幽默有哲理的句子有哪些？

我遇见的幽默哲理句子：

1，空袋子，难直立 。

2，时间太瘦，指缝太宽。　　

3，照片是假的，本人更可爱。

4，晚起毁上午，早起傻一天。

5，减肥就是三天打鱼，362天晒网。

6，生，容易。活，容易。生活，不容易。

7，人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

8，成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

9，有没有一起打游戏的，打出感情我负责。

10，生活处处是坎坷，笑到最后才是王者荣耀。

11，钱能解决很多问题，但我一个也解决不了。

12，考前两星期就是冲刺。养兵千日，用兵一时。

13，森林这么大，我竟然找不到一棵能上吊的树。

14，这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。

15，天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

16，我会胖的原因是因为许多事放在心里不好瘦。

17，初中的英语水平支撑到现在，越来越力不从心了。

18，我决定删两个微商，让他们感受一下创业的艰难。

19，我太容易认真了，我应该坐在地下通道贴钢化膜。

20，天天缺觉、夜夜失眠，一过凌晨一点就忧国忧民。

21，工作五分钟，手机就吃醋了，哄了它两个小时。

22，由于性格太内向，一直做不出抢着结帐这样的事。

23，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。　　

24，脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

25，听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜熬得很有规律。

26，当你觉得不行的时候，你就去过马路，那样你就是一个行人啦！

27，上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，原来人生大抵都如此。

28，喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝过去了。

29，如果我的话开始变多，要么是人对了，要么是酒到位了。

30，从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

31，知道学校为什么感觉这么困吗？因为学校是梦开始的地方。

32，明明有女朋友，我却还是一个人，这就是我和明明的差距。

33，你以为你天天累得跟狗一样，你错了，狗都没有你这么累。

34，给领导一个台阶下是大智慧，他不下来你是没法上去的。

35，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。

36，小时候我们都很快乐，因为那时候的我们丑和穷都还不是那么明显。

37，运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

38，我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿！

39，跑道长度永远是公平的，而领奖台的高度永远是不公平的。

40，每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。

41，有的人，有一股，让人想一辈子跟他做陌生人的强大的气场。

42，放假了，买个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

43，闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

44，有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

45，穿人字拖最大的悲剧是什么？ 就是被人踩了一脚，人字还在，拖没了。

46，高端的食材往往只需要简单的烹饪，忙碌了两小时的陈师傅决定吃康师傅。

47，人就得有好奇心，等疫情过去了，我一定要买一个N95，看看它到底长什么样。

48，当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

49，为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。

50，别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。

51，科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

52，虽然我这个人没有钱，但是我会省啊！今天看中一辆玛莎拉蒂，但是我没买，一下就省了200多万。

53，别人都是为怎么挣钱发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，二十块钱怎么能花到下个月十号？

54，一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

55，人类：“为什么你造人是两个耳朵、两个眼睛、两个鼻孔、一个嘴巴?”

上帝：“不要多嘴”。

56，不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。

57，好人需要经历九九八十一难才能取得真经，而恶魔只要放下屠刀就能立地成佛。

58，就算是恶贯满盈、十恶不赦的人，我们也要给他一个重新做人的机会：枪毙，从新投胎做人吧…

59，好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦 ，瘦……

60，同样都是搁置了一个月，橙子才开始皱皮而苹果却已经腐烂了，所以说脸皮厚对于生命的意义非常重大。

我是@遥远的林下之风，边走边看，用诚挚丈量每一份美好。

欢迎一起分享身边的点滴，解读市井烟火。

一、做梦都能笑醒的笑话有哪些？

1、女朋友的爸爸把我叫到房间，指着桌子上堆成小山的现金，对我说：这是一百万现金，请你离开我女儿。虽然万般不舍，但我还是没抵挡得住金钱的诱惑，我对女朋友的爸爸说：叔，我都懂，我会离开你女儿的。正当我伸手准备去拿钱时，女友爸爸制止我说：你想干嘛？我没说给你，我只是想告诉你，我们有钱，你配不上。

