一天一笑

　　一日一笑LZ抛弃了我们，我接过他的枪，继续一天发个笑话，看看我能坚持几天。

　　 故事新编∶武大郎后传

　　话说潘金莲爱上西门庆后，武大郎很生气，但他也实在没

　　办法。打吧，打不过西门庆，说吧，潘金莲又不听。士可杀不

　　可辱，一气之下，武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂，

　　被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来，发觉还有

　　一口气，赶紧做人工呼吸，将垂死的武大郎救活了。

　　渔民们大喜，奔走相告，说是岛上来了一个高大、英俊、

　　威猛的男人，咱们祖祖辈辈都这么矮，要利用这位先生的身高

　　优势来改良咱们的人种，推他作咱们的国王。于是武大郎就作

　　了国王。三宫六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。这

　　些王子散到民间，与平民的女子婚配，于是从此以后，当地居

　　民的身高有了显著的提高。

　　武大郎作国王，开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早

　　奏，无事早早退朝"。过些日子，他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜

　　皮的事都要讲半天。于是他说，你们以后把事情的重要内容写

　　成奏折，交给我看。官员们很惊奇，说什么叫"写"?我们不识字，

　　不会写。武大郎说，好吧，我给大家办个补习班，扫扫盲。于

　　是他用自己有限的知识，给官员们开了扫盲班，学习文字。但

　　武大郎是个卖烧饼的，只认识很少一些字，很多字他只记得一

　　些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候，又忘掉了一些

　　字的一些部分，于是这就形成了目前的一种“假”文字∶平假

　　名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。

　　武大郎推行这项改革后，得到了更多的拥护。有一天他发

　　觉臣民们没有姓名。于是他说，这可不行，大家得有名有姓才

　　行。当然，赵钱孙李你们没法叫了，谁住哪就姓哪吧。于是有

　　了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字，就"一、二、

　　三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌讳，只能

　　叫"太郎"，老二不能叫"二郎"，那犯了我弟弟武二郎的忌讳，

　　只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫，我没意见。于是这个国

　　家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。

　　武大郎当国王以后，老是山珍海味，都吃腻了。他想起当

　　初自己在海上漂流的时候，没有东西吃，只能捉鱼生吃。现在

　　回想起来，那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的

　　时候一定只是生做，不用做熟。这道菜推广以后，得到了全国

　　人民的热烈拥护，并从此成为该国的一道名菜。

　　武大郎还发现，当地人民还是象中国人一样，睡觉时是睡

　　在床上。他很生气，想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后，

　　西门庆经常到自己家来，搞得自己没有地方睡，只好睡地上。

　　我当国王的都居然只能睡地上，你们也只能睡地上！这样*卧薪

　　尝胆*才能不忘夺妻的耻辱！于是他照这意思颁布了一项法令。

　　从此以后，该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上，这就是

　　所谓*塌塌米*。

　　武大郎想，在中国，当国王那叫气派，前呼后拥、旗子满

　　天飞。咱现在这国家，连个标志都没有，那多没劲。于是他把

　　自己卖烧饼时的围裙拿出来，叫太监洗洗，还算是白色的，就

　　用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印

　　象，只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼，

　　贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。

　　武大郎当了若干年国王，无疾而终。他临死之际，仍然因

　　为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀，于是留下遗训，

　　要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练，

　　并到少林寺偷学了几招功夫，为了纪念国王武大郎，取名为“武

　　氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低，加上该国文字是“假

　　文字”，被传成了“武士道”)，又因为武大郎是白手得天下的，

　　这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初，武族后人便开

　　始派人登陆中国大陆，寻找西门庆报仇，却被咱国英雄戚继光

　　赶了下海，那便历史上的“抗倭”。

　　进入二十世纪，武族人在中国自北向南，由东而西，踏碎

　　我河山大半，还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国

　　人学习他们的“假”文字，要中国人取他们那样的名字，要中

　　国人在"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在

　　战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。

　　最近，武大郎的后人据说有可靠情报，怀疑西门庆隐居在

　　福建一带，于是福建对面的钓鱼岛，好像整天有人在那里卖烧

　　饼了。

一、男人与女人笑话

　　公车司机

　　天使问他面前的人有多少个性对象,

　　答约3~4个,天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你,

　　再一个答约7~8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车,

　　轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车,

　　当他上路以後,一下子就超越休旅车和CEFIRO,

　　可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公,

　　他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,

　　他们上前问个究竟,

　　他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~~

　　念祭文

　　有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。

　　偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，

　　於是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：

　　「不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜』

　　然後师父开始念起祭文：

　　『不孝子：番金斗』就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：

　　『不孝媳也氏』於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最後，师父再念：

　　『不孝孙番两次』长孙也跟着翻起筋斗。

　　於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗.....

