笑死人的笑话

  有一个人长得像电话，他走着走着就挂了，谢谢加分吧

朋友,我特意收集的⒑个笑话,你都不笑一下的话。。

那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈。!

嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛。

⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。

小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?

蚂蚁悄悄对它说:

嘘。。。。 别出声,看我绊死它狗日的。!!!

⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。

  ”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”

⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊。。。爽。。。爽啊。

这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?

听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,。

  。。爽。。。爽啊爽。。。。爽死了。。。爽死了

⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。

用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！

蜈蚣想：幸亏俺腿多！

大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

警员赶到后。。。

警员甲：好严重的车祸。

警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警员乙：好。。。。一、二使劲，转回来了。

警员甲：嗯，没有呼吸了。。。。

⑺ 一大学生被敌人抓了。

  敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！

大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。

我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！

⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。

当她醒来时已经在手术台上了。

  。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。

“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”

医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。

⑽ 一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"

女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"

和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"。

一、孔融让梨的故事?简单的用五十字来概括...

孔融分梨,孔融挑了个最小的梨子,其余按照长幼顺序分给兄弟.孔融说：“我年纪小,应该吃小的梨,大梨该给哥哥们.”父亲听后十分惊喜,又问：“那弟弟也比你小啊?” 孔融说：“因为弟弟比我小,所以我也应该让着他.”孔融让梨的故事,很快传遍了中国.小孔融也成了许多父母教育子女的好例子。

孔融分梨,孔融挑了个最小的梨子,其余按照长幼顺序分给兄弟.孔融说：“我年纪小,应该吃小的梨,大梨该给哥哥们.”父亲听后十分惊喜,又问：“那弟弟也比你小啊?” 孔融说：“因为弟弟比我小,所以我也应该让着他.”孔融让梨的故事,很快传遍了中国.小孔融也成了许多父母教育子女的好例子

二、能笑死人的笑话送过来~

  学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说:“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好?”

“001号!”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道:“这是谁给你取的?”

“我爹。

  ” “你爹是干什么的?”

“开种猪厂的!”

“002号!”

一个女生站起来:“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号!”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。

  ” “这是谁给你们起的名?”

“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号!”

“报告老师，我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也)，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。

  ” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号!”

“报告老师，甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”

“没有啊!老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号!”

“老师，我姓苟，叫苟不理。

“你老爸是开包子铺的吧?!”

“老师，您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。

“007号!”

“我姓蒯(读快，发第三声。)叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号!”

“老师，你去死!” “什么?你说什么?!”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。

  我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧?”

“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。

“009号!”

“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说!”

“不是的啦!老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。

  ” 老师已经感到天旋地转了。

”010号!”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。

老师仰天长哮:“天啊，我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血，倒地气绝。

有一个要饭的，走进了一个饭店，经理以为是要饭的就说:出去出去!要饭的说:给我两根牙签行吗?经理说:给你。一会儿，有进来一个男的说:能给我根吸管吗?经理说:给你，走吧!经理越想越不对近，于是就往下看了看，只见，刚才那两个男的，正在一个拿牙签加另一个拿吸管吸一个刚刚从饭店出来的一男子正在吐的东西!

一个个头不大的人去商店买避孕套，女售货员拿了一只出来。

  那人将避孕套拉开用手一量说:“换只大的。”售货员又拿了只中号的，那人一量，让再换只大的。又拿出只大号的，那人还嫌小。女售货员有些忍不住了，笑道:”已经够大的啦!”那人答道:“我自己的事情自己知道!”

有3个人在沙漠迷路了,这3人分别是兰州人,上海人,广州人。

  他们又渴又累的走着,突然他们看到一个油灯,就跑了过去捡了起来擦了擦,一个巨人出现在眼前对他们说:"我是灯神,我可以满足你们一人两个愿望。"广州人就说了:"给我一杯水,然后送我回家我想睡一觉。"上海人说:"给我一瓶矿泉水,然后送我回家我要先洗个澡。

  "灯神都实现了他们的愿望,轮到兰州人了,他说:"你先给我来上一捆冰冰的啤酒,然后把你刚才送回去的那两个人给我叫回来陪我喝酒。"

湖北有一地方，当地的人说话喜欢带有口头阐“我儿，老子。。。”的，尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。

  一天，一父亲和儿子在打纸牌，当然是输的要给钱给对方。开始的时候，输的都很自觉的给钱。可是，打了一会以后，父亲输了耍赖不给儿子钱。这时儿子生气了，说道“我儿，老子输了给你钱，你输了就不给老子钱，。。。”父亲一楞。。。

有三个秀才要去考状元?听说有个道士算卦很灵?就去请教?道士见是三个人?就伸出一指?便什么也不说了?三人不解其意，又不好多问只好告辞?其徒弟不解的问师傅为何一言步伐不发?师傅骂到:“你真笨啊，三人只伸一指。

  如果全中就是一齐?如果中两个就是一人不中?如果中一个???????

