现代笑话（167则）

　　我是毛驴

　　街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有

　　动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖

　　品越大，奖品越贵重。

　　某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道

　　“我是毛驴!我是毛驴!!

　　旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口，

　　都有奖!"

　　时差

　　阿忠在房间打了电话问饭店柜台："你能告诉我台北和纽约的时差吗？"

　　总机："JUSTAMINUTE..."

　　阿忠回了一句："THANKYOU"，然後挂断了电话。

　　造句

　　一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，

　　我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”

　　“行，你说吧”，他说。

　　“好吃”，我说。

　　“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出?

　　起名

　　MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，

　　一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路

　　不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。

　　MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是"王"字

　　和"霸"字，比如"画王"，"花王"，"视王"，

　　"彩坝"还有什么"面霸"的，对了！MIKE一拍大腿叫

　　到：不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！

　　烟掉了

　　有几个人排队要买票，有一个人钱掉了就弯著身子下去捡

　　，结果口袋里的烟就掉下来了。他後面的一位先生就很好心的

　　拍拍他的肩膀说：「先生．你的烟掉了」

　　结果那个人就很生气的转过头说：「你才阉掉了…?

　　一笔糊涂帐

　　疯人院新任院长走到一个病人面前,问他何以进入疯人院。

　　“医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我父亲

　　却娶了她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她的女

　　儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的

　　弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内

　　弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我的父亲提到他外孙的

　　时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认

　　为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，

　　是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父

　　亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，

　　这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静"

　　BP机

　　大街上熙熙攘攘，忽然有BP机响，众人驻足，皆不是自己。

　　正疑惑间。

　　但见一捡纸老妪撩起破棉袄，露出一汉显BP机，

　　赫然写着：公园有纸，速打的来。

　　没眼光

　　一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休.

　　到家后,小弟见那人还在门外不远处站着,自告奋勇去轰他走.

　　小弟出去大喊:"没眼光,看上我姐姐!"

　　防洪

　　据悉昨日长江第三次洪峰通过武汉时，大堤决口，几经奋斗但缺口依然没有被堵住，

　　眼看武汉三镇人民的生命和财产危在旦夕，忽有一人向武汉防总提议解决办法，后

　　被武汉防总采纳，随即武汉防总向戚务生，王俊生二人发电报称武汉防洪形势危急

　　急需两个超级大草包，现举目全国唯你二人最合适，急盼到汉鼎力相助。二人接电

　　后欣然接受，面对媒体宣布此重担非我俩莫属，果不其然，二人至，洪水退，缺口

　　合拢。武汉人民欢心鼓舞，发自内心喊出戚务生，王俊生武汉人民感谢你们?

　　小说

　　　精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”

　　　“不错，就是出场人数太多。”

　　　此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

　　一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他

　　护士:你要写给谁阿??

　　病人:写给我自己啊!

　　护士:那你都写些什么阿??

　　病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道????

　　局部地区

　　一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。

　　一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区

　　在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

　　不弹价更高

　　母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”

　　儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！“

　　自首

　　[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]

　　[你打死她了?]

　　[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]

　　牛的问题

　　有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?"

　　农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角

　　而失去了，有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴"

　　按时到达

　　这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好

　　有一家披萨店,标榜著电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若

　　超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以

　　经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:"小姐我十二

　　分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了,这是你的

　　披萨"或是"小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨"一副"怎麽样,我

　　没有超过三十分钟"又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟後果然有人

　　敲门,"小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨"

　　报偿

　　"自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力

　　就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推."

　　"我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些."

　　戒烟

　　某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。

　　一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：“这是怎么回事？”

　　－“可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧...”

　　老人与孩子

　　　　一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，

　　但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：

　　“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都

　　听到了铃声。

　　　　小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”

　　　　老先生：“……”

　　醉汉

　　两个醉汉在铁轨上走,一个抱怨道:"这楼梯怎么没个完!"

　　另一个哼了一声,说:"它的扶手还那么低"

　　酒鬼

　　一个酒鬼，一喝起酒来就不省人事，某天清晨

　　五点打电话到酒店老板家问道∶酒店几点开门？

　　老板说∶很抱歉，要等到下午以後才能进来。

　　酒鬼说∶谁说我要进来，我是要出去。

　　傻瓜

　　某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，

　　某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，

　　不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，

　　饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，

　　所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。

　　他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自

　　己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，

　　而是向其扒了扒眼皮！

　　不得要领

　　“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。

　　“在哪里？”消防队的接线员问。

　　“在我家！”

　　“我是说失火的地点在哪里？”

　　“在厨房！”

　　“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”

　　“你们不是有救火车吗？”

　　舅舅

　　舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,

　　我要去动物园看猴子.”

　　妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就

　　在这儿,你还去什么动物园!”

　　窜台

　　妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。

　　妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，

　　脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两

　　腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，

　　同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细

　　擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”

　　妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

　　没脑子

　　一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。

　　男人：“你结婚了吗？”

　　小姐：“还没有。”

　　男人：“那你有孩子了吗？”

　　小姐大怒，拂袖而去。

　　男人寻思，下次不能再这样问了。

　　后又接着与一妇人跳舞。

　　男人：“你有孩子了吗？”

　　妇人：“有两个。”

　　男人：“那你结婚了吗？”

　　照片

　　一天县里的汪副县长下乡视察工作，为了表示自己深入群众，他来到

　　在猪圈旁。在猪群里他拍拍这头猪的脑袋、摸摸那头猪的脊背，很是认真

　　的样子。这时，和他一起来的县宣传站的小若觉得这个镜头很珍贵，于是“咔

　　嚓”拍了下来，并提名叫作“汪副县长和猪”。准备在县里的报纸上发

　　表。

　　第二天，宣传站的站长看到了这张相片，觉得题目起的不好，于是给改

　　成“猪和汪副县长”并送到了报社。

　　报社的编辑们看到了这张相片认为这个题目也不好，于是又给改了。

　　第三天，报纸出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那张相片，并且在下面

　　写着：“左起第三位为汪县长”。

　　口误

　　某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，

　　于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。”

　　话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，

　　他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

　　医院笑话

　　上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍

　　同学窃语:"这个人一定是得胸水死的."

