老千股神一百个为什么

　　老千股神一百个为什么

　　之七.老千股神站在危机四伏基点上

　　短线是银除了K线约定俗成基本知识之外.凡是他自己编织的东西无不打上他主观想像深重烙印.把这一些唯心的东西应用于实践.在浪高风急的股市.便会如履薄冰.危机四伏！

　　科学是核心知识高度凝练和概括.遵重科学第一条.就是忠实反映事物本来面貌.从各类现象充分揭示其本质规律.站在科学基点上.才能纲举目张.才不至于出现如开光课那样文不对题天大笑话.

　　之八.老千股神大打出手.他要全面索取

　　知识.技术走进死胡同.于是.虚构情节.编织故事.

　　从短线是银的制造到大肆渲染他的股神情节.从重庆啤酒到老千法术.铺就了他的人生轨迹.

　　从人造神话到老千股神大跨度飞跃.

　　从开光课.重庆啤酒到现今YY网.QQ群.见面会.速成班.老千股神赤膊上阵.大打出手.他要向全社会呲牙咧嘴.全面索取！

一、尿都笑出来的笑话：打工仔给老婆寄加一百个吻

　　在外打工的丈夫给留守的妻子写信：“老婆，全球经济危机，没钱汇给你，汇一百个吻吧。”不久妻子回信：“老公，吻已收到，开支情况如下：1、给娃的校长50个吻，孩子上学不用交费了；2、给电工19个吻，家里不再断电；3、给村长每天5个吻，村里没人敢烦俺；4.欠日杂店老板的钱，人家不要吻，俺只好用其他方式让他满意了；5、给水管员10个吻，不交钱也可以正常供水了；6、给邻居牛老大的儿子10个吻，他每天都来帮你犁田了。就说到这吧，不吻别了，省一个是一个呀。

二、一百个吻

　　在外打工，给家乡的老婆写信：“亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。” 不久，妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：1）给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；2）给电工10个，家里不再断电了；3）给水管员10个，不交钱也可以用水了；4）给村长10个，村里没人敢来烦俺了；5）给隔壁牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田。 就说到这吧，不吻别了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方多着呢?

三、精心搜集的一百个笑话

　　1401、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，

　　再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。

　　而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，

　　再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。

　　1402、我们公司有一个女汉子，豪爽，大气。

　　大家在一块上班都快一年了，我都忘记她是妞了。

　　就在昨天，我下班的时候，她锤我胸部一拳。

　　我想都没想，马上回了一拳。

　　当场，她就石化了。

　　我还嘲笑了她两句：呵呵，你居然还带罩罩哈！

　　从下班回来我越想越不对。

　　1403、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，

　　同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”

　　大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”

　　同事笑着说：“原来是想老婆了。”

　　大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，

　　我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”

　　1404、今天中午陪老婆去超市买菜，回家的路上，太阳太热了，

　　热得我脑门直冒汗，真是汗如雨下，

　　我突发奇想问老婆：“你知道为什么我脑门上会出汗吗？”

　　老婆：“哈哈哈，那是因为脑子进水了，现在都排出来了。”

　　1405、前几天去重庆玩。旅游车上，一男子喊：师傅，太热了，开空调吧。

　　司机还没说话，另一男子接着说：师傅，大师兄说的对啊。

　　这时，又一个男子接着喊：师傅，二师兄说的也很有道理啊。

　　话毕，全车爆笑……

　　1406、楼主有个极好的闺蜜，好到了男友都吃醋受不了说我俩是同性恋。

　　昨天闺蜜结婚，楼主心里百感交集哭了。

　　结果发展到在婚礼现场趴在男友怀里嚎啕大哭，声音之大惊动了婚礼司仪。

　　司仪乘机打趣到，这位女士是因为新郎结婚了新娘不是她才流泪吗？

　　我男友各种不耐烦的抬头说，是新郎不是她才哭个没完！

　　1407、刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着了。

　　为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从130喂到现在的190，

　　这下好了，真的没有人看上他了，连我自己都不忍直视...

　　1408、一年前相处五年的女友和我分手了，现在要嫁给我的一位好朋友！叫我参加他们婚礼了，

　　然后听到牧师问我朋友：新郎，能告诉我们2年前怎么泡到新娘的么？

　　我笑而不语……大家都别拦我……

　　1409、昨天我路过一个院子，一个99岁的老头正在发糖，但要对他说一句吉祥话，

　　我那个谗的，

　　走过去，

　　说了一句，说完了我马上后悔的话：“祝你长命百岁。”