　　爬山

　　有一年它们登山社去爬山

　　其中有一对很要好的情侣在一起

　　当他们到山环准备攻岭时

　　天气突然转坏

　　但他们执意要上去

　　於是就留那个女的看营地

　　结果过了叁天都还没回来

　　那个女的就有点担心

　　心想大概是因天气延迟了吧

　　等呀等到了第七天

　　终於大家回来了

　　唯独她男朋友不在

　　同伴告诉她

　　在攻岭的第一天她男朋友就不幸死了

　　我们赶在头七回来

　　心想他可能会回来找你

　　於是他们就围成一个圈圈

　　让那个女的坐在中间

　　到了快12:00突然她男朋友浑身是血的冲进来

　　一把拉着她就往外跑

　　他女朋友吓的叫呀叫的极力挣扎

　　这时她男朋友告诉她

　　在攻岭的第一天就发生山难

　　全部的人都死了只剩他活着

　　奇怪吧!

　　晚餐时，五岁的女儿问：

　　『妈妈，你怎麽会和爸爸结婚呢？』

　　母亲看看父亲，然後说：

　　『看吧！连孩子都觉得奇怪....』

　　呵呵！

　　桥本龙太郎问上帝：「我的人民什麽时候可享受幸福无忧的生活？」

　　上帝答：「五十年後。」

　　桥本流泪离去！

　　金泳叁也问上帝：「我的人民什麽时候可享受幸福无忧的生活？」

　　上帝答：「一百年後。」

　　金泳叁也流泪离去！

　　接着，李登辉也来问上帝同一个问题，上帝不答，流泪离去！

　　疯子的智慧

　　在当兵的日子曾听过一个古老的故事：

　　在一间疯人院里，

　　一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。

　　於是，医生就用一个测验试验他，

　　医生拿来了一个手电筒往天空照。

　　医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？

　　如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。

　　疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。

　　如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？

　　耶利哥城墙倒了

　　在以色列的一所学校。有一天督学到其中的一班考核历史课。

　　他出了一个题目：「耶利哥城墙怎麽倒的？」，

　　然後随便指一个学生，要他回答。

　　那位同学很紧张的站起来，答说：「报告督学，不是我！」。

　　督学非常生气，就质问在旁的校长说：「他怎麽如此回答呢？」

　　校长理直气壮的答说：「敝校的学生都非常诚实，

　　他既然说；不是他推倒的，应该就不是。」

　　此时督学更加生气，要校长找所有学校的董监事来检讨这件事。

　　後来他们提出一份书面报告给督学，内容大致是这样写的：

　　「兹有关耶利哥城墙塌陷一事，为了避免督学困扰，敝校愿意

　　提出一笔修建经费来修补城墙，请能接受我们的提议。」

　　督学：「@#%$~」

　　"铁"跟"钢"

　　有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别.

　　有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.

　　他只好大声往楼上喊""房东太太.你的钢门打不开耶""....

　　挂号

　　某日有人在医院门口叫道:「挂号!」

　　护士马上很有效率的问:「叫什麽名字,有没有来过?」

　　结果那个人一句话都不回答, 护士抬头一看,原来那个人是邮差

　　青蛙王子

　　凝视水晶球的吉普赛相士对青蛙王子说:「你就要碰到一位美丽的年轻女子,

　　她会被你吸引住,情不自禁的想要深入了解你, 接近你...」

　　青蛙王子说 : 「太好啦! 会在什麽地方?」

　　相士回答 : 「在生物学班上...」

　　茶壶

　　一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。

　　走着走着突然发现一个茶壶。

　　甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓...

