[戏说漫侃]偶们平时生活中闹的小笑话（欢迎大家跟进，一起添加！））

　　都是偶们在平时生活中闹的小笑话，不知道好玩不？一时也没有想到其他的！欢迎大家跟进补充！^_^

　　有个美女同事因为普通话有个别发音不太标准，特有意思。一次我们聚餐吃火锅，最后只剩下汤了，可很汤很美味倒掉实在可惜了，我们正在议论如何利用，mm突然说道：“我们来煮猪吃吧！”周围人皆惊慌，不知这“猪”如何煮？我习以为常解释说，此“猪”发音错误，正解应该是“粥”，就是“我们来煮粥吃吧！”大家顾及mm面子不好意笑，差点憋死。

　　还有一mm暴搞笑，有一次公司组织出游，正适逢公司数码线生产出一批新数码相机，遂发到每个部门一个做评测试用，mm兴致冲冲领来一个，问了一句暴寒的话：“等下我到哪里去领胶卷啊！”···不知道这和我们不久后及时的做了一次大规模的数码相机培训有关系没？～（废话）

　　谁说做技术的人苦闷、无趣？我们有一位工程师GG可是一个开心果！公司新修了一游泳池，规模宏大气势雄威，GG也很高兴前往，可是，GG不会游泳！！他用他独特的姿势蠕动在游泳池浅水区，同事L说“你怎么游得像蜗牛一样慢啊！”GG郑重的说，“你怎么能拿我和蜗牛比呢！这对蜗牛简直是个耻辱！！”在场人皆晕倒。

　　不知何故，偶们公司的单身女青年大都身材高挑，而单身男青年则相形见绌，可怜公司一漂亮mm大好身材竟无人相配（偶们目测估计有1.72以上）。最最可恨的是，某GG在mm路过他身边的时候，竟然十分夸张的跳到一边去，mm怒火无处发泄，于是，拽着他的领子，低头狠狠地盯着他说“你，这是什么态度？躲什么躲？怕我吃了你不成？赶紧道歉！”GG面如土色，一字一句的回答说“mm，长的高不是你的错，长的高还要穿高跟鞋就是你的不对了，该是你对我道歉！”言毕，掌声一片，且最起劲的都是GG。 （因身边有雷同现象，所以修改了一条别人写好的^_^）

　　偶们是IT企业，某GG极度热爱公司，无时不刻关心竞争对手战况，某天出差，回来路上和同事坐公车，GG坐前面，同事坐后，路上看到一辆敞蓬宝马车，那个兴奋啊,转过头去跟后面的同事大喊一声: “看,IBM!”

　　同样想到一个关于游泳池的笑话，主角有修改！自公司修了游泳池以来吸引了大批热爱运动（实际上为了减肥）的MM，我也兴致勃勃也加入其中，因为不会游泳，遂向一GG借游泳圈（堂堂男子汉，竟然还用“圈”～），GG不乐意，打量偶全身说“你自个儿身上不还带着三个吗？干嘛还要借！”～◎％※×＃～竟然说我有三层肚皮！！！

　　同事MM小A更惨，某日，小A气冲冲的游泳归来，我们问起，她说“他们竟然说我是米琪林轮胎！～呜呜～～”晕～～

一、现实生活中的小笑话小幽默(小品文)共三十五篇 匡天龙

　　 现实生活中的小笑话小幽默(小品文)共三十五篇

　　 510660 广东省广州市中山大道中得悦街8号404 匡天龙

　　 留级

　　 儿子：“爸爸……爸爸……我留级了,您不要难过!”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到我们这一班来教我们了。” （匡天龙）

　　 老师说的

　　 匡欢：“爸爸，为什么李白写的字非常的白呢？”爸爸听了，摸不着头脑，问道：“你从哪里听来的？”匡欢：“老师说的。她说李白字太白。” （匡天龙）

　　 武则天是个大数学家

　　 历史老师：“你知道武则天是什么人吗？”学生匡欢：“武则天是数学家。过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。” （匡天龙）

　　 做梦看得清楚

　　 有一次，父亲睡觉时忘记摘掉眼镜。大儿子看见了，对弟弟说：“爸爸怎么戴着眼镜睡觉呢？”小儿子说：“做起梦来看得清楚。” （匡天龙）

　　 一行字

　　 老师课堂在课堂上布置了这样一个作文题———《我所见过的最美的东西》。同学们看到题目各自埋头写起来。不一会儿，一个学生将作文本交了上来。老师为他的神速感到惊奇，接过来一看，作文本上只有一行字：“我所见过的最美的东西是语言所不能表达的。” （匡天龙）

　　 咬文嚼字

　　 九个月大的小孩匡乐抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。匡乐的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”

　　 猜谜

　　 “什么东西每年身上会多一个圈？”“这是树的年轮。”“不对，是中学生的眼镜。” （匡天龙）

　　 旁听生

　　 妻子问丈夫：“你们学生的座位怎么个换法？”“一组换三组，二组换四组……一个学期结束，四个组都坐到。”丈夫说。“我们的孩子为什么总是在左边墙旁换到右边墙旁，中间一次也没坐呢？”“你忘了，孩子忘心大，当初是作为旁听生收进去的。” （匡天龙）

