明星冷笑话大全，看你冷不冷（图）

据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话： 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎觉得那么冷呢？”

　　　　还有一个版本： 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫：“好冷！！”这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊。然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。

　　　　哈哈是不是觉得很冷？其实明星也爱说冷笑话喔，大家来看看够不够冷！

　　飞轮海：

　　辰亦儒老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

　　同学们互相看了看，都不敢站起来，大东勇敢的站了起来

　　辰亦儒老师：“大东同学，你觉得自己很蠢吗？”

　　大东：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

　　周杰伦：

　　我有个朋友，讲了一生电话，有一天他挂了。

　　费玉清：

　　老师教小明英文，ABC，小明不肯读，老师问为什么，小明说：妈妈说B是不好的字眼。老师说：你妈的B和老师的B不一样……

　　郑建鹏：

　　歌迷要求郑建鹏讲故事，他就说：“从前有个太监。”

　　歌迷很着急：“下面呢？”

　　郑建鹏说：“下面没了。”

　　孙燕姿：

　　“燕姿，我想我们交往了那么久，不如我们同居吧！”

　　“不行，我爸妈是不会原谅我的”

　　“那不如我们结婚吧！”

　　“不行，我是不会原谅我的”

　　elle:

　　有一天上英文课的时候呢，小花就说：“老师！我想尿尿！”老师说“好好好~你去吧”小花就去尿尿，小花一打开厕所的门，就喊“啊！地板上都是蚂蚁！”然后她就赶快冲回教室去，跟老师报告说：“ 老师！刚才那个厕所好恐怖啊！都是蚂蚁！”老师就心想：“恩，考考她，看她蚂蚁的英文会不会说”，老师就开口问：“小花，那么蚂蚁怎么说啊？”小花说：“呃。。蚂蚁它什么都没有说呃。。。”

　　slina:

　　“超人保护地球，那什么保护城市呢？”

　　“答案是“屏幕”，因为屏幕保护程式。”

　　蔡卓妍：

　　有一天，面包在走路，然后他一边走，一边就很想吃东西，最后就把自己吃掉了。

　　王菲：

　　有一个算命的对一位小姐说“小姐，你命不好，你身上带有凶兆！”那小姐说“那我把胸罩脱了可以吗？”算命的人说：“不行，就算你脱了凶兆，你也逃不了人生的两个大波”。

　　阿娇VS阿SA VS林俊杰共演的冷笑话短剧：

　　阿娇老师在黑板上画了一个东西，然后问小朋友们：“这个是什么东西啊？”小朋友们说：“屁~股！”，阿娇老师摇摇头，说：“不是！再说一次，好吗？”小朋友喊：“屁~股！”阿娇老师抓狂的说：“不是啦！”，然后阿娇老师点阿SA同学的名要她回答，阿SA同学说“屁股。。”，阿娇老师抓狂的说：“不是啦！”，这时候林俊杰老师过来，看到黑板上的画，指着小朋友们说：“到底是谁在黑板上画屁股，在欺负老师？！”阿娇直接晕倒在地。。。

一、[转] 四川笑话 懂四川话的才进来 笑死不负责

　　笑话一：

　　麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 　

　　麻雀说：你是啥子鸟哦？ 　

　　乌鸦说：我是凤凰噻！ 　

　　麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？ 　

　　乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。

　　笑话二：

　　一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” 　

　　“谁？”我们齐声惊问。 　

　　“乐山大佛”她得意地说。 　

　　众人都晕，有两个戴眼镜的眼镜都掉了下来…… 　

　　一GG不服气：“不就七十多米吗……” 　　

　　却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 　

　　另一人很有把握地说：“是71米。” 　　

　　所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？” 　

　　众人跌倒在地…… 　

　　“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。 　

　　“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……

　　笑话四：

　　有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 　

　　作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”

　　笑话五：

　　飞机剧烈抖动。空姐："各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要

　　晚点哈。"乘客："背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天

　　上过夜哟.