　　:"这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了."

　　:"这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."

　　老师说:"为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心..."

　　同学:!@#@#$%^*

　　一日上解剖课讲肌肉组织,老师找不到教鞭了

　　于是从解剖台上挑出一条人的上臂,举着,

　　指着黑板说:"咱们来讲下一个问题."....

　　多大

　　我和老伴抱着三个月大的小孙子在街上散步。迎面走来一位老妇人，她

　　说：“他真可爱。他多大了？”在我还没来得及回答时，老伴谦虚地说：

　　“再过两个月就六十五了。”

　　离婚

　　一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。

　　律师问：“有根据吗？”

　　妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”

　　数数

　　儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时

　　找机会教他，问他小狗小猫哪个大。

　　有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪

　　一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放

　　声大哭，说：“两边都很少啊！”

　　一把椅子

　　女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理

　　立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把

　　椅子！”

　　双汇牌火腿肠

　　某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成

　　“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。

　　VCD

　　小Ｅ东游，路遇一贩，贩问曰：可要ＶＣＤ？

　　Ｅ神情木然，作不屑状。贩乃低声耳语曰：有很好看的！

　　Ｅ明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。

　　数日後，Ｅ返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行

　　大字：“小学语文课本第三册！”

　　Ｅ大呼上当，遂晕倒。

　　神经病

　　有一间神经病院..

　　有两个神经病可以出院了.....

　　但是院长怕他们又会犯....

　　所以告诫他们...

　　『你们之中有谁又犯的话！

　　另一个要打电话通知院方，

　　否则不准出院！』

　　他们都答应了....

　　有一天....院方突然来了电话...

　　『喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！』

　　『遭了！那你还不赶快把他送回来！』

　　『可是把他送回去我就没有台灯了啊！』

　　我们的

　　妻子正在对丈夫大声数落：

　　“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻

　　子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你

　　记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？

　　！“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

　　车厢里

　　某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。

　　这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同

　　时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。

　　那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大

　　声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”

　　那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白

　　了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

　　扔给我一枝花

　　“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”

　　“那你头上的伤是怎么回事？”

　　“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”

　　问候

　　某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去

　　世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”

　　爸爸睡着了

　　儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时

　　过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：

　　“他睡着了吗？”

　　“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

　　演讲

　　某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。

　　最後，他发觉自己做了什麽然後说著，

　　『不好意思讲了这麽久，我把手表留在家里了。』

　　由後座传来一个声音说回答：『在你的後面有个月历。』

　　戒酒了

　　一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”

　　服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”

　　男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，

　　住进了医院，我替他喝一杯。”

　　第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”

　　服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”

　　男子大怒：“胡说！”

　　服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”

　　男子说：“因为我戒酒了...”

　　取经

　　砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。

　　砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？”

　　“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”我早

　　听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”

　　买菜

　　一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时，用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。

　　老汉问：“小伙子，你带刀了吗？”

　　小贩说：“没带。您要刀干什么？”

　　老汉说：“你的小手指头，不是卖给我了吗？我得割下来呀。”

　　酷不堪言

　　一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"

　　救火

　　一年轻美貌女子,问一救火员:"你为救我脱险,一定花了不少力气吧?"

　　救火员:"可不是,为此我打退了三个救火员!"

　　自行车

　　自行车店中:

　　"先生,我买的这辆自行车为什么没有车灯?广告上明明有的!"

　　"废话,广告上还有一个小姐呢!"

　　吸血蝙蝠

　　在一个月黑风高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾满了血飞了回来，洞里的同伴觉得

　　很好奇，就问它到底是去哪里吸血，怎麽会有这麽多血呢？蝙蝠本来不想回答的

　　，可是同伴却问个不停，它最後烦得受不了了，它就说：『你们想知道吗？跟我

　　来吧』飞．飞．飞，蝙蝠就飞到一棵树的前面，然後它就问：『你们有看到前面

　　那一棵树吗？』在场的同伴都回答有，然後蝙蝠就说：『她妈的，我刚刚就是没

　　有看到那棵树！』

　　庸医

　　有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令

　　医家全家唱挽歌，抬棺出殡。

　　医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。”

　　妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。”

　　幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。”

　　长子曰：”今后只捡瘦的医呵，呵咳。”

　　饭店

　　一家饭店一向以小气出名,一天来了一位顾客.

　　要了一份汤,一会儿侍者送上来一只盘子,然后又

　　去照顾其它顾客了,客人等了很久,仍不见侍者再

　　过来,不仅有些恼怒,把老板叫过来说:"你叫我吃

　　这个湿漉漉的盘子吗?!"

　　老板笑容可掬的说:"先生,那是你的汤啊!"

　　足迹

　　甲当警察的第一天,在街上

　　遇见朋友乙.

　　乙:"哟,当上警察了!恭喜!"