　　 谁知道得多

　　 匡欢：“父亲总是比儿子知道得多吗？”爸爸：“那当然啦！”匡欢：“那可不一定！”爸爸：“怎么呢？”匡欢：“谁发明了蒸气机呢？”爸爸：“詹姆士瓦特。匡欢：“那为什么詹姆士瓦特的父亲为什么没有发明蒸气机呢？”（匡天龙）

　　 同理可知

　　 爸爸：“匡欢，考你一道题，树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”匡欢：“一只。”爸爸：“笨蛋！剩下的那只早被吓跑了！再问你一道简单的,屋里只有你一个人，我又进来了，那有几个人？这次要是你还答不对，小心屁股？”匡欢：“一个。”父亲：“怎么还是一个？”匡欢：“我被你吓跑了！”（匡天龙）

　　 恰巧

　　 匡欢：“爸爸，‘恰巧’这个词是什么意思呀？”爸爸：“就是凑巧同时发生的意思。明白了吗？”匡欢：“明白了！”爸爸：“那你用‘恰巧’造个句给我听听吧。”匡欢：“您和妈妈恰巧在同一天结婚。”（匡天龙）

　　 给大街上叫喊的人

　　 匡花朵：“爸爸，您给我两块钱吧。”爸爸：“要钱做什么呀？”匡花朵：“我要给一个在大街上叫喊的人。”爸爸：“哦！那准是一个很可怜的人。孩子，我们应该富有同情心。他在叫喊什么呢？”匡花朵：“他在大街上大声叫喊‘冰糖葫芦两块钱一个’！”（匡天龙）

　　 无痛拔牙

　　 爸爸：“匡花朵，等下给你拔牙的医生就是报上说的那位‘无痛拔牙’者。”（医生给匡花朵拔牙）匡花朵：“爸爸，你骗人，他根本就不是那位‘无痛拔牙者’。”爸爸：“怎么了？你感到疼了吗？”匡花朵：“没有，不过我咬他拇指的时候，他和别的牙科医生一样痛得直叫呢！”（匡天龙）

　　 成绩单

　　 匡花朵：“爸爸，你听，隔壁的医生马把成绩单上的‘1’改成‘8’,他妈妈发现了，正狠狠地骂他呢！”爸爸：“那孩子也太不像话了，你可不会像他那样，对吧？”匡花朵：“对啊，我才不会像他那么的愚蠢呢！我只把‘1’改成了‘6’！”爸爸：“......”（匡天龙）

　　 举一反三

　　 法学院上课的第一天，教授指定学生读第七章《公民权利》的课文。第二天，他叫一个同学说出十项公民权利，那同学没有响应。教授说：“好吧，就只列举五项吧。”学生们不出声，教授无可奈何地说：“只要讲出一项权利就好。”该生回答：“我有权利保持沉默。”（匡天龙）

　　 跪地板

　　 儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有下跪？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么？”爸爸：“你妈妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”（匡天龙）

　　 聪明的爷爷

　　 爷爷从老年大学下课回到家，孙子上前搂住爷爷的脖子就嚷：“爷爷你真聪明，到退休了才上老年大学。”爸爸疑惑地问：“聪明？怎么个聪明法？”孙子：“是啊，像你这把年纪才上学，在学校调皮捣蛋没有老师敢批评您；考试不及格也没有父母打您；而且学样开家长会也没有谁去听老师数落您啊！”（匡天龙）

　　 漫游费

　　 在杂货店，一位顾客对收银员抱怨说：“真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养的蛋贵？”收银员解释：“这个嘛，因为放养鸡就像是移动电话，要收‘漫游费’的！”（匡天龙）

　　 再来一次

　　 父子两人在海滩玩了一天。儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。这时正好要日落了，父亲神气地指着天边的太阳说：“下去，下去，下去！”太阳果然很听话地下去了，儿子看呆了，一面鼓掌，一面说：“爸爸，爸爸，再来一次！”（匡天龙）

　　 忘记端午节

　　 古时端午节，私塾的先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”先生说：“我出上联与你对，对不好要挨打。”他出的上联是：“汉有三杰，张良韩信尉迟荣。”学生对不出下联，怕老师打骂，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟荣是唐朝人，不是汉朝人。”学生禀告老师，先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节就忘记了呢？”（匡天龙）

　　 我不知道它疼不疼

　　 一个同事有一个六岁的女儿名叫匡花朵，开始换牙了，她的妈妈带她拔牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它还疼不疼啊！”（匡天龙）

　　 我家小子有创意

　　 一日，我见儿子匡欢的一幅画上的太阳是绿色的，心里很不高兴，刚想发怒，妻子却说：“这说明咱儿子有创意。现在不是讲完绿色环保嘛。”想想也是，绿色已经成为当今的流行词。于是我由怒转为喜：“儿子，创意很新。不过你当时是怎么想的呢？”儿子挠挠头说：“没有办法，当时我找不到红色的彩笔画太阳了。”（匡天龙）

　　 原因

　　 牢房里，两个犯人在聊天。其中一个问另一个：“你是怎么被抓进来的？”那人说：“因为感冒。”犯人问：“怎么回事？”那人说：“很简单。我伦理东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。他发现了我，就把我给逮住了。”（匡天龙）

　　 吉利话

　　 以前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫高升，一个叫发财。正朋初五早上，地主要迎财神，说喜庆话。天还没大亮，他就怪声怪气的叫喊：“高升，高升。”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了，下来了。”地主一听，怒气填心，可又不能说什么，只好再叫：“发财，发财。”发财住在马圈里，那儿没有窗子。他睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早哩，天还没亮梦还没醒哩！”（匡天龙）

