08年经典男女笑话（网络收藏，欢迎补充）

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

　　早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

　　同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

　　小姐看了他一眼，没动静。

　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

　　小姐脸涨得通红，还是没动静。

　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?

　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措

　　　　　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

　　　　　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

　　　　　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

　　　　　　又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

　　　　　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

　　　　　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

　　　　　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

　　　　　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

　　　　　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

　　　　　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

　　同居至今未婚，而中途别离，今人欲横流，情敌虎视眈眈，我又当离你经商，此诚危急存亡之秋也，然我爱你未改初衷，一生只等你一人，盖爱你青春靓丽，欲与你长相厮守也。你宜守身如玉，以绝第三者之念，谨慎一切舞会饭局，不宜乱喝饮料，以防春药失身。穿着打扮，保守为好，吊带短裙，不宜太露。若有男性骚扰及拦路劫色者，宜付警察关其禁闭，以惩天下好色之徒，不宜惹骚，使绿帽戴我头上。牡丹卡、金穗卡、龙卡、购物卡等，皆放抽屉，内存足够，你尽管放心消费，我以为人生之事，事无大小，都需金钱，金钱开道，必能顺风顺水，全都搞定。

　　保安杨某，年轻英俊，口舌伶俐，守楼已有三年，人称二奶杀手，所以你得特加防范。我以为接保险丝扛煤气之事，不宜找他，必能使他无机可趁，无手可下。亲女人，远男人，此二奶所以转正也，亲男人，远女人，此二奶所以被弃也。我在时，每与你论此事，未尝不叹息痛恨于不忠之女也。波斯猫，狮子犬，金丝鸟、绿鹦鹉，此皆度时最佳之宠物，愿你亲之信之，则你我之情，牢不可破也。我本暴富，混迹于欢场，苟全性命于黑白两道，不求流芳于百世。你不嫌我四婚，委身于我，三顾我于温柔之榻，撩我入缱绻之乡，由是难忘，遂许你以二奶之位。后值藏娇，销魂于梦醒之际，快乐于床第之间，尔来二十有一月矣。大奶知我风流，故派密探以盯梢，被盯以来，夙夜忧叹，恐行踪暴露，以致后院起火，故游击作战，每月搬家。今刚迁此地，神鬼不知，当养精蓄锐，怀胎十月，早生男儿，续我香火，承我家业。此我所以包你养你疼你爱你更甚也。至于补偿回报，尽管直说，则房子车子一个不少也。今当远离，临表涕泣，不知所云。

　　大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

　　教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老师不在的时候呢？农妇：是村长。

　　一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。**问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

　　问：世界上最悲惨的男人是？答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。

　　有一个四十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定，有一天小明就问她∶你条件这么好，怎么还没结婚啊？那女生回答∶我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？那女生回答∶对啊！那我结不结婚关你什么事？

　　有一天小明看上了一个很漂亮的女生，想要追她，结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子，看我是哪里长坏了，连你也要来追我？

　　有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊，他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象，不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了∶帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？

　　蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

　　蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜蜂？"蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。"

　　蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！

　　终于和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。

　　一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

　　一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”，营业员大惊：“你的钱不够啊”，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那２０００’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００～～

　　猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

　　农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

　　某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临！一常客想：我快点进看你有何反应。一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：x你妈！吓我一跳！！！

　　一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现：炮弹落在农田里，田中正站着你，你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说：偷颗白菜犯得着用炮弹轰？？？

　　餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？

　　京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：X他妈火车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！

　　你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他妈的回头了。。。

　　20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。

　　农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

　　猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！

　　产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！客

　　母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”

　　女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑话道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

　　汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”　

　　某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：“年轻人呀，要多学点马列、毛 的著作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？”

　　某君住店，夜半致电吧台：最便宜的多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。其不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！” (这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)

　　一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。

　　一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

　　乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：〝你要把牛拉到哪去？〞

　　〝到邻村和母牛配种。〞

　　〝这样的事不能让你父亲做吗？〞

　　男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞

　　村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞

　　大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〞

　　〝不用不用，一下子就好了。〞

　　过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。〞

　　大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞

　　美国选情畅想：如果希拉里当选美国总统，最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统，又至少能干美国总统4年！

　　汕头话把洗脸叫洗面。一从北方调来的女市长，下乡到农家访问，男主人热情端来洗脸水，说：〝请市长洗下面。〞市长楞了。随员只好解释说：〝是当地风俗，搬进房里洗吧！〞

　　姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱！〞

　　C君去海南旅游回来，我问去没去万泉河畔，他说去了，还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说：都是黄色的！