　　甲:"小时候我立志,要追随

　　父亲的足迹,现在总算

　　完成了心愿."

　　乙:"嗷,您父亲也是警察!"

　　甲:"不,他是个小偷."

　　谢礼

　　小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物!

　　叔叔:别客气,不算甚麽..

　　小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你...

　　放假

　　『小鱼你为甚麽在哭??』

　　『因为我哥哥放假,而我没有..』

　　『那为甚麽你没有呢??』

　　『因为我还没有上学..』

　　有进步

　　小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...

　　父:没关系,继续努力就行了!!

　　※※※※※※※一个月后※※※※※※※

　　小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..

　　父:不错,有进步,继续努力...

　　母牛

　　农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆

　　标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第

　　三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？」我问那

　　司机。

　　「有哇～」他回答，「不过那些母牛都走了......。」

　　推销员

　　一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买!

　　某太太:笑话!我为什么一定要买?

　　推销员:我刚卖给你先生一本!

　　体重

　　太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、

　　身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。

　　果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

　　昨天的火车

　　一个商店销货员在某铁路上来回多年,正在抱怨火车的常常脱班,忽然

　　在那时火车准时到达了,使他惊觉万分!

　　他立刻走到车务管理员那里说:我要敬你一支雪茄菸祝贺你.因为我在

　　这条路上来回了十五年,这是我第一次准时地坐上火车!

　　那车务管理员说:请收回雪茄菸吧!这是昨天的火车!

　　短

　　[爸爸,母鸡的脚为什麽那麽短?]儿子问

　　[傻子!因为母鸡的脚如果很长,

　　生蛋的时候蛋就会破掉了!!]

　　第三个愿

　　有一位女子因为她的丈夫很花,所以常常一个人孤零零的......

　　话说某天当她在海边散步时,无意间捡到一个瓶子.

　　好奇心的驱使下,她打开了瓶盖......突然间一阵烟雾中出现了一个精灵!!

　　"我的主人,谢谢你救了我!!我可以答应你三个愿　......"

　　"但是,无论你许什麽愿,你的配偶都会得到你愿　的两倍."

　　她想到长久受丈夫冷落,决定好好犒赏自己......

　　"我的第一个愿　是:我要一千万元!!"

　　一千万元马上出现眼前,高兴归高兴,

　　脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样......心中有些不悦

　　"我的第二个愿望是:我要一个英俊潇洒的情夫!!"

　　俊美的男人说着也出现了.

　　她心想这是对丈夫的报复......可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人!!

　　"主人,你的第三个愿望呢?"

　　她想了一会儿,脸上露出诡异的笑容,说:

　　"请你把我吓得半死!!!!"

　　一不做二不休

　　司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，

　　还朝那躺在地上的行人身上开过去。

　　然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心点儿！”

　　受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？”

　　「永恒」的前提

　　“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”

　　“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

　　好药

　　医生：“我上次给你开的药怎么样？对你有帮助么？”

　　病人：“好极了，我的叔叔把药错当成他的了，结果服用不久便离开了人世。

　　如今我成了他那一大笔财产的继承人。”

　　随机应变

　　编辑:先生,你的这篇文章写得太松散了.

　　作者:若按散文发,我同意.

　　编辑:但写得太杂乱了.

　　作者:那就按杂文发吧.

　　编辑:作品显得太幼稚.

　　作者：那就请按童话发吧,我不介意.

　　编辑:说实在的,没有一点新意.

　　作者:是吗?那就按古文发吧.

　　让座

　　孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。

　　妈妈：儿子，你应该这么做呀。

　　孩子：可是,我当时坐在爸爸的怀里。

　　新手表

　　一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：

　　“这个表不错，哪儿买的？”

　　“这不是买的，是奖品。”

　　“怎么得来的？”

　　“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”

　　“那两人是谁？”

　　“警察和一个丢表的。”

　　出租车笑话

　　一出租车司机拉了一外宾,这个外宾想去飞机场,但不会汉语,跟司机说了半天也无法

　　让司机明白他要去的地方.他只好张开双臂,比划飞机的样子.司机恍然大悟,

　　说:"明白了,明白了."司机一遛烟把外宾拉到了目的地.外宾下车一看,傻了眼:

　　全聚德烤鸭店

　　并不是夸张

　　情景:一乘客在公汽上买票.

　　对话:

　　售票员:哪儿上的?

　　乘客:中门!

　　售票员:哪儿下?

　　乘客:还在中门!

　　假货的笑话

　　1.顾客:"你们卖的酒怎么没有酒味啊?"

　　服务员接过一闻:"啊,真对不起,忘记给您掺酒了."

　　2.顾客:"买一斤肉丸子."

　　售货员:"请交八两粮票."

　　顾客:"买肉丸子怎么还交粮票?"

　　售货员:"一斤丸子里有八两剩馒头."

　　小提琴

　　某小学生学习小提琴。

　　这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！

　　于是大惊失色的说：

　　坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!

　　告示

　　"你头上那个肿块是怎么回事?"某人问他朋友.

　　"我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看."

　　"告示上说什么?"

　　"小心:门向外开!"

　　偷水果

　　农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"

　　男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"

　　盲肠

　　医生诊断之后,对患者说"你必须割除盲肠."

　　患者吃惊地说,"人没有盲肠也可以生存吗?"

　　"你是可以活下去,可是我们医生就不行."

　　死者的父亲

　　老王有天在街上闲逛

　　看到不远的前方似乎有车祸发生

　　一群人挤著围观

　　老王连忙赶上去

　　可是人太多了

　　怎麽挤也几不进去

　　老王心生一计

　　大喊:"让开！我是死者的父亲"

　　这时大夥都以讶异的眼神望著他

　　原来......