　　 一钱不救

　　 有一个老财主非常吝啬，一天和儿子出门，在路上遇着一条小河涨水。他舍不得花钱乘船，就拼淌水。谁想淌到河中间，大水竟把他冲到急流中，漂流了半里多远。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只肯出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对儿子说：“我要银子不要命！”（匡天龙）

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原文作者所属博客:匡花坛有话说

二、旅日生活中的一个倒霉小插曲

旅日生活中的一个倒霉小插曲

　　血光之灾

　　人生中有时要有这样的倒霉一霎那。我的这一次的一霎那如下。

　　 六月底的一个周六，下午5点多，像惯常休息日一样，经过两个多小时骑车旅行或可说是骑车闲逛的我觉得又热又渴，于是就买了一丫西瓜带回家来。这是今年入夏第一次买西瓜，价格处于很贵的时期。我把它迫不及待的放在案板上，目光坚定，毅然决然的从下面壁橱里抽刀。也许动作过于飘逸或是急躁了一些，刀掉了。事后能很清晰地记起来，在这样刀落下的一霎那间，我当时头脑里闪过两个念头——第一，刀很快；第二，该躲脚。我很得意觉得自己的脑筋还是蛮快，可惜顺序弄反了！要是先想到躲开脚该有多好啊！ 等拾起刀再看时，我发现我拥有了一只红红的左脚，比西瓜汁还红。血在流，很快周围的地板都红了，疼。我恼羞成怒，瞪视着菜刀和西瓜——这两个坏蛋！我咬牙切齿。不过还算明智的知道刀比我的牙齿要坚硬的多，还是报复西瓜吧。不仅是报复，而且还有口福。在痛苦和幸福之间，我当然的选择幸福，尤其是口福，这也符合人性。于是我一边吃西瓜，一边看血流。血流成各种各样的图案，很奇异的风景啊！脑子里还在想：不知道吃进去的西瓜汁多，还是流出的血多？西瓜吃完了，血居然还在流，我坐在地板上，有点赌气——怎么你还没完了？！本来打电话叫急救车是可以的，但真是烦！最好的止血物就是凝固的血吧？会像一层保护膜把伤口保护起来的，自然就会好的，用不着大惊小怪——我就这样给自己的发懒找借口，就地躺下来，抓起一本书开始读，不去理会脚和血。我想起来古代的一个笑话，说一个人脚疼得实在厉害，就把那只脚从墙上的破洞伸到邻居家，理论是：这样就不管自己的事，痛苦都到别人家去了。其实这个人不笨啊，可惜没有墙洞让我把脚伸过去。一想到要是能把脚伸到邻居家去，那该多有意思啊！会把旁边住的日本鬼子吓得蹦起来吧！哈哈。这么一笑，牵动神经血管，血也好像受到我欢快心情的感染，流的更欢快了。真是穷开心。

　　 血完全止住比我想的时间长了好多，居然用了两天。两天里哪怕睡梦中稍微一动，血就迸的四溅，真是讨厌！我更决定不叫医生，既然开始没有叫，现在叫了反而不好，忍忍就完了。

　　 两天后，我在脚上缠上纱布开始上班，看着电车上有的日本鬼子很知趣的给我让座，很高兴。不过可惜这样的好鬼子不多。律师所里的日本鬼子都对着我大惊小怪，煞有介事——鬼子都这样，尤其是碰巧来所的所长夫人，老太太平时待我很好，有点像看孩子的感觉，她强令我去医院，并耸人听闻的说给我如果破伤风会如何如何。偷一天懒儿，上过医院后再去逛逛书市也不错——这段日子我正在为我新居的个人图书馆收罗各种书，但不幸的是工作正很忙，很托不开身。于是，为了安定团结的大好局面，我骗他们说已经去过医院了。是，脚有点瘸，很疼，但从小到大，跌跌碰碰，皮肉伤痛多了，大多数是挨过来的，也没有什么破伤风，这次也一样，挨挨就完了。还是我所里的美国鬼子Steven要懂事儿乖巧，向我强烈推荐他的各式手杖。我知道他有收藏各种稀奇古怪东西并向别人展示的嗜好，手杖据说就有二十多条，这回到成全了他，给了他一个向我展示的机会。我最后选中了一根用美国红松木制的粗手杖，又结实又漂亮，看着真喜欢，我一边拄着它上班，一边脑子里阴毒的策划着怎么想办法施点小恩小惠，从这个吝啬的犹太人手里把它弄过来，占为己有。

　　 这样挺过了两周，左手里的手杖还没有弄过来，左脚的情形有点不对了——它长得越来越大，而且我知道这和我平时吃得多长得胖没有关系，因为右脚没有相应的长。其实左脚已经是右脚的一个半大了，连左腿也跟着变粗。他们开始造反了，该死！还真的感染了。所长夫人善意的忠告简直如同恶意的诅咒，真准。而且不光是肿的问题，我发现大脚趾已经不能动了，这最可怕，难道是筋切断了？！无论我怎样忍着疼痛，试图努力向上扬我的左脚大脚趾，它都纹丝不动。看来是筋断了！简直倒霉的可笑，真得去医院了。

