你有哪些高级黑的段子？

小学起，用心的学习，考第二名都会因为成绩下滑哭一鼻子，不断努力，学习手工，钢笔字，绘画，升学后接触电脑，联系打字，学习制图，处理很多人不会的电脑问题，离开小城市，到大城市上学，然后分到一个工人的岗位，开始气定神闲的混日子。某一年，觉得这样不好，应该闯出一片天地，回一趟家乡，那些成绩差的同学，过得真的悲惨，他们被逼无奈包工程，包大量田地，包养牛场，开大饭店……每个人都欠银行四五百万！他们写字难看，就光练名字，打字不会，雇人，制图不会，雇人……同学聚会见到班主任，我问他，早知道要给成绩差的打工，当时那么用功做什么？老师语重心长的说“每个人的努力都会得到回报”，我心里舒服多了，然后又问，老师，您照在做什么呢？“我？写菜谱”

同学的哥哥是纪检委的，有一次一起吃饭，说到很多人贪污，他的一席话糊到我香皂上了“我们通常接到命令会去查，很多人贪污违纪，跟智力有直接关系。这有你违纪的证据[那人就怂了，就剩点头的份儿][这有你洗钱汇款的证据][这有你巨额财产来历不明的证据]好多当官的，我们进门的那一刻起，就已经认为自己完蛋了。他们能笨到把钱藏在床底下，保险柜，书橱里，衣柜里……”有个人就手问了句，不然藏哪儿？花盆里啊！大花盆，底下弄空……………后来他俩都让抓了。一次聚会，有个女同学，问我是不是单身，我说是，聚会快结束，她说“想不想看我小时候的照片，等会去我家”我回答“网络这么发达，你拍了用微信发给我”……那次聚会以后，我再也没见过她！

一、把下巴笑脱臼的笑话有哪些？

1、一女子独自走在黑暗的街上，突然从旁边蹿出一个陌生男人，拿着一个破碗挡在了她面前。

女子吓得直发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“小姐，你可不可以施舍 些钱给我？可怜我这个没有工作又饥饿难耐的穷人吧，你看，我唯一的财产就只有这个破碗啦。”

2、医院的树荫下，一对情侣在拥抱接吻。

一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地，走开，让我来。”

3、妻子喊丈夫去修电灯，丈夫说：“我又不是电工。”说完丈夫出去了。

等丈夫回来电灯已经修好了，问是谁修的，妻子说：“刚才一个帅哥路过，让我做面包吃或亲他一下，他就给我修。”

丈夫问：“你做了什么面包？”妻子说：“我又不是面包师。”

4、教授到软件公司调研，问工程师：“事业与工作的区别是什么？ 工程师不假思索地答道：“其实是很简单。今天敲了一天代码，明天还得敲，这就是工作。今天敲了一天代码，明天还想敲，这就是事业。”

5、有一位贵夫人请教一位德高望重的绅士：“一般来说，拥有什么样头发的男人对妻子更为忠诚一些，是金色？黑色？还是红色？”

绅士脱口而出：“白色！”

6、一位上了年纪的妇女来到一家著名的美容院。美容师细心地检查过她的面部后说：“您需要做一次手术，夫人。那样，您会年轻得像少女一样，手术费用大约要一万元。”

“天哪！怎么这么贵？”

“那么我也可以向您介绍一种只需三元的办法。”

“什么办法呢？”

“戴面纱。”

7、病房里，有个妇女说话声音很大，护士提醒她：

“夫人，请您说话声音轻一点，您先生需要绝对安静。”

“没关系，多少年了，我的话他一句也听不进去。”

8、有两个爱吹牛的探险家，一个吹嘘道：“我去的那地方真冷，不但蜡烛冻住了，就连火都冻了起来，吹都吹不灭。”

“那有什么稀奇，”另一个不甘示弱地说，“我去过一个地方，话一说出来就结成冰，直到融化后才能听出说的是什么。”

9、无籽西瓜被研制成功后频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。

其他西瓜十分羡慕，其中一只西瓜酸酸地说：“美什么呀！都没下一代了！”

10、在一家餐厅里，两个人正在用餐。

素食者：“老兄，你不觉得这是一件很残忍的事情吗？”

肉食者：“什么？”

素食者：“想想看，你正要吃的东西在一个小时前还是活生生的呢！”

肉食者：“那我能怎么办？它都已经死了，我总不能让它死无葬身之地吧？”

11、张先生三十岁了还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰娘说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急”

张先生的娘说：“就算是这样吧，你也该去找人家啊，你不急，人家姑娘着急啊！”

