有哪些只有女生才会懂的笑话？

我上中学时，女生想上厕所总想约上几个伴，晚上如此，白天亦如此。有时她们离得近方便说，有时离得远，大声说出来又怕男生笑话，于是他们想了个暗语通知自己的女同学，‘到1号去不去’……

有时男生也来一句，到1号去不去，女生你看我，我看你低头窃笑。

她们头上长虱子了，想叫女同学帮忙捉捉，‘放学了我们一起捉迷藏吧’有的男生也说，我们也去，女生说，去，去，去，滚一边去……

问例假来了没？说成你……那个来没，偶尔也有男生不怀好意的问，你那个来了没，女生报以‘拳打脚踢’，你才那个来了……

那个时候女生都十六七岁，有一半都有婆家，在同学面前不好意思把婆婆称妈。妈们之间把婆婆称作‘二妈’，有时谈家常，这是二妈给的，那是二妈买，在二妈家玩。惹得男同学都好奇，为什么女生人人都有个有钱的二妈呢？

她们把自己的未婚夫称作‘电泡大队长’！有女生问女生，你到二妈家去，电泡大队长没来接你呀？‘电泡大队长’送你回来的吧，没‘吃糖’(亲嘴)吧[呲牙][呲牙]

這些都是女生为了在男生面前方便跟女生交流，避免尴尬，而只有女生自已能听得懂的笑话(暗语)，想想我们那个年代的女生还都不开放啊[呲牙][呲牙][呲牙]

一、你听过最好听的一个笑话是什么？

谢谢邀请，我是笑话大王城市新视角，希望我能给大家带来些许快乐。以下就是我为大家准备的笑话，喜欢的朋友请点个关注，谢谢！

1. 朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了……

2. 如果你养一只鹦鹉，教他什么话？ “救我，我被变成鹦鹉了！”

3. 一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……”

4. 医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！” 医生：“大人是保住了，唉可惜孩子……” 听到消息男人哽咽了起来。医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~” 男人瞬间面露喜色，医生接着说“你老婆也死了”。

5. 老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？ 同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。 同学B：我去上个厕所，等等回来。 老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。 同学C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识。

6. 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

7. 姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句：“太君，米西米西～”我在考虑我爸当初是不是汉奸。

8. 唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？

9. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！

10. 我在玩手机 一想到下星期的期末考，我不由自主的扇了自己一耳光。玩个手机都tm不专心！

11. 美国人尿急找不到厕所变成了姜国人。

12. “怎么在网上打车啊？”

“滴滴打的打的啊！”

“说就说呗，咋还唱上了？”

13. 为了吓唬家里人偷了瓶农药，倒掉多半瓶，剩下的随瓶子一块被扔到地上，而表哥嘴里含一口哇哈哈…一切准备就绪。我边往院子里跑边故作慌张的喊:“大舅，舅妈，表哥喝药啦…”全家当时就慌了，跑进屋看见地上的农药瓶子，还有躺炕上“吐白沫”并且浑身抽搐的表哥，当时大舅喊:“撬开他嘴，别让咬到舌头。”然后我姥爷就拿拖鞋塞他嘴里了…姥爷抱住脑袋，大舅骑表哥身上并按住俩胳膊，表姐和姥姥按着腿…当时我就纳闷:舅妈跑哪去了？这时，见舅妈拿着一瓢翔冲了进来，表哥拼命的挣扎瞪大双眼看着我，似乎在诉说什么…但是我发誓:我当时真的被眼前的一幕吓蒙B了…最后，表哥的力气明显大不过其他四个人

14.刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！ 赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……

二、让人欣喜若狂的笑话有哪些？

1、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，妈妈责怪我说：“下身穿得太少，快去加条裤子。”

我说：“我上身穿得多，不会冷。”

妈妈一听生气了：“下身不比上身禁冻，多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

2、福尔摩斯和他的助手在山上搭帐篷露营。半夜福尔摩斯推醒助手，指着满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”

助说道：“每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又显得多么渺小啊！”

福尔摩斯怒道：“你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！ ”

3、利文先生每次看到长腿高个女士，总津津乐道。娇小漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：

“你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”

他说：“当年我以为你还会长高的。”

4、“大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊！快告诉老妈，你未来的女友到底比你大多少呀？”

儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

5：七岁的明明是音乐班的。老师对他说 ：“只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱。”

第二天，老师发现明明的古筝上有好多鲜血。

明明苦恼地说：“老师，您不是说只有流过血的手指，才能弹出世间绝唱的吗？可是我已经把十个手指都割破了，还是弹不出世间绝唱。”

6、一店员朦胧间醒来，其妻催他上班。他拿过口袋，急忙往袋内塞东西。其妻问之何故，他方全醒，一拍脑勺：“吾以为是在店里”

7、植物学家马赫尚精心烹调一盘他亲手采集的蘑菇给夫人享用。次日，他十分关注妻子的健康，问：

“你昨晚睡得可香？”

“太棒了，亲爱的。”

“早上感觉如何？”

“没有比今早更让我开心的了，亲爱的。”

“真是如此吗？”

“完完全全，我的爱神。”

“太好了！”植物学家高兴地叫了起来，“我又发现了一种可食用的菇种了。”

8、妈妈送小孩去幼儿园。到了门口，小孩闹着说，里面有狼，不肯进去。妈妈说：“好孩子，听话，幼儿园里没有狼。”说完就拉他过去。

小孩“哇哇”地哭着说：“我不去，您骗我！”

“妈妈不骗你，不信你去问问阿姨。”

谁知一提到阿姨，小孩哭得更凶了：“狼跟阿姨还是一条心呢！”妈妈越听越糊涂了，忙问他说：“谁说的？”小孩说：“是阿姨昨天自己唱的：‘狼(郎)呀，咱们俩是一条心。’”

9、有一次要联系同学甲，但是没有他的号码，就给另外一个和他很熟的同学乙发短信：“请问有甲同学的电话号码吗？”

5分钟后，终于收到回复，我迫不及待地打开短信，看到屏幕上只有两个字——有啊。

无奈之下，我再次发短信给乙：“请告诉我好吗？”

5分钟后，又收到了回复，赫然是另外两个字——好啊！

10、洗衣服时把老婆的白裙子和牛仔裤混在一起洗，结果白裙子变成蓝裙子了！

衣服晾干后，我把裙子叠好放在桌上，等着向老婆做检讨。

谁知老婆回家后看到蓝裙子便高兴地说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮！我爱死你了！”

11、酒桌上，几个老爷们儿聊起婚姻与围城的关系。

老许说：“婚姻就是围城，我就是那城墙，天天围着老婆转。”小刘说：“别看我结婚刚两年，但自打进了这围城，我就感觉找到了根据地，老婆把旗帜往城楼上一竖，我的思想顿时就跟着走了。”

话音刚落，老梁站起身来准备回家，大家劝他再坐会儿，他却摇了摇头说：“我得赶紧撤了，我家城规十点准时宵禁。”

12、去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”

她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万?不错不错！”

我……

13、有一天警察局接到一通电话，对方的声音非常紧急。

“先生！救命！快点救命！”

“小姐！你慢慢说……到底什么事情！”

“有一只猫爬进我的家里来！”

“小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题！

“不行！不行！这猫很危险！猫很危险！”

“小姐！猫真的不危险……”

“先生！你们这边到底是不是警察局，是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我，快点！猫进来了，很危险！”

“小姐！你到底是谁？”

“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”