　　2，辗转求医

　　 为方便起见，我决定去家附近的医院。附近有整形外科的医院还不少，我挑了一家最大，名字叫苑田病院的，一瘸一点的就过去了。医院里人山人海，比农贸市场人还兴旺，这要归功于日本社会的老龄化，还有对70岁以上老人的医疗免费的福利制度。没有预约，我只好等。两个多小时后，小护士们终于垂询于我。给我制作医院卡，病历档案本等等，并拿来一张表格让我填写，内容无非是：觉得哪儿有毛病？怎么得的毛病？以前还有过什么毛病？在服用什么药？有过敏现象吗？睡觉有异常吗？抽烟吗？喝酒吗？吃饭和大小便正常吗？一天或是一周里抽几回？喝几回？吃几回？拉几回？在怀孕吗？例假正常吗？ 除了细致的描写我这次怎么倒霉得的外伤，其他的我一律填写“正常”或是“没有”（在例假和怀孕的栏目里我都填“没有”，否则他们会把我从现在的整形外科送到精神科吧）。我把律师国民保险证拿出来给她们，小护士很吃惊，好像很难把我这个肥肥壮壮，穿这大裤头，大背心，趿拉着拖鞋的家伙和律师联系起来。他看了看我添的表，又看了看我的脚，验明正身后问我怎么弄伤的？是在工作中还是在家里？我明白，如果在工作中弄伤的，就该用工作保险而不是这个律师国民保险了。我一边示意她我已经在她手上拿着的表里写得很清楚，一边又不厌其烦的把倒霉丢脸的经历向她描述了一遍，强调是在家里厨房中弄伤的。她又进进出出的瞎忙过一段后，终于允许我进去见医生了。在我一瘸一拐的要进门前，她狐疑的又来向我确认：“确实不是在工作中弄伤的吗？”我已经等的心烦，更被她问的心烦，这小姑娘，样子可爱，说话却可气。我转过头面对她，尽量做到脸无表情，声音麻木，但一字一顿，清清楚楚地回答说：“确实不是在工作中弄伤的。因为我是律师，不是杀手，在工作中不用菜刀。”她盯着我愣了一下，接着脸变得通红，把眼睛转开去了。旁边的两个小护士扑哧的笑出来。 里面一个和我年龄相仿的医生接待我，看见我的脚，倒抽一口气，接着又让我把经历讲了一遍，问我两周里去过哪家医院，接受过怎样的处理？我说没有去过。这时医生和护士齐抬起头来看我，那眼神介于在看外星人和神经病之间的生物。他用蹩脚的汉语告诉我十分危险，又用日语说必须动手术，现在已经不是筋能不能接上的问题，而是有没有并发症的问题。他又试图用蹩脚的汉语向我解释其危险性，看来他的汉语就会说这个。我也没有心情纠正其发音，焦急的请他给我安排手术。他查过一通后，抱歉地告诉我，近两周里苑田医院的手术室都安排得满满的，马上做不了。我有点急了，问他怎么办？他说只好给我推荐到其他病院了，于是给我写了一封推荐信给不太远的水野病院。

　　 我星急火燎，以乌龟赛跑的速度赶到水野病院，再经过等待，填表，向护士讲解弄伤的经过，强调不是在单位而是在家厨房弄伤的等等之后，又终于能接受医生的垂询。结论是一样，即必须马上做手术，但手术的安排要三周后；于是瘸子又去了一家井上病院，结论一样，手术要三周后，嘿！难道日本鬼子都为吃西瓜把脚筋切了吗？都在等着做手术？这也太玄了！

　　我等不及了，该怎么办？不能这样瘸来瘸去的瞎跑了，应该事先问明白再说。于是我从计算机里查到东京都所有的有整形外科的医院，然后一家一家的打电话。在一一描述过我如何切断脚筋的经历后，把问题归纳到两个。1，你们医院能不能做缝合脚筋的手术？2，如果能做，手术室现在是否空着？如果得到肯定地回答，我就马上去，不能再白跑了。对我第一个问题的回答都十分简明——能或不能，一下子把三分之一的小病院砍掉了。而对第二个问题，我就没有得到一个能或是不能的明确回答。所有的回答都是：“这要由大夫先生来判断，你是病人，不能自己判断要不要手术。”我力图解释虽然你们说的对，但是我的脚的状态不允许再去很远的医院，因此我必须弄明白如果大夫判断我需要手术后，你们是不是能马上给我手术？是不是手术室空着？即使现在不能安排手术，最快什么时候能手术？他们反问我“为什么知道一定要手术呢？”我只好实话实说：我已经经过三家医院医生的判断了，只不过因为他们的手术安排太晚，我等不得，才问到贵病院。结果这样回答更糟，他们说必须要这几家医院的推荐信及其已经做过的诊断说明，否则不能接待我！我反复说明，我的脚的情况，不能让我这样再白跑，我不是不相信贵医院的医疗水平，只是等不了那么长时间再手术。简直是对牛弹琴，日本人的墨守成规这次让我深深领教，说什么都没用。反正是医生不看过，就不知道你的脚的情况，也就没法知道要不要给你手术，然后才谈到能不能马上手术的问题，太可恨了！我试图向这些榆木脑袋和没有同情心的人讲：你们医院能不能马上安排手术是由你们医院手术室的预约情况决定，而不是由我的脚决定。你们能不能有点同情心和救死扶伤的人道主义精神？他妈的一群王八蛋，说什么都没有用！我发现电话那边的混蛋年龄越大就越坏，操着四平八稳的日语敬体语，不急不躁，礼貌周到，就是感觉不到里面有一丝温暖和人味儿。我真想用单脚蹦过去，把他们的脚筋都割断了。唉，可惜我没有忍者那两下子。

