哪里有好的笑话呀,本人收集好的笑话谢谢

  《笑府》 冯梦龙编

愿受脚踢

樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。

樵夫求道：“我愿受脚踢。”

旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”

肚里没货

一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。

妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。

丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”

妻子问：“为什么？”

丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”

“川”睡懒觉

一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个

“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着

它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”

同样的“病”

两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好

的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲

家来探病。

那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，

便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩

开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍白消瘦到这个样子？”

这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”

“一”字长大

父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。

第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什

么字？”儿子眨巴着眼不认识。

父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”

儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”

不肯说“输”

有个人自称下棋很有名。

  一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，

有人问他：“昨天下了几盘棋？”

那人答道：“三盘。”

又问：“谁胜谁负？”

答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

比赛吹牛

甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。

乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”

甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”

乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”

总占便宜

小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都

要想法沾便宜。

  知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他

家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到

便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上

狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。

梦见美酒

有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦

醒了。他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”

吃河豚鱼

听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准

备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。

  于是，丈夫叫妻子先吃，妻

子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：

“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河

豚吃。”

武官夜巡

武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书

人，那我考你一考。

书生说：“请你出题吧。”

武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不

出个题目。”

红烛上帐

管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。

一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了

很多红杠杠。

  县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我

帐上？”

三只耳朵

衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵

偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳

朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。

  结果又挨了

20大板。

不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇

手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这

位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”

都喜大话

财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。

一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”

问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。”

朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。

财主问：“这些话是谁说的？”

身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。

朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看

在寡人面上，饶了三皇儿吧！”

新衣招摇

有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。

唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。

过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？”

书童回答：“还没有人看。

他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人

看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”

邻居搬家

有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天

敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。

一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们

吃了一顿。

酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”

铜匠说：“我搬到铁匠店里。”

铁匠说：“我搬到铜匠店里。”

庸医教子

庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府

去。

  夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸

医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。”

需要千手

有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他

就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已

经不够用了。

  他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就

好了！”

三人梦游

三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地

搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用

力地抓，结果把那人的腿抓出血来。

那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身

解手。

第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴

沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。

打个半死

一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行

吗？”

贪财者答道：“我只要你500两银子。

宫人说：“为啥？”

答道：“请你把我打个半死。”

合资酿酒

两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”

乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？”

甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你

嘛。

拗了一年

有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不

忘”句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应

读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。

至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住

了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，

‘于戏’在此应读原声。

熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就

从年头跟我拗到年尾。”

梦见周公

某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”

第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎

么书不读，睡起觉来了！”

学生说：“我也去见周公。

老师说：“周公怎么说了？”

学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”

不要回去

某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘

子，我抬你回去怎么样？”

新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”

周公何处

有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的

呀？”

嫂子告诉她说：“是周公。

  ”出嫁女就哭着大骂周公。

待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”

嫂子问：“你寻他干什么？”

新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”

葡萄架倒

有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就

问他：“你面孔怎么弄破了？”

小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。

  葡萄架倒下来，刮破了面皮。”

大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把

这婆娘捉拿堂来。”

不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，

也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧我家的葡萄架要倒 了。

咬紧牙关

有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬

紧了牙关过日子。”

不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的

话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看

看，我得有牙齿才好咬呀。

为小失大

某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服，

断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞

那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下

少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！”

以驴换马

某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地

说：“愿意用这驴跟您的马相交换。

骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”

骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”

认鞋捉好

有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋

子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。

妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又

骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。”

丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳

窗的倒是我。”

冻冰逃走

有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。

  傻女婿觉得

好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，

我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮

湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！”

缰绳太长

有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人

说：“10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。

持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎

接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。

有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”

李三老答：“缰绳太长了。”

三婿赞马

某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。

某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，

出口成文，不论雅俗。

长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”

丈人赞好。

轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛

尚未焦。

  ”丈人又赞好。

呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女

婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”

都瞎了眼

主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。

主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”

