有好的幽默与笑话吗？

  报复的损招

　　某君好赌。一天去郊县赌钱，只剩了180来块钱，可打车回去要 200。他想想到了以后再给的哥说说，可能就算了。结果车到了成都，他给的哥说：不好意思哈，今天手气不好，就剩了180多，差你点，不好意思哈。结果那个的哥非常不落教。

  把他骂了一顿，而且说的很难听。他欠人家钱，也不好发作。那天的事情就这么过去了。

又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，赢了几千。走的时候还是回成都，赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。于是他做了一件。

  。。。你们绝对想不到的事情。

他先走到第一辆车，

他：去成都多少钱啊？

的哥：200（这个是通价）

他：300你走不喃？

的哥：走啊，300啷个不走哦

他：那你在半路要刹一脚哦

的哥：干啥子嘛？

他：你要给我口交

的哥：！#%%…ｔnn…—**ｊ

把他骂了一顿。

  他就走了，然后到第２两车，同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。前面十多辆车都是这样说的，最后到了骂他的的哥的车的时候，

他问：３００块钱你走成都不？

的哥：要三，肯定要走三

他：那我有个要求，你要到前头所有的车。给那些的哥说：３００块钱，我走了！而且要多高兴的样子哦！

的哥：这个简单三

然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼：

３００块钱，成都，我走了！

无法解释的误会

一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：发生什么不幸了？

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻了。

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：那接着呢？

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：还有什么？！

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了。

女友给我过生日

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我 惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公 司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。

  没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！ 没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。

  唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。

还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。

  她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。

  我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。

  这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。。

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”

这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。

  现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　20:16:42　　突然空闲

MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　20:17:19　　 樱桃小丸子

可是，我的年龄不适合你啊!

2002-11-18　　　20:18:00　　 突然空闲

没关系的，我可以等你长大。

2002-11-18　　　20:18:45　　 樱桃小丸子

可是，我等不了你长大啊。我已经68了。

2002-11-18　　　20:19:15　　 突然空闲

我操,妈的。68岁了还叫"樱桃小丸子"!丫装纯真啊!

2002-11-18　　　20:17:52　　　突然空闲

MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　20:18:30　　　****IF****

哈!你又拿我开玩笑。

2002-11-18　　　20:19:08　　　突然空闲

不,我是认真的，我们网恋吧!

2002-11-18　　　20:19:42　　　****IF****

算了吧,别拿我开玩笑了。

2002-11-18　　　20:20:08　　　突然空闲

我再重申一次，我是认真的。

  我们网恋吧!

2002-11-18　　　20:20:48　　　****IF****

可是，我是你的亲妹妹啊，哥。

2002-11-18　　　20:21:18　　　突然空闲

啊?!

2002-11-18　　　20:18:47　　　突然空闲

MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　20:19:08　　　 LUCY

好啊。

  那如果我想你的时候,你会来看我吗？

2002-11-18　　　20:20:11　　　突然空闲

会的,无论你是在漠河还是南海,拉萨还是青岛。

只要你想见我，我一定去看你。

请问，你在哪啊？

2002-11-18　　　20:21:18　　　 LUCY

恩。

  我在美国。

2002-11-18　　　20:21:52　　　突然空闲

晕!

2002-11-18　　　20:19:41　　　突然空闲

MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　20:20:11　　　可人

好啊。

  你长得怎么样啊?有没有照片啊?

2002-11-18　　　20:21:08　　　突然空闲

既然是网恋,长相又有什么重要的?

2002-11-18　　　20:21:41　　　可人

当然重要了啊。我要知道你在我的108个网恋对象中排第几啊!

2002-11-18　　　20:22:16　　　 突然空闲

108?! 滚你妈的滥交。

2002-11-18　　　 20:21:49　　　　突然空闲

MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　 20:22:28　　　　蓝宝石

你是党员么?

2002-11-18　　　 20:23:00　　　　突然空闲

不是,但这重要吗?

2002-11-18　　　 20:23:51　　　　蓝宝石

那你是团员么?

2002-11-18　　　 20:24:28　　　　突然空闲

恩，也不是啊。

  这与网恋有关吗?

2002-11-18　　　 20:24:59　　　　蓝宝石

那你是少先队员吗?