　　突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！

　　(就像阿拉丁的那一只啦！)

　　精灵说：「主人，你们把我救了出来,我可以给你们一人一个愿望。」

　　在精灵说完的时後，乙突然起了贪心的念头。

　　於是乙抢着说：「我要甲愿望的两倍！」

　　精灵说：「没问题。」

　　於是精灵就对着甲说：「你要甚麽愿望呢？」

　　甲说：「我希望我的身材是 38 24 38 。」

　　10%

　　顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：

　　「最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事

　　实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。各位女同

　　学，你们知道总统信中写些什麽吗？」 大家都摇头说不知道。「真的

　　你们都不知道！」教授说：「那麽，你们都没有收到信了。」

　　十块钱

　　有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。

　　可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。

　　小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱ㄝ！」

　　小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」

　　骄傲的狗

　　有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的

　　学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。甲狗很

　　得意的先说出：『鸡飞狗跳』乙狗也不甘势弱的说：『偷鸡摸狗

　　』甲狗：『狗急跳墙』乙狗：『狗仗人势』甲狗：『狗眼看人低』

　　乙狗：『好狗不挡路』这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的

　　想着，忽然看见一对情侣正好走过来，於是甲狗立刻笑颜逐开的

　　喊出：『狗男女』乙狗：『......真是狗屁不通』

　　姓胡吗？

　　一位胡太太和先生度完蜜月後，到户政事务所办理结婚登记。

　　慎重起见，於是整理完资料後，再次确认此文件是否是当事人的。

　　办事员：「请问你姓胡吗？」

　　胡太太：「人家歹势讲啦！」

　　办事员觉得很讷闷，又问了一次：「太太你姓胡吗？」

　　胡太太：「人家不但混幸胡，还很美满啦！」

　　望远镜

　　有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

　　警官说：「女士，我们马上就到。」

　　（五分钟後，这位警官到达现场）

　　警官问：「在那里？女士！」

　　太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

　　警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

　　太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

　　口齿不清

　　有位"口齿不清"女生打电话给一位老师

　　女生:老师!很久没见到你了!!你知道我是谁吗???

　　老师:很久没见了,怎麽知道你是谁呢???

　　心想"拜托!!都很久没见了,还问这问题,真的是....废话嘛!!"

　　女生:我是前几届毕业的学生

　　老师:那你姓什麽???

　　女生:我姓"钱"

　　老师:喔!金钱的钱吗?

　　女生:不是啦!是"ㄚ东钱"!(耳东陈)

　　老师:对不起!那名字呢??

　　女生:第二个字是"妓"

　　老师:哪个妓啊!!

　　女生:妓女的妓!!!!

　　老师:哈哈!!哪有人会取名含妓女的妓啊!!!

　　女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!

　　女生:你难道没当过兵啊!!你不知道在军中看到长官都要"妓女"吗???(敬礼)

　　老师:喔!对不起!!那第叁个字呢???

　　女生:第叁个字ㄏ一ㄡ．

　　(她还会ㄏ一ㄡ．勒!!)

　　老师:是啊!!

　　女生:第叁个字是"奸"

　　老师:哪个奸啊??

　　女生:强奸的奸啊!!

　　老师:拜托!哪有人会...

　　(话没说完又被骂了)

　　女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!

　　女生:你难道没读过苏(诗)啊!!

　　女生:你没听过 但愿人长久

　　千里共"强奸"吗??(蝉娟)

　　业务员狗和经理狗

　　从前有一个美国人因为生意上赚了钱,就想要去加拿大打猎,於是他来

　　到了一家狩猎中心,且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬,他问这只猎犬叫什

　　麽名字,狩猎中心的主人告诉他说,这只猎犬的名字叫做「业务员」.因为这

　　只名叫「业务员」的狗.会叫,会跑,而且看到猎物,穷追不舍,绝不放弃.结果

　　几天下来,这个美国人真的大有所获.非常高兴的回家.

　　过了几年.这个美国人又在生意上赚了钱,又想到加拿大打猎,於是他又来

　　到了这家狩猎中心,同时他又向这个狩猎中心的主人要求要租那只叫做

　　「业务员」的狗,但是狩猎中心的主人告诉他说,这只叫做「业务员」的狗,

　　因为业绩太好了,它现在升「经理」,现在它只会在角落叫而已,

　　其他什麽都不会.....

　　看球赛

　　有一位丑女在看球赛时, 总喜欢买篮框後面的位子,

　　她的朋友有一次问到: "篮框後面的视野不是不好吗?

　　你怎麽每次买这种位子呢?