　　死的是一条狗

　　紧张

　　躺在手术台上的患者,看到手术前的各种准备,心里觉得非常不安,就说,

　　"大夫,对不起,这是我初次动手术,所以非常紧张."

　　大夫拍拍他的肩膀,安慰道,"我也是一样."

　　剥洋葱

　　大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。

　　大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。

　　於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗?

　　老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。

　　大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。

　　心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。

　　老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。

　　大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。

　　隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要

　　时常换气，好累人喔。

　　老妈说：我ㄌㄟ.............

　　结巴

　　一个结巴去买饮料,发现只带了十五元,就去问老板Cola要多少钱.

　　结巴：老老老老老老老板板,一一一一一瓶瓶瓶可乐

　　老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola

　　结巴:多多多少钱。(心想终於讲完了)

　　老板：十八块

　　结巴:买买买买买买买买买......

　　老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了

　　结巴:买买买不起

　　老板只好自己一人喝下那瓶可乐

　　好吃

　　人在美国,难免会遇到一些崇尚咱们中华文化的洋人.

　　Steve就是一个这样的例子.

　　话说端午节後,老夫到Steve家去玩...

　　Steve:Hi! Oneball,How are you doing?

　　Oneball:Fine,Thanks.Steve,上回送你的粽子觉得如何呢?

　　Steve:味道是很不错啦,可是.........

　　Oneball:可是怎模样勒?

　　Steve:*不好意思貌*你们不会觉得那外头包的生菜硬了一点?

　　Oneball:*强忍笑,痛苦貌*Excuseme,can I use your rest room?

　　口香糖

　　飞机即将降落,服务小姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破,请使用

　　口香糖".

　　飞机降落后,一乘客找到服务小姐说道:"您的方法真好,耳朵一点儿

　　感觉都没有."

　　服务小姐说:"是吗?那太好了".

　　"但是",乘客说道,"您能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗?"

　　回音

　　牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."

　　病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."

　　牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."

　　演习

　　 漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排

　　枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,

　　我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"

　　鸡过河

　　小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把

　　鸡仍到了河里.

　　警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"

　　小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..."

　　最新消息

　　电视新闻播音员正在播报新闻...

　　这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台

　　刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."

　　分工

　　老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.

　　一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.

　　过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了.

　　车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,

　　就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.

　　他忍不住跑过去问道:"你们在作什么?"

　　两个工人回答道:"我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!"

　　招待所

　　一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人："请问您知道招待所在哪儿吗?"

　　路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?"

　　"睡觉"，外地人回答说。

　　周到

　　鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘

　　子和餐巾。」

　　停顿

　　某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层

　　坐在 台上讲开了:"我就是王书记...."(一顿)

　　台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文."派来的....."

　　众皆释然,有人偷拭额汗."我是来搞妇女....."(又一顿)

　　众大惊,堂堂干部,何敢出此言?"工作的...."

　　众大笑.

　　专科

　　　　　　刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉

　　他现在他们已成了同行。

　　「你大概有意做专科医生？」老医生说。

　　「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子

　　并为一科。」

　　「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」

　　走回来

　　在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲

　　力竭。「你到那里去了？」他妻子问。

　　「我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼

　　命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！」

　　那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？」

　　村民倒在椅子上，说：「走回来！」

　　奶瓶

　　动物园管理员对游客说：「不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶

　　瓶喂大的。」

　　游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。」

　　存钱

　　姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说

　　：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回

　　答说「这是你的存摺，再见。」那年轻人开始转身离去，但随即又折

　　回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停

　　在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」

　　他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。

　　叫爸

　　周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的

　　女儿说：「快，去叫爸爸。」

　　女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」

　　教导

　　新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。「教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，」甲说。

　　「对，」乙兴奋的说，「你负责教导她该怎样。」

　　麻将风波

　　阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲

　　要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话...

　　一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!

　　结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....

　　要烤几分熟

　　甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?

　　乙:都怪我多嘴!

　　甲:你说了什麽吗?

　　乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!

　　制服

　　朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到

　　制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说

　　：「长官，您早。」

　　「早，」对方答道，「邮政局人员衷诚为您效劳。」

　　画家

　　　　一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的

　　时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选

　　择。

　　　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每

　　个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

　　　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他

　　惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

　　生日

　　经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。

　　经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。

　　经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”

　　“那不是很好吗？”

　　“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”

　　“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”

　　“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，

　　捧着生日蛋糕等着我呢。”

　　“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”

　　“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”

　　腹部的疤痕

　　5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女

　　儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”

　　女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

　　蜗牛

　　一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,

　　後来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情

　　况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度太快了....」

　　倒车

　　司机和一个口吃的同事一起出车.

　　在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.

　　要倒的恰到好处才可以.

　　于是司机请同事帮忙

　　"你帮我看一下,到了告诉我一声...."

　　汽车启动,倒车...

　　"dao......dao.....dao....dao...dao..dao."口吃同事口中不停.

　　司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...

　　"轰..."大墙被车撞得轰然倒地...

　　"dao...dao..dao.到了"

　　ps:本文无意取笑口吃者.

　　倒车(2)

　　集市上很拥挤.

　　司机将货装好准备离开,开始倒车.车后不远处是一卖梨的农民老大爷.

　　"倒车...倒车...."车内传出女声的警示信号...

　　不想车倒的太多,车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了.

　　司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉.

　　"你闪开...