　　笑话六：

　　飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："背

　　篼，要补票哈，超重老。""凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。"另一个乘客凑过来："来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡浪个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……"

　　笑话七：

　　奥运会开幕之前，两个四川人到北京旅游，在公车上看地图，甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到中南海...” 乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛。”不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了N小时情况后才被放出。甲乙来到了天安门广场，看着人来人往,两人无语..........甲忍不住：“你浪个不开腔(枪)也？”乙：“你都不开腔(枪)我浪个敢开也？” 话音刚落，又被扭送至公安机关。一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你，甲说：“勒哈安逸了，包包都着整空老，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。

　　 中共中央发出紧急通知：奥运会不允许四川人参加，太恐怖了。这是后话。

　　笑话八：

　　 央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗？

　　幸存者：有个锤子！

　　记者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢？

　　幸存者：莫得！有个锤子的锤子！

　　记者：什么？还有两个锤子？

　　幸存者：哎呀，有个铲铲！

　　记者：铲子？那也可以用来砸窗啊！

　　幸存者：砸个锤子的窗子！

　　记者：是砸窗子不是砸锤子……

　　幸存者：哎呀我跟你说个锤子！

　　记者：我说的窗子！

　　幸存者：锤子！

　　记者：那车上到底有什么？

　　幸存者：有个毛线！

　　记者:哦，怪不得燃的这么快！

　　总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。

　　笑话九：

　　呐天下午，同学在建设银行瓜西西的上班，一个穿得嘿邋遢的女的(有神经病的)来到他窗口，给了他一张纸条條要提款。纸条條上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.然后是l后面N多个零元。落 款是***C.P中央办公厅***。

　　我同学本来想报警,可看神经病患者女的很认真的样兒,想老哈还是打发给保安算老.(~估计保安也没得啥子事情做). 果然,保安对呐個女子说:”呐张条子想要提款,必须先到对門派出所,找所长盖一个章，他盖完章, 你再来取钱就没问题啦。”

　　呐個女的想都没多想，直接就向派出所去了。(呐保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟 ，排队取錢的慢慢多起来的时候，神经病女的嘿高興的回来老，举着那个条子，说：”别各说老，办公程序简化老，不用啥子所长批条直接就可以取钱老。”

　　我呐个同学一听到这就不住的感叹:******队伍里真有高人，一句”高调”就给打发回来了。我呐个同学和保安当时就有点莽完了，营业大厅有嘿多人，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和神經病女的在一起聊了一哈，问她取钱做什么用呀,神經病女的说:”取钱買面包,蛋糕,吃的,買穿的噻”。主管指了指不远处的那個透角，神经病女的就又高高兴兴地 K 了。

　　保安去请教”高招”,主管当时是这样对呐個女的说的: “我们呐哈是建行,只有建房子才能到呐里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才得行噻！” 我同学打心眼里佩服 哇,到底是当主管的啊!!!!

　　过老一哈哈,神經病女的又转来了.而且带来了几个银行的话:”农行的人说了,这里是农行,只有鄉卡卡裏的农民能取钱,我是城裏頭的,不得行。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不得行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱”

　　笑话十：

　　在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的）来的吗？”这都不是最好笑的，关键在后面。香港人显然不懂xuan来的是什么意思，表情很茫然。于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗？”香港人仍旧很迟疑，最后终于开口了:“我...我不是旋来的，我是坐飞机来的！”

　　服务员赶紧捂住嘴冲进厕所狂笑

　　笑话十一：

　　先判断下面这段方言是哪个地方的乡音，再将它翻译成普通话：

　　嘿唷！昨天傻午间，就是起轰的那哈黑儿，叶条回鸡婆，一灰，就灰到我们屋头的黄子上切了勒。你归儿归儿（归儿连读）地饭，那砍脑壳瘟甩都不甩识你一哈，我呕分了，拣起块卵子大的阿炭，给那瘟伤定起切，结果它毛毛一喳起，标了我一毛根儿（根儿连读）的稀巴巴。