　　丑女答道: "那样子我才能看到男人向我跑过来"

　　天国报到

　　有一个工程师死後到天国报到. 天国守门人看了看他的

　　档案, 说 : "你走错地方了, 所有的工程师都应该到地狱

　　报到. " 虽然觉得不太对劲, 他还是乖乖地都地狱去报到了.

　　在地狱住了几天之後, 他觉得地狱的温度太热, 住起来

　　相当不舒服, 於是动手设计了一套空调系统, 使得地狱不

　　再水深火热了. 过了一阵子, 他又觉得地狱的运输系统不

　　方便, 所有又设计了一套捷运系统. 然後他又觉得地狱生

　　活太无聊, 於是又设计了电视和Internet. 於是地狱的生

　　活水准经过他的改进之後, 己变得相当舒服了.

　　为了要向上帝夸耀地狱的进步, 撒旦用最先进的影像电

　　话打电话到天国. 上帝接起电话, 看到撒旦之後说 : "你

　　的气色看起来好极了, 到底怎麽回事?"

　　撒旦说: " 我们这里最近收了一个工程师, 他把我们这

　　里改进得比天国还舒服呢! "

　　上帝说 : "不对呀, 工程师都应该上天堂的, 你们一定

　　在手续上动了手脚. 我劝你最好赶快把他送过来, 不然我

　　要找律师告你! "

　　撒旦听了, 忽然大笑不已. 上帝很纳闷, 问撒旦 :

　　"你在笑什麽?"

　　撒旦好不容易才停止大笑, 说: "你以为律师都在哪里?"

　　警犬出售

　　王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，

　　於是寄出支票购买。

　　数日後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不

　　禁生气的打电话去骂登广告的人。

　　「这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。」

　　「你也看不出来，对不对?」

　　对方辩解道:「坦白跟你说好了，

　　其实他是一只便衣警犬，很善於伪装身份」

　　小男孩在吵假

　　幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中

　　一个大声嚷嚷:

　　「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」

　　「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:

　　「我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!」

　　打瞌睡

　　某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?

　　记者:那你其他二十叁个小时在做什麽?

　　明星(害羞状):打瞌睡

　　英文很差

　　华华是一个很用功的学生，

　　他认为他的英文很差，

　　於是他想要补救，

　　便每天背很多单字。

　　有一天，他的爷爷出了车祸，

　　他便赶到医院去，

　　後来他妈妈来了，

　　就问"医生怎麽说?"

　　华华就回答"doctor啊!"

　　内衣贼的哭泣

　　警局的电话突然响起....

　　"这儿是高雄餐旅专校,有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上

　　派人过来好吗??"匆匆忙忙的声音,从电话那头传了过来.

　　"嗯...???听你的声音,你是男人吧!!您是舍监吗??"警察若有所疑的问着.

　　"不是啦!!我就是那一个内衣贼啦..."声音越来越急促的从那头传过来..

　　"哦..!!到底是怎嘛一回事呀??"警察微怒的问道.

　　"快来呀..我被她们包围起来了....生命有危险呀!!"内衣贼哭泣的回答..

　　吵嘴後

　　一对年青的夫妻吵嘴後，彼此不开口了。

　　过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和

　　太太说话，可是太太就是不理他。

　　後来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱

　　翻，弄到太太忍无可忍，问：

　　“你到底找什麽呀？”

　　“谢天谢地，”先生说：“我总算找到了

　　你的声音。

　　互敬互爱

　　岳父母结婚叁十年，互敬互爱，从不吵架，

　　为此我结婚时特地去请教岳父大人。

　　岳父说：“我结婚时我岳父就告诉我：＂不

　　要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知

　　道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没

　　有找到更理想的丈夫。″你要记住这句话。”

　　无用的东西

　　警官问一个男人说：

　　『你的旅行袋中，究竟装什麽？』

　　『我的旅行袋中装着政府』

　　『你说装什麽？』

　　『政府』

　　『请你打开让我瞧瞧』

　　男人就将旅行袋打开了。

　　警官：『怎麽都是些无用的东西』

　　男人喃喃地说：『我的意思就是如此。』

　　担心

　　『当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？』

　　审问官很严厉地询问小偷。

　　『会呀！我实在很担心这条珍珠项 ，是不

　　是真货。』

　　便宜的东西

　　情人节时...

　　女:亲爱的...!我喜欢大大的玩偶!

　　七夕时...