　　老大爷一把推开司机

　　"我找那女的.都倒到哪儿了,她还叫倒,倒..."

　　农夫和学者

　　农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏.二人决定,

　　如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元.农夫道:"什么东西在河里

　　重500斤而在岸上仅十斤?"学者苦思不得,遂付给农夫十元.转问农夫谜底,

　　农夫道:"我也不知道,"并找还给学者五元.学者愕然.

　　幽默四则

　　●经理：我把会计科的那个小职员给免职了。

　　秘书：为什么？

　　经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。

　　秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！

　　●“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”

　　“那你两条腿干什么呢？”

　　父亲显出莫名其妙的神情。

　　“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

　　●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。

　　警察问：“你难道不知道是要被抓住的吗？”小偷（摇摇头）说：“我知

　　道上面写着‘欢迎您再来’。”

　　●父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？

　　子：“没有，老师说写得离题了。”

　　父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”

　　子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

　　局长

　　一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾.

　　餐巾越来越多,其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内裤.

　　穿在身上.

　　一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子.举针要

　　打,忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来".

　　领导

　　某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:

　　"雷峰没有死!"

　　(众笑,并议论纷纷)

　　秘书在一旁小声提示道:精神,精神!

　　领导得意洋洋地接着对台下说:

　　"对!还精神着呢!"

　　领导(2)

　　某领导在报告会上说：“正象毛 说过的：‘小小寰球，有九只苍蝇

　　碰壁’”，秘书赶紧纠正：“几只。”，领导说：“九只啊，我不是说

　　了吗。”

　　领导(3)

　　某领导在报告会上讲话：“昨天，我到你们妇女主任家里，她摸了我，

　　我也摸了她...”场下一片哗然，领导喘了口气又说：“...的情况。”

　　领导(4)

　　某领导念毛 语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，

　　翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。

　　领导(5)

　　某领导人专机飞过太平洋时，遭遇风暴，飞机地板被掀去，领导人

　　与一干随从保镖反应敏捷，牢牢抓住能抓住的东西，统统吊在高空飞行的飞

　　机上。大家咬牙切齿，使出吃奶的劲，紧握不放，就象烤鸭架上的鸭子一样

　　晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。

　　突然，一道雷电击中飞机，飞机成了滑翔机，慢慢望下滑落。

　　有经验的飞行员说，飞机载重过大，如果载重轻100公斤的话，应该

　　可以有拉起的希望。

　　大家面面相觑，但最后都无声地注视著肥胖而又年迈的领导人。

　　领导人明白了大家的意思，想了想，说：好吧，不过我还有几句话

　　要说。

　　大家脸上露出了幸福的微笑，洗耳恭听，思索著怎么回去传达这些

　　话。

　　领导人清了清嗓子，顿了一下，说："我的话说完了"。

　　大家照例啪啪地鼓起了掌。

　　于是领导人安全的返航了。

　　母鸡

　　一只母鸡正舒服的孵著蛋

　　突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来

　　母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?

　　小鸡蛋:你...你...你放屁!!!

　　母鸡:＠＃＄＊＆......

　　打猎

　　一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.

　　老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后

　　向洞里扔一块石头,如果听到有"呜呜..."

　　的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面

　　开枪,一定能打到熊的.

　　过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的

　　年轻猎人,很惊讶.

　　年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后

　　我向里面扔了一块石头,听到里面有"呜呜..."

　　的声音,我就跳到洞口...

　　可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!

　　替代品

　　顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，

　　并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，

　　欲购手纸若干，职员答：”DEARMISS，手纸目前缺货，但。。。。

　　上等的砂纸要吗？“

　　骑车

　　早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头,

　　心里很是慌张.不禁喊道:"老头,别动!"

　　老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地.

　　老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:"原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞..."

　　三个愿望

　　海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次之，丙

　　有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。

　　这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说可以

　　满足每个人一个愿望。

　　甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”，

　　乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。

　　轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一个人在

　　这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。

　　他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。

　　糖浆

　　一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何.

　　一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,

　　旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水.

　　"您这是在作什么呢?"我好奇地问.

　　"准备喝糖浆啊!"王老太说.

　　"那您......?"

　　王老太说"你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛!

　　'...服用前摇晃'!!!"

　　游泳教练

　　且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。

　　一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。

　　他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

　　你能吃了我?

　　一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。

　　正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经

　　要垮了，你再上下一颤，我.....哎哟~~~”阿飞脸一红，站了起来，但仍

　　嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，咳....小伙

　　子，这可不敢，我是回民。”

　　狗尾巴

　　一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，

　　便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；

　　而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是

　　由于我们家的住房十分得紧张”

　　无题

　　某人妻子生病了，请来医生为其看病。

　　医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”

　　过了一会，医生又问：“有锤子吗？”

　　“有....不过,我妻子得的是什么病?”

　　“没什么，我总得先把药箱打开。”

　　宝贝

　　有一个妈妈带著她的小宝贝出去,在公车上,哄著她的宝宝.

　　有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说,哇!好丑的宝宝!

　　妈妈听了就好难过唷!!就一直哭,一直哭.後来车子停到某

　　一站,上来了一些新的乘客.有一个好心的乘客看她哭得这麽

　　伤心,就安慰她说:这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事

　　都要看开点,没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!

　　我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!!过了一会ㄦ,那个乘

　　客真的倒了一杯水给她,说:好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就

　　会舒服点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!!