木匠不服，说：“你才瞎了眼。

主人问：“怎么说我瞎了眼？”

木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”

偷国家肉

有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。

一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。

妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”

厨子恍然笑道：“我习惯了！”

追查同伴

有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。

  但仔细一想，罗汉共有18尊

呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地

方？”

太太属牛

县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸

成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几

天就是我太太的生日，她是属牛的！”

大声小声

兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把

锄头藏在地头就回去。

吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就

容易被人知道而偷走。”

弟弟点头说：“知道了。”

弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气

地说：“锄头已经被人偷走了。”

鬼访名医

冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。

  ”小鬼到

了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最

后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定

是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。

僵蚕活了

有个医生对药物一点不懂。

一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：

“这是什么东西呀？”

医生答：“是僵蚕。”

“既是僵蚕，为什么是活的？”

医生答：“团为它吃了我的药了。”

非禽非兽

凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。

  凤凰责骂道：“你的地位

在我之下，为啥这样傲慢无礼？”

蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”

过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备

它。

蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？

后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生

了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！”

有无父母

有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。

  不一会，来了个买货的人，

问他说：“尊翁有么？”

呆子说：“没有。”

晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就

是指你母亲，你怎么能说没有呢？”

呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”

呆婿傻话

某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这

东西有什么用？”

呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。

妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”

不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，

石臼也能做。”

妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆

婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。

妻舅不禁苦笑起来。

〖当选美国总统后〗

一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。

看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。

  我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？”

皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！”

〖进去半小时没出来〗

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。

过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”

管理员道：“还不清楚。

  医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

〖我什么也没做〗

丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。

“到底发生什么了？”丈夫紧张地问。

妻子说；“确实什么也没有发生。

  你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。”

〖你真的要吗〗

他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？”

　　他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：“最后一次！”

　　她的脸涨红了。

  身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？”

　　他很激动。急凑捡起那个盒子。

　　上有2字——“云烟”

〖咱们养只狗吧〗

老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。

　　我：你负责给它准备吃的？

　　老公：它不会自己吃吗？

　　我：你负责给它打扫粪便？

　　老公：它不能自己学会上厕所吗？

　　我：你负责遛狗？

　　老公：它不会自己出去玩吗？

　　我：那你还养狗干什么！

　　老公：。

  。。。。。对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩

〖叫爸爸〗

周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」

女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。

〖数数〗

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。

有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

〖夫人是男〗

妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。

傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”

〖父与子〗

一天孩子不停的大哭。父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?

孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?

〖启蒙教育〗

幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”

只听有人答道：“天气预报。

老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？”

所有小朋友都答：“新闻联播！”

〖弹琴〗

妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！

大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！

〖“但是”是什么〗

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”

有人间他，这个“但是”是什么意思？

他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。

〖系鞋带〗

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：

“您是警察吗？”

“是的。”

“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”

“对！”

“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。

〖人没橡皮高〗

小欢问小实：“你有橡皮膏吗？”

小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！”

小欢哈哈大笑：“你还没有橡——皮——高！”

〖数字信〗

某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。

一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99：8179，7954。

  76229，8406，9405。7918934。1·91817。”

他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来：

“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。

原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。

〖龙龙买瓜〗

人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。

“那要五角钱。”卖瓜人说。

“我现在有一角钱。”龙龙说。

“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧！”

“好吧！我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿！”

1。迟到

上课半天了，基姆才进入教室。

“你为什么又迟到了？”老师问，

“这回又是什么原因呢？”

“老师，今天路太滑了，而且又刮着大风。

  ”基姆说，“那风可太厉害了！我往前走一步，它就又把我吹回去两步。”

“那你是怎么到学校的呢？”

“我。。。。。。我是背对着学校走来的。”

