2019年你能讲个笑话开心一下吗？

虽然没有邀请，但是小阿梨长着一张讲笑话的嘴，不分享一下真憋住了，所以，不请自来，分享几个笑话，让大伙笑一下。

1、一哥们七夕节住不到酒店，一气之下，买了一个小喇叭，然后放在一家酒店门口放警笛声。一分钟不到，酒店里热闹了，男的女的如同发生地震一般往外跑，几分钟后，这哥们终于住到了酒店，所以说：只要思想不滑坡，办法总比困难多。

2、半夜，酒劲还未消的丈夫把妻子摇醒了，说：“我们家好像闹鬼了。”

妻子问：“你是怎么知道的。”

丈夫说：“刚才我上厕所，门刚打开，我也没按开关，厕所的灯就自己开了，等上完厕所关上门，我也没按开关，灯又自己灭了。”

妻子琢磨了一下，问道：“你是不是还感到一阵阴风？”

丈夫摸了摸脑袋，道：“听你这么说，好像还真有这回事儿！”

妻子顿时大吼：“你这个混蛋，是不是又朝冰箱里放水了！”

3、一个朋友晚上酒后驾车，刚好遇到交警查车，这朋友顿时推开车门就跑，连车都不要了，好在，夜黑风高夜，交警没追上他。回到家后，赶紧报警，说是车今天被人偷了。第二天，车找到了，这朋友带着锦旗及感谢信去交警队取车，那交警同志道：这都是我们应该做的，只可惜，昨晚那小子跑得太快，一看就知道是偷车贼。我听他说完，对他竖起来大拇指，他告诉我：现在这个社会，不创新只有死路一条。

4、昨天去食堂打饭，有一个二货问厨师：今天有什么菜？

厨师道：家常豆腐

二货惊奇，道：居然还有加长豆腐？有多长呢？

厨师顿时一脸杀气：滚！

不过瘾？关注小阿梨，每天分享笑话段子，让你看到肚子疼。

一、有没有一个笑话让你开心的像个傻子？

1、

单位女同事跟经理关系搞得火热，整天暧昧不明，她老公却一直蒙在鼓里，每天接她上下班，各种好男人形象，作为旁人的我们都看不下去了，昨天我悄悄塞给她老公一个菠萝，想提醒他头顶绿油油。

今天女同事来单位跟我炫耀说，她老公昨天给她买的菠萝好好吃……

2、

妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”

我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”

“看到了！”她开心地回答。

“我给你买了同样颜色的牙刷。”

3、

和老婆到农村玩，路过一个粪坑，老婆问：“如果我和你妈同时跳下去，你先救谁？”

我果断说道：“救你。”

老婆开心说：“你真好，那你妈呢？”

我微微一笑：“她不会跳的。

4、

记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。

他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。

只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！……

5、

元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。

到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧地抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了……

6、

小明：“老师，我想去上网。”

老师：“滚！”

小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。

老师：“我去，说顺口了，你给我回来！”

7、

最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。

于是我抓起电话假装报警吓唬她：“你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。”

女儿瞪大眼睛，认真告诉我：“爸，你还没拨号呢。”

8、

萤火虫到动物园参观，被猴子发现了，追了他一个晚上。

萤火虫：“我说猴哥，你老追我干嘛？”

猴子：“你丫以为我想追你啊？哥追的是你屁股上的火！”

9、

今天晚上我在KTV兼职，忽然发现我负责的8888包厢的人都跑了，我着急地跑到前台告诉经理，四个八的人跑掉了，经理淡定的说：“管好你自己的事，跑调就跑调吧！只要顾客高兴就好了！”

我真TM的佩服经理度量啊！

10、

单位大姐一早来就一脸不高兴，问原因才知道他老公带孩子玩给买了一桶爆米花，孩子淘气抱着跑，一不留神摔个大跟头，爆米花撒一地，他老公赶紧照相发朋友圈说“哈哈，儿子暴金币了”

11、

我们这边有个小偷，经常在赶集的时候偷东西，但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。

被揍完他也不走，从包里拿出一包药，吃的敷的都有，就给自己上药。

上完药一会儿就又生龙活虎的了。

后来这个偷儿洗手不干了，因为现在他的创伤药好卖的不得了。

12、

第一次到女朋友小小家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。

饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”

叔叔：“别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有小小带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！”……

二、一分钟让人开心的笑话有哪些？

我来给大家分享一下见到的神评论吧

1.莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天 ，周杰伦的晴天，都不如你和我聊聊天

回复：还我一个宁静的夏天吧，球球你了

2.愿你在合上笔盖交上答题卡的一刻，有种战士收刀归鞘的骄傲。

回复：只有我听到了棺材板盖上的声音

3.苍天呐，我的卷发棒在哪里？

回复：棒就棒在和你的气质特别配

4.一天我在踢球

大妈：你这水瓶....

我说：还没喝完呢！

大妈：你这水平能进中国队......

5.记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……

6.我有一个愿望，长大以后能播种太阳~

回复：企鹅：滚！ 北极熊：滚！

7.看鬼片有个镜头给了一棺材特写，此时音乐特别诡异。奇怪的是棺材，上还贴着一张福字，更增添了诡异的气氛。结果，下面一条弹幕：“他娘的我扫出了敬业福！”哈哈哈哈哈哈，笑出了鼻涕泡儿。

8.给我一个女人，我就能创造出一个民族!

