看楼团里疯狂的大爷大妈【民间记录】

　　看楼团里疯狂的大爷大妈【民间记录】

　　2014.5.18.我参加了某网的惠州看房团,上得车来,见到的几乎就是那些凭团必参的大爷大妈,领队一次一次地确认报名的人员,甚至把有需求的看房者挡在了门外,无奈这些职业混吃帮却能顺利成行。在出发前,有个泼辣的师奶跟那个戴眼镜的“贪吃蛇”大爷吵了起来，说他一人占几个位，霸吃霸喝霸空间。

　　到惠州的第一站是“XX雅苑”。刚吃完饭到第二站“XX花园”，一下车，进入销售中心，大爷大妈直奔主题，大踏步挤入服务台，争着要水果面包饮料，看见人聚集一多，也不轮候被人占用的夹子了，竟然发挥潜能，伸手狂抓蛋糕点心，猛抢水果,夫妻呼应传递忙装袋。

　　之后,另一边有包粽子的活动,大爷大妈忙着包裹,抢着入袋。最后索性把整叠整叠的粽子叶也装入自己的手提袋，服务员看到了，伸长脖子小叫：“你们怎么可以这样的？”后来，她们干脆就收摊了，叶子都被人收走了，还包什么！

　　我喝了杯水，去找上次认识的那位“团长”，他对我调侃:“在一旁观望吧？被蝗虫挤走了吧？你这个当帝国良民的，只有喝西北风的份啦！”

　　我想，除了我以外，能够在深圳生活的人，都应该是有能力的幸福的成功人士。这些占力十足的大爷大妈，是否以前过怕了穷日子，交了繁重无形的税，却没有享用过任何社会福利，现在不费劲就能得到的东西，干嘛能错失良机？

　　有些东西并不值钱，为何连卫生间的手纸也拔它几十张走，要是不是后面有人等着，恨不得把它抽光算了！

　　我看到从广州组织来的团，听到几乎个个都说白话，看上去穿着光鲜，有点像香港人，人家可理性文明得多。

　　下午16点后,看完最后一站“XX湾”，大家集合上车了。组织者问：“都到齐了没有？”后面一位说：“有一家三口的在认筹，还没来。”前面一位师奶却嚷道：“到齐了，快开车走人吧。嘴里又轻声嘀咕：原来说看一个地方的，却是骗人，现在走了四个地方。”（此人私欲极强，目的并非看房，吃饱喝足就想早点回去，不惜把别人落下）。

　　回到香蜜湖小站，碰到同团一家三口的网友在等车，于是我们聊了起来，他说，想在深圳周边买套房给小孩方便读书，他问东莞怎么样？我说，你应放弃这个打算，那地方很糟糕。我建议你选择别的地方：中山是个文明的城市，纯粹本土化，环境好，真善美的人间境界，是适合人居的绿色水乡；惠州市也不错，有江景、湖光山色，教育资源丰富。

　　4.20.去了XX楼盘，中午在农庄用餐时，同桌的问起服务员：“你们的菜很地道，在哪买的？”他说：“这里的食物都是我们自产自销的，后面还有荔枝园，到时成熟了，你们可以在这免费采摘啊。”

　　A说：“这也成？到时别把你的树枝树叶被折个精光啊！”

　　B(司机)说：“上次我送一个团，开发商包下一片菜园，让大家搞农家乐自摘活动，全部人把开发商提供的袋子装满不算，把自己带的袋子都撑破了！最后，地上几乎连菜头都不见，只剩下稀糊糊的一片泥浆”。

　　C说：“蝗虫的比喻太贴切，走到那里都是一片光！”

　　D说：“国人的心态就是：白拿的，哪能不要？霸、抢、占，手脚灵活心不慌。”

　　我说：“要是我带团：我会在车上出发前声明：我们欢迎看房团的各位网友看房、游览、参观、比较，我们本着文明出行，和谐参与，愉快活动的原则，希望大家给人留下美好的印象。但是，综上以前的一些有目共睹的行为，我们绝对不欢迎那些不是以看房为目的，单纯来混吃混喝抢占资源的丐帮行为，这些人十分损深圳的形象。之后，我们会有监控和录像留下图像黑名单（不一定这么做，但有警示和威慑作用），那些不受欢迎的人，将会在下次的任何一次活动中遭到排除……”

一、王大爷的笑话

　　这是发生在我身边的故事：

　　我们当时在医院里实习，有人给我们讲了个笑话：说有个女的生了一对双胞胎，它喂奶的时候双胞胎都是固定的位置，但是两个小孩很坏，他们想独自占有母亲的两个mm，于是他们各自偷偷的把毒药涂在对方喝奶的位置，结果第二天他们发现自己的兄弟都没死，而隔壁王大爷死了！

　　当时讲笑话的人和我们不熟，我们不好意思笑开，正掩在心里偷笑的时候，一个同学很不解：“王大爷怎么死的？”我们当时全笑到桌子底下了！！

二、民间笑话荟萃

　　1。老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。

　　就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”

　　老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。

　　又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”

　　老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

　　2。妻子突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

　　3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”

　　4。在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”

　　我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”

　　过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”

　　我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”

　　又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”

　　我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

　　5。 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

　　6。 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

　　……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

　　7。青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”

　　“长得丑就应该像我一样。”

　　青年点点头：“心如止水，独善其身？”

　　“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

　　8。本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。

　　某日准备出门找不到电话了，于是拿老爸电话打我电话，打过去老爸电话上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。

　　9。突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。

　　儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”

　　听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说！”

　　儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”

　　10。 渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛？

　　儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋！

　　11。一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。

　　没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”

　　12。 地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？”

　　我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

　　13。 经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧！

　　14。　——研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。

　　15。 一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。

　　16。 一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”

　　乘客中很快有人拿出了威士忌。

　　这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

　　17。 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

　　18。 顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”

　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”