　　地狱

　　某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房

　　第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进

　　第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯

　　来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了

　　不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势

　　MicroSoft

　　话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官

　　WilliamHGatesIII同志结婚的时候，新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。

　　并在其上渡过了他们的HONEYMOON。

　　当他们返回西雅图时，立刻被一群老记们包围了。

　　其中一个问Mrs.Gates:"请问你们的蜜月过得如何？你对Mr.Gates个人的印象如何？"

　　Mrs.Gates答："Micro-Soft"

　　生活中来

　　1.一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么

　　话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?

　　2.昨天,我去买内裤,是豪门子弹型的,正好在我的前面是一个中年男子也买,他拿

　　着一条裤子很详细地看,突然问了一句:`穿起来好看吗?'我知道他不是在问我,

　　所以没有回答,只听女售货员特别气愤地说:`回家问你老婆去!'

　　3.一女孩指著蛋糕问师傅:"师傅怎么卖?"

　　师傅答道:"师傅不卖,蛋糕六毛钱一个."

　　4.一青年骑著单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏,

　　紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车...

　　奈何车没闸,带著老头不减速,直到撞上一堵墙.

　　老头心有余悸,惴惴不安地说:

　　"坐车不用付钱吧?"

　　翻番

　　某市领导召开年工作计划会议，说:“今年一定要达到高速度，

　　你们说说，都能增加多少？”

　　某厂厂长说：“我们今年番一番。”

　　某公司经理说：“我们番一番半！”

　　又一厂长说：“我们要番两番！”

　　大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说：“你

　　到底能不能翻翻，给我句痛快话！”

　　“我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。”

　　形容词

　　那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，

　　当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。

　　那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，

　　经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他

　　居然还在扎马步。

　　比较脏

　　有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱.

　　这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.

　　但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!!!!

　　他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说:

　　"哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧."

　　到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧."

　　到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛门科吧."

　　肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,"小伙子,趴这儿,把裤子脱下来."

　　小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:

　　"我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!"

　　李鸿章的故事

　　李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处.

　　进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀.

　　可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊.

　　最后没辙了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里,

　　然后向上一甩,嗖---给甩天花板上去了.

　　正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯????

　　李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:

　　"我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊."

　　老外也低声说:"我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的."

　　趣闻(1)

　　　　话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。

　　打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句

　　：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶

　　嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”

　　趣闻(2)

　　　　有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三人互不相

　　识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下座。落座后，近视先

　　生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”

　　韩复榘演讲

　　　　一次，前山东省 韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒 也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得 满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听： 　　“诸位，各位，在齐位： 　　“今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有 个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很 感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相 谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你 们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连 中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天 到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛 就象……就象……对了，就象对牛弹琴。 　　正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代： 　　“今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成 ，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走 ，那左边留给谁呢？ 　　“还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我 们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱 了！ 　　第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道： 　　“要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什 么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你 挣我抢。 　　“三个纲目”讲完，韩 扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸 ？

一、冷笑话楼重盖！！只因为无耻之徒毁了我楼. 我生平第一次发的贴被人毁了

1 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

　　2 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

　　3一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小白兔听完就“嗖”的跑了。第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板说：“没有。” 小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 小黑兔听完就“嗖”的跑了。第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 老板生气的说：“没有。” 小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”

　　4长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。" 兔子毫无表情的看着他。 "并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？" 兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

　　5小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

　　小美说：右手

　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

　　6蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

　　7小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　8高中时学校安了监视器，有学生不爽，在摄像头上贴了一张林志颖的照片。数日后开学生大会时，校长愤怒：不知是哪位同学，趴在监视器上不下来，好几天了，你不饿啊！

　　9收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

　　10有件西服上的标签上印着：made in yidali。

　　11神经病院有一位老太太

　　每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞蹲在神经病院门口.

　　医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

　　於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

　　两人不言不语的蹲了一个月..

　　那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下-------你---也是香菇吗------

　　12中午去食堂买饭。。门口碰到已经买好饭回来的室友。。顺口问了一句。。队伍排的长么？。。。室友回答：不长。。但是。。。很粗。。。

　　13有条小蛇很慌张地问蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”蛇哥哥问“你问这干吗？”小蛇说：“我刚刚不小心咬到自己的舌头了。”…………

　　14我曾经得过精神分裂症，但现在我和我都已经康复了~~~~~~~~

　　15有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

　　　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

　　　　对police说

　　　　这是恨啦….

　　　　这个故事告诉我们……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

　　16有一家卖水饺的小吃店都没生意，

　　　　　　于是她就去请问师公要怎么办，

　　　　　　师公说：你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺，

　　　　　　然后卖出去这样生意就会很好了，但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺，不然就会有很恐怖的事情发生。

　　　　　　老板试了试效果果真很好，

　　　　　　于是她就再去找尸体。

　　　　　　隔天她的儿子要带便当，

　　　　　　可是却找不到于是他就去冰箱找看看，

　　　　　　结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了，

　　　　　　没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子，

　　　　　　他中午时掀开来看下了一跳，

　　　　　　早上饺子明明是10个为何马上就变成5个，

　　　　　　他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了！

　　　　　　知道为甚么吗？

　　　　　　因为饺子黏在盖子上了。

　　17a：你手机铃声真好听，发给我吧？

　　　　b：好，你的手机有蓝牙吗？

　　　　a：没有。

　　　　b：红外线呢？

　　　　a：没有。

　　　　b：那可以收彩信吧？

　　　　a：不可以。

　　　　b：那……那我还是唱给你听吧。

　　18一天，有两头牛在说话。。。

　　　　甲牛：听说最近英国疯牛病很流行，不知道会不会传染到我们身上来呢？

　　　　乙牛：不会吧！？我们是袋鼠耶。

　　19小明第一天日记：今天我去了游乐园，好开心！

　　　　小明第二天日记：昨天我去了游乐园，好开心！

　　　　小明第三天日记：想起前天我去了游乐园，好开心啊！

　　20番茄A和番茄B去逛街。

　　　　B问A:我们去哪？

　　　　A不回答。

　　　　B又问：我们去哪？

　　　　A还是不回答。

　　　　B又问了一次。

　　　　番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

　　21五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！

　　22林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：“狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。”狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛ＹＩＮ，小兔子跑过去对大象说：“大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。”大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛ＹＩＮ，小兔子远远的对着狮子喊：“狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧……”只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：“自从兔子吃了摇头ＷＡＮ之后，就天天让我跟他一起跑步！”