2002-11-18　　　 20:25:28　　　　突然空闲

很多年前就不是了。你问这些做什么啊?!

2002-11-18　　　 20:26:01　　　　蓝宝石

很遗憾。

  你既不是党员，也不是团员，更不是少先队员,那你怎么配得起我啊?

我可是我们班的小组长呢!

2002-11-18　　　 20:27:12　　　　突然空闲

2002-11-18　　　　20:23:07　　　　突然空闲

MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　　20:23:08　　　　 晓月

没事不要找我。

2002-11-18　　　　20:23:20　　　　突然空闲

我是认真的。我们网恋吧!

2002-11-18　　　　20:23:21　　　　 晓月

没事不要找我。

2002-11-18　　　　20:23:49　　　　突然空闲

我真的是认真的。

2002-11-18　　　　20:23:50　　　　 晓月

没事不要找我。

2002-11-18　　　　20:25:11　　　　突然空闲

。。。。。。　　　 我恨自动回复!

2002-11-18　　　　 20:24:09　　　　突然空闲

MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　　 20:24:47　　　　 小太妹

GG,你愿意为了保护我而打架吗?

2002-11-18　　　　 20:25:19　　　　突然空闲

恩。

  我愿意。

2002-11-18　　　　 20:26:06　　　　 小太妹

GG,你愿意为了我拎把砍刀冲在砍人第一线吗?

2002-11-18　　　　 20:26:59　　　　突然空闲

我改变主意了，还是不网恋了。

2002-11-18　　　　　20:27:17　　　　突然空闲

MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　　　20:28:03　　　　洪兴十四妹

GG,你会打架吗?

2002-11-18　　　　　20:28:57　　　　突然空闲

啊!又是打架。

恩。我会打架。

小学六年级的时候打过，把一个一年级的打进了医院，住了两天。

2002-11-18　　　　　20:29:38　　　　　洪兴十四妹

牛逼!那你怎么样了？

2002-11-18　　　　　20:30:42　　　　　突然空闲

恩，我在医院躺了四天。

2002-11-18　　　　　20:31:25　　　　　洪兴十四妹

滚，没用的男人。

2002-11-18　　　　　20:32:04　　　　　突然空闲

2002-11-18　　　　　20:33:08　　　　　突然空闲

MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　　　20:34:10　　　　　　小女孩

好啊,不过先得让我爸同意。

2002-11-18　　　　　20:34:48　　　　　　突然空闲

啊!这还要你爸同意啊!那你爸呢?

2002-11-18　　　　　20:35:12　　　　　　小女孩

他现在正在帮我打字呢。

我才四岁半，还不会打字。

2002-11-18　　　　　20:37:48　　　　　　小女孩

你怎么不说话了啊??

2002-11-18　　　　　20:38:12　　　　　　突然空闲

叔叔好!

2002-11-18　　　　　 20:39:08　　　　　　突然空闲

MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　　　 20:40:06　　　　　　翠花

天啊!我终于恋爱了。

2002-11-18　　　　　 20:41:02　　　　　　突然空闲

你还没谈过恋爱????

2002-11-18　　　　　 20:41:44　　　　　　翠花

是啊，我还没谈过恋爱呢!大家都说我是恐龙。

你真好，你给了我初恋。

2002-11-18　　　　　 20:42:09　　　　　　突然空闲

你真的是恐龙?!

2002-11-18　　　　　 20:43:11　　　　　　翠花

我觉得我不是,其实我长得还可以。

可我们48个人有47个人投票说我是恐龙。

2002-11-18　　　　　 20:43:55　　　　　　突然空闲

我们分手了。现在。

2002-11-18　　　　　 20:44:32　　　　　　翠花

5555555555555555555　　　　我不干。

2002-11-18　　　　　 20:45:13　　　　　　突然空闲

回你的侏罗纪干去。

2002-11-18　　　　　 20:45:38　　　　　　突然空闲

MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　　　 20:46:17　　　　　　飘渺

性别?