　　女:亲爱的...!我喜欢法国香水!

　　生日时...

　　女:亲爱的...!钻石代表永 ...!

　　圣诞节时...

　　女:亲爱的...!我...

　　男:等一下,宝贝...!你有没有喜欢便宜的东西?

　　女:有啊!我最喜欢你了!!!

　　早知到...

　　有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗

　　甲说:老天下雨不下水,雨落地上变成水,

　　早知雨会变成水,当初为何不下水

　　乙说:老兄喝酒不喝尿,酒到肚里变成尿,

　　早知酒会变成尿,当初为何不喝尿

　　可以选择

　　某天吃完套餐, 侍者过来收盘子,

　　我就问他是不是有餐後饮料可以点

　　他说可以 ,请看菜单选择

　　我就点咖啡, 我同学点红茶

　　侍者说"对不起 咖啡和红茶都卖完了

　　我问"那还有什麽可以选择的?"

　　侍者:"我们只有柳橙汁"

　　我有点不爽:"那你还说可以让我们选择?"

　　侍者酷酷:"你们可以选择要或是不要........."

　　比谁的比较快

　　有叁个小孩在比谁的阿爸比较快!

　　第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，

　　他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住．

　　第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在 200 外射中一头鹿，

　　在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住．

　　第叁个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了．

　　一头猩猩

　　某酒吧主人养了一头猩猩

　　凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将

　　闹事者抓出去 丢在停车场上

　　一天 来了一位身量高大的农夫

　　叁杯黄汤下肚後 开始扯开破锣嗓了大声唱歌

　　酒吧主人只好把猩猩放出来

　　猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响

　　好不热闹 过了好一会儿

　　农夫歪歪斜斜地走进来 说：「..........有的人......哼

　　只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起.......」

　　议员们

　　一位台湾议员到日本去"出国访察", 其间到一位日本议员家中

　　拜访, 台湾议员一走进日本议员家中, 发现里面布置的富丽堂

　　皇, 不禁羡慕的问日本议员: "告诉我, 你是怎麽做到的? "日

　　本议员带他到一个房间内拉开窗廉指道: "看到那座桥了吗?"

　　"看到啦~ "台湾议员答道。日本议员说: "只要那座桥的十分

　　之一就可以办到了。"

　　一年过後那位日本议员也到台湾来访问, 基於礼尚往来他也到

　　台湾议员家中拜访, 一走进台湾议员的家中, 赫然发现台湾议

　　员家中布置得更是美仑美焕, 比起他的家有过之而无不及, 日

　　本议员羡慕的问台湾议员: "告诉我, 你是怎麽做到的?"台湾

　　议员也带他到一个房间内拉开窗廉指道: "看到那座桥了吗?"日

　　本议员讷闷的问: "哪里?? 在哪里啊??" " 那不就对了?? "

　　台湾议员答道。

　　随便..

　　一对男女朋友相约去吃饭...

　　男的问女的说:你想吃什麽???...

　　女的回答说:随便...

　　那男的就说:那去吃牛排好了...

　　女的说:不好...吃那个太腥了...

　　男的又说:那就去吃素食好了...

　　女的说:不好...吃那个太单调了...

　　男的又说:那吃肉燥饭好了...

　　女的又说:不好...吃那个太没情调了...

　　男的又说:那去吃日本料理好了...

　　女的说:不好...吃那个太贵了...

　　男的再说:那去吃麦当劳好了..

　　女的说:不好...吃那个太没营养了...

　　後来...男的快受不了了...就很大声的问:

　　不然你到底要吃什麽啦???...

　　只见女的有点不好意思...

　　又有点娇羞的说了句:"随便!!!"

　　军纪和军妓

　　民:你们军中有没有"军妓"呀?

　　军:有呀!!没有"军纪"怎麽行呀??

　　军纪是很重要的。

　　民:真的哦!!!!要不要付钱呀??

　　军:要什麽钱呀??当然不用呀!!

　　军纪是我们军人的精神粮食。

　　民:那你们的"军妓"来自哪里??

　　军:统一由上面传下来的!!

