告诉我几个有意思的笑话

  宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。

都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。

有心娶妻，无力恋爱。

时间真的很宝贵，就差一秒，厕所就被别人抢了。

贫僧从东土大唐来，去往西天拜佛求亲的。

小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。

滚滚长江东逝水，浪花淘啊淘啊淘……

我在希望的田野上奔跑，偶尔也被失望绊倒。

君要臣死，臣不想死啊！

“贫道……”“你哪个频道的？”

你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！

月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全……

逃避不一定躲得过，孤独不一定不快乐。

我是名人，不做暗示。

雷是一种时尚，土是一种信仰。

唉，你是怎么活得，怎么一步一个坎的？

江山代有蠢人出，谁都可能二百五。

别紧张，我又不是什么好人……

别跟在我后面，我不想做你的先驱；也别走在我前面，我不想做一个跟屁虫。

上学晚了，因为路上逆风。

蓦然回首，那人却在河边洗尿布。

给台阶也不下，才是真**的本色。

问：谁知道富士山在什么地方？答：第二象限，因为（—，）

你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

我从来不说人话，我一直说的是神话。

生在水浒的世界，却长了一颗红的心。在这个三国纷飞的年代，独自去西游……

有一种水果，他成天都很忙，最后大家叫他忙果。

“敬人者人恒敬之”。在酒席间，常见此项美德。

早上长睡不起，晚上视睡如归。

烟花三月下马威，烟花三月下酒菜，烟花三月下馆子，烟花三月下脚料……

任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。

英雄不问出路，流氓不看岁数。

股市猛于虎，房市猛于股。

  远看是美景，近看想报警。

我的地盘，你是地主！

江郎怎样才不会才尽？——改姓！

人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

面子是别人给你，脸是自己丢的。

花别人的钱，要看你有多大面子；花自己的钱，要看你有多少银子。

既然上了贼船，我就要做一个成功的海盗。

九月不减肥，十月徒伤悲。

夕阳西下，断肠人在刷牙。

你踩我脚没事，可别踩我鞋呀！

蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，我有经济适用房。

医生叫我进行光合作用，不要再熬夜了。

大风起兮云飞扬，一生挚爱阿迪王。

我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

让我看看你那温柔的獠牙

七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

白发三千丈，烫成大波浪。

虽然他来自西安，但是斯文白净，一点儿看不出秦俑的风采。

宽带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。

你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。

我已具备天时、地利、仁和牌滴眼液。

您先免礼，我才敢平身。

一、谁有有意思的、不俗的笑话？

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,

飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量.

于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！

飞机继续飞.....

这时机长又宣布：重量还是太重了,还的跳下去一个人！

于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！

飞机继续飞.....

这时机长又宣布说：不行,还是重了,必须再跳下去一个人！

中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,

日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟,我不会忘了你的！

中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！

接着一脚把日本人给踹下去了！！......

一个口音浓重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴，不要酱瓜，咸菜太贵啦！”

（注：同志们，乡民们，注意啦，不要讲话，现在开会啦！！）

主持人说：“咸菜请香肠酱瓜。”（注：现在请乡长讲话）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！”）

一年内有效的情书

　　德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》一则：“最亲爱的丽娜： 如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长。为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。 你的贝恩尼”

二、有人知道西游记里有意思的，不是特别老套的，不是被大家熟知的小故事吗，

  不被大家熟知的情节比如：唐僧与孙悟空在高老庄收服八戒之后，路过浮屠山。浮屠山上有一位乌巢禅师，他法力高强，说了几句讥讽孙悟空的话语，猴子想揍他，却根本揍不到。乌巢禅师还传给唐僧一卷《摩诃般若波罗蜜多心经》，唐僧耳闻一遍《多心经》，即能记忆，至今传世。

  此乃修真之总经，作佛之会门也。

【《多心经》原文：“观自在菩萨，行深般若波罗蜜多，时照见五蕴皆空，度一切苦厄。舍利子，色不异空，空不异色；色即是空，空即是色。受想行识，亦复如是。舍利子，是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减。

  是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法，无眼界，乃至无意识界，无无明，亦无无明尽，乃至无老死，亦无老死尽。无苦寂灭道，无智亦无得。以无所得故，菩提萨劝。依般若波罗蜜多故，心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖。远离颠倒梦想，究竟涅脖，三世诸佛，依般若波罗蜜多故，得阿耨多罗三藐三菩提。

  故知般若波罗蜜多，是大神咒，是大明咒，是无上咒，是无等等咒，能除一切苦，真实不虚。故说般若波罗蜜多咒，即说咒曰：“揭谛，揭谛！波罗揭谛，波罗僧揭谛！菩提萨婆诃！”】。

三、来几个有意思点的情人节笑话吧

  七夕节到了，一对小情侣在树下温馨。哥哥含情脉脉地问妹妹：你喜欢什么花？妹妹羞答答道：我喜欢两种花。哥哥急切地问：哪两种？我送给你！妹妹低头小声说：有钱花，随便花！哥哥傻傻地说：你真美！妹妹妩媚地问：我哪儿美？哥哥深情地说：想得美

　　送花

　　晚餐时。

  。。某妈对某爸说。。。。

　　明天情人节。。你有啥表示没。。。

　　某爸笑着说。。。给你买束花。。。

　　某妈冷笑一声。。说。。有没有实际一点的东东。。。

　　某爸说。

  。。。那买一把韭菜花。。。即实用。。。又好看。。。。

　　某人在餐桌旁。。狂汗。。。。。

　　我们还是分手吧”

　　一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”

　　从前有个小朋友"

　　从前有个小朋友，后来，他成了一个大叔。

　　从前有个小朋友，他不知道该怎么过情人节。后来，他分手了。

　　从前有个小朋友，他早睡晚起。后来，他死了。

　　森林大会"　　

　　森林里召开动物大会，长颈鹿，小兔子，小狗熊……都到齐了。

  狮子大王说：好！！现在散会！！

　　情人节雷人公司的特色服务

　　情人节快到了男人出租。

　　优惠大酬宾：只限女生价格如下：

　　陪逛街：15元/小时3小时起10元/小时（鞋底要报销）

　　陪吃饭：8元/小时3小时起3元/小时（雇主请客制）

　　陪看电影：10元/小时3场以上8折优惠（禁止看鬼片）

　　陪殉情：不玩

　　拉手：1元/次5元/全天

　　拥抱：2元/次10元/全天

　　接吻：1 5元/次20元/全天

　　陪过夜：倒贴10元

　　非诚勿扰，谢谢合作！

　　少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我?我喜欢鲜花。

  ”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”

　　结婚时，你说我美得如一部电影!”“是的，一部无声的哑片!”

　　数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意?”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。

　　女：我有一个要求，你能允许我么? 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。

　　男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求?” 男：“永远不要向我提出任何要求。

　　女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢?男：这样看得比较清楚。女：为什么?男：打靶时都用一只眼睛瞄准。

　　我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事?”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。

　　父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?

　　妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?

　　工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。

　　太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”

　　我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。

　　在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。

　　在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死!”

　　饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项

　　吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。

  丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

　　委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢?”

　　我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。

　　你为什么要与妻子离婚?”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗?”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”。