数学课上的经典传说（绝对真实）

　　数学老师是一位有点耳背，上了点岁数，而且比较老传统的男人。一天上课出了道数学题，要求看男生和女生谁做出来的快。题写于黑板上，片刻，

　　问：“女生解开没？”

　　众同学答：“解开了”（笑）

　　又问：“男同学求出来没？”

　　答：“求没出来”（大笑）

　　师曰：“那今天干不成”（狂喷......）

　　这个故事从我们那届开始成为学校流传好多年的经典！

一、[开心幽默]数学教授和水管工的故事

　　数学教授和水管工的故事

　　 一个英国某大学的数学教授发现自家的下水道堵了，就请来一个水管工来修。30分钟后，水管疏通了。教授相当满意水管工的表现，但当他看到账单后不禁大叫：“what！就30分钟你收的钱够我一个月收入的1/3了！我去当水管工好了！”。

　　 水管工说，“你可以去啊。我们公司正招人呢，还包培训。不过你得说你只是小学毕业。公司不喜欢学历太高的人”。于是教授就去参加培训，当了水管工。他的收入一下翻了三倍。他比以前高兴多了。

　　 几年后，公司突然决定把水管工们的文化水平提高到初中毕业，便要求旗下的工人们都去上夜校。夜校的第一堂课是数学。老师想先看一下这些水管工的基础有多好，于是他随便抽了一个人上来写圆面积的公式。这个教授被抽中了，不过干了这么多年水管工，他已经忘了圆面积的公式是∏* R“2。于是他只好从头推导：把圆无限分割后积分。但他得出的结果是负的∏ * R“2，尴尬ing，教授又重来，结果还是负的。他非常尴尬，于是回过头向教室里坐着的几十个水管工同事求助。只见这些同事正在交头接耳，纷纷给他说：把积分上下限交换一下。

二、抽筋的笑话,心情不好的慢慢看（二）

　　21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。

　　轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。

　　突然，考官对我说，加油，同学。

　　顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。

　　于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。

　　考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！

　　我又温暖了一把，感动了一把， 还是微笑着说，谢谢考官！考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。

　　快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。

　　还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：

　　我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

　　22.夜,四人寝室一人睡着了,

　　还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,

　　讨论得正热闹,

　　那个睡着的醒了:

　　啥也别说了,咱们睡觉吧.....

　　23.北大的研究生和本科生校区是分开的，

　　研究生在一个名叫万柳的校区。

　　在本科生校区，

　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，

　　专门为研究生准备的，

　　墙上写着“万柳同学停车处”。

　　有一次和一朋友从那过，

　　见他欲言又止，

　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：

　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

　　24.刚开学,

　　来了个新的英语老师,　　

　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.　　

　　然后他开始点名:NO.1.

　　他喊.

　　我们班1号就站了起来,

　　喊了声:到!那个老师说:

　　Please in English!(请用 英语回答)

　　我那同学挠了挠头,　　憋了半天答了句：

　　导～～～（发第二音）　　　　

　　25.我们宿舍哥们暴强，

　　一日他发现蚊帐里有只蚊子，

　　忙活抓了半天没抓到，

　　哥们叹了一口气说：

　　“妈的，饿死你！”

　　然后迅速把蚊帐收了起来，

　　忍了好几天没挂蚊帐，

　　最后终于把蚊子给饿死了，

　　我们那个汗呀~~~~~　　

　　还是蚊帐的事：

　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，

　　跟我们说：“我非弄死他”，

　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

　　“你们看吧”，

　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，

　　封口。

　　边看小说边不停的挥动扇子，

　　就是不让苍蝇落地，

　　结果两个小时后，

　　苍蝇终于飞不动了。　　

　　他凑过去捅了捅苍蝇说：

　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”

　　26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：

　　你是云南的？

　　"YES"

　　"哇..好远啊...."

　　"云南解放没有？"

　　"没有，我们上课的时候都带着枪"

　　"你原来会说汉语~!"

　　"来的时候在火车 上刚学的" .

　　“你们住窑洞吗？”

　　“不，我们住树上”

　　“云南是不是在昆明？”　　　　 "恩，云南是昆明的省会。"

　　"你的很多小辫子呢?"

　　"为了上大学只好剪掉了!"

　　“你们还吃生肉吗？”

　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”

　　"你是云南人啊？"

　　"是啊。"

　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"

　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"

　　"那你们怎么来上学?"

　　"骑驴到北京后坐飞机。"

　　"那一定很久才到吧?

　　"习惯了,提前半年出发就行!"

