天津民间故事：“卖糕得妻”传美谈

　　2007-12-10 15:49:17

　　 简要内容：人民网#183;天津视窗12月10日电：清代大学者，俞樾老夫子，在他的《右台仙馆笔记》一书中，就记载了老天津这样一则故事。照抄原文，太麻烦，还是将俞老夫子的文章，改用现代话语转述更显方便。

　　　　人民网#183;天津视窗12月10日电：一块切糕换得一个媳妇儿，天下哪里有这样便宜事？

　　　　天津就有。清代大学者，俞樾老夫子，在他的《右台仙馆笔记》一书中，就记载了老天津这样一则故事。照抄原文，太麻烦，还是将俞老夫子的文章，改用现代话语转述更显方便。

　　　　“光绪丙子”，时在1876年，你瞧，俞老夫子说得有鼻子有眼，绝非杜撰，真实可信。

　　　　俞老夫子记载，光绪丙子，一对河北省的农民夫妻带着妹妹来天津行乞。这个“行乞”，可能和我们的概念不同。我们的概念，“行乞”就是讨饭，身无分文，饥饿难耐。但俞老夫子看见的这对夫妻，行乞路上看见一个卖糕人，可能就是天津人说的卖切糕吧，居然掏出身上所有买了一块切糕。这对夫妻买了切糕，两个人分着吃了，一旁看着的妹妹一点也没吃着。行乞路上妹妹也是饿着肚子，看着哥嫂吃切糕，不给自己一点，心里难过，不忍，就落下了眼泪。

　　　　卖切糕的天津人心地善良，看着挨饿的妹妹可怜，就向妹妹说：“我卖了一天切糕，也到回家的时候了，这里还剩下一点切糕，送给你吃吧。”正饿着肚子的妹妹听说卖糕人白送给自己切糕，惊喜万分，慌忙拿到手里，狼吞虎咽地吃了起来。

　　　　妹妹白吃了人家的切糕，自然要表示感谢，这时候，天已不早，哥嫂催着妹妹赶路，吃过人家切糕的妹妹不肯走，便对哥嫂说：“前途茫茫，行将安往？往而无食，亦无生理。吾受此人一饱之恩，不如从彼去，免为兄嫂累也。”正好，这位卖糕人也没有妻室，两厢情愿，当即就带着这位姑娘回家去了。

　　　　由此，俞老夫子感叹说：“萍水相逢，遂成伉俪，颇非偶然。”由此，传为美谈，也为天下好心人得到天酬备感欣慰。

　　 　天津人相信好人必有好报，此言果然不谬。但一块切糕就换得一位女子的爱心，这也实在太“便宜”了。如今美女时代，莫说是一块切糕，常常一辆宝马还打动不了芳心，“芳心”的成本太高了。

　　　　切糕和宝马，不可同日而语，但出现的时间不同，正在挨饿的妹妹宁肯要那块切糕，也不会要一辆宝马。而且对于如今一些成功人士来说，送一辆宝马，比卖糕人送一块切糕还要轻松容易。对于成功人士来说，一辆宝马不过就是一根小手指，而对于卖糕人来说，那块切糕就是他一天的生计，孰轻孰重，成色是不一样的。再往深处说，施舍和同情是不一样的，恩赐和善良更是不一样的。中国人讲“滴水之恩当以泉涌相报”。

　　　　乐善好施是天津人的好品德，天津人厚道，“大手”，助人为乐，在全中国美名远扬。

　　　　史书记载，天津的慈善机构极多，有收治病人的、收养孤儿的等等，至于开粥厂，那就更是散见于民间的慈善之举了。天津的粥厂，大体分做两类，一种是救济灾民的粥厂。山东大旱，文安洼大水，几乎每年都有众多灾民涌进天津，为救助这些灾民，民间自发开办粥厂，其中有商业组织开办的粥厂，譬如西马路的布业商店，就曾经自发组织开办过救济灾民的粥厂，经费由各家商号分摊，一家也就是百多元，如此就可以救济几千灾民，帮助他们在天津度过灾荒。等家乡洪水退去，或是来年开始春耕，灾民返乡，这类粥厂也就结束了。再有一种粥厂，是每年救助天津穷苦市民的粥厂，一般由一片地区集资开办，各家各户每年出一点钱，开办粥厂，帮助穷苦市民度过寒冬。对于有正常收入的天津人家来说，也不是太大的开支，就能行善举，解救穷苦市民的一时困难。

一、“酒店升级”的爆笑故事《百星酒店》

　　由谷德昭导演、黄百鸣监制的贺岁喜剧《百星酒店》将于2月1日在全国公映，影片昨日在广州提前试映。毛舜筠、郑中基、杜汶泽、吴君如等香港顶级笑星在片中扮嘢、搞怪兼斗戏，上演“酒店升级”的爆笑故事。