　　就这样，在一个下午我打过三个小时的电话，毫无收效，真想大骂一声“八格牙路”。工作很忙，第二天还得去单位，一筹莫展。单位的鬼子来关心的问我怎么样？我实在忍不住了，当着杉山和佐藤两个，把日本的医生和医疗体制痛骂一顿。并且下结论说：“以前我就觉得中国的医生坏，他们是你不给红包就不给你好好治病。算得上坏人吧，但你要是给了钱，他们会给你好好治的。现在我看到了日本医生，是不贪图贿赂，但麻木不仁，脑袋和心像是灌了铅，软硬不吃，汤水不进，还不如坏人，简直连人都不算，因为没有人味儿。一边说你的脚必须马上处理，一边又说没条件马上给你处理，这叫什么话？！”这两个鬼子听我抨击其他鬼子，深有同感，直点头，又着急地问我现在该怎么办？——我哪知道！？这是你们的国家。还是佐藤脑袋快，他想想说：有个好主意，我们现在叫救护车，就说你疼得厉害，我们一会儿扶着你上车，你一定要装着痛苦呻吟，他们就会把你拉到医院急救了。还会把已经有的手术安排向后推，先给你看，而且还能给你拉到大的质量好的大学医院去。杉山听了，忙说是好主意。我却愣了一下，第一我不那么疼，第二我也用不着别人扶，这个表演有点做作吧？尤其是急救车是救命的，我还没到要断命的地步，叫急救车，如果耽搁了别人的急救，是不是很不道德啊？“哎呀，没时间多考虑了，否则你去哪一家医院都一样要排号。”佐藤在这样劝我的时候，杉山已经去打急救电话了。我就这样被他两个搀扶着，装着疼，忍着笑，上了救护车，被拉到了很有名气的慈惠大学医院。

　　3．诊断住院

　　 喊救急车这招还真很好用，慈惠医院本来是我打过电话，说什么也不告诉我能否立即进行手术的医院之一，现在态度很亲切。医生和护士看过我的脚后，结论也是立即处理。首先不是能不能把断的筋缝合与否的问题，而是要开刀挤出脓，打滴流，再吃药，把肿部消下去才能住院做手术。这要花一周的时间。于是我每天都得来接收处理。

　　但问题接着就来了。在这样一周里，我先后一共见过这里的4 位医生。真是奇妙啊，每个人的意见都不尽相同。第一位说，消过肿后作手术，没问题，养过一段就能好。第二位告诉我：筋断了也就断了，接也没有什么用。手术本身就难，而且做后也会崩开。这人不像日本人，态度粗鲁，不耐烦，给我包扎动作大刀阔斧，敷衍了事。我一直在忍着疼。在我惊疑之余，第二天问第三个医生，手术的成功可能如何，难易程度怎么样？最重要的是——将来是不是很容易就又崩开了？他很奇怪我为什么问的这么多，一翻我的病历，知道了是前一天的大夫这样说给我的，于是给了我一个典型的日本人式的模糊，而绝不失礼貌的回答——“真是说不清啊”，让我所有的问话都一下子白费。第四位是主治医，教授，态度慈祥，端详着我开玩笑问：“你不像是律师啊！长得这么壮实，不会是从中国来的间谍吧？”关键是他年龄较大让人放心——我发现人的天性有点像羊，愿意相信，跟从那些长着胡子的老山羊。这位慈惠医院的山羊级医生，清晰明确的告诉我，手术操作简单，恢复也没有问题，不会再崩开。并且反问我：都缝上了怎么会崩开？只不过手术后麻烦，要养两三个月。就那么一丫西瓜要折腾我两三个月？！我有点听呆了。他看出我的犹豫，于是拿出长者姿态，拍着我肩膀教育我说：“人生可长着呢”，出于礼节，我也没有把前面医生的话说给他。但毕竟安心了好多，决定按他所说，住进医院吧。虽然费用高的令人咋舌，现在只有单独房间给我住，过几天才能挪到多人的病房去，单人房每天光房间费就要等于250个美元，唉，为块西瓜如此，我也该算是二百五啦，认了罢。

　　7月16日住进医院来，又见过两个医生，第一个态度好的女医生，负责我这个病人，我把我的顾虑和各个医生说过的不同的话很郑重的告诉她，希望医院方面考虑一下。她在征求过科里的意见之后，也很郑重的回答我：手术本身没有可担心的，效果也好，让我安心。于是我就安心了，最终决定听从他们的摆布。

　　7月18日，手术前一天晚上，负责手术的森大夫来了。他告诉我手术的方案，即第一方案为：把断了的筋直接联起来。第二方案为：如果那根断了的原本控制大脚趾的筋连不上，就把它搭在和它平行的控制二脚趾的筋上，成个三角形。而且这两种方案失败的可能性都很高，即不一定接的上，就是能接上，将来一不注意，一下子断裂的可能性还是很高。听听，这帮家伙都在和我说什么?前后如此矛盾，好像是成心让我头脑混淆似的。都手术前了，居然又跟我说这样的话，而且最糟糕的是：他是要给我主刀的医生。如果最初是这样的话，我就不住院，无论是时间还是金钱我都不愿意花，就是花，也不要花在这里吧。这几天住进来后，根本就没有接受到任何的治疗，每天却要交比国内五星级宾馆都要高的住院费，健康保险还用不上。而终于等到有人来和我具体谈手术了，却等到这个家伙，来说这样的话！这就是久负盛名的“慈祥又恩惠”的慈惠医院吗？用香港的国语来说，就是　慈祥恩惠你个头，说的话出尔反尔不算数。