某地方有一种习俗，嫁女儿那天，娘家的人请来亲友来哭脸。哭的人越多，说明女儿在娘家很为大家看重的，说明都舍不得她。有次某家嫁女，哭的人坐满一房，其中有个男客哭得最动清，但是一听，他只是反复哭“我想起”三个字。

  人家都感奇怪，于是有人问他想起什公?那人哭得更凶地说:我想起哇实在不关我的事呀!

从前,一地主老财以抠门而闻名于乡里,有一日,突然发神经,想要改变自己在众人心中的印像,遂召集全村老少于他家的院坝,并于中间放一大缸,发话道:"各位,今天要是谁往这里面吐一口痰,我就给他十个大洋。

  '村民们都想,那有这么便宜的事,指不定又在打啥 坏主意呢,才不上你娃 的当呢。故站着不动。这时候一外地人过路进来看热闹,他问清楚原由后心想,这没什么损失呀,就毫不犹豫的往里吐了一口在粘痰。地主二话不说,立马给了他十个大洋。众人如 梦方醒,前仆后继后继的往缸里吐痰。

  不一会儿,就吐满了一缸,每个人都得到了报酬。正欲离去之时,该地主又说话了:"你们要是谁喝一口痰我就给他一百个大洋。众人正发呆的时候,只见一青年飞身而上,端起那满满一缸,咕喹的喝了起来,不一会儿就喝了个精光,他等到了好多钱,众人不竟眼红,集体责问道:"怎么不给我们留点呢?该青年委屈的说:"我也想呀,只是我一直没咬断。

有一个人让他的儿子去买菜,一会他儿子回来,买了一大堆的菜,他父亲问他为什么没有买肉呢?儿子说你没有跟我说要买肉呀!父亲说儿子你真是个笨蛋。菜就是肉,肉就是菜呀!儿子说哦!我知道了。。。。。 有一次,儿子看见父亲的裤子破了个洞,就说爸爸你的菜都漏出来了。

曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。 曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。

正窘迫时，只听身 后赵云坦然说道:「诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来!」

赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说:「诸位莫见怪，屁从羽(雨)中来!」

关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道:「方才一响屁，屁是飞来的!」

大家一阵哈哈大笑。

唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道:「刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗?」

众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰:「不就是个屁事，还不是小菜一碟?」许褚也道:「这有何难?那里比得上我赤膊上阵?」

过了几天，曹操又请刘备喝酒。

  席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎么也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。

曹操的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道: 「屁是褚(猪)放的!」

曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。

  典韦说:「屁是典(颠)出来的!」

「不对!」徐晃听了大声反驳，「屁是晃出来的!」

曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道:「都不对，都不对，屁是图(吐)出来的!」

众士兵:“渴……渴……”

曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵:“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后--曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”

曹操:“哈哈哈哈，大家听到了吗?终于有水喝啦”

众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

米饭和包子打群架，米饭人多势众，见了包着的就打，糖包肉蒸饺无一幸免，粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一撤大叫:“看清楚了，我是卧底!”。

三、笑话笑话，你在哪？

  笑话

1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！　

2、医生问病人是怎么骨折的。

  病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!　

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

  全班皆倒。　

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！　

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。

  路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！　

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。　

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。

  丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”　

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。

  丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?　

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”　

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”　

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。

  白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！　

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。

  隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”　

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”　

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

人=吃饭 睡觉 上班 玩,

猪=吃饭 睡觉,

代入:人=猪 上班 玩,

即:人-玩=猪 上班。

结论:不懂玩的人=会上班的猪!

男人=吃饭 睡觉 挣钱

猪=吃饭 睡觉

男人=猪 挣钱

猪=男人-挣钱

所以男人不挣钱等于猪。

女人=吃饭 睡觉 花钱。

猪 =吃饭 睡觉。代入上式得：

女人=猪 花钱。移项得：

女人-花钱=猪。

结论：女人不花钱的都是猪。

综上：

男人为了让女人不变成猪而挣钱！

女人为了让男人不变成猪而花钱！

男人 女人=两头猪

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。

  男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。

  老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神,

一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。

  那个人想了好久回答说：等于2

砰。。。。那个人倒下去

杀 手 对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

一天下夜班，他坐出租车回家。

  当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。

一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

　　　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

　　　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。

　　　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

　　　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

　　　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

　　　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”。