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笑话和囧人糗事 怎么上新鲜和热门啊?

发布于:2022-05-18 作者:admin123 阅读:56

你好,热门微博的热度数值是综合转发该微博用户的传播力、微博总转评数、微博内容信息量、微博发布时间等各项因素,通过一套公式计算得出。

通俗来讲:

从传播力角度看,某一条微博被@微博小秘书转发,要比被普通帐号转发获得的热度高(粉丝数并不是衡量传播力的唯一标准);

从时间角度看,越新发布的微博热度越高。

热门微博榜不是转发最多的微博排行榜,而是上榜后引发用户传播可能性最大的微博排行榜。由于机器计算热度需要一定时间,一条微博从发出到上榜约需3小时左右。

【帅哥!美女!如果对您有帮助,给我的答案一个好评哦^^,谢谢,亲】

热门微博应该是根据传播力、微博总转评数、微博内容信息量、微博发布时间等各项因素来判断的

  第一:开门见山,心情好(快速)

第二:内容清晰,好记忆(快速)

  140字的内容,如果一段写出来,就像一段长课文,前不着村,后不着店,让人反应不过来。有条理性的内容,不管多长,受众都会一条一条的读下去,会有一个清晰的轮廓。最好是按数字一一标出来,这样受众也可以根据数字的熟悉性跳着阅读,避免减缓读者的阅读速度。

  如下图:读者读完第一句的时候,基本会按照顺去1赞美,2鼓励直接表达,3互相信任。。。这样读下去,如果感兴趣会从头更详细的阅读完全篇。这样也便于受众记忆,增强微博信息的效果性。

第三、标点符号,也是内容的重要部分(沟通)

  大家都知道,标点符号的用法是是辅助文字,记录语言的符号,是书面语的有机组成部分,用来表示停顿、语气以及词语的性质和作用。

  没有标点符号的微博会憋死人,太多标点符号的微博会让人累死人,反正,用不好标点符号,微博就是死路一条。如下图,内容虽少,却没有一个标点符号,一口气读下去,几个主题的内容连到一块,而且句与句之间黏在一起,既不美观也不好阅读,憋气极了。最好是在句子之间用标点停顿,或者表示出语气的符号,让人一目了然。

第四、图文并茂,谁不爱(创意)

  文字描述得再好,没有图片搭配也会显得普通平凡。现在这个读图世代,文字的冲击力远远没有图片的那里有力度。微博的文字和图片就想红花陪绿叶,搭配的好,大家都出众。就如广告界里的平面设计广告,对于视觉冲击是非常看重的,有了好的画面衬托,文字的影响力也会被扩大,能给人更深的视觉感受。

  如果图片是在衬托不了,清晰、自然的图片是最基础的。如下图,眼见为实,看完图片之后买菜知道当地的灾情那么严重。

  当然,除了图片,还可以是图形相关的链接、视频、等形式,但要特别注意的是,链接和视频必须是能打开的,没有阅读上的障碍。

第五、大家都是活跃分子人,多用问句好处多(沟通)

  利用问句的句式撰写微博内容,不仅可以让更多的人参与互动评论,还可以让你的微博更具有一种亲和力。

  问句分为设问句、反问句、附加疑问句等,至于形式,自己看着用。你们说是不是?你们说呢?你认为呢?这样的问句在微博经常出现,利用隐藏在人心理的那股热情、冲动、爱表现的劲,挑动人心里的活动,让人参与话题讨论或者回复。

第六、不可小看你的号召力(创意)

  你要时刻记得撰写微博内容的目的,是为了发挥更大的营销力和传播力,希望得到海量的转发和评论。

  也许,我们有时可以坦白一点,在最后一句话里,把你心里的话直接说出来:请转发!喜欢请转发!请分享!这没有什么大不了的,不要吝啬你的一句话。物以类聚,大家都是“乌合之众“,肯定会响应你的号召。这样微博传播更快,更彻底。(如果对你有帮助,请点击"好评",谢谢!)。

一、谁有超搞笑的笑话?

  呃,现在这都什么人啊。打击死我了······ 某班来了个新生。

一天,老师问他:你多大了?

学生:请问老师是问我哪里多大?

老师:你的年龄。

学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?

老师:废话,肯定是今年的拉。

学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?

笑话和囧人糗事 怎么上新鲜和热门啊?

老师:现在。

学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?

老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!

学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?

老师:我随便问问不行吗?

学生:哦,那我不回答不行么?

老师:汗死………

“算拉,算拉,同学们,我们今天的课题就是重复一下反义词。

  老师说一句,你们接一句,OK!