　　《百星酒店》讲述的是一家酒店为了从四星升五星，总经理毛舜筠率领副经理郑中基及食品部杜汶泽、客房部吴君如等奋力表现，其间遭遇剧组、大牌明星入住，又有假结婚、亲家饭局，还有黄百鸣和吴君如的第N次“在一起”，剧情集合了美女、时尚、无厘头诸多元素，最后还有亲情、爱情点题，相当“欢型”。

　　影片最大看点莫过于强大的演员阵容，会集了毛舜筠、郑中基、吴君如、杜汶泽、黄百鸣、詹瑞文等香港顶级金牌喜剧演员，还有熊黛林、薛凯琪、吴千语等美女助阵。难得的是，金牌笑星们此次个个都发挥出色，大有借此机会来一场“大比武”的意思。

　　除了故事轻松、诸多笑星鬼马扮嘢，影片还融入了大量时下热点话题，如“切糕”、“冰冰恋”等；台词更有不少流行词语，“港货”和“大陆货”掺杂，开场即发送笑弹，此后全场几乎每几分钟就有笑声。心晓林禾xxlhcm

二、一件小事____【笑话】《现实香港》

　　【笑话】《现实香港》

　　所谓笑话，那是说出来大家都笑，倘若说出来，对方却动了胎气，大家便尴尬了。是故，文雅些称为幽默，这幽默呢，也有个牌章，就是说了笑话，他不笑，你们却笑个欲生欲死。有些笑话也有专利，非人人可说也。

　　香港，每隔三、五条街，一定有一间“麦当劳”，它的咖啡较正路，我经常在里面享杯咖啡。

　　“小姐，一杯热咖啡，多包奶。”

　　“两个奶！” 高吭入云。

　　全部员工爆笑，紧张疲累即时放松，她也笑到躬腰，我不敢笑，但到底忍不住，也露露齿。

　　发梦也想不到高佻、漂亮、年轻的收银员，如此豪放不羁，

　　我小声说：

　　“不雅啊，应说，加奶、孖奶、双奶、多奶……”

　　“那也是两个奶！”

　　这次，所有员工笑得死去活来，几乎扒在地上，可她却不笑，更惹得别人笑个不停，真幽默也！

　　兄台，这句话，倘若出自男人之口，肯定给人骂猥琐、淫秽；若出自女人之口，却又认为是天籁、神韵呢！

　　老板最是喜爱这类员工，说话双关，隐隐约约，点到则止，到皮不到肉，阁下想邪了，自便！港地叫十三点；内地与台湾称辣妹，脑电波比常人活跃，点子多，是搞气氛的轴心。

　　港地传统的面包西饼店，后架一定是：疍糕、各色包点；前柜一定放置：老婆饼、老公饼、蛋黄酥、莲蓉酥、合桃酥、蝴蝶酥、曲奇、鸡仔饼……之类。

　　这柜枱，均是女子（年轻），或女人（中年）站岗，故，经常发生吃豆腐，牙齿印的口舌之争。一些在店、厂、公司，经常说些低级庸俗笑话的兄弟，忘了是在街上，说话总爱占便宜。

　　“靓姐，要两个老公！”

　　这兄台故意省了个“饼”字，摆明是吃人家豆腐，遇着个泼辣的，就热闹了。

　　“你个死老坑，要两个老公，搞基呀？口齿不清，老人痴呆症呀你，正金鱼佬……”尚遇着个不阴不阳，不卑不亢。

　　“你老婆要两个老公呀？劲喎！要多几个啦，平着呢！”

　　哪！脸，是人家给的；衰，是自己惹的，惟有急急脚，快闪，还能怎么着。

　　有些老坑，不阴不扬：

　　“我要两个老婆……”那“饼”字故意省了。

　　骂他？赶他？恐怕连份工都没了呢！道份高些的：

　　“亞伯，劲呀，小心下不了床！”

　　站那柜枱久了，见惯世面，耳濡目染，见怪不怪，间中打诨插科，也可提提神，何乐而不为喎！千万别意气用事，因世间是花花世界，把口也是花花的呢。不信？为什么老婆饼的馅是甜的，而老公饼的馅是咸的____咸湿的咸呢！

　　港地，私人大厦养狗已尉蔚然成疯，疯狂的疯，一挨将狗拉出，有些已急不及待的出恭。

　　脑电波转速慢的____“小心，狗屎！”

　　转速高些的____“小心，陷阱！”

　　转速再高些的____“小心，地雷！”

　　十三点怎说呢____“啊！贵价嘢喎！（贵价货）。”

　　我不禁又想起“麦当劳”那位靓姐，真不同凡响也。

　　2012 .12 .7 .

