哪里有免费的笑话可发啊?

里面搜索一个叫"乐翻天"的程序

网上。

  喜欢学英语的小陈，不分日夜都在找说英语的机会。这天，她不小心走路撞到一个外国人。。。。。。

她不好意思的说：「I am sorry。」

「I am sorry, too。」外国人回答。

「I am sorry, three。」小芬马上回道。

「What are you sorry for？」外国人问。

「I am sorry five…」小芬说。

一对恋人在一起学英文，突然女孩想放屁，但又不好意思在男友面前放，于是急中生智问男友：你想听布谷鸟怎么叫的吗﹖

男友点点头。

女孩模仿：“咕咕，咕咕。”乘机把屁放了。

女孩问：“好听吗？”

男友说：“放屁的声音太大，没听到。”

女孩很不好意思，遂指着书上的三个单词，

男友念到：peace war found （屁是我放的）

中翻英題目是：

1。

  我穿上外套，?s發現我的第一??釦子掉了

2。他聽到???? 就去接起了??

答： 1。 Shit !

2。 Hello~

英翻中题目是：

1、How are you？

2、How old are you？

答：1、怎么是你？

2、怎么老是你？

中状元

　　古时候山东有个村庄这个村庄老是没有人能考上状元，村里的老人就说送个童男子去孔庙过一夜，让孔子托个梦吧于是这个孩子在庙里过一晚，第二天村里人问孩子孔子托的是什么梦，孩子说托是托了我想不起来了，人们说好好想想， 孩子说好象说什么吊来着， 人们说噢是不是孔子他老人家闲他的吊太小了，于是就在庙里重新做了个孔子的雕像，把他的吊做的有一尺多长，心想这回可能中状元了，可是这年村里还是没人重状元，第二年这个孩子想起来孔子的梦了他对村里的人说，孔子说你们村考不上状元管我吊事。

黑人和猪

　　黑人村里来了个白人医生，一年后一个黑人妇女生了一个白小孩，她丈夫十分生气，找医生论理。医生说：这是基因突变的结果，是很正常的现象啊。黑人不信，说我怎么没见过？医生说你看你家的白母猪不是生了一窝黑猪吗？是一样的道理呀。黑人忽然变了脸色说你搞我老婆的事就不追究了，但是猪的事请你不要再提了！！

打电话

　　 有一乡下姑娘去城里打工，一天去邮局想给家里打个电话，可是没有带够钱，邮局的小伙子见他长像不错，于是起了歪主意，他对姑娘说:"想打电话也可以，只要你愿意做点事”姑娘答应了。

  小伙子带姑娘来到里面的一个房间里，靠在桌边 说：“蹲下，把我裤子的拉链拉下来，把里面的东西掏出来”姑娘想：这么简单呀，于是就照做了，小伙子说：“可以开始了”于是姑娘说到：”喂，是妈妈吗？”

张飞的故事

一日，张飞与曹丕于两军阵前相遇，丕伸一指。

  飞见。伸三指。丕复伸指做八。飞将大腿一拍。丕乃逃。

丕回营。操问之。日：我与张飞说：我要一统江山，

他说：我要三足鼎立。我又说：我有八十万大军。他一

拍大腿，就要杀我，我就回了。

再说张飞回至营中。备问：何如！

飞乃日：丕乃流氓也！他伸一指问我一夜能做几次。

我说三次。他说他一夜能做八次。我大腿一拍说：把老子

的胯子吓软了！他却跑了！

考试

　　有一次，社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，"……这次"社经"考试，" 操"（"抄"，音同）的现象很严重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，还有男女互相"操"；有的从前面"操"，有的从后 面"操"；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开"操"，每 个人几乎把全班人都"操"遍了。

  只有一个同学没有"操"，他的 名字叫『杨伟』……”

IT杂志

　　一IT美媚正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子 “嘶啦”一声被撕破了。同事们都闻声望来，IT美媚连忙拿起身边一份IT杂志遮住下体。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”；IT美媚又拿起另一份杂志，同事们又再次笑她，这份杂志的封面是“小心病毒”；当她拿起第三份杂志的时候就气得差点昏了过去，第三份杂志是一本硬件杂志，封面上写着“即插即用”；最后拿起一份导购杂志，上面写着“3折优惠”------这下终于昏倒了！

鼻子和嘴

　　有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什么是卵，什么是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是卵，嘴巴是逼”。

后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！！！！！！！！

男女关系

　 男人个女人为什么在一起？因为女人身上有两个优点，但却有一个漏洞。

  而男人没有优点，可他们却有一个长处。在生活当中男人离不开女人，女人也同样离不开男人。男人会抓住女人的两个优点，用他们的长处来弥补女人的漏洞，这个就是男女关系了。

真是棒！

　　 原来英国情报员是没有姓名的，他们只有代号，其中最厉害的一位就是007。

  有一次，007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个昵称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!James Bond!”