　　99……

　　100……

　　结果

　　现在

　　我在医院

　　1410、百分之九十的人吃完冰棍后会一直守着棍子咬……

　　1411、科学也无法解释：每个人都会遇到的三件事

　　a 楼上传来弹珠的声音。

　　b 常常在做一件事的那一瞬间意识到，现在这个状态，这个事情，

　　在曾经的梦里出现过。

　　c 入睡的时候，仿佛马上就要睡着，却突然感觉下坠，然后猛地惊醒 。

　　1412、俩同学约架，放学等着,等着就等着。

　　放学后俩人经过血战A把B放倒压在下面，B在底下各种反抗，A在上面各种压制。

　　半小时后，B说你先放开我，我去尿尿,

　　A说放了你,你跑了怎么办B说保证不跑.A就放开B让他去尿了。

　　B尿完回来找到原来位置趴下，A上去压住他，俩人又开始了新的一轮战争。

　　现在想想小时候都那么纯洁。

　　1413、一天晚上,一个姐们失恋了,拉着我们一起出去喝酒。

　　我和室友摇摇晃晃地回到出租屋里，谁知我看错了门牌号，刚好隔壁房间门也没锁，

　　我一把拉开门，进门就开始扯衣服，倒头就睡，把隔壁的小男生吓的呀。

　　最可悲的是闺蜜告诉我，我当时睡着之后还一边流着哈喇子，

　　一边说梦话，还是手舞足蹈的！可悲啊，没脸见人了！！我的淑女形象啊！！！

　　呜呜呜呜...

　　1414、女人50年代喜欢工人，6、70年代喜欢军人，80年代喜欢诗人，

　　90年代喜欢富人，现在又喜欢上官人。

　　还是男人专一，无论哪个年代，

　　一生喜欢的都只是长得漂亮而身材又好的女人。

　　1415、吃西瓜，用勺子剜着吃，你能吃一半。

　　如果切着吃，你最多能吃两块。

　　有这样经历的顶一下。

　　1416、这么晚了，好困，

　　看完这集电视剧就睡觉，

　　好想知道下面的剧情啊，看完这个情节就不看了

　　反正还剩不到20分钟了，看完这集再睡吧

　　好想知道下面的剧情啊……

　　1417、爱好读书的人，

　　不但上街喜欢逛书店，买各种感兴趣的书

　　上网都喜欢搜各种电子书，

　　搜集了一大堆，

　　到最后却发现从未完整的看过一本，

　　其实，我们都是伪读者。

　　1418、牛郎和织女今年又相会于鹊桥，牛郎一把抓住织女的手：

　　“宝贝儿，又是一年，我们终于又见面了！”

　　织女一把扇过牛郎：

　　“md你够了，天天见面不嫌烦么，还每次都这表情，再这样老娘明天不见你了！”

　　牛郎愣了几秒，忽然意识到，在地一年等于在天一天...一天...天......

　　1419、据调查，大学生有14%上网成瘾，剩下的86%由于忙于上网而未接受调查。

　　1420、本人女，不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。

　　一天老公买了两听菠萝啤给我，吃饭时我喝了一听，

　　饭毕不想刷锅，就躺在沙发上装醉。

　　尼玛的，老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字：

　　本饮料不含酒精……

　　1421、每年美国军方都会通过间谍卫星监视我们中国，在2005年美国军方发现。

　　在中国全国各地有N批部队聚拢，但在一周至半个月内迅速消失。

　　为此美国军方投入大量人力物力研究直到2012年也没研究出个成果，

　　他们永远都不会知道，那是我们的开学军训。

　　1422、本人汉纸一枚，带着侄子（三周岁）逛商场，

　　碰见一美女同学，我让他叫人，

　　直接响亮一声“婶婶好！”人家直接脸红了！……

　　好侄子，真疼你叔啊！

　　1423、昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。

　　我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？”

　　他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。”

　　我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具、拿我日记撕着玩的熊孩子，

　　终于在他乡的历练中，成熟懂事了，更爱他的姐姐了……

　　我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱。

　　1424、经理说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。

　　只有小梅没笑，我边笑边问她：你怎么不笑呀？

　　她说：我已经辞职了！

　　1525、有一天，顶头上司突然走进我们办公室，同事们都在上网玩游戏，只有我没有玩。

　　领导来到我身旁，赞了一句：不错，只你一人在做正经事。

　　我脸红了，老实地回答：“我这台电脑的网线刚断，之前也玩来着。”

　　事后，同事们说我是个傻冒，太憨了。

　　没过几天，我竟被提升为部门副经理，

　　人事部闺蜜悄悄告诉我，老总说你是个老实人。

　　大家都感到很意外，我更是没想到，可这就是事实：咱也当官了，耶！

　　1426、快开学了，最想收到的短信就是：亲爱的同学们，因今年暴雨横行，

　　教学楼被冲毁了，所以开学时间延期，祝玩得高兴！

　　1427、历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？

　　小明：呵呵呵呵呵呵呵……

　　1428、爸爸打电话回来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。

　　儿子问妈妈：“什么叫应酬？”

　　妈妈说：“不想去，又不得不去，就叫应酬。”

　　第二天早上，儿子上学时说：“妈，我要去应酬了！”

　　1429、还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，

　　所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，

　　学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。

　　我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。

　　于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，

　　体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。

　　不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。

　　于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们……

　　1430、男人一般不做饭，但是会做饭的男人做的都比女人做的好吃，同意的顶…