：我靠！连一个太阳都没混上，你怎么能说经常使用我们公司的产品呢！！

　　mm：%￥@#@**～×#@！@#￥%……

　　2.mm相机落出租车后座上了，好心的司机赶忙向要进校门的mm喊道：“妹妹，你相机！”

　　mm脸一红，扭过头来反驳道：“你TMD才像鸭呢！”

　　司机一生气，走了。这时mm突然惊悟，冲着车开走的方向边追边喊：“师傅，我相机~~！师傅，我相机~~~！”

　　3.一女同学肩膀扭了，于是她拉着俩室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从没去过这种地方，所以姐妹仨一头撞进了街边一间亮着红灯的按摩屋里。孰料，身着性感的寝室另一位mm正坐在屋里沙发上看电视，她惊讶得打量姐妹仨半天，尴尬地试问道：“你们…你们是来应聘的吗？”

　　4.mm问主持人：你主持一次婚礼要多少钱？

　　主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高～

　　mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了她9块5……

　　5.师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱们一起出去饱饱眼福！

　　师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！

　　6.宿舍一哥们看A片走火入魔了。这天，一同学从家带来几袋水果，偶嘴馋，边抢边说：“哇～这香蕉好大，偶要偶要！”

　　那哥们瞥了一眼，冷冷道：“欧美特大号～”

　　偶无语，转过头又说：“哇，这雪梨也好大呀，偶要偶要！”

　　那哥们又冷冷道：“是的，38D的！”

　　7.寝室一兄弟又失恋了，这次是被刺激到了！哭了半宿，然后出去买回两瓶烈酒，精神恍惚地在电脑前自斟自饮道：“为什么世界上有这么多无聊的女人？难道只有武藤兰才称得上是女人花？嗯，也只有真正的女人才能写出这么好的诗句了——桃花开罢蜜桃鲜，观音蹙眉嗔坐莲；菊花幽窄香津溢，又拍A片换酒钱……”

　　8.中午在家睡醒后吃了俩桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么那么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦干净喽！”我说那不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全北京都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……

　　9.妖艳女：能让个座儿吗？我是个孕妇。

　　清华男：哦，那你坐～

　　妖艳女：谢谢！

　　清华男：冒昧问一句，你怀孕几个月了？瞅你这身段也不像……

　　妖艳女：哦…嗯…大概有50分钟吧……

　　10.班上有个mm属卦仙级的，算命非常准，班上好多人都找她算。今天上课时我半开玩笑半认真地问她，我喜欢上了班里某某某该怎么办，她埋头不语。这不啃声一下子勾起我好奇，隧继续问，怎么才能把她追到手。她依然不语。于是又问要是能和她白头偕老以后的生活会是怎样？她还是不说话！她的沉默让我觉得好无趣，于是转移注意力开始听课。谁知下课后，mm突然扔下一张纸给我，我打开一瞧，见上面画了一盘象棋残局，还附有棋谱：

　　红帅五平四，黑炮4平2

　　红车一进二，黑炮2平9，

　　红后兵平五，黑车1进9，

　　红帅五进一，黑卒4平5，

　　红帅四平五，黑方退车

　　进入互相牵制状态，和棋。

　　我猜想这其中必藏有什么深意，但苦思冥想始终没参透其中的奥秘……

　　11.大学生竞选村官，村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作，大学生是绞尽脑汁，冥思苦想了一个晚上。第二天一大早，就听村头炮竹声声，锣鼓喧天，村主任跑来一看，就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道：

　　don’t don’t don’t don’t抢

　　don’t don’t don’t don’t抢

　　don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢！~

　　12.甲：一张民企。

　　乙：一张银行。

　　丙：一张‘四大’。

　　甲乙：你大……

　　甲：一对‘四大’。

　　乙：一对公务员。

　　丙：一张上海户口。

　　甲乙二人齐声高呼：日！这小子还有炸弹！！！

　　13.我认识一修鞋的，他常在东城出没，所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来，东鞋吸毒了……~.~

　　14.在超市买完东西正准备排队付款，这时收银员对我前面一妇女很严肃地说：“您这100元是假币！”　　

　　那妇女故作震惊状：“啊？不可能啊！这钱是肯德基刚刚找给我的！”

　　15.五一放假前去火车站买票。

　　学生：到济南有座吗？

　　窗口：有。

　　学生：那卧铺呢？

　　窗口：没有。

　　学生：哦，那还是来张座票吧。

　　窗口：没了！ （天大求实）

　　学生（哭）：这才多一会功夫啊！~

　　16.我大学一女同学移民美国，刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子，邻居见状却赶忙报警，说她虐童，给孩子草吃！于是警察叔叔风驰电掣地赶来，我同学解释了好几个小时，最后万般无奈，她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给警察吃才把事情摆平……

　　17.昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。

　　（老套路）“你猜我是谁呀……对，我在河北呢，明天办完事去看看你。”

