能给我说三个最好笑的笑话吗，急，我用来逗老婆

  怎么说都是你亲生的啊！爆笑！ 爸爸发现儿子总爱撒谎，所以花了大价钱买了一台测谎机器人！

一天，儿子很晚才回来！爸爸问：“去哪里了？”

儿子答：“图书馆。”机器人一巴掌扇了过去！儿子只好承认：“去同学家看黄片了。

爸爸骂道：“好大胆！我长这么大都还没敢看过！”机器人随即给其父一巴掌！

妈妈见状，怒斥其父：“活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的呀！”

啪！机器人又给了其母一个大耳光！ 前台美女屡受骚扰！超爆笑！ 公司的前台美女突然辞职！

同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？”

美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高超，总是迟到！”

同事们劝道：“那你也不至于辞职啊！”

美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高超来了没有？！” 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。

山里人 :喂。小姐,馍多少钱?

服务员 :摸。100!

山里人:下面呢？

服务员：下面200！

山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢?

服务员 :睡觉,400。

山里人:一碗400?!

服务员:不。一晚800。

山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800?

服务员:整晚的，都这价,大哥。

山里人:要是不在这里带走呢？

服务员：带出去要1000

山里人：我靠！中国消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵

一天，花木兰打战前，刚好来大姨妈，他就随便弄一弄就去打战

可是前方飞出个大炮，就把她炸晕了

醒来后，医生问她：你没事吧？

木兰说：没事啊，怎么啦

医生说：还说没事，命根子都被炸没了，不过你现在已经没事了。

木兰疑惑的问，为什么？

医生说：因为我已经把他缝上了！！

一农民伯伯第一次进城，突感腹部不适，急于找到厕所方便方便，可是话到嘴边却忘了城里管茅房叫什么，情急之中突然觉得好像听人说过那叫公共场所，于是在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场所怎么走啊？”

　　此人一听，啥叫公共场所啊？是指电影院吧，于是顺手一指，说：“那边。

　　农民伯伯来到电影院刚想进去，就被拦在门口，“买票！”售票员说。

　　老农诧异地想：“这城里就是不一样，连上茅房都得买票。”

　　“多少钱？”

　　“二十。

　　老农一听，更觉诧异，这城里上趟茅房要二十块钱，无奈憋得受不了，于是掏钱买票，售票员给了他一张票，老农伸手接过说：“二十块钱就这么点纸啊？”

　　于是往里走，来到门口，检票员拿过票，唰的一声撕掉了一半，老农接过说：“这么点纸还撕一半啊。

　　于是走了进去，这城里就是不一样，这茅房真好，这么大，还这么多人一起，于是坐下，问后面的人：“啥时候开始啊？”

　　“等灯灭了就开始。”

　　一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始方便，边方便边想，这城里人真好，拉屎时还有这么大的电视看，忽觉后面有人推他，于是不耐烦地说，“别动！自个管自个的！”

　　后面的人还在推老农，老农更不耐烦：“叫你别动，自个管自个的！”

　　后面的人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你的烤地瓜掉到我脚面上了！”

一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗？？！！

一个大学教授正在讲课,他说道:“在古代,“吕”这个字是接吻的意思,一个口对这一个口,十分形象。

  ”教授的话刚说完,一个同学站起来说:“老师,如果“吕”是接吻的意思,那“品”呢,三个人在一起接吻吗?”教授正在想,忽然又站起来一个学生,问道:“老师,我看“品”还好说,“器”字呢,四个人和一条狗在一起干什么呢?”

老公: 现在几点？

老婆： 十点。

老公： 整吗？

老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!

老公： 我是问十点整吗？

老婆： 十一点再整吧。

老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。

老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？

老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?

老婆： 整整整，现在就整！！！！！

v教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。

  仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

一男子总是找不到女友！非常无奈，于是便去算命。 ­

算命先生为他把了把脉，说道：“你前半生注定没有女人！” ­

男子眼睛一亮，问道：“那后半生呢？” ­

算命先生叹了口气，说道：“后半生你就习惯了。

一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。

  小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。

  当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。

  兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。

  ”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”。

一、求笑话~逗的笑我的

  四个人打麻将，突然着火了，可他们都没有注意到。

消防员赶到后，冲里面大喊:“里面有多少人?”

这时，刚好有一个人出牌:“四万!”

消防员又问:“死了多少人?”

这时，又有一个人出牌:“两万!”

消防员大惊，慌忙问道:“剩下的人呢?”

只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫:“糊了!!”

据我统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的。

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到。警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙:好。

  。。。。一、二使劲，一、二使劲，转回来了。警察甲:嗯?没有呼吸了。。。。。。。

狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理--狮屎胜于熊便!

小时候，老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。

  小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。

一天，猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?” 熊说:“猜对了你给我吃吗?”猪肯定地点点头:“嗯，猜对了两块都给你!” 熊咽了咽口水说:“我猜有五块。

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到:呀啦索，这就是青藏高原!~~~~

选我吧!我找了不少地方呢!!!。

二、谁有比较逗的笑话？

  准夫妻笑话

　　男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”

　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一个退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还忙活？！”

　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”

　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”

　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”

　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”

　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”

　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”

　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”

　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。

男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”

　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本,你懂吗？想当年有个姜子牙……”

　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”

男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”

　　男：“今儿我还就非试不可了！”

　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”

　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”

　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”

　　女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”

心里太闷了，没有，只有上网看。对不起。

??：以前人都是相親結婚的，所以新郎和新娘都是到了洞房花燭夜，掀開頭巾才

知道?Ψ降拈L相，那像你??現在這麼隨便。

生：那?那暗哪信侨绾问景? ??：這可以?乃??的睡姿看得出端倪，中?志褪沁@麼妙。

生：如何分辨呢？

??：結婚的第一晚，?扇说乃巳绻恰副薄棺郑捅硎?扇诉?很生份，第

二晚

如果是「比」字，就表示有一方開始主?樱鹊降谌恚绻闪?

「臼」

字，就代表?扇撕秃枚?哿恕?

BEI BI JIU 生：怪不得，「北」「比」「臼」有了。

请你看看你的左边,又看看你的右边.注意!!!!!

有个刚刚从精神病院出来的疯子在东张西望的上网!

三、谁有好的笑话啊？要巨逗的

董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。

我们班一个女生，冬天天气冷，她就把一包牛奶放在暖气上．

快上课的时候对座在暖气旁的一男生狂叫：”***，帮我把奶翻一下．

全班笑倒，早上没上课．