回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌!

9.“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”

回复：First Blood！

10.为什么图书馆不能穿拖鞋?

回复：以防翻书舔手指的和看书抠脚丫的打起来。

11.在古代神话中，为什么柳树槐树这种植物可以成精，而水果蔬菜就不能成精?

回复：上午发愿修炼，中午就给炖了…

12.数学的爱情9对3说，除了你，还是你。 回复：4对2说，我除了2，还是2！

13.你好我姓黄，红绿灯的黄

14.您幸福吗？

回复：我姓曾

15.小女孩吃雪糕

大叔：吃雪糕对身体不好

女孩：我奶奶活了102岁

大叔：你奶奶吃雪糕吃的？

女孩：我奶奶从来不管闲事

三、专治不开心的笑话有哪些？

1、王威右臂装上了假肢，一开始还有点别扭，但不久也就习惯了。

一次，他去参加一场舞会，跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开，说：“别乱来。”

米勒赶紧解释说：“对不起，这只手臂是人造的，有时不听使唤。”

舞伴忍不住笑了起来：“我听过不少借口，不过这个是最好的。”

2 、公司举办晚会，后勤科出的节目是大合唱，歌名是《我们都是一家人》。

上台前，科长鼓励大家说：“你们要像我一样镇定，不要紧张。”于是，全科十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。

科长亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》！”

3、一天，我和丈夫开玩笑，说：“你真变态。”

过了一会儿，到了吃饭时间，我问女儿：“你爸爸怎么还不出来？”

女儿说：“爸爸正变着，还没变完呢！”

4、尼克来华赴任。吃饭时，一人说去方便一下，他不解，被旁人告知就是如厕的意思。

敬酒时，另一人说希望下次出国能给予方便，尼克很是纳闷，但又不敢问。

突然一电视台美女主持说，希望在她方便的时候安排尼克做专访。

尼克惊问：“怎么能在你方便的时候？”

美女主持笑着说：“那在你方便时也可以。”

尼克当即晕倒。

5、一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。

恰巧，某同学正在呼呼大睡，老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看。老师说：“这便是‘惊惶失措’。”

接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是‘不知所云’，请坐！”

这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是‘如释重负’。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是‘一如既往’。”

6、 游乐场上有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。

一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。

这时，一个小男孩儿走到妇女身边说：“阿姨您向我口袋里扔吧，我笑给你听。”

7、记得当年上编剧班的时候，班上有一女生叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。

某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”

这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”

8、急救课上，教授演示心肺复苏急救。

教授：“双手按压胸部，压下2~3厘米即可，劲儿不能太大，容易把病人肋骨压断！下面请看示范。”说完双手使劲儿向下一压，忽听“咔嚓”一声，模型的肋骨断了。

沉默了一下，教授尴尬地说：“下课。”

9、和单位几个老师傅一起去逛皮革城，进门的时候发现一扇门玻璃很透亮，遂赞赏清洁工真敬业云云，还提出为什么不放个“小心玻璃”之类的告示。

逛完先跟一个师傅出来，就在那个门口边等其他师傅边闲聊，这师傅站累了，挨着玻璃门蹲下，往后一靠……结果后滚翻90度，直接摔到门外面去了……

人家那扇门就一框，根本就没玻璃！！！

10、女友提审男友：“你以前到底谈过多少次恋爱？”

男友说：“其实也不多。不是说一个女人就是一所学校吗？我也是跟别人一样，从托儿所到幼儿园，然后进入小学、中学、大学，接着读硕士、博士，一直读到博士后，直到现在遇上你，我总算找到‘用人单位’啦！”

11、爸爸专门为儿子制定了作息时间表：早上七点十分起床，吃早饭，上学；中午吃饭，午休，下午一点上学；傍晚吃饭，做作业，晚上八点半睡觉。

儿子看了作息时间表后生气地说：“你不是我亲爸爸，要不，怎么会一整天不让我上厕所？”

12、今天去农贸市场买鸡，看摊儿的是一个孩子，我问：“一只鸡多少钱？”

孩子回答：“23。”

我又问：“两只鸡多少钱？”

孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智地大吼一声：“一次只能买一只！”

13、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。

临睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶着做早点。

午夜后，一阵肉香飘进卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来摇醒妻子说：“亲爱的，快醒醒，我们被烤熟了。”

14、一个老人去看医生，经过一番彻底的检查，医生告诉他：“我有好消息和坏消息，你想先听哪个？”

患者：先告诉我坏消息吧。

医生：你得了癌症，我估计你还有两年的活头。

患者：那太可怕了！再有两年我的生命将要结束！在这个坏消息之后，你还可能告诉我什么好消息？

医生：你同时还得了阿茨海默氏病，在大约三个月之内你将忘掉我告诉你的一切。

15、妈妈让东东去买三斤苹果回来榨果汁，买回来一称却只有两斤半，便带着东东来到水果摊前质问：“你怎么缺斤短两啊？三斤的苹果连两斤半都不到，是不是觉得孩子好骗啊！”

摊主满脸委屈地道：“我没缺斤短两呀，你称过你的孩子没有？是不是他增重了？”