　　23有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,

　　　　企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！”

　　　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，

　　　　转头对企鹅说： ”果然很冷！”

　　24Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

　　　　A：兔子~~

　　　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

　　　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

　　　　A：恩。。兔子吧

　　　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

　　25龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

　　　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

　　　　然后..蜗牛就上来了..

　　　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

　　　　于是蚂蚁也上来了。.

　　　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”

　　　　你们知道蜗牛说什么吗??

　　　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

　　26小明上完厕所回到教室跟老师说：

　　　　　　厕所有好多蚂蚁，

　　　　　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

　　　　　　小明一脸茫然.......说：

　　　　　　蚂蚁他…………什么也没说…

　　27电器用品举办讲笑话大赛，

　　　　　　规定每个电器都要讲一个笑话，

　　　　　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，

　　　　　　否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，

　　　　　　他笑话一讲完，全场哈哈大笑，

　　　　　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　　　　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，

　　　　　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

　　　　　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

　　　　　　第三位是最幽默的台灯，

　　　　　　台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，

　　　　　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”

　　　　　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，

　　　　　　电饭锅很生气的站起来，

　　　　　　转过头对坐在他后面的冰箱说：

　　　　　　“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷欸”

　　28一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。

　　　　　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，

　　　　　　口中似乎还念念有词。

　　　　　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：

　　　　　　“公公再见，公公再见..”

　　　　　　王先生向窗外一看，什么人都没有。

　　　　　　一连几天都是如此，

　　　　　　每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。

　　　　　　终于，王先生忍不住了，

　　　　　　他把儿子叫过来，

　　　　　　“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”

　　　　　　“公公啊。”小明一脸天真。

　　　　　　王先生一听头皮都炸了，

　　　　　　“哪....哪个公公？”

　　　　　　“太阳公公啊~”

　　29从来没有献过血的大牛从医院出来后，

　　　　　　问一起去的小明：

　　　　　　“为什么他们给你一个‘A’，却给我一个‘O’啊？”

　　30有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病

　　　　　　必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了

　　　　　　病人就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？”

　　　　　　医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼

　　31有一个男子给她的女朋友写了封情书

　　　　　　为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿着

　　　　　　不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”

　　32　一天小明的妈妈买了一个甜甜圈回来，然后说:

　　　　　　『小明~我买甜甜圈回来了，你拿去跟弟弟分。』

　　　　　　小明拿着甜甜圈跟三岁的弟弟说:

　　　　　　『来，哥哥吃旁边~你吃中间喔』

　　33一天，小明匆匆的跑回家跟妈妈说：

　　　　　　「妈，快给我一块钱，外面有一个老伯伯叫的好惨喔！」

　　　　　　妈妈心里一想这孩子真懂事，这么小就会怜悯别人，

　　　　　　于是就高兴的拿了一块钱给他并问说：「他叫什么啊？」

　　　　　　小明就说：「他叫棉花糖一个一块钱。」

　　34在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，

　　　　　　说也奇怪，常常有人在那出事。

　　　　　　不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。

　　　　　　一天晚上，5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿，

　　　　　　小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”

　　　　　　妈妈牵着他的手快速走开说：

　　　　　　“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，

　　　　　　有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，

　　　　　　小志大大方方的领他走到那，

　　　　　　记者问：“那两个人在哪？”

　　　　　　小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，上写：

　　　　　　“交通安全，人人有责”

　　35一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很

　　　　　　快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。

　　　　　　他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔

　　　　　　的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着

　　　　　　鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。

　　　　　　一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里

　　　　　　面扑腾，叫喊，咒骂。

　　　　　　突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。

　　　　　　他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。

　　　　　　鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：

　　　　　　“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再

　　　　　　不说脏话了，请你原谅我。”

　　　　　　小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：

　　　　　　“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

　　36初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man”? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

　　37一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩

　　　　，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那

　　　　五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是

　　　　太阳！！！！”

　　38军队征召动物们从军去打仗，于是森林里的动物全都要来体检，排第一的猴子很不想从军去，他看看他的长尾巴，于是牙一咬狠下心来把他折断，进去后…军医说：猴子尾巴断了，是残障，不用当兵啦…

　　　　第二的兔子看到猴子这般行为后，也毅然决然的把他的长耳朵给折断了，进去后…军医说：兔子耳朵断了，是残障，不用当兵啦…

　　　　排第三的黑熊心想..『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢？』

　　　　好心的兔子与猴子来帮他想办法..

　　　　忽然猴子大呼：我知道了把你的牙打断你就算残障啦！

　　　　于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿，把他的牙全打断…

　　　　黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了，不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说……你娘咧…他们说我太胖不用当兵啦

　　39.有一天

　　　　　　小企鹅去找北极熊玩!