　　扫墓

　　美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。

　　于是美国人嘲笑中国人："你们准备了这麽多东西，墓中的人什麽

　　时候出来吃呀？"

　　中国人回答说："当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人

　　就出来吃了。

　　转日校

　　小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀,每到半夜十二

　　点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死,但小明不相信,

　　便跟同学们打赌他不会被吓跑的,之後小明便在某天"中午"十二点带着

　　便当到湖边等夜校学姐.心想:我"中午"十二点来她总不会出来了吧!结果身

　　後传来:学弟,在吃饭啊?他转头一看不就是那位学姐吗?他问道:你..

　　你..不是"半夜十二点"才出来的吗?夜校学姐回答:"夜校"不可以转"日校"吗?

二、好色男与野蛮女的爆笑性福生活

　　　　玉儿格子 发表在 哈哈笑话 华声论坛

　　　　1.老婆是刘德华德fans。某晚，跟老婆坐在床上看艺术人生，朱军采访刘德华，最后刘总结04年的感想，四个字：“活在当下”。我一愣，说：“活在裆下，那不是小弟弟吗？”后被老婆大骂。

　　　　2.吃晚饭。上播天气预报，上海“阴到多云”。听了千遍的词儿了忽然觉得不对劲儿，问老婆电视上刚才说什么，老婆说“阴到多云”，然后我就盯着老婆看，相视五秒，被老婆起身暴打。

　　　　3.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。

　　　　某日看完汉武大帝，偶正情绪激动，说“如果有十万铁骑，我也可以打掉一只鞋（注：伊稚斜）”。老婆白了我一眼，说了一句差点让我抱头痛哭的话：“切~~，每次你都派出一亿兵马，还不是全军覆没”。

　　　　4.和老婆的开心时刻也很多。

　　　　有次她送我一个毛绒玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿势。

　　　　开玩笑地对我说：“这个是你吧？”。

　　　　我看了很不服气，把它接过来，翻了个，让它仰卧的姿势。

　　　　然后很怪异地对她说：“这个是你吧？”。

　　　　希望你们能看懂。呵呵！（转自华声论坛）

　　　　5.养蝌蚪

　　　　偶睡觉的时候喜欢平躺着把腿弯向两侧，往往会占很大的床铺面积，于是老婆很不满，问：你为什么睡觉像只蛤蟆？我答：养蝌蚪啊。

　　　　6.下班晚了，买了包水饺回家，吃饭的时候想起了白天在天涯看到的饺子的故事，就讲给老婆听：

　　　　两个饺子结婚，洞房花烛夜，公饺子送走客人关上房门，回头一看下了一跳，发现一个肉丸子躺在床上，公饺子问：我老婆呢？肉丸子骂道：笨蛋，人家脱了衣服你就不认识了。 听罢，老婆将一口饺子汤准确无误地喷了我一身。

　　　　晚上看了会儿电视我例行打开电脑玩一把游戏，正玩得起兴，听到老婆召唤，回头一看吓了一跳，忙做惊讶状问道：我老婆呢？

　　　　老婆骂道：你这个笨蛋......

　　　　7.用词不当

　　　　下班回家需要跟老婆坐同一趟车，但因为上下班时间不一样，所以不会赶在一起。

　　　　但就有这么一回，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了。下了车牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，晚上在一起，下了班还能一起回家，这就叫双宿双飞。。。

　　　　为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。

　　　　8.历史

　　　　老婆的历史知识不能说缺乏，缺是不缺的，就是有点乱。

　　　　昨晚，我在准备晚饭，电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》，老婆刚下班，扔下包，换鞋子，突然冒出一个问题：项羽是刘邦的大将吧？

　　　　差点被老婆的问题害得切到手，偶报复性地把老婆嘲笑了一番。

　　　　一会儿，电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人相助。。。

　　　　老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？

　　　　偶把刀放在一边，改用手揪菜。（转自华声论坛）

　　　　9.喝中药

　　　　在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。

　　　　听说过中药难喝，但没想到那么难喝。几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。

　　　　经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。

　　　　后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。

　　　　10.昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视后睡.早上起来时,老婆对我怒吼:“知道昨天晚上你做什么坏事了吗 “我一脸茫然.老婆怒道:“你昨天竟然在被窝中放了一个很大的臭屁,害我一钻入被中,立刻被薰得跑出来.“ 闻此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。

　　　　被窝里放屁的滋味真得受不了，特别是两个人盖一床被子。

　　　　所以我们家已经把这个确立为一条家规：不管多冷的天气，都要把PP放到被窝外面放，hoho~~ 法制社会好啊！（转自华声论坛）