　　某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”

　　两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”

　　深夜，趁主人睡觉的时候各器官在大脑主持下，开了个短会。心脏先说：“我要求退休，主人缺少锻炼，脑满肠肥，令我受高血压，心肌梗塞……”话未说完，胃抢着发言：“我也要求退休，主人日日公款吃喝，洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负，已到胃癌晚期……”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休……”大脑大声问：“是谁？请站立起来大声说话！” “如果我还能站起来的话，那我就不用退休了。”更有气无力的回答……

　　参考课文：今天有个mm告诉我，他们班上有个男的特别内向，不敢跟女的说话，看到女的就脸红 ，她认为这样非常不好。我反驳她说：这样忠厚的男人还不好啊？哪像我们高中班有个男生，看到女的就脸色发白！

　　解析：脸色发白是血液集中到下体，这样的男生是没有经历过风雨的，因而也最纯洁。课文中的脸色发红者也不算最纯洁。

　　有一男生懒于出门觅食，在自己寝室开伙煮白粥。时值天热，该男穿一小裤衩，热汗淋漓等着粥开。过一会儿粥滚了，沸腾着扑了一地，该男正欲朵颐，忽闻敲门之声。该男以为楼长循香而来，惊恐万状，立刻连锅带粥藏起来。

　　开门之后，原来是该男的女朋友来探望。看着自己男朋友衣冠不整，神色惊惶，浑身大汗，而地上一团一团是白色的浆浆，女学生含着泪说："明天我搬过来跟你一起住吧……你要有节制点，这样，这样不好……"

　　瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给100元,老汉连声致谢。县长说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑：熊样，你想得倒美！

　　有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡 之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家 急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!" 这位仙女想了一想.皱了皱眉,又　然而退, 不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完 意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说: "没了,要到下个月才会有."

　　有个汉子挑一担桃子去卖，路上撒尿忘了扣扣子，无意之间将其毛露出，这时迎面来了一个姑娘，姑娘意见，羞涩之间说了句：“难看！”，卖桃子的以为说其桃子上有毛，便答：“好吃！”，姑娘为了提醒他。说：“有毛！”，卖桃子的立即回答：“有毛剥皮吃！”……

　　处男小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时...

　　小朱问:这是什麽东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊?

　　小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢?

　　女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音?

　　据我朋友说，她的QQ上有个尼姑姐姐，她的签名是春风不度玉门关。

　　朋友老婆出差七天后突然回家，发现朋友在SY，朋友解释道：亲爱的，野渡无人舟自横啊！

　　一读中文系的妹妹MM小，男朋友笑她，妹妹大怒：天若有情天亦老，不准说我MM小。

　　老婆即将出差国外，老公和她嘿咻了四次。老公还要求要，老婆说：给我个理由先。老公说道：西出阳关无故人啊！

　　上生理卫生，一哥们得知上亿的精子只有一个能够存活，感叹道，古人气欺我啊！这不是春种万颗子，秋收一粒粟。

　　和几个朋友在说诗词，一人说：语言的艺术很玄妙，你们知道犹抱琵琶半遮面只改一个字就能够让大家发笑吗？我们都没有办法，摇了摇头。她高兴的说道：改成犹抱J琶半遮面不就得了。她老公在一边是那个汗啊！

　　最强悍的是高中的一个禽兽，在寝室里SY也就罢了，在嗨的那一刹那，居然吟出了疑是银河落九天的诗句。另外一个强人在被窝里进行罪恶勾当，被人发现，发现那人笑曰：本是同根生，相煎何太急。

　　读大学的时候，听女生说的：这YJ到底有什么好处啊？另外一个妹妹答道：落红不是无情物，化作春泥更护花。

　　某市扫黄行动如火如荼，一娱乐老板感叹：千山鸟飞绝，万径人踪灭。过了没有多久，发现很多的公务人士来到他那里，马上招兵买马，别人问他原因，他神秘的说道：竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知。

　　一哥们终于结婚了，我问他对老婆哪里最满意，他嘿嘿笑道：会当凌绝顶，一览众山小。恰巧老婆听到，不知道回家跪搓衣板还是玻璃渣；

　　一男鼻青脸肿，问其故，曰：昨夜和有夫之妇偷情，怎料柴门闻犬吠，风雪夜归人。我欲乘风归去，又恐高楼十八；高处不胜寒。

　　两个民工休息时闲聊,民工甲感慨道;这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!

