有什么简短经典的最好是大家都少见的好笑话？逗女孩子开心的。

  1 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：我的鞋拖到哪里去了？

2 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

3 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板懵了：“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

4 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

5 本人姓朱，管理单位机房。

  有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

6 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

7 某日在米线店吃饭，米线上得很慢，等得我饿得要死，终于按耐不住拍桌咆哮，本想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！” 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

8 爸妈吵架，我爸气得说了句：“我给你滚出去！”

9 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私地传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。

  过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出，结果Ａ大怒喊道：“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。

10 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断!”……全班肃静

11 大学的时候，我问一个哥们曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”

12 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

13 大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”

14 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

15 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

  我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”，更瀑布汗的是，主考官竟然“噢”了一声，说：“孔子的学生吧？”

16 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……

17 和领导等人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……

18 老板，有没有手纸充饥卡？

19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”

20 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

  一日，他又照例踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉得尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

21 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。

  结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去……

22 经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死! ”

23 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服务员说：“我要刘翔展翅……”

24 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的？”

25 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。

  我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： “听见没有？叫你把桌子往旁边挪二公里！”

26 一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:"把擦纸的屁股拿来!"

27 同事和人争执,急了,张口来了句:"你以为我吃饭长大的啊?"我一直纳闷他到底吃什么长大的。

28有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:"街上到处都是打胎的啊!

29有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:"你皮肤这么好,还用护舒宝啊!!"

30一个女的失恋了,我劝她:"两条腿的蛤蟆不好找。三条腿的男人有的是!"

听大人讲的真人真事:

几十年前的大饥荒时期.山东省郯城有个乡下老太太,穷得要命还爱抽烟.自己恨自己,总想把烟戒掉,戒了几次都戒不成.一天她当着全家人的面宣布戒烟,让儿子把她的小烟袋扔到房顶上,还下了死命令:谁也不许把烟袋再拿下来.没有了烟袋,老太太就像丢了魂似的难受,常莫名其妙地发脾气.家里人都知道是怎么回事,老太太特别希望有人自愿把她的烟袋取下来,可是家里人谁也不当这个傻子.没办法,老太太只好自己偷偷地上房取烟袋.正好又被孙子看见了,问她上房干啥,老太太只好说,我找烟袋,用铜烟袋锅换烟抽.

我叫锄禾，你叫当午。

一、关于人人平等的经典材料（故事）

  萧伯纳与小女孩

　　英国大作家萧伯纳,有一次在写作间歇时和邻居小女孩一起玩耍。当送小女孩回家时,萧伯纳对小女孩说:“知道我是谁吗?回家告诉你的妈妈,就说今天和你在一起玩的是萧伯纳!”

　　小女垓孩天真地回应:“知道我是谁吗?回家告诉你的妈妈,就说和你一起玩的是克里佩斯莱娅!”大文豪不禁愕然。

　　此后萧伯纳每次对明友说此事时,就会感慨地说:“是这位七岁小女孩给我上了人生最好的一堂课!一个人不论有多大的成就,他在人格上与任何人都是平等的。这个教训我一辈子也忘不了。”

　　总统的弟弟

　　当年,杜鲁门新当选美国总统,有人向他母亲祝贺:“你有这样的儿子,一定十分自豪。

  ”杜鲁门的母亲回答:“是的。不过,我还有一个儿子,同样让我骄傲。他现在正在地里挖土豆。”

　　高贵的自由

　　不久前,英国首相布莱尔偕夫人来到法国西南部的一个小镇度假。虽然是首相夫妇大驾光临,但小镇依然我行我素,该晒太的晒太阳,该谈恋爱的谈恋爱,每个人都生活得自在而有序。

  明知布莱尔是个“大人物”,但大家仿佛不当一回事,因为众生平等。布莱尔喜欢泡吧,小镇唯一的一家酒吧老板丝毫不给面子,按预定计划关门休假去了。不过,老板仍然很礼貌地在酒吧门口留下一张字条:“欢迎布莱尔先生和太太。很抱歉,现在我们在放假,假期结束后我们会回来的。

  很抱歉!”

　　人的一生要面对许多人,要经历许多事,但无论如何都要活得自由而高贵。其实这也不难,学会平视权威,你会变得气宇轩昂,即高贵。

二、谁有农村儿童的生活故事。急!急!急!简短!

他是一个孤儿，十分贫穷，每天帮邻居养猪，吃的是野菜，喝的是湖水

  玩稻草爬草堆和打稻草人是我们农村儿童最喜欢的游戏了。我们家有很多稻草，稻草一堆堆，每堆都有两三米高。每当大人不在的时候我们就去爬稻草。我们都喜欢爬最高的稻草堆，爬上去，看看下面的小伙伴，很得意。开始，我和小伙伴们爬上去的时候，总是摔下来，摔下来的时候摔得很痛，而且把衣服也弄脏了。

  但是，这样摔，却摔得很快乐。我第一个爬上去了，结果第一个摔了下来，好痛啊，我差点哭了，可是小伙伴们看着我呢，我想：“我是男子汉，不能哭。”还好，我坚持住了。我们继续玩，不过这次我很紧张，生怕又要摔下去。为了让大家能平安下去，我在下面垫上了很多稻草，这回，我们滑下去了，嘿，有种从滑滑梯滑下来的感觉，而且，落到地上的稻草里，软软的一点也不疼。

  但是，爸爸妈妈回来，看见我们把稻草堆弄得乱七八糟，就追着要打我们。一个人的时候，我就打稻草人，也是很好玩。爸爸妈妈用稻草人吓唬鸟，不来捉鱼塘的螃蟹和小鱼。有一次，我去打稻草人，我用足了力气打上去打了一拳又一拳，他丝毫不动，我把稻草人都打弯了，他也一动不动。

  我发狠了，狠狠地打了好几拳，把稻草人都打散架了，我乐得哈哈大笑，觉得自己很了不起。没想到爸爸妈妈发现了，把我也打了一顿。但是，玩稻草给我们带来了许多乐趣，村子里的孩子都喜欢玩稻草。农村的孩子没人管，父母都成了工人，或者还是种地。他们为了生存，每天很忙。

  孩子放学就锁在门外，或者和其他小孩到他们家或者野外折柳枝什么的。还有的 呢，性格不好，就在 自己家院里折腾，上房，把各种工具拆了，把一切都翻了天，爬窗户，不说话，一个人，星期天也是一个人过，成天幻想自己把东西拆了，卖了，去花钱买吃的。什么也不知道。

  就知道发泄自己的体力。还有的就是不动，坐什么地方发呆，在街上走来走去，蓬头垢面，目光呆滞，不爱说话。

和父母多接触的孩子情况又好。