老师:今天天气很好

学生:明天天气很坏

老师:我昨天吃鱼头

学生:你今天吃龟Tou

老师:错误

学生:正确

老师:我说错误

学生:我说正确

老师:你这个笨蛋

学生:我这个天才

老师:你给我站起来

学生:我给你坐下去

老师:老师叫你站起来,听见没?

学生:老师叫我坐下去,听见了!

老师:你敢不听老师的话

学生:我不敢听老师的话

老师:你知道你刚刚说了什么?

学生:我知道我现在没说什么?

老师:这位同学,我知道你是故意的

学生:那位老师,你知道我不是故意的

老师:你没大没小

学生:我有小有大

老师:你这么小不学好

学生:我这么大才学坏

老师:我不想说你了

学生:你又想说我了

老师:你给我停止

学生:我给你继续

老师:算我怕你,停止好么?

学生:我不怕你,继续好么?

老师:反义词练习到此结束

学生:近义词练习现在开始

老师:你有完没完阿

学生:我没完没了阿

老师:你没教养阿

学生:我有教养阿

老师:难道你像一个有教养的人吗?

学生:难道我不像没有教养的人吗?

老师:郁闷阿

学生:高兴阿

老师:我快被你气死拉

学生:你快被我气活拉

老师:你能不能不说话阿

学生:我能不能不闭嘴阿

老师:你继续吧,这课我不上了,我走。

学生:我停止吧,这课还得上,我来。

一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!”

  老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

  于是学生们又一齐喊:“老师下午好!”

  老师又愤愤地说:“那我晚上呢?”

  学生们又一齐喊:“老师晚上也好!”

  老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!”

  学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!”

  老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说

出反义词。

  现在开始。”

  老师:“今天天气很好。”

  学生:“今天天气很坏。”

  老师:“到处阳光明媚。”

  学生:“到处阴云密布。

  老师:“马路上人山人海。”

  学生:“马路上空无一人。”

  老师:“年轻。”

  学生:“年老。”

  老师:“站立。”

  学生:“躺倒”

  老师:“有个年轻人站立在路上。

  学生:“有个年老人躺倒在路上。”

  老师:“我捡到一元钱。”

  学生:“我丢了一元钱。”

  老师:“我捡到一元钱,交给老师。”

  学生:“我丢了一元钱,去偷老师。

  老师:“错误,不能这样说!”

  学生:“正确,应该这样说!”

  老师:“错误。”

  学生:“正确。”

  老师:“这不行,这是违法行为!”

  学生:“这可以,这是合法行为!”

  老师:“我说错误。

  学生:“我们说正确。”

  老师:“听老师的,老师说的才是正确!”

  学生:“听我们的,老师说的都是错误!”

  老师:“你们愚蠢。

  学生:“我们聪明。”

  老师:“停止!”

  学生:“继续!”

  老师:“你们现在停止!别说了!”

  学生:“我们现在继续!还要说!”

  老师:“你们这些蠢猪,我说停止!”

  学生:“我们都是天才,我们说继续!”

  老师:“你们听老师的!”

  学生:“老师听我们的!”

  老师:“学生都得听老师的!”

  学生:“老师都得听学生的!”

  老师:“现在你们停止练习!”

  学生:“现在我们继续练习!”

  老师:“你们没完没了了吗?”

  学生:“我们有始有终的呀!”

  老师:“那你们就停止!蠢猪!”

  学生:“那我们该继续!天才!”

  。。。之後老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室   ­1一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!结果全班晕倒

­1。某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!­­2。

  男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!  ­­3。某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!  ­­4。仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”  ­­5。

  一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”  ­    ­6。悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!  ­    ­7。

   和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”­1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。­上帝:那你投胎做护舒宝吧。

  ­­2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。­­3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”­­4.一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­“投缘的”女生答 ,连问几遍都是一样的答案­该男生泄气道:“头扁的行不行”。

  ­­5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~­车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了­­6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。

  ”­­7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧。松首”­­8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。­鹦鹉:谁呀。

  ­答:换煤气的­鹦鹉:谁呀。­答:换煤气的­……­主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀­门内:换煤气的­­9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~­­10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖。

  。。。。。有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。­­11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。

  。。”­­12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”­­13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。

  怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!"­­14。漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢?”“去花果山了!”“。。。。。。”“乖乖,那你在做什么呢?”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”­同事的儿子,4岁。

  经典的一句话:“我小的时候。。。。。。”­­15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!­­16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………­­17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。

  ”­­18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩,孩子一生出来就紧握拳头,一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药,接着小男孩开口说话了:“你们两个想弄死我,没那么容易,哈哈哈哈.........”­­19.两个男人去山上玩,一个人不小心失足掉下了山崖,同伴着急的喊:“兄弟,你怎么样,有没有事啊?”,只听到掉下去那个人回答:“我不知道,我还在往下掉呢~~~~~”­­20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­­21. 猴子问狐狸,该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说:古巨基的蚂蚁听见说:“操,我还以为是动力火车的了。