　　今早科长又接到那人的电话，“昨晚我找小姐出事了，你在河北有关系吗？”

　　骗子正准备提汇款呢，科长却抢先说道：“你等会来电话，我帮你问问。”

　　十分钟后科长打回去，“我找到朋友了，他在河北专门负责扫黄，你的事能花钱摆平，不过你得先给我卡上打两万！”

　　不一会，骗子发来短信：操！

　　18.现在的金融危机太离谱了！刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！

　　19.学校读报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被强奸，在这里警示我校女生不要回去太晚，后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，警察叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，只见那女生杏目圆睁，怒气冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！”

　　20.下午和朋友去喝茶，一个穿着华师附小校服的小男孩进来后在我旁边坐下，刷的一下掏出个N93来。我对眼看了下朋友，心中悲哀：我最喜欢的手机都普及到小学生了还没普及到我……

　　然后就听那小孩对着手机吼道：“跟你说过多少遍了，不要再烦我了！周一陪完你，周二周三一直到周日我还要陪不同的人！”

　　（我看看朋友，朋友也看看我，巨崩溃的样子……）

　　等了下他又说：“妈的，我陪你我还要出力出精子，我陪姐姐们还有钱，你有什么啊你？！！”

　　（再崩溃……）

　　然后又说：“你哭个毛啊！你才四年级，月经都没有来过，不会怀孕的好不好！”

　　（我和朋友差点从凳子上摔下来）

　　然后说：“拜托，你不要觉得和我发生了关系我就要对你负责好不好？别说你不是处女，就算你是处女，你知道现在补一个处女膜才几个钱那！！！”

　　（我和我朋友全翻倒在桌下……）

二、我們愛講冷笑話

　　1、我們寢室有個小子，剛開學曾經說過，當年他考研，各種複 資料都是管同學借的，結果他同學都沒考上，就他考上了。現在他沒有六級真題和單詞書，也沒有聽聽力的MP4，開始管我借了，我有點惶恐了。。。

　　2、一個人是不是真的關心你一眼就能看出來，那種對你熱情得要死但是同一個問題問了無數次的真不知道應該怎麼辦。有個同學就是這樣，“原來你穿了耳洞”這話從大一跟我說到大四，傻逼。

　　3、【電話識人】1、拿起電話先彎腰，滿口稱是臉堆笑----領導。2、掐腰腆肚笑哈哈，說笑話邊喝茶----同級。3、腳踢椅子破口罵，邊訓斥來邊比劃----下級。4、閉目養神不說話，秘書幫忙去擋駕----百姓。5、態度普通語調評，三言兩語把話停----老婆。6、手捂話筒笑嘻嘻，低聲下氣眼迷離----****。

　　4、我在遙望，工資之上，有多少工資在自由的上漲。昨天已忘，風幹了錢囊，和你重逢在發薪的路上。你已被牽引，工資漲落，有錢的日子，像在天堂。嘔也，嘔也，嘔也。。。。我在遙望，房價降降。有多少房價在自由的動蕩。昨天己忘，開盤多少樓房。和你重逢在看房的路上。你己被牽引，房價飛漲，有房的日子，只能是夢想。嘔也，嘔也~~~

　　5、女同事吃冰激淩，我對她說：“可不可以把你的樣子拍下來發微博。”她說：“行啊！不過記得打馬賽克…”第二天，她怒氣沖沖找到我：“誰叫你把冰激淩打馬賽克的！！！”

　　6、今天去面試，HR不解風情，只解衣扣！！！進去了以後。就讓我解衣扣，我就露了。然後她看了我胸口就說。對不起，我們不能錄用你，因為你胸無大痣。

　　7、兩夫妻在談論生男生女的事情，女的很確定地說，這生男生女都是你們男的決定的。男的很無辜地答，我都給你了，是你自個選的。

　　8、老公開車經過一座立交橋時，只顧看廣告牌上身穿三點式的舒淇，沒看廣告牌下禁止直行的標志，結果一下立交橋就被交警開了罰單。老公咂咂嘴感歎道：“乖乖，人家明星身價就是高啊，看一眼就值200塊呢！”

　　9、上班時有個同事撞見我正在哭，他關切地問：“嘿哥們兒，出啥事兒了？”“我妻子工作的地方發生了火災，”我淚流不止，“大樓裏無人生還。”“咦，你妻子不是正出差麼？”“可不是嗎！！”

　　10、第一次在獻血車上獻血，果斷的要放400CC，剛放到200多的時候，我昏厥了。。然後醫護人員各種忙乎，哥醒過來了，眼冒金星，四肢無力，站不起來，，，哥果斷的後悔了，我說我不獻了，把血給我輸回去吧，醫護人員說這個可不行，輸回去得要錢的，200CC得500塊錢，哥淚奔了。。。

　　上海养老院：