12、一位小学教师叫班上的每个学生都讲个故事然后说明故事的教训。

珍丽第一个说：“我父亲有个农场，每个星期我们都把鸡蛋放进一个篮子里运往市场。有一天，因为路面凸起，篮子从车上掉到地上，鸡蛋都碎了。故事的教训是，不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”

第二个说故事的是杰克：“我爸爸也有一个农场。一天，我们把12只鸡蛋放进解卵器，但只有8只孵出小鸡。故事的教训是，不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”

最后一个是彼得：“我叔父打仗的时候是开飞机的，被敌人击落，他用降落伞跳到一个偏僻小岛上，身边除了一瓶药用威士忌酒之外别无所有。

叔父被12个敌人包围了，他喝下那瓶威士忌，然后赤手空拳把敌人都打死了。”

“真是了不起，”教师说，“但故事的教训是什么呢？”

彼得说：“叔父喝酒的时候，千万不要打扰他。”

13、小张跟一个姑娘表白。

他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。

小张说：“这就是文学的力量。”

14、丽丽有一头鸟黑发亮的长发，前段时间，她心血来潮，去理发店把头发染黄，并做成大卷波浪式。

同事问她和以前有啥不同感受，丽丽答道：“以前每当我路过学校门口的食品店，老板嫌见了都问“小妹，上课吗？’，现在见了，却问‘小妹，上班吗？’”

15、我和朋友走在路上。

她问：“你有没有一千块？”我说没有。

她又问：“那你有没有五百块？”我说没有。

她继续问：“那你有没有一百块？”

我说：“再问我我就把你的嘴缝上！”

她捂着嘴说：“那你有没有一块钱借给我坐公交车？”

二、有哪些精选顶级冷笑话？

1、愿得一人心，免得老相亲。

2、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。

3、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。

4、只要你成为一个废物，就没有人能利用你。

5、有钱时败家，没钱时拜神。

6、为什么要吵架呢？

就不能心平气和的坐下来，打对方几巴掌吗？

7、为啥到了婚龄就该结婚啊？

难道活到平均寿命就该死吗？

8、等你啊，还不如等死，死起码会来。

9、不能老盯着手机屏幕，要不时地抬起头，看看老板的位置。

10、如果你去抢银行，无论是成功还是失败

未来十年内你都不用上班。

11、步入社会后我才发现，我拼不了爹妈

我只能拼多多

12、听君一席话，浪费十分钟

13、你站在女孩身边，打一个字

——妞。

14、外貌不重要，爱情看的是感觉

可是人家对丑的没感觉

15、数学老师在课上拿出量角器，尺度之大，令人咋舌。

16、这世上真的有龙，我就被一条龙服务过。

17、女朋友力气特别大，经常背着我和其他人约会。

18、如果爸妈把逼我的劲头，用在他们自己身上，我早就是富二代了

19、坦然点，你虽然不会招蜂引蝶

但你招蚊子

20、你以为向生活低头就好了？

生活是想让你跪下

21、人生如梦我失眠

人生如戏我穿帮

人生如歌我跑调

22、上天不会亏待痴情人

一般都往死里整

23、你就算失败了99次

也要再努力一次，凑个整数

24、懒是一个很好的托辞，说的好像你勤快了就真能干出什么大事一样

25、长得好看不能当饭吃

但是长得不好看，真的会让人吃不下饭

26、事事如意料之外，年年有余额不足

27、娶我这样一个女人，虽然不倾国、不倾城，但可以让你倾家荡产

28、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不用怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的

29、完美的男友：不吸烟、不喝酒、不欺骗，也不存在。

30、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

31、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她

32、有人收闲置宝贝吗，反正我闲着也是闲着

33、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。

34、人生真的有得就有失，我有个朋友找了个很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼。

35、往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇的大饭店……我没吃过。

36、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。

37、刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了！

38、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。

39、年轻人不要老想着走捷径，父母强才是硬道理！

40、别人有对象，我有对象腿。

41、周末想去看电影，大家有没有什么好的男朋友推荐一下。

42、你不丑的话，其实还挺漂亮的。

43、理想中的暑假：减肥加暴富。

现实中的暑假：减富加暴肥。

44、

“高！实在是高！”别人一边鼓掌，一边对我的发际线说道。

45、我即使是死了，钉在棺材里了，也要在墓里，用腐朽的声带喊出：在吗？处对象吗？

46、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻说：那你只能吃屎了！

47、恩，你要好好读书，努力赚钱，将来这个女孩结婚的时候，你才可以多出一些分子钱。

48、如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

49、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。

50、对你竖起大拇指的人，不一定是在夸你，很可能是用炮在瞄准你。