　　　　　　3年以后走到赤道了想起来家里面没关门

　　　　　　他又用了3年回家把门关好

　　　　　　然后6年以后到了北极

　　　　　　一敲北极熊的们说:“北极熊我来找你玩!“

　　　　　　北极熊一开门看了一眼企鹅说:“我不玩!然后把们关上了!“

　　　　　　企鹅就回家了!!!

　　40天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！

　　　　　　因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞

　　41第一题： 　　 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ 　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 copy; 孙文 (d) 罗福星 　　 第二题： 　　 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ 　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 copy; 孙文 (d) 罗福星 　　 第三题： 　　 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ 　　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 copy; 孙文 (d) 罗福星 　　 　　 这三题的答案都是(a) 　　因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！“

　　42有一位病人来找精神科医师.

　　　　病人:我一直觉得我是一只鸟.

　　　　医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.

　　　　病人:从我还是一只小小鸟的时

　　43数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

　　44语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

　　　　　　　　45初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

　　46一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　47　我最讨厌两种人：

　　　　　　　　　　　 一是有种族歧视的；

　　　　　　　　　　　 二是黑人；

　　　　　　　　　　　 三是不识数的

　　48冰箱里

　　　　　　 第1个鸡蛋对第2个鸡蛋说

　　　　　　 "嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛"

　　　　　　 第2个鸡蛋对第3个鸡蛋说

　　　　　　 "嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,颜色跟大便一样"

　　　　　　 第3个鸡蛋对第4个鸡蛋说

　　　　　　 "嘿,你看~你看~`第5个鸡蛋好恶心啊,长了一身的毛毛,颜色又跟大便一样"

　　　　　　 第4个鸡蛋对第5个鸡蛋说

　　　　　　 第5个鸡蛋说

　　　　　　 滚,我是猕猴桃!!

　　49这是我这辈子到现在为止听过最幽默的笑话，讲的是关于企鹅去找北极熊玩的笑话，已经有四个版本了~

　　　　版本一：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己家的煤气忘记关了，这就已经走了10年了，可是煤气还是得关啊，于是企鹅又走回家去关煤气。关了煤气以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“我不和你玩！”

　　　　版本二：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”

　　　　版本三：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊这次连门也没开就对外面喊一句：“我不玩！”

　　　　版本四：说有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现家里冰箱忘关了，这就已经走了10年了，可是冰箱还得关啊，于是企鹅又走回家去关冰箱。关了冰箱以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊不在，邻居海豹告诉它，北极熊昨天刚回家来了一趟，说是忘关冰箱了，今天已经出发去找企鹅玩了。

　　50

　　市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？

　　　　　　　　 小孩：没有，我妈就生了我一个！

　　51剩下的回来再弄

　　出去一下

二、每天和儿子一起走半个小时去学校，因为一个不入流的笑话

　　从家到幼儿园，大概2.5公里的样子。刚开始，两个人走大概半个小时，现在20多分钟。想起自己幼儿园和小学前几年也是走着去学校的，那时农村，野孩子到处跑，没想到现在车水马龙，还有走着去学校的机会，忽然觉得很有意思。

　　更有意思的是，几个月前还家门都不太肯出，既不爱也超没有运动天赋的儿子，肯跟着一起走着去学校，当然，现在都是他主动，我比较懒，偶尔推脱一下。

　　对于儿子的转变，比较意外和惊喜，当然时日尚短，需要坚持。

　　起缘，是个游戏，“植物大战僵尸”，小孩打游戏，都是父母害的，没有例外（本爹面壁自责）。也不会打，就爱看本爹和他妈打，还有自己一遍遍翻图鉴，把植物和僵尸的功能介绍都看得滚瓜烂熟。一开口也是三句不离植物和僵尸，又让人气又让恨。

　　骂也骂了，打也。。当然没打，打也没用，然后本爹就丛了，开始买植物大战僵尸的画本，植物大战僵尸的卡片，植物大战僵尸的玩具，甚至买了那种包在一堆泥里的，要自己动手挖出来的僵尸玩具，可是，儿子这个小甲鱼，基本都看不上。还是死盯手机，就是爱玩游戏。直到，我买了全套的植物大战僵尸的爆笑漫画，书名就不说了，别搞得像做广告。

　　出乎意料，特别的爱，天天抱着看，你说爱到什么程度，就是起完床，刷完牙洗完脸，先拿着书看一会，要百般催促几次，才肯吃早饭。游戏也不打了，动画片也不看了，当然，除了按时收看，奔跑吧兄弟之外，人还是家门不出，逼着出去玩都没用，你说这是一个正常的小孩子应有的表现吗？本爹表示深深的忧虑。（得瑟一下：这里必须表扬一下他妈，他妈也忘了啥时开始，每天晚上睡前坚持给小甲鱼讲一到二个小故事，还没上幼儿园，常用字就认得差不多了，总觉得学前班那个小姑娘老师看儿子认字时惊讶的表情很美，现在中班，漫画类几页一个的小故事，是能独立看完的了）。

　　事情的转折，在于本爹在临睡前编了个不入流的笑话：“话说，豌豆射手走着走着，掉到了冰河里。。。。。于是，他变成了冰枪射手。” 哈哈哈，，，哈哈。。。这是我的笑，甲鱼兄开始没反应。当我开始监介的时候，甲鱼兄，哈哈哈，，，哈哈哈，，，哈哈，，，爸爸，再给我讲一个。

　　爸爸，再给我讲一个，什么叫幸福的烦恼，本爹深有体会。