  ”­22.两兄弟被老虎追,弟弟实在跑不动了,就说:“哥,咱别跑了,和这畜生死嗑吧”哥哥说:“别扯蛋了,我跑不过它,能跑过你就行了。”­­23.面条被馒头海扁,找表哥方便面去报仇,方便面看见豆包就一顿暴打,回来后对面条说:放心,我把它屎都打出来了。

  ­­24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:“我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹”­­25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩­走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好­于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年­好不容易来到了北极熊的门口,敲门:­——北极熊!出来玩!­北极熊:­——不玩。

  ­­26.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……­­27.某法官斜视,一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人,­法官对甲说:“东西是你偷的吗??”­乙答:“不是”­法官大怒:“我没问你。”­丙道:“我也没说什么呀。

  ”­­28.飞机上,乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­29.有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。

  过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!­过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……­30.魔王抓住了公主­魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!­公主:破喉咙,破喉咙!­没有人:公主,我来救你了!­魔王:说曹操曹操就到!­曹操:魔王,你叫我干嘛?­魔王:哇呀,看到鬼了!­鬼:靠!被发现了.­­靠:胡说,谁发现我了?­谁:关我屁事!­魔王:oh,my god!­上帝:谁叫我?!­谁:没有人叫你啊!­没有人:我哪有!!!­据说魔王从此得了精神分裂症.­­31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。

  ­第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”­第二个男士也把苹果射中,他说:“I'm 后羿。”­第三个男士不小心把公主射死了,他说:“ I'm sorry。。。"­­32.某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

  ­­33.空姐劝乘客系安全带­“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”­问:“那系了安全带的那??”­答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”­­34.某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!­­35.太阳给草打电话­太阳:喂,草你吗?我日。

  ­草:我草,你谁啊?­太阳:我日啊­草:我草,你到底谁啊­太阳:我日啊,你草吧­草:TMD,你到底是谁啊,我草­太阳:我日,我日啊­草:我草。­太阳的妈妈抢过电话:草,我日他妈,草你妈好吗?­­36.男女朋友一起去逛街,­女朋友:哎哟,脚好酸哦。

  ­男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?­­37.小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股。­­38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。 第二天小白兔又来了:老板,有一百个小面包吗?老板:不好意思,没有。

  ­第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。­第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!­小白兔:太好了!给我来两个!­­39.父子二人坐公交车。­儿子:爸爸,什么时候到啊?­父亲:停了就到了。

  ­儿子:什么时候停啊?­父亲:到了就停了。­­40。有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上,绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ,就快把绳子烧断了,如果绳子被烧断,老虎就会把人吃掉,结果人说了一句话,就没被老虎吃掉­他说“happy birthday!!”老虎就把蜡烛吹灭了...­­41.狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!­­42。

  女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"­男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"­­43。第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。­第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。­第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:­你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!­44。

  某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样。!"­邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞。"­­45。女友发短信给我:“我们还是分手吧!”­过一会,我又收到:“对不起,发错了!!”­­46。

  三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了:你丫的想让我披头散发?­­47。从前有一颗软糖,在街上走了很久,突然说:我的脚好软哦­­48。

  男: 你喜欢我吗?­女: 你猜。­男: 喜欢!­女: 你再猜。­­49。某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"­"写信。"­"写给谁?"­"我啊。"­"写的什么呀?"­"白痴,我还没收到怎么知道!?"­­50。一边。。。。。。一边。。。。

  。。­小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子。­老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?­题目:其中­小朋友:我的其中一只左脚受伤了。­老师批语:你是蜈蚣吗?­题目:陆陆续续­小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。­老师批语:你到底有几个爸爸呀?­题目:难过­小朋友:我家门前有条水沟很难过。

  ­老师批语:老师更难过­题目:又 又­小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。­老师批语:你的妈妈 是变形金钢吗?­题目:你看­小朋友:你看什么看!没看过啊 ?­老师评语: 不要太拽了­题目:欣欣向荣­小朋友写: 欣欣向荣荣告白。­老师评语:连续剧不要看太多了!­题目 : 好吃­小朋友写: 好吃个屁。

  ­老师:。。。。。。。。。­题目: 天真­小朋友写: 今天真热。­老师评语: 你真天真­题目: 果然­小朋友说: 昨天我吃水果。然后喝凉水­老师评语:是词组,不能分开的­题目:先。。。。。。再。。。。。。 例题 :先吃饭,再洗澡。­小朋友:先生,再见!­老师评语:。

  。。。。。。。。。。。。。。。。­题目:况且­小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且­老师批语:我死了算了­­你要是再不笑······我去死算了。o(∩_∩)o ­ ­。

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