你听过最有趣的笑话是怎样的？

说说我认为一个有趣的笑话，

从前有一个聪明人与一个缺心眼的人打架，闹到了县堂，聪明人说明来意，县官一拍惊堂木，来人！把这人拉下去打二十大板，聪明人急了，老爷是他打了我，县官怒到，与缺心人的人一般见识，证明你比缺心眼的人还缺心眼！打！说明了一个道理，人一生千万不能跟傻子一般见识，那样只有比傻子还傻。[耶][耶][耶]

一、有没有让人笑50年的笑话？

1、过去有个在朝的大官，一心想娶小老婆。这天刚下朝，他来到老婆跟前，装做很烦恼的样子说：

“哎，我俩挺好的，谁知今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。圣旨不可违。这叫我咋办呢？”

大官欺妻子识字不多，还拿出他早准备好的用黄缎子包着的一本历书说：“圣旨在这。”

妻子见有皇上圣旨，只得同意丈夫娶小。

婚后，夫同妾外出。其妻翻出历书细看，见上面有：正月大，二月小，三月大，四月小。十分高兴，口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争风。”

接着，她又往下看，见：五月大，六月大，七月小，八月小(指农历)。不由得心中大怒，说：

“原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢？”

2、海滩上，一个旅游者用水壶灌了一壶海水。

“你要它干吗？”一个人在旁边观看着，问道。

“我想带回家去，留个纪念。”

“那你灌半瓶就够了，”那人建议说，“因为海水会涨潮，一涨潮就会把瓶塞冲开的。”

3、小石回家告诉爸爸：“我给你节省了一元钱，你高兴吗？”

爸爸说：“当然高兴喽。不过，我很想知道你是怎么节省的？”

小石解释道：“您不是说，要是我考试得了好分数，就奖给我一元钱吗？今天考卷发下来了，考不及格，这钱不就给您节省了吗！”

4、“妈妈，你听！隔壁的小明把成绩单上的‘1’改成了‘5'，他爸爸发现了，正在狠狠地打他呢！”小凯说。

“是啊，那孩子真不像话！你可不是那种弄虚作假的孩子！”妈妈说。

“我才不干那种蠢事呢！我只把‘1’改成‘4’。”

5、史密斯太太站在丈夫坟前正伤心垂泪，突然一位陌生男子向她走来。他说：“夫人，对于您丈夫的不幸亡故，我深感痛惜；对于您的不幸遭遇，我深表同情。不过，我不得不告诉您，当我一见到您，我就深深地爱上了您。”

“住嘴，流氓！你给我滚开，要不然我就喊警察了。”

陌生人温柔地解释：“您别生气，夫人，我本不想在这个悲伤的时刻来打扰您，向您表露我的心。只因为您长得实在太美，令我一见倾心，我实在是太爱您了……”

史密斯夫人转怒为喜：“现在是谈情说爱的时候吗？你该在我没哭的时候来找我呀！”

6、我和一个寡妇结了婚。她有6个孩子，我自己有5个孩子，后来又有了3个孩子。一天，我妻子忙跑进来对我说。

“快到院子里去，快！太可怕了。”

“怎么了？”我说。

“唉！”她说，“你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。

7、张三、李四去县里参加秀才考试，走到半路上，正好遇到下雨，他们便跑到一座庙门下避雨。张三抬头看见庙门上首写着“文廟”两个大字，就信口念道：“文朝。”

李四听见后，也抬头看去。他认真端详了一会儿说：“这哪里是‘文朝’，上面写的明明是‘丈庙’嘛！”

他们两个各执己见，争论起来。

有个和尚化斋经过这里，张三、李四请他判明是非。

和尚问明情由以后，心中觉得好笑，便做了四句打油诗来讽刺他们：

“文朝丈庙两相异；

吾到东庄去化齐(斋)。

你也不是孔天(夫)子，

他也并非苏东皮(坡)。”

8、一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，拍照时，摄影师对妇人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

先生苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。”

9、托穆对他的朋友说：“我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”

“那你分管什么事？”

“我管孩子和仆人。”

“那你太太呢？”

“她管钱和我呗！”