2002-11-18　　　　　 20:47:00　　　　　　突然空闲

你是MM,我当然是GG啊。

2002-11-18　　　　　 20:47:30　　　　　　飘渺

滚。

2002-11-18　　　　　 20:48:12　　　　　　突然空闲

2002-11-18　　　　　 20:49:31　　　　　　飘渺

我是同志。

2002-11-18　　　　　 20:50:16　　　　　　突然空闲

2002-11-18　　　　　 20:51:23　　　　　　突然空闲

MM,我们网恋吧!

2002-11-18　　　　　 20:52:44　　　　　　红娘

先交一百块报名费。

2002-11-18　　　　　 20:53:06　　　　　　突然空闲

?还要交报名费?

2002-11-18　　　　　 20:54:17　　　　　　红娘

这里是婚姻介绍所。

这年头生意不好做,只好到网上来寻找发展了。

2002-11-18　　　　　 20:55:30　　　　　　突然空闲

哇靠!

网上搜搜，很多！

没有．

  医学院某班进行口试：

教授问一学生某种药每次口服量是多少?

学生回答:"5克"。一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"

教授,允许我纠正吗?

教授看了一下表,然后说:

不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!

几个学生躺在被窝里闲聊：

甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"

乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"

丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强。

甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货。"

乙:"我也从来不看外国电影。"

丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"

两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度。

埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,

这证明埃及人早就发明了电话了。

印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 。"

埃及学生忙问:"发现了什么?"

印度学生说:"什么也没有。"埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这

充分证明,印度人早已经发明了无线电。"

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。

她说:"如果有个日本名字里有个’太郎’二字,那他一定是长子,如果他名字里有

’次郎’二字,那他一定是次子。。。。。。下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"

一个学生站起来大声回答:山本五十六。

前两天在寝室里面,大家正在甩老K。

突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,大叫: 是谁放的!!!!!!!!!!

进去继续甩K。

谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室。

这次大家都知道是谁干的好事了,那个人也不得不承认。

  过了半个小时以后大家

才能接着甩K。突然有个人说道:"唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!"于是

转身指着那个同学问道:"老实交待,第一个屁是不是你放的!!!"

前几天论文答辨:本来是老师提问题的,但后来换了个方法,学生在提问。

  老师在回答。

其中有几个场面很是有趣:

一老师拿过一张图纸,看了以后:"哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。(一共好几十个)。。哈!这张

图是做不出来的!"画图的学生不知该如何是好,这时只见导师冲上去,一把抱着计算

机,手在空中一阵狂舞,然后开始了代学生回答的漫长时代。

刚才那位"哈哈哈哈哈。。。"狂笑的老师拿起了他的学生的论文,很是自豪地说:"我

这位学生可是做了十五次呀!"这时旁边有位老师把头从很远处伸过来,还没看上一

秒钟,就说道:"这儿做错了吧!"抱计算机的老师过来一看"嘿嘿嘿嘿嘿!果真错了嘛!"

后来的事就是大家都过了,学生皆大欢喜。

  除了中间有几个出去了的老师。　

问：请问你的室友小陈怎么受的伤？

答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎。"

老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀。

这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气。

就把他叫醒了,并问他:"你闭着眼睛在干什么?"这学生说道:"我在默记。"

那你为什么头一点一点的?那你为什么流口水?

吵架

买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:五个教书匠难道还怕一个

杀猪匠吗?于是前去理论。

化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,肉

是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂

肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎麽这麽快就挥发了250克呢?"

杀猪匠眼睛一鼓:"老子是巷道里赶猪,直来直去。

  你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?"

政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识。你少我们五两秤,

这叫`存在`;所以我们心里有想法,这叫`意识`。你不少秤我们不会找你理论,

找你理论就是因为你少了秤,这属于因果关系主次关系。又根据一分为二原理,

你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;我们及时给你提出宝贵

意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化。

  犯错误不要紧,只要改了

就好了。。。。。。"

杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"

语文老师潇潇洒洒一甩头发:"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是

脸上的污点,我是明亮的镜子;你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机。

神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,良心就是最公正最伟大

的法官。啊!顾客是上帝,顾客是。。。。。。"

杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌!

你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!"

数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电。

  五两肉算个啥

嘛,五七三块五,还看不到一场电影,还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药。

你杀猪,我们教书,都是为人民服务,莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命

同志之间的深厚感情。你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无

理的事。

杀猪匠把语文老师一下搡在地上:"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头

狠!"英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!。。。。。。"扶起语文老师

喊大家走。走到半路说:"我用英语骂了他。知识就是力量,他懂个啥!"

在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个

学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!"

这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?"

还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,

帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了。

高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,有一天早上早读英语的时候,有一位

同学睡着了,大家也不忍心叫想他,头一节课是语文课,老师讲课发现他还在

睡觉,就叫旁边的同学叫醒他。同学叫道:"醒一醒,老师来了"。这位同学醒来

以后,抓起一本书就高声朗读了起来:"Long long ago。

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗

说:"X老师好",我们几个好朋友都习以为常了。

有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",我看也不

看就大叫一声:"母狗在哪儿?"

国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等

问题。

第二天老师要同学报告父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就

说吧！』」

另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」

某学校进行模拟政治考试，试卷上有一

道填充题：江泽民总书记要求党员领导干部要讲()()。

  回答这道题时，有许多学生填的是「廉政」两个字。在讲解试卷时，老师说：「填『廉政』两个字的同学都错了。」有学生问：「总书记不要求领导干部讲廉政，还能要求他们讲什麽？」老师回答：「总书记只要求

领导干部『讲政治』，没要求他们『讲廉政』。」

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。

一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」

老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

老A是鄙人的室友,毕业前已签定工作单位的合同,但又报名考研。

  可整天乃闲逛

居多,考试临近,也不抱佛脚了。今年考研有道题为:对李登辉的独台和搞两个中国有什

糁看法?(大概意思)老A不加思索,挥笔而就:不象话,太不象话了!!!　

在某个公社, 正在批斗一位教师, 突然上来一位女人, 大家认识正是这位教师的妻子, 她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密, 只听她指控道, " 。

  。。, 他长期反对毛主席, 反对党, 而且, 把我当成他的私有财产。。", 大家一听就知道这出于那位头的授意, 想为教师说句话苦于没有什么合适的借口。

只见有位学生跳上台来, "在社会主义的中国, 怎么能允许这种事情发生呢?! 你一定老老实实坦白, 老老实实改造, 怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?",一定要把她当成公有财产!　

喝酒与读书

“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。

  ”“那

好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡

是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔

下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本 也一口气读完了，可

是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。

   回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的

眼睛，知道他也读得差不 多了。”

将来时语法

“爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’

的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”　

５００只鸭子

一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声

就等于10000只鸭子发出的声音。

   ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告

说：“老师， 外面有5000只鸭子找您！”　

消除不和

某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除

家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：

“最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上５分。

＂只有我没笑＂

老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布

朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．

＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我． ＂布朗回答．

选择的标准

科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本

教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂＂当 然．那你应当学牙科．＂为什么

呢？＂你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有３２颗．＂　

牛皮的作用

常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？＂汤姆搔了搔 后脑勺，说＂不知

道＂．我知道，＂他的同桌高举着手说，＂是用来 把牛肉包在一起的．＂

借成绩单

老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？＂不，不是我故意的．＂吉米讷讷

地回答，＂他说，想吓唬一下自己的父母．＂那结果 呢？＂老师又问．结果－－－＂

吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请

教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养３０只左右母鸡和一

两只公鸡较为合适。

  暑假结束时，密勒想去看 看自己的＂设想＂被实施得如何．但他

在鸡舍前看呆了。里边除了３０只 母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母

鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说，

让一两只公 鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。

  ＂是的。＂＂这只是你们男

人的想法，我不干！＂

活学活用

美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是： ＂什么叫诈骗

罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗 罪。＂教授非常诧异：＂

怎么解释？哪个学生能解答这个问题。

  ＂一个学 生说：＂根据刑法，凡利用他人的无

知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂

这就叫懒惰

课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师 在灯下批改作文．

当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的， 接着，第二页也是空白的，只

是到了第三页，才见到了一行字．＂这 就叫懒惰！＂

为何出错

妈妈：＂你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？＂ 儿子：＂当

我做对的时候，她就要吻我．＂

谁创造万物

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁 创造了世 间万物？＂教室

里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。

  教师许久听不 到回答，更加火冒三丈地

说：＂我非要你们说不可！谁？＂说着，灯泡似 的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟

瑟地站起来，说：＂老师，不是我！