摊上一个整天张嘴就笑话人的邻居怎么办？

其实这种人有一种嫉妒的小人之心，自己各方面不怎么样还笑话别人，但是你不要问他是不是长辈，一定要还击他，严肃的告诉他：你是长辈，每一次我都不理会你，给你面子，我看你是认为我好欺负，你也看看你自己，过好自己的日子就可以了，为了别人吓操心，都是闲的，有空的时候把牙刷刷，免得臭气熏到别人。

对方这种人的方法一，远离这种人，见面的时候，好听的话，就回一句，不好听的话，就还击他。尽量不要站着与他聊天，这种人都会得寸进尺，免得再一次讽刺你，让你不开心。

二，见面时你可以傍测敲击的让他知道，（寻找机会说着别人，连骂加说），这样他会知道，心里也明白你是说他骂他的。再见到你时，他就会不敢这样了。

我们这里有个特别讨厌的人，你与他聊天，天下没有他不知道的事情。他如果看到谁不顺眼，他会把你的尊严，放在脚下猜。村民都知道他是这样的人，都远离他，他如果在这里，别人就会找借口离开。

这种人，没有谁会喜欢，远离他，该还击时就还击，也可以傍测敲击的给他一次警钟。

一、亲戚没打招呼来我家，打算住几天，我没同意她们很生气，我错了吗？

家里来了几位不速之客，很热情的和我打招呼，好像和我很熟一样!说实话，我知道是不着调的亲戚，公公说他们要来家里住几天，我勃然大怒……

家里来亲戚了，我全然不知道，也不知道是哪门子亲戚，又是公公自作主张，想火红了叫家里来的。我不认识的人来家里，肯定不高兴，他们和我打招呼，我当没听见一样。

公公跑来对我说：儿媳妇，刚才他们给你打招呼，你没听见吗？快出来，我给你介绍一下。

我说：我又不聋，有啥好介绍的，闲的没事干!

公公又叫我：儿媳妇，快来准备做饭，家里有甚好吃的，都给做上，他们爱喝酒，好好弄点下酒菜。

我砰的一下把门关上了，快烦死了!婆婆又进来叫我，要我做饭。我说：做啥做？你不能做？谁叫这么多人来家里的？我同意了吗？我认识吗？谁叫的谁做饭去!

婆婆最怕我发脾气，静悄悄的走开了，公公又来叫，特么快疯了我，我只好去做饭!看见这几个人我心里就不舒服!饭做好了，公公对我说：儿媳妇，给你介绍一下，这个是什么什么叔，这个是你什么什么伯伯，那个是你什么什么大爷，介绍一堆。这些都是我们家的恩人。二小子（我家先生）小时候没有奶水吃，你大爷家的鸡蛋全部拿过来给了二小子吃，自己都舍不得吃，8几年鸡蛋是稀罕玩意儿。

你什么叔救过二小子，二小子小时候天天叫肚肚疼，啥也吃不下，我不在家，你妈啥也不懂，你叔见到孩子不对劲，报抱着跑去医院，大冬天的到医院的时候，全身衣服都汗湿了，给垫上钱陪孩子住了几天院，又把孩子抱回来，再晚送去孩子就没救了。

你这个什么伯伯对咱们家可是大恩人，二小子上高中交不起学费，欠三年学费，到高考了再不交学费，不让高考。你伯伯听说后，把你大娘陪嫁的缝纫机卖了，卖了几只羊羔子，帮忙把二小子的学费缴清了。二小子上大学，他又卖了三只羊，给凑了2000送过来。

我心想，这是你们家欠的债，和我有什么关系？难道我来给你还债？自己屁本事没有，除了嘴上吧唧还会啥？动不动欠这的人情，欠那的人情，自己不知道去还？强加在我身上干嘛？再说欠这些人情我家先生早已还清了，只有超出的，绝对不会欠他们的，那时是他们心甘情愿的帮忙，没人逼他们!咱们也是知恩图报的人，不可能一辈子还不清吧！请不要道德绑架。

公公又说：趁周末，他们农活不忙了，二小子带他们好好玩玩，在家多住几天!从来没来过家里，这可是贵客。

我说：家里没地方住，你带他们去住宾馆吧！这几天你们出去玩，就在外面吃，家里没人做饭。

公公说：这哪行，大家过来了，不住家里，住宾馆像什么话，就住家里，我们出去玩，你在家做饭，我们回来吃就行了。

卧槽……究竟谁是主人，气死我了!我们这边有人来家里，让客人住宾馆是瞧不起他们，把他们当外人了，真是烦死了。

对于不打招呼就来家的亲戚，最好的办法就是装作不知道，最好不要接待，否则麻烦死。要不就让住宾馆，别住家里，对于这种事情，我反正是很头疼，我想让大家支支招，怎样打发不请自来的亲戚？

二、有什么笑出猪叫的段子分享一下？

1.一直怀念初中和身材丰腴的漂亮班花女神没捅破的爱情。今年四十多岁了，还没结婚，亲戚朋友到处为我安排相亲。一天，家人打电话说安排了一个相亲，我屁颠屁颠跑去看到女孩竟然就是我的初中暗恋女神！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？

2.壮壮：小时候家教非常好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了……

3.男孩得意地对女孩说：“老婆，我涨工资了，月薪六千了。你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！！！”女孩摇头，男孩生气地指责女孩：“女人结婚了，就要待家里相夫教子。”女孩沉默不语，看了眼化妆台上那瓶两千多的眼霜……

4.刚刚在街上看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：一块钱我不想捡！你再拍我屁股，我报警了！！！

5. 我一同事下班找我单挑军棋，我自信的接受了。跟他打来打去，最后我能动只有一个师长，他能动的只有一个团长。后来，那团长直接吃了我的师长，我说你开挂啊！哪有团长吃师长的！他淡淡地说：“这个团长叫李云龙”我：“……

6.我家土狗把一纯血统的博美给上了，博美家主人不服气，跟踪我家土狗到我家，找我爹理论，我爹慌里慌张的跟我打电话，我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢……

7.一个二货室友，不小心踩到钉子上了，于是去医院打破伤风疫苗，结果，第二天又踩到了，去医院问医生：我还用打疫苗不？医生淡淡的来句：不用了，有那闲钱看看眼睛吧，别老瞎么呼哧的老踩钉子。

8.一个本科男找了一个女博士。春节过后情人节那天，本科男给女博士发了一个520元的红包，附言:我爱你。稍后，女博士给本科男发了一个5.20元的红包，并附言:我爱你多一点！本科男感叹道:有文化，太可怕，少花钱，会说话！

9.班上有一女生追她班一男生，整天就坐在男生那个旁边，天天花痴状看着男生，还摸男生的大腿，最后狗血的竟是那男的顶不住折磨，竟然妥协了答应了，我懂了爱情就得有一方先耍流氓的道理。

10. 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板： 。。。

11.猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子……

12.两个奇葩对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个奇葩遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”

13.和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了……

14.最近家里有老鼠，我妈买了几个老鼠夹子回来，今天一大早就硬拉我起床看她的战果，只见两只大老鼠，还有几个小的。我就问我妈: 一大早的，让我看这个干嘛啊？我妈说: 闺女，咱家老鼠已经结婚有小孩了，你什么时候结婚啊？

15.女神约我去KFC，我激动不已，农村长大的我，从没去过。我特意去请教舍友，舍友非常耐心又详细地给我说了去KFC该注意什么。第二天见面了，当我用筷子夹着汉堡包蘸着自带的老干妈时，女神急忙说家里有事先走了……怎么就那么巧呢？