　　民工乙叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了.

　　夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.

　　领导发短信给女秘：想死你了，在国际大酒店1234号房，快来！却不小心按了群发键。片刻，回复纷至。女秘书：德性，干嘛猴急！女友：昨晚刚做，现在又要？女科长：领导，今天不行，大姨妈来了！男副主任：我咋不知道你也是同志啊？！女部下：马上到！对门王姐：今天老公在家，明天行吗？女副主任：你才想起我呀？离异女同事：早不说，我离异都半年了！女副科长：在外面办事，要两小时后才到！女上司：去那么远干吗，到我办公室来！

　　某乡村一个偏僻地段，一个散步的寡妇被QJ；第二天，这里有100个女寡妇来散步。

　　什么叫潮流？我在街上看见了五个好兄弟走在一起，他们的T恤背后分别写着：“小”、“鸡”、“鸡”、“饿”、“了”

　　车站，一女哭泣：我钱包被偷了！我是从汶川来成都找亲戚的啊！这个时候，走过来几个人，纷纷递上了自己手上的钱包，有的人递了三个！

　　老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活，以下是一同学的回答：“大学提了提裤子对我说：‘你可以走了，但把青春留下。’我这才知道，不是我上了大学，而是大学上了我。”

　　两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头。他们全神贯注地盯着每粒棋子。

　　突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问，究竟我们谁该走下一步棋了？”

　　壁虎说兔子是三瓣嘴，兔子生气地按住壁虎，壁虎挣脱掉尾巴跑了。兔子愤愤道：NND，让你骂俺唇裂，俺把你整成肛裂。

　　一家人在吃饭，儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”

　　“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中：“给，你用这个吃，也是金属的！”

　　明天情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……

　　几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。

　　老公：几点？

　　老婆：八点。

　　老公：整吗？

　　老婆：才起来呢，又整？别人要笑话的!

　　老公：我是问八点整吗？

　　老婆：下午再整吧，好吗？

一、匿名的讲一下我的男朋友女朋友和男女朋友男男朋友之间复杂混乱的多角恋故事

故事憋在我心里很久了。

交代一下背景，我们在一线城市，在一家文化公司工作，所以事情真的是比较多。

我现在还能完好无损的坐在这里，泡了澡煮杯咖啡听着歌敲打键盘，可窗外已是一年后的寒冬，故事的男女主角男男主角尽已回归本位。故事结局还真是让我吃惊到了。

没关系，这就是青春的故事，成长的故事。

生活比小说更加曲折离奇精彩纷呈。

我表示，我的生活就是一部不断移动飞速更新的雷剧百科全说。

我们公司新来了个男同事，当时我女朋友还私下和我口水了一番。

我是那种没心没肺的人，所以大家和我玩，我们之间都是无话不谈。

我女朋友刚刚经历过一段特离奇的恋爱。她也是一奇女。

她本来在一个小城市开了家服装店，男朋友开饭馆，结果男朋友赌博成瘾越来越厉害。她为了抗议，让男友看看赌博的危害，居然自己也赌上了，然后迷的不可自拔，天天去推牌九，把事业和钱都踩在了麻将桌下。男朋友一看她迷上，不管，更加变本加厉，俩人拼着谁更能彻夜不回。

　　结果有天，她看到好了十年的男友搂着个姑娘滚在自家床单上。这才是悲剧的前戏。

二、希望有人一起说说。我喜欢上一个人，他有女朋友。———不是故事贴，也不是什么热门话题贴。

　　 不是什么技术贴，没有什么剧情。

　　 这是我第一次在天涯发帖子。希望有人能有人看，给我一点反映。

　　 我目前在上大学。大二。前段时间喜欢上一个男生。他比我大一届。但由于是专科，他就快要毕业了。和他认识是由于一个社团。常常一起玩。什么社团我还是不说了。貌似他也逛天涯，怕被对号入座出来。

　　 总之，几次出来玩后，对他的感觉很好，也很特别。他也有教我一些动作（社团活动的内容）。一直以来，我都以为他是没有女朋友的。所以，对他的感觉也便肆意增长。我们互加了QQ。但也就他找我聊过几次，我几乎没主动找过他聊天。因为觉得女生太主动不好。