　　我的怒火一下子窜上来，但努力压制住。我觉得没有必要再像以前那样一一正式确认啦，问了也没用。于是反而笑着说：“本来是平行的筋搭在一起听起来很有趣，很别致啊，别人脚上的筋没有这样的结构吧？不过没关系，只要不是脑袋里的筋搭错了就行。”他愣了一下，听得出我的不满，但还是很狐疑地对我说：“人的脑袋里面是没有筋的啊！？”这个日本人看来不聪明，我也懒得多说了。只是告诉他我听懂了，并问：“还有什么要告诉我吗？”他又犹犹豫豫的拿出一份协议让我签字，我粗略的瞥了一眼，知道是医院的常套做法，无非是关于风险负担之类，即手术不能保证一定达到效果等等。他很担心地看着我，好像怕我不痛痛快快的签，我拿过笔就签了，没给他多担心的余地。接着问还有事吗？就把他撵走了。开玩笑，将来想用这个来摆脱责任，对付别人行，对付我可就差了。我太知道怎么从这种标准合同里面找毛病了。我躺下来，暗暗的下了决心——也不管这几年在日本所学的装模作样的绅士风度了，想学我也学不会。如果手术不像他们以前郑重的向我保证的效果好，我要找他们的麻烦了。视其情节，轻者要回付出的住院费，医疗费，重者甚至要他们赔给我的时间损失。

　　不过不久，刚才的森大夫连同其他的十几个医生都来了，好像是慈惠医院整形外科倾巢来至，这是所谓的手术前碰头会，倒不是说每个医生都要来做手术（我不是章鱼，他们想做，我也没有那么多的脚），但每个人都要参与知道。这倒是日本人的做法。人人都穿着白大褂，像一群羊，领头的是那个我信赖的“山羊”。他反复向我强调，无论什么手术都有风险，但这个手术是很有把握。同时别人把我的脚端起来，对它端详备至，絮絮叨叨。我只好表示信赖和感谢，心想：冲着各位羊大人的殷勤态度，我不会有无理要求的。

　　4．手术台上

　　7月19日下午1点，终于推我去手术了。盼星星盼月亮，我都快舞蹈了。

　　我就像一包待点检的货物，或是一台要修理的机械一样，被用车子推进手术室。然后又经传送带被送到手术台上。5，6个戴着头帽，口罩，穿着绿褂子的小护士已经等在那里，态度亲切温柔，好像要给我上菜。但我知道这次我自己才是菜。中间是头一天来向我讲述手术方案的那只叫森的白羊，手握屠刀，扬了扬，对我表示欢迎。

　　首先要打麻药，让我脱的只剩内裤，侧身，头压低，双膝用手紧抱，圈起身体，弓背，努力把自己变成球形。在一群小姑娘面前几尽裸体，很羞臊但无奈，脸上神态还得做的很大度，尤其是面对即将的疼痛要显得很豪勇。但还没有几下子我的自尊做作就都被驱赶到九霄云外了。

　　他们是要用针将大剂量的麻醉剂注射到我的后背脊柱骨髓里，从而将我的下半身整个麻醉，本来该一针了账的，从扎进去到感到双腿发热，直至麻木，整个需要2分钟左右——他们是这样先解释给我的，并且让我在感觉到麻时告诉他们。结果，这个过程用了20倍左右时间，40多分钟。我看不到我的后背，不知道在脊柱附近是否密密麻麻的布满了针眼，像筛子一样。但我知道，他们大约扎了有30针左右吧。而且针针都进入到骨髓里面了吧，只不过角度不好，没法注射麻药。

　　我很自负自己是很能忍耐疼痛的，从小到大，我的头顶，左脸，手指，胳膊，后背，大腿，双足，都有过不同程度的伤害，算上这次，左脚就伤过两次了。几经开刀缝针。尤其是20年前车祸造成左脸的伤，从鼻子以上到眼球位置，有几十针吧，没打麻药那样生生缝的，因为怕打麻药后引起眼球水肿。当学生时因为嘴馋，和人比赛忍疼，互相用手指拧胳膊，赢过红烧肉。但现在这种疼，我是无论如何也忍不了的。名副其实的深入骨髓啊，尤其因为眼睛看不到，心底特别恐慌。我知道这帮日本鬼子是心存好意，想救助我，但不知道怎么的，一下子想到了731部队。中途他们换了另一个注射师，可还是又折腾了很长时间。我根本没有气力谴责他们的技术不到家，只是努力咬紧牙，咯咯地发出声响，也还强令自己不发出叫声，但真的挺不住了。大汗淋漓，浑身都湿透了。我又努力去想别的事情来分散注意力，但都没有用。真他妈疼啊！打麻药是为了止疼，结果比直接用刀切我的脚还疼吧。这不是纯粹是折磨我吗！我实在受不了，骗他们说：“麻了！已经感觉到腿麻了！”。残忍的鬼子，告诉我说不可能，因为还没有注射呢。那就这么扎我啊!我哆里哆嗦的和他们商量：要不就别打麻药了，直接给我开刀吧！他们说：“那你会受不了的”。什么？！我现在就受不了啦。