　　怎么不骑马呢？

　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，

　　都是骑骆驼和驴的。

　　然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，

　　一公里以外摆个牌子，

　　写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，

　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，

　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

　　27.我大学时，

　　宿舍的厕所堵了，

　　一哥们自告 奋勇，

　　说他去通之，

　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，

　　三下之后果然通了，

　　还冲了几次水，

　　效果很好，　　

　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，

　　仔细一看原来下水道被捅穿了，

　　楼下还有人在大号，

　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。

　　28.我中专的室友，

　　有一次放假前一块喝酒，

　　后来喝多了，

　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，　　

　　突然摆脱扶他的两个兄弟，

　　说了一句：

　　“我要游到我们宿舍去”　　

　　然后就一个前扑动作，

　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，

　　周围人倒！！！

　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来

　　29.我们宿舍

　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，

　　很晚回来，

　　喊我们开门，

　　然后我们就让他们对口号，　　

　　天王盖地虎，

　　宝塔镇河妖，

　　么哈么哈，

　　脸怎么黄了？

　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。

　　有一次冬天晚上下鱼，

　　风又挺大，　　

　　一哥们冻的不行了，

　　回来就敲门，

　　也不对暗号了，

　　直接就在那喊，

　　我脸是吃屎吃黄的，

　　赶紧开门吧。

　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。30.我上铺痛经很严重，

　　每次到周期都要卧床休息。

　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。

　　一次她痛得受不了，

　　说要做手术把子宫切除了，

　　反正她也不想要孩子。

　　我们就在罗列子宫切除后的好处。

　　除了再也不用痛经，

　　A说还可以节省卫生巾的钱，

　　B说可以节省买套套的钱，

　　C说更不用花大钱做人流了……

　　轮到最后一个，

　　她想了半天，

　　说，

　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……

　　31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人

　　见你走过去

　　就问

　　哥们 要片儿吗?

　　我们起初很反感后来习惯了　　

　　有一个寝室一哥们

　　和女友去中关村配电脑

　　回来特别郁闷

　　说被卖片儿的骚扰

　　大家说没什么

　　这哥们说:

　　问题是那SB

　　过来问我"哥们 毛片儿拍吗?"

　　32.还有一个，是听别人说的。

　　话说月底最穷的时候，

　　一寝室人都没钱了，

　　又不敢问家里要，集体节食。

　　为了节约体能，大家都翘课了。

　　中午辅导员来寝室，

　　见一个个都有气无力地在床上躺着，

　　很是诧异。

　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，

　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

　　33.大学有一个女同学，

　　北京人，

　　冷幽默的那种。

　　她说起她高考后查分的事情。

　　打电话到查分台查分。

　　查到数学分数的时候，

　　电话里报：

　　“您的数学分数是6——”

　　听到这，

　　她心里一阵窃喜：

　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”

　　“——分！”电话里面接着报。

　　34.大一，石家庄，

　　冬天，一日天寒地冻，

　　正好是上午下课吃饭时间，

　　路上全是朝食堂走的人群，

　　我们班几个走到图书馆前，

　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，

　　我们几个南方的就讨论

　　这冰面能不能承受一个人的重量，

　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，

　　说：没问题，看还能走人呢，

　　不仅能走还能大跳呢。

　　言毕，

　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，

　　手还保持着向我们挥动的姿势，

　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。

　　老大反应身手了得，

　　几个扑腾到了岸边，

　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，

　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：

　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。

　　35.一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱的火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所贴著"故障待修，请勿使用"我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！

　　结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……

　　於是我走近吧台，并且问到：有人在吗？怎么都没人了？

　　此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：我操！……刚才大便从天花板掉下来……

　　打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好……

　　36.熄灯后，

　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，

　　结果5分钟后真的来电；

　　接着，

　　男生宿舍集体高喊

　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”

　　然后真的11：50才熄灯；

　　最后，

　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

　　37.高中时讲排列组合，分组做题。

　　老师叫起磊：“你 们组多少人？”

　　磊：“十二个。”　

　　老师：

　　“好，那你算一下，

　　十二个人排队，　　你不能站在排头和排尾，

　　则有多少种排法？”

　　磊埋头算：

　　“啊，有十二个人，

　　我不能在排头…是…不能在排尾……”

　　一会儿，

　　终于糊涂，做错。

　　老师怒，罚磊站。

　　又叫起波：“你们组多少人？”。

　　波惧，

　　半晌，

　　答：“三个……”

　　38.前两天，

　　公司的山东客户老张打来电话，

　　向我询问一些工作上的问题。

　　我们在电话里聊了好半天，

　　最后为了便于网上交流，

　　我让他留下电子邮箱地址。

　　老张说：

　　“你记一下，

　　我的地址是……

　　老张的汉语拼音全拼……

　　然后是……

　　后头没有.com.”

　　“后头没有.com？”

　　我一边记录一边琢磨着，

　　邮箱后缀中没有.cn是正常的，

　　但是如果没有.com，那还是邮箱吗？

　　于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？

　　也就是说，

　　你邮箱是在哪个网站上建立的？”

　　老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”

　　见我还不明白，

　　老张有点不耐烦了

　　，说：“干脆 我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”

　　挂了电话，几分钟后，

　　我的手机响了。

　　我打开一看，

　　顿时恍然大悟。

　　原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com

　　39.A:I'm sorry!

　　B:I'm sorry,too.

　　A:I'm sorry three.

　　B:What are you sorry for?

　　A:I'm sorry five.

　　40.一日，在网吧上网，忽然听到有人大呼：“网管，网管，任意键在哪，任意键在哪？”，

　　原来他在玩游戏，屏幕显示：按任意键继续。……

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