三、[开心幽默]中学时的一些故事

　　偶高中时上课睡觉，同桌不经意捅了偶一下，偶条件反射地站了起来，茫然地看着同样茫然的同学和老师。老师呆了一会，说：你这样积极很好，这个问题就你回答吧。--原来老师刚说下面我问一个问题，话音未落，偶便自告奋勇站了起来……高的是这个问题偶居然答出来了。

　　偶高中时的语文老师是一个五十左右的老头。俺们班不少人字写得一团糟糕十分潦草。一日，老头拿了一叠纸，上面挖了很多个小洞洞，每张纸各不一样，上面还写着某某同学的名字。俺们正在纳闷，老头把昨天的作文翻出来，把纸蒙在上面，露出一个一个的字，然后挨个问：这个是什么字，你告诉我………

　　高中时本年级有两个化学老师，都是名师。一个姓王，一个姓师。此两人互不服气，经常在自己带的班上说对方如何如何水平低。本年级学生戏称：“狮王争霸“。

　　高中时一个政治老师长得白白胖胖，脸色红润，同学送外号粉蒸肉。一日答疑，一同学站起，脱口而出：粉老师……爆笑，狂倒。

　　初中时历史老师是个火爆脾气。考试前勾重点，该老师说这个是重点，下面就嘀咕：这个也算重点？再说一个，下面又嘀咕。该老师大发脾气：谁说这个不是重点？这个是问答题，十分呢！~~~~~~自知失口，哑然……

　　初中时一女生上课喜欢睡觉，并且不用手，直接把头往课桌上一放就睡。一日，偶分明看到从她的嘴里流出了好多口水；过一会，她猛地一吸，全部回到口中；一会，又慢慢流出来………

　　初中时一男生经常流鼻涕。一日，同桌扔一个小纸团，不巧正粘在他的鼻涕上。也许是受了刺激，该男生猛地一吸！不知过了多久才把那个纸团形弄出来。

　　初中时一偶们常捉弄一男生。一日，不知谁从江湖郎中那里买到一种吃了会放屁的药。晚自习前大家骗那男生喝了药。过了一会，该男生坐立不安，表情怪异，但仍然在坚持！又过了一会，该男生脸都憋红了，但仍然在坚持！终于，我听到了迄今为止也许可以上吉尼斯纪录的持续时间最长和声音最大的一个屁。整个晚自习全班都在为此狂笑不止。

　　高中时一老师脾气火爆，一生气就口不择言。一日在课堂骂一同学笨得像猪，咆哮不绝。该同学忍无可忍，一拳打碎了身边的窗玻璃。该师马上口气大变，诺诺地：有话好好说，有话好好说……

　　初中时偶们班英语老师刚刚毕业不久，一个柔弱的女孩子。经历我们的几次欺负后，经老年教师指点，决定以暴制暴，遂变得十分严厉。不久，她把一上课讲话的男生叫起来，开始严厉批评。谁知那个看上去五大三粗的男生竟然在她几句话后抽抽噎噎地哭了起来。该师何时见过此等场面，顿时手足无措，差点赔礼道歉。后我们谓之以柔克刚。

　　初中不知何时迷上了诸如落地响，拉炮，压炮等小玩意，在课堂里到处布置。上课时起立、坐下或拉动桌椅均会发出霹雳叭啦的响声。一时间影响极坏。班主任开班会十分生气，重重拍了一下讲桌，叭地一声，竟然拍响一个。班主任的脸色由红转白，后来的事可想而知~~

　　还个玩这些小玩意的故事，化学老师喜欢穿很尖的高跟鞋。一日上课，不意踩到一个压炮，发出一声巨响。不知什么地方传来一个声音：这就叫化学反应。于是狂笑不止。

　　初中时物理是一个很矮小看上去很和蔼的人。一日上课，一男生拿着弹弓到处瞄准玩儿。一时手抖，竟然发射了出去，正中老师PP……从那以后我就知道了什么叫抓狂。

　　初中时班主任经常在教室外面偷看有没有人上课讲话或打闹。同学们想出一个办法，把窗口全部用报纸遮了起来，号称挡太阳光。不久，班主任又来偷看，找了半天才找到报纸间的一条小缝，正自看得高兴，有人发出一个暗号。坐在该窗口下的同学不动声色站起来，用手一抹，小缝无矣。班主任恼羞成怒，也不管别人在上课，冲入教室便开始发泄……

　　初中时班上两男生忽发奇想成立了一个花痴协会，到处招会员；女生们不甘示弱，很快七个女生宣告成立寡妇村；不久，又有男生扯旗成立色狼王国………偶实在忍不住，宣告成立半夜鸡叫（教）。可直到毕业，仍是孤家寡人。