10、冬天时，满天风雪，天气很冷。

小明问妈妈道：“妈，我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢？”

母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，哪儿还觉得冷呢？”过了几个月，小明从学校放暑假回来。

一天，母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫身上的毛到哪里去了？”

小明从房里出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣老早都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以替它剪光了。”

11、在街头，一个小伙子走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请到咖啡馆里去坐坐吗？”

“不，谢谢。”

“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”

“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

12、快到中午了，阿凡去看病，待医生号过脉后，他问道：“医生，我患的是什么病？”

“你患的是‘饥饿症’，现在已经中午了，你和我一起吃饭吧。”医生说。

吃过饭，阿凡告别医生说：“十分感谢您，这么快就治好了我的饥饿症。我们家还有几个人也得了这种病，我一定让他们来找您。”

二、有哪些令人忍俊不禁的笑话？

1.因为大城市的房价太高买不起房子，我当了一个令人唾弃的上门女婿。结婚以后，一直住在丈母娘家。昨晚凌晨一点多，丈母娘在外面敲门说：你去客厅一下，我和我闺女说两句话。我刚在沙发上坐下，老丈人也从他房间出来了。老丈人敲门说：闺女啊，你妈生气了，我去哄她，你们先去我们房间睡吧。等我和媳妇一脸懵的去了丈母娘的屋子，才知道他们屋里的空调坏了……

2.这个家里的人都不喜欢做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。有一天一个客人来到他们家，发现狗在干家务，于是惊讶的发出赞叹声。那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦。客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦，万一他们知道我会说话会叫我去接电话的。

3.小舅子在网上认识了个女孩，两人交往一年多了。最近女孩告诉他说，自己要到国外去留学。但由于小舅子买不起礼物，就自己动手做了一条项链送给她，项链做的非常好看，吊坠是耶稣十字架。女孩不解地问道：干嘛送我这个？我是无神论啊。小舅子：这样你戴上，别人就知道你有主了。

4.表哥和表嫂吵架，表嫂闹着要回娘家，表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵。

5.上个月我买了一只哈士奇回来，还挺听话的，如果不拆家的话。昨晚我非常急，把它送到医院，兽医问我：怎么了？我：打狂犬疫苗！兽医：狂犬疫苗你上医院去啊，这是宠物医院！我：不是给我打。兽医：给谁分？我：给哈士奇，它吃饭的时候咬到舌头了。

6.今年才23岁，我恋爱还没有谈过，老爸就因为弟弟生病需要钱，现在就给我安排相亲了。今天表姑来家里了，劝我想开一点，早一点成家，早一点自己想过的日子。我当时就拒绝了，表姑看我一眼：你要是还不想见就算了。我心想这些终于可以放心，表姑还是是对我好。最后表姑絮叨：不愿意就算了，虽然男孩子家里开了两家超市，拆迁房五套，关键他还是独子，你不见也没用。看在弟弟急需钱的份上，我答应了……

7.老爸今天过生日，我和大哥去买菜。摊主看我们一下买了好几百块钱的菜和肉，问大哥：你是开饭馆的吧？大哥反问道：我像开饭馆的吗？摊主说：有点像，你看你长得胖，脑袋还大。大哥的脸色一下就变的很不好看。这时摊主又说道：我这儿对开饭馆的打折优惠，以后欢迎常来。大哥笑着说：你眼神真好，我就是开饭馆的。

8.孩子这次没考好，我生气地告诉外地的老公，老公犹豫片刻叹了口气说道：唉，都怪我，没顾及到孩子。我心里想，你还知道自己长年在外没管过孩子，但嘴里还是宽慰他说：也不能怪你，还是他自己不好好学习。谁知老公却说道：这事还是得怪我，谁让我给他找了个玩游戏都过不了第二关的妈呢？没顾及下一代的智商。

9.家附近有个收废品的很精明，每次看到周围邻居买了新家电，他就主动问旧的要不要卖。今天我路过他的废品店门口，他递给我一张收购旧大衣、旧牛仔裤之类的价目表，我有些不解，就问他为什么给我这个？他乐呵呵地说道：迟早的事嘛，这大半年来你老婆真胖了，很快就要扔衣服了。