　　那个在我正面的小护士，温存的对我说着什么，我已经听不清了，她一只手抱着我的头，一只手按着我的腿，又用身体紧紧的抵住我的肩。防止我疼得乱动。我能感受到她身体的温软，闻得到从她那儿传过来的淡淡的幽香，也看得见她那双美丽轻柔，凝视着我的眼睛，蓦然，我猛地感到了自己的无助，恐惧，软弱和孤单，一下子眼泪竟流了下来。真是丢脸没出息。感到自己像一只羔羊似的，紧紧地把身体靠在前面的牧羊姑娘身上，仿佛这样减少了好多痛苦和恐惧。爱情和崇拜都要产生了。呸！

　　终于有这么一针好用了，而且注入的麻醉剂有些过多。因为不仅我的双腿，连腹部都麻木了。在一片萎顿中，我迷迷糊糊的要睡过去了。心里想着：你们爱切哪儿就切哪儿吧，不疼了，真舒服。 醒来时，手术已经接近尾声。主刀的白羊告诉我，我的筋竟很长，将断开的上下筋努力向一起拉，竟然能重合了一寸，因此按照第一方案直接缝合了。在我被送回病房后，麻药的气力已经过了，这时那种钻心的疼痛从脚上弥漫上来，时时提醒我，我的筋是被这么硬拉长缝着的。

　　5．撒尿痛苦

　　感觉都恢复了，我发现了一些新鲜东西在身上，先是知道从我的尿道口居然伸出一根长长的塑料管。还有，左脚大脚趾上长出一根金属钉子来，后来知道是用来固定脚趾关节，免得影响到缝合好的筋，生固定到脚趾骨头上了，实在疼。嘿，现在的造型真是奇妙啊！脚趾头上长钉，胳膊上扎着每天用来打吊瓶的针头和胶皮管，下身也有胶皮管，还有尿袋。这个造型再化化妆，可以演美国电影里的异形生物了。

　　略微一动就疼得厉害。脚上因为开刀，钉铁钉疼，算我活该。但为什么要给我接上这么个尿管呢？我那里没毛病，又没招着谁惹着谁，这不是存心折磨我吗？看来是为了帮我导尿，我已经憋了一天，想撒尿，但正因为有这个管子不习惯，根本就撒不出来，而稍稍使一点劲儿，那里就疼得厉害。这时护士来了，问我感觉怎么样？有什么要求吗？我愤怒的质问她，为什么要给我安这个管子？我那里又没有毛病，知道不知道正因为有这个管子我才尿不出来？要憋死我吗？！连疼再憋，我声音有点抖，汗都下来了。她愣了一下，说：“看来还是拔掉的好。”废话！要是这样，那当初干嘛要插上它？！也没了气力发火了，我说想拔掉它，希望她叫人来给我拔。我没有明说，但实在不愿意让这么个小丫头来给我从那里拔管。她说先要问问医生可不可以拔掉，就走了。一会儿回来说可以拔掉，我很恼火她也没有叫个男的来，又不好多说，只好说：“那好，我要拔了，请你把帘子拉上。”我的意思是要她出去。她回身把帘子拉好，自己却没有出去，还上来掀我的被。我一下子慌了，不管怎么说这一点自尊还是有的，急忙和她说：“我自己拔，自己拔。”她又愣了一下，说这不行，这是她的工作。我请她喊个男护士来吧，她好像到此才明白我不情愿在哪里，告诉我没有男护士，医生是男的，但是不做这个工作。又解释说，病人自己是拔不了管子的，怕出危险。看着她毫不在意的样子，我现在明白在她的眼睛我仅是一个无性别的物品。没办法。管子算是拔出来了，但在床上用尿壶，我是如何也尿不出来的，人日常生活习惯的力量太大啦。要是事先知道我会落到今天这副光景，平时我会练习在床上撒尿的。哎，人是越长大越没有本事啦，小时候在不知不觉中我还会尿床，现在想尿还尿不出来。 我必须上洗手间。

　　护士推着轮椅把我送到洗手间，坐好。我开始撒尿，就像开始庄重的做功课。那个地方钻心的疼，一点也不比刺骨髓的疼轻，事后我知道这帮王八蛋插管时把我的尿管弄破了，撒出的尿血红一片。正常情况下，最长的一泼尿也不过五分钟吧，我却撒了近一个小时，是一滴一滴挤出来的。挤出每一滴都需要巨大的决心，伴随着钻心的痛楚，像黄继光堵枪眼，董存瑞炸碉堡的感觉，咬着牙，发着抖，流着泪，天啊！就算这样能挤出黄金玛瑙汁儿，我也不想受这个罪啊！ 不过，别把话说绝，再想一想，要是真能这样挤出稀有金属或宝石珍珠的液状体来，干不干呢？其实，很值啊！就是再疼上几倍，痛苦是暂时的，发财要紧。我开始试着计算要是真能生产出这么些黄金液体，能值多少钱？这次的住院费够了吧？没准儿还有节余呢，够喝上几回酒。不过疼痛很快把我从发财的美梦带回现实，知道穷开心没有用。我看过介绍奇闻轶事的书，说一奇人脚趾甲长长后会变成钻石，能剪下来卖钱。他妈的，这好事我怎么就摊不到，只剩下受罪的命？！鲁迅曾说自己吃的是草，挤出的是牛奶。按道理，草料这样的食品配方能生产出牛奶的话，我每天吃的是鱼肉蛋高蛋白高脂肪，挤出黄金液体玛瑙汁儿，也不该奇怪啊！？