　　 后来，一次周五的晚上一起出去玩。和其他的四个人一起。因为另外四个人（两男两女）是一对一对的，所以他说叫上我陪他，免得他一个人落单。

　　 我的话本来就很少，和他一起几乎是他们在说，我在听。也就是那个时候，我才听到他们说他是有女朋友的，只不过不在一座城市，异地。当时，真的觉得很难过的。

　　 吃晚饭出来后，他问我怎么不说话，我说，人不太熟（有几个人真的不太熟），不知道说什么好。他就说，你是我徒弟，要学着会说话。说完还摸摸我的脑袋。

　　 或许是我自己的问题，他摸我脑袋的动作，真的让我心里很暖。有感觉被宠爱的感觉。

　　 再后来，大家一起去日租房玩游戏，喝酒。我本来就不喝酒，所以抱着个酒瓶在那玩，然后，都是他带我喝了。玩结束后，另外四人就在那个日租房的两个房间住下，他带着我去了另一栋楼的日租。

　　 说实话，一开始被叫出去玩，我没想到还需要住日租房的。我以为会玩一宿，所以也没想那么多。所以，当时觉得还是很尴尬的。

　　 我总是给人像小孩一样的感觉，所以，他是不是也这样觉得我呢？所以觉得和我独处不尴尬？

　　 独处的时候，他给我讲鬼故事，然后又说了很多他以前的事，什么小时候的事等等。后来聊到粤语歌的时候，我问他能不能唱一首陈奕迅的歌，他唱了一首《红玫瑰》。——后来觉得，这首歌就像寓意似的——房间里黑黑的，他的声音很低，有点沙哑。刹那间我都有点想哭。

　　 后来，我抱着被子犯困困得模模糊糊，听到他问我“我能不能抱抱你？”我很困，但是还是清醒了。我说，“不可以。”他说，“就算不是男女朋友也可以抱一下啊。”我说，“如果，我们很久没有见面了，在大街上遇到的时候，我可以抱抱你。”他说，“我们就是很久没见啦。”我说，“你看我现在是闭着眼睛的吧，那我再睁开眼睛。你瞧，我见到你了。那么我们上一次见面就是在几秒之前。所以我们不是好久不见。”总之，那个时候，我只能这么故意糊弄过去。

　　 后来，又说了一会话。他说，好了，我不逗你玩了。睡吧。

　　 那天，我睡得很浅。醒的比较早，看着他睡着的样子，我想说我真的好像喜欢他。他是个很不一样的男生吧，或许是我的个人感觉。可是，他有女朋友，我只能想这个。

　　 他是个水瓶座的男生。这个星座的男生好像比较很花心。也很会搞暧昧。在我最初认识他的时候，他也和我说过他的一点点情史。他说那些女生他都是在暧昧。他说，比如会玩一个为期一个月的游戏，说好玩一个月，那么谁先动心谁就输了，而他自己从来没有输过。我说，最讨厌玩暧昧了，是不是男生都喜欢玩暧昧啊？他说，应该是吧，因为这样不用负责任啊，又没做什么过分的事情。

　　 平时，他一直都是笑笑的感觉，不是乖乖孩的模样，但也不是很痞。笑里有点点的坏吧。或许再带一点玩世不恭的感觉。嗯，应该就是这个词。

　　 我只是想找个地方倾诉一下心里的小想法吧。我不想跟室友说，怕被她们笑话。可是，我好想真的喜欢上他了。记得真切对他动心的时候是一次出去活动的时候，他帮我弄鞋。好吧，是轮滑鞋。（看来前面想隐藏信息没有成功。）我的鞋出了点问题，他帮我弄。我坐在椅子上，看着他帮我折腾脚上的鞋，那是的感觉真的很让我心动，还是那种被人宠着的感觉。——或许主要是因为，他本来就是我喜欢的类型吧，个子高高的，不胖，笑起来坏坏的。虽然不是很白——我本来很喜欢皮肤白的男生。还有，就是，我是狮子座的，他是水瓶座的。星座上说狮子水瓶很相互吸引，我也比较相信。（我初中时候的初恋也是水瓶座的。） 呃，不要说我迷信吧，因为我能知道的不多，所以我也只能把这个也说说了。

　　 可是，喜欢一个人的感觉，遇到这样的事情真的很闹心。好吧，我是不是应该藏在心里，像小孩子一样去暗恋呢。感觉好委屈哦。真的。大学生生活怎么这样嘛，遇到几个追自己的人，我却真心的不喜欢；好不容易喜欢上一个男生，他却有女朋友。好伤心。。。