　　笑话十二：

　　曾经有一个老实8交的堂客摆的老子面前，我不晓得去珍惜，等耍脱了的时候才晓得背时，你的刀刀儿就在我的颈航上割下切嘛，不要再磨了。如果老天可以让老子服二火，我会对哪个堂客说：“你给老子站到”如果她硬是鼓捣要走，我会说“各人爬”。　　

　　内年，有个很安逸的感情摆在老子跟前，老子居然没张死它。等老子想起来舍，他**居然就没得喽！！！咋子世界上最不爽的事也就摆在这眼皮子底下了。不过如果老天再给老子一个机会的话，老子一定会给他说：我爱你白一日在蜀中云游。

　　笑话十三：

　　瓦路遇一农夫，农夫听说此人才高八斗，心想自己也是方圆数十里远近闻名的柴子，不能让这李太白抢鸟风头。

　　 于是农夫上前对李白说：“听说你才学不浅哪，我给你出个对子对对怎么样？”

　　 李白想偶怎么也是个诗中圣手，一个农夫出个对子有什么不好对的，就答应鸟。

　　 只听农夫出了上联：“你白，你太白，你太太白，你太太太白”

　　 李白那个汗哪，想了半天，也没想出来，这个上联太绝了。没法，只有请教农夫下联。

　　 农夫憨笑一下，道出了下联：“我黑，我确黑，我确确黑，我确确确黑”

　　 可怜了李太白，只有自己寒鸟……

二、我来说一个方言笑话，懂四川话的估计会会心一笑

　　先声明，这个纯粹是笑话，而且是我们四川人用于自嘲的，丝毫没有侮辱和讥讽之意，要是引起不同解读，还望海涵了。

　　说两个四川人去首都北京旅游，一出北京火车站就站在巨大的市区交通图前面商量起来……

　　甲：你说我们今天咋个整？（译：你说我们今天怎么安排?）

　　乙：我看，我们先去天安门广场，再杀到王府井血拼一下，再杀到……（译：再去王府井消费，再去……）

　　话音未落，就被旁边的便衣警察按到了，（老引，不是你吧？F）

　　结果派出所里有懂得四川话的警察，问清楚就释放了两个倒霉蛋。

　　出来之后两人去到天安门广场，一边走一边聊……

　　甲：刚才几个警察好凶哦，几皮砣就把我抽翻了（译：刚才的警察很厉害，几下就把我放到了）

　　乙：肯定嘛，在火车站那种地方当警察，肯定会操扁挂噻！丢翻你还不是跟搞耍一样（译：在火车站那种地方当警察，肯定会武功格斗，放倒你还不跟玩儿一样啊）

　　甲：刚刚打车来出租车起价好高哦，里程也很贵……

　　乙：嗯，这样子整估计子弹都不得够，要想办法哦（译：这样下去估计钱都不够花）

　　甲：那就喊家头边弄点子弹过来嘛，来这里肯定要弄巴适噻……（译：那就叫家里弄点钱过来，来这里肯定要享受舒服啊）

　　结果这段话被巡逻的武警听到，直接带走……

　　费了大半天劲解释清楚了，两个人又被放出来，而且还是礼送到原地

　　可这下两个人心里打鼓了，照这样下去，估计玩不好了，张嘴就被按到的待遇算是怎么回事啊？看看天也要黑了，该回旅店了。四处张望也找不到东南西北，那就只好问路了。

　　可一琢磨找一般路人问，万一拿咱们玩笑怎么办？干脆问穿制服的吧，不远处大红门那里就有哨兵，问他们准没错。于是两个人兴冲冲就朝着写着“为人民服务”的那扇大红门就去了，走到近前看着哨兵端凝如山的赫赫军威，我这两位四川老乡反而有些呐呐不敢启齿了。于是互相推托对方问路……

　　甲：你不是要过来的嘛，那你开腔噻（译：你不是要过来吗？那你说话啊）

　　乙：不，还是你先开腔

　　甲：不，你先开……

　　话音未落，大内高手一拥而上……