　　终于尿完了，像跑过马拉松一样，浑身汗透。护士问我怎么尿了这么长时间？因为她怕我摔倒，一直在外面等，中间问过我两三次：“没事吧？完了吗？”我那时正专心致志，把握着节奏韵律，一点一滴的完成自己的作品，也就没有多理她。她看来有一点等急了，一见我就问我怎么回事？好像是“红高粱”里巩俐的爹问巩俐：“你是咋尿的？！”我告诉她疼得厉害，简直没法忍受，好像尿中有血。她嘴上敷衍着：“是吗？真的那么疼吗？”我心想：这种疼法，你不是男人，你是不懂了。 她接着告诉我，尿里有血，看来确实是尿道破了。不过，有办法解决，你要尽可能的喝水，一天里尽量多撒尿，因为尿能杀菌，这样尿过三五天后，就不疼了。 她说这些话时，样子看来很高兴。 听了她的高招，我不禁哆嗦了一下，然后抬起头，对着她眉清目秀可爱，兴高采烈的小脸蛋儿，两眼放光，含情脉脉，心底猛地涌起了一股想从轮椅上跳起来，把她臭揍暴扁一顿的冲动。

　　6．静养休眠

　　果然，过了四五天后，撒尿不疼了。接着，吊瓶也不需要打了。终于从我的手臂上把讨厌的针管和胶皮管拿走了。只有左脚上的铁钉子和包扎还在继续，时时疼痛且不方便，不过相比前几天简直如同进了天堂。

　　我自己开始操纵轮椅，在走廊里滑走得飞快，而且能滑着它去淋浴室，洗脸间，洗手间，甚至窄狭的电话亭，能自如的关门，开门，调整角度，转折进退自如。我都有点迷上操作它了。我注意观察到，医院里的其他用轮椅的病人没有一位有我这水平，走得也没有我快，也不能像我那样上坡，而且更不能不需要护士的滑进洗手间。连护士们看着我不需要帮助的自由自在的滑进滑出，也很吃惊。我很得意，像坐在木轮车上指挥千军万马的诸葛亮一样。我怀疑晚年的孔明也变成了瘸子，尽管他比我瘸的伟大（曾有说法是由于某种原因铅汞中毒，造成两腿变瘸）。

　　痛苦减轻，食欲马上大增。医院的食物量喂猫还差不多，每餐吃过，我都恨不得把盘子碗咬碎吞进去。每日里的大部分时间都在盼着早点开饭。更盼着朋友们来，能给我带些适合食肉动物吃的食物。事务所的鬼子还有我的秘书也来了，带来了食物，也带来卷宗，每天都得滑到走廊里的电话亭打电话给单位，给国内，处理工作。不过比闲着无聊好多了。有时候也给朋友们打打，这时候能唠唠磕儿，说点共同感兴趣的话题真是太好了。该死的病房不许用上网的计算机，也不许用手提电话，据说是怕影响到一些拥有机械心脏的人的心脏跳动。还有这样的事儿？！ 最糟糕的是，每天到晚九点就熄灯，仅留下一个小灯的一束小光，萤火虫都可以飞过来和它叫叫板比比亮啦。要想用它看书，保准一夜看瞎你的眼。哎，真是无聊啊！我从来也不能在夜里12点半前睡觉的，但总不能一个人滑着轮椅在走廊里玩吧！？有一回我滑着轮椅静悄悄地来到大厅里值夜班护士的面前，静静地对她说：“晚上好。”她正低头工作，这一下吓得够呛。缓过神来，问我 为什么不睡？我说睡不着。我真想对她发出倡议：“小妹妹，让我们互相给对方讲故事吧！”但知道她在工作，而且担心她别把我当成了性骚扰。只好讪讪的滑走了。

　　真是呆不住了，我开始要求出院，其实也怕多呆下去，医院要黑我好多钱。为了表示出了院我能够自理生活，我开始响应医生的号召，呲牙咧嘴的练习拄双拐行走。这个实在不易，因为我的右脚本来也有伤，用它来单脚蹦，一会就疼。但没办法了。

　　8月4日，终于出院了，我在一个朋友的帮助下，蹦跳前进回家。然后，在家里窗边铺好一个窝，准备静养休眠了。在从此的一个多月里，每天只能用电话及邮件和外部联系，处理工作。同时拜托一些朋友，来给我买来食物，清理房间，带走垃圾。

　　早晨，我总是挣扎着扶拐起来，从窗户向外望。看着匆匆行进的人群，羡慕无比，感觉只有自己像只休眠中的鼹鼠，从洞口向外看。

　　在这样的盛夏里，我不能像往年一样，去看花火，骑车去看海，也不能沿着大河像探险者那样自由自在的漫步巡游。在去年的这个时候，我曾出差回国，在万丈高空上向下望，正好是富士山的山口，一片白雪莹洁，美极了。而现在一天里的大部分视野只能是这个40平方米的房间啦。

　　我现在实实在在的感觉到，生命的活力气息和可贵，就在于能在无拘无束的大千世界里自由自在的行动着啊！