10.昨天晚上，和一哥们喝完酒后从饭店出来，叫了辆网约车。上车后司机问去哪儿？哥们有些醉意地说道：找个有名模的地方吧。司机说：好，我带你们去。不一会，司机就开车来到一小吃店外面。哥们问道：怎么在这儿停了，不是找名模吗？司机说道：无人不知的肉夹馍，还算不上名馍吗？

11.我们高中毕业的时候，班里有两对情侣。这两对情侣就在一起照相留念，男生约定毕业十年的时候，还要再约一起合影留念。两个女生却拍着自己的腹部，说：十年以后，让我们的照相人数翻一番。果不其然，毕业十年后预言成真。两对情侣各自找到了自己新的恋人，人数的确翻了一番。

12.乞丐在路上对一个路人说：好心人，给点钱吧，五毛一块都可以。那个路人平静地对他说：我一个上班的，一个月30天没有休息，24小时想着怎么挣钱，一个月44640分钟赚3000块钱，平均每分钟赚0.07元，你花15.7秒说14个字，就跟我要1块钱，我要花666秒才能挣回来，你居然还跟我要钱？乞丐听后给了他5块钱，握着他的手说：兄弟，今年钱太难挣了。

三、你听过最牛的笑话是什么？

1、

昨晚睡觉，我迷迷糊糊翻个身，搂住女友。

我说：“啧啧，你最近减肥效果挺不错啊，一把都能搂过来你的腰了。”

女友一巴掌打开我的手说：“你特么搂的是我的胳膊！”

2、

“今天我出去，偶然撞到了前男友。”

“尴尬了吧？”

“是呀，所以我想赶紧走，可是前男友很激动，挣扎着抱着我的腿不让走。”

“难道他想和你复合？”

“不，他让我先送他去医院，还怀疑我故意开车撞他的！”

3、

和宿舍一妹子去游泳，她学会游泳时间不长。

不知道她怎么就扑腾到深水区了慌乱大喊：“老公，救命！老公，救命啊！”

大家救她上来。

我就纳闷了：“你连个男朋友都没有，哪里来的老公救命？”

她翻我个大白眼：”我就喊一下不行么？”

4、

就刚刚，我和男朋友发信息，被我妈看见。

我妈各种我和他聊什么的问题。

我没怎么回她。

我妈来了一句：“切，不就有个男朋友嘛，我还有老公呢！”

然后飞了一个白眼，风情万种飘走了。

留我在风中凌乱......

5、

刚坐公车上 ，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩 ，她拿着魔杖指着我的后背 ，我要把你变成世界上最丑的男人 。

我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈， 妈妈，我会魔法了！ ”

6、

小明：“爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛？”

爸爸：“我会高兴死的。”

小明：“爸爸，儿子又救了你一条命！”

7、

昨天去商店买洗脸盆，问老板：“老板，这个盆怎么卖？”

老板说：“5块一个。”

我问：“质量怎么样？”

老板抓起盆就往地上摔，“啪“一声摔碎了！

正当我惊恐的看着地上的盆，突然老板说：“这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！”

8、

一天，一个大爷在公交上拿着手机登QQ，登了好多次都没成功！

我忍不住问：“大爷，你QQ号是刚申请的么？”

他说：“没有，我自己想的！”

9、

老公：“亲爱滴老婆，你会不会为俺减肥？”

老婆：“会！俺明早就开始减。”

老公：“咋个减法？”

老婆：“早餐从一顿二十四个小笼包减到二十三个！”

10、

我今年大三，昨天和同一宿舍哥们去打水。

回宿舍的路上听见暖壶“哧哧”响，他问我：“什么声音？”

我顺口说：“好像是你暖壶的声音！”

他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶“嘭”的一声！

这货转过头来对我说：“幸好我扔的快！”

11、

一哥们婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！”

说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来…...

12、

今天去学车。

教练给了我五元钱，让我去买中华。

我就纳闷了，这教练要牙膏干嘛啊？

教练看到牙膏时，脸色不好。

可能是牙齿有问题吧？