2、二货同事找到我，兴奋地对我说：我暗恋的丽丽对我送温暖了。我也很开心，问她：她给你送啥温暖了？二货同事说：她路过我的工位时，温情地放了个屁。

3、今天我碰到了以前的老板，想当初他多次刁难我，迫使我离职。但我是一个念旧情的人，我走上前对他说：多谢你当初辞退我，让我有了现在这么清闲的工作。前老板笑着在我的碗里放了10块钱。

4、去姐姐家玩，发现姐姐在打我外甥，于是问道：孩子这么小，打他做什么？姐姐气呼呼地说：为了不上学，他编瞎话骗老师。我好奇地问道：他编了什么瞎话把你气成这样？姐姐说：他骗老师说舅舅死了，他要去奔丧。

5、刚换上一套新衣服，我在镜子面前臭美了一番，感觉镜子里的自己特别有范。我问妈妈：妈。有范吗？妈妈看了我一眼说：有饭，在锅里，自己去盛。

6、在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上，我说了：阿姨，我饱了真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说： “好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了。”

7、和老婆在饭店吃饭，老婆把饭店经理叫过来对他说：你看看，这盘子洗干净了吗？饭店经理赶紧道歉，老婆气呼呼地说道：光道歉就完了？饭店经理问道：您说怎么办？老婆说道：让我老公在你家刷盘子做兼职吧？他在家刷盘子可干净了。

8、“你天天待在房间里，足不出户，看书，写字，还是睡觉？” “什么也不干，就是待着。” “为什么，不出去逛逛呢？没钱？” “不是。” “怕……” “怕什么？” “主要怕当幸福来敲门时，我不在……”

9、昨天和好哥们在网吧通宵打游戏，今天不想去上班，就给老板发消息请假：老板，在上班的路上我被车刮伤了，请假一天。为了真实我打算拿起石头在腿上划上一道，结果石头太重，一不小心砸伤了脚。

10、哥们和我比看谁下20楼速度快，他坐电梯，我走楼梯，哥们让我10秒时间，于是我默默走下楼，到每层楼先按一下电梯，结果我赢了...后来哥们不服，又比赛上楼谁快，结果我以同样的方法获胜了。 完事哥们还不服，又比赛下楼，完事哥们还不服比赛上楼，后来我服了……

11、去驾校练车，上车后发现方向盘有点松动，我问教练：这方向盘怎么回事？教练坐在副驾驶猛吸一口烟，忧郁地望着窗外说：以前有个学员是内蒙古的骑马骑习惯了，每次刹车的时候，他都会猛拉方向盘，大喊一声“吁”！然后方向盘就这样了。

12、二货同事在练倒车入库，结果没倒进去。旁边的教练叹了一口气说道：你倒的有问题。二货同事一听，一下子火了：你道德才有问题，倒个车你骂什么人！

13、上高中的时候，我谈了一个女朋友，她不让我当着别人的面喊她老婆，也不让我当着别人的面牵她的手，放学后更不让我和她一起走。当时我很不开心，一直怀疑她是不是真心喜欢我，后来我也就释然了，毕竟她是我班主任！

14、最近用眼过度，视力越来越差。今天下班回家，在小区门口碰到一个邻居，他正牵着一条藏獒，又黑又肥。我热情地给他打招呼：呦，又买了一条藏獒。邻居愣住了，我仔细一瞧，原来是他老婆蹲在地上系鞋带。

15、晚上，和女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。我唱的正起劲的时候走过来一大爷，他停下脚步欣赏起我曼妙的歌声。我有点害羞，就停止了唱歌。谁知老大爷拍拍我肩膀：“小伙子，你继续，哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！”

16、老师在卖力地讲课，可是学生在下面却叽叽喳喳说话，老师一时生气，拿起黑板擦在桌子上狠狠一拍，堂下立马安静了。老师说：过去县官就是这样一拍惊堂木，堂下就安静了。这时，有个学生大喊道：冤枉啊，大人。

17、女儿对我说：爸爸，外面有个可怜的老爷爷，一直在外面叫，好可怜吧。我递给女儿10块钱，对女儿说：把钱给老爷爷去吧。没多久，女儿吃着冰糖葫芦回来了，对我说：老爷爷为了谢我，给了我一串糖葫芦。

18、我媳妇买了只狗，没事就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！”几星期后，我的私房钱不见了！