2。纯属虚构

老师让同学们写一篇作文，题目是《第一次作家务》。

豆豆写得内容是帮妈妈洗衣服。

  按照老师的要求，作文写完后要家长签字。豆豆把作文交给爸爸

当编剧的爸爸看完以后，提笔在作文本上写了一句话：“以上情节，纯属虚构。” 。

一、收集笑话

  未婚妈妈产前讲座

红十字会中心为未婚妈妈举办了产前讲座，课余时间，负责讲座的怀特夫人与未婚妈妈们聊了起来。

“小姐，你的预产期是几号？”

“4月5日。”

“那边那位小姐呢？”

“医生说也是4月5号。”

“真巧！刚才出去的那个小姐也是4月5号吗？”

“我想不是，那次公司郊游她没去。

药力极强的补药

山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。有记者问：“这么好的药为什么不多种些？”老农眯起眼睛，淡淡一笑说到“种多了地受不了！”

我有“本钱”,你有“店面”

从前有一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后仍同弟弟住在一起。

  一日夜里，哥哥对老婆说：我有“本钱”，你有“店面”，我们“作生意”吧！于是两人就云雨乌山了起来，弟弟在旁听到，一时“欲火”高涨，就抓了毯子到门处“自摸”去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说：弟！你在干嘛？弟弟说：你们有本钱和店面作生意，可我只有本钱，难道还不可以摆地摊吗？

旅游和移民的区别

一人死后升了天堂，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。

  天使答应了。

他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。

过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。

又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久拘留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。

他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。

“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”

迷人的修女！

有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。

john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。

可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上

修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”

“我信”

“您平时看圣经吗？”

“看的。

“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”

“……”john感到非常惭愧，把手收了回来。

john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着——信徒们，你们完全可以更加向上一些。

躺到床上就知道

瓜瓜在捷运高架道路旁买了一栋三楼的房子……

每回电联车通过时，噪音都很大，瓜瓜的太太还感觉到床铺会震动。

某天她实在是忍受不住了，于是打电话给房屋中介公司，向售屋经记人员抱怨……

那位年轻的经记人赶到了她家，实在不相信床铺会震动……

瓜瓜的太太生气地说：“不相信的话，你自己躺到床上去就知道了”

年轻的经记人于是脱了外套躺到床上，这时瓜瓜正好回家，看到这样的情景，大声质问说：“你在干什么？”

年轻的经记人一脸无辜地说：“我如果告诉你，我在等捷运经过，你会相信吗？？？”

  经典简短笑话 1、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后说道：你想得美！ 2、夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！ 3、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈生气地说：“要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 4、你以后要注意点儿自己的形象，已经不是小孩子了，别老跟以前似的。

  昨晚又有人看到你端着酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟？是兄弟干了！ 5、我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪！ 　　 6、读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

   7、有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗?”我答“不”她走了！接着转过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”

本人用心查找。

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

二、收集搞笑的笑话

一名男子与医生的对话

　　『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』

　　『你们每天都作爱吗？』

　　『不。』

　　『每周作爱？』

　　『也不。』

　　『每月作爱吗？』

　　『不是。』

　　『半年一次？』

　　『也不是。』

　　『一年只有一次？』

　　『差不多。』

　　『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』

  昨天出门路过木樨园，就顺便去服装城买了件夏装上衣，一进家门，我迫不及待地穿上，在家人面前展示。

　　儿子坐在计算机旁，头都没抬就连说：“好！好！好！”显然是在应付我，老公表现还不错，走到我跟前，左看看，右看看，然后退后两步，认真地说：“不错，真不错。

　　听他这么夸奖，我十分得意，刚想让他猜猜价格，没想到老公接着“夸奖”道：“凭我老婆这身材，披个被面都好看！”

暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”

　　黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”

一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：

“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”

男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。

下雨时的消防车

一天下午……下着大雨……我和同学在中华路。结果有三四辆消防车

经过……就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

甲：雨下那么大，怎么可能有火灾，消防车出来干嘛？？

乙：笨！你就不懂了……它是出来装水的！

  今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。

  没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气　体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。

  唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……　

　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。

　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。

  她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。

  我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。

  这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。。。。。　

　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。

　 　　现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情在看着我。。。。。。