答校长问

学术性研讨会上。

  校长：什么是女人最重要的器官？

政治老师：一个中心，两个基本点。

语文老师：生我和养我的地方。

数学老师：圆锥体和黑三角。

英文老师：我选择“B”。

中国联通的成人广告

　　李白招妓，事后看到龟头有屎，怒问何故？妓曰：妾从小畸形，前后相通，人称联通人。

  李白闻后大悦。曰：花一份钱，搞两个洞，联通的就是便宜！

爱情的花园

　 有一老翁要为爱女招婿。为了其女婚后生活幸福不受欺负，老翁决定要找一位文雅的小伙，于是，他采取面试的方法。他问第一位应聘者：“女人的生殖器你把它叫什麽？”“屁股眼”第一位答到。

  太没文化！太粗俗！不行！又以同样的问题问第二位，第二位答到：“叫B”下流！浅薄！也不行！第三位是个非常文静的小伙，他细声细雨地答到：“那是爱情的花园”“答得好！就招你为婿即刻完婚。”

婚后三天，女儿哭着来找老翁：“爸爸，我受不了，我要离婚”“为什麽呀？”老翁不解，“你不知道，这都三天了，他从来都没到过爱情的花园，却总是在爱情的后花园里逛悠！”

鹦鹉的祷告

　　有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ。

  。。。。。」贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？」神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？」於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，乖乖地在笼里祷告。

  」隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ！要不要爽一下ㄚ。。。。。。」只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦。

告状

　　一秀才进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，哭诉“大雨入盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。书生忙辩解“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告”。

  县官一听明白是怎么一回事，说到：“一个青春，一个年少，打回牙祭，有啥可告？退堂！”

伟哥的好处！

　　有一养鸭子的农夫，看着自己的鸭子产量越来越低想尽了所有办法后来终于决定用伟哥试试，于是他给他的公鸭吃了一颗伟哥。谁知第二天早上一起床看见整个村的母鸭都被干死，最后看见公鸭站在树尖上，农夫问：“你在此何干”？鸭子答：“我要干老鹰”！

一天有一个人买了一只鹦鹉，那只鹦鹉买回来的时候只会说几句话：你是谁啊

买回来后那人就天天教他说话，但怎么也教不会,鹦鹉还是只会说：你是谁啊

一天那人去上班，把鹦鹉留在家了。

  正好一个抄水表的来了

抄水表的敲敲门，鹦鹉就说话了:你是谁啊

我是抄水表的

你是谁啊

我是抄水表的

你是谁啊

我是抄水表的

你是谁啊

我是抄水表的

你是谁啊

我是抄水表的

你是谁啊

我是抄水表的

你是谁啊

我是抄水表的

你是谁啊

我是抄水表的

你是谁啊

我是抄水表的 。

直到那个主人回来看见有人躺在他家门口，口吐白沫于是那个主人就问了：

你是谁啊？只听房里穿来了鹦鹉的声音：我是抄水表的

小明上英文课。老师教26个英文字母的读法，a,b,c,d,e。。。。。。叫小明跟住读一次，小明读a,c,d,e。

  。。。。。。老师问小明点解不读b；小明话：妈妈讲b系粗口，不能说。老师怒说：“尼个系英国噶b，唔系你妈个b。。。。。。。。

问：谁是世界上最倒霉的人？

答：炮兵连炊事班战士

问：为何？

答：带绿帽子背黑锅看人打炮

圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！

一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块。

  老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前 行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？ 续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚50。老汉颓然鞭驴曰：你以为你是国家干部，走哪吃哪？旋 即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款500。

  老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中 国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？

一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦？”葛优：“自从我成名之后经常这样。

  ”朋友：“经常这样？”葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，'这不是葛优吗!'”

《空城计》西城上，诸葛亮一曲奏罢，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

鸡是老的辣

在宽广的美西草原上，牧场主人为省一分是一分。

通常养一百只母鸡，只会养一只公鸡以用于繁殖，

毕竟公的又不会生蛋，买多了也没用。

一天，牧场主人买了一只新的年轻的公鸡回来。

因为觉得原本养的老公鸡也老了，所以找个年轻的来帮忙。

老公鸡看到这只年轻的公鸡就气呼呼的说：

『你来干什么！我还强壮的很！不需要你的帮忙！』

年轻的公鸡很无辜的说：『我我…』

『不要说了！』老公鸡叫道。

  『我就不信我比不上你们这些年轻人，

这样吧！我们来做个比赛，你就试著追我吧，

如果跑不过我，你就给我乖乖离开这；

如果我跑输你，我就闭嘴，这一百只母鸡都交给你说。』

于是这只年轻的公鸡开始追著老公鸡在草原上奔跑。

『砰！』突然牧场主人拿起枪来把年轻的公鸡杀了。

并且骂道。。『妈的！这已经是第十一次我买到同性恋的公鸡了！

－－－以上是偶自己平时收集的笑话，今天拿上来和大家分享，如果哪些大家看过的话不好意思哈。觉得好笑的话给点MP吧，比偶穷的猫没几个了哈。