有什么笑话非常搞笑？

  1。好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。

2。上初中的时候,老师要我们对自己评价一下。

　　我就说了句:"饭来伸手",

　　我的同座接了句:"衣来张口"

　　大家暴笑!!!

3。

  初中时我们数学老师姓蒋

　　一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0。001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！

　　全班同学爆笑，偶巨寒！

4。初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”

　　之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”

　　老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。

5。高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片

6。在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动。。。。。结果就他没动．

7。

  有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？

8。初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！。。。。。。。

9。

  一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上面去！！

10。初中老师讲题喜欢用投身其中。。。。。。”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我。。。。。。”下面有人说”是饭桶。。。。。。”

11。高中代数老师”说话不许出声音！”

12。

  碗掉下来，天大个疤

13。有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”

14。初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”

15。

  一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！　 毛骨悚然！！！

16老虎不发猫，你当我是病危呀!

17。一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。

  终于轮到她了。

　　学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了。。。。。。"

18。还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

  "某某，把你的作文给大家念一下！"

　　学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈。。。。。。 "：（

19。有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕。。。。。最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

20。

  高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了

21。

  一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

22。俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

23。

  一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”

　　全寝室在1秒的安静后狂笑！

24。去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”

25。 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了。

26。一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。。。。。。

27。某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

28。

  一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!

29。明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”

30。

  我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的

31。 我外公6岁的时候，我就死了！！希望能帮助你！。

一、要搞笑的 比较长的笑话 急？

“我可以进去吗？”

“不行！”

“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”

“真的不行！”

“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”

“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”

今天自己做了一道菜，尝了一口，感觉味道很一般。于是我跟二货老公撒娇，问他“老公啊，你说我厨艺为什么这么不好？”没想到这货回我一句：“黔驴技穷呗！”

二、我要最新最搞笑的笑话。？

  （一）一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”

　（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

　（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

　（四）某男入厠，便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。

  ”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！”

　（五）老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！

　（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

　（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

　（八）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

　（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

暂时不想谈恋爱=不想和你谈恋爱；只想和你做朋友=你再缠着我就连朋友都没得做了；你是个好人=对我好就行了别指望我看得上你；我只是把你当做哥哥/妹妹=亲人怎么可能会产生爱情呢；不是我喜欢的类型=你丑；你给不了我想要的=你穷；你在开玩笑的吧=最好是玩